Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Программы Жертвы » Проработка программы "Я не могу сам получать результат"


Проработка программы "Я не могу сам получать результат"

Сообщений 1 страница 8 из 8

1


"Беспомощная жертва" и что с этим делать?

У людей, которые находятся на 5-м уровне по шкале деградации "Беспомощная жертва" основная и центральная идея "Я сам не могу получать результат".
И соответственно, все свои стратегии и сценарии выживания, всю свою структуру личности такой человек создает исходя из этой аксиомы. Для такого человека эта идея является железобетонной, которую даже нет смысла рассматривать, фундаментом, законом вселенной. А все проработки такой человек направляет на то, чтобы сделать так, чтобы мир и люди ему помогали, делали за него, давали ему уже готовый результат.  То есть, пытается переделать мир, людей, обстоятельства, научится "управлять реальностью" и т.д. А себя прорабатывает только в конспекте - сделать себя способным "легко и просто" получать подаренный или сделанный кем-то результат. И не имеет значения, что если этот кто-то - свое "собственное подсознание" - это все равно не "Я сам делаю, а - Я поручаю(прошу) кому-то сделать для меня, какой-то неведомой фигне в моем мозгу" - в которую я уверовал, как бога..

Именно среди людей этого уровня все продавцы иллюзий находят основной массив лохов, которые покупают "методики", которые типа помогают  переделать реальность. Ну или завуалировано - типа - сделать себя таким, который может переделать и управлять реальностью, подстраивать под себя разными хитровыебанными методами - типа, с помощью мысли, фонового мышления, подсознания, молитв, аффирмаций, медитаций, занятий энергопрактиками, процесингом игр (в контексте - восстановить себя как игрока) и т.д. и т.п. .
Но все это значит только одно - человек уже опустился на 5-й уровень деградации, сформировал личность по типу "Я беспомощная жертва", сделал центральной идеей своей личности "Я сам не могу получать результат" и как безумец  ищет того или что-то, что за него  сделает. Увы - безумная и ускоренная растрата своих ресурсов, после которого неизбежно падение на уровень ниже.

Но есть один момент - сегодня это можно прорабатывать. Прорабатывать именно саму суть "беспомощной жертвы" - всё, что формирует и поддерживает в человеке идею "Я сам не могу получать результат". 

Ловушка в том, что сама по себе ни одна идея не существует - для реализации каждой идеи человек создает часть личности, структуры в  жизненном пространстве, которые - и поддерживают, и выполняют всё, что так или иначе связано с такой идеей.
Поэтому настоящая проработка  - это работа не с абстрактной идеей, а проявление и проработка различных структур, которые человеком созданы для ее поддержания и выполнения.

Сложность в том, что  саму проработку таких программ человек вынужден уже изначально делать из позиции "У меня не получается, не получается получать результат от самой работы" и соответственно -  КПД такой работы изначально весьма низкий, даже если человек и делает всё правильно.

Что здесь могу сказать и посоветовать?

1. Вариант 1-й - всё бросить и искать дальше наглюченные чудо-методы, чудо-средства и чудо-силы, которые для вас "сделают результат" - то есть продолжать выполнять  свои деструктивные программы, делая себя всё более немощным. Но погружаясь при этом в фантазии и грезы всемогущества, которые при каждым соприкосновением с реальностью рассыпаются в прах и делают очень больно.

2. Начать реально прорабатывать свои состояния и свои программы беспомощной жертвы. Будет тяжело, но целеустремленность, упорство и регулярная практика  пусть медленно но наверняка помогут вам восстанавливать свои способности результативно действовать. Успешных примеров уже не мало набралось за это время. Естественно, на сегодня существует только одна практика, которая делает доступной такую возможность - Система ТЕОС.

Хороший момент для тех, кто считает, что ему уже поздно ( и да, если человек уже реально на 5-м уровне - очень сложно восстановить себя и заниматься практикой ТЕОС для рассоздания программ) - дело в том, что такие программы и структуры человек создает находясь на 4 уровне ЩД - "Разрушитель своей реальности". Так что в большинстве случаев, жертва которая страдает от того, что она беспомощная жертва - это люди, которые еще имеют определенный ресурс и сознание, чтобы начать с собой работать и успешно восстанавливать себя.

Люди которые действительно находятся на 5-м уровне - уже не страдают от своей беспомощности. Они больше демонстрируют злобность к миру - чем предаются страданиям; больше требуют, чтобы им помогали - чем демонстрируют свою беспомощность; больше демонстрируют, что им должны - чем демонстрируют, что им хочется. Вот таким уже действительно практически невозможно себя восстановить - красная черта, точка невозврата пройдена. Даже в сеансе такой человек категорически отказывается сам что-то делать, а только качает права и требует, чтобы за него делали, советовали, решали проблемы и т.д. Перенося на каждого встречного требование "вы мне должны".

Так что, если есть намерение и желание прорабатывать свою беспомощность, свою психологию жертвы - то дело это весьма угодное себе. Не отказывайте себе в такой возможности.

В данной теме буду публиковать в хронологическом порядке  историю самостоятельных проработок одного из практиков ТЕОС всех программ, структур и состояний, как-либо взаимосвязанных с идеей "У меня не получается" - а по сути - проработка комплекса программ,выполняя которые человек "стремится перейти с 4-го уровня на 5-й по Шкале деградации.

Порядок работы с этим материалом - стандартный:
1. Зачитываем первую часть Шаблон без обработчиков - рабочий Шаблон ТЕОС
2. Зачитываем сам материал.
3. Проявляем и проясняем собственные похожие состояния
4. Зачитываем вторую часть Шаблона.

Удачи!

*************

Парадигма «У меня не получается».
В жизни я ничего не могу и у меня ничего не получается, а «получается» только в грезах.

1. Я не понимаю, я не вижу. Снова без сознания.
Что получается, зачем, почему. Снова уйти в даун, в отключку.
Снова все не нравится, снова все не то, маятник, расколбас.
Я снова нахожу повод для страданий, для недовольства, для того, чтобы типа от всего отказаться, типа лечь и пр. Поем и лягу спать и т.д.
Я говорю это в никуда, просто в отключке снова. Все странно, все на автомате. Порчу все, не так ли.
Мне уже не интересно. Я снова сомневаюсь в своих мыслях, в своих планах. Все это – то, что еще вчера казалось прекрасной идеей, а по факту было эйфоричной фантазией – просто картинкой, в которую хотелось верить. Мне нужна была эта картинка. А теперь это кажется бредом.
Я сам себе не верю. Все кажется сложным, невозможным. У меня никогда не получалось. Цикл – от воодушевляющих фантазий – до полного поражения. И так – каждый раз.
Буду делать завтра, а сегодня – надо просто убить время, прожить его в никуда.

2. Мне хочется в это верить, но я не верю, просто больше держаться не за что.
Мне нужно будет делать, но я не хочу. Завтра вставать, тешить себя чем-то, но по-настоящему я не хочу делать, вообще ничего не хочу. Пустота.
Идея, что я зол, я серьезно настроен, я сделаю все, чтобы победить, я победю, все получится.
Я всем докажу, я уже держусь как крутой, уже делаю вид, что знаю, что делать, что у меня есть план, и вся ваша реальность, в которой вы уже делаете, а я – нет – мне не указ.
Я завтра буду делать, меня завтра ждет удивительно приключение. Я завтра буду делать, и у меня будет получаться. Но не сегодня. Сегодня – тлен, мрак, не нахожу себе места. Сегодня же мы не будем делать, сегодня же выходной.

3. Да я ничего не делаю, я даже не смотрю на дела, мне неприятно, я от этого просто уклоняюсь. Живу как на каторге, в смысле, что любые дела – это не для меня, они мне не нужны, это чужое, бессмысленное.
Я не знаю, зачем делаю, у меня нет целей, нет интереса, нет смысла. Я это показываю, я это проживаю.
Я смогу, у меня получится, хоть я и не знаю, что делаю и для чего. Да ничего я не делаю, я просто фантазирую.
Я же крут, я офигенный, я – особенный. Мне приятно думать, что это так, и я пытаюсь выглядеть и вести себя соответственно. А самые простые задачи я не делаю.

4. Страшно быть одному, я мысленно зову кого-то на помощь, я не знаю, не умею, не понимаю, что и как нужно делать.
Я даже не знаю, не понимаю, как должна работать бизнес-модель, ведь «гадания» подсказывают всякие противоречия, вводят в сомнения, в заблуждения.
Я снова сник, я снова скис, напряжение, жизнь как каторга, как каторжный труд.
Я ввожу себя в сомнения, я обесцениваю свои мысли, планы, идеи, я перестаю в них верить, заранее говорю, что это не получится, что это все не то.
Но я делать не хочу, я просто хочу, чтобы все было хорошо. Идея, что я своими страданиями это заслужил. Что уже можно и дать, что времени много прошло, а радости так и не было.
У меня нет ресурсов, чтобы начать, у меня даже денег на телефоне нет, нет одежды, внешнего вида, средств на проезд и т.д.
Из этой ямы непонятно, как выбираться.
Я не хочу видеть, рассматривать варианты устройства на работу, я что, зря столько времени потратил на обдумывание и попытки реализации грандиозных планов.
Заставлять себя идти вперед, делать что-то, жить.

5. Я хочу в это верить, я вооружусь этой идеей, что все будет хорошо, а как же иначе. И что этого уже достаточно для победы. Держаться этой установки, упрямо.
Я буду делать, и у меня получится.
Потерянность, грусть, меланхолия, страх, но я буду пробовать, я буду делать, я не сдамся.
Я столько времени потерял, с этой идеей в башке – сделать сразу и что-то грандиозное.
Но я так ничего и не сделал, я всегда игнорировал «подножный корм», реальность вокруг себя.
И сразу – эйфория и фантазии. Сразу туда отсылка.
Я молодец, хочется быть молодцом, чтобы хвалили, чтобы поддерживали, чтобы давали понять, что у меня получается.
Если у меня будет получаться – это как череда везения, удачи, волна, и все на меня смотрят, и я боюсь обосраться в этот момент. Возрастает важность сохранить планку и лицо.

6. У меня никогда не получалось, всегда были только провалы. Я привык к этой позиции.
Опустошение, тягота, пустота, меланхолия.
Одиночество. Все живут, что-то делают, а я сижу один дома, не при делах. И все, что у меня есть – это идеи, фантазии, которые я все хочу начать делать, но не начинаю. Очень много лет на одном месте.
Я даже не смотрю туда – на реальность, на ситуацию, на возможности, на задачи, на правду. Я до сих пор в отключке.
Изо дня в день одно и то же – начну делать завтра. День сурка.
Не по себе. Идея, что у меня опять не получится. Будто бы я собраться браться за то, что заранее обречено. Приходится делать, я должен что-то делать. И я страдаю из-за этого.
Мне ничего не нравится, я не принимаю этот мир, эту реальность, я хочу воплотить свои фантазии.
Все, что у меня есть, это идея, что все будет хорошо. Я стараюсь лицо держать, делать вид, что я что-то делаю, двигаюсь, что планирую, что есть прогресс.
Живу в долг, все хочу, чтобы то, что я, наконец, сделаю, догнало все то, о чем я говорил, и чтобы все это выровнялось.

7. Распутье, делать не начал, но уже не верю в успех предприятия. Я готов рискнуть, взять займ, начать активную бурную деятельность, которая доступна моему сознанию, с верой в успех. С отчаянной надеждой, что на этот раз все получится, как-то, но получится. Я не вижу других вариантов выхода из этой жопы.
Я буду действовать без сознания, не глядя на реальность, опять же, опираясь только на свои картинки, на фантазии.
Я не знаю, что делать, не понимаю. На реальность смотреть нельзя, я по-прежнему в отключке. Фантазии – и мне хочется, чтобы они сбылись, оказались правдой. Я понятия не имею, что в реальности есть на самом деле. Как все обстоит на самом деле.
Я не нахожу себе места, я сижу в отключке, я хочу спать, мне грустно, меланхолия, и ничего не хочу делать, мне ничего не интересно.
Отвращение, обида на мир. Я грущу, мне плохо. У всех все хорошо, а у меня как всегда плохо.

8. Снова закрываются глаза, снова тошнота, снова тяжело дышать. Некуда себя деть, некуда себя применить. Хожу из угла в угол, слоняюсь туда-сюда, как неприкаянный.
Мне бы вспомнить вчерашнюю тему про то, что я ничего не могу сделать, что мне нельзя влиять, но я не могу это вспомнить. Я пытаюсь найти способ отвлечься, найти другие задачи и не писать дальше.
Почти всегда сплю, а если не сплю, то очень хочу спать, сплю на ходу.
Напряжение, я не смотрю никуда, реальность не вижу. Все туманно, я потерялся. Все как-то никак.
По телу разлита боль, страх, тошнота, сонливость, вялость, ватность.
Голова тяжелая, трудно на чем-либо сосредоточиться. Обрывки мыслей, картинок, образов. Не за что зацепиться.
Мне бы открыться тому, что есть, увидеть реальное положение вещей и понять, что я действительно могу делать, чтобы двигаться к целям, с чего начать и т.д.

9. Я ничего не хочу, я демонстрирую, что ничего не хочу, что ничто меня не радует, я все обесцениваю, у меня плохое настроение. Я ничего не хочу.
Мир для меня закрыт, я не могу просто выйти туда и начать радоваться. Мне чего-то не хватает. Мне почему-то нельзя.
Я злюсь на мир, я обижаюсь на всех и вся. Я сам дома сижу один, и в моей жизни ничего вообще не происходит. Я не выхожу на улицу гулять.
А когда я общаюсь с другими, я надеваю маску, я показываю себя другим, более крутым, высокомерным, таким, как будто я сам выбрал такую жизнь. Но это не так. Я типа пытаюсь сохранить достоинство, какую-то видимость о себе.
Я горделиво показываю, что мне никто не нужен, и что мне и так хорошо.
Я не выйду, я туда не пойду, я сижу в позе: надуться, обидеться, я решил, что туда больше не пойду.
Я буду играть, читать, смотреть фильмы, я полностью отгорожусь от мира, и исключу мир из своей жизни, из своего пространства, из своей реальности.
Я делаю вид, что мир мне не нужен. Хотя я скучаю, я знаю, что жизнь – там, а не здесь в затворничестве.
Я демонстрирую апатию, что меня ничего не радует, не интересует. Демонстрирую пренебрежение, высокомерие к миру.
Я закрылся, отгородился от мира, от реальности. Я туда не выхожу, я сижу дома один.

10. Симптомы отключки, хотя не такой тяжелой, как вчера. Но изоляция. И при этом в фантазии уже тоже не так хочется, они как будто ослабли, по крайней мере, которые были вчера, и которые обычно бывают по поводу дела, проектов.
Но я по-прежнему саботирую мир, реальную жизнь. Я не готов туда выйти и начать там все заново.
Я маюсь. Маята. Слоняюсь, не нахожу места. Вою. Все кажется отвратительным, серым, не интересным. Неприязнь к тому, что есть. Тоска.
Я не хочу это принимать, я не готов это принимать, я это обесцениваю, ненавижу, там нет ничего ценного, все это пустое. И сам себя извожу этим состоянием. Оно никуда не ведет, только «от» настоящего.
Я делаю вид, что мир мне не нужен, я отключился оттуда. Мне больно там быть, я решил, что раз и навсегда мир для себя закрою. Я не хочу там быть.
Мне и хочется туда, и больно. Я решил, что там не буду.

11. Грусть, меланхолия, какая-то безрадостность. Недоволен, мрачен, безрадостен.
Бессилие. И снова здравствуйте. Мир меня не принял, я не знаю, не понимаю, как там жить.
У меня не получается там жить. В жизни, в мире. Нет поводов для радости. Я показываю, демонстрирую жертву, что у меня все плохо. Тупик, отключка, опустить руки.
У меня не получалось, не получилось там жить. Я вообще не радуюсь, не умею радоваться, не умею быть в состоянии легкости, спокойствия. Я всегда чем-то подавлен.
Я сижу дома один, я хожу по комнате туда-сюда, и никуда не направлен, я никак не реализован. В мире, снаружи, в реальности меня нет.
Я решил, я принял решение, что я перестаю быть и жить в этом мире.
Закутать себя в отключку, одиночество, слезы, никому не нужность и прочее. Сшить из этого лоскутное одеяло и укрыться под ним от всего настоящего.

12. Идея, что у меня не получилось, что у меня ничего не получается. Что жизнь – сплошное страдание.
Я показываю бессилие, неспособность жить в реальной жизни. Что мне нет места в мире.
Демонстрирую, что мне не нужен мир, демонстрирую горделивое одиночество. Желание отомстить миру, доказать что-то, но не быть с ним в ладах.
Все, что попадает в поле зрения – обесценивается, обесцениваю, что все это не то, и полная фигня.
Бессилие, я не могу выйти, я не могу себе это позволить.

13. Обида на мир, мир мне не нужен.
Я теперь один, я теперь сам по себе. Все блага и радости мира мне недоступны.
Я всегда грустный, у меня всегда болит, я всегда обижен на мир, я всегда его ненавижу.
Я демонстрирую бессилие, что я сделал все, что мог. Почему мир мне не помог.
Я знаю, что у меня всегда ничего не получается. Я демонстрирую это, я сам в это верю.
Я отказался от мира, от жизни там среди людей. Я признал там полное поражение.
Я отвернулся от жизни, от мира. Я обижен, мне очень больно. Мне очень больно. Я не повернусь, заблокировал, я прячусь от этого.

14. Очень много обиды внутри, очень много боли, она прям рвется наружу. Тошнит, давит изнутри, хочется ее выблевать, выплеснуть, выплакать.
Я сижу один и обижен на весь мир. Я обвиняю мир, мне так проще.
Я не хочу правду, она давит со всех сторон, наваливается на меня, но я ее не хочу. Я отгородился и изображаю жертву, чтобы меня не трогали. И еще я так объясняю причины своего бездействия.
Я обесцениваю вообще все, что есть в мире, особенно делание. Я считаю его бессмысленным, дурацким, ни к чему и никуда не ведущим.
Я не буду делать, потому что мир мне должен.
Замкнутость, никакие контакты и взаимодействия с реальностью невозможны, запрещены, не нужны.
Я бессмысленно пялюсь в одну точку, уже затрахался проигрывать одну и ту же пластинку своих состояний и фантазий.
Я сам заперся в комнате от мира. Мне туда нельзя.
Мне нужно будет что-то делать, но я не хочу. Я озлоблен, меня тошнит.

15. Вялость, сонливость, апатия, ватность. Никуда не хочу, ничего не хочу делать.
Сопротивление, напряжение по отношению вообще ко всему, я его преодолеваю, чтобы жить.
Мне ничего не нравится, мне ничего не хочется.
Больно. Я купирую любые импульсы, любые намерения на любые варианты действий.
Идея, что я все это уже пробовал, что у меня не осталось вариантов, ничего не получилось. Я уже столько этих циклов прошел от попытки до поражения, что больше пробовать не буду.
Пустота, бесцельность. Я это демонстрирую, я это живу.

16. Из бессилия мнить себя суперзвездой, гением и кем-то особенным, а мир обесценивать.
Я за высокомерием прячу боль, я не хочу вспоминать и понимать, что у меня ничего нет, что я все проиграл, что я ничего не делаю, и от действий в реальности отказался.
Дурачок, мне все пофигу, мне вообще все неважно, включая мою жизнь, я могу делать все, что хочу, специально делать фигню. Безответственность, дурость, глупость.

17. Обида, демонстрация обиды. Отказ от конструктивного взаимодействия с миром. Отказ признать, что это мой косяк, что у меня не получилось, что нужно принимать мир, уважать его, и дружить с ним. Что не мир виноват, а я сам – в том, что у меня не пошло с миром, что я не был успешен. Я был как ребенок, демонстрировал, что все мне должны, что ничего не получается, инфантильность.
Я сбежал с реальности, сбежал с мира, потому что у меня там ничего не получилось. Не получается, говорил я. Я демонстрировал бессилие.
Я показываю, что ничего не получается. У меня паника, отчаяние, что ничего не получается.
У меня ничего не получается. Я прекращаю что-либо делать, потому что ничего не получается. Я демонстрирую неудачные попытки и отчаяние.
Я ничего больше делать не буду, ничего не получается.
Что бы я ни пробовал, у меня ничего не получается.
У меня вообще ничего не получается, от слова «совсем»
Я неудачник, я буду показывать, что не получается вообще все. Мне заранее стыдно, больно, я делаю это нарочно.

18. Ступор, напряжение, я не знаю, что делать, я не знаю, как делать, потому что позиция, что как бы я ни делал, будет неправильно, не получится.
Я сдаюсь, я опускаю руки, у меня ничего не получится все равно. Все, что я делаю – это демонстрация бессилия.
Мне грустно, апатия, бессилие, бессмысленность жизни. Я поэтому и отказался от мира и от жизни, потому что ничего не получается. Мне больно смотреть и видеть жизнь в любых ее проявлениях, потому что у меня идея и боль, что у меня так не будет, что у меня так не получится, а значит, это для меня недоступно.
Я просто сижу на одном месте, сижу на жопе в этом месте, и ничего не делаю, просто сижу и страдаю в апатии, потому что жизнь потеряла смысл, ведь ничего не получается.
Видите, я пробую, но не выходит. Мне грустно, я хочу плакать.
Я не могу, не хочу заставить себя что-то делать, если делать, то обреченно, ведь ничего не получается.

19. Мне больно, я закрыт, я зажат, я бессилен, я беспомощен, я только это и могу показывать. И я показываю, что я стараюсь, как я стараюсь.
Я точно знаю, что у меня не получится, без вариантов.
Могу показать, точно не получится. Не хочу делать, не хочу пробовать, уже пробовал.
Я делаю фигню, делаю без сознания, не включаюсь, просто в отключке транслирую одно и то же, что у меня не получается. Неважно вообще, что происходит в реальности.
Обидно, страшно, больно, и опустошение. Некуда себя направить, некуда деться, ведь везде, где я буду пробовать себя применять, ничего не получится.

20. Я не знаю, как из этого вырваться, я не понимаю, что можно сделать, это как ловушка, тюрьма. Чтобы из нее выйти – нужно выйти, нужно это сделать, а я сам не могу, у меня не получится.
Я сам ничего не могу изменить, я могу только мечтать о свершениях. И вот я сижу в позиции полнейшего бессилия, страдаю, демонстрирую беспомощность и страдания. А еще, что я не унываю. И надежды мои – в фантазиях.
У меня в мире ничего не получается, поэтому меня там не будет, поэтому я буду сидеть дома один.
Я отключился от всего, выключился. Я бросил, и впал в коматоз, в ступор, в отключку. Я решил, что не буду больше пробовать, не буду больше никого слушать, не буду пытаться.

21. Мне говорят, попробуй, это просто, а у меня не получается, я злюсь, сильно психую, и настолько в какой-то момент злюсь на себя, на всех и вся, что плачу, мне больно, стыдно, отчаяние, что не получается. И я отключаюсь. Не выдерживаю этой ситуации.
Мне даже пробовать нельзя, все равно не получится.
Полностью бессилен, полностью беспомощен, слабость, даже физически в теле ее ощущаю. Полная противоположность силе, бодрости, уверенности, что могу.
У меня не получается, и я ничего не могу с этим сделать. Ведь это «сделать» тоже не получится.
Я буду сидеть и показывать это. Тошнота и отвращение ко всему, к миру в т.ч.
Я берусь и показываю, что не получается, идея, что я даже не знаю, что с этим делать, как это делать, с чего начать. Мне объясняют, а я даже не слушаю. Идея, что я все равно не пойму. Бесполезно, все равно не получится.

22. Я заранее за себя извиняюсь, демонстрирую неловкость в каждом своем движении.
Я заранее за себя извиняюсь, обесцениваю и ненавижу любые свои проявления, всегда сомневаюсь. Мне всегда кажется, что я сделал что-то не то, не так, что я сказал что-то не то, не так. И каждый раз – боль за ошибку, за очередную ошибку. В реальном времени обесценивать любые свои проявления.
Уже сильное отчаяние вообще делать что-либо, вообще двигать. Идея и позиция, что все это неверно изначально, обречено изначально. Так что лучше вообще не двигаться и не делать.
То есть я сижу в полной беспомощности и ничего не могу.
Все равно не получится, не просите меня, чтобы я пробовал. Я хочу, чтобы получилось, у меня даже есть на это надежда, но я очень сильно боюсь, что опять не получится. Ведь я снова переживу эту боль беспомощности, обреченности, безысходности.

23. Я один – не знаю, что делать, не понимаю, не умею. Делаю, ковыряю, но смотрю по сторонам, жду кого-то, а потом и вовсе перестаю делать, и бегу за кем-то, чтобы показать, чтобы оценили, правильно я делаю или нет.
Мне страшно в момент делания, напряжение, отчаяние, я даже смотреть отказываюсь на то, что делаю: на объект и на процесс делания.
Больно и страшно, сильное напряжение, состояние паралича, полного ступора, и очень сильное напряжение. Огромные усилия, чтобы преодолеть эту отключку, этот паралич, и хотя бы немного двигать руками и ногами, что-то пробовать смотреть, думать, осознавать.
Процесс – на бегство, на отключку.
Там идея и сильная боль, и очень сильный страх что опять сделаю не то, не так, ошибусь.

24. Делать могу только в отключке, заменив реальность фантазиями, убеждениями себя, что все хорошо, что все как надо, при этом контакта с реальностью вообще нет, я в ужасе, в отключке.
Нельзя смотреть, осознавать, двигать. Нельзя приступать, прикасаться к деланию, к задаче. Это изначально страдание, обреченность, ужас.
Проще признать факт, что не получается, и больше не страдать. Быть в позиции, что не получается, и больше не страдать. Признать поражение и больше не страдать. Ведь тогда не нужно будет делать, и не нужно будет страдать.

25. Мне страшно, очень сильное напряжение в теле, нужно делать, а я не могу пошевелиться, не могу даже смотреть туда. Отказываюсь.
Если мне нужно делать, и делать самому, то хуже ничего в жизни нет, это самое страшное, что можно представить и пережить.
Меня лихорадит, обморочное состояние, я теряю сознание сразу, я могу делать только без сознания.
Я заранее в позиции, что у меня не получится, что не получается, я это покажу, чтобы не нужно было делать, чтобы не нужно было проходить через делание.
Это очень страшно, и сразу отключаюсь. Отключаюсь и сижу просто без сознания. Это в любой ситуации, если нужно делать самому.
А если и делать, то не осознавать, не смотреть, всячески сбежать, избежать делания, избежать ситуации, в которой нужно будет делать.
Я просто сижу и не делаю. Сижу в отключке и не делаю. В позиции, что у меня не получается.

26. Мне нельзя делать самому. Мне будет стыдно, все увидят, что у меня ничего не получается, что на самом деле я не умею.
Мне сильно плохо, тошнота, обморок, тело аж каменное становится, если мне нужно делать самому, да еще и публично.
Я без сознания, я хочу убежать, скоро мой черед, моя очередь. Мы как будто делаем в школе что-то по очереди, и скоро моя очередь. А у меня идея, что почему-то не знаю, не понимаю, как это делать. Я никогда этого не делал. Все делают, как будто знают, а мне страшно, мне очень страшно. Мне скоро предстоит выйти при всех, а я стесняюсь сказать, попросить, чтобы мне показали, объяснили, что требуется, что нужно сделать.
И чем ближе момент, тем мне хуже, страшнее. И я принимаю решение, будучи в ужасе и страхе, что я отказываюсь это проживать, это проходить. Я отказываюсь от этой реальности, мне нужно сбежать от делания этого, от этого момента с деланием. Я сдаюсь, я решаю, что не буду это проходить, и отключаюсь. Я не помню, избежал ли я делания, или сделал в отключке, но образ, что все смеются, и мне вообще пиздец как плохо.

Решение, что я не буду это делать. Решение, что мне нельзя делать что-то самому. Решение, что я не буду делать, я просто отсижусь в трансе, в отключке.

27. Я в трансе, в отключке, я ни на что не реагирую, мне очень плохо, стыдно, грустно. Противно, отвратительно, обидно.
Желание отыграться, отомстить. Обидно, что я оказался в такой ситуации, что все смеялись. И бессилие, ведь уже ничего не изменишь, после драки кулаками не машут. Мне больно, поэтому я обижен сильно: на ситуацию, на детей, на учителя (предположительно, на физрука, хотя я не помню).
Решение, что если я делаю сам, то получается хуйня, и решение, что для того, чтобы избежать такой боли, позора и прочего – я не буду делать, я буду избегать делания.
Идея и позиция, решение, что я бессилен, потому что если я начну делать, то это будет что-то сильно не так. Я делаю, а все смеются, я делаю не то, не так. Я помню этот эпизод. Я делаю, а все смеются, а мне от этого еще хуже, мне показывают, как нужно правильно, а я уже растерян, напуган, взволнован, я уже почти без сознания. Какой-то сильный позор, унижение, досада, слезы, и транс, отключка, психика не выдержала.

28. Я больше никогда подобное не переживу. И сильная блокировка на то, чтобы делать самому, одному. Идея именно, что я не знаю, как правильно. Я не знаю, как нужно делать, я не могу начать. Мне нельзя начинать делать. Очень больно сильно от любой задачи, которую нужно сделать самому.
Демонстрировать, показывать, что я молодец – на словах, тем самым, создавая образ себя могущего, и даже крутого. Но абсолютный ужас и ступор, и паралич, если нужно делать реально.
Страшно, до обморока страшно начинать делать, и делать самому. Сразу отключка, сразу ужас.
Ненависть к себе, отвращение к себе, чувствую себя ничтожеством, обида на себя, корить себя.

29. Я боюсь, я отключился, зажался, от всего спрятался, мне страшно и больно. Я вообще ничего не осознаю, что происходит вокруг, мне нужно было отключиться. Я когда возвращался из этого своего «выступления» обратно на скамейку, я уже не соображал, уже был в трансе, и единственное, чего хотелось, это полностью отключиться и исчезнуть, потому что сил больше не было, энергии не было оставаться здесь. Я реально потерялся тогда.
Я не хочу, я не буду, мне обидно до слез. Хочется спрятаться от всех, хочется быть одному. Уныние, бессилие, вялость. Боль от пережитого унижения, позора. Все смеялись. А я не понимал, что делать.
Я хочу сбежать, отключиться, спрятаться, закрыться в комнате, я не хочу жить, я хочу свернуться в клубок, зарыться под одеяло и не высовываться.
Я не хочу жить после этого унижения и позора.

30. Идея, что если я сам начну что-то делать, что все это повториться, ведь я не знаю, как правильно. Впечаталось, что я знаю, как правильно. И боль и страх снова делать неправильно. Боль и страх снова делать неправильно. Травма какая-то. Что-то в этом явно есть.
Я зарекся, я отказался от способности быть способным проявлять себя, делать что-то на глазах у других. Одно из решений, что я сейчас публично этого делать не буду, потому что нельзя, потому что снова эта блокировка и ужас, а дома, когда я буду один, и никто не будет видеть, я научусь, я пойму, я освою, и когда у меня у меня начнет получаться, я начну это делать публично.
Я в отключке, я боюсь контактировать с реальностью, я спрятался в скорлупке и упорно отбиваюсь от настоящего, игнорирую мир.
Мне вообще никак нельзя себя проявлять. Ни говорить, ни делать, ни отвечать. Мне нужно закрыться, и никак на мир не реагировать. Полностью игнорировать реальность.

31. Я застрял в точке, в отключке. Я просто выключен, сижу без сознания.
Мне стыдно, я хочу от стыда сбежать, мне стыдно за любое свое проявление, за любое сказанное, сделанное. Я заранее виноват, стыжусь себя, корю себя. Очень сильное самоедство. Мне стыдно смотреть в глаза людям. Я как закрылся тогда, так и не открываюсь.
Закрылся от стыда, решение, что жить теперь будет дальше невозможно среди этих людей, мне стыдно смотреть им в глаза, как будто я разом потерял весь авторитет, утопил в говне образ себя в глазах других.
И я еще и обижен на других, они ведь смеялись, и мне очень хотелось убежать тогда, но я не мог этого сделать. Убежать от них всех, от этой ситуации, физически убежать. От обиды, от стыда, от боли. И я убежал, только в отключку, в транс, в решение, что дальше жить и возвращаться в эту реальность, полную боли и стыда я отказываюсь, нельзя этого делать.
И с тех пор я бегу, прячусь. Не смотрю в глаза людям, стесняюсь себя, зажимаюсь. Переживаю о сделанном или сказанном. Впадаю в ступор, в ужас и отключку, если мне нужно будет самому что-то делать, или как-то себя проявлять. Это невозможно, недопустимо. Я снова переживу эту невыносимую боль стыда и унижения.

32. Я обреченно смотрю на любую задачу, это всегда ужас, конец всему, лучше умереть.
Я физически не могу заставить себя делать это, это вообще никак не совместимо с жизнью, с сознанием.
Я просто выпадаю в осадок, отправляю себя в обморок, исчезаю из настоящего, но я никогда и ни за что не переживу такой эпизод, в котором не самому нужно будет что-то делать.
Я не знаю, не умею, не хочу, не буду, мне плохо, причем реально физически создаю дурнину в теле, что мне реально плохо становится. Слабость, обморок, диарея, голова болит – исчезнуть, убежать, потерять сознание, все, что угодно.
Я больше никогда и ничего не буду делать. Это унизительно, это больно.
Отвращение к деланию, бессилие, мне нельзя делать. Бессилие, потому что нельзя делать. Нельзя делать. Моментально паралич. Моментально отключка.

33. Делать как триггер, который меня мгновенно выключает.
Вот откуда завсегдашняя ненависть к деланию, стремление избежать, не делать. Обреченность, заранее обреченность по отношению к любому деланию.
Невыносимость делания. Невозможно это пережить, пройти это, это самое страшно, ужасное, что может быть.
Страшно, я зажался, я ничего делать не буду. Я сижу в позиции, что ничего делать не буду. Я не буду это делать.
Уже без сознания, уже не соображаю, уже ничего не понимаю, просто на автоматах отбиваюсь от жизни, чтобы ничего не делать.

34. Боль, страх, накопленные долги, не видеть реальность, потому что я все равно ничего не буду делать. Не видеть реальность, потому что там ситуации, в которых нужно делать, там задачи, на которые нужно откликаться. А мне нельзя, я не могу.
Ужас, страх, обреченность. Я когда делаю, один из способов избежать боли, это заранее сделать из себя шута, показывать себя шутом. Чтобы было не так больно, что смеются.
Или такой способ: специально делать не так, запарывать, показывая, что не получается, что я не могу, чтобы сбежать от делания.
Обреченность. Мне ничего нельзя делать. Мне никак нельзя себя проявлять. Я только начну делать, и тут же паралич. Включается: я не знаю, мне плохо, я не понимаю, стыд за себя, виноватый взгляд, извиняющееся поведение, и удалиться от всех.
И поэтому я один, ведь это единственный способ, когда никто не видит, как я что-то делаю. Мне нельзя делать даже когда я один, я сам себя гноблю, сам себя презираю, сам себя ненавижу, сам себя считаю нелепым, неуклюжим. Создаю такие ощущения, образы в теле.
Закомплексованность, зажатость, стесняться себя, любых своих проявлений.
Все, что я делаю – не так, не то, ошибочно, нелепо, смешно, неуклюже.
Я постоянно в состоянии паралича, ведь нельзя двигаться, нужно просто замереть.

35. Страх, отчаяние, обреченность, невыносимость этого состояния. Нужно быть с людьми, общаться, взаимодействовать, а я всегда в параличе и отключке, ведь мне нельзя.
Я считаю себя хуже других, считаю себя недостойным, отстойным. Отсюда гордыня, агрессивная защита, авторитарность, нетерпимость, атаковать, быть грубым, чтобы не успели меня ранить. Грубость и гордыня как броня.
Ненависть к себе, презрение к себе, заискивание перед другими, чтобы они помогли мне почувствовать себя хоть на какое-то время нормальным, достойным.
Убеждение и решение, что рано или поздно человек во мне все равно разочаруется, отвернется.
Я всеми силами пытаюсь быть не тем, кем я являюсь, да я и не помню, кто я.
Признать поражение, что «я не могу», я не знаю, как нужно делать правильно. Я не могу быть правильным, таким, как надо.
Плечи опущены, сутулость, я заранее за себя извиняюсь. Презрение к самому себе.

36. Я пытаюсь понравиться, но всегда знаю, что человек разочаруется, ведь на цыпочках долго не простоишь. Когда у меня заканчивается арсенал фишек для очарования, для чар, то наружу вылезает говнище: агрессия, желание себя защитить от человека, который может сделать мне больно. Я начинаю обесценивать человека, грубить, отдалять себя от него, а его от себя. Мне говорят, как я сильно изменился. А я делаю вид, что потерял интерес, что человек меня разочаровал. А на самом деле, я себя прячу, убегаю от боли предстать перед человеком во всей красе своего ничтожества, убогости.
Я за все это время реально научился себя ненавидеть, в каждом своем проявлении видеть полный отстой, говно, все это обесценивать в реальном времени.
Для меня целая пытка и мука быть с людьми. Я развил всю эту ложную дружелюбность, экстравертность, очаровательность, чтобы казаться таковым, чтобы самому верить, и других убежать, что у меня все хорошо.
Но если  реально - то я себя презираю и ненавижу.

37. Все, что я делаю, за что я берусь – ничего не получается. Я в этом абсолютно убежден. Я заранее уверен, что делаю неправильно, что делаю не так.
После того эпизода я заранее уверен, что делаю не так, неправильно, и я очень этого боюсь – сделать неправильно на глазах у других.
Решение – все и всегда нужно делать правильно. Быть идеальным, нельзя ошибаться, особенно публично. Всегда быть правым.
Можно не делать, прикрывшись идеей, что мне плохо, или что у меня не получается.
Хитрость, обман. Я не буду делать, я все равно уже так решил. Я ловко научился изображать недомогания, плохое состояние, нездоровье, и другие препятствия на пути к деланию. «Я не могу» - по разным причинам.

38. Уйти в себя, в транс, в страдания, все это показывать, демонстрировать бессилие. Беспомощность. Я показываю, что ничего не могу.
Прям картинка: увы, я бессилен, и страдания, слезы, отчаяние. Обреченность, опущенные руки, и забить на все, и ничего не делать. Теперь мне можно ничего не делать.
Все потеряно, я сам себя обманываю, этот путь никуда не ведет. Больше нечего делать в этом пространстве, в этой жизни, мне нужно умереть, уйти. Больше здесь нельзя оставаться.
Отчаяние, злость, обида на весь мир, на жизнь. Отвращение ко всему этому. Проклинать, ненавидеть, злиться, и биться в бессилии что-либо изменить.
Вместе со злобой – попытка вынашивать планы по отмщению миру, уйти в себя и фантазировать на тему как отомстить, явив миру себя офигенного.

0

2

Само понятие «получается»

Прояснение и проработка всех смыслов, которые я вкладываю в само понятие, слов "получается, получаю результат"

1. Я делаю и оно получается, я делаю правильно.
Я делаю и оно совпадает с ожидаемыми результатами, с ожидаемым эффектом.
Я красавчик, оно получается легко, мне не стыдно за то, что и как я делаю, и как я при этом выгляжу.
Наконец-то у меня получилось, я воплотил образ из своего сознания, неважно, фантазия это или ближе к реальности нечто.
Но у меня ничего не получается, все образы, которые я хотел воплотить, на которые я делал ставку, все, что я демонстрировал, беря у себя аванс, ничего не получилось. И снова поражение. Тотальное. И я уже не знаю, что делать.
Да я не знаю, что это такое. Наверное то, что мне удается в реальности создавать нужный результат, воплощать образы, которые я планирую и декларирую.
Я делаю, шаг за шагом, и у меня получается, все складывается так, как я планирую и вижу. Это и есть получается.
Даже если я вижу неправильно, то я все равно корректирую действия, исходя из реальности, корректирую образы действия, шаги, и у меня получается.
Складывается, гармонично, я получаю ожидаемый эффект от действий.
Оно как бы идет само, как будто некий поток несет в нужную сторону.
И я внутри себя где-то знаю, что оно будет так, что оно получится. И когда оно получается, я просто принимаю, потому что я уже как будто знал, что так и будет.
Это можно назвать удачей, благоприятным стечением. Оно как-то легко идет, почти само. Даже если я старательно все порчу, оно вопреки моей дурости складывается как нужно.
Я добиваюсь поставленной цели, я нахожу решения, делаю шаги, выстраиваю логику, и двигаюсь по ней. Шаг за шагом решаю задачи, продвигаюсь.
Просто делаются шаги, один за одним, последовательно, и образ цели становится явью, воплощается.
Ощущение и событийный уровень, что все хорошо идет, все правильно, так, как нужно.
Получается – это когда разными способами и на разных уровнях все делается, складывается, двигается, происходит правильно, согласно цели.

2. Но я не верю, что я на это способен. Что то, что делаю, может приносить результат. У меня позиция, что у меня все равно не получится, что бы я ни делал.
Я убежден, что весь событийный план будет против меня, мне не повезет, не сложится. Как-то так все случится, что у меня не будет результат.
Идея есть, что как будто все против меня, будто назло. Как бы я ни старался, мне «не дадут» получить желаемое. Все пойдет вообще в другую сторону, я лишусь того результата, который намечал.
Противоречие, все мое «получается» от меня не зависит. Я могу лишь пробовать, пытаться, стараться. Но убеждение, что, что бы я ни делал, результат я сам не могу обеспечить.

3. Я держу в руках вещь, дело, любую задачу. И я пробую это делать, стараюсь. Но я в диком напряжении, преодолеваю отключку, кручу эту «задачу» (любую) в руках, пробую взаимодействовать, но каждый раз оно не поддается. Образ один и тот же, что я полностью бессилен по отношению к любой задаче.
Мне ведь нужно делать. Отчаяние, напряжение, тошнота, сознание отключаю, сам процесс делания очень тяжелый. И все эти состояния приходится преодолевать, чтобы хоть что-то делать. Очень быстро тратится сила, много энергии уходит на эти процессы.
Демонстрация бессилия, я изначально в позиции бессилия, беспомощности по отношению к любой задаче.
Само понятие «получается» - это нечто запредельное, невозможное для меня. Что бы я ни делал, я изначально в этой позиции. Я даже не жду результата, я изначально обречен на поражение.
Я не справлюсь с любой задачей, я упрусь в нее как в непреодолимое что-то, как в стену. Я точно не справлюсь.
И поэтому чтобы жить, успевать, я могу лишь делать вид, что я что-то делаю. Ибо если я начну делать, я все равно не сделаю и застряну в этой задаче навсегда.
Да я уже и не хочу ничего пробовать. Я уже миллион раз доказал и продемонстрировал эту позицию – я не могу. Ощущение и состояние полного бессилия.
Я могу с фантазийно-эйфоричным энтузиазмом без сознания начать что-то делать, не глядя, как попало, на автоматах, в иллюзиях. Но все это очень быстро приводит к поражению, ибо невозможно делать эффективно, будучи без сознания. Но силы я много в эти процессы вбухиваю. И потом яма, поражение, остановка, и перезапуск цикла.

4. Я о «получается» ничего не знаю, потому что у меня никогда не было этого опыта. А если получалось, то я считал это случайностью, и продолжал не верить в себя.
Получается – это не про меня, это возможно в руках другого человека. У других получается, а у меня априори нет. Я уверен, что у другого получится, а у меня нет. Он\она может, а я не могу.
Я заранее обречен. Слово «получается» - и сразу боль. Сбежать можно только в фантазиях, в которых у меня тоже что-то якобы получается. Картинка, иллюзия о моей дееспособности. В реальности я даже не пробую делать в сознании.
Если оно и получится, то это никак не связано с моими усилиями, скорее даже, наоборот, вопреки моим действиям и усилиям.
В реальности я уже полностью сдался, отключился, признал полное поражение. С реальностью мне не совладать, для меня это просто невозможно.
В реальность нельзя соваться, даже речи быть не может, даже мысли не допускаю. Я не просто обречен там, а там все болью пропитано, сильная боль от поражений, от бессилия. Застрял. Миллион раз прокручивал этот цикл – начать-проиграть – да так, что вкрутил себя намертво и сбежал оттуда.
Получаться может только не прямым моим деланием, не прямым моим участием и усилиями, только через других людей, через чью-то чужую волю, не мою.
На мне «получается» не может держаться, на меня оно не может опираться, я не могу быть источником результата. Я убежден, что я полностью бессилен.

5. От одного слова «получается» - боль и фантазии, надежда, что не все так плохо. Что делать, если любая задача заранее проиграна. Я делаю, но заранее обречен, и результата даже не жду. И каждый раз подтверждаю позицию, что опять не получилось. Я же говорил. Я сам это делаю, я же в этой позиции, демонстрирую. Даже если получилось – найду способ обесценить, сдаться, вернуться на исходную позицию – недвижимая жертва.
Ничего не получится. Я заранее это знаю, уверен, даже пробовать не буду. А если пробовать, то чтобы продемонстрировать себе и другим. Без сознания, делая как-попало, специально все портить.
Сейчас я нахожусь в конце очередного цикла, что опять ничего не получилось, все образы, цели и надежды рухнули. Идея, что больше от меня точно ничего не зависит, и больше не буду пробовать, ибо хули, ибо нет смысла. Опускаю руки, и показываю себе и всем, что я полностью бессилен.
Обречен, я и «получается» - несовместимы. Могу доказать.
Получается, это когда все хорошо, когда складывается, когда идет и все такое. Когда есть точное или почти точное совпадение с образами, с картинками, с представлениями о том, как должно быть, как должно идти, что должно происходить и пр.
Если отклонения, тем более кардинальные – сразу включается, что у меня опять не получается, и автоматом опускаю руки.

6. Я ненавижу понятие «получается», ведь у меня не получается. Очень неприятные ощущения в теле, тошнота от надуманной веры в себя, от эйфории и самоубеждения, что у меня получится. Хочется верить в себя, отчаянно хочется верить, что получится, я пытаюсь себя на это настроить. Но это всего лишь противоположный полюс одной парадигмы «получается-не получается».
Чтобы хоть как-то делать, я убеждаю себя умом и состояниями, что на этот раз все получится, но это лишь бегство от страха и боли, что не получится. Из позиции, что точно не получится. Но чтобы вновь и вновь заставлять себя жить и что-то делать, я включаю «веру», и «надежду», что все как-то сложится и получится.

7. Идея, что нужно делать правильно, и тогда будет получаться. Не получается, потому что я вижу неправильно, понимаю неверно, и делаю что-попало, делаю неправильно.
Я делаю неправильно, поэтому у меня не получается. Значит, нужно делать правильно.
Но я не знаю, как правильно, я не знаю, как правильно, и поэтому у меня снова не получится.
Это все производные от базовой идеи, что не получится. Я очень боюсь, что не получится. Я заранее обречен.
Получается – это когда я делаю, и получаю нужный, ожидаемый положительный целевой результат.
Есть правильные образы действий, правильное понимание, что и как, и для чего нужно сделать. И когда это делаешь – получаешь предсказуемый положительный результат.
Получается – это как везение, которое от меня не зависит, случайность. И это не может длиться, продолжаться. Наоборот, мне еще хуже становится, потому что идея, что это невозможно повторить, что на следующем шаге, максимум, через 1-2 шага будет ошибка, не получится, ведь я не знаю, как правильно делать. 

8. Я демонстрирую беспомощность, показывая и выполняя отключку, отказ от способности понимать, что и как нужно сделать. Я не знаю, поэтому я не смогу.
Мне нужно придумать, понять, как сделать правильно, как сделать так, чтобы получилось. Научиться, спросить, узнать, попробовать. Но попробовать, когда я один, когда рядом нет других людей, чтобы не видели позор моего поражения.
Мне нужно сообразить, прояснить, понять, что и как нужно делать, чтобы получилось. Но я без сознания, и в отключке, и даже смотреть не могу на «поделку», на «задачу». Делать могу только в отключке, в трансе.
Чтобы у меня получилось, я должен как-то измениться, научиться, прокачаться, разобраться, понять. Я должен что-то изменить в себе, обрести некие способности.
Но пока я только демонстрирую, что эх, жаль, ведь я старался, но все равно не получилось. До результата я сам не довел.

9. Если получается, то само, от меня это не зависит. Я каким-то чудом и случайностью в правильное место ткнул.
Но на этот раз у меня все получится, говорю я себе, но на всякий случай отключаю сознание, чтобы не видеть, что у меня опять ничего не получается. И без сознания херачу, и как флаг держу перед собой непоколебимую надежду, что все идет хорошо. Наебалово, чтобы сбежать от боли безысходного поражения.

10. Отчаяние, психовать, жаловаться, страдать, на тему: ну почему же у меня ничего не получается. Идея несправедливости мира, идея, что все против меня.
Отвращение к слову «получается», ибо для меня это только фантазия, в реальности это полностью закрыто.
Получается – это что-то недостижимое, невозможное в принципе. Полное бессилие и беспомощность.
Злость, ненависть, желание отомстить, доказать, уничтожить, но сделать, но чтобы получилось. Или отказаться от мира, от жизни в нем, и уйти полностью в фантазии, перестав с миром общаться и взаимодействовать.
Я признал полное поражение, что любая задача мне не под силу. Любая. У меня все равно не получится.
У меня в реальности не получится, значит, нужно искать обходные пути, обеспечивать выживание другими способами.

11. Я обижен на мир, я полностью от него отказываюсь, полностью признаю поражение, и в реальности больше не буду даже пробовать что-либо делать. Сяду и буду сидеть.
Горечь, грусть, жжение в теле, депрессия, вялость, мрачность, сонливость.
«Получается» - и сразу внимание в фантазии куда-то устремляю, ищу там образы.
В реальности меня сразу уже нет. Получается – это всегда альтернатива настоящему, настоящее мы даже не рассматриваем как «пространство» для существования и делания.
Реальности здесь нет, только фантазии, жизнь в отключке, только так можно существовать.
Ищем здесь решения и способы жить и выживать. В реальности – нет, я зарекаюсь, оттуда убегаю, там не буду находиться и даже пробовать не буду.
«Получается» - и я сразу оказываюсь в этом пространстве, в этой точке.
Тут идеи, что надо что-то сделать, надо что-то придумать, найти варианты. Любой образ действия, любая ситуация, любая мысль о задаче – и я сразу это отметаю, ведь ничего не получится.
Получается, я отметаю все подряд. Потому что «с этим я ничего не смогу поделать» - и я постоянно в процессе поиска альтернатив на тему «что можно сделать», какие еще есть варианты. Но это бесконечный процесс, ведь делать – нет такой цели. Это все равно не получится.

12. Отвращение к самому понятию «Получается». Я даже в какой-то степени не хочу, чтобы получалось, зачем лишняя надежда, ведь на следующем шаге все равно не получится. В итоге все равно не получится.
Лучше пусть не получается все подряд. Чтобы не было неразберихи.
В конце я все равно обесценю любые усилия, реально умножу все на ноль. Априори, что бы я ни сделал, я в конце решу, что это было неправильно, было не так. И я сотру все результаты, я сам себе скажу, что ничего не получилось. Пострадаю, и перезапущу цикл.

13. И все это делается не в реальности, не с реальным деланием, а в пространстве, где я ищу возможность сделать что-то и как-то, чтобы у меня «получилось». Наебать самого себя, наебать систему и позицию, в которой «не получается ничего». Любое делание обречено на провал.
Идея, что нужно, чтобы получилось, ведь базовая идея, что не получается. Нужно, чтобы получилось. Ну да. Не делать, а глючить процессами в игре «получается-не получается».

14. Идея, что у меня не может получаться, что я изначально не могу – все остальные процессы – это выживание вопреки этому, в преодолении этого, в поисках альтернатив достижения результата в режиме полного личного бессилия.

По итогу получается, что я в это понятие вкладываю такой смысл: Получается - это когда оно само получилось, легко, без каких-либо уислий с моей стороны.  Стерильно, без каких либо ограничений со стороны других людей, обстоятельств и в обход естественных законов. А по сути -  так как это невозможно в реальности - то для меня что-либо может "получится" только в фантазиях и грезах. А в реальности  - у меня ничего не может получится ничего априори.

0

3

Пространство, в котором «у меня все получается» - пространство грез и фантазий.

У меня получается:

1. Я наконец-то делаю, и все получается, больше нет преград, все поле открыто, перспективы безграничны.
Я радуюсь, сам себе не верю, наконец-то пали оковы и ограничения
И теперь мне нужно будет кучу всего переделать, чтобы наверстать упущенное за эти многие и долгие годы.
Мне теперь никто не нужен, я теперь сам все могу, как по волшебству – за что ни берусь, все получается.
Эйфория, что получается, но все равно рано страдать, надо найти повод для страданий.
Мне теперь нужно что-то еще, чего у меня нет, а все это земное и доступное, что теперь получается, мне больше не нужно. Мне нужно страдать.
Я не хочу, чтобы у меня получалось, я не хочу, чтобы все было просто. Я не хочу прямой зависимости – делать-получать результат. Все должно быть сложно, недоступно.
Мне вообще все это не интересно, вся эта жизнь, как она есть. Мне не интересно выходить, делать, и просто получать результат.
Я привык искать решения, бороться сам с собой, страдать, постоянно генерировать и проходить циклы попыток и неудач.

2. Отвращение, злость, все не должно быть так просто, я просто не приму результаты, я буду продолжать от них отказываться. Я буду сам с собой играть в игру, что мир – сложная и непреодолимая штука, что простоты не бывает. Мне нужно страдать, мне нужно генерировать, чтобы все было сложно. Я без сознания проигрываю эти сценарии. Причем «проигрываю» - во всех смыслах этого слова.
У меня получается, и что теперь с этим делать. Жизнь стала пустой, не интересной, скучной. Оказывается, все это было рядом, всегда можно было, чтобы получалось, если делать адекватно. Но я это не приемлю, не принимаю, этого не может быть. Я что, зря страдал все это время.
Я все равно обесцениваю результат, я на него даже не смотрю, я его сразу умножаю на ноль.
Все равно не получается, такая установка, такая позиция. Вот сейчас пишу с позиции, что я делаю, а у меня не получается.
И эта грусть-тоска-печаль – от безысходности и бессилия. Очень жесткая позиция, что все, что я делаю – тут же умножаю на ноль, обесцениваю и страдаю от позиции, что не получается.
Говорю «У меня получается» - а сам не верю, этого не может быть, этого не должно быть. Все это страдание многолетнее не может вот так взять и закончится. Я буду проигрывать циклы «Я делаю, начинаю, но у меня не получается». Я снова буду демонстрировать бессилие.
Отвращение, если мне говорят, что все хорошо, что все получилось. Нет, я этого не приму, я не верю, я буду удерживать позицию, что ничего, блядь, не получается.
Сидеть и выть от безысходности и тоски, кусать локти, быть в трансе, в отключке, генерируя и демонстрируя позицию, что не получается.
И сильное напряжение, и в камень просто напряжение и боль, и слезы и прочие такие процессы.
Я буду делать в трансе и бессилии, заранее все умножив на ноль, и даже не держа образ цели и результата в сознании. Делать как процесс чего-то пустого и бесполезного.
Мне не нужно, чтобы у меня получалось.

3. Отвращение, паника, страх, бессилие. Я бросаю то, что делаю, показывая, что оно не получается. И неважно, получается ли оно на самом деле, или нет. Оно, может, и получается, только это неважно. Главное, показывать все свои страдания, боль, и бессилие. Вне зависимости от реального факта.
Я даже смотреть не буду туда, где «получается», меня реальность вообще не интересует. Главное – сделать для вида, показать, что я попробовал, но у меня не получилось. И дальше спокойненько пребывать в трансе и фантазиях.
Мне говорят, смотри, у тебя получается, ты все это выдумал, что ты бессилен, у тебя вполне получается. А если и не выходит, то учись, пробуй, думай, и все получится.
Но я изначально и априори в позиции слабого, малахольного, зажатого, страдающего, отказавшегося от реальности человека. Свернулся, зажался, от всего отгородился: не мешайте мне жить в моих фантазиях, в глюках, в отключке, мне не нужна ваша реальность. У меня есть своя.

4. Онемение в теле, очень-очень сильный и глубокий транс, очень глубоко без сознания пребывать. Вся реальность – это представления и глюки. В теле аж ощущение, как после глубокого наркоза, от которого никак не удается вернуться в настоящее, и постоянно «сваливает» обратно в сон.
У меня получается – да я все равно из отключки не выхожу, я все равно результат не вижу реальный, я его рисую, представляю. Я делаю, живу, «вижу» - только в трансе. Вообще всегда в трансе. Я всегда в состоянии, что внимания наружу нет, не идет оно в реальность. Я реальность не воспринимаю, не осознаю, я взаимодействую исключительно со своими картинками. Отсюда – тошнота, сопротивление, напряжение – я отрицаю, отвергаю настоящее, я его не приемлю. Мне хочется, чтобы было так, как в моих фантазиях, а для этого реальность (которая всегда отличается) нужно отрицать, блокировать.
Состояние, что уже работаю не с позицией «у меня получается», а с тяжелой отключкой, с отказом от сознания, с обмороком.
Уже неважно, что получается, что не получается, главное – выключиться, полностью, наглухо исчезнуть из реальности.
Отвращение, боль, полностью сдаться, опустить руки, признать полное и тотальное поражение, все слить в унитаз, даже если в реальности все получается, и есть реальные результаты. Отказаться от результатов, чтобы отказаться от реальности.
Страх, нельзя быть в реальности, нельзя ее видеть, осознавать. Нельзя там быть.
Это хорошо, что у меня получается. Но сейчас надо спрятаться, надо «отсидеться» в отключке, в позиции и состоянии, что меня в реальности сейчас нет. В иллюзии, что меня «там» нет.
Очень трудно думать, соображать, двигаться, быть в теле, в сознании. Тошнота, тупняк, мычалово.
Я даже не понимаю, что значит - получается, не получается. Вообще, о чем речь, что это такое. Слабость, тупняк, ступор, я отказываюсь знать, понимать, что происходит.

5. Глаза крепко зажмурить. Спрятаться. Из этого состояния все слить, обесценить, показать, что ничего не получается, и бросить, сбежать. Сильный страх, напряжение оставаться и делать дальше. Даже проработки, какая разница.
От всего отказаться, от любых связей с настоящим отказаться, все отрезать наглухо. Зажаться, зафиксироваться в ступоре и отключке, крепко зажмурить глаза, и представить, что меня в реальности нету вообще. И сидеть и удерживать это состояние, и поддерживать эти процессы.
У меня есть повод в настоящем не быть, у меня там ничего не получается. Я крепко-накрепко захлопнул дверь, спрятался. И повесил табличку – я туда не выйду, у меня там ничего не получается.
Страх, дрожь в теле, я всего боюсь, от всего зажался, прячусь. Состояние пиздец. Что я ничего не понимаю, всего чураюсь, от всего шугаюсь. Изможденность от постоянного отрицания контактов с тем, что есть, с реальностью.
Я могу жить только в трансе, с фантазиями, я реальность вообще не осознаю, не вижу, не понимаю. Страх перед реальностью.
Мне страшно, безразличие, напряжение, я постоянно жду удара, жду, что меня обидят, сделают мне больно. Я показываю бессилие, безразличие, страдание, потому что не хочу жить, хочу спрятаться, сбежать от этой жизни, слишком много в ней говна и боли.
Я не хочу жить, отвращение, я не могу больше оставаться в этой жизни в сознании, мне слишком больно. Я не хочу никакой вообще связи с этой реальностью. Она мне противна, невыносима.

6. Да я не хочу, чтобы получалось, потому что мне это неважно, мне в целом жить не хочется. Я притворяюсь, что радуюсь тому, что у меня получается. А на самом деле я делаю все, чтобы быть замкнутым в своем мире, но не в жизни.
Я замкнут, я нелюдим, я стремлюсь все контакты с реальностью свести к минимуму. А когда приходится взаимодействовать, я в отчаянии, в напряжении, в тошноте и отрицании.
Злость, обида на мир, отрицание мира. Мир меня не принял, я не нужен миру. Я не могу жить и выживать в этом мире. Сплошная боль и говно.
Я хочу, чтобы меня здесь не было. Мне очень тяжело здесь быть. Я по сути уже отказался здесь быть, но мне приходится.
Я как-то приспособился, научился с миром взаимодействовать на автоматах, по минимуму. И со стороны кажется, что я живой и иногда даже адекватный. Но я постоянно в парадигме, что нужно взаимодействовать, а я не хочу, не буду, нельзя взаимодействовать. И мне постоянно приходится проецировать, чтобы успеть «подложить» некий образ между собой и реальной реальностью, и взаимодействовать уже с ним, а не с этой реальной реальностью.

7. Я озираюсь, щетинюсь, боюсь. Ожидаю угрозы, боли, удара, тычка, какой-то хуйни. Я всегда в напряжении, я всегда боюсь.
А бессилие я демонстрирую, и слабость, и страдания, чтобы ко мне не лезли, не обижали, ведь я и так весь такой жалки и беспомощный. Показать, что они меня уже победили, чтобы не трогали, чтобы им было не интересно, пусто и скучно. Я ведь и так страдаю, мне ведь и так больно.
Мне не хочется, не интересно быть в реальности, я уже очень давно привык жить в своем выдуманном мире. И я стремлюсь туда вернуться сразу после школы, скорее домой, за книгу, за компьютер, в свои фантазии. Здесь безопасно, а в реальности – только боль.
Я в какой-то момент так решил, принял такое решение, что буду жить только в своем мире, а будучи вне его – я в напряжении, в сопротивлении, в позиции жертвы в том числе.
Мое «у меня получается» уже полностью в фантазиях, в отклюке. Я сюда перетащил все процессы, и все результаты. Я живу теперь только здесь.
И я всегда стремлюсь исключить все, что мешает мне быть только в своем мире – в безопасности. Я не люблю жизнь, я взаимодействую с ней очень неохотно, тошнотно, в напряжении и сопротивлении. Мне очень хочется всегда обратно в уютные и комфортные, и эйфорично-приятные фантазии, в свой мир.
А реальность я встречаю очень неохотно, это мягко говоря.

8. Я теперь все делаю только здесь. Я теперь буду только здесь, туда не выйду, и все мое «получается» - только здесь. А «не получается» - это как оправдание, инструмент, чтобы не быть «там» - в настоящем. И там я буду до конца и очень легко обесценивать все результаты, ведь там они мне не нужны, мне теперь интересно только «здесь» - в мире отключки и транса.
У меня получается, эйфория. Теперь все будет хорошо, и пофигу, что я не знаю, как. Установка, позиция, эйфория, что все будет хорошо. Надоели страдания, переключаемся на радость.
У меня получится. Я все сделаю, все будет хорошо. Только вот не сейчас, не прямо сейчас. Сейчас надо поспать, а когда проснусь, обязательно сделаю. Ведь я теперь знаю, как и что делать, у меня ведь теперь есть план, есть понимание, что я буду делать. И теперь все будет хорошо, но сначала поспать.

9. Я пытаюсь сосредоточиться на чем-то в своем воображении, я пытаюсь сделать из этого цель для делания. Что это нужно воплотить. Нужно сделать, мне нужно делать.
Но это нужно делать из сопротивления, в отключке, в сопротивлении, в отказе от настоящего. И вроде нужно делать, но делание ведь сопряжено с настоящим, а меня там быть не должно. И все «делание» - это сопротивление, в т.ч. деланию.
Я даже видеть, смотреть отказываюсь, и так я «делаю» вообще все. В дичайшем сопротивлении, сжимаюсь весь, стараюсь не смотреть, не видеть, не взаимодействовать с тем, что есть.
Так я делаю проработки в том числе. Это ад, страдание, быстрее бросить, закончить. А для этого – обесценить нахер все результаты.
Состояние похоже на то, если бы очень сильно болел зуб или еще что-то: боль настолько сильная, что от нее некуда деться, и единственное, что поможет, это полная отключка. Только так. Что я и делаю – отключаюсь. Иначе невыносимо. И мне уже пофигу, получается у меня или нет. Мне уже пофигу вообще на все, нужно отключиться, и больше ничего.
Очень страшно, невыносимо. Я ищу только одного – где бы спрятаться, чтобы жизнь, которая вокруг, перестала существовать. Я как бы ищу портал в свое убежище, в свой мир. Я только там могу быть в безопасности, могу жить, существовать.
Идея, что туда всегда можно сбежать, там можно укрыться, спрятаться.
У меня получиться, но не сейчас, сейчас я сбегу, отключусь. Мне как наркоману нужна доза отключки, бегства, забытья, беспамятства, эйфории. Я мечусь, и ищу эту дозу.
У меня получается – все это уже без сознания, на уровне представлений. ЧСВ, эйфория, большие планы, фантазии. Все это уже без сознания.
Бессилие, я ни во что не верю, ничего не хочу, изображаю страдания. Но изображаю себя бодрячком, не унываю. Ведь все будет хорошо, как-то. Мне об этом напоминает моя эйфория в отключке.
Страшно, ужасно страшно, полный пиздец. Единственное, что спасает, это идея и представление, что все будет хорошо. Иначе пиздец.
Мне нужно, будучи полностью в отключке, все исправить, как-то что-то сделать. Иначе пиздец.

10. Все настолько плохо в настоящем, что сознание уже отказывается это принимать, пропускать через себя, считать реальным.
Невыносимо, больно, отчаяние, отвращение. Невыносимость настоящего.
Я буду верить, что у меня получается, позиция, что все будет хорошо, что все получится. Но не сейчас, сейчас мы будем всячески отгораживать себя от настоящего: смотреть, читать, спать, есть, имитировать бурную деятельность и пр. Но все это – только чтобы удержать себя от настоящего.
Я буду убеждать себя, что у меня получается, что я молодец. Я буду на уровне иллюзий и фантазий поддерживать мнимость и кажемость, что есть прогресс, чтобы и дальше верить, что все будет хорошо.
Все процессы, делание, результаты – только в воображении. В реальности из-за этого все только хуже, там полный пиздец из-за моей неадекватности. Действую я «там», а вижу я «здесь» - в выдуманности и виртуальности. Вообще неадекватен.

11. Мне страшно осознать, вспомнить, признать, что все это – самообман, наебалово самого себя, бегство от реальности. Сколько бы я себя здесь ни держал, как долго бы я себя ни обманывал, в реальности все будет только хуже, ведь меня там нет, а там есть, чем заняться.
Но туда нельзя, там мгновенно включается паника, ужас, дикое напряжение.
Туда нельзя, я туда не вернусь. Я буду прятаться, я сделаю все, чтобы меня там не было: не видеть, не осознавать, не понимать. Полностью заблокировать реальность.
Мне очень страшно, я здесь спрятался, голову в песок, будто меня нет. Мне очень страшно. Единственный режим, в котором я могу жить – это такой. Полная отключка и поддержание иллюзии, что меня в реальной жизни нет, что я от нее спрятался, и «живу» жизнь только в этом своем мире.
Сторониться, не замечать, не осознавать, делать вид, что меня там нет. Ни в какую с реальностью не контактировать. Прятаться за спинами родителей, избегать реальной жизни.

0

4

Позиция: «Я сам не могу – буду демонстрировать свою беспомощность, чтобы другие сжалились и сделали результат за меня для меня»

1. Демонстрация беспомощности – это единственный способ выжить, ведь я сам не могу.
Я буду показывать, что я делаю, пробую, но у меня не получается. И я не понимаю, почему.
Я буду всячески показывать, что у меня не получается.
Состояние ступора, напряжение в теле, тупняк, отключка, муть. Я просто замираю в отключке, и не знаю, что делать.
Отвращение, злость, обида, позиция, что я не могу, что у меня не получается, как бы я ни пробовал.
Я вообще ничего делать не буду, потому что ничего не получается. Я пробовал, все равно не получается.
Мне нужно, чтобы не получалось, оно по-любому не будет получаться, ведь цель именно в этом. Показывать, что не получается.
Идея, что пробовал, вот, могу показать, начинаю делать, видите, не получается.

2. Мне нужно всегда и во всем показывать, что все плохо, что не получается, что я бедный и несчастный. Чтобы пожалели, чтобы помогли.
Я и сам верю, что все плохо. Ничего не получается. Я начинал миллион раз что-то делать, пробовать. Да уже и начинаю с той же позиции, что уже не верю, что все равно не получится.
Делать абы как, в грусти и печали, в отключке, в мути, не желая даже присутствовать сознанием при процессе делания. Я же знаю, что бесполезно, что не получится.
Мне остается только опустить руки и ждать чуда.
Я даже шевелиться не буду, я вообще отказываюсь от этого мира, отказываюсь от сознания. Мне в этом мире больше делать нечего, я не буду дальше находиться в сознании в настоящем – бесполезно, все равно ничего не получится. Я просто отключусь и буду грезить фантазиями, смотреть на иллюзии и мультики у себя виртуальности.
Я там был, ничего не получилось. Обида на мир, отвращение к миру, отключка от реальности.
Зато фантазий полные штаны – все возможно, летаю, эйфория, делать ведь все равно не нужно, с реальностью все равно не нужно взаимодействовать. Можно в свое удовольствие предаваться «деятельным и успешным» проектам и фантазиям сколько угодно. Идея, что как-то это можно сделать, я как-то это сделаю, но потом, не сейчас, сейчас я буду продолжать летать и фантазировать.
Я ведь уже сдался, уже опустил руки, доказал себе и всем, что мне в реальности делать больше нечего.

3. Я продолжаю демонстрировать бессилие, ловко манипулируя остальными, чтобы делали за меня: воплощали идеи и проекты.
Я показываю, что по разным причинам не могу, не получается. Меня охватывает ужас, муть, отключка от одной мысли, что я останусь один, без других, ведь я сам сделать не смогу, я ведь не могу, я ведь не умею, у меня ведь не получается.
И я активно изображаю жертву, показываю, что не получается, показываю, что мне плохо, мне страшно, помогите мне. Мне реально страшно, и я это отлично справляюсь с этой ролью, ведь идея, что если меня бросят, уйдут, если я останусь один, то мне попросту не выжить.
Я всячески показываю, что не могу. Мне очень страшно остаться одному в своей беспомощности. Я демонстрирую беспомощность.
Позиция, что от меня ничего не зависит, я ведь не могу. И чтобы выживать, это нужно показывать, именно показывать другим, чтобы они видели, и впрягались за меня.
Зато я могу генерировать офигенные идеи, которые нравятся людям. Я говорю им: «Давайте сделаем это вместе», они говорят, круто, давай. Но по факту я начинаю ездить на них, показывая, что я по разным причинам сам не могу, не буду делать.
В т.ч. наработал навыки «руководителя», координатора, организатора, интегратора. И это действительно получается делать, чтобы делали другие, а я лишь интегрировал и управлял.

4. Мне страшно, я не знаю, что делать, как выживать. Т.е. я сижу в отключке, в мути, и пытаюсь что-то придумать, что я якобы смогу сделать, опять же, с помощью других людей, и что в итоге позволит мне обеспечить цель этого всего – что есть и работает некая система, и работает она условно сама: люди, процессы, автоматизация и пр. А я только внедряю инфообразы туда.
Идей проектов за это время накопилось действительно много, и очень хорошие, но до сих пор ничего не сделано.
Очень сильное напряжение, очень страшно. Беспомощность. Режим беспомощности. От страха – зажмуриться, и отключить сознание. Ведь я не знаю, как выживать, я не смогу выжить, идея, что мне пиздец. А пиздец – это страшно и больно, и лучше сознанием при этом не присутствовать в реальности.
Демонстрация беспомощности – это единственный способ выжить. Ведь я уверен, что сам не могу, и других способов просто нет.
И в демонстрации бессилия я поднаторел. Куча процессов, образов, ролей, способов. Очень тонкая и сложная игра.
Постоянная демонстрация беспомощности, причем весьма изощренная, где, порой, сама беспомощность даже вуалируется.
Это позволяет получать желаемое в режиме, что сам ничего делать не буду, буду лениться, жить праздно. Мне же можно ничего не делать, я же официально не могу.
Все, что мне нужно делать – это поддерживать и демонстрировать образ инвалида, беспомощного человека.
Сам даже не пробую делать по-честному и на результат. Даже если приходится делать, я скорее избегаю результата, чем стремлюсь к нему. В процессе делания моя цель – показать, что не получается, что я попробовал, но «увы и ах». Чтобы не делать, чтобы можно было не делать.

5. Страдания в теле, состояние отчаяния, безысходности, идея, что я все перепробовал, и ничего не вышло. Заламывать руки, кусать локти, выть от отчаяния. Крепкая позиция, что ничего не получается, что бы я ни делал.
Страшно, все возможности закрыты, ведь я сделать ничего не смогу. Ведь ничего не получится. Идея, что любой вариант, который придет мне в голову, он обречен изначально на провал, на неудачу. Позиция, что любая идея, любой образ действия – и сразу опускаются руки, они уже опущены. И остается только вырубить у себя сознание, потому что других вариантов просто нет.
Идея, что я все перепробовал, и ничего не получилось. Нужно лечь и отключиться.
Отключиться и придумать что-то, некий способ, который позволит выжить. И я лежу без сознания и грежу картинками и фантазиями. В отключке от реальности. В реальности меня уже нет.
Я сам вообще ничего не делаю. Любая идея – и я сразу зову кого-то ее обсудить, в надежде, что эти люди помогут мне это все осуществить. Полное бессилие в теле.
Парализован, вообще не двигаюсь. Идея, что это все равно бесполезно. Все равно не получится.
Я делаю и двигаюсь в отключке и в режиме, что заранее обречен, поэтому лучше не видеть результаты, все равно все плохо. А если без сознания, если не глядеть, то есть шанс, что получится.
Я предлагаю идею уже из позиции, что сам не могу, сам делать не буду. Я не собираюсь делать сам – изначально не собираюсь. Блокировка. В пространстве делания вообще нет меня, нет сознания, я туда не хожу.

6. Тошнота, обреченность, безысходность, руки опущены. Больно даже думать о новой идее, о каком-то варианте. Все равно не получится, я пробовал слишком много раз.
Мне нужно срочно что-то придумать, иначе я не выживу. Но, в силу того, что я сам не могу сделать, мне нужно не только придумать, но и сделать силами других людей. Например, привлечь инвестиции в проект, чтобы платить людям, которые будут делать.
Хочется сделать, а сам не могу, даже не рассматриваю такое.
Лучше отключиться и витать в фантазиях, в этом мире все равно ничего не светит.
Делание, реальные действия кажутся медленными и скучными, обесценить их, в «астрале» же все быстрее в тыщу раз, в фантазиях все мгновенно «воплощается».
Обида, злость, отчаяние, что в реальности все равно ничего не получится. Отвращение к миру.
Я докажу, я все равно сделаю, я все равно побед. Очень хочется верить в успех, ведь должна быть какая-то надежда. Без цели и надежды не сбежать от боли, от безысходности.
Мои цели и надежды – идеи и образы проектов, которые «воплотятся» и спасут меня. Ведь пока это видишь в своих фантазиях, оно кажется реальным и воплотимым, и оттуда идет энергия, дающая ощущения реальности.
При этом я вообще без сознания, ведь в реальности: 1. Все не так, как в фантазиях. 2.

7. Ничего не получится, ничего не воплотишь. И поэтому бежать обратно в фантазии.
Я обязательно придумаю, я обязательно сделаю. Азарт, приятное волнение, предвкушение, что получится. Так начинается цикл. Я начинаю в бесоознанке творить хаотичные действия – «воплощать» идею. Запускаю процессы, но в силу полного отрыва от настоящего и неадекватности, я проваливаюсь. Каждый раз. Цикл заканчивается провалом воплощения очередной идеи.
В реальности я полностью беспомощен, я не могу. И мне нужно это постоянно показывать, иначе я не выживу.

8. Всегда грустен, печален, чтобы вызвать жалость, чтобы люди помогали, участвовали. Всегда страдальческие выражения лица и состояний.
Я льстю другим людям, хвалю их – на контрасте, что у меня все плохо. Манипуляции с ЧСВ, чтобы получать от людей нужный мне эффект. И прочие процессы и инструменты.
Делаю все, чтобы ничего в реальности не делать, ведь там все обречено.
В реальности не делаю, туда вообще не хожу – весь цикл – в отключке и фантазиях.
Эйфория от якобы открывающихся возможностей, которые я обязательно реализую.

9. Писать сейчас очень не хочется, прояснять, прорабатывать, идти по алгоритму. Фантазировать куда приятнее, чем делать.
Проще прикинуться валенком и беспомощной жертвой, и можно будет не делать, и все будет хорошо за счет других людей.
А ведь действительно страшно остаться одному без других, без помощи других, когда один – сразу анабиоз, отключка, режим ожидания, ведь жизни нет, если я один, ведь я сам ничего не могу. Я не могу сам выжить, поэтому впадаю в спячку, когда я один.
Если уж я ничего не могу, и сам не могу выжить, то мне нужно показывать это, демонстрировать, чтобы выживать за счет других.

0

5

Демонстрация бессилия как стратегия выживания в парадигме беспомощности.

Пространство:

1. Мне можно ничего не делать, ведь я ничего не могу. Я пробовал, у меня не получается. Это я и буду демонстрировать. Поведением, состояниями, словами, качеством делания, обесцениванием результатов и пр. Самому мне не выжить, я окончательно сдался, опустил руки, отказался от способности самостоятельно мочь. И поэтому мой способ выживания теперь – это демонстрация бессилия. Всегда и во всем. Ведь люди должны знать, они должны видеть, что у меня ничего не получается, хотя я стараюсь и делаю.
Страшно, тошнит, отчаяние. Мне нужно что-то сделать, что-то придумать. Там идея, что как же я теперь буду выживать, если все, что я делаю – провально, не получается. Это я уже принял как постулат, что мои действия бесполезны, что я сам ничего не могу. И я закрыл пространство делания и результатов. И теперь нужно как-то выживать. Разумеется, за счет других, а для этого лучше демонстрировать бессилие.
От меня ничего не зависит, будь, что будет, я уже ничего делать не буду, даже не буду пробовать и начинать. И буду это показывать: вялость, апатия, сонливость, отрицание реальности, нежелание с ней иметь дело. Жить и проявлять себя вяло, апатично, мрачно, в мутном состоянии полного отсутствия интереса к происходящему. Ничего этого не хочу и т.д.
Буду показывать, что вот, я пробовал, ничего не получилось. И отчаяние и прочее буду показывать. Безысходность: ну прям вообще, от слова «совсем» ничего не получается. И я сам в это верю. И мне страшно остаться одному. Когда остаюсь один – сразу впадаю в сильнейший транс, прячусь, бегу от реальности в которой мне не выжить, потому что я один. А один я ничего не могу, выжить можно только рядом с другими, и за их счет. Я даю что-то людям: эмоции, информацию, вдохновение, знания – словом, еще какими-то способами, микродействиями показушными – но взамен жду, что люди сделают то, что я сам не могу. Помогут мне достичь целей.
Я отказываюсь от способности делать самому в реальности, потому что ничего не получается. И переключаюсь на выживание с помощью демонстрации бессилия.

2. А я не буду делать, я не буду смотреть. Я больше ничего делать не буду. Позиция, что все равно не получится. Меня не интересует что там в реальности на самом деле происходит. Я отказываюсь это осознавать. Я буду стоять на своем: я пробовал, ничего не получилось, больше ничего делать не буду. Вернее, каждое делание сводится к демонстации бессилия. Я делаю, чтобы продемонстрировать бессилие. Это единственная цель делания. Показать, что не получается. С эмоциями, состояниями, идеями и пр. При этом реальность и реальные результаты вообще не интересуют, я вообще никак с реальностью не связан. Я обесценю все по ходу движения, буду специально делать коряво – буду всячески показывать, что ничего не получается.
Мне неважно, что там в реальности. Не хочу этого знать, не хочу туда смотреть. Я в полном отрыве от фактов реальности буду стоять на своем – что ничего не получается. Априори. Упрямо буду это показывать и доказывать. А если чудом получилось, я все равно испорчу и\или обесценю.
Я отказываюсь осознавать, знать, что происходит в реальности, саму реальность забываю и игнорирую, контекст вообще блокирую, чтобы тупо убедить себя и других, что не получилось. Я же говорил, что не получится, я был прав. В результате все равно должно не получиться. Такая задача. Не сделать, а просрать, чтобы доказать и показать, что я же говорил, что не могу, что не получается.
Я сижу, блокирую реальность, мне неважно, что там происходит, главное, доказать и показать, что у меня ничего не получается. Т.е. я делаю, я реально двигаюсь, типа пробую, стараюсь, но делаю я это изначально чтобы проиграть и показать, какой я несчастный, что я вот стараюсь, не сдаюсь, и у меня снова нихера не выходит.
Да мне вообще неважно, что там на самом деле, делается или нет, получается или нет, я тут поделаю немного для вида, обесценю в конце, сам себе скажу, что не получается, пострадаю из-за этого, и начну цикл заново. В т.ч. и в проработках. Мне не нужно, чтобы что-то делалось, менялось, мне нужно показать, что я попробовал, но у меня не получилось.
Для этого делаю в полной отключке, в «автономном» от реальности режиме, и мне не важно, что там в настоящем делается, я буду стоять на своем.
Кроме того, я демонстрирую бессилие на уровне способности понимать, знать, что и как нужно делать. Отказываюсь думать, перекладывая и этот труд на других. Демонстрировать бессилие на уровне головы.
Отказ от способности осознавать факты, знать, понимать, чтобы ничего не противоречило идее, что ничего не получается.

3. Мне неважно, что происходит в настоящем, видите, у меня ничего не получается. Да я даже смотреть не буду на процесс делания, не буду участвовать в нем с точки зрения восприятия. Буду делать не глядя, с идеей, что все равно не получится, так зачем туда смотреть. Типа будет больно от факта, что не получится, смотреть не буду, буду делать вслепую, все равно это неважно, все равно ничего не выйдет. А может быть, случится чудо, и получится, но для этого смотреть не буду, потому что если смотреть, то чудо не случится, реальность покажет, что ничего не получается.
А вдруг я увижу, что в реальности взяло и получилось, что мне тогда делать, как тогда жить? Как тогда настаивать на своем и демонстрировать беспомощность. Получиться ведь не должно, это противоречит главному постулату – я не могу. А значит, не будем смотреть на процесс и на результат. Отказ от восприятия.

4. Я с места не сдвинусь. Даже не начну делать. Какой смысл, если все равно не получится. Видите, я пробовал, уже пробовал, не получилось. Не верите? Сейчас докажу – снова попробую и покажу, что не выходит. Сделаю все, чтобы не получилось, докажу, и больше не буду пробовать, не буду делать. Отказ от способности делать с позиции демонстрации бессилия.
Я больше никогда и ничего делать не буду. А если и буду, то только чтобы окончательно убедить себя и других, что это бесполезно. И чтобы после этого уже точно можно было не делать ничего. Отвращение, блокировка делания, страдания, траур и боль, что это все равно бесполезно и пр.
Отказ от способности делать.

5. Страшно, паника. Напряжение. Я не выживу. Хвататься за людей, цепляться за них, чтобы хоть как-то что-то получить. Иногда даже ценой прекращения отношений, или потери своего авторитета в глазах других. Типа дайте, иначе не выживу. И реальный страх, паника. Надышаться, наесться в последний раз. И идея, что дальше будет только хуже, что я обречен, что не мне не выжить. Что же делать, что же делать? И я показываю, что у меня вообще полный пиздец, что я больше вообще ничего не хочу, в т.ч. жить, стремиться к чему-то, что-то пробовать. Я окончательно опускаю руки, закрываюсь, ложусь, и показываю, что мне больше нечего делать в этом мире. Я признаю полное и окончательное поражение. Обида на мир, злость, что не помог. Ведь я демонстрировал, что сам не могу, и мол, давайте мне, помогайте мне, я ведь по-честному типа сам не могу. Но не помогло, стратегия не сработала, и я декларирую, что и она не получается, я и в ней показываю провал – провалилась стратегия демонстрации бессилия. Получается, мне теперь совсем не выжить, и совсем пиздец, и я совсем сдаюсь и опускаю руки.
Позиция бессилия в квадрате, или даже в кубе. Ничего не получается, не работает, даже стратегия выживания с помощью демонстрации бессилия. И настолько страшно и безысходно, что единственный вариант – отключиться от реальности.

6. Голова кружится, полнейшая отключка. Пофигизм, эйфория. Я уже ни на что не влияю, окончательно от реальности отрешился, отключился, полностью сознанием нахожусь в мире грез. Виртуальная реальность, все процессы и образы – только в фантазиях, связи с реальностью вообще нет. Реальность – как враг и помеха, она мешает, тревожит, раздражает, отвлекает от фантазий.
Идея, что как-то оно само все случится, воплотится, реализуется, и все будет хорошо. Проекты, масштабные идеи, попытка их «воплощать», но из этой точки – уже совсем неадекватно и без сознания, в отрыве от «твердой» действительности. Да и не делается ничего уже – тупые и бездумные взмахи руками, неадекватность.
Отказ от сознания в реальности и перенос достижения целей в виртуальное пространство. А цель – жить счастливо, демонстрируя себе и миру, что я ничего не могу, от меня ничего не зависит, дайте мне блага. Тут идеи, что вселенная одарит, что все само устроится и пр. Ну а как иначе, ведь я сам не могу, а надежда же должна быть на что-то. Причем, не просто на выживание, а на блаженство и счастье. Да будет так.
Отказ от сознания в реальности, чтобы продолжать достигать цели этой игры.

7. Много боли, напряжения. Раздражительность, не прикасайся, убъет. Тотальное отрицание любых проявлений действительности. Все напоминает о боли, активирует боль. Сбежать от боли можно только в полнейший транс и изоляцию от настоящего, вообще от всего, что есть мир, реальность. Хочется не быть здесь, иллюзия, что можно этого добиться, полностью отрешившись. Игра, будто меня тут нет.
Жизнь и счастье возможны только, если получится воплотить ту иллюзорную картинку, приправленную эйфорией. Туда и бежим. В реальности вообще нельзя быть, больно от того, что я еще здесь. Хули мне тут делать.
Тотальная обреченность. Никакой надежды. Ни на что. Только на чудо из чудес. На некий другой мир, на некий рай, где все хорошо просто так, без необходимости что-то делать и зарабатывать. Мечты о чем-то волшебном и неземном.
Процессы, которые призваны обеспечить полный отказ от сознания, от контакта с текущим миром и реальностью.
В этом мире больше нечего делать, и бегство в глубочайшую отключку под видом пребывания в неких иных измерениях. Уничтожить все контакты и упоминания, напоминалки, что я еще здесь. При этом реальность вообще никуда не девается, «расстояние» от нее – это лишь степень глубины транса.

8. Страшно, очень. Тревожность, бояться любой ситуации, вообще всего и вся. Идея, что я потерпел полное поражение вообще ко всему здесь. Что если возникнет любая ситуация, а она отсюда любая уже является проблемной, я ничего с этим сделать не смогу, ведь я же бессилен. Я буду показывать, что бессилен – себе и другим.
Я окончательно сдаюсь, демонстрирую полное поражение и нежелание что-либо вообще продолжать, продолжать существовать. В этом нет смысла, потому что все равно все это бесполезно. В масштабах всей жизни и по отношению к жизни в принципе, к жизни как таковой. Жизнь не нужна, потому что я ее проиграл, у меня ничего не получилось. Отказываемся от существования. Проще начать заново, где-то и как-то, но только не здесь. Готов на любой новый старт, на любую новую жизнь, но здесь уже нечего делать.
И показать еще всю трагичность. Показать в конце, что я сделал все, что мог, и окончательно перестаю пробовать, больше вообще ничего не хочу, в т.ч. жить. Жизнь не имеет смысла. Я отказываюсь от дальнейшего существования.

9. Центральная точка:

Страх, мне не выжить, потому что все, за что я берусь, у меня не получается.
Я не знаю, не понимаю, бесполезно, не могу. Обреченность, бессилие, безысходность – я пробовал, ничего не получилось, признаю тотальное поражение.
И я показываю это, демонстрирую, что ничего не получается, хотя я пытаюсь и стараюсь, делаю все, что могу.
Но это и есть сам процесс и цель: не сделать, а показать, что не получается.
Это здесь как единственная стратегия выживания. Все усилия – на демонстрацию бессилия, и тогда мне помогут и я выживу пр.
И все здесь направленно на эту цель – продемонстрировать, что не получается: все процессы, состояния, идеи, роли и прочее.
Посмотрите, у меня ничего не получается. Я точно это знаю для себя, и вам буду показывать.
Мне можно не делать, ведь я окончательно признал бессилие. Остается только паразитировать, показывая, что сам не могу, вызывая помощь окружающих.
Выживать за счет других, демонстрируя собственную беспомощность.

--

Демонстрация бессилия как стратегия выживания в парадигме беспомощности. Звучит как название диссертации или, как минимум, дипломной работы. :D

0

6

Я отказываюсь вообще получать любой результат любым способом. Я заранее настроен на то, что у меня не получиться. И дальше действую только из этой позиции.

1. Вообще ничего не получается в реальности. Возможность получать результат в реальности закрыта. Это невозможно.
Я полностью сдаюсь, я полностью признаю поражение. Я никак не могу влиять на результат в реальности. Закрываю для себя реальность как пространство, где возможно получать результат.
Теперь мне нужно найти альтернативные способы выживать. Я переключаюсь на иллюзии, на фантазии. Прокручиваю в голове, как «проживаю» уже готовые результаты – жизнь, «реальность», где уже все хорошо.

2. Одна из идей – я как-нибудь, когда-нибудь это сделаю, и это получится. Это будет, потому что в фантазиях это кажется очень реальным. А значит, я «как-то» смогу это реализовать. Я даже продумываю шаги.
Но до делания не доходит. Я сворачиваю активную деятельность после первого триггера, который сигналит мне «Ничего не получится», «Ничего не получается».

3. Результаты в реальности мне больше недоступны. И я отказываюсь быть в сознании в такой реальности. Там – сплошная боль и поражения, бессилие, неспособность вообще ни к чему. Беспомощность, я вообще ни на что не могу влиять, от меня вообще ничего не зависит.
Обида, отвращение, боль, досада, обесценивание и отказ быть в мире, в реальности, где мне ничего не подвластно, где я полностью бессилен.
Идея, что я найду способ, что я придумаю что-то. Идея, что мне не нужен этот мир, ведь нет там для меня места, ведь там все против меня.
То, к чему я когда-то привык, что можно получать результат от других, не самому, лишь демонстрируя жертву, больше не работает. И рядом никого не осталось, и вроде надо самому опять, но я уже давно сам не могу.

4. Свалить ответственность на мир, ведь он должен был обо мне заботиться, но он не стал, он не помог мне, когда мне это было так необходимо. И я на него обиделся, и отказался в нем быть.
А быть в реальности, где уже совсем ничего и никак от меня не зависит – очень страшно. Страх боли, невыживания, страданий, нищеты, унижения – боль, боль, боль.
Но жить-то как-то надо, и я сижу и думаю, как я буду жить. И все, что мне доступно – это фантазии в отключке, это проживание образов, целей, состояний, в т.ч. «благосостояния» - исключительно в фантазиях.

5. При малейшей попытке начать делать, действовать в реальности – сильнейшая боль. Полное поражение, страх, обреченность, безысходность.
Я как будто воюю с этим миром, я с ним явно не в ладах. Я пытаюсь «продавить» некий образ цели, действия, чтобы «получилось». При этом я в трансе, наглючен, делаю неадекватно, и доказываю себе и другим, что ничего опять не получается.
Усилия идут не на действия, а на напряжение, на сопротивление, на преодоление в самом себе жесткой установки, что ничего не получается, что все обречено.

6. Я – в полной жопе, я не знаю, как жить, как выживать. Ведь на других, на жизнь, на что-то внешнее я полагаться уже не могу. И сам не могу делать результат. Даже не заставлю себя, руки уже опущены. И остается только что-то выдумывать, фантазировать, причем в режиме ахтунга, стресса, срочности, важности, боли.
Т.е. я выключаю сознание, потому что в реальности меня ждет только боль.
Я еще пытаюсь делать так, чтобы другие люди делали за меня, для меня, потому что это единственное, что я понимаю, что может сработать. Но и таких людей уже не осталось. Я растратил этот ресурс.
7. Мне больше ничего не остается, как полностью сдаться, закрыться, сбежать.
Все, что приходит на ум, любые варианты, идеи, образы – и сразу бессилие, боль. Идея, что я все перепробовал, и не получилось. И не получится.
Любая идея, образ, и сразу боль, что нет, не сработает, не получится, недоступно. Любой вариант. И я активно отказываюсь, отрезаю, обесцениваю все варианты, которые еще есть в сознании. Даже фантазии.
Все, что мне остается, это полностью признать поражение, ведь ни один вариант больше не доступен, ведь вообще никакой результат не получится. Ведь вообще все не получится.
Заранее идея, что не получится, что бы это ни было. Все, что приходит в голову, любые варианты – не получится. Это не сработает.
8. Все, что мне остается – это верить в лучшее, надеяться на чудо, на всякую шизику, демонстрируя при этом не только полное бессилие, но и отсутствие сознания в реальности.
Я просто сижу, обречен, руки опущены, вариантов нет. Я просто «отдаю» свою жизнь, ответственность, будущее в руки неких внешних сил. Но я и в них уже не верю. Я уверен, они злые, они против меня, а значит, я обречен стопудово.
9. Страх, паралич, я могу только лишь прятаться, отключаться, чтобы не осознавать реальность, с которой я по умолчанию ничего сделать не могу. Я постоянно пытаюсь куда-то бежать, сбежать в какие-то фантазии, в которых еще можно на что-то надеяться, греться надеждой. При этом уже полностью вверив себя не себе, а «силам судьбы».

А по сути, я сдался, опустил руки, и заранее настраиваюсь на худшее, на страдания, т.к. хорошего уже ничего не будет.

0

7

Отказ от способности вообще получать результат вообще любым способом. Признание полного поражения, позиция полного бессилия в реальности.

1. Очень сильная боль от того, что в жизни все стало совсем тяжело, совсем плохо. Какой-то эпизод, где я испытал унижение, боль, какая-то последняя надежда получить результат, исправить, добиться, сделать – рухнула. Критическая масса накопилось. Решение, что у меня вообще ничего не получится. Что бы я ни думал, ни находил варианты, ни планировал, ни выстраивал, ни делал – не получается. И в реальности все плохо, все больно, я очень низко опустился, дальше некуда. Я чувствую себя болезненно. Накопилась суровая реальность несделанного, проигранного, нерешенного. И больше оставаться в этой боли нельзя. Я признаю полное поражение. Идея, что все, что я могу представить – безнадежно, этого не будет, не получится. Я не смогу. Я пробовал очень много раз, и так ничего и не получилось. Здесь больше не на что надеяться. Я могу только полностью опустить руки и поплыть по течению, причем куда-то в канализацию.
Больше не на что надеяться. Я сижу в трансе, в тоске, в страдании. Я жестко сопротивляюсь, ненавижу, выражаю презрение и обиду этому миру и реальности.
Бессилие, нет сил, нет энергии. Нет энергии, ведь любое устремление сразу гасится на корню как заведомо безнадежное. Сила никуда не течет, не направлена ни на какое внешнее делание или цель. Вся энергия, чтобы сидеть на месте, и отбиваться от мира, который требует, чтобы я в нем участвовал, был, существовал как часть этого мира и жизни.
Обида, что мир не помог, ведь я ждал, демонстрировал бессилие. Меня все бросили, я никому не нужен. И уж теперь я точно не выживу.
Очень болезненное унижение, я так низко пал. Отвращение, я чувствую себя очень жалким, презренным.
Я могу только вид делать, что не сдаюсь, могу только вид делать, что поддерживаю некий уровень своего достоинства, гордости, ролей социальных. Гордый инвалид, гордая жертва.
Я полностью проиграл, я полностью потерпел поражение. И больше нет ни сознания, ни энергии, чтобы устремляться в новый цикл, в новую цель, в новую попытку, чтобы что-то получилось. Туда мы больше не пойдем, и пойдем мы дальше вниз – в полный отказ от результатов в реальности, и переходим в режим виртуальной жизни без сознания.
Полное бессилие и отказ от дальнейших попыток чего-то сделать и получить в реальности.

2. Главное, не знать, что происходит в реальности. Потому что страшно, ощущение, что беда надвигается. Ведь я пустил все на самотек, я же там отключился, я же оттуда исчез, стало быть, меня там нет. А пока меня там нет, там же процессы продолжаются, проблемы копятся, и буквально все это ломится ко мне в двери, в пространство, куда я сбежал в отключку.
Я все выпустил из рук, я перестал вообще что-то делать, даже пробовать на что-то влиять. А значит, в реальности все только хуже и хуже становится с каждым днем. Я реально все отпустил, все процессы, все «вожжи», я отказался вообще даже пытаться что-то делать.
Это значит, что там копятся проблемы, всякая нерешенная хуйня. А мне страшно, ведь я полностью бессилен с этим хоть что-либо сделать. А оно все копится и копится, и от одной мысли о реальности становится дурно, плохо, больно. Меня охватывает ужас, паника. И я всеми силами буду сопротивляться понимания реально происходящего, я не буду это осознавать, понимать, потому что там ужас, а я уже ничего не могу с этим сделать.
Я ищу способ, куда бы сбежать, чтобы реальность своим присутствием не мешала, ведь я отказался там быть, там ведь очень страшно было оставаться.
Я пытаюсь полностью отключить голову, заглушить любую связь с реальность, ограничить восприятие.
Я сижу овощем и делаю вид, что не понимаю, не вдупляю, что происходит. И делаю вид, что меня это вообще не касается.
Я делаю вид, что мне ни до чего дела нет, что меня это больше не касается, что мне это не нужно, я перестаю воспринимать реальность как нечто обязательное.
Отказ от способности знать, думать, соображать, понимать, что происходит в реальности, какова она вообще.
Голова тяжелая, перегруженная, паника в голове, напряжение в голове и в теле. Полностью изолировать себя от настоящего, отгородиться на уровне головы. Я тупо сижу и смотрю «мимо» всего, голова вообще не работает. Легкая придурковатость на лице, каменная морда, тупость.

3. Сама картинка мешает. Она отличается от того, куда я постоянно пытаюсь направить внимание – в фантазии. Я пытаюсь представлять реальность другой, не такой, какова она есть на самом деле. Глаза открыты, а внимание – во сне, в мультиках, в воображении, в представлениях.
А «картинка» реальности – она как помеха, ее бы вообще не было, было бы круто. Сопротивление тому, что есть на уровне восприятия. Сопротивление, тошнота, напряжение, нежелание, отвращение ко всему, что я вижу. Даже если я не смотрю, я же фоном все равно это вижу. А это нужно еще успевать блокировать на уровне понимания, и успевать на это какие-то проекции вешать, представления. Активно пытаться заменить «истинное изображение» того, что есть, на наложенное, выдуманное, сфабрикованное.
Я прячусь в своих фантазиях, мне хочется понимать и видеть не то, что есть, а некие представления, в которых более-менее спокойно и комфортно существовать.
Отказ от способности воспринимать реальность как есть.
Если я не буду воспринимать, то смогу видеть только свои фантазии, а значит, реализую цель не быть сознанием в настоящем.

4. Все труднее и труднее соображать, смотреть, прояснять. Как-то не легчает оно.
Очень трудно вообще себя в кучу собрать, сфокусироваться на чем-то, в частности – на прояснении. Если я решил быть в трансе и в отключке, то теперь мне приходится эту отключку преодолевать, чтобы хоть что-то рассмотреть.
Я вообще не соображаю и не могу «навести резкость» на чем-либо. Я сижу и изображаю пьяного, или овоща, или дурака.
Я не откликнусь на зов реальности. Моя задача – полностью от нее изолироваться. Ибо делать там нехуй. Ибо там жопа, а я с этим ничего не смогу поделать, исправить.
Если я и буду что-то делать, то как дурак, я буду саботировать, высмеивать, делать что-попало, буду вести себя как пьяный. Обесценить, саботировать, сбежать от делания. Делание априори причиняет боль, это полное бессилие, это каждый раз поражение, разочарование, проигрыш. Если делать по-настоящему.
Но можно делать «спустя рукава» - лениво, несерьезно, обесценивая, убегая. Злость, гнев, обесценка, отвращение к миру, к реальности, где нужно что-то делать, к деланию.
Мне приходится делать, другие от меня этого ждут, и я делаю, но только в режиме, что мне это не нужно, что я не хочу, что мне не интересно. Демонстрирую отвращение, полную незаинтересованность, презрение к этому всему. Как к чему-то ненужному, глупому, заранее обреченному.
Я заранее знаю, что результата не будет, я его заранее исключил, и делаю как попало, демонстрируя, что нет смысла, что я не хочу, что мне это не нужно. Я стремлюсь либо вообще не делать, либо на других переложить, либо, если начал, быстрее бросить, сбежать, в т.ч. показав, что не получается.
Отвращение, блокировка задач и делания. Я же отказался участвовать, делать результат. А в этой парадигме в делании не вижу никакого смысла, это пустое, только время тратит мое. Я всегда так относился к любому труду.
Отказ от способности делать.

5. Я не буду делать. Я не буду делать. Нет смысла. Не верите, сейчас покажу. И я начинаю делать, и показываю, что даже не понимаю, что нужно делать, что мне не интересно, что я не хочу, что я устал, что мне плохо. Я показываю, что я по разным причинам не могу. Причем я так уверенно это делаю, так безапелляционно и твердо, что даже сомнений ни у кого не возникает, что я точно делать не буду.
Страх, боль, бессилие, я зажался, я спрятался. Мне страшно от любого вызова со стороны жизни, я показываю, что я жалкий, беспомощный, бессильный, что мне плохо, не трогайте меня, не бейте, не лезьте ко мне.
Отношение к жизни как к куче нерешенных проблем, долгов, и всякой прочей хуйни, которая так и норовит прорваться и потребовать с меня. А я весь такой жалкий, пожалейте меня, снимите с меня это обязательство, не трясите с меня долги. Посмотрите, я и так в конец деградировал, обнищал, опустился, потерял достоинство. Быть жалкой, ничтожной, бепомощной, слабой жертвой, чтобы сбежать от проблем. Чтобы «сказать» проблемам таким образом, чтобы они от меня отвязались, поняв, что с меня взять нечего.
Роль жалкого убожества, с которого нечего взять. Красочная ничтожная жертва. Чтобы избежать боли нерешенных проблем и сложностей в жизни, с которыми отказался взаимодействовать. Будучи уверен, что это бесполезно, результата не будет.

6. Тут я уже полностью переключился на фантазии и представления. Реальность все больше блокирую, вижу совсем только то, что хочу видеть, и так, как хочу это представлять. Блаженство. Эйфория. Пребывание в полнейшей отключке.
Все итак хорошо, все будет хорошо. Спокойствие, беспамятство, эйфория. Состояние как будто бы без боли, как будто вкололи очень сильный наркотик, и я в забытьи, и не чувствую боль. Обезболивающее в виде наркотика. Морфин.
Сосредоточиваться на абстрактном ощущении и состоянии блаженства, отключки и эйфории. Полное переключение и удержание внимания на чем-то нереальном.
Я мельком выхватываю информацию, мельком воспринимаю, но в целом пребываю в блаженном трансе.
В реальности мне больше делать нечего, там ужас, туда лучше не соваться. И лучше совсем забыть о ее существовании, заменив ее полностью выдуманным миром и состояниями в нем. Куча ложной информации, проекций, состояний, ощущений, представлений – что все хорошо и пр. Теперь я не просто пьяный, а как наркоман «под кайфом» без сознания.

7. Я не хочу смотреть, я не хочу прояснять. Ведь это обращаться к реальности, я мне это уже не нужно, я от реальности полностью отказался. Так зачем мне это делать.
Я, опять же, сделаю как попало, в сознание уже не приходя, уже не прилагая усилий, даже не пытаясь преодолевать собственную отключку. Я просто сделаю демонстрацию, что я попробовал, у меня, разумеется, не получилось (иначе и быть не могло), и могу дальше пребывать в полном отказе от этой презренной, отвратительной реальности, которую я ненавижу. У меня там ничего не получилось, а я еще пробовал, старался, вот дурак.
Обида, отвращение, ненависть, обесценивание реальности, этого мира, и всего, что в нем есть. Проецирование боли в ее разновидностях на мир, на все, что в нем есть.
Отвращение и презрение ко всему.
И этот мир еще смеет от меня чего-то требовать, ждать!? Ведь он же, сука, мне не помог, когда я был бессилен. Я ведь старался, я ведь делал все, что мог, но нет, сука, мне не помогли, не «дали» получить результат. Все было против меня.
Ну а я сделал все, что мог, по-честному. И у меня не получилось, и мне пришлось покинуть этот бренный говенный мир. Так что не мешайте мне его «покидать».
Я здесь в позиции, что меня этот мир вообще не ебет, он мне не указ, и я его ненавижу. Под этим соусом я отказываюсь вообще от всего, что связывает меня с этим миром. В частности, идея, что я «страдалец» и мне по справедливости (а этот мир несправедлив и подл) полагается быть в другом мире, более справедливом и праведном. А этот мир – говно, в топку его. Отрицание, сопротивление, отвращение – отказ от способности быть в этом мире, быть его частью. Оборвать все связи с этим миром, с реальностью.

8. Я уверен, что это рассмотрение, проработка, попытка прояснить пространство – не удалась, провалилась. Что я рассмотрел переход не с 4-го на 5-й уровень, а с 5-го на 6-й, а значит, жертва снова оказалась нетронутой, и я рассматриваю лишь ее последствия, деривативы. 
Я опять умножил все на ноль.
А это значит, что не получится вылезти, вытащить себя. А это значит, что в принципе нет смысла дальше жить. Нет смысла в этой жизни, в ее продолжении.
Не к чему стремиться, не на что надеяться. Можно только умереть.
Отказ от способности вообще существовать в этом пространстве. Это будет только лишь череда поражений, страдания, боли и бессмысленный провальных попыток что-то изменить. Признать некое окончательное поражение по отношению к жизни в целом, и отказаться далее жить, существовать.

9. Центральная точка:
Надеяться не на что. Любой вариант что-то сделать – заранее обречен. От слова «совсем». Т.е. все, что может прийти в голову как вариант, действие, идея – тут же гасятся абсолютной позицией, что это невозможно. Тотальное поражение и неспособность вообще получать результаты – уже приняты на данный момент. Это уже истина, это уже постулат. Т.е. к этому моменту я уже решил, что вообще все вообще не получается. Тотальное поражение, бессилие, обреченность. Ну вообще, ну прям совсем все, неважно, какого уровня задача – бессилен, ничего с этим не могу сделать. Все уничтожается, все заведомо проиграл. Позиция, что я вообще ничего сам не могу сделать. Вообще бессилен.
И, стало быть, я пытаюсь выживать уже без связи с реальностью, чтобы хоть как-то хотя бы на уровне фантазий создать себе некую «сносную» реальность, в которой хоть как-то можно существовать. Хотя на уровне фантазий на что-то надеясь, что-то «делая» и проживать хоть какие-то ощущения результатов и отсутствия боли.
Один из процессов – поиски альтернативных способов выживания, получения желаемых результатов. Варианты, которые возможны только в фантазиях, ибо при малейшей попытке начать двигаться и воплощать их – тут же сильнейшая боль обреченности и безысходности.
И все, что я делаю в этом пространстве – это глючу какими-то фантазиями и процессами, будучи без сознания. Хотя я уже не верю вообще ни во что, я уже точно знаю, что в реальности ничего хорошего не будет. И я уже обреченно активно стремлюсь просто заглушить боль. Задача – сбежать от боли неминуемых страданий от неминуемых поражений. От все больше и больше растущей жопы в реальности, с которой я уже ничего поделать не могу.
Признать полное поражение и отказаться от способности вообще получать любые результаты в реальности. И отказаться от дальнейших попыток что-то делать, выживать, и, стало быть, хоть как-то эту реальность осознавать. Я более не центрируюсь в настоящем, не пытаюсь преодолевать собственное напряжение и сопротивление тому, что есть. А открыто валю с реальности в отключку.

--

Я больше в реальности ничего делать не буду, т.к. отказываюсь от способности что-то пробовать делать и получать хоть какой-то результат хоть какими-нибудь способами.

Отказ от способности вообще получать результат вообще любым способом. Признание полного поражения, позиция полного бессилия в реальности.

0

8

Текущее состояние -  Отчаяние, злость, что все так, что ничего не получается.
Застрял в цикле «Надо что-то делать – у меня не получиться»

Слабость в теле, вялость, сонливость. Тупость в голове.
Надо преодолевать, надо делать, надо что-то придумывать, находить варианты. Надо заставить себя делать, действовать, побеждать, справляться со всем этим.
Но это изначально видится как что-то невозможное, я сам в это не верю.
Преодолевать. Заставлять себя. Решимость, злость, бессилие, отчаяние.
От ситуаций больно, а сделать ничего не могу. И вот эта физическая слабость в теле, сонливость, тоже как часть позиции жертвы.
В теле – физическое выражение бессилия, немощности: в голове, в глазах. Я ничего не могу, и демонстрирую это на уровне тела.
Злюсь на свое бессилие, на свою слабость, в т.ч. телесную, оно везде свозит эта слабость, я постоянно в унынии, в упадке, демонстрирую усталость и бессилие.

Я отключен, сознания нет, сижу – ничего не соображаю, не осознаю, не вижу, сфокусироваться ни на чем не могу – без сознания. В теле – слабость, виноватая улыбка на лице, извините, я ничего не могу, я беспомощен. И тут же пытаться это все преодолевать, чтобы жить, чтобы что-то делать.
И в итоге все усилия и энергия уходят на демонстрацию бессилия, ведь я абсолютно убежден, что ничего не могу – я внутри этой позиции бессилия.
Я – как пленник этого пространства полного бессилия. Я бьюсь о его стены и не могу из него выйти. Как ловушка. Чтобы выйти – нужно смочь, а я ничего не могу.
Хожу из угла в угол в этом пространстве, в этой тюремной камере. И идея: надо что-то делать, надо что-то делать, надо как-то менять ситуацию. Но я не могу, не могу, не могу.
Т.е. я действительно не смотрю сверху на это пространство, не рассматриваю саму позицию и пространство, в котором я не могу.

У меня не получается. Я показываю, что у меня не получается. Вот посмотрите, у меня не получается. Демонстрация бессилия.
Я действительно убежден, что я не могу. Я физически в теле это ощущаю. И демонстрирую. Проявляю, выполняю этот процесс.
Я доказываю другим, что я не могу. Я таким образом рассчитываю, что мне помогут, что сделают за меня.
Я показываю всем, что я не могу, искренне не могу – и только так я могу рассчитывать на то, что другие люди и мир в целом сделают это за меня, я получу результат таким образом.
Чтобы получать результат, не делая самому, нужно показывать, демонстрировать, что я не могу, беспомощен и неспособен.

Я полностью зависим от других. Стратегия выживания такая. И хорошо, если удается получить результат. Именно «получить», а не «сделать самому». Когда получаю – хорошо, радостно, легко, беззаботно, жизнь удалась. Если не получаю – то пиздец, паника, ужас, я не выживу, и отключка сразу, обморок.
При этом идея, я должен делать сам, и я вроде убеждаю себя, что хочу делать сам. Но все, что я делаю, это делаю бессилие: показываю, что не могу. Что стараюсь, но не получается.

Я сижу в позиции, выполняю процессы, что полностью беспомощен: на всех уровнях и фронтах. Не понимаю, не вижу, двигаться не могу, со здоровьем плохо. Я показываю, что не могу. Чтобы получить эффект. Чтобы пожалели, дали, помогли.
И я показываю, что я стараюсь, что я пробую делать, делаю все, что могу, но у меня по-честному не получается.
Я спрятался, мне страшно, я в отключке. Потому что мне страшно, что мир не поможет, люди не придут на помощь. И тогда вообще пиздец, и тогда вообще нужно в ужасе, отчаянии и обмороке покинуть этот мир. Ибо выжить в нем далее будет уже невозможно.

Идея как раз, что никто не помогает, что уже не получается достигать нужного эффекта, и получать результат, беззаботно ездя и паразитируя на других людях.
Идея, что я больше не могу пользоваться этим ресурсом. И сам не могу. А значит, мне пиздец.
И я без сознания, сбежав с реальности, в которой мне нельзя уже выжить, генерирую идеи и процессы: надо что-то сделать, что-то решить, исправить и пр. Но все это – в парадигме полного бессилия.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Программы Жертвы » Проработка программы "Я не могу сам получать результат"


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC