Парадигма пассивности, лени, безразличия и отключки себя.

Состояние пассивное, без настроения, желание заполнить внутреннюю пустоту, ничего не охота делать, тихая полуотключка, когда сидишь и тупишь в одну точку или занимаешься иррациональными вещами. Бегство от работы, лень, смотрю на реальность через призму, хочется отойти подальше и не соприкасаться, поспать, помаяться фигней и при этом я понимаю, что что-то не то, но делать для изменения ситуацию что-либо отказываюсь.

Депрессивное состояние, отказ занимать сознательную позицию и нежелание реально менять действующую парадигму. Расплывчатое болезненное ощущение, просто неприятно здесь находиться, сонное состояние, как бы безресурсное, бензин кончился, что ни на что нет сил. Ничего не достигну, тщетность бытия, отсутствия интереса и желания жить, так, безразличие.

Ощущение, что начинаю засыпать, глаза сами закрываются, ощущение давления, стягивания, отключки, обесцениваю себя, куда не обращаю внимания, не смотрю - везде одно и тоже, нет разницы, всякое г тонким слоем размазано вокруг. Закрываюсь в себе, отключаюсь, отказываюсь реагировать и взаимодействовать, ощущение что все сделал, но ничего не выходит, нет результата.

В уме нахожусь, чет прикидываю, ожидаю, считаю, вслепую выполняю какие то процессы, залипаю на конкретных идеях, пытаюсь что-то придумать. Хожу туда-сюда по одному и тому же маршруту, смотрю в одну точку. Выполняю по циклам одинаковые команды, самый простой уровень, это сюда, это туда чуть сдвинуть чуть подвинуть и так далее.

Ощущение зомбированности, маразм, пластинку заело, заклинило, не выхожу за пределы процесса, ничего не воспринимаю кроме наборов триггеров. Действую как механизм какой-то, тупое выполнение последовательности одних и тех же действий. Отказываюсь понимать, не вижу, что делаю сейчас, неадекватное состояние, туда-сюда раскачиваюсь как метроном.

Ощущение, что все уже можно сидеть на одном месте так до самого конца, есть очень узкая область в которой я нахожусь своим вниманием, на которой я сконцентрировался, в которой я что-то делаю. Весь остальной мир просто не существует для меня и все, гипнотический транс или что-то наподобие.

Обесценил себя, сжался до минимума, никаких идей, чувство пустоты, законченности, что дальше некуда, нежелание двигаться, отказываюсь принимать решения, переключаюсь в ум, нахожусь в умственном ступоре. Уныние, что много что придется делать, страх работы, отсутствие мотивации, сам себя демотивирую.

Ни на что не реагирую, отказываюсь обладать чем то кроме того что я делаю, перехожу в режим делателя, самого процесса. Отказываюсь продолжать, доводить до конца, процесс ради процесса, процессы и результаты с друг другом не соотношу, делю все на части, все отдельно.

Нет сил продолжать, доводить до ума, доделывать, блокирую взаимодействие с реальностью чтобы не выполнять сознательно никакие процессы, ничего не запускать и не обеспечивать потенциалом. Режим тотальной отключки, замыкание на одном и том же месте, я можно сказать что застрял, зациклился и отказался от восприятия и осознания этого момента зацикливания.

Ощущение, что медленно все, тянется, ничего не происходит, что делаю что делаю, нет разницы, что вообще разницы никакой не существует, что все в одном, все внутри. Снова внимание накладываю на цикл, отказываюсь знать, что что-либо есть еще помимо этого. Делаю вслепую несмотря ни на что как идеальный исполнитель, вокруг может все что угодно происходить, но внутри меня ничего не меняется.

Закрылся стеной, через которую ничего не проникает, ни на что не отвлекаться, по сторонам не смотреть, не воспринимать свое пространство, не включаться в реальность. То, что я делаю сейчас, превыше всего не взирая даже на то, что это абсурд, даже помех никаких мне быть не может.