Программа: Пространство, в котором я создаю все эти состояния (болезни).

2015.03

Включаются какие-то триггеры, поболеть, иммунная система где-то пропускает, включается и начинается болезнь. иммунная система намного больше включает в себя, чем представления в медицине. Не только с инфекциями борется.
Приказываю себе проявить пространство, в которых я создаю эти состояния, болезни.

т1 - меня куда-то несет, я чувствую себя плохо. я не позволяю себе расслабиться. всё идёт из моего поведения. я что-то запрещаю себе. мой организм сопротивляется. я чувствую дискомфорт. я не знаю, что выбрать. передо мной два варианта - расслабиться и заболеть и просто это пережить, или сопротивляться. или мне хорошо, или мне плохо. я на перепутье. странно всё это ощущать. мне не очень нравится текущее мое состояние. я не хочу сдаваться. взять и расслабиться - я так не могу. у меня есть силы выйти из этого непобежденным. мне все равно, что будет дальше. я сильнее, чем всё это. меня нельзя просто так взять и заставить заболеть.
т2 - я сильно сопротивляюсь, борюсь с каким-то врагом внутри себя. есть внешнее, а есть я. кто из нас сильнее. я не покорюсь. я должен выздороветь. не хочу сидеть дома, да ещё и болеть. мне здесь нечего делать. я выше этого. я опять натворил кучу дел. я знал, к чему это всё приведет. всё то физическая расплата за моё невыдержанность. меня надолго не хватает. я просираю ресурсы. я опять поступаю неправильно. я ничего с собой поделать не могу. мне надоело держать себя в руках. принял решение быть таким, значит ему надо следовать. а у меня не получается. жизнь опять заносит меня. я хочу просто это рассоздать, чтобы к этому не возвращаться никогда. я взрослый человек, а я всё ещё суечусь. мне всего всегда мало. я опять возвращаюсь к своему старому поведению, но меня уже там давно нет. я гоняюсь за удовольствием, а удовольствия просто не существует. то просто, что есть, что доступно другим людям, недоступно мне. я не могу жить как они. я постоянно вынуждаю себя оригинальничать, спускать всё в унитаз. я унижаю себя, унижаю себя перед собой. обесцениваю все свои достижения.
т3 - на самом деле всё очень хорошо. у меня есть силы. у меня есть "понимание". но нет понимания, чего я хочу. вообще, хотелка меня доводит. есть некий заряд, который постоянно меня провоцирует, подстегивает. и я сам тут же моментально создаю себе условия для реализации этого заряд, и сам удивляюсь, как так срослось, что всё сразу есть. меня обескураживает и я не понимаю, почему всё так просто. много нерешенных личностных заморочек. я всё это отставляю в сторону. мне кажется, что они лежат где-то ниже плоскости и если зацепить что-то более глобальное, они уйдут сами по себе. как данность. но они сильно морочат меня, отвлекают меня, всё требует моего внимания, скрупулёзного разбирания. а мне так не хочется это делать, возиться с ними.
т4 - почему я всегда обламываю себя. я чувствую свой уровень, но всегда стараюсь более тщательно оценить, верно ли я интерпретирую то, что со мной происходит и действительно ли я здесь нахожусь. я перестраховщик. мало риска во мне, хотя что касается жизни, я часто совершаю абсолютно неадекватные, рискованные, на все 100% поступки, и мне везет, хотя один я знаю, чего потом мне это стоит. мне непонятно, для кого я это делаю. к чему эти игры с собой. вот здесь опять встает вопрос, на каком уровне я нахожусь. я не чувствую статичности и уверенности в происходящем - зачем на это всё я столько трачу своего внимания, ведь можно просто взять себя в руки, отвести взгляд и сказать до свиданья. что-то меня ещё здесь удерживает. можно сказать, состояние болезни. я люблю чувствовать выздоровление, но этот процесс невозможен, наверно какое-то ощущение болезни. но это наверно касается мозга и моего восприятия, короче точка возни с самим собой, вместо четкой спокойной работы. всё я придумываю себе какие-то творческие способы общения с реальностью и с окружающими. всё мне мало, просто чувствовать реальность. она для меня как камень, который надо двигать. и для этого надо двигать себя, наращивать и сбрасывать. постоянное напряжение, затем ожидаешь расслабления, реального удовольствия, платы за процесс, и нихрена. отсюда болею, я не болею, а создаю себе болезнь, выбираю, болею я или нет.
т5 - я играюсь как маленький ребенок, даже со своим состоянием. мне это интересно, я даже не задумываюсь над тем, что это уже заскорузлый, ничего интересного не представляющий процесс. процесс болезни и выздоровления, что проходил его тысячу раз. здесь наверно лежит какая-то программа, условно говоря, те же грабли. вопрос, зачем я на них наступаю. я не понимаю, зачем я это делаю. я делаю это, и всё. это как-бы выше меня, хотя создается мною, и я спокойно могу это прекратить. я могу это прекратить, я не хочу это прекращать. я не хочу от этого отказываться. минимизировать последствия - максимум, чего я хочу. стыдно в этом признаваться. я не хочу роста. здесь я могу себе придумать, что я не готов. всё это на самом деле одна программа. просто накрученная мною, чтобы она выходила так, как непростая, как что-то особенное, чтобы я больше и больше в неё играл, тратился с каждым разом всё больше и больше. у неё должен быть эффект, заявленный изначально и мне знакомый. а дальше по нисходящей.
т6 - мне жарко, значит кипит кровь, нагревается. мне требуется охлаждение. я вообще не люблю, когда жарко. у меня всё время горячее тело, горячие конечности, горячее пузо, горячие руки. я хочу себя остудить. немного привязать, вдохнуть свежего воздуха, чтобы меня ничего не заботило, хотя бы ненадолго. но мое нервное существо постоянно, как только замечает покой, прохладу, начинает меня морочить и вынуждать делать то, что мне не надо. я начинаю суетиться. я не контролирую свои поступки. даже мозг говорит, что не надо. как упрямый продолжаю гнуть заведомо деструктивную линию поведения.
т7 - глупо всё выглядит. здесь надо было бы просто посмеяться, ничего крамольного не происходит. есть шлейф ощущений. сейчас всё нормально. нормально так, как было раньше, до того как я вообще начал эту игру с собой, со своим здоровьем. но физика это уже как приложение, как низкий эффект. вспоминаются какие-то эпизоды довольного одиночества, доволен своим одиночеством. болезнь чувствую себя плохо, болезнь это некрасиво, глупо, как-то непристойно. существо не должно болеть. если это появляется, это надо сразу убирать. я не хочу купаться в этом. для меня это всё психически опасно. я чувствую себя говёно, по-дурацки, неспособным, быстро обижаюсь, я всё принимаю на свой счет. короче, всё по-детски, как у жертвы. я ни с чем не справляюсь, я  вечно недоволен, мне всё кажется тяжелым, я не смогу, не справлюсь. дается импульс, и понеслось - мне плохо, я не смогу, у меня нет сил, надо отказаться, уйти в сторону, но сознание-то остается. и от этого больно. все рамки, все условности сразу начинают активизироваться и я уже не могу разобраться, у меня нет сил, хочется если не уснуть, то просто отказаться от борьбы, от видения, от своего воздействия. всё как-бы чужое, лишнее, некрасивое, вот это всё и есть для меня болезнь, когда я сам не свой. болезнь это не дает эффект очищения и избавления, нет в ней комфорта и удовольствия.
т8 - очень сильно влияет внешнее, перестройка организма. я не до конца выздоровел. я опять ищу прежнее ощущение в теле. там болит, здесь болит, должно было исчезнуть. я создаю и дублирую такие состояния. я сам себе враг. для чего мне это надо. мне мало внимания, да оно мне на хрен не нужно. я с собой-то разобраться не могу до конца. слишком дохрена насоздавал всего. у меня ощущение, что мне теперь усиленно придется разбираться с реальностью, в которой я никогда не жил, такая некая социальность, которую мне всегда удавалось избегать, и мне сложно на этом уровне. я здесь неспособен к простому общению, к беседам, к объяснениям, к подстройке. я даже могу чуть огрубеть. у меня нет времени на это всё, все эти игры, хотя время меня не тревожит совсем, я всё равно не умею им пользоваться с материальным результатом выражения. вот сейчас ничего не хочу. а раньше хотелось получить как бы расслабление, отдых. сейчас мне этого не надо - я и так расслаблен дальше некуда. не понимаю, чего я хочу. но вопрос не будет ответом. за исключением, больше сил, больше движения, больше задействованности в том, что мне больше надо. а то, что мне надо, это какой-то космос, здесь это иллюзия, это не реальность, она в стыке с данностью, так не бывает. я же не идиот. у меня тоже есть тело, есть проблемы с ним, нельзя на них забивать. мне всегда казалось, что всё, что связано с моим телом - это просто должно беспрекословно мне служить, быть не подвержено никаким изменениям, неподконтрольно мне, что всё я могу изменить в любой момент и не стоит даже обращать на это внимание. это есть и на самом деле этого нет. и хер бы с ним. не хочу морочиться на эту тему, это отнимает столько сил и внимания - хрен с ним, с этим телом, куда оно денется. больно ему, не больно ему, мне какое дело, что ему больно. должно служить и всё. Но сейчас это уже не работает, ресурс исчерпан, если не до конца, то а огромное количество процентов, на 65%.
т9 - мне кажется, что я опять выплыл сухим из воды. что мне слишком легко дается. хотя то, что я получаю, на мой взгляд не имеет никакого веса. это не то, за что стоит платить. я не готов платить за мелочь собой. за всякую херь. она и так есть и принадлежит мне. не надо мне продавать моё. это уже профанация какая-то. по большому счету здесь сейчас и так всё мое. моим было и будет. просто черт побери оно недоступно в данный момент. и вот это меня реально бесит. зачем всё это закрывать, заделывать, покрывать шлейфом. вы думаете, я не узнаю, с собой не справлюсь, или с вами не справлюсь? да ну на хрен. всё это такая лажа. вы просто тормозите меня. ну вот, нашел себе стороннего врага, оправдывая свое бессилие и отсутствие. с чем я сейчас морочусь? по сути со своим же видением происходящего со мной, я сам создаю это видение и вот она вся эта структура - сам создал, сам врага создаю, сам создаю себе ситуации, условия, затем врага, уже внешне. уже не признаю. у меня есть какие-то враги в форме здоровья, тела. условий, программ. всё надо преодолеть, рассудить, разбить по полочкам. и этому уделить внимание, и другому. и хрен знает когда я из этого выйду, если создаю всё больше и больше и ниже и ниже. в итоге терпеть, а  терпеть уже невозможно, тяжело, неприятно. чем дальше, тем сложнее. я генерирую такое количество глупости, что сам себе удивляюсь. смотрю и реально не понимаю, нахера. не могу быть спокойным. сейчас я запутаюсь. запутаюсь и всё брошу к чертовой матери. я всё накручиваю всё больше и больше, причем не информативно, а скорее энергетически. я уже злюсь, мне уже неприятно, я могу повысить голос, изменить тональность, надавить, дальше отрицание, я никого не хочу слушать. беседы с собой, причем в полный голос. крики в пустоту и так по нарастающей.

Пространство - глупость и бессилие. характер.

Решения в момент создания:
- я не покорюсь. я сделаю всё сам. я не хочу, чтобы в моей жизни кто-то отвечал за меня. я хочу быть собой. сам принимать решения. не хочу больше видеть, как мне преподносят результат на блюдечке. я недоволен собой. почему всё так легко. всё делают за меня. я себя теряю в этом. я не влияю на процесс, всё произойдёт само собой. я не вижу своего участия. я сам должен что-то делать. я хочу остаться один. мне не нужна забота. я больше никого не люблю, я никому ничем не обязан. дальше у меня ни хрена не получится, я все равно останусь на этом же месте. стоит расслабиться и получать удовольствие. я буду жить ради удовольствия. я закрываю весь остальной мир для себя. я буду общаться только с какими-то существами как я. другого мира для меня нет. я ничего не боюсь. я обязан победить страх. все свои страхи. меня никто никогда не остановит. я всё равно добьюсь своего. это заложено в мои программы. моя задача лишь только её активировать. в это время я могу заняться своими делами, тем, что мне интересно. я лишь активирую процессы. я их запускаю. дальше не моя забота. моя задача уловить суть и запустить её в эфир и наблюдать. хотя наблюдать тоже для меня не представляет интерес. чем больше я создаю, тем мне интереснее. я создал и тут же забыл. потерял интерес к происходящему. дальше надо создавать что-то новое. и так постоянно. куча процессов запущено одновременно. основное решение - запустить процесс, а дальше судьба его не интересует. новый процесс, новый процесс. запустил - тут же моментально теряет для меня интерес. я результат-то знаю. скакание по верхам. запущены и запущены - а потом я их поддерживаю.

Приказываю себе проявить всю эту игровую структуру.
Пространство, в котором я создаю всю эту структуру:
нет возможность взять это всё и отрезать. хочется не то что картинку изменить, а целиком срезать.

Вибрационные уровни.
1 - мне не очень. мне не нравится. мне не нравится то, что я создал. надо всё поменять. всё расставить по своим местам. эта картина мне не подходит. надо убрать. всё это теперь лишнее для меня. это не моё. я не хочу, чтобы так было. чтобы не тянуло меня вниз. всё это мне не нравится. я не чувствую себя, как должен. я знаю, что внизу. я туда не хочу. что-то я сделал не то. создание невыгодного. произошла ошибка. я чувствую себя неправильно. я так себя чувствовать не должен. мне всё не нравится, надо всё это стереть, забыть, забыть не получится. надо всё это отрезать от себя навсегда. я смогу не помнить. у меня получится. я не вижу другого выхода, мне это не надо, это приводит в дискомфорт. я лишаюсь своих сил. я не хочу никому больше ничего отдавать. это нужно всё мне. это всё моё, это нужно мне. я не знаю, как разрешить эту ситуацию. здесь что-то должно быть ещё. я упустил какую-то деталь. где-то разрыв. надо склеить. сейчас надо остановиться и подумать. какая чушь. ты остановиться не можешь. всё это надо выпустить из себя, оно сожрёт тебя, я не смогу пройти с этим. я реально падаю вниз. я не хочу вас никого видеть, отстаньте от меня, мне плохо от вас, я не хочу с вами возиться. я забиваю на созданное мной. я поднимаюсь вверх, смотрю с другого угла, в надежде забыть, обнулить всё происходящее. напоминание о том, что уже было, я повторяюсь, я опять создаю то же самое, где мой разум, где мое умение, где способности, что я сделал, я в недоумении. это такая долгая дорога, и всё опять заново, все те же проблемы, никакого интереса, я обломан с самого начала.
2 - попробуем заново. я отрицаю созданное мной. я теперь ничего не вижу. а значит и не знаю. я буду повторять процесс, но я забыл о том, что это уже было. это опять для меня откровение. по-другому нельзя, я не смогу по-другому. быть здесь и продолжать. если буду помнить, я сойду с ума. ничего не было, успокойся, постой хоть секунду. всё забыто. как к черту забыто, я же это виду, это всё повторяется. мне реально это надоело, я не хочу так больше жить, мне больно от всего этого, нахрена я опять это создаю. к черту ответственность, как её сбросить, себя не обманешь. невозможно обмануть себя и расстаться. мне очень сложно на этом уровне. я думал, всё ушло, я смогу затаиться, и это исчезнет, меня не заметят, сука, они все обо мне помнят. я всё это сам создал. теперь придётся разбираться. хаос, чертов хаос, как с этим разбираться. я не могу успокоиться. мне реально больно здесь, всё что было, больно. я не могу на это смотреть. Это моя смерть. лучше бы я умер, тем более именно это я себе и создавал. была бы беззаботность, закономерность. я привел бы себя туда, куда должен был привести, я заранее всё продумал и решил. и на тебе - остановка. лицом к лицу со всем этим балластом. это не должно было продолжать существовать и жить, жить во мне. я думал, раз создал, выпустил - и никаких последствий. никто ни за что не отвечает. это было и ушло. оказалось, всё живёт и никуда не исчезает, не растворяется. может, дело в памяти, в реакциях, заморозить что-то, что-то удалить, удалить в себе, в своем сознании. здесь мне постоянно что-то буде мешать, что-то напоминать, одно сплошное что-то, никаких решений. у меня нет видения. походу я здесь застрял надолго, но опуститься туда, значит опуститься самому, где я уже был - это нарушение, это деградация. нельзя возвращаться к тому, что было, это надо рассоздать, иначе оно меня заебет. у меня уже нет столько сил, чтобы смотреть на это прямым взглядом. полностью искаженное пространство, полная подмена того, что было создано мною. мне вменяется в вину то, что я это создал. я создавал другое. цели были другие. всё это было чисто и искренне. не знаю, что вы мне ставите в вину. это не моё. это извращенное вами, это уже самостоятельная конструкция - пускай живёт как хочет, меня в этом уже нет. Я не отвечаю за свои поступки. у меня нет такого когда. я в себя это не закладывал. моё дело создание. просто создание. я не собираюсь отвечать за дальнейшее. мне интересен только моментальный процесс. если он не дает эффекта, значит это не моё. я должен сократить расстояние.
3 - тяжело стало что-либо делать. у меня всё время опускаются руки. мои идеи не подходят. я заимствую чужие, превращаю в свои. получается симбиоз. на какой-то момент мне это интересно с этим играть. дальше следует разочарование. Слишком много вложено в ничто. Эффект не оправдывает себя. Даёт процентов 50, не более. Мне этого мало. Я теряю свои идеи, я теряю способность создавать что-то стоящее. Это касается всё меньшего количества существ. надо вкладываться сильнее в каждый процесс, всё сильнее. Это изматывает меня. Я даже уже не ощущаю усталости, пока не свалюсь. Это даже приносит удовлетворение, полное изнеможение и сон, долгий сон, полный картинок, которые идут сами собой. Потом можно проснуться, и ты опять в силе, как-будто ничего не было. Я быстро восстанавливаюсь. Это и хорошо. Это очень хорошо. Хотя тревожит. Быстрое восстановление тоже тревожит. Я обгоняю естественные процессы, значит болезнь будет прогрессировать так же быстро. Иммунитет задействуется на полную. Насколько его хватит, не знаю. Последствие - страдает тело. Трескается кожа. Кожа горит, как после ожога, солнечного ожога, я весь красный, лицо, руки, спина, бока. видно мясо. ещё не совсем, но скоро. рушится иммунитет, хотя я это чувствую только физически. в голове. На уровне духа ничего не происходит. Я как бы защищен, я защищаю себя от проникновения. Я готов принести тело в жертву.
4 - так что я быстро открестился от всего. взмахнул рукой и всё исчезло. так не бывает. вина ещё на мне. я же не прекратил. я никогда не прекращу. не могу оценить свое падение. образы. опять создаю образы. внешние и внутренние. мне нет покоя. я успокоюсь. когда-нибудь обязательно успокоюсь. сейчас не то время. сейчас от меня требуется большее. я требую больше от себя, от тела, от окружения. всё должно действовать в одном ритме со мной. всё должно служить мне. служить не то слово. соответствовать. в свою очередь, я должен соответствовать тому, что происходит. ведь это всё моё. я в круге. вращающемся круге. я кружу то вверх, то вниз. а может, я стою на месте. но так не бывает. либо вниз, либо вверх. вниз легко, но я туда больше не хочу. я уже боюсь не выдержать. я как-то до сих пор не могу привыкнуть к тому, что я человек. и подвержен тому же, что и все остальные люди. странно ощущать себя человеком, не имея представления о том, что с этим делать. какая возня кругом. мышиная возня кругом. как это всё воспринимать спокойно. тем более с моим характером. моя упертость меня убивает. она же меня и держит. грёбаный стержень, как легко другие от него отказываются, а я держусь. всегда знаю, что всё будет ровно. невозможно упасть для такого существа как я. я буду в грязи, но делать, сука, правильное лицо. превращу всё это в театр. никто не узнает, как мне больно на самом деле. тем более, боль я умею превращать тоже в игру. для меня в реальности, видимо, нет ничего святого. везде я вижу одни программы. что-то я зол на других. какая-то хрень.
5 - я странное существо. я очень странное существо. я ничего о себе не знаю. я не знаю, на что я способен. я для себя загадка. Я какой-то новый, другой. Всё необычно. такое ощущение, что я опять играю. Я помню давно очень много играл, практически постоянно. Что говорить, я вообще не жил. Я никогда не был собой. Сплошная подстройка, игра. Вроде вышел из всего этого. А опять играю. Возможно ли вообще не играть, без боли. Не играешь - больно. И интерес отсутствует. не чувствую без игры себя живым. Всё воплощение уходит на то, чтобы играть. По-другому невозможно или я не могу. Стоит быть ответственным. таким образом сохранять себя. Себя типа настоящего. Играть по честному. Вот моя задача. Если играть, то по честному. Странно, но сейчас так никто не играет. Одно фуфло. Никто не принимает такие правила игры. Всё у них как-то очень сложно. Все личности, а за этим ни хера. Если за мной не хера, то я так и говорю. За мной, ребята, не хера. Только я, такой какой я есть, и  ничего более. но возможность создать всё, что угодно. Все мы здесь пустышки. по сути пустышки. но с энергией и с силой. остальное всё можно создать. мы чисты изначально. но заряжены на определенные действия, условия, создания, и это нельзя отрицать. как таковых нас нет. нет никакой личности. ничего в нас, кроме силы, у всех по-разному, ни черта нет. мы просто есть, как данность. невозможность играть по установленным правилам. невозможность исполнения своих желаний за неимением таковых в реальности. Здесь всегда плохо. Мне хорошо не бывает. А если бывает, всё это искусственно и опять же, создано мною, посредством определенных усилий и созданием необходимого количества функций.
6 - я от всего сильно устал. от себя в первую очередь. но от себя никуда не денешься. значит надо делать что-то со всем остальным. я был и останусь. до определенного момента. как-то всё опять пошло не так. я разучился пользоваться своей силой. я потерял свою непосредственность. я устал, реально устал. мне нужно что-то внешнее. я сам больше не хочу создавать. мне перестало это быть интересно. я выгорел изнутри, истлел. кто-то должен оказаться рядом. силы у меня ещё есть, но их надо рассчитывать. не могу провоцироваться и включаться во всё подряд. я становлюсь избирателен. я не разбрасываюсь. я жду. я в ожидании. нового, незнакомого. я всё ищу что-то во внешнем. не в себе, а со стороны. в конце концов не один же я здесь. у меня чувство, что один. постоянно один. и это вынужденное одиночество. я заблокировал все свои контакты. а сейчас нуждаюсь в них, хотя понимаю, что легко без них проживу. но мне скучно здесь. во мне уже мало чего осталось. мне это уже нужно для себя. я стал осторожен. в поступках, в действиях, не совершаю лишних движений и мне не нравится уровень моего  воздействия. я многое стал упускать. многое стало неважно для меня. где-то внутренне я себя берегу. стал беречь. хотя какого черта. где это видно на практике, что я себя берегу, оберегаю. всё наоборот. как убивал себя, так и убиваю. всё пытаюсь доказать свою состоятельность, свой вес, заявить о себе. причем это мне уже совершенно не надо. я и так есть. и не говно совсем. только чуть-чуть чего-то не хватает, искры, жизнь, желания. полноты, реальности происходящего. всё мерцает блеклым светом. нет огня во всем. я понимаю, что огонь должен исходить из меня. за меня никто не зажжет. но какого черта, я опять же, не один. могу я просто посмотреть. можно со мной просто поделиться, я не прошу собой. но поделиться тем, что нет у меня, что мне недоступно. и в последствии у меня заблуждения, у меня иллюзии насчет этой реальности, насчет других существ. я требую что-то от других, сознавая, что так нельзя. что всё опять должен делать сам. я галюцинирую насчет какого-то отдыха в этой жизни, насчет расслабления. мне всё время не хватает покоя. я неусидчив, обременен. я конфликтен. я не здесь, не в это время. я как бы из другого времени. меня не устраивает существующая реальность. я действую извне. из каких-то только мне известных побуждений. я неспособен жить здесь, в это время. меня тянет в память, в прошлое. я не вижу и даже не хочу видеть своё будущее. всё закрыть от себя. пусть будет откровением. как-будто за этим в будущем не будет другого, и это что-то решает, если я закрою это от себя. я избегу понимания, сознания, видения. я живу короткий промежуток. остальное я себе блокирую. я так избегаю псевдо боли, о которой я только могу догадываться. её может и не быть, если сейчас я не буду от неё несуществующей заранее закрываться. и в последствии я сам себе создаю боль. а за болью в скобках болезнь. и все состояния, сопровождающие, причем в динамике, по нарастающей. а отменить гораздо сложнее, чем создать. там только один вектор. а здесь уже выбор. уже двойное пространство. и какое поддерживать своим вниманием, если требуют моего внимания оба?
7 - я говорю себе, я устал. говорю себе, чтобы почувствовать эту усталость. типа слово материально. я не очень понимаю, зачем я это делаю. почему не говорю, что мне хорошо. это должно действовать так же. думал об этом выборе. здесь я не хочу, чтобы было мне хорошо. для меня хорошо пусто. я ничего ен помню об этом. а о боли и хуёво я знаю наверняка. чаща весов склоняется к боли, в сторону плохо, я устал. как перестать что-либо создавать вообще. то что я создаю получается хреново. мне неприятно на это смотреть. я запутался в своих желаниях, намерениях, устремлениях. я похоронен в этом пространстве. его обязательно надо забрать с собой. если его не вычистить, это всё будет повторяться. повторяться неизменно. на разных уровнях. я всегда об этом буду помнить. сильная привязка. причем каждым своим движением я ещё сильнее себя привязываю. даже в данную секунду. привязка эта работает и это начинает работать. страшно думать вообще о чем-либо. у меня иллюзия, что ресурс уйдёт в первое попавшееся мысль. не факт, что она окажется позитивной. я боюсь своих ресурсов. я их блокирую, чтобы не вышло хуже. сильная фантазия. я боюсь действовать. выбираю примитив. часто выбираю примитив. здесь последствия меньше. ответственность короче. создаю себе страдания, мудовые рыдания. Я слабею. у меня даже фантазия истощается. Всё становится слишком отдаленным от меня. я не помню себя настоящего. у меня даже почерк разный. я другое существо. я не чувствую единения. так можно продолжать бесконечно. здесь ничего нет. сейчас я начну отрицать всё происходящее, даже не пытаясь разобраться, нагнетать эмоции, усиливать давление на себя. я ведь не могу остановиться. я ничего с  этим сделать не могу. я в этом грёбаном пространстве. я никак не могу отсюда выйти. я хочу чувствовать себя по-другому. я хочу видеть и чувствовать свое влияние, свою способность влиять. Я только сотрясаю воздух, я не меняюсь. я ничего не делаю. мне нравится пустая болтовня. из моих уст. от других я не приемлю. я заставлю себя слушать. зачем всё это?
8 - подняться туда, откуда спуск уже невозможен. я хочу покинуть всеми своими частями местное существование. меня удерживают страхи. я очень здесь. мне это не преодолеть. это остается лишь желанием, потускневшим со временем. я это не сделаю никогда. я здесь сейчас создам себе блокирующие установки на выход. я создам дубликаты. если блокировки не будут действовать. на всякий случай я всё это спрячу от себя. я стану врагом себе. я враг себе. у меня один враг - это я. я обязан бороться с собой, так как бороться больше не с кем. любить себя невозможно. я не совершенен. я растрачен. я упал и мне нет прощения. я генерирую ненависть к себе. я создаю себя больным. я не извращенец. но выглядеть будет именно так. я делаю это для себя я спасаю себя. здесь меня никто искать не будет. здесь я смогу комфортно спрятаться. спрятаться навсегда. я никогда не буду прежним существом. закрыться от себя болью. люди любят боль. я человек. я не хочу знать о себе другого. я не един. я разделяюсь. я разделяю себя на тысячи частей. меня невозможно будет восстановить. я хочу остаться сдесь навсегда. всё, что выше закрыть к чертовой матери. падение неизбежно. оно неотвратимо. и пусть кто-то скажет, что это не так. . и я не издеваюсь над собой. в этом есть своя логика. логика сохранения себя. спрятать себя, спрятать себя навсегда. я давно играю в эти игры. здесь будет так. и я буду создателем этого.
9 - и вот здесь я никто. меня просто нет. никто меня не узнает. меня здесь никто не знает. я здесь неизвестен. всё странно, но спокойно. старовато правда как-то. и вот сюда я пришел. нет ничего уже созданного здесь. всё надо создавать заново. здесь можно претворить всё, что хочешь. я здесь могу думать. правда, пока только думать. я не вижу созданного мной. я ещё ничего не создал. тихо всё вокруг. как-будто нет меня. меня нигде сейчас нет. хотя я разговариваю с собой. значит жив. мысль есть. сил нет. или есть. сомнения. а что, если ничего не создавать, просто зависнуть. как должно я так смогу. хотя лучше молчать. я ведь всё равно продолжаю создавать. вот сейчас из этой тупости начнётся ритм. пробовать. может, сделать что-нибудь получше. из текста вырастает пространство. оно живёт благодаря мне. я нить для всего. можно ли здесь нарастить темп. сильнее. быстрее. нет реакции. расшевелить сознание. затухание. опять не живой. живой - не живой. сомнения, сомнения. пустить всё на самотёк. отсюда надо выйти. здесь ничего не происходит. я же не могу сидеть и не думать. как я могу быть живым если меня по сути нет здесь. как тогда я регистрирую сигналы. как я держу руку. ну и что, здесь просто надо ждать? нет даже эха. не отражается энергия. никакого воздействия. нет картинок. не могу даже ничего представить. надо пробовать. приказать создать. может, все ушли. да вроде нет никого, а я где. почему нет лица, нет тела. во хрень, лучше бы жил, лучше бы жил дальше. что нет возможности вернуться. я здесь ничего не делаю. я так долго не смогу здесь один на один с собой не проживу. но а что я могу сделать, ведь ничего не происходит, ничего не резонирует. нет никаких условий для существования. если мы создаем, значит и здесь возможно. хочется кричать. хочется звать. хочется, чтобы кто-нибудь объяснил, кто здесь уже был. бля, представляешь, что это вечность. нихрена как круто, ничего вообще нет. прям еврейский рай. умер - и ничего нет, пустота. да, но мне видимо не подходит. хотя не знаю, как отсюда выбираться. может, дать команду. на выход. я не хочу. не хочу ничего делать. даже не одной галлюцинации. вообще никакого движения. надо это исследовать. как здесь передвигаются, что видят. этого нет в моем банке памяти. и чего теперь. я должен что-то выдумать? что мне делать? помолчать. но это херня. молчи - не молчи, ничего не происходит. черная дыра. и я её тоже создал. ты хотел отдыхать - отдыхай. как детская книжка. раскрась сам. чем красить-то будешь? у тебя даже рук нет. сознание? угу. давай. последствия. я не могу отсюда выбраться. я здесь ничего не могу создать. я не поднимаюсь и не падаю. здесь можно ждать вечность. ничего не произойдёт. других не вижу. жду, когда с ними что-то сделают. хотя не уверен. это всё из моего банка, из моей памяти. может быть, всё по-другому. но зависалово конкретное. ничего больше про это место написать не могу. даже нет цветов. пытаясь двигаться в черное, а пространства как такового нет. двигаться невозможно, нет изображения. на ощупь тоже нет ничего.

Контракт.
Открытые пункты:  - мне сюда непременно надо. здесь всё моё. я всегда сюда хотел. мне нужна эта жизнь. я хочу чувствовать ответственность. я хочу сам всё создать. я буду создателем. создателем своей жизни, жизни для себя и для других. мне это очень интересно. я тоже хочу участвовать. я смогу создавать что-то уникальное. не похожее на деяния остальных. я хочу принести разнообразие в этот мир и чуть строгости. я хочу здесь быть и буду. для меня это способ реализации себя, того что накопилось. здесь я по-настоящему смогу быть собой. я не питаю иллюзий относительно своего влияния и вообще этой жизни. я всё знаю заранее. я иду на это сознательно. я решил и сделал. отговорить меня невозможно. я должен и я там буду. это моя жизнь. и я хочу её. во всей красе. мне уготовано здесь место. всё мое существо требует воплощения. я обязан здесь быть. это моё. никто у меня это не отнимет этот шанс. я хочу жить и я буду жить.
скрытые - здесь всё будет по-другому. тебе придётся решать постоянно кучу проблем. отдохнуть здесь не получится. отдохнуть и получить удовольствие здесь не получится. ты вовлечен в огромное количество процессов. без участия в них не получится. тебе будет сложно себя как-то идентифицировать. ты не сможешь вести нормальную человеческую жизнь. тебя никогда не будет удовлетворять твой уровень. ты всегда будешь испытывать сомнения. тебе будет нехорошо здесь, больно, ты будешь отчужден от действительно стоящих и нужных процессов. всё будет висеть на тебе мертвым грузом. всё делается для того, чтобы ты не останавливался, создавал и запускал. ты заложник созданных тобой пространств и процессов, игр. ты не можешь уследить за всем одновременно. ты постоянно в бешенстве. ты чувствуешь себя лишним, что всё выпадает из твоих рук. ты лишен прямого участия, по крайней мере понимания об этом. тебе кажется, что весь мир существует сам по себе, что ты ничего не решаешь. ты принимаешь решения на основе неверных данных - не влиять, не воспринимать происходящее, тебе всегда будет неуютно. ты должен пройти весь путь вниз целиком. ты не сможешь от этого отказаться. ты будешь считать, что это тебе надо. что это твоё и тебе это надо. гиперответственность. у тебя никогда не будет какой-то конкретной цели. все цели сиюминутные, требующие немедленного решения, твоего участия. у тебя не будет время на себя. ты будешь вовлечен в чужие проблемы. тебе захочется всё бросить, уйти из жизни, спуститься вниз, где все такие. напряжение непереносимое. болезни как спасение. как отдых от постоянного напряжения. вечно одно и то же, постоянная суета. ты не на месте. ты враг. враг своему существования. ты не сможешь без врагов, всегда будешь искать вызов, оправдывать себя, не получится. будешь неудачником по жизни. твое поведение будет казаться людям странным. вплоть до того, что тебе придётся вообще уйти от людей, стать изгоем. ты не будешь принят в человеческую стаю. если не сможешь сломать себя и соответствовать представлению структуры о том, каким здесь надо быть и какие цели исполнять. ты будешь начинать много процессов, браться за новые дела, не доведя до конца предыдущие. ты всегда будешь торопиться. результат не сможет удовлетворить тебя. ты делаешь всё в пол силы, по результату, тратя на это огромное количество ресурсов на самом деле. ты заниматься будешь не тем, ты будешь искать глобальности, задействованности, глубины, дна. ты максимально растратишь себя за достаточно короткий период существования. ты будешь жалеть об этом при отсутствии нужных ресурсов на дальнейшую жизнь.