Я не принимаю себя, мне нужно изменится, чтобы себя принять.

2014.11

Тема сессии: навязчивое состояние себя менять, менять в себе  определенные качества и черты характера. Постоянно чем-то собой недоволен.

Пространство: Мне нужно измениться.  Нужно изменить себя.

1. Страх, соглашения страха. Я торопился, но мне нужно стоять и слушать меня, стоять и думать так, как я себе скажу. Я не вписываюсь, я не попадаю в социум. Странно поступаю по мнению других. Внутренний конфликт - я не знаю каким быть, но надо быть другим.
2. Я чем-то очень разочарован. Эмоционально тупо - не хочу смотреть. Я сделал выбор измениться, и  поскольку это что-то, чем я разочарован, это болевая точка и она постоянно подпитывается и подпитывает выбор нужно изменяться. Боль и разочарование. Скорее всего я неадекватно воспринимаю некоторые события в жизни - по больному месту - гиперчувствительное разочарование. Другой без этой проблемы бы так не реагировал, а у меня они вызывают разочарование.
Я должен остановиться и начать менять себя. Так дальше нельзя. надо вот сейчас брать и идти себя менять, что-то надо с собой делать, снимать, менять. Я так не могу. Я должен следить за реальностью. Это как место, которое болит и начинаешь о нём заботиться, чтобы его не зацепило и думаешь о нём всё время, остальное остаётся на втором плане в жизни, это приводит к упрощению жизни, фиксация на этом - без решения, решить я не могу. Я не вижу каких-то нюансов, потому что сильно сконцентрирован на том, что меня разочаровывает и хочу знать об этом всё, думая что знание поможет победить, но реально я завис и знание не помогает никак. Я только фиксируюсь и бьюсь в это. А цели -  это увидеть - превращаются в цели на этом зафиксироваться. Я ничего не могу сделать - эта идея здесь укрепляется. Я должен делать всё только в этом русле, только в русле того, как это исправить. Это абсолютная фиксация, блокировка. Мне надо во что бы то ни стало это осознать, разобрать, пересилить, воплотить. Создавать фиксацию, если ничего больше не можешь.
3.  Я хочу себя поторопить. у меня был какой-то план, в который я вложил старания, очень много сил и эмоций, но мне не хватило или по другой причине я не смог. Я пошел ва-банк и разочарование это следствие того, что мой план даже с ва-банком провалился - я не понимаю, почему я не нашел силы обратить внимание на что-то ещё, завис на этом. почему я не смог справиться. моя реакция на провал была такое сильное разочарование, почему-то вот так, а почему. какая-то глупая/детская/слабая реакция, и я не захотел посмотреть со стороны и может быть увидеть какие-то нюансы. Я в бешенстве. Неадекватное избыточное значение только одному конкретному плану, почему-то я фиксирован на этом. Если я это не смогу, то и всё остальное. Я раб/слаб/неспособен. У меня нет ресурсов, энергий, идей. Я слаб, Я попал в суженное сознание. Я не могу признать свою глупость и узость, недальновидность, но выхода за это сознание у меня нет. Я сильно заузил сознание и так и осталось.
4.  Скакать на одном месте, без сознания, подпрыгивать. поломка интеллекта, ума, поломка сознания. повреждение, неспособность функционировать. иначе я хочу себя заставить что-то делать противоестественное, а хочу себя вывести из возможностей, из диапазона, в котором я могу - чтобы мне смочь выполнить свой план или что-то сделать. падение в состояние неадекватности. у меня нет идей и понятия даже, что мне делать - падение в неадекватность. я падаю в неспособность. они уже есть, я уже туплю там и полностью отупел, а действовать надо - а ресурсов нет, и я пытаюсь это получить выводом за рамки. неполноценность функционирования. и запреты и блокировки на функционирование здесь. у меня должно было получаться, а не получается. деградация. фиксируется на чем-то одном и падает по уровням осознанности ниже и ниже. эти пространства уже упавшие вниз. состояние разрушенности и проигрыша и низкого сознания после чего-то. Или как после тяжелой болезни, которая не разрешилась, а приводит к умиранию.
5.  Я в шоке на самом деле, застыл в шоке - дальше двигаться тут невозможно, но я пытаюсь что-то из себя выдавить. печаль, отказ рассматривать истоки ситуации. печаль, не хочется. безнадежность, обреченность. ощущение потери. я не успеваю. я не смог. и делать там нечего. я сделаю только хуже. отчаяние. я должен делать как-то иначе, не так. отказ от любых действий, от попыток борьбы, от попыток восстановления:  ох, ах, бедный я, несчастный я, так проиграл и я так потерял. я теряю навсегда - жалость к себе здесь. хочу подумать, может придумаю что-то. может придумается что-то может, кто-то мне поможет, может кто-то мне поверит, подсадит меня. послушает. пожалеет. выведет за ручку из темного леса. я отчаянно пытаюсь нащупать и нашарить выход. перенапрягаюсь. ум, мозг работает на 1000, а толку нет. я пробуксовываю. я должен быть осторожен. всё это важно. каждый шаг ведет к катастрофическим последствиям - вот-вот я всё потеряю тут. отказ от действий. отказ от влияния. страх выйти за рамки. Остановиться, надо остановиться и стать здесь, стать. как бы чего не вышло - надо всё зафиксировать. как перелом. я хочу чтобы это залечилось, полечилось. я хочу вылечить то, что сломано. мне очень, очень сильно жаль того, что сломано и разбито. у меня просто аж руки опускаются. у меня шок. непоправимое. разбилось. потерялось. сломалось. больше не будет. больше не будет никогда, у меня этого нет. у меня этого больше нет. это было моё или должно быть моё, а этого больше нет и не будет никогда. как бы я ни храбрился, но я чувствую так. я хочу остановить это. остановите это пожалуйста. ничего не осталось в мире, только не надо больше разрушать. это моя позиция и она разрушается - значит разрушаюсь и я безвозвратно. я отождествился с этим, сильно упал - теперь меня можно сломать и уничтожить. по циклу воспроизводит разрушение меня, прокручивает мне такой фильм. Я пытаюсь отовариваться, но делаю это с обреченностью. я пытаюсь хоть так умилостивить хоть как-то. приводит меня в панику. музыка - как движение, за которым я не могу следить - приводит меня в панику. а вдруг что-то ещё дорогое мне разобьётся. я в слезы просто готов удариться от этой мысли или попытаться вызвать гнев, страх и гнев. мне не всё равно что тут происходит - это слишком важно! вы должны все стоять! вы должны все остановиться. я хочу остановить всех. постойте. действуйте только так, как мне уныло, как мне можно уследить.
6.  Я хочу остановить и себя. я не знаю, что мне делать с собой. что делать с энергиями и ресурсами, с эмоциями. я вижу как это всё ведёт меня никуда. эти неконтролируемые эмоции, переживания. да я их хотел, но я думал они буду работать иначе. а получилось разочарование и тоска. я трачу бесцельно, бездумно. Нет, не так - дело в том, что я просто растрачиваюсь в никуда. меня это печалит. я не могу перестать эмоционировать. я борюсь с собой. я ставлю себе блокировки. я умираю так, погибаю так и  я чувствую и вижу, что это ведет меня к гибели, хотя не вижу это до конца, просто чувствую это как растрачивание себя. я не могу это охватить. я чувствую большое удовольствие от разрушения себя и от гибели на более высоком уровне который меня не видит внизу, там я в кайфе, а здесь я уже понимаю, к чему это клонит. это желание высшего кайфа, большего кайфа. я пытаюсь контролировать и брать под свой контроль.
Очень печальное дело, события, которое необратимо. Опять какая-то тоска, заторможенность, то чувство когда никакие внешние раздражители не могут в тебе вызвать эмоции - как эмоциональная смерть от грусти, заглушение сознания, отказ реагировать на что-то. очень глубокий уход в себя, самовольный как бы. я решил уйти в себя, отдалиться от мира (но у меня не получилось) отдалиться от других раздражителей, пребывать нигде. но я не смог, и это нельзя делать, иначе я точно не вылезу. пребывать нигде в бесконечном бегстве в себя. бесконечное бегство в себя. хочется блин упасть и заплакать, но это не поможет. эмоции надо контролировать. надо крепиться. сожми крепче зубы и держись. не имея возможности повлиять на все - хотя бы контролируй эмоции. контроль над телом также очень важен для меня.
7.  Я всё ещё опасаюсь. я не смог. меня отделали. я оказался слаб. противодействие или споры, меня уговаривали на другой вариант развития событий или я сам рассматривал разные варианты.. своей реакции. нет, я сомневался, какой вариант правильный, но потом сделал вариант блокировки и отрезания, заглушения, нереагирования, не захотел выразить это. а тогда я был ещё в какой-то степени дееспособен, а сейчас нет. развилка. здесь безысходность. стоять неприятно. идти назад невозможно и неприятно и не хочу, вперед не хочу - путь не тот, я не знаю, как мне отсюда выйти. я стою перед массой нерешенных вопросов. я блокирую эмоциональную коммуникацию, зато меня тащит просто так. итак, я стесняюсь очень эмоциональной коммуникации, я должен её контролировать, но не могу не получается, а когда надо уже тоже не могу проявить или создать эмоцию, когда надо - не могу. мне это слишком сложно и это ставит крест на всей работе. мне уныло, но делать что-то с этим - ещё хуже, ещё унылее.
мне горе - мне больно проявлять эмоции. так я предаю своё решение ранее и так я опять теряю как бы, предаю то, что я уже потерял. я должен быть эмоционально непорочным. я эмоционально несвободен. я поставил крест на эмоциях.
8.  Мне хорошо самим по себе без эмоций и когда они управляются мной без проблем, а когда вызываются другими - плохо. Я боюсь и не хочу, чтобы моими эмоциями управляли. мне не нужны эмоциональные реакции, я хочу их заблокировать, я очень хочу их заблокировать. возврат на точку 1, чтобы начать новый процесс? запустил процесс - сознанием вышел, но процесс поддерживаешь. Я принял неправильное решение, я не такой как надо - отрезать ту часть жизни и то решение, которое меня расстраивает и тогда мне немного становится хорошо. я сам по себе расцвету, будет мне нормально и хорошо, если я смогу все отделить неправильное от себя. уходи не оборачиваясь. отворачивайся и бросай. бросай и уходи, как бы оно не плакало. нет, я никогда не оставлю, я не смогу. решить жить без эмоций - отказ реагировать на что-либо, иначе мне нельзя. я не выдержу. мне очень жалко всех потерь и оставленных частей - поэтому мне надо блокировать эмоции. создание вокруг себя панциря, который не работает. панцирь для защиты от срабатывания триггеров эмоций, но он не работает. решение жить на автопилоте. жизнь потеряла смысл/интерес - но мне горько и больно, я не хочу жить вообще. после этого уже незачем мне больше, у меня горе, мне больше ничего в жизни не нужно с таким горем. меня ничего не обрадует, а больно - может еще сделать. мне себя жалко, я смотрю на себя со стороны и проявляю какие-то эмоции - отделение от себя, реакция что-то изменить - и пошло отрезать куски. пространство, программу, идею. я не хочу это увидеть. я не принимаю какие-то части, считаю их не своими, эти части есть у меня, но я отрезаю это под маркой изменения себя - отказ от своих частей.
ЦТ. Я какое-то сочувствие ощущаю к себе. программа отделения себя. что-то надо изменить - и пошло дробление себя.
Ну всё, жить незачем - давай дробить на счастливые малые части. отделяет и выбрасывает части, которые не такие. другого пути у нас нет. отказаться от того, что неправильно, плохо.

Состояния:  болезненное, травмированное - как с больной частью, при болезни, после травмы. недовольство. раздражение. гнев на себя. желание разделаться с собой, наказать себя. наверно очень много агрессии, которая направлена на себя. непонятки, шок, непонимание того, что происходит со мной и моих реакций и реакций/воздействия других. блокировка/отсутствие/сбои смыслового/эмоционального интеллекта усталость от боли. усталость как от боли. усталость ума, тела, энергетики, событийного плана, целеполагания - ничего не хочется. разочарование. горестное состояние. плаксивое состояние - слабость и жалость, жалостность. и нежелание всё это чувствовать и испытывать. усталость попыток всё блокировать. невозможность испытать нормально эмоции,  когда хочется и это было бы адекватно. непонятки и желание, чтобы мне подсказали как, как правильно, как делается, провели за руку, провели по шагам, показали по действиям - как делать так, чтобы не причинять себе боль и не попадать в то страдание. как действовать автоматически. состояние побитости и усталости всего тела, сосудов. эмоциональные битвы - эмоции меня разрушают. самому создать посильнее эмоции, чтобы испытать свою защиту, чтобы её закрепить. постоянная отдача. эмоции неконтролируемые и приходится их изо всех сил сдерживать - еще одно испытание - сколько хаоса я выдержу. гуляют такие энергетические/эмоциональные вихри. просьба о помощи самим состоянием, катастрофичность, драматизация, драматизм. я не управляю. как же так. я скоро так сдохну. я не смогу так жить. я не смогу это терпеть. я не знаю, куда мне спрятаться от этого и что от себя отделить, что отрезать. я всё равно продолжаю чувствовать - не одним, так другим. метаться в поисках пятого угла. опасность агрессии - и всё это в себе изменить, или этим себе изменить. хроническая агрессия на себя и округ. заглушение в сознании. что-то наваливается. я чувствую резкую слабость, усталость. туман и воздуха мало.

Имплант:  глушилка
Мне тяжело дышать, трудно, я запыхался, я не могу дышать полностью. У меня мало сил/ресурсов, включая физические, они почти на пределе и поэтому я должен тщательно взвешивать, на что потратить силы - лучше поддаться импланту и программе, чтобы не было хуже, не перенапрягаться и не рисковать. Вот я уже здесь такой, и могу только так - уже все ресурсы заняты. жесткая концепция представления о теле, что всё уже занято, а больше сгенерировать энергии и ресурсов я не могу. О моём физическом состоянии есть представления, что я слаб и неспособен и нет резервов и не могу отходить далеко от этого - планки очень низко, хотя они не правильные, я не могу переступить через границы, наступает паника.
Внушает, что есть границы, и что они вот такие. и паника-сигнализация. Я боюсь и не решаюсь проверить. Боязнь боли, травм. Идея - что я должен находиться в каком-то замкнутом пространстве. И от этого ресурсы мои падают ещё ниже. Создаётся страх внешнего мира, как будто я выйду за дверь и не смогу далеко уйти: ресурсы закончатся, ноги подкосятся и я не смогу дышать. Не выходить из какого-то пространства (привычного) под страхом плохого самочувствия и отказов ресурсов физических. Ограничено пространство. недвижимым должен быть, не двигаться. Боюсь вообще любых движений за границы тела. И вниманием тоже боюсь выходить. Очень чувствую себя усталым при выходе за рамки. Подписывать контракты на внутренний мир, на помещение внимания внутрь и мелкие игры. Сбивка ориентиров нормальности физических параметров. Искажен физический эталон, по которому я рассматриваю других людей, я не чувствую подсознательно что верно, а что правильно.

Состояние:
Отключаюсь от себя. Как анестезия. Процесс отделения от себя. Программа включилась. Вместо того, чтобы рассмотреть и рассоздать, отделить - пытаюсь вернуться в состояние нормальности и ограниченности, отрицая идею, что есть имплант, который задаёт параметры моего тела, что это объективная реальность, а не имплант задаёт. Это всё не про меня, это не имеет ко мне отношения.
Идеи: надо всё бросить и уходить, начать заново. всё обречено здесь. надо от себя отделить и начать заново.  Не рассмотрев до конца материал, перехожу вниманием на другую - способ бегства. Не проясняю, а убегаю с одной иллюзии в другую. Как я сбегаю? Найти объяснение необъяснимому.

Имплант, который удерживает меня в этом состоянии.
Внушает: Рассматривать ты не сможешь - главная задача теперь выжить и сбежать от боли. Я должен держаться за эту ручку, должен переключить поток, чтобы сознание не ходило, не выходило, не проявляло. Я слежу за тем, чтобы опасный поток не шел, чтобы из подсознания в сознание не выходило и чтобы сознание в подсознание не попадало. Могу логически подвести, что белое это черное, если надо - это всё лучше, чем осознание. Внутреннее ощущение комфорта и безопасности - что я могу вот так "контролировать" своё состояние и отношение. Под анестезией  работает часть интеллекта, которая из памяти выбирает и прикладывает. Составляются несовместимые вещи, создается ощущение логики, а на самом деле просто тупой набор чего-нибудь, а для себя логика 100%. Интеллект здесь не работает, интеллект заморожен, работает чисто память.
Внушает: Всё будет хорошо, если ты всё вспомнишь правильно. Удобно положиться на автоматизм. Всё есть в памяти. Можно не париться и не осознавать моменты, которые не комфортны. Просто включаешь как автопилот.
Принуждает:
Смотреть через мутное зеркало, не видеть, а пытаться откуда-то взять. Искажать пространство сознания, мысли, чтобы скрыть его. То, что надо скрывать и для этого искажать пространство мысли, сознания и подстраиваться под него, оставляя его области не рассматриваемые и незадействованные - чтобы создать иллюзию, что я живу без него, в то время когда он занимает очень критичную позицию и влияет.
Похожим образом реагировать на все события жизни. Отключает память - забываю всё. Возвращаться на исходную и думать опять, что всё хорошо и его нет. Не запоминать, не сопоставлять и не делать выводы. Реагировать агрессивно на события, которые того не стоят зачем-то через это пространство импланта. и не понимать, почему так. Приводит к моему постоянному чувству раздражения - по центру занимается пространство большую часть сознания, в котором всё видится раздражающим и неприятным - как этот имплант, через него то пространство, которое он занимает. Раздражает меня, как заноза в теле и я пытаюсь переключаться на другое, чтобы убегать от дискомфорта, в то время как имплант занимает все большую часть сознания, через которое я смотрю.
Идеи из точек фиксаций:  - одевай очки и ничего не знай. будешь сам всё видеть - как надо, как хочешь. состояние запутанности, отключение памяти и перескакивание на другие вещи. интерес. интересов много. нельзя так просто пользоваться памятью в реальном времени. странная форма, я странно отформатирован, я не могу быть как все нормальные люди. я постоянно должен быть занят, если не занят - буду возвращаться к состоянию дискомфорта. Как будто я чувствую раздражение от чего-то или других людей, или в себе что-то (но не имплант) - отсюда и попытка изменять себя. Настоящий Я -  себя раздражаю, поэтому надо себя  изменить, чтобы не раздражало. Но источником раздражения является другое. Хочется бросить что-то. Разрывать мысленные цепочки, возвращает постоянно к такому состоянию. Я не могу реализовать своё раздражение и прыгаю с одного на другое.
Основное воздействие и последствия: Имплант создает внутри меня постоянный фон для раздражения, неприятных ощущений. А я ищу источник раздражения во вне, в других людях, в событиях в жизни. Постоянные попытки избавится от предполагаемого источника раздражения. Постоянное недовольство собой, раздражение на самого себя и постоянное желание изменить себя.

Ответный имплант - идея агрессии.
нужно ходить, нужно скрывать своё отношение. меня раздражают. хочется избегать - но нельзя, хочется потрясти за грудки и подушить или просто поорать. хочется действия, агрессии, внутреннее раздражение и постоянное состояние агрессии.
Сколько ресурсов я трачу на сдерживание агрессии и отношения, сдерживание. Но как меня раздражают. Включился и начал проживать. Меня раздражают. но как мне без импланта с этим быть.
Я переношу своё внутреннее раздражение на что-то или кого-то. Испытывать праведное раздражение и испытывать облегчение. На себя агрессии разрешаю реализовываться. А ум работает на то, как это рационализировать.

Имплант - оправдывание, восстановление своей репутации в чужих глазах, такая активность.
имплант - запрещает осознание, чтобы не было осознания. нужно себе причинять сильный дискомфорт и сосредоточиться на этом дискомфорте, или страдать или пытаться избавить - переключение.

Состояние: Я нахожусь внутри в полном неадеквате в состоянии эмоциональной нестабильности.
имплант - весы, закон: я должен поддерживать, я должен реагировать, всё под контролем (в плане эмоций).  я - закон, я устанавливаю закон, надо быть очень чувствительным, надо следить за весами, они должны всегда быть неподвижны. надо болеть за это, бороться.

Вибрационные уровни пространства:
1 - всё остановлено, теперь надо забыть. теперь надо поработать над этим. надо изменить это. надо изменить информацию, данные об этом. надо изменить представления об этом. надо изменить предпочтения. надо изменить нравственность (сделать так, чтобы мне нравилось другое, нравилось это, либо не нравилось это - соответственно задаче). повторяй, пока сможешь это. или убедишь себя или закроешь - тоже хорошо. если не сможешь, то тебе там делать нечего. надо сделать это сейчас. надо остановиться и всё менять. По возможности, пытаться вывернуться из этих обстоятельств тоже неплохо, но обстоятельства требуют перемен. В общем, это очень неудобно стало мне - дальше так нельзя быть. ненависть к тому, что признано/считается лишним. Безвариантность - нечто уже назначено таким, недоступным, плохим, приговор, запрет, ограничения. Чуть что по тем триггерам - и надо делить. Всё. больше никогда это не будет доступно, это навсегда перечеркнуто и подавлено. как в западне, взаперти, в стенах. Выйти - только через отказ от себя. иначе решить ситуацию просто невозможно. Требуется преодолеть, ничего не остаётся. только ненависть и уничтожение частей, которые объявлены и ощущаются чужеродными. Это днище просто. Всё, нет вариантов ответа правильных. Куда не смотри - везде одно - что всё в тебе и у тебя неправильно, и что всё ты не такой. И ещё, что тебе н никак не оправдаться, но и не исправиться - такой ты просто не нужен совсем. нужен совсем другой. тот, что есть - не подходит. Выбросить, сжечь, уничтожить, растоптать, стереть в пыль и развеять. попадаю в транс - нельзя быть таким. Не таким - никаким. Всё не так, это чувство меня сопровождает - не так всё, что я делаю тоже. И никогда я удовлетворения не смогу получить ни от какого дела и результата - пока я сам неправильный - всё зря. Дополнительная подстава в том, что я воспринимаю мнения других - как правильно,  уродов - в отношении себя обоснованные этим, что я не такой. А они, следовательно, лучше меня в любом случае. У них больше прав в любом случае, и лучше понимание. Полная безнадёга, отчаянное положение и уход хотя бы в тупость, а то и из жизни совсем, если частями уже мало.
2 - попробуй сходу, резко, мощно что-то изменить - надо сейчас всё быстро порешать. некий ажиотаж - получится или нет? так ли я делаю, как надо? всё ли я учел и понял правильно. трудно сказать, т.к. я не вижу. По-старому нельзя, а нового ещё нет. кусай локти в отчаянии не двигаясь ни туда, ни сюда. Тебе нужно будет сделать выбор, а он один. Тормозить и сидеть, пока его сделают за меня - и это мне не понравится. Но что я могу ещё - там слишком больно. Я не понимаю, что мне делать. Похоже, от меня уже отделено и дальше надо жить без этих частей. но те пространства и ресурсы мне нужны. У меня только есть "выбор" отделять от себя ещё, хотя это ничем не помогает. Но это типа попытка заменить одно другим. Попадание в области, где нельзя быть и действовать. Попробуй сходу решить это, как пробить головой стену. Попробуй взять нахрапом, наскоком. Отскакивай, не знаешь ведь как и что надо сделать, что именно решить. Создание импульса и тут же стены перед собой. Газовать и тормозить - но не одновременно, а переключаясь, чередуя. Туда-сюда. Не решил проблему - не ушел от неё, решить не получается, да и непонятно как (и в чем её суть вообще - что-то прокручивается, а непонятно) а уйти можно попробовать. Дальше принимается решение уходить от проблемы, а «не решать», пусть остаётся - просто буду обходить или компенсировать. Идёт поиск того, как можно уходить эффективнее, но в то же время не радикально и менее затратно. Уходить частично, незаметно, отдавая дань обществу, чтобы не брали в оборот. Уходить надо хитро. Надо думать, как, ждать и пользоваться возможностями. Приходится себя кругом оправдывать. Существует круговая порука - я не проявляю ваше, а вы не проявляете моё. Надо создавать весь этот сопутствующий материал, обслуживающий эти состояния. Уплотняться. Компенсировать недостатки.
3 - я не успеваю всем отвечать, выполнять все "обязательства", мне бы отдохнуть, собраться. Я в таком темпе наверно не могу. Надоело. Я крутился как динамо, пора останавливаться. Пора брать за прокрутку тариф. Пора перестать всё тратить. Мне кажется я подхожу к пределу своих возможностей. Мне надо подумать о будущем и оставить что-то "на старость". С этого времени я начинаю тормозить и сбрасывать с себя ответственность всеми способами, какой побыстрее. Лучше мне ничего не брать на себя. Я опасаюсь, что не смогу. Я ничего не смогу. Лучше мне ничего не делать. Лучше уж со всем соглашаться. Плевать, что там, всё равно - надо уходить, убегать - это главное. Себя бы оставили - а остальное отдать не жалко, и фиг бы с ним, но реально получается так, что чем больше отдаёшь, тем больше с тебя снимают. Всякий раз при появлении чего-то, при взаимодействиях, контактах, касаний тем и сфер и приходу запросов и проверках инициативы - пасовать или крепко задумываться о том, чтобы спасовать. не спасовать - требует усилий воли. Конструктивно делать ничего нельзя, создавать что-то нельзя - ведь это всё зря, это придётся бросить, а тогда уже будет невозможно бросить, во что душу вкладывал, создавал, это уже придётся отдавать своё без вариантов, это уже будет больно. Нужно силы сохранять, и отдавать только не своё, только то, что мне не надо. тоже нет выхода. Зависимость от обстоятельств. Податливость. По всему выходит, что надо тикать.
4 - Я вроде в чем-то участвовал, но дело пошло не так. Я теперь вообще боюсь в больших проектах участвовать. недостаточно сознания у меня было, доверился процессу, но не получилось. Но я всё ещё вынужден ждать других. Я теперь всегда спрашиваю, а можно ли мне. Первым - нельзя. Я жестко передаю ответственность другим/другому кому-то. Я буду ждать, когда мне дадут добро, дадут сигнал. Ну когда же меня отпустят. Да, меня не отпускают пока. Я вынужден в любом случае ждать других, старших, кого-то кто отвечает за мой мир или за процессы в нём. Да, конечно, я согласен подчиняться - после того, как меня подавили. теперь я послушный. А мог бы и не соглашаться, но не мог/не умел врать. Теперь надо как-то сохранить остатки гордости и способностей. Не будь полностью уничтоженным. Не, в те сферы я лучше не буду соваться, где мне так надавали. Я сдерживаю свои "прекрасные порывы". Подавляю ещё сверху. Надо терпеть, чтобы всё не испортить. надо сдерживаться.
5 - Накапливаются неприятности, или неудовлетворенности, или ошибки, или неудачи. Мои проекты терпят крах. То, в чем я участвую - тоже обречено на провал. У меня нет уже сил пытаться всё устроить. Есть более способные - они не успевают, не могут, куда уж мне там. Но я потерял много. Я не могу теперь вернуться на тот уровень. Я теперь мал. Теперь я только могу пытаться не растерять всё полностью. На уровне человека могу мало, и пытаться что-то большое уже не хочется. разочаровался в больших проектах. Вкладываешь - а толку? Всё идёт на свалку. Боролись, достигали - а толку чуть. А потом всё опять сломано. Отдаёшь всего себя, а смысл в этом какой? Мне не понятно. Если смысла нету. Тогда как это всё, зачем? Мне больно за прошлые успехи и за неудачи - одно и тоже, а боль от них больше, кроме боли ничего и не осталось. Только если н знать о результате - тогда ещё может и не будет боль - но это что, это закрыться в себе, а действовать-то приходится в общем мире. Оставить себе часть сделанного, но в своём пространстве и не смотреть, что сталось с ним в общем - единственный выход, но тогда мне надо перестать всё знать, всё замечать. Закрыться темнотой, смерть и так, чтобы не знать, что потом. Бегство от страха, что будет потом, хуже. От того, что сейчас может стать хуже. может быть хуже. Даже одна мысль об этом. Зачем делать так. Этот мир - в нём что-то не то. Его хочешь улучшить, чтобы в нём можно было жить, а в итоге всё не так. А в итоге это игра без правил. Никто не уважает коллективное творчество, не говоря о личном. Кто-то может взять и испортить, что делали другие. Портится всегда больше. Хорошие изменения сделать трудно. Уродов хватает, их всегда слишком много. Как же мне не дать всё похерить, и чтобы хоть что-то осталось мне и от меня. Склоняюсь к тому, что надо бежать нах отсюда, а то убьют.
6 - Чё-та это как-то безнадежно. Я торможу и разворачиваюсь. Что же делать. надо вниз сходить - а то не разберешься. Я не вижу, что происходит внизу, но чую, что какая-то ерунда, плохое. Наверху тоже как-то не очень. И здесь тоже всё не так. В любом случае уровни не согласованы и рассогласованы, разделены. каждый движется иначе, слои изолированы. Что было раньше я не могу знать / не помню / не хочу знать. надо построить, идти вперед, построить новое. И сделать правильно в этот раз. проблема - в объемлющих структурах, они мне не дадут спокойно существовать. Всегда есть нечто большее, что решает, как мне жить. Я бы всё-таки хотел от этого сбежать и скрыться и хоть маленький, но свой нормальный мир иметь, чем эта херня, этот процесс - я в какой-то процесс угодил, который уже начался и который меня через все этапы прогонит ещё.
7 - блин, остановиться, запустить процесс. Всё не так, всё неправильно. надо себя переработать, трансформировать, изменить. Меня нет. Это было неправильно, ошибкой, зря всё это сделал. Зряшный весь этот мир. Я не хочу больше это всё видеть. Я хочу рассоздаться, расстаться с ним. Я не могу решить эту загадку, эту задачу. Но я должен стать другой. Я должен переформатироваться полностью под эту   программу/форму/суть/вид/концепцию/принцип. теперь я буду себя уничтожать и буду другим, буду делать другое совсем, буду жить по-другому. вот этот эталон, это ощущение - это то, как правильно - надо сделать так, чтобы он перестал ощущаться как чужеродный.
8 - не хочу об этом и думать. всё вроде ничего, вроде покой, но что не так. что-то опять надо делать, что-то требуется от меня - мне нужно измениться, нужно стать как-то и каким-то для игры, я не могу понять правила, надо развернуть, мне непонятно что там за идея, я не читаю, но есть ощущение, есть ориентир - надо попробовать. Стань таким.
9 - нужно сформировать идею по эталону, под задачу, которую мне дают. Сильное уменьшение и ограничение сознания - такие условия. мне надо себя изменить и сразу я теряю половину сознания. иначе не смогу. Мне это не надо, это похоже на оборот в другую сторону. Зачем это мне, не знаю. Но иначе я не смогу быть ниже, не смогу увидеть уровни ниже / эту игру / себя там.

Уровни структуры:
1 - бог своего мира, пространства. трудности с этим. трудно быть богом. перегрузка. проблемы с ответственностью. постоянно висит ответственность, нужно поддерживать пространство. хочется сбежать, типа на курорт. Тут на меня слишком давят - я даже вспомнить не хочу это. На меня взвалили заведомо неподъемную задачу / дело. Я так работать на износ не хочу.
2 - бега, в бегах, бегать, подгонять себя, суетиться, пытаться поуспевать всё решить. видимо, перешел на уровни ниже с божественного. я устал от этой беготни и остатков ответственности. меня подгоняет, поджигает, подгорает невозможность даже напряжением сил эти проблемы решить и главную проблему - убежать, я её тоже не достигаю. по всем статьям я проигрываю, но расслабиться всё ещё не могу. Если я разрежу себя на части. придавить, зафиксировать и нарезать ломтиками, на мельчайшие ломтики. как мне ещё всё проявить, просмотреть и заставить работать. для меня многие варианты уже закрыты. я мыслю только тем, как мне избежать ухудшения ситуации. улучшить её я не могу. страх и боль с перенапряжением. перенапряжение я не могу остановить, так как в нём у меня хоть какая-то надежда есть.
3 - тут уже совсем как-то плохо, как-то давит, тяжело. Тяжело что-то делать, двинуться. Даже сказать что-то или подумать. Сил нет, а хочется рваться не меньше, чем раньше. Я почти уже утонул в этой смоле. Я рвусь, а пространство становиться всё более плотным. У меня остаётся только какая-то память, но в реальности я уже не присутствую. Я только через сверхусилия и разрушение себя могу прорываться частично в реальность, но мне там плохо. Я погибаю, помогите - только на других и могу надеяться, на себя - нет. Я сам, мои силы уже - все заняты. Где бы мне найти такую помощь. Я вынужден молчать. Это осложняет поиски. Я не могу говорить или подать сигнал. Помощь должна сама понять, что она мне требуется. Я буду молча тонуть. Я не могу пошевелиться. Я как заминирован, или обвязан - дернуться не могу, чтобы не обрушить на себя всё.
4 - тут вообще тормози полностью и стой. стой и тормози. плохо тормозишь - тормози лучше. проверяй, стоишь ли, всё чаще. пока не будешь стоять при максимальном числе и мгновенности повторов, пока станешь статикой. замри. чуть что - проверка и замирание. надо стоять. надо замереть. выживательный рефлекс. а замерев - уже не двинешься, надо только обрезать, рубить. если ты замер - то всё, уже не отомрёшь. как это утомляет. но тревога сильная всё время, надо это делать.
5 - тут я не знаю, это уже внутреннее пространство, внутри, когда снаружи всё остекленело, а внутри что-то ещё шевелиться. и части, отдельные, ещё как-то существуют. Но всё ещё хочется это оживить и выйти из этого транса и состояния, когда я застываю, Хочется это всё отменить, но не можешь.
6 - я практически парализован. я уязвим. я боюсь, что со мной можно делать что угодно. со мной можно делать что угодно. я хочу себя защитить. это и это и то - для меня триггеры того, что мне надо себя защищать и блокировать восприятие, сознание, лучше уж себя от этого отделить, просто невозможно это вынести и это отвращение абсолютное - лучше сдохнуть, чем быть с этим в одном мире, в одном месте - даже просто восприятие этого неприемлемо для меня. надо себя отделить от всего этого, и сделать так, чтобы это меня больше не касалось - для этого не жалко даже уйти из мира, перестать воспринимать. всё, что вы делаете, во всяком случае, я лучше полностью отвернусь, уйду, откажусь от вас и от восприятия, хоть от жизни, но оставлю за собой право не касаться этого. вот всё у меня отнимите, а это оставлю. это главное. во всяком случае, главное это чистое моё пространство. но его нет, но его не могу, я не могу его построить, сделать, составить. всё равно лезут. и воздействовать я на то, что происходит, не могу.

Что принудило начать эту игру:
Я с чем-то слепился, в энергетическое поле, контакт. Ограниченный мир, ограниченное восприятие. Я меньше этого. На это замыкается моё внимание. Это как цепи энергии и внимания. Я должен из просмотреть, но не вижу полностью. Я не справляюсь со своими эмоциями. Очень сильно их создаю, до боли и разрушения, очень больно, слишком сильно, и слишком мало пользы от этого. калейдоскоп-труба-сеть-флажки натянутое и пустое. создавай импульс, создавай программу-имплант, давай разряд, поток, поджигай, давай искру, давай искру и зажигай, взрывай порох, создавай вспышку, взрыв - чем больше - тем лучше. всё связано и я внутри завис, пойман, застрял. принуждает всё это создавать, воссоздавать, плести. трудно через это пробираться. мне надо хорошую блокировку создавать, а не жить пытаться. надо создать реально хорошую мощную блокировку. такую, чтобы я и сам не могу преодолеть, но это парадоксальная задача и непонятно, с чего она взялась - только об безысходности и отсутствия других идей. тише, не стоит это видеть, знать, туда соваться вообще и в частности. запреты на освоение, на рассоздание. не трогай, не меняй, нельзя. не трогай, это нельзя менять, это запрет. запрет - не трогай. страшно, запретно, запрещено, запрещен и так и эдак, как ни крути. а как же я это сделаю - это слишком, я не могу этим заниматься и рассматривать это - и рассоздать не могу. не трогай и всё. но надо, но не могу. обидно. материал есть, а не могу рассоздать. запреты сильнее. какие-то причины выше, раньше, сильнее.

Имплант - энергетическое кольцо, пространство, действие, сминание и деформация пространства, надо заполнить. всё происходит быстрее, чем я могу с этим справиться, заметить, увидеть это - всё от бездействия сознания и сущностей, службы ответственной за такое, за оповещение, понимание смысла. всё проходит без моего ведома. все они застыли уже, хотя и сохраняют сознание. большая часть моего сознания - подсознание. ай, больно от мыслей о том, чтобы как-то на это повлиять, типа как от создания эмоций. нельзя этого касаться, надо отойти подальше, как можно дальше и бояться и накладывать на это табу и беспокоиться и переживать и стараться, чтобы было всё структурировано, всё по заданию, по импланту и по программе.

Ответный - ну что, попробуем. попробуем, насколько бесконечны эти блокировки. как я не смогу разобраться, что к чему, где право и где лево, насколько я смогу потерять ориентацию. что я не смогу, что ли. сил много. бесконечные силы, можно ли их истратить. можно пытаться. надо всё туда запихивать - пусть лопнет. нет, надо себе что-то оставить. не знаю. мериться силой, а с чем. сам себя перетягиваю больше, захватывая там внимание и вводя себя в транс. запрещает знать о чем-то, помнить что-то, вспоминать. осознавать состояние и то, что процесс этот дурацкий, что можно его прекратить. чего-то набрался, не знаю, что делать с этим - мысли какие-то парализованные, не ворочаются, вернее я не воспринимаю смысл мыслей и восприятий, восприятие заморожено. я отстаю всё время. осознание сильно запаздывает, а в это время я успеваю наделать выводов. ну вот и получается, что я должен держаться за всё, потому что непонятно, что от меня требуется срочно и прямо сейчас - с моим замороженным восприятием, когда это потребуется от меня мгновенно. я же ничего не успею. я не успею подумать. меня вообще выключит. я и сейчас-то застыл, замер и ничего не вижу вперед собственного носа, а когда надо срочно вообще сбиваюсь в панику и тащу всё из банков. восприятие блокировано, заморожено. видение мира закрыто полностью ставнями, имплантами. нудно правильно смотреть, во всей полноте. что-то у меня не получается с обработкой картинки через имплант. а своими глазами получалось. а с техникой - нет. нужно содержаться внутри этих границ. и постоянно себя внутрь их забивать. постоянно пытаться возвращаться и начинать с исходной позиции, в которой я ничего не могу, вообще-то.