Обесценивание настоящего - противопоставление фантазий реальности.

1. Отвращение ко всему, ничего не хочу. Ни «отдыхать», ни делать что-либо. Все забросить и ждать. Обиженно и бессильно. Делаю в режиме жертвы, демонстрирую жертву.
Я не способен получать результат.
У меня ничего не получается.
Мне приходится жить, приходится делать, хотя я давно от всего этого отказался. Заявил, что ничего делать не буду, потому что ничего не получается.
Демонстрировать жертву, чтобы ничего не делать.
Обида на мир, претензия к миру.
Запутанность, паника, отключка. Сонливость, слабость, вялость.
Я делаю, а оно не получается. Я не меняю действия, делаю то же самое.
Я всем показываю, что стараюсь, но не получается.
Буду смотреть фильмы, типа я сделал все, что мог. Но ничего не получилось. Да не вижу я, что писать.
Я заранее не верю, настроен, что не получится. Не верю, что получится. Проигрываю всегда и везде, и надеюсь на следующее. Типа это было не мое.
От меня не зависит, у меня не получается. Симптомы жертвы.
Отключка, транс, в голове фантазии. Иллюзии. Ими я и живу.
С реальностью нет связи, полностью отключен.
Страшно видеть реальность, осознавая, что тут полная жопа, от которой я и сбежал, спрятался.
Я уже давно сдался, отказался от дееспособности. Все кажется таким сложным, и что туда уже не вернуться.
Я сам не могу ничего сделать, да я это и не рассматриваю. Идея, что ничего делать не буду, не хочу. Ничего не буду менять.
Я обязательно что-то сделаю, придумаю, добьюсь, но сейчас я делать не буду, на работу я не пойду.

2. Нужно что-то придумать, мне так приятно фантазировать.
Противно, отвратительно, обесценить результат, ничего не делать. Сидеть и давить обиду на мир. Ждать, не дожидаться, и это вы мне не дали.
Страх, паника, ужас. Страшно увидеть правду, что все идут вперед, а я в иллюзиях и никуда не двигаюсь. Я спрятался от всех и лелею надежды на фантазии.
Я пытаюсь что-то в фантазиях выдумать.
Маленькое пространство осталось, чтобы прятаться от настоящего. Вообще места нет. Всех и вся потерял, больше не на что опираться, а навстречу реальности выйти не пойду.
Больно думать, видеть, знать правду. Уже и врать-то некому про себя, и себе в т.ч.
Показываю, что у меня все хорошо, сохраняя видимость и гордыню. Но факты против меня, я ничего не делаю.

3. Я не знаю, не умею, не понимаю, у меня не получается, я ничего не хочу.
Я не знаю, что делать, поэтому буду просто ждать, ничего делать не буду. Я пробовал, у меня не получается.
А мир я ненавижу, я на него обижен, он мне не помог.
Чтобы не видеть правду и не делать, не переходить этот барьер, я предпочитаю умножать на ноль, обесценивать результат. Показывать, что у меня не получается.
Страшно узреть правду. Идея, что на это вообще нет сил, это просто сильно больно, это просто не вместится в мое сознание.
Отключка, спать хочу, не могу туда, не хочу туда. Сосредоточенно роюсь в фантазиях в поисках решения. Знаки, вижу то, чего нет, проецирую, ведь на факты не могу опираться.
Ничего не хочу знать, ничего не хочу видеть. Там куча проблем и ужасов, и придется делать, а я не хочу. Придется это видеть, разбираться, знать, что-то делать с этим. А я делать не хочу.
Я лучше буду в отключке, а позиция жертвы удобна в этом случае, ведь я не могу, и все отстали от меня, я всех в этом убедил.

4. Я тайно вынашиваю платы триумфальной победы, чтобы разом все проблемы решить.
Сидел, сидел, ничего не делал, и тут раз, и всех и вся сразу победил.
Страшно, всего аж сжимает, я не хочу туда. Невыносимо страшно.
Энергии нет. Сознания нет. Все в точку сжалось. Я как будто спрятался, и нет меня.
Я очень долго не решал проблемы, я их копил. Всегда была идея, что сейчас я проиграю, но потом найду способ, вернусь и смогу отыграться, победить. И я так зацепился за эту мысль о последующей победе, что в реальности стал легко сливать все в поражение, стал легко и массово проигрывать. И всегда прикрывался идеей, что победю.
А не побеждал на месте, потому что не мог, идея, что не могу, что не получается. Что мне нужно что-то изменить, найти победный вариант. Но искал я его не в реальности, а в фантазиях, уже в пространстве иллюзий.
Надежда на чудо. На кого-то, и обида, что не дают.
И вроде нет сил стремиться, делать, усталость, руки опущены.
В реальности я ничего не могу, мне нужно найти победу вне реальности.
Я ничего не могу, чтобы не делать.
Я показываю, чтобы не сталкиваться с явью и не решать ситуации, не проходить их.
Мне страшно, я не хочу, я хочу от всего этого убежать. Мне стыдно, мне страшно, проблемы ждут моего решения. Ситуации ждут моего решения, но мне проще от них сбежать.

5. Я сбежал от решения вопросов и ситуация, мне проще ждать в фантазиях.
Мне страшно туда выходить, там темно, я не хочу туда, там проблемно. Мне нужно будет за собою убирать, там они ждут решения. И таких ситуаций дофига.
Отключка, транс, спрятался, без сознания нахожусь. Невыносимо, всего бояться, от всего прятаться, убегать.
Не хочу это осознавать, потому что отказался с этим что-то делать. Я не хочу делать, я не хочу это решать. Я не хочу.
Идея, что это много, сложно, обесценить делание. Обесценить сам факт, что можно делать, нужно делать, и оно будет разруливаться, решаться. Это слишком просто. А как же страдания, куда девать страдания.
Я не могу представить себе жизнь без страданий. Типа, чтобы иметь, надо просто делать, и все же просто. Вот только я выбираю страдания.
Это будет скучно, меня тошнит от мысли о полной жизни, о том, что у меня наконец-то будет все, что я хочу, что не будет повода для страдания. Это же будет полнейшая пустота, не к чему будет стремиться.

6. Я боюсь иметь. Я боюсь, что это все возможно. Я боюсь, потому что не знаю, что с этим делать. Это же мне придется с реальностью взаимодействовать, быть там, быть со всем этим, пусть даже это будет благо. Мне придется быть в мире, в жизни. А пока что – я спрятался от жизни в домике, меня там как бы и нет. Я тут в полной отключке, в полной изоляции.
Я спрятался, я в отключке. Меня нет, я без сознания, есть только фантазии.
Голова кружится, сильно. Мне страшно, я сам себя уронил в обморок.
Меня тошнит, я от чего-то убегаю, отключаюсь. Мне сильно-сильно надо в отключку, чтобы полностью от реальности отключиться.
Мне страшно, я боюсь любого осознания, любого контакта с реальностью. Идея, что я этого не выдержу, что все рухнет, что это будет полный пиздец.
Я замер в отключке, так и сижу. Я что-то изображаю, фантазирую. На реальность вообще не смотрю. Хожу по жизни в полном трансе, без сознания, в реальности нет сознания, нет меня, я вижу только фантазии, хожу на ощупь, и проецирую на реальность то, что хочу видеть, материал из фантазий.
Нет прямого контакта, нет прямого восприятия реальности, вообще сознания в реальности нет. Все содержимое сознания – это представления и фантазии.

7. Я куда-то иду, а вижу перед собой виртуальную картинку. Она как буфер между реальностью и сознанием. Я проецирую картинку на реальность, получаю от этой «реальности» обратную связь, пытаюсь это все как-то сводить воедино, какую-то картину мира лепить, поддерживать, и как-то в этом во всем функционировать и жить.
Страх в теле. Я отключусь и буду просто делать, буду показывать, что я же делаю. Только вот ничего не получается, потому что связи с реальностью вообще никакой нет. Я делаю неадекват, реальность не отвечает взаимностью, и я обвиняю мир, и играю в жертву.
Напряжение, мир воспринимается как враждебный, я всего боюсь. Я от всего стараюсь защититься, изолироваться, уберечь себя, сберечь свои фантазии, свои опоры. Бегу от реальности постоянно.

8. Я бегу, потому что я обижен, я не хочу, я не согласен с реальностью. Мне очень хочется верить в фантазии, а с реальностью я не согласен. Она другая, и вместо того, чтобы ее узреть, осознать и принять, я продолжаю напряженно от нее убегать, ее игнорировать, и удерживать иллюзии и свою «правоту». Я постоянно отрицаю настоящее.
Голова ватная, тошнит, в теле мандраж, тремор. Мне нужно сжаться, я не могу расслабиться, не хочу расслабляться, не хочу открывать глаза, я буду всеми силами удерживать отключку от настоящего. Глаза зажмурить, ничего не воспринимать, не слышать, не осознавать и полностью переключить сознание на выдуманный мир фантазий и представлений. Нет сознания в реальности, нет контакта с настоящим. Я сплю, я в мире снов нахожусь.
Возможно, для меня «жертва» - это способ оправдать свое неприсутствие в настоящем, а не наоборот – типа бегу в отключку, чтобы не делать, потому что не могу. Непонятно, не могу рассмотреть. И додумываю в итоге.

9. Я сижу один в отключке, в изоляции, из жизни сбежал. Идея, что я туда не вернусь. Идея, что там плохо, обидно, сложно, там ничего не получается.
Ну и не буду. И я сижу тут один. Мне страшно, мне больно, мне обидно. Мне обидно, что у других получается, а у меня нет. И пока я тут сижу, они делают. А я при этом демонстрирую бессилие.
Я демонстрирую обиду: я не делаю, потому что не получается, потому что я не знаю, что и как делать. И тут же хитрость, не проходить сложности, не разбираться. Быть жертвой намного проще. Сдался, и можно не делать. Делать не хочу. А другие вынуждены делать, вынуждены это проходить, вынуждены там оставаться. Они не могут сбежать, им приходится там всегда быть, им некуда бежать. А я научился убегать от страшных и некомфортных ситуаций. Мне вообще проще одному, мне вообще проще в фантазиях.

10. Мне обидно, что я отказался от способности получать результат, ведь те, кто не сдались, они продолжают делать, и у них много благ. А я сижу и жду от мира, я же обижен, я сижу и сам не делаю, сам не добиваюсь, я решил, что у меня не получается.
Страшно, больно, обидно, что придется возвращаться к тому моменту, с которого я сбежал, не преодолел сложность, решил, что у меня не получается.
Это нужно будет признать, что я сам сдался, что я все это время потерял зря, и снова вернуться на ту точку, где я все бросил и отключился. И пока я тут страдал хуйней, остальные – те, кто не бросил – делали, двигались, проходили. А я сидел, дулся на мир, в обиде на него ждал от него же справедливости, что мне дадут, ведь я сам не могу. Другие учились, нарабатывали силу, я же учился жить в состоянии полного бессилия и бездействия.
В итоге я полностью изолирован от мира. Сижу в отключке. Уже и не хочу ничего. Ни во что не верю. Были фантазии, эйфория, ожидания, и все это провалилось, ведь меня в реальности не было, я с ней не взаимодействовал, я ничего не делал. Максимум – некое обрывочное и, зачастую, неадекватное действие, в отрыве от реальности, и сижу и жду, что мир даст, ведь я же сделал, я же соизволил сделать. Я же молодец, я же делаю.

11. Я буду в отключке, я буду стоять на своем, я буду продолжать делать то, что мне здесь доступно, что я понимаю и могу делать. Я отсюда не выйду, я в реальность не пойду.
Не пойду, потому что мне придется взаимодействовать с тем, что есть, я потеряю все наработанные фантазии, представления, мне придется сильно откатиться назад. Ровно к тому моменту, в котором я сбежал. Сбежал, потому что это казалось невозможным, я не мог там остаться, это нереально, такое было решение. Это невозможно.
Идея, что это невозможно. Напряжение. Паника. Почему у других получается, а у меня нет.
Уже на тот момент отключка. Уже тогда была позиция, что я же делаю, но уже тогда была неадекватность. Я делал что попало, и понятно, что мир отвечал адекватно, а мне казалось, что несправедливо, ведь я делаю. Но уже тогда был транс, была отключка.
И сейчас – она же.

12. Мне страшно, и невыносимо отказаться от представлений и оказаться в настоящем. Скучно, противно, невыносимо. Я не хочу там быть. Я не хочу учиться, не хочу разбираться, не хочу кропотливо взаимодействовать с твёрдой реальностью. Мне проще в фантазиях, проще и приятнее, привычнее, комфортнее. Я здесь как рыба в воде.
А там я не хочу быть. Страшно там быть, я снова окажусь в ситуации, когда я остался один, не доделал работу, а никого уже нет, все уже закончили, и ушли, а я не могу уйти, и я остался один.
Страшно, что я так и не смогу доделать, и что я останусь один, что пока не доделаю, останусь один. А когда я останусь один, я тем более доделать не смогу. И паника, страх. Мне это доделывание, его успех кажутся чем-то невозможным. Мне проще сдаться, бросить, не доделывать.

13. Страшно, противно, я снова окажусь в той ситуации, где надо будет это доделывать – то, что я бросил, признав поражение, что я не могу. Если не мочь, то не нужно будет это доделывать. Реальность для меня из этого пространства – это ситуация, в которой мне нужно что-то сделать, закончить какую-то работу. Какая-то поделка в школе на уроках труда. Она меня держит, и пока я не доделаю, я не смогу пойди и жить дальше. И я спешу сбежать оттуда, не доделав.
Темно, вечер, мы остались вдвоем с учителем после уроков, мне страшно, я хочу домой, я плачу. Я хочу к родителям, я уже не могу делать. Мне страшно, что все уже ушли домой, а я один, и мне надо доделать. Учитель мне не помогает, она сидит за своим столом, а у меня идея, что я не могу, я уже в трансе, я уже в отключке.
И меня это держит, мне нужно доделать, и пока я не доделаю, я не смогу уйти домой, я не смогу жить дальше.
Отключка, транс, нет сознания, я сижу без сознания, вообще без сознания. Вообще овощ.
Идея, что если реальность, то снова та ситуация, которая для меня неразрешима. Идея, что я не смогу, а значит, никогда не попаду домой. И мне реально там было страшно.
Я не хочу туда, я прячусь от настоящего, я боюсь той поделки, я боюсь, что снова там окажусь. Ведь она до сих пор недоделана. И это какой-то процесс вечного доделывания, я снова окажусь в ситуации, что мне нужно будет это доделывать. Вечно доделывать, ведь идея, что я не могу это доделать.

14. Я не буду туда возвращаться, я сбегу оттуда, и буду эту реальность игнорировать, будто этого и нет вовсе. Нельзя в реальность, потому что я снова буду в той ужасной, болезненной и невыносимой ситуации, когда я остался один и без помощи. Там я не мог, не знал, что делать, плакал и хотел домой. Страшно. Меня не отпускают, вечер, темно. Я хочу домой. А мне нужно доделать. А я хочу домой. Я не понимаю, я уже в отключке. А мне нужно в реальности сделать.
Я не соображаю, я в отключке, и мне очень страшно, тремор, голова болит. Мне страшно, очень-очень страшно, я боюсь остаться один. Я боюсь настоящего. Там темно.
Нет, ни за что, упереться, но туда я не вернусь. Мне говорят, посмотри, открой глаза, ничего страшного нет, но я кричу, плачу, я очень сильно этого боюсь.
Я не буду, я отказываюсь открывать глаза, мне страшно, все пугает, кажется страшным, непонятным, я боюсь остаться один.
Мне нужно быть с родителями, я не могу быть один, мне страшно. Я больше никогда не останусь один в реальности.

15. Я боюсь быть в сознании. Я боюсь прикоснуться снова к той темноте, к тому вечеру. Надо доделать, а я не могу.
Тошнит, отвращение ко всему. Злость, обида. Я туда не вернусь, я туда не пойду. Я оттуда сбежал, я спрятался.
Бессилие. Если я окажусь там, я снова буду бессилен. Я сдался, решил, что я не могу сделать, я не могу доделать. Что я никогда не доделаю.
Туман в голове, колбасит. Ничего не соображаю, тошнит. Сил нет, энергии нет, я просто засыпаю. Отключка, я никуда не могу выйти за ее пределы.
Засыпаю, отключаюсь, ничего не хочу, хочу просто спать. В груди болит, но я не могу, не в состоянии прояснить эту боль, увидеть ее, делать ничего не буду. Отказываюсь более и далее вообще делать что-либо.
Бессилие, обреченность на беспомощность. Мне это нельзя, и то недоступно, потому что я отказался от способности претендовать, иметь, делать. Я отказался от способности оставаться в реальности и доделывать. Я отказался от всех возможностей и благ, которые можно получить деланием, способностями.

16. Я обиделся на мир, я от него отвернулся, отключился, меня там нет. Я здесь один прозябаю.
Я найду способ и способности в фантазиях, и вообще я живу в фантазиях, меня нет в настоящем.
Мне не интересует ваше сраное настоящее, в нем нет чудес, нет ничего интересного, у меня здесь в моем мире куда интереснее. Противопоставлять выдумку реальности, обесценивать реальность.

Имплант:

Внушает:
Я в реальности быть не могу. Я ненавижу реальность. Ненавижу этот мир. Отвращение ко всему, обида на все. Идея несправедливости. Я жертва. Я делаю все, что могу, но у меня не получается. Обидеться, отключиться, отвернуться. Я не знаю, что делать, у меня ничего не получается. Мне страшно, ведь если когда не получается, то я застряну здесь, я не смогу пойти домой.
Принуждает:
Просто отключаться от процесса делания, ведь это единственный способ жить. Не делать, потому что я все равно не сделаю, мне страшно. Ведь я не смогу доделать. И я сдаюсь, я бросаю, я отключаюсь, идея, что мне никогда этого не доделать, а значит, не жить.
Отключка, транс, нельзя в реальность. Головокружение. 
Запрещает быть в реальности, способность быть в настоящем. Способность доделать, завершить, освободиться и пойти домой. Способность оставаться в той реальности, в которой, пока я не закончу, я не освобожусь, я не мог там оставаться, я опустил руки, отключился, и впал в транс.
ТП: я не могу делать, я не буду делать, я туда не вернусь. Бесполезно, невозможно, я не знаю, как это сделать, как это закончить, я больше не могу там оставаться. Ступор, напряжение, транс, отключка. Мне надо делать, а я не знаю, я не могу сам делать, я не знаю, что делать, а значит, я не смогу освободиться и пойти домой. Я уже в позиции, что я не могу, что это невозможно, ведь я не понимаю, что нужно делать. Ведь я не знаю, как делать, мне нужно спросить у родителей. Я почему-то не решаюсь спросить у учителя, не решаюсь попросить помощи, а она сидит за своим столом, а я один, и мне надо одному и самому делать. И поэтому я очень боюсь делать одному и самому. Только рядом с кем-то. Идея, что сам я не могу, что у меня не получится. Все это в трансе, я скорее выдумываю, чем делаю.
Ощущение, что я один, мне страшно, что я здесь застрял навечно, пока не доделаю. Имплант вечного недоделывания, процесса вечного доделывания бесконечного. Пока ты не доделаешь, ты не освободишься, а жизнь проходит, ведь другие уже ушли домой.
Мне страшно, я остался один, я хочу домой, при этом идея, что я не доделаю, что я не могу. Я почему-то даже не рассматриваю возможность доделать. Идея, что это невозможно по умолчанию. Позиция, что я сам не могу. А других рядом нет. И поэтому это невозможно. Пока другие были рядом, у них можно было спросить, они могли сделать за меня. А теперь никого нет. И значит, доделать невозможно. А это значит, что я не попаду домой: и поэтому безысходность, страх и в итоге отключка. Потому что я ведь сам не могу доделать, и значит, я застрял здесь навечно.