Отрицание результатов прояснения – удерживание себя в точке, без движении.
2014.12

Состояние: Чувство раздражения, отличного от нормального состояния. Много работы. Взъерошено-раздраженное, неспокойное и непонятное.

Всё воспринимается нехотя, безразлично. Как-будто далеко. И чуждо. Не интересно. От реальности в транс и в этом трансе пребываю в каких-то вялых, полуживых, сонных состояниях безучастия, апатии. Полное отсутствие интереса к тому, что я делаю, как я делаю. Как-будто я сонный, вялый, от меня что-то требуется. Я не отказываюсь делать, но не хочу, чтобы меня трогали, отвлекали. Внутрь себя ушел, в транс. Только оттенки транса другие, вялые.
Сидит человек, закрылся в себе, смотрит картинки - плохо, опять картинка, где мне плохо, опять. А реальное состояние - сижу, смотрю в себя, в эти картинки, не вижу свое реальное состояние и не вижу эти картинки.

Приказываю проявить себя, который рассматривает это пространство.
Ничего не происходит. Те же чувства. Такая же слепота и пустота, что и всегда. Ну и я уже знаю, что ничего, так комфортно, надоело всё. Скажешь команду - авось сработает. А как сработает, что там происходит - понятия не имею.
Опять, я опять сижу, раздраженное состояние, закрыться и не видеть происходящее. Происходящее в серых цветах, безжизненно-серое. Я опять сижу и комментирую картинки. Даже то, что я пишу, раздражает. Отрешенности и нездорового, злого пофигизма к происходящему, что мне ничего не нужно. Глубокий транс и раздражение того, что опять в жопе. Опять просвета не видать. Ненависть. Ненависть к себе, к окружающему. Меня нужно, идей никаких. Старое затягивает, работа старая ещё больше затягивает. Я упираюсь, пытаюсь соскочить с неё в сторону другого, опять неизвестно какого дела. Мне звонят, говорят, что уже куча заказов, которые делать не хочу. Чувство раздражения на то, что сейчас происходит. Я не хочу ничего делать для себя, я хочу, чтобы оно само собой было хорошо. Я разочаровался. По-старому не могу, по-новому не могу.

Приказываю проявить свое состояние, выбросить из себя
Заставляю, принуждаю себя. Все усилия без толку. Не хочу, ничего не надо. Разочарование, потеря ориентиров. Себя опускать, опустить. Делать нечего там, делать ничего. Ненавижу. Надо себя разобрать по частям, разобрать на части. Что-то найти. Надо что-то найти. Смысл для себя, что-то полезное, что-то что меня порадует, что-то хорошее. Не нахожу это в себе только пустота. Жить среди людей это какой-то пипец. Нет ничего стоящего. Всё не интересною здесь мне все неинтересно, потому что у меня ничего не получается (или наоборот?). Усилия зря. Всё напрасно. Я не хочу делать усилия в этом направлении. Там всё не так. Где просвет? нет сил. Я устал пахать. Я устал въёбывать как папа Карло. Цели, ориентиры, задачи. Наказывать себя, от безысходности. Всё одно и то же, одно и тоже. Не хочу это брать на себя. Мне не нравится.
Чуть появляются ресурсы, начинаешь тратить на планы, цели, достижения, получаешь от этого эйфорию. Растрачивать ресурсы. И непонятно, как без этого. Моментально растрачиваешь ресурс, который на глаза попадает. А на хрен мне тогда ресурсы.

Приказываю проявить это пространство.

т1 - деньги/ресурсы нужно тратить сейчас, иначе потом их просто не будет. Надоело мечтать, но сил нету на что-то глобальное. Я устал от проблем. Не хочу. Нет денег, здоровья, сил. Вижу что-то, начинаю бешено по сторонам шарить, искать, как массу этого нереализованного решить. Проблемы, которые хочется решить. Тратить на текущие задачи все силы. Как деньги - приходят и уходят. Но мне это не приятно.
т2 - дайте мне ещё, дайте мне больше. Надо копить. Надо накапливать - мне не хватает всегда ничего. Я смотрю на эту неудачу, вижу, что мне всего не хватает, не могу о другом думать. Пространство, масса, в которой слеплены в кучу материала на тему каких-то желаний, денег, каких-то возможностей и т. Д. Всё это лежит, храниться, кучу энергии на себя забирает. И живёт в каким-то хаотичном, слепленом состоянии, состоящем из кучи материала, реактивным, спящем. Но как-только появляются деньги/силы - тут же внимание бросается туда для реализации каких-то желаний. Алчность. Тяжелое состояние транса. Куча нерешенных программ только и ждут, что их начнут решать. А тяжелое состояние. Я не могу не отдать силы/ресурсы/энергии - я должен их тратить, если есть программы. Не могу что-то сохранить. Я вынужден тратить. Нельзя оставить себе ничего. Я пытаюсь чего-то там докопаться. Докопаться до истины. Я должен себе запрещать видеть истинные идеи и установки. Что я там думаю, делаю на самом деле. Мне запрещено, и я не знаю, что мне писать. Состояние отрицания, бросить, уйти. Я не знаю. Чего-то у меня нет. До чего-то я не докопался. Мне никак не дается центральная идея и я никак не могу это рассоздать. Отчаяние. Неверие в свои силы. Мне нужно то, это, это мои цепи. Такая фигня. Я трачусь не на то. Я отвлекаюсь. Не могу на то. Вина. Я должен все это раскрыть, пройти, просмотреть.
т3 - отчаяние, биться в истерике оттого, что в это влез, вообще болото неисчерпаемое, как мазут, тёмная какая-то грязь. Ничего не видно. Ничего не делаешь, но хочешь, хочешь, хочешь успевать всё, хочешь и хочешь, а не делаешь. А ресурсы тратятся. Идея, что ресурсы тратятся, такое состояние, что мне мало, а мне нужно всё больше. это состояние, вижу только его. Куда плыть, зачем, другого нет. Я выполняю чужие цели. Освободиться от этого болота можно только играя в это, стараясь, вкладываясь в эту игру. Вкладываясь в любую игру, надежда на выигрыш, на победу. От нехуй делать уже, я не знаю, какого хера я всё это принимаю и весь этот бред принимаю в серьез. Но это всё вроде бы правильно, это же у меня в уме, это же я сказал. Мне эта хуйня не нужна, она мне без надобности. Почему я не могу её отпустить. Потому что себя убеждаю, что так надо. Какая-то бесконечная хрень.

В. Ты постоянно в каком-то состоянии непонятного требования к себе, писать только хорошее, не писать бред. Твое реальное состояние - неприятие жесточайшее своего реального состояния. Тебе нужно быть таким, чтобы все вокруг охали, ахали от того, что увидели. Тотальное отрицание себя со своим материалом, а когда его видишь, начинаешь себя ещё больше отрицать. Неприятие себя.
Хочу бросить. У тебя внутри сформировалась модель, и ты злишься, что она не совпадает. Бесконечная борьба с каждым словом своим, с каждой эмоций, с каждым состоянием. Хочу переделать, контролировать себя, у меня не получается, хочу найти выход, выхода нет, выход не появляется. Я не хочу принимать то, что идёт из меня. А не хочу помнить, что я туда положил, что внутрь меня пришло. это вообще не про меня. Я не знаю, что с этим делать. Откуда оно у меня. Оно мне не нравится. Почему я должен это делать так. Я не хочу видеть этот бред. Я сразу знаю, что это бред и не хочу его проявлять, не хочу иметь с ним ничего общего. Я сразу хочу отрицать всё, всё в себе, всё неправильно, я хочу сразу чтобы было всё правильно во мне, почему всё не так. Опять я не прав? это жутко раздражает. Заебало. Опять я не прав, сколько можно. Сколько говна. Я не хочу его знать. Зачем оно мне. Ты пытаешься не выписывать материал. Ты пытаешься выписывать материал и соответствовать модели чего-то, пытаешься втиснуть его в какую-то схему, во что-то. Что ты пытаешься сделать на самом деле, с какой целью? у тебя состояние, типа я должен выписывать материал, чтобы получилось что-то, а у тебя не выходит и тебя это злит.
Материал выходит не такой. Выписываешь материал и сразу оцениваешь - а он не соответствует.
Я должен понимать. А зачем? чтоб делать правильно. Вот. Выписывай материал, чтобы прояснить свое состояние, и всё. Материал вообще не имеет никакой ценности, это пустое место. Материал не может быть правильный/хороший. Откуда ты его пишешь? со своего состояния или из картинки в уме, и ты её описываешь? у тебя состояние, что материал должен быть такой-то, тогда это правильный материал. Материал может быть почти один и тот же, в картинке и в состоянии, но выписанные из картинки, он ничего не значит. Выписываешь материал под какой-то критерий. У тебя получается не то, что ты хочешь выписать, и ты злишься, и злость только растёт. Я пытаюсь тебя выдернуть из этого состояния, чтобы ты смотрел в себя и выписывал материал.

Ещё новое состояние: неуверенность, не вижу, проявилось или нет, где проявилось, как, как должно быть. Я постоянно привык сверяться с тем, как должно быть. С моделью, с критерием оценки. А критерия внутри меня нет, это внешнее. Подсказать, проверить, ю проконтролировать, оценить - кто-то меня, а сам я должен делать правильно, с другой стороны я понятия не имею как.
После того, как сдал себя в аренду, попытка убегать путем обесточивания и в то же время попытка создать виртуальное пространство, в котором вроде как свободен. Осознание пустоты и разочарования того, что не получается. А сам уже забыл, как сдал себя.
Полное непонимание, а что делать. Ещё надежда теплится, что можно что-то менять, улучшить, исправить, повернуть в плюс. Надежда с отчаянием, что еще не всё потеряно. При этом совершенно непонятно, а что-делать-то. Снова включается механизм поиска ответов, решений и руководств. От других, в книгах, в смене занятий, т. Е. Найти где-то крючок, чтобы зацепиться, опереться на него, полезть. Отчаяние и надежда на чудо. Отчаянная попытка из последних сил, из последних ресурсов, из последней надежды рывок, вложить все силы в этот рывок и что-то сделать. Что - непонятно, но решительно что-то сделать. Реально, все силы вложив, а куда, непонятно. Что делать, неясно, и опять, поиск последней надежды, туда вложиться, авось выстрелит и пойдёт движение вверх. Но куда - я не знаю, снова жду от других. И если мне покажут, куда вложить последние 100 рублей, я это сделаю, в надежде что это что-то изменит, что инвестиции окупятся и начнется движение вверх. Я вкладываю, и оно не возвращается. А потом сижу у разбитого корыта и жду, пока накапает по капельке в чашу сила, чтобы опять её куда-нибудь ввалить. В надежде, что это решит ворох накопившихся проблем, а главное, сменит динамику с минуса на плюс.
раскручивает спираль деградации.

Накопил немного сил за счет отказа от чего-то (продал что-то). В надежде на вырученные деньги что-то исправить, изменить. Резко всё поменять. Впулить ресурсы. Нет входящего потока. Я распродаю то, что осталось. А деньги несу на тренинг, на семинар, где меня научат, где расскажут, куда вложить. Постоянный возврат к точке надежды. Пытаюсь инвестировать, чтобы выиграть. Время куда-то направить, потратить, внимание... Чтобы заработать денег больше, чем я зарабатывал на работе, и это кажется очень даже логичным и правильным и больше надежды ни на что нет, ибо денег от работы текущей явно не хватает.
Я постоянно в поисках, куда направить силы, внимания, чтобы найти решение. Найти объект вливания своих сил туда, чтобы на этом месте расцвело и начало давать плоды, вернуло мне мои инвестиции, внимание - с прибылью какой-то. А потом будет больше силы, и я смогу больше инвестировать. Начнется процесс возрождения и роста. Полностью перекрываю поток самостоятельности, и пытаюсь найти всё на стороне, взять со стороны. Сам себе дать не могу, не хочу и даже не знаю, что так можно. Постоянный уход от себя. Я постоянно убегаю от себя и себе ничего не даю, а со стороны мне никто не может дать то, что мне надо. Постоянная попытка найти какое-то решение, какое угодно, только не от себя, поиск волшебных решений где угодно. Постоянно недоволен тем, что есть. Я жадно ищу спасительное решение, готов всё туда отдать, отказавшись от всего, что сейчас есть. Но я себе не даю решить. Я боюсь, что я решу. Я кинусь искать и найду решение, которое станет очередным кругом, только бы не выйти.

В. Чем сильней ты будешь фиксироваться на ожидании результатов, тем медленнее они будут приходить. Не потому что ты фиксируешься на результатах, а потому что не обращаешь внимания на проработку своих текущих состояний. Внимание нужно в рассматривание своего реального текущего состояния. Ты был в состоянии этой программы - найти правильно/неправильно, мгновенно злость на себя и т. Д. это результат действия программы, которую мы сейчас проявляем.
Регулярность и настойчивость. Ты понимаешь, что за всем этим есть программа, надо её найти. И не фиксироваться на результатах. Ты получишь не тот результат, что ожидал, он всегда будет другой.

Приказываю себе найти и проявить все состояния, которые я переживаю в этом пространстве:
- азарта, новой надежды, когда начинается, все двери открыты, возникает окрыляющее чувство новой надежды и азарта, пока не начинается реальность, проблемы, сложности - тогда я бросаю, отказываюсь и жажду этого окрыляющего чувства не привязанности и азарта, что там, может в этот раз получится. Когда начинается реальная работа, начинается отказ от себя, своих позиций и ресурсов, передача этого в чужое ведомство, переход от этого, отказ, потому что оно не дало наглюченных результатов и начинается поиск нового, хотя старое ещё актуально и цикл еще не завершен.

Тотальное обесценивание своих усилий и тотальное заранее поражение, что не получится.