Кластеры боли жертвы – у меня никогда ничего не получится.

1. Пустота, ничего нет очень сильно тяжело. Не знаю, что со мной происходит. Не могу чувствовать, чувствую только боль, себя не чувствую. Я ничего не понимаю. Не знаю куда смотреть. Не понимаю, что нужно делать, все рассеяно в голове, хочется зависнуть и быть внутри себя, не знаю, что происходит. Не понимаю своих чувств и ощущений, чувствую только боль внутри, тяжелую и острую, она стала очень тихой и как будто еле заметной, спокойной. Не могу ее понять, безнадежность и отчаяние внутри, ощущение что это конец меня, у меня нет сил, хочется страдать и плакать. Нет выхода. Не хочется жить, мне плохо, горько. Я чувствую себя неудачником по жизни. Я хороший человек, но тотально не везучий, у меня все не складывается. Не получается, все плохо идет в моей жизни. Я не могу ничего решить, у меня нет сил и желания что-то решать. Нет стимула потому что всегда одно и тоже. Нет смысла жить.
Острая боль от собственной жизни.

2. Очень тяжело внутри, пустота. Не знаю, что мне делать, у меня опустились руки, у меня внутри ощущения безнадежности, моя жизнь рухнула, ничего уже не исправишь, как будто я всегда знала, что все у меня плохо, у меня нет счастья, меня никто не может любить искренне предано. У меня ничего не получается, вообще ничего, у меня все плохо, меня только используют в своих интересах кому это выгодно, так вот я это знала, но предпочитала закрывать глаза, и верить в обратное, мне кажется, что я тотально не счастливый человек. Я не могу думать иначе. Я смотрю на свою жизнь и результаты которые я достигла, они все провальные, у меня нет области в которой все было бы хорошо, меня угнетает сильно, мое положение, мой возраст, мне кажется, что это конец, дальше уже замуж не выходят и детей не имеют, все жизнь закончилось. Я понимаю, что меня никто никогда не любил, внутри тишина и ощущение что все плохо, общее ощущение что все плохо, мозги не хотят более конкретно структурировать, хочется плакать от осознания какая я несчастная, боль, обида. Несправедливость. Нет выхода, все это прям скручивает мою душу в узел, внутри все невыносимо болит, и у меня не получается изменить свои плохие мысли. Я убеждена что у меня все очень плохо было есть и будет, и что я все время прибываю в каких-то иллюзиях, что-то придумываю себе, как будто у меня все хорошо, а на самом деле все плохо, но я стараюсь этого не видеть. Я не знаю, как все это пережить, в голове какой-то тупик, внутри даже нет желания или сил из этого выходить. Я сижу и смотрю как у меня все плохо, страдаю, смиряюсь, привыкаю, и так как-то проходит жизнь, мне кажется, что ничего не исправить, или у меня ничего не получается. Я не понимаю, что происходит, мне плохо все время, хочется плакать все время.
Я не способна сделать себя счастливой

3. Мне больно внутри. Нет мыслей, или они есть, но я не понимаю их. Я в прострации. Не понимаю и не могу осознать, что со мной происходит. Я не знаю, как дальше жить, внутри не знаю, мне кажется, что все потеряно, жизнь бессмысленно. Я не смогу никого полюбить, встретить, быть счастливой. Не смогу, потому что не получиться. Не знаю почему не получиться, просто мои ощущения что не получиться и все, потому что все плохо. Я разрушена. Я не могу себя собрать. Я не смогу быть счастливой, мне не встретиться хороший парень, у меня вообще невозможны хороший исходы, наверное, потому что я думаю, что все зависит из вне, а на самом деле от меня, а у меня внутри все плохо. Я не могу поменять себя, свое мышление, мироощущение, это нужно родиться новым человеком. Я всегда буду помнить свой отрицательный опыт и эту невыносимую боль от которой просто невозможно избавиться, это никуда не уйдет, всегда будет со мной, ничего не измениться. Вообще я, наверное, чувствую все отрицательные эмоции, меня использовали, унизили, обидели, предали, разрушили вообще все мои надежды и всю мою жизнь. Я надеялась, что моя жизнь будет хоть немного счастливой, но как я обманулась, от этого еще больнее. Я вроде все понимаю, но внутри нестерпимая боль, и это все не разрешимо для меня, мне кажется, что так будет всегда, так было есть и будет, ничего не измениться, вот я в этом уверена, мне все время тяжело, вообще, чтобы быть счастливой. Я напрягаюсь, терплю много неприятных моментов, унижаюсь, мне очень тяжело дается быть счастливой, как будто я иду напролом против стихийного бедствия и пытаюсь его победить, но я проигрываю все время, жизнь, все время меня возвращает меня на место, внутри висит все тяжелым грузом, от этого никак не избавиться, мне кажется, что я пишу, а до сути так и не дошла еще, мне плохо внутри. Я не вижу выхода, его нет, тупик, пустота.
Боль - равно существование

4. Внутри тяжело, все рассеяно, у меня нет сил, и меня как будто нет, мне кажется, что я в полном глубоком отчаянии и безнадежности. Не вижу ничего впереди, мыслей особо нет, боль, только боль везде, иногда размышления почему все так и самокопание. Не знаю я не понимаю. Я ощущаю себя очень хорошим, добрым, отзывчивым, великодушным, умным, понимающем человеком, с которым интересно, хорошо и приятно находиться рядом, который украсит и сделает жизнь другого человека и самого человека интересней, лучше, целостней, сможет развить и образовать и жизнь и человека, так вот почему если я такая замечательная со мной происходит такое, это что баланс, от этого еще больнее, что ты так расположен к человеку, а ему плевать на тебя, ты ему не нужна, сейчас стало сильно больно внутри, и плакать так захотелось. Не могу словами описать свои чувства, сильнейшая боль и разочарование. Не знаю, что твориться внутри, какие-то мысли наверно есть, но ничего не могу написать, все сумбурно. Я не понимаю, единственное что я отчетливо чувствую так это боль, все как-то остановилась, вся жизнь, и как будто мне заново нужно все начинать, опять отстраивать свою жизнь, приводить себя внутри в порядок, а у меня нет ни сил, ни желания, все тяжело, меня как будто убили, растоптали, придавили, и я пока не могу подняться. Я стараюсь, но ничего не получается, мне невыносимо больно, безысходность, как это все понять. Невыносимо больно, у меня нет никаких сил. Я не знаю, как внутри поднять себя, свой настрой, все разбито, с одной стороны, у меня нет прям уж такого что я совсем не знаю, как жить даль, знаю, знаю, чем можно заняться, что делать, но внутри все выжжено, уничтожено. Нет интереса и стимула к жизни, есть чисто механические движения тела в пространстве, и все.
Боль отвержения моих усилий, боль потерянных ресурсов

5. Внутри тишина. Не понимаю, что я чувствую. Не знаю, что писать. Не могу понять своих ощущений, но я чувствую какую-то боль, или печаль или тоску, что-то тянет за душу, у меня что-то поменялось внутри. Не понимаю пока что, как ступор какой-то. Не знаю где мое внимание, внутри мне больно, и я, наверное, не хочу еще принимать эту ситуацию, соглашаться с ней, но в тоже время у меня нет ощущения что я буду возвращать, или цепляться, скорее какая то отрешенность. Я не там и не там. Не знаю что будет дальше, и думать не хочу, внутри как то пусто, как будто моя жизнь пустая. Ненаполненная, ну вот если так разобраться, то он заполнял мою жизнь. Я жила только и им и мыслями что вот наконец-то я выйду замуж и будет семья, и прям в голове намечтала себе все по полной программе. Я жила только им, и подстраивалась все время под него, и жизнь свою подстраивала под него. Я совсем не думала о себе своих интересах, увлечениях, о том, чего хочу я, мне маниакально нужно было выйти замуж, как будто это мое спасение, как будто после этого моя жизнь будет счастливой, хорошей, стабильной. Я буду как все, а не белой несчастной вороной, у которой ни черта нет. Я чересчур сильно этого хотела и желала, это было на уровне хорошая или плохая я, вышла замуж - ты хорошая. Не вышла - ты плохая, и не просто плохая, а вообще никчемный никому не нужный человек, на тебя никто не будет смотреть, ты никому не нужна, и никто тебя никогда не полюбит, это как проклятие, как абсолютно несчастный убогий человек, и от этого очень больно, что у меня ничего не получилось, и, наверное, уже не получиться. Я потеряла всякую надежду на счастливое будущее, ее нет, это тоже меня убивает, что у меня ничего не будет и никого я не найду, жизнь закончена.
Боль у меня нет сил реализовывать свои планы и ожидания

6. Больно что все разрушилось. Не понимаю, что будет дальше с моей жизнью, пустота, боль. Я не знаю, как жить дальше. Не знаю, как заново построить свою жизнь. Я абсолютно одна, и то что я абсолютно одна — это невыносимо больно, у меня нет сил. Я ничего не хочу. Я раздавлена. Я не знаю, как начать жизнь сначала, все плохо. Я не вижу выхода, мне кажется, что моя жизнь закончена, дальше только бессмысленное существование, это правда. Я не вижу ничего другого, мне внутри нестерпимо больно что моя жизнь такая, что она так складывается, что у меня ничего нет, и не будет, что мне не дано пережить какие-то хорошие моменты ситуации, которые переживают другие люди, у меня ничего этого не будет, потому что я знаю себя и свою жизнь, даже если я скажу, что все будет хорошо и все будет этого все равно не будет, мне нужно смириться с этим и все.
Боль неспособности что-либо изменить

7. Внутри не могу смириться, боль. Не понимаю, что со мной происходит, все тяжело. Нет выхода, вообще ничего нет, и все плохо, сейчас я чувствую тяжесть. Не могу понять есть боль или нет. Нет мыслей, мне как-то жалко, что все закончилось, вот даже тоскливо как-то, внутри не могу принять как он поступил. Вообще вся эта ситуация одна сплошная боль, у меня нет каких-то конкретных моментов, общее чувство боли, безысходности, тупика, ощущение что я бессильна, ничего не могу сделать, беспомощна, что никак не могу изменить эту ситуацию, как-то руководить ей. Получается, что я только терплю и страдаю, чувствую боль, а сделать или изменить ничего не могу.
Я ничего не решаю

8. Мне больно внутри. Я не хочу принимать эту ситуацию. Не хочу с ней соглашаться, мне больно что все разрушилось, сильно больно, в один момент, боль что в один момент как-то связь с человеком как будто разорвалась, и он не хочет меня больше слушать, понимать, воспринимать. Я стала какой-то чужой. Ненужной, что я не вызываю в человеке больше какие-то приятные чувства, со мной не хотят быть. Я не нужна, в один момент,
Боль ненужности.

Боль не реализации своих ожиданий. Мои ожидания выше моих возможностей – я не могу это принять. Боль, что они никогда не реализуется.