Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Нарциссизм

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Рекомендую проработать небольшой цикл статей на тему нарциссизма автора - Можаров Андрей Вячеславович.

1.
Популярный нарциссизм

Нарциссизм – сложное и многогранное психологическое явление. Если написать о нем простым языком, схематично, то мы рискуем исказить смысл, подвести к вульгарному его пониманию. Общепризнано, что миф о Нарциссе, пусть даже в различных интерпретациях, приближает нас к пониманию этого явления, он также дает намек на причины возникновения нарциссизма, да и вообще, сам является его символическим (архетипическим) образом. Про этот миф написано достаточно много.

В народе нарциссизм понимают примерно так — это чрезмерная или даже исключительная любовь к себе. Если отбросить две трети смысла, то возможно и останется этот сухой остаток, который сам по себе ничего не проясняет, потому что под него легко подпадает эгоизм, эгоцентризм, и даже мания величия. Ведь собственно там, где есть всепоглощающая любовь, на обратной стороне присутствует ее противоположность всепоглощающая ненависть. При серьезных нарциссических расстройствах личности, субъект впадает то в одну, то в другую крайность, причем, если задуматься, то выражение этой самой любви к себе в своих крайне нарциссических проявлениях, больше напоминает ненависть. «Я люблю себя и только себя так сильно, что ненавижу себя за то, что могу любить исключительно только себя и никого другого, и эта любовь никогда не принесет удовлетворения, успокоения и насыщения, ибо я не могу насытить самого себя мною, я не могу разделиться, не могу обнять сам себя, не могу поцеловать сам себя в губы… мне не к кому стремиться, некого завоевывать, ибо объект всех моих самых сокровенных желаний – это я сам». Состояние нарциссической личности – это состояние сопряженных вместе ВСЕМОГУЩЕСТВА и НИЧТОЖЕСТВА.

Любовь, к слову сказать, — отнюдь, не абстракция, ни плод изящного искусства или литературного вымысла, любовь – это психологический факт, который имеет множество оттенков и манифестаций. Любовь – это связь двух субъектов, между которыми идёт взаимообмен психической энергией, психологически – это может быть связь субъекта с объектом. В случае нарциссизма можно говорить о связи субъекта с объектом, в качестве которого выступает его собственный образ (по мифу — его визуальный образ, а в психологическом смысле – собственное представление о себе). Как правило, это представление ложное, представление о себе как о супер хорошем, прекрасном, единственным и неповторимом человеке, который находится в центре всего мироздание, а все другие субъекты, которые рассматриваются Нарциссической личностью как объекты, вращаются вокруг него и служат исключительно средствами для достижения его собственных целей. Если у нарцисса возникает желание заполучить тот или иной объект для использования в своих целях, то он либо получает его, либо, если цель недостижима, обесценивает на фоне собственной грандиозности, причем это обесценивание может доходить до желания этот объект уничтожить. Если не то и не другое не получается, нарцисс начинает думать о себе самом как о ничтожестве, ибо «сопротивление» внешних объектов подрывает его «миф» о всемогуществе. Психическая энергия (либидо) нарцисса зациклена, так сказать, на самой себе. Яркой иллюстрацией этому может служить образ Уробороса, Дракона кусающего свой собственный хвост.

Зависть, доходящая буквально до умопомрачения – еще один признак нарциссической личности. Эта зависть может принимать патологические формы: нарциссу кажется, что другие люди обладают чем-то таким, чего у него нет, но так как это нечто не может быть выражено, то оно идентифицируется со всем, что относится к объекту. Что же это такое, чего нет у нарцисса, но что есть у других людей? Любовь, способность любить, т.е. способность установления связь с объектом, как с субъектом, т.е. с человеком, с которым идет обмен психической энергией, ибо есть признание этого субъекта, как равноправного себе, имеющего права на существование, и главное наличествует желание установление с ним связи. Способность к любви – возможность установления, в том числе, и созависимой связи с другим субъектом. Для нарциссов невероятно трудно зависеть от другого человека, потому что зависимость предполагает признание того, что ты не всемогущий, что ты не «пуп Земли», что ты не идеальный, что ты можешь быть слабее другого человека, менее интеллектуальным, не таким красивым, в чем-то на него похожим (в чем-то неуникальным). Тут имеет место противоположности Зависть-Зависимость, я завидую, потому что не могу признать свою зависимость.

Первичной любовью можно назвать связь матери и ребенка. Качество этой связи, несомненно, влияет на последующую способность индивида устанавливать отношения с другими субъектами. Но существует и более глубокие отношения. Фундаментальная связь, которую имеет в своем распоряжении любой человек, это его связь с природой, олицетворяющее материнское начало, которое порождает его, как существо телесное, животное, растущее и умирающее (т.е. возвращающееся в ее лоно). Эта связь с материнским архетипом никогда не может быть окончательно разорвана, ибо телесно мы навечно с ней связаны. Эта очень глубокая связь, едва поддающаяся осмыслению. Преобразуя природу исключительно для своих нужд, человек стремиться освободиться от этой связи, от этой фундаментальной зависимости. В конечном счете, наша цивилизация – отражение нашего собственного любования собой, как венцом творения. Такое складывается впечатление, что все должно быть подчинено выполнению планов реализации нашего нарциссического всемогущества.

Девиз нарциссического человечества: «Это мне, мне и ещё раз мне!». Разве сегодняшний кризис не результат потребительского отношения ко всему и всем?
В современных психоаналитических подходах принято говорить о нарциссической части личности, которая присуща всем людям. На обыденном языке это звучит примерно так: «все мы в какой-то степени эгоисты». Более того, быть эгоистом – это очень модно. Считается, что только достаточно эгоистические личности способны добиваться успеха в жизни. Так вот нарцисс – это страдающий эгоист, и часто нуждается в помощи, т.е. его ложные представления о себе настолько ложные, что мешают ему жить и устанавливать прочные связи с другими людьми. Задача терапии помочь такому человеку «отвести взгляд» от собственного «Я» и заново научиться отдавать, при этом получая удовлетворение и чувство наполненности. Ведь нарциссы только и знают, что стягивают все на себя, при этом не получая насыщения и удовлетворения.

В заключение, мне хотелось сказать вот о чём. Согласно подходам аналитической психологии К.Г. Юнга, бессознательно, мы все связаны друг с другом. Коллективное бессознательное незримо влияет не только на отдельного индивида, но и на общество в целом, через этих самых индивидов. Возможно, если мы все станет чуть менее нарциссичными, и научимся устанавливать правильные человеческие отношения, основанные на признании права на существование всего того, что относится к «не-Я», то наш мир станет чуточку добрее, устойчивее, в нем станет меньше жестокости, ненависти и зависти…

0

2

2.
Сердце нарцисса

«Типичный нарцисс», — подумал я, — «самодостаточный и уверенный, харизматичный, броня такая, что гаубицей не пробьешь. Знает, что единственная ценность и истина в последней инстанции, смысл его существования и предмет настоящего восхищения и любви – он сам. Будет и дальше идти по жизни, тасуя людей вокруг, как колоду карт, и ведь не спотыкнется. Вот возьмет и не спотыкнется, назло всем нам! Кстати, в этой колоде может оказаться не один психоаналитик, а десяток… Будет искать своего и пробудет с каждым ровно столько, сколько последний сможет выносить от сессии к сессии давящую атмосферу в своем кабинете, который будет заполняться величием его клиента-нарцисса… И попробуй только «пикнуть» по поводу того, что возможно с ним не все ладно! Вы когда-нибудь общались долгое время с нарциссом? Знаете, наверное, что это общение может быть долгим только при одном условии, если вы будете соблюдать правило: «заткнись и слушай»?

А может быть, нам действительно попробовать всем заткнуться и послушать нарцисса?
Он будет говорить, говорить красиво и замысловато, возможно с выражением вселенской тоски и тайны о вещах, вполне обыденных, но озаренных его светом и величием его существования, даже немного критично по отношению к себе, но только исключительно в отведенных им самим рамках. Он может даже вступить с нами в полемику в заданных им границах, однако, если мы вдруг возьмем на себя смелость поднять щекотливый вопрос, который только отдаленно будет намекать на наше право собственного мнения, или предполагать наличие других центров вселенной помимо него, то не то что наш вопрос, но и мы сами рискуем быть сняты с повестки дня, как докладчик, не значащийся в программе. За всей его умопомрачительностью скрывается что-то такое, что заставляет его «ходить» и по людям, и по «кабинетам». И он многое хочет сказать, многое готов сказать всеми миру. Давайте вслушаемся в его слова:
«Что может принести мне любовь к другому? Только боль и разочарование, потому что «этот другой» никогда не сможет превзойти меня самого, а его любовь всего лишь слабая тень моей истинной и самой сильной любви к себе. Зачем мне питать чужой эгоизм и удовлетворять чьи-то желания? Разве они стоят меня самого? Разве они могут привести меня к тому наивысшему упоению, которое я могу сам себе доставить? Мне не нужна эта ваша близость, потому за ней следом идет боль и разочарование. А я не хочу больше чувствовать боль и холод… Я никому не позволю больше предать меня, никогда! Единственный человек, который всегда останется мне верным, никогда не сделает мне больно – это я сам!»
Настоящая эмоциональная близость с другим человеком воспринимается нарциссом как угроза его тайной и беззаветной любви к себе. Когда-то давно, в детстве он уже испытывал на себе боль и отчаяние одиночества и незащищенности, погруженный в холод отвержения или страх потери единственного источника тепла, любви и близости, которым является мама. Чтобы выжить в этом одиночестве, неведомые силы привели его к самому себе — в отношениях с самим собой он нашел успокоение. Он разделился на двое: на себя и себя, создав между этими половинками прочную связь, которая заменила связь с внешним объектом. Но эта раздвоенность осталась где-то глубоко внутри, и более того, это раздвоенность не двух половинок, нет. Возможно, нарцисс и считает себя уникальным, гармоничным, единым, целостным и самодостаточным, но на самом деле это не так, потому что он не единица, он продолжает оставаться всего лишь половинкой разделенной еще раз на двое. Теперь вам понятно, как тяжело жить этим 0, 25, которые считают себя единицей? Другие его 0, 25 постоянно проецируются во внешний мир, поэтому этот мир обесценивается нарциссом, другие люди кажутся ему не единицами, а четвертинками, недостойными его. Вы представляете, как трудно быть рядом с человеком, который воспринимает тебя не как единицу, а как 0, 25? Поверьте – это невыносимо. Но и нарциссу такая связь кажется ущербной. По началу, он может сам как бы «достраивать» человека до единицы, воспринимая его в свете своих ожиданий и целей, он может стать интересным ему только в связи с его личными планами. Либо вы встроены в его мир, и служите средством, поддерживая его правила игры, либо обесцениваетесь и удаляетесь им за ненадобностью. Проблема нарцисса в том, что вы могли бы дополнить его существование полноценной связью, которая, быть может, избавила бы его от тотального одиночества и страха перед пустотой внутри, но…
«Я достоин лучшего, самого лучшего в этом мире, потому что я единственный в своем роде, я избранный. Да, я один и что? Разве я виноват, что вокруг нет достойных? Что может мне дать этот враждебный мир? Меня утомляют эти люди вокруг, всем что-то от меня нужно. Если бы только я мог создать свой мир, окружив его красотой, в котором все гармонично и нет места убогости и примитивности!»
Внутри нарцисс остается крайне ранимым и уязвимым, внутри его столько боли, что если бы не его искусно выстроенный защиты, то он бы не смог существовать, потому что его истинные 0, 25 не выдержат этой боли и пустоты. У него уже в крови тотальное разочарование всем миром и его объектами, одновременно с этим, нивелированный им самим окружающий мир – это источник опасности, который следует держать под контролем. А как можно контролировать, например, любовь другого человека? Только держать на расстоянии, а если этот человек будет приближаться, то его следует отстранить. Контроль и всемогущество – это основные представления нарцисса о себе, источник его силы. Любая угроза этой идеи-фикс воспринимается нарциссом, как угроза самого его существования.
Когда нарцисс заинтересован в нас, он придает нам силы, возможно, дает понять как мы ему дороги и ценны. Но не следует заблуждаться, потому что в нас он видит лишь свое отражение, лишь свою ценность. Когда мы находимся в поле успешного нарцисса, на нас падает свет его торжества и блеска, удачи и богатства, и от этого мы начинаем думать, что мы чего-то стоим, что мы избранные и нам повезло быть рядом со звездой. Любой нарцисс вызывает к жизни наш собственный нарциссизм, мы наполняемся фантазиями о собственной значимости и власти до тех пор, пока однажды ветер не переменится и чем-то ледяным и отвергающим не начнет веять от нашей звезды. И тогда мы начинаем сдуваться, начинаем казаться себе маленькими, ненужными и брошенными. Так нарцисс отыгрывает на нас сюжет своей собственной истории одиночества и боли. Если он успеет стать для нас близким человеком, в основном, лишь в наших фантазиях, то мы в отчаянной попытке бросимся выяснять правду: что мы значим для него, что в нас не так, за что нас вдруг отвергают? Мы всматриваемся в эти бездонные глаза, наполненные тайной, которая нас притягивала все это время, но ничего не видим, кроме снисходительности и высокомерия. И нам скажут:
«Я знаю, тебе будет неприятно это услышать, но ты всего лишь человек, который просто дан мне по жизни для чего-то. Не более того. Мне показалось, что мы с тобой на одной волне. Прости, ты не то, что я ищу. Мне кажется, что все люди нам даются, чтобы отразить нас самих, понять что-то о нас самих. На какое-то время я позволил тебе любить меня, но право же, мне это наскучило. Твои чувства все усложняют, они стали мне в тягость. Я знаю, что я сложный человек, и со мной не легко, поэтому, быть может, тебе нужно поискать человека попроще, тогда он полюбит тебя. Найди себе кого-нибудь, чтобы он тебя утешил. У меня свой путь, тебя не дано его понять…»
От таких слов вы начинаете чувствовать себя каким-то ничтожным существом, козявкой. Такое ощущение, что вас просто отымели по полной программе, не дав ничего взамен. От этого внутри вас поселяется пустота, холодная пустота, которая начинает, словно черная дыра, засасывать в себя вашу ценность, как человека, ваше достоинство и самоуважение. От отчаяния вы можете буквально умолять нарцисса не оставлять вас, возможно будете упрекать его в том, что эти отношения были не равноценны. И его ответ, его последнее слова вас наверняка окончательно добьют:
«Но ведь у тебя был я, разве я не дарил тебе себя? Тебе повезло, что судьба пусть и на время свела тебя с таким человеком. Я заслуживаю только благодарности. Мне тоже было нелегко тебя тащить за собой к моим вершинам…»
В такие моменты, нужно помнить, что эта черная дыра поселилась внутри вас, но она не ваша. Она принадлежит нарциссу и находится внутри него. В этот момент вы – это он настоящий внутри, т.е. когда-то уничтоженный, жалкий и одинокий. Тем, что невыносимо осознать и принять ему самому, досыта накушались вы сами, погрузившись в темную сторону его личности, где живет жестокость, холодность и тайная зависть. Наверняка вы побежите без оглядки от такого человека, потому что инстинкт самосохранения подскажет вам, что дальнейшее пребывание рядом с ним будет вас разрушать, вы будете отравлены его недоверием, страхом и нелюбовью…
Оставшись наедине с самым любимым человеком на свете, нарцисс вздохнет и подумает:
«Ну, вот я снова один. Почему? Почему люди все время предают меня? Почему они несправедливы? Если бы меня по-настоящему любили, то никогда бы не оставили! Боже как мне жалко себя! За что я страдаю? Как же холодно и одиноко… как больно…»
Он встанет перед зеркалом и увидит себя, такого красивого, такого несчастного и оставленного всеми, не понятого, не принятого, но не сдавшегося. И лишь его навсегда раненое сердце на мгновенье напомнит ему то время, когда он был маленьким человечком, в чьем сердце появился кристаллик льда…
Однажды меня спросили: «Можно ли избавиться от нарциссизма? Как можно достучаться до сердца нарцисса?»
Бывших нарциссов не бывает. Вряд ли найдется на земле человек, обладающий столь большим сердцем, чтобы суметь растопить этот лед внутри, чтобы залатать его черную дыру. К сожалению, эту грустную историю не отыграть заново, но всё же нарциссу можно помочь. Сразу хочу сказать, что это долгий путь постепенной трансформации либо через творчество, либо через терапию, либо через жертвенную любовь. Эффект бывает разным, но никогда окончательно успешным. Благодаря огромной внутренней работе нарцисс учится строить реальные связи с реальными людьми, он учится постигать ценность другого, ценность «не-Я». Для этого ему нужно пройти долгий путь через сопротивление его сильнейших нарциссических защит, расставаясь, зачастую очень болезненно с его иллюзиями всемогущества, власти и совершенства, туда к пустоте, к страху и одиночеству, чтобы принять себя настоящего, оплакивая свою непрожитую жизнь, неиспытанные чувства. Так очень схематично и приблизительно можно описать терапию. Но правда жизни такова, что не все выбирают такой путь. Есть еще творчество: среди творческой элиты очень много нарциссов. Они поддерживают себя своей часто плодотворной деятельностью, реализуясь социально или в узких кругах, но творчество само по себе не способно помочь нарциссу создать полноценные отношения с другим человеком, а это именно то, что он больше всего по настоящему желает, ведь только в любви можно получить тепло, то тепло, которого так ему не хватало в детстве. Лишь настоящая связь способна противостоять разрушающей потребности нарцисса в постоянном отражении, в жажде видеть вокруг себя не людей, а зеркала, которые к тому же, как правило, всегда кривые. А что же жертвенная любовь? Да, чтобы быть с нарциссом нужна жертва, должен быть кто-то, кто будет настолько его любить, чтобы вынести его и при этом не разрушиться, выслушать и не заткнуть уши, увидев за жесткостью, высокомерием и холодностью, отчаянный призыв к любви. Для этого нужен поистине прометеев труд, и жертвенная любовь, потому что, как правило, человек, который полюбит нарцисса и останется с ним, рискует лишиться всего: своих целей, исполнения своих самых сокровенных желаний, так и не пройдя по жизни свой собственный путь… Высока будет цена за сердце нарцисса….
P.S. В каждом из нас живет свой нарцисс, но ситуация сегодняшнего дня такова, что нарциссизма становится все больше и внутри нас и в окружающем мире. Как у любого психологического явления, у него есть много плюсов и минусов. Но речь не об этом. Речь о том, что история нарцисса – это история скорее не про любовь к себе, а история нелюбви, история про того, как любовь убивают…

0

3


3.
Торжество нарциссизма.

Не является ли победное шествие нарциссизма следствием неизбежных процессов в коллективной психике? Быть может, это результат развития цивилизации высоких технологий, в которой может выжить только адаптивный нарцисс, который ставит амбициозные цели и готов на любые средства для их достижения, не задумываясь об окружающих и последствиях? Что кроме самого себя может заботить нарцисса? Только он сам? Фраза французского короля: «после меня хоть потоп!» — отличная иллюстрация нарциссической позиции личности, ставшая стилем жизни современных людей.
Рассматривать нарцисса, как вечного страдальца — значит слишком сильно увязнуть в мифологии. Кроме того, подходить к этому вопросу только с позиций клинических случаев — это смотреть на проблему через темные лупы психопатологии.
Когорта нарциссов из века в век пополняет ряды талантливых индивидов, которые достигают высот во всех направлениях человеческой деятельности. Идея «избранности» — питательный источник нарциссизма. Особо продвинутые доходят до идеи их «особых» отношений с Богом, кое-кто начинает считать себя богом. Разумеется, если в центре Вселенной оказываешься ты САМ, то место Богу не остается. Как тут не вспомнить о мега Нарциссе всех времен и народом, о Люцифере. Дезавуировав власть Бога, Люцифер провозгласил возможность своего абсолютно автономного свободного существования: «Я есть и мне никто не нужен!»
Идея избранности выливалась всегда в создание тайных обществ, сект, ее часто присваивают представители элиты, богемы, власти. Многие учения на протяжении веков развивали эту идею. Наверное, если внушить себе, что ты абсолютно свободен от пут морали, нравственности, воспитания, традиционных религий, то как-то свободнее начинает дышаться! И тогда все возможно, тогда ты можешь идти вперед, принося любые жертвы для достижения намеченного.
Очень одаренные люди также могут попасть в сети идеи «избранности». Такое, знаете ли, завихрение, головокружение от успеха происходит, и вот уже начинают проскальзывать нотки и фразы, которые могут иметь разное обрамление, но суть примерно такая: «я прекрасный цветок, избранный, особый, а все вокруг – это перегной и черви, которые нужны для того, чтобы такой, как я расцветал и пахнул». Правда, среди цветов встречаются цветы-паразиты, которые красиво выглядят, но дурно пахнут. Да, есть еще цветы-хищники, которые привлекают мушек и пчел, а потом их пожирают.
Знаете, почему так популярны фильмы про вампиров? Идея вампира привлекает не своей кровожадностью, этот аспект последнее время как-то опускается, чтобы придать вампиризму более удобоваримый вид. Главное — это идея бессмертия, вечной молодости и полной свободы! Правда, за счет жизни других. Эстетизация вампиризма хорошо показана в Саге «Сумерки» или в «Интервью с вампиром». Кстати, в последнем есть замечательный момент, когда репортер буквально умоляет вампира «обратить» его, потому что он тоже хочет стать бессмертным и вечно молодым. Тогда вампир хватает его за горло и почти придушив, спрашивает: «Тебе нравится? Нравится быть пищей для бессмертных?» А ВАМ НРАВИТСЯ БЫТЬ ПИЩЕЙ ДЛЯ ИЗБРАННЫХ? Вы хотите быть принесены в жертву на алтаре богов «из плоти и крови»? Вам нравится быть перегноем для великолепных цветов?
В произведении Оскара Уайльда «Портрет Дориана Грэя», а также в современной экранизации «Дориан Грэй» та же идея: вечной красоты, молодости, избранности. В ней хорошо показана цена, которую платят за нее не только окружающие Дориана люди, но и он сам – это уродство, мерзость и разложение его души. И в этой избранности и красоте нет месту любви, нет места другому человеку… Таким образом, избранность оборачивается одиночеством. А как по-другому? Не будет же избранный дружить с букашками, жертвами или навозом??? Он же бог! Или почти бог!
Сначала человек поклонялся силам природы, лесным духам и богам, потом боги стали приобретать человеческий вид, как например, боги Олимпа, но все-таки плевать им было на людишек по большому счету. И тут появился Иисус. Знаете, как его Иуда называл? — Нарциссом. Но вот этот Нарцисс, избранный, всесильный, который мог творить чудеса, стал воплощением тотальной победы над нарциссизмом. Он Бог принес себя в жертву, Он Бог дружил с букашками! А что же Люцифер? Ведь он его испытывал! Предлагал все царства мира! Но, согласно христианству, остался с носом. Иисус на его козни не поддался, победил смерть, в том числе распяв на Кресте свой собственный нарциссизм, и наш с вами. Ведь главную заповедь, которую он дал: «Возлюби ближнего своего!». Не правда ли, Он поставил очень «высокую планку» для обретения бессмертия!
Вообще, символически Христос и Антихрист – две антитезы, в какой-то степени два пути трансформации нарциссической части каждого из нас, они — воплощение разных путей реализации «избранности». Иисус, как известно, сейчас на «Небесах» на престоле Небесного Отца, а другой здесь на Земле где-то рядом:
«Он здесь. Тот, у кого в руках ключи мудрости всего МИРА. В слугах у него легионы, за его благосклонность борются пол мира, щедрость его не знает границ, процент за его кредиты ценою в жизнь, а самая большая плата — Душа. Он сидит один у Вечного моря, одинокий властелин Мира, давно познавший все, владеющий всем, ибо в руках его ключи от всех дверей, кроме одной… самой заветной, самой недостижимой и самой ненавистной. С завистью, злобой и со слезами ярости и бессилия смотрит он на простых смертных, которые открывают эту дверь, дверь, ведущую на НЕБЕСА, в ДОМ ОТЦА… Они получают Его любовь, хотя ОН, ТОЛЬКО ОН БЫЛ САМЫМ ЛЮБИМЫМ СЫНОМ, И ВСЯ ЛЮБОВЬ ОТЦА ДОЛЖНА ПРИНАДЛЕЖАТЬ ТОЛЬКО ЕМУ… Поэтому Он будет мстить за отвержение, и бороться за Души самых достойных и любимых… И Его уже не остановить, он будет делать это как голодный волк, разрушая все, что создал ОТЕЦ, пусть даже МИР, Князем, которого Он является разлетится вдребезги…Он никогда не напьется Своей властью, ибо нет у Него ключа от двери, потому что этот КЛЮЧ – ЛЮБОВЬ».
Одинокий и сильный человек становится либо демоном, либо ангелом, или, по крайней мере, его растаскивает в разные стороны.
Общество поощряет нарциссизм, наша цивилизация нарциссична. По мифу Нарцисс никогда не знал своего отца, да и о матери особо не думал. Мать — воплощение смерти и возрождения, связи с природой, ее наличие ставит крест на идеи избранности, вечности и бессмертия, потому что даже Нарцисс рожден матерью! В фильме «Аватар» столкнулись два мира – апогей нарциссической цивилизации потребления и уничтожения природы, и цивилизации, почитающий ее. Хотя мы свою мать-землю еще не угробили, но планомерно двигаемся к этому. Один очень умный человек Натан Шварц-Салант в своей книге «НАРЦИССИЗМ И ТРАНСФОРМАРЦИЯ ЛИЧНОСТИ» описал теневой аспект нарциссической личности как амальгаму, в которой заключен брак между «черным магом» и «фальшивой невестой». Нарциссизм – это выбор в пользу «темного отца», т.е. Люцифера, а роль фальшивой невесты берут на себя суррогаты нашей цивилизации, которые заменяют нам реальную связь и близость.
Нарциссы в своей идеи избранности «ЭТОТ МИР ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ!» дай им волю, доведут нас всех до тотального коллапса. Безумие нарциссизма заключается в том, что он отвергает реальность. Реальность того, что мы все рождаемся и умираем на этой крошечной планете, одни в огромном космосе. Реальность в том, что уже через 100 лет возможно не будет ни одного человека, который сейчас смеется, плачет, ставит цели и строит планы, цепляется за надежду и верит в инопланетян. Реальность в том, что мы все являемся свидетелями жизни друг друга, все мы связаны, и у нас у всех по большому счету одна Мать Земля, и ОДИН ИСТИННЫЙ ОТЕЦ…
Поэтому когда кто-то пытается ответить на вопрос, откуда стало так много нарциссов, он должен будет не только покопаться в прошлом конкретного нарцисса, но должен учесть влияние коллективного сознания и бессознательного, социального устройства и общественных ценностей. Общество буквально на каждом шагу вскармливает наш нарциссизм, делая его чуть ли ни единственным выбором, чтобы выжить. Получается, что либо ты будешь «избранным», но вампиром, либо обыкновенным ЧЕЛОВЕКОМ, но тогда из тебя будут пытаться сделать «пищу» для богов из плоти и крови. И тогда быть может изощренные нарциссические защиты не самое плохое оружие для выживания в этом жестоком мире???
Что касается обратной стороны медали, то без нее картина нарциссизма была бы половинчатой, я бы даже сказал, нечестной. Индивиды, так сильно сконцентрированные на себе, волей-неволей начинают чаще других погружаться в размышления об их месте и роли в мире, задаваться вопросами смысла жизни и существования цивилизации. Большую часть своей жизни они заняты своим внутренним миром и процессами, которые в нем происходят, тем самым обогащая всех других знаниями и опытом. В поисках себя, в стремлении к постоянному отражению, воссоединению с отщепленными частями, а также невероятной тоской по «другому» и «иному», они становятся зачастую локомотивами развития цивилизации. Вопрос только в том, что все это случается «не по призванию», а для того, чтобы выжить, как личность, чтобы помочь самому себе, потому что реальность такова, что у нарцисса практически нет выбора, ведь помочь ему может либо он сам, либо, скорее всего, другой нарцисс. Ему придется пройти путь от «собственного проклятия» к истинной Самости, к творческой реализации «избранности», через боль, одиночество и разрушение иллюзий к подлинному самораскрытию и познанию ЛЮБВИ.

0

4

Путь по зеркальному лабиринту. (Заметки о терапевтической работе)
Можаров Андрей Вячеславович.

4.
Часть 1. Муха в стеклянной банке.

Наша героиня молодая женщина 27 лет, моя бывшая клиентка. Не замужем. Я назову ее Натальей. Она живет одна, вполне самостоятельной и независимой жизнью. Отлично справляясь со своей работой в сфере продаж, она также успела получить второе высшее образование – психологическое. Наша работа длилась около 3 лет. Я выражаю ей огромную признательность за то, что она разрешила использовать материалы и темы ее терапии для написания статей. Наташа, будучи действительно привлекательной женщиной и очень интересным человеком с непростой судьбой, смогла за столь короткий (по психоаналитическим меркам) срок добиться больших успехов в решении непростой задачи выявления негативных и позитивных аспектов нарциссической части своей личности, что позволило ей иначе воспринимать себя и окружающих. Она научилась соприкасаться со своими истинными чувствами, дала себе право на открытое их выражение, что привело к осознанию ценности своего индивидуального жизненного пути и истории.

В начале нашей работы ее восприятие себя было искажено достаточно сильно: при хорошо сформированной Персоне(независимой, уверенной в себе, свободной от предрассудков женщины) внутри ее переполняли очень негативные часто неосознанные чувства: вины, собственной неадекватности и никчемности, одиночества. Как часто это бывает у нарциссов, ей постоянно требовалась подпитка со стороны внешнего мира, его одобрений или порицаний, мнений или безоговорочного признания ее ценности. Без должного одобрения со стороны других людей и устойчивого уровня успеха и признания нарциссист может начать рассыпаться, метаться, впадать в депрессию и недовольство собой.
    Требование постоянного отражения может быть выражено в метафоре нахождения человека в замкнутом пространстве, состоящем из кривых и прямых зеркал, когда душа начинает метаться, пытаясь понять какое зеркало, на самом деле, точно ее отражает, в какой-то момент она перестает различать себя и свои отражение. Так и Наташа пыталась избавиться от потока надоедливых мыслей о собственной личности, которые были всего лишь осколками зеркал, от чьей искажающей реальность власти она хотела избавиться, отчаянно разбивая их, чтобы выбраться наружу, но зеркала появлялись снова и снова. Восприятие себя и своего внутреннего состояния она описала очень меткой и точной метафорой: она словно муха в стеклянной банке, которая, с одной стороны, надежно защищена стеклом, а с другой, находится на всеобщем обозрении, и уязвима. Кроме того эта муха пытается выбраться наружу, постоянно натыкаясь на стекло. Вообще говоря, тема зеркала и стекла, замкнутого пространства и желания из него выбраться, соотносится с сюжетом мифа о Нарциссе: почему не нашлось ни внутренней, ни внешней силы, которая смогла бы оторвать его от собственного отражения, чьим пленником он обреченно остался до момента забвения и смерти?

Вот что писала в своих заметках сама Наташа:
«... Я очень стремилась заслужить одобрения других, может, поэтому и училась хорошо, не отличница, не двоечница, а именно хорошистка, потому что отличники и двоечники привлекают всегда к себе слишком много внимания, которого я хотела и боялась…»

В школу Наташа уже пришла с установкой, что она не может заслуживать чего-то большего: искреннего признания, ценности, принятие себя такой, какая она есть. Возможно, проблемы с одноклассниками, когда она подвергалась насмешкам, издевательствам и унижениям, были связаны с тем, что внутри нее, как у многих нарциссов не было базовой опоры, веры в то, что она изначально любима. Дети, бессознательно могут подвергать нападкам тех, кто не имеет своеобразной внутренней защиты, некого подарка от родителей, который ребенок должен получать с самого рождения (возможно еще и до рождения). В этой связи уместно будет вспомнить основную метафору фильмов о Гарри Поттере, когда герою снова и снова помогают его умершие родители, делая его неуязвимым к самых коварным проискам злых сил и соперников. Какую такую древнюю магию не мог победить Воландеморт (другие имена этого персонажа нам всем очень хорошо известны)? У придворных колдунов Японии – это одно из самых сильных заклятий, которым они связывали мужчину и женщину. Разумеется, вы догадались, что это ЛЮБОВЬ. Многие специалисты, которые плотно изучают проблематику нарциссической личности, указывают на то, что отсутствие любви и адекватного отражения ребенка своими родителями, часто ведет к возникновению внутренней пустоты и незащищенности: как если бы внутри такого ребенка не было силы, отпугивающей агрессивных сущностей, обитающих вокруг. Хорошей аналогией к истории Натальи будет известный советский фильм «Чучело».
Неудивительно, что с болезненными воспоминаниями тех лет, мы соприкоснулись гораздо позже в нашей работе, когда клиентка смогла достаточно укрепить свое эго и пройти путь повторного и безопасного переживания чувства тотальной уязвимости и оставленности. Ее нарциссическая рана появилась еще в детстве, но в школьные годы, она стала уже достаточно рефлексивной, чтобы всецело испытать на себе холод и одиночество, ощущение распада и дезинтеграции. Наверное, она просила о помощи некие высшие силы, но за помощью к собственным родителям уже не шла, а интроецированная ценность ее эго и внутреннее заклятие: «ТЫ ЛУЧШАЯ И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЧТОБЫ С ТОБОЙ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, И КАКОЙ БЫ ТЫ НЕ БЫЛА» — ей не принадлежали. Неслучайно во взрослой жизни Наташа испытывала трудности в адекватном восприятии себя и окружающих, в установлении интимных отношений без искусственного «достраивания» себя до придуманного ей самой идеала, от которого она была очень далека. В результате она не могла соприкоснуться со своими истинными чувствами, боясь их открыть, не могла часто объяснить свое и чужое поведение и реакции. У нее ничего не получалось, отчаявшись, она теряла веру в себя и в других: ей было трудно осознать, что многих недоразумений в личных отношениях можно было избежать, если бы она была сама собой и не вешала бы на ее мужчин и подруг собственную искаженную картинку себя.

В чем трагедия нарциссической личности? В том, что такой человек может быть умен, красив, сексуален выше среднего, но его постоянно толкает в крайности, как будто он действительно натыкается на стенки стеклянной банки, или как будто эти крайности помогают ему сохранять его внутренние границы эго. Она словно не знает, где она настоящая, где она заканчивается: ее интересы, цели, чувства, желания, а где начинается «поле» другого человека. В результате человек воспринимает себя не в центральной точке, таким какой он есть, а в крайних проявлениях: то он супер умен, мега красив, умопомрачительно сексуален при чем для всех на свете, то он кажется себе глупым до даунизма, гадким утенком, нежеланным и опять-таки абсолютно для всех. Отсюда часто возникают фантазии, что все кругом используют эту «божественную» красоту в своих целях, в то время как нарциссист совершенно отказывается видеть и тем более признавать, что он часто сам использует других в своих целях, или другие люди требуются ему для постоянного отражения себя и поддержании границ эго.

Прочтем, что пишет Наташа в своих записях: «Я все еще думаю, что он использует меня, что я нужна ему для секса. Но дело в том, что я не могу разозлиться настолько, чтобы высказать ему это. Я подавляю себя, свои эмоции. Я замечаю, что разговариваю с ним насмешливо, я защищаюсь, я не могу довериться. Я отдаю тело, это легко».

Даже в этом коротком отрывке видна горечь и противоречивость нарцисса: с одной стороны меня используют для секса, с другой тело отдавать легко, с одной стороны осознание своих негативных чувств по поводу этого «использования (которое ей дается легко)», а с другой невозможность выразить открыто свои чувства. Получается некое «наказание» себя путем безмолвия и подавления истинных чувств. Нарциссист не видит, что его «масочное» поведение автоматически вызывает «масочное» поведение партнера, его внутренние метания заставляют метаться партнера, его внутренняя неадекватность вызывает неадекватное отношение окружающих. Вот и получается, что я делаю то, что на самом деле делать не хочу, а то что хочу, не делаю, поэтому лучше я ничего хотеть не буду, или буду хотеть все подряд, а лучше пошлю всех на фиг и себя в придачу. Предположим, если бы Наташа открыто высказалась своему партнеру по поводу ее сомнений в искренности его чувств к ней, то возможно, этот мужчина задумался бы о себе, о своем отношении к ней. Однако вполне вероятно, что Наташа услышала бы от него то, что ей больше всего не хотелось услышать: «А не относишься ли ты ко мне точно также, не замечая, что используешь меня для секса? А у тебя самой есть чувства ко мне? Ты ждешь любви от меня? А любишь ли ты меня сама?»

Далее Наташа пишет: «Мне кажется, что я на многое не имею права, не имею права злиться, быть грубой, не имею права плакать, фразу «не имею права» можно смело приравнять к слову «НЕ ДОЛЖНА». Но ведь если я не должна что-то делать, то это вовсе не означает, что я не хочу этого делать. Я хочу быть злой, грубой, когда чувствую, что это нужно. Но чаще всего этого не происходит. Потому что я сомневаюсь, а надо ли, права ли я, а имею ли я на это право… что обо мне подумают?.. Иногда я чувствую себя виноватой что ли, за то, что я так сексуальна, за то что вызываю желание в мужчинах, потом начинает казаться, что ничем более я их не привлекаю. Я умом понимаю, что это не так, и многие мне это говорят, но принять в душе до конца не могу…».

Другими словами, лучше быть неприметной хорошисткой, но при это расщепляться в фантазиях, мыслях или сексуальных эскападах, в которых можно на время быть до такой степени сексуальной, что чувствовать свою вину за тотальную желанность. Но подобная установка ставит под сомнение свою ценность, как интересной женщины, с которой можно быть не только для секса. Здесь мы снова можем наблюдать отсутствие базового отражения себя, и наличие вины за сексуальную привлекательность для всех, вместо адекватного отражения себя, как аутентичной, уникальной и неповторимой женщины, которая является для кого-то сексуально привлекательной и интересной для беседы, любви, жизни, наконец. Аутентичность восприятия себя подразумевает также ощущение своих границ и ограничений при наличии внутри себя базовой ценности и своеобразия, которое предусматривает, что кому-то она может не нравиться, отталкивать, не привлекать, для кого-то она кажется не совсем желанной. Другими словами, она не может быть идеальной и желанной для всех. А самое главное, что она НЕ ДОЛЖНА! Если бы она принимала это, то не впадала бы в уныние, не разрушалась бы и не страдала, что происходило с Наташей каждый раз при малейшей угрозе ее фальшивого образа себя.

Еще одна особенность нарциссической личности: постоянный внутренний диалог, тема которого: я, мое отношение к самой себе, отношения окружающих ко мне, и какое из бесчисленных зеркал меня правильно отражает. Имеет место своего рода бесконечный изматывающий процесс генерации мыслей о себе.

Наташа пишет: «У меня идет внутренний диалог, между мной и мной, здесь мне не страшно, у меня даже могут быть внутренние диалоги с другими, но это фантазия, изматывающая энергетически. И когда я в реальности пытаюсь вести диалог, то мне мешают мои мысли, мне кажется, что я знаю, как мне ответят и как отреагируют. Но это ведь мои фантазии. И как я могу узнать, правильны они или нет, если не проверяю их в реальности? Другой ведь человек тоже может фантазировать насчет меня! А в реальности я могу отреагировать совсем не так. Да уж… Вот он, замкнутый круг. И как стать ближе, когда эта защитная скорлупка лишь трескается, но не открывается настолько, чтобы хотя бы пальцами дотронуться до другого человека, дать ему свое тепло и почувствовать его…»

Вот он ДРАКОН, КУСАЮЩИЙ СОБСТВЕННЫЙ ХВОСТ. Откуда он взялся? Почему вместо реального взаимодействия и соприкосновения с другим человеком, появляется фантазия о контакте, бесконечный лабиринт, состоящий из противоречивых мыслей и ложных чувств? Как будто когда-то давным-давно Наташа протянула кому-то руку, чтобы прикоснуться по-настоящему, но вместо этого она наткнулась на стекло, поэтому базовая энергия контакта и связи, оттолкнувшись от стекла, вернулась к ней: энергетический круг замкнулся. И образ тех, к кому она тянулась, закрыла мгла бесполезных попыток обрести адекватное их отражение и истинные чувства. А так как базовая потребность в контакте и связи все равно никуда не пропала, то она стала превращаться в фантазии девочки о себе, о тех других за стеклом, в фантазии все больше удаляющиеся от реальности, мерцающие в переменчивых зеркалах ее нарциссического мира.

0

5


5.
Часть 2. Закрытые двери родительской спальни.

В процессе работы с Наташей стали проступать образы ее родителей. Она вспоминала их дистантными, недостаточно любящими, недоступными для искреннего контакта. Все, что на самом деле происходило между отцом и матерью оставалось закрытым от неё. Внешне отношения между родителями были спокойными и, я бы сказал, «правильными». Они старались никогда не ссориться, не высказывать недовольства друг другом в присутствии дочери. Но это был обман, семейная ширма, маска. Дело в том, что дети очень восприимчивы и открыты, они пребывают в своих фантазиях о внешнем мире, их связь с бессознательным очень тесная. Взрослые могут ничего не говорить, но дети часто все чувствуют и без слов. Не следует забывать, что до определенного возраста они, вообще, не до конца могут понимать их смысл, но вот фальшивость, неискренность, холодность и отталкивание считывают мгновенно.
В ходе анализа Наташа с трудом вспоминала моменты теплоты и связи, или, наоборот, эпизоды выяснения отношений между отцом и матерью. Кроме того, характер их контакта с ней самой также не отличался особой любовью, чуткостью и заботой. Была забота бытовая, и как высказалась сама Наташа, для ее мамы материнская функция сводилась лишь к тому, чтобы накормить, одеть и отправить в детский сад или школу. Моментов, когда мама ласкала и утешала ее, когда ее отец проводил с ней время, можно было по пальцам пересчитать. Получается, что такое детство больше похоже на забвение. Оно и стало таковым для клиентки: ей с большим трудом приходилось, вообще, вспоминать свои детские годы. Вместо заклятия: «ТЫ ЛУЧШАЯ И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЧТОБЫ С ТОБОЙ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, И КАКОЙ БЫ ТЫ НЕ БЫЛА» она получила странный посыл от своих родителей, который можно описать примерно так: «МЫ СЛИШКОМ ЗАНЯТЫ ТЕМ, ЧТОБЫ ВСЕ ВЫГЛЯДЕЛО БЛАГОПРИСТОЙНО, ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО В СЕМЬЕ В ПОРЯДКЕ. МЫ НЕ ЗНАЕМ, КАКАЯ ТЫ, И У НАС НЕТ ВРЕМЕНИ РАЗБИРАТЬСЯ В ТВОИХ ГЛУПОСТЯХ. ОСТАВЬ НАС В ПОКОЕ, НЕ ЛЕЗЬ И НЕ ПЫТАЙСЯ ПОНЯТЬ: У НАС ВСЕ В ПОРЯДКЕ И У ТЕБЯ ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ».

Наташа не видела искренних проявлений между папой и мамой, ни плохих, ни хороших: их реальное отношение друг к другу пряталось там, по ту сторону закрытых дверей родительской спальни. Во время, так называемой, реконструкции детства клиент получает возможность соприкоснуться с болезненными переживаниями, вытесненными в бессознательное, в данном случае, с чувством ненужности и одинокости, а также отягощающим негласным требованием со стороны родителей: «Молчи! У нас все в порядке!». «Я росла с тем, что до меня нет дела, я привыкла, что меня никто не понимает, в конечном итоге, я перестала, что-либо понимать о себе и о других». Для ребенка важно переживать вместе с родителями их радости и горести, их любовь друг к другу, и в целом любые проявления эмоций и чувств. Она не помнит, чтобы мама и папа обнимались, целовались, но она также не помнит ни ссор, ни упреков, ни взаимных обид: ей постоянно подсовывали какую-то фальшивку, ставили кривое зеркало, закрывали двери. Еще раз: для детей важно отражение со стороны родителей, чтобы у ребенка складывалась более или менее адекватное восприятие себя и своих границ. Ребёнку необходимо впитывать все многообразие отношений между родителями, а если последние пытаются это скрыть, то возникает фальшивая душа – фальшивая самость, искусственный образ себя: «У МЕНЯ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, А ЕСЛИ У МЕНЯ НЕ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ТО ЭТО ЗНАЧИТ Я ПЛОХАЯ И НЕДОСТОЙНАЯ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, И ЕСЛИ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ И НЕ ХОТЯТ СЛУШАТЬ, ТО В ЭТОМ ВИНОВАТА Я САМА».

Катрин Аспер в своей книге «Психология нарциссической личности. Внутренний ребенок и самооценка» пишет, что родители для ребенка – боги. Это означает, что от характера отношений между родителями зависит будущий характер отношений ребенка не только с другими людьми, но и определяют его отношение к себе и к жизни в целом. Фактически со стороны родителей моей клиентки наблюдалась очень серьезная подмена функции заботы на функцию контроля, т.е. их гипертрофированный контроль за тем, чтобы все выглядело должным образом загонял развитие эмоциональной сферы ребенка в «стеклянную банку» . Нарциссы склонны в последствие контролировать всех и вся, но прежде всего проявление искренних чувств, как своих, так и чужих. Детский эксгибиционизм играет очень важную роль в развитии ребенка, появляясь из самой сути Души, которая пришла в этот мир, чтобы воплотиться: «Я есть! Посмотрите на меня, вот я какой!» Детям важно привлекать внимание взрослого человека, они хотят получить с помощью него некое глубинное признание в своем праве на жизнь и собственную ценность. Это базовое ощущение собственной ценности заставляет нас уже взрослыми, в свою очередь, стремиться получить признание социума, друзей, близких, влияет на самооценку и чувство значимости. У нарциссов по причине неадекватного отражения в детстве, когда их эксгибиционизм наталкивался на глухое неприятие, невнимание, игнорирование, фигурально выражаясь, когда перед носом ребенка захлопывались двери родительское спальни, и «боги» покидали их, формируется постоянная жажда в стягивании внимания на себя. Проявление детского эксгибиционизма – это свободное течение энергии, требующее внимание со стороны «богов», их благословления и любви, поэтому если «боги» отворачиваются от дитя, то оно остается с той самой черной дырой брошенности и оставленности, с чувством беззащитности, которое при формировании нарциссических защит превращается в компенсаторную идею о собственной избранности и величии. Взрослея, они будут стремиться залатать ее путем безусловного требования этой жизни для себя и только для себя, отыгрывая несостоявшейся акт благословления со стороны родителей.

Проблема нарциссов заключается в том, что они отвергают то, в чем они больше всего нуждаются. Составной частью нарциссических защит является отрицание ими потребности в другом человеке, потому что признание такой потребности и зависимости от других ведет их к нарциссической ране отвержения: отсюда базовое недоверие к людям и миру. Если тебя окружают зеркала, то они будут говорить тебе только то, что ты хочешь услышать, то, что ты сама говоришь, стоя напротив них. В какой-то степени нарциссы стремятся превратить окружающих людей в зеркала — так они сохраняют иллюзию контроля и собственной значимости. И если такое зеркало вознамериться показать нарциссу его истинное лицо, то, скорее всего, оно будет разбито или закрыто черной материей. По мере течения нашей терапии, Наташа небезболезненно столкнулась со своими теневыми сторонами, значительная часть которых была связана с ее нарциссичностью. Признание Тени высвобождает психическую энергию, делая ее доступной для внутреннего развития. Она с удивлением обнаружила в себе то, что всегда знала, но постоянно обесценивала — ее богатый внутренний мир. Ей нужно было заново через поддержку аналитика научиться признавать его значимость, чтобы открыть дорогу к тайне своей Души. Эта тайна нужда ей самой, это самый драгоценный бриллиант, который принадлежит только ей. Обретая его, человек перестает придавать столь огромное значение «бижутерии», чтобы выглядеть кем-то или выставлять что-то напоказ, ожидая одобрения окружающих, как суррогат благословения «богов». А задача аналитика усмотреть в этом удушающем требовании внимания – нереализованный здоровый детский эксгибиционизм.

Постепенно образ мухи в стеклянной банке стал трансформироваться и превратился в образ парящей бабочки на зеленом лугу. Эта бабочка свободно летала, упиваясь разнообразием мира, который открылся ей, после того как разбилось вдребезги пуленепробиваемое стекло нарциссического лабиринта, когда, наконец, растаял ледяной дворец Снежной Королевы, когда Алиса нашла тропинку из Зазеркалья. Нарцисс покидает свой зеркальный лабиринт, освобождаясь от проклятья «нелюбви» родителей, он начинает наслаждаться свободой. Но сама Наташа, однажды возвратившись к образу полета бабочки на зеленом лугу, с грустью заметила, что в этой картинке есть что-то печальное. Размышляя об этом, клиентка сама указала на существенное ограничение этой стадии трансформации нарцисса: бабочка на лугу была абсолютно одна. Освобожденная от довлеющих интроектов, обладающая большей рефлексией, но по-прежнему ощущающая свое одиночество, она столкнулась с тем, что вслед за эйфорией приходит по-настоящему вселенская депрессия. Причин ее несколько: во-первых, боги потеряли власть над ней, но могла ли она принять свободу от них, потерю их контроля, и осознание ответственности за свою жизнь и судьбу? Во-вторых, была ли она готова идти без протезов ее нарциссизма, когда ей заново приходилось научиться ступать по земле иногда босыми ногами? И наконец, сможет ли она вынести свое одиночество в реальности без нарциссических очков?

Наташа оказалась на дне колодца. И здесь важно, чтобы клиент на самом глубоком уровне воспринял всем своим существом, что когда-то давно он уже был на этом дне. Наташа маленькой девочкой символически там уже побывала, и она выжила, ВЫЖИЛА, ИМЕННО БЛАГОДАРЯ СВОЕМУ НАРЦИССИЗМУ. Это очень сложно: воспринимать свое проклятие, как спасение, а ведь по сути именно этим и являлись ее нарциссические защиты. По-видимому «Дракон, кусающий свой собственный хвост, никуда не может исчезнуть», потому что во многом на нем держится вся личность. Это большая тайна всех нарциссов, потому что Уроборос, это еще и проявление Самости – центра нашей психики, своего рода Декартовский круг, «центр которого везде, а окружность нигде», символ автономности и вечного движения. Для нарциссов очень важно осознание собственных границ, своей уязвимости и пределов, свойственных человеку, но при этом жизненно важным становится сохранение связи с той частью психики, которая является беспредельной и вечной. Вместо обманного блеска фальшивой самости, нарциссист начинает видеть искры неугасимого огня истинной Самости. Приходит горькое понимание недостижимости идеала, и возникает ценность сегодняшнего реального дня. Еще одним важным ограничением человека является его потребность в другом человеке, не в зеркале, а в человеке. Таким образом, Наташе захотелось, чтобы вместе с ее прекрасной бабочкой на лугу резвились другие, и не только бабочки, но и жуки, мухи, пчелы, и чтобы она почувствовала себя свободной среди свободных, уникальной среди уникальных.

Выживание через нарциссизм требует признания, а не отвержения, трансформации, а не уничтожения. В конечном итоге, нарцисс зачастую остается нарциссом, но его нарциссизм усложняется, дополняясь переживанием истинных чувств, включая моменты, когда он оплакивает свою непрожитую жизнь и нелюбовь «богов». Эта сторона его личности превращается в составную часть его Тени. Происходит процесс «усыхания», рудиментарности фальшивой самости при всевозрастающей связи с Самостью. Открывается дорога к исцеляющей творческой жизни, где странствие по зеркальному лабиринту остается ценным опытом и получает смысл. Фигурально выражаясь, когда картина с изображением «Нарцисса у воды» занимает свое почетное место во внутреннем доме, но она перестает быть иконой. В этом внутреннем доме маленькая девочка Наташа, отважившись открыть двери родительской спальни, обнаружит за ними тайну, которая будет принадлежать только ей.

0

6

Человек с комплексом нарциссизма перекладывает на партнера ответственность за собственное благополучие.

Партнер используется и как источник ощущения благополучия. Если «зеркало» не соответствует ожиданиям, партнера можно покинуть. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать собственным сверхожиданиям и всеми возможными средствами добиваться жизненно необходимого ответа «зеркала».
    Как правило, нарциссизм развивается у людей, живших в условиях чрезмерной опеки родителей, которые считали себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовали ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали ребенка, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.
     Если родители с детства предупреждали малейшие желания ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже плохо понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это – вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неуклонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. А родители, спеша на помощь ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и самостоятельно доводить дело до конца.
     Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, родители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать препятствия. Но зато он может жить только в условиях непрерывной поддержки, похвалы и восхищения.
   
     Депрессия – очень распространенное явление среди людей данного типа, поскольку постоянное подавление собственных чувств, сильнейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре собственного Я неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к депрессии. Это состояние (как и любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого характера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно очевидную вторичную выгоду – теперь человек может ничего не добиваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у него есть прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, он получает право на дополнительное внимание и опеку.
Другим средством снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание, психотропные препараты.

Родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:

● «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».
● «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают».
● «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».
● «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».
● «Ты – самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».
● «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».
● «Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».
● «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».
● «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, что бы ни происходило».
● «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».
● «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».
● «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность».
● «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек».

Выводы ребенка:

● «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным».
● «На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».
● «Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».
● «Я не знаю, чего я хочу».
● «Все, что я захочу, должно быть у меня».
● «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен».
● «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего».
● «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».
● «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».
● «Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства».
● «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин».
● «Неважно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».
● «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».

Результаты:

● Низкая самооценка.
● Тревожность.
● Компенсаторное высокомерие.
● Страх провала.
● Страх успеха.
● Потребность быть всегда правым.
● Трудности в принятии решений.
● Отсоединение от собственных чувств.
● Потребность в непрерывном восхищении.
● Страх близости.
● Страх быть отвергнутым и покинутым.
● Зависимость от мнения окружающих.
● Апатия, безынициативность.

0

7

Нарциссические защиты.

Несмотря на то, что понятие нарциссизма в обывательском смысле имеет скорей негативный оттенок, с психологической точки зрения нарциссизм является просто типом личности.  Нарциссы - это люди, в той или иной степени, не различающие своих личных границ. Если не знаешь, где заканчивается граница твоей личности, тела, пространства - это приводит к серьезным сложностям в общении с другими людьми, общение начинает приобретать причудливые формы. Кроме того, у нарциссов общение с людьми и социумом строится на двух "столпах" - обесценивании и идеализации. Нарцисс имеет как бы два Я - Грандиозное и Беспомощное. Чем больше травмированности у человека - тем сильней должна быть защита Беспомощного Яот боли, тем сильнее и ярче Грандиозное Я.

Нарциссы, как правило - очень яркие люди. Со многими очень интересно общаться. Но иногда они просто невыносимы :)))) Практически каждый человек, в той или иной степени, проявляет нарциссические качества.

Вот кратко список проявлений Грандиозного Я, и варианты, как такие Нарциссы нарушают чужие границы. Узнай себя и других :))))

БОГОПОДОБНОЕ ГРАНДИОЗНОЕ Я. Человек говорит мало, "сквозь зубы" и производит впечатление очень гордого, высокомерного и "недосягаемого" человека, откуда-то с Олимпа. Он как бы "отторгает" от себя соеседника. Типа: где я, а где вы, простые смертные, прах у моих ног... Часто употребляются эпитеты "как бог", "божественный", "непогрешимый". В общении с такими людьми сразу ощущается собственное унижение, ничтожность, и возникает чувство обиды.

АГРЕССИВНОЕ ГРАНДИОЗНОЕ Я. Если с вами обращаются как с мусорным ведром - это он, это он...Такой человек стремится просто разрушить собеседника, полностью, начиная от его орфографии, умственных способностей, профессионализма, внешности, образа жизни, дохода, друзей, привычек... По сравнению с таким Нарциссом все остальные - ничтожества в той или иной степени... трепещите, бойтесь и завидуйте :) Почувствовали себя ничтожеством ? н этого и добивался.

АЛЬТРУИСТИЧЕСКОЕ ГРАНДИОЗНОЕ Я. Вам помогут. Вам вообще крупно повезло, если бы не он, вы были бы уже давно в полной з...., хотя вы и так там. Вы вообще сами-то ни на что не способны, неизвестно, как вы жили до сегодняшнего дня, наверняка, влачили жалкое существование, вы и сейчас продолжаете, но вам дается шанс, хотя вы этого и не достойны...Срочно любите и поклоняйтесь - и будет вам счастье....

НЕОБЫКНОВЕННОЕ ГРАНДИОЗНОЕ Я. (С моей точки зрения, наиболее распространенный вариант. Хотя, конечно, зависит от местности :)) Вызывает искреннее и не очень восхищение своими достижениями и успехами. Очень много говорит о своей особенности, иногда прямо, но чаще просто намекает так, постоянно, фоном. Очень важно ему увидеть в глазах собеседника восхищение, он от этого начинает просто светиться :)

Какими бы разными ни казались эти Нарциссы - такие проявления лишь защита слабой части их личности. У всех есть эти части - сильная и слабая. И все по-разному их проявляют и защищают. В данном случае я говорю не о патологических проявлениях, тормозящих развитие личности. Поэтому совсем не имеет смысла, увидев в себе отражение Нарцисса, стараться непременно избавиться от него. Защитные реакции - одна из форм контакта, взаимодействия с миром. А этих форм - великое множество. Жизнь бесконечно многообразна в своих проявлениях. Пусть ничто не мешает воспринимать ее во всем многообразии, даже защиты

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC