Программа деградации – изведение себя до овощного состояния.

Я чувствую, что всеми силами себе каким-то образом закрываю развитие своего бизнеса. Как только начинаю считать деньги, большая проблема в голове. Их вроде хватает, но страх сжимает в тиски.

В: это тема, которая у тебя основная, как центральная идея проходит через всю структуру личности, через все программы. Ещё работать и работать. Сама личность сформировалась под какую-то более глубинную идею, которая на уровне личности вот так реализуется. Оно будет меняться, но не так, как ты себе представляешь.
Состояние, попробуй описать

- впечатление, что я складываю так обстоятельства, чтобы у меня физически не хватило времени заняться развитием системного бизнеса. Я чувствую себя усталым, когда у меня время есть, в итоге время, которое могло быть использовано на развитие бизнеса - теряется и растворяется. потеря уверенности. У других получается, а у меня не так, не так быстро, и теряется уверенность в этом направлении. возникает сомнение, что возможность этого направления вообще ложная. Возможно я ошибся. И вот этих много раздумий создается, которые я начинаю думать, и это занимает. Как будто нахожусь в паутине, которую сам соткал.

В: ну смотри, на первом плане у тебя - есть потребность бежать. Проработки для себя как ты видишь для себя - Что мне мешает бежать вперед? Передо мной стена, давай сделаем, чтобы она исчезла, чтобы было возможность бежать еще быстрее. То есть, ты в своих проработках не ставишь целью рассмотреть, почему ты вообще создал такую для себя ситуацию, что тебе «нужно бежать все быстре и быстрее, что ты должен бесзусловно «бежать» - а ставишь себе только одну цель – разобраться, что тебе мешает бежать. А по сути – ты хочешь прорабатывать только то, что тебе мешает выполнять свои деструктивные программы, но не сами программы.

Ну кушать хочется, поэтому надо бежать

В: вот это состояние, потребность - здесь что первично? Кушать или бежать? На самом деле, вот это пространство, в котором «надо бежать». Первое - потому что хочется кушать. Надо бежать, нестись, преодолевать препятствия - отсюда мечты, что надо создать такое, чтобы оно само бежало.
Человек в других видит одну только сторону медали. Что у других работает? У скольких процентов? У абсолютного большинства не получается. Но я хочу быть среди этого 0,01% - и чтобы они стояли и рукоплескали. И что здесь первично? Бежать, чтобы быть выше кого-то.
Спокойность и стабильность - это мертвый человек. При этом подходе маячит именно это.
Давай вот проявим и рассмотрим  само пространство потребности «бежать», создать что-то – чтобы «оно» бежало вместо меня, а я при этом спал.

Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором у меня есть потребность бежать.

т1 - оставьте меня все в покое - хочу тихонечко залезть обратно в кровать и не вылезать ещё несколько часов. Называйте как хотите, хоть смертью - просто оставьте меня в покое. Мир меня утомил, бег меня утомил. Хочу просто залезть в кровать и спать. Успокаиваю себя, что я устал. Все устали, конец года. На самом деле это очередная форма бегства. Не хочу видеть то, что снаружи. Потребность. На сегодня на хлеб хватает. Я полностью замираю в форме эмбриона. Мне тепло, я проваливаюсь в сон, смерть. Главное, что не больно, и выключаю свое сознание - вот ключевая мысль.
В: странно, да? - пространство потребности бежать начинается с потребности не бежать.

т2 - ослепил себя. Закрыл себе глаза рукой, а потом ещё что-то одел на них, какую-то светонепроницаемую маску. Я закрыл это от себя и рад. Мне и так суеты хватает в той части, которая мне осталась. Я в радости, что не вижу ничего лишнего. Всё равно что происходит вокруг меня. Но мне совершенно спокойно с того, что я закрыл себе глаза и не пытаюсь открыть. Я там всё видел уже. Буду спокойно перемещаться и существовать, с того что мне остались ещё другие чувства.

т3 - теперь я себе не зрение залепил, теперь надел себе аквариум - видеть-то вижу, но до меня ничего не доходит - отключился слух и отключился. Мир не может до меня достучаться, а я до него уже не хочу достукиваться. Вижу белый шум, тишину. Ощущение, что мне по голове кувалдой ударили. Голова только приходит в себя. Я нахожусь внутри этого аквариума, потому что спрятался. У мира меньше возможностей на меня воздействовать. Я знаю, что большинство воздействий приносит боль и негативное состояние.

т4 - вышел в мир, с удивлением смотрю. Освободился от своего аквариума и глаза видят. Иду и чувствую, как приятно, что ногами иду. Какая -то природа вокруг, травка, дорога земляная, топаю - хорошо, приятно, природа, ветерок, людей никаких нет. И чувство как в детстве, что всё могу, всё передо мной открыто. И тут мысль, давай отдохнем часик. Мир так же тебя будет ждать. Желание отложить начало заниматься своим делом. Причём даже вопрос не бежать. Я хочу заниматься этим размеренно. Всё можно. Начинаю это дело откладывать. Откладывание реализации даже если условия создались. А когда я нахожусь в цейтноте, я понимаю, что не могу заниматься своим делом. И даже получаю удовольствие, что есть оправдание.  Отключил восприятие реальности и погружаюсь уже в мир глюков, иллюзий и фантазий. Внимание инвертировал внутрь себя и реальный мир исчез для меня.

т5 - сижу и думаю, а что мне пойти собирать? Грибов можно. Но я вспоминаю, что я в последний раз ходил часа два, а набрал грибов всего 2 ладошки. Я конечно поел, но отдача не очень. Может, орехи собрать? Я там видел людей с корзинками орехов. Я слышал ещё, что можно мясо добыть. Голод я чувствую, из-за голода у меня появляется необходимость бежать, но бегать не хочется с маленьким КПД. И я себе объясняю, что если я сейчас буду бегать часами за этой жменькой грибов. Может мне поохотиться - пусть я не умею, пусть в 5 раз дольше буду охотиться, но я сэкономлю 2,5 часа. Но если я себе наготовлю, то смогу потом не гоняться, смогу поспать или заняться делом. Ещё недели две бегаю за косулей, голодный. Косули должны сами в очередь ко мне стоять, я просто плохо стараюсь. Чтобы не сдохнуть, подбираю орехи, но косуля более калорийная, надо бегать за ней. Я сижу, смотрю, как другие делают. Я отказываюсь от того, что у меня есть, при этом эфемерные планы начинаю строить. Постоянное недовольство тем, что имею.

В: видишь, на самом деле, в принципе здесь общее сознание этого момента - постоянная неспособность просчитывать этот вариант. Чтобы за косулей бегать, надо сначала обучиться искусству охотника, а это другой стиль. Постоянная ложь и самообман - что новое легче того, что ты делаешь. Надо постоянно искать «легче». Жизнь в иллюзиях – погружение все глубже и глубже. Человек на этом уровне глючит себе, что все легко, стоит только правильно захотеть, видит эту внешнюю легкость у других, но уже совершенно забыл и отказался знать, что любая легкость – это года упорных тренировок и наработки навыков, что это реальный труд, что это возможно только в ресурсных состояниях. Что это путь в котором вначале много ошибок и плохих результатов, неудач, поражений, которые непременно есть в любом обучении и наработке опыта и умений.

т6 - сижу я, чем-то наелся. Понял, что могу наедаться корой. Просто набить желудок. Другого выбора нет. Об удовольствии уже речи не идёт. Успокоился, сижу и думаю, как же мне всё это надоело. Я думал - какое прекрасное пространство, никто не гонит. Я хочу заснуть и умереть. Почему такая несправедливость, не могу поймать ничего. Чувствую, что могу себе сделать такую задницу, где есть ресурсы и возможности. Получаю от этого удовольствие, что преодолеваю такие трудности - когда сижу и думаю, кого лучше - косулю или кабана, пока ещё не слишком голодный. А потом мне уже больно, плохо и голодно - это обратная сторона этого состояния, от этого я сильно устаю, мне хочется опять помереть из этого пространства. Но потом начну опять заниматься анализом - с удовольствием от этого процесса.

т7 - развитие ситуации. Я косулю не нашел, прошло несколько лет. Я научился малым обходиться. Я не обязан добывать коренья и грибы, а мне хватает коры, травок и воды - мне этого больше, чем достаточно. При этом никуда не обязательно двигаться. Поляна хорошая, большую часть времени тепло. Я сижу на этой поляне, думаю, как я раньше бегал, были возможности эфемерные. Жалко, что не добыл, что не стал как другие, зато мне спокойно, хорошо, красота. И такое состояние отупения возникает. Думать ни о чем особенно не надо, необходимости нет, в пространстве повисаю без мыслей, потом ловлю себя на этом, ощупываю себя - что происходит. Я и не сплю, но при этом не жизнедеятельствую, вишу. Сижу и туплю. вроде как я и жив, а вроде как себя загнал в состояние, как рыбка в аквариуме. При этом я чувствую, что я еще не старый, мог бы что-то делать. Но зачем что-то делать, это опять бегать по каким-то канавам, ударяться. В конце концов, ради чего жить? Лучше я ограничу свои желания, потребности, ограничу свои возможности.

т8 - я совсем уже в какой-то овощ превратился. Постоянно нахожусь в состоянии сна, анабиоза. Я просто сижу непонятно где в каком-то пространстве. Главное, что у меня уже сознание такое, что хватает только на то, чтобы видеть какие-то цветовые пятна, потому что больше ничего не попадает в мое поле зрения. Полное зависание и я в этом состоянии существую какое-то время. Какие -то отголоски того, что я раньше хотел. Ничего уже не помню. Как пенек сижу и не двигаюсь с места. То ли я забыл, что можно двигаться, и не хочу вспоминать. Не понимаю и не хочу, даже мыслей нет. Ещё немножко и уже будет растительное существование. Почти растение.

т9 - я вижу, что я сижу, управляю этим процессом и радуюсь, что он мне удался, я скоро его завершу. Чувствую себя режиссёром этого всего. Зачем это мне надо, я не понимаю.

Пространство - деградация полнейшая, деградация сознания до уровня овоща, растения. Превращение себя в овощное состояние.

остояния - с одной стороны, усталости (умственной). Состояния возможности перевел в состояние ограниченности выбора. Состояние бежать очень сильно сдавливает мне мозг, мне сильно больно. Сбежать, чтобы меня не трогали и помереть прямо сейчас. Пространство уничтожения себя, у которого есть какие-то потребности. Но при этом происходит уничтожения себя, который думает. Нет сознания - нет потребности.

эпизод
состояния - страшно мне очень было, я решил, что мне лучше отключить сознание.
решения - всеми силами придумать, как можно отключить сознание, чтобы на уровне рассудка какого-то жить, а сознанием ничего не понимать, тогда будет не страшно.

игра - деградация, заданная как-то по схеме. Чувствую, что я сам создавал модель, как себя довести до отключения сознания.

Ответный имплант
идеи - я маленький, а мир такой большой, там столько всего непонятного, но по большей мере страшно. И чтобы не думать и не волноваться, лучше перейти в растительное существование.
создает игру, чтобы превратить себя в растение.
принуждает - пока я ещё на уровне человека нахожусь, набегаться, набить себе шишки, и никого не догнать, чтобы быстрее ненавидеть свое состояние, свои желания, чтобы быстрее уже возжелать этой полной остановки, чтобы быстрее начать превращение. Возжелать быть растением до самой глубины души. Разрушить свое сознание, всё, что удерживает от реализации этих целей.
запрещает - видеть, что на самом деле ничего страшного. Видеть радость, которая есть вокруг. Что мир состоит не только из бега.
привязки - все идеи направлены на то, чтобы довести себя до деградации, показать, что это единственный способ избежать ужаса и страха.

Приобретенный имплант
Идеи внушает: любое движение — это смерть, потому что чаще всего оно несет боль, чаще всего это трудно и неприятно. Поэтому лучше ничего не делать, чтобы не иметь при этом проблем с головой, которая чего-то хочет, лучше эту голову отключить. Молоточком по голове тюк, и пропадают все желания. Происходит переход в растительное состояние. И опять же, можно быть цветком в горшке или деревом на улице, в таком случае гарантированно, что ничего плохого я не получу - главное, что нет боли.
принуждает - оставаться на месте и ничего не делать, потому что любое движение приносит боль и усталость.
запрещает - видеть, что оказывается, в этой жизни есть другие возможности, всё не так плохо и любое движение не является смертельной болью. У меня единственное четкое сознание, что любое движение — это боль и различные неудобства.
привязки - там уже даже идей не осталось, я уже превратился в дерево. только здесь полный кайф, только здесь нирвана наступает.

Соглашение на программу
Открытые пункты - хочу получить полную постоянную радость бытия, полное отсутствие негативных последствий, боли, и ради этого я готов отказаться от желаний, движений, которые часто бывают неприятными, и ради этого я иду в растительное существование.
Скрытые пункты - сознание томиться в этой клетке, я его убиваю, убиваю. прикованное висит в камере. из него энергию пьют и скоро доедят совсем. Я параллельно отказываюсь от всех возможных своих проявлений и радостей в этой жизни. От семьи откажусь, от радостей, от всего откажусь. какое-то тоннельное восприятие у меня возникает, что я могу двигаться только по цепочке этих шагов. Я по ним иду и не замечаю, что происходит вокруг, оно проносится и остается за кормой, я даже не успеваю покоммуницировать с этим. всеми силами мчусь в состояние дерева. Я дал кому-то обещание, что я никогда не буду выходить из этого контракта, что бы с мной не случилось, я буду его исполнять до конца, я подписался до последнего своего вздоха находиться в этом контракте.

Структура программы
пакет - полное обездвиживание себя, приведение себя в состояние мертвого дерева.

уровни
1 – как какая-то вата, сквозь которую я пытаюсь пробираться. Я ничего не вижу, я с трудом дышу, я в любой точке постепенно принимаю решение, что мне это не надо, лучше оставаться на месте. Каждое движение приносит сплошные неприятности. иначе это бесконечное продирание через какое-то непонятное пространство. последствия того, что я останавливаюсь. принимаю решения, что оставаться на месте безопаснее. Я стою на месте, мне сложно дышать.
2 - какое-то мертвое пространство, пустое. Все двери закрыты, всё кругом металлическое, острое, пустое, грязное, пыльное, ничего нету. Нет ни жизни, ни еды, ни возможности, заперт в клетке, не видно, что снаружи. всё закрыто. Коробка для мозга, чтобы он не коммуницировал с миром. Чтобы я мог превратиться в вожделенное растительное состояние. Засунул мозг в эту коробку.
3 - пространство большое, залито светом, что-то оно от меня хочет, предлагает возможность, мне почему-то хочется от всего убежать. Чувствую себя выдохшихся. сил мало. Поспать, спрятаться, ограничить свои контакты с внешним миром.
А вокруг какое-то черное пространство, вокруг всех этих уровней. Не очень хорошее там происходит. А этот уровень, как раз на этом уровне я взял и закрыл все 3 предыдущих уровней металлической коробкой, чтобы не видеть то, что снаружи. Чтобы всегда держать в этом ограничении. Это даже не уровень, а пространство, в котором что-то происходит. Раскрываю глаза - даже вроде и не страшно, что происходит.

Кластеры боли
Мне страшно, я не хочу подвергать себя боли от внешних воздействий. Поэтому я отключаюсь от этого сознания, чтобы не видеть. Я готов убегать до бесконечности от всего, что меня окружает.
Идеи из точек привязок - ты устал, тебе уже пора отдохнуть. Ты уже устал от этой жизни, тебе не нужно никуда бежать, залезь под куст, засыпает снегом. Под снегом можно заснуть, это не страшно. Это даже лучше, чем дерево, потому что камню уже не важно. Перейти на более низкий уровень существования - спасение. Главное - не больно.

Цели в программе: превратиться в ничто, в камень, в мёртвую материю. избавиться от боли и разума - это и есть причина боли. Лучше его выключить, и не волноваться больше.

Субличности – основные игры в программе:
1 - белая маска, которая закрывает всё, не могу дышать, не могу смотреть.
2 - хочет постоянно куда-то бежать, говорить, что нельзя сидеть на месте, необходимо что-то сделать, чтобы поесть, надо бежать, чтобы я всё время бежал.
3 - блокирует любое движение, потому что она устала бегать, или потому что я устал бегать. Она говорит, что независимо от того, бежишь ты или нет, эффект будет одинаков. Может будут результаты, а может не будет. Так что лучше оставайся на месте, заблокируй любые действия и с гарантией получай результат нулевой.
4 - надо от всего этого выключатся, потому что думать об этом - постоянное напряжение, постоянная усталость. Лучше всего выключать мозг, засовывать в ту железную коробку. В полный анабиоз впадать.
5 - ещё хочет дёргаться, хочет летать как бабочка и радоваться жизни. Всё время влезает во что-то, что для меня является странным, неестественным. Энергии она тратит много, а смысла в этом нет, никакого движения не происходит. Хотя оно всё приводит меня к тем же мыслям, которые были в предыдущих субличностях.