Программа: уничтожение взаимодействием. Внедрение болевых триггеров на взаимодействие.

2014.08.20

Я ничего не вижу. Я ничего не знаю. Даже зная правильный ответ, я не могу его сказать...
Идея, как будто живёт вне осознанного уровня - что я выше других или что мир враждебен. Я разочарована тут всеми. Но как можно было такую фигню себе воткнуть, если даже сейчас я вижу, что это откровенный бред?

В. Возьмём после человека след уровень животное: допустим, кошка. Ты её ресурсный уровень сколько не поднимай, она останется кошкой. Вопрос не в том, что ресурсы поднять, вопрос в том, что уровень такой.
а как уровень? как перейти ближе к себе?
В. а ты что, не в себе? все эти вопросы - попытка «понять», мышление с парадигмы человеческой.
Я в этом состоянии много раз нахожусь в сессиях, знакомое уже. Ты задаешь вопрос, я даю определенный ответ и не понимаю, чем тебя не устраивает мой ответ (у меня есть определенный ответ) - и я впадаю в этот момент в ощущение, что у тебя есть определенное ожидание. Я не понимаю, что ты от меня ожидаешь, и я на это ожидание реагирую. И на это ожидание я реагирую недоумение, я не пойму, что-делать-то.
В. Почему ты не отвечаешь да/нет? А отвечаешь вопросом на вопрос? В каком состоянии ты сейчас находишься? Задай себе вопрос, в чем я сейчас нахожусь, в какое пространство я попала?
Есть в этом элемент недоумения и злости. Когда оппонента не устроит никакой твой ответ. Надо как-то либо ответить, как он хочет, либо вообще не знаешь, как ответить.
В. Ну давай его рассмотрим - Приказываю выбросить это в выделенное пространство.

У меня ассоциация с отцом. Я не помню, что, но ассоциация с отцом прошла. Какое-то знакомое состояние типа бля, что ты доебался, чего ты хочешь? он чего-то хочет. Такое состояние в пространстве "чего ты от меня хочешь?". Почему я должна думать, как ты хочешь, чтобы я думала?
В. Почему ты всё так видишь - а теперь посмотри. Ты начала за меня что-то решать. То есть, ты среагировала на мои вопросы, где-то так получается.
Да, если я никогда об этом не думала, то почему от меня требуют сейчас какой-то ответ? если я не задумывалась, у меня нет времени на это подумать... Ты знаешь, если мне выставляют, если у меня ограниченное время на ответ - у меня стресс. Если я сяду и пять минут подумаю над тем, хочу ли я улучшить свой ум, то возможно я приду к ответу, что да, наверно, при определенных обстоятельствах и затрачиваемых усилиях, я бы его улучшила...
В. Хорошо, по точкам пройдись

т1 - мне не дают времени, и я воспринимаю это как очень сильное ограничение свободы и у меня злость. Ограниченное время вызывает злость. Ограничение свободы, как будто мою волю подавляют, когда меня ставят... У ребенка у меня абсолютно то же самое. Если мне сказать, ты должна сделать это задание - я его сделаю за 10 мин. Если мне сказать, что я его должна сделать за 15, я его и за 20 не сделаю. Для меня ограничение временем воспринимается как. Не знаю. Причем, если ограничение 3 неделями, меня не парит, вот именно, когда 3-4, минуту. Т. Е. Если у меня есть 3 часа, я не буду паниковать. Если мне говорят, надо за 5 минут - у меня вырубился мозг, я могу за день не посчитать. Быстрое принятие решений очень ильный стресс. Вызывает злость. Когда меня поставили в ситуацию стресса и требуют ответ, который ожидается, что я скажу честно, что у меня - а я даже не успеваю посмотреть, что у меня.
т2 - как раз про отца. Он меня с детства любил подкалывать определенной фишкой: я ему говорила какую-то о себе правду, он мне говорил "да ладно, быть такого не может!", он абсолютно четко стебался. Я не помню почему, я очень сильно злилась. Если я говорила какую-то правду, а он мне не верил, это прямо выносило мозг. Я тебе сказала правду, а ты мне фигню несешь. Для меня это правда. Ты мне говоришь, фигня какая-то. Т. Е. Необоснованное неверие моим словам. Вот это вот отец всё время делал. Причем я понимала, когда стала старше, что он издевается и меня это ещё больше раздражало.
т3 - первый муж. Говорил "что-то слишком замороченная, сложная". И мои попытки, что я не была такой - я слишком замороченная, надо быть проще. И мать говорила, что ты споришь? согласись. Что ты споришь, покивала и сделала как тебе надо. А я с детства считаю такую ситуацию некорректной. Проще обсудить и договориться. Но вот это, чтобы я должна обманывать и подстраиваться. Обманывать, чтобы избежать взаимодействия. Обманывала ради спокойствия.
т4 - правильная стратегия - не спорить, а обмануть. У меня четкий внутренний конфликт есть. Вот муж, он каких-то вещей во мне не принимал категорически. У него был в голове шаблон, какая должна быть жена. А у меня были другие представления. И он должен был быть главнее меня, но я все равно свое получу, где-то обман. Но мне это дико не нравилось. Мне хотелось проявляться сама собой, как я хочу. Я воспринимала это как подавление. А я ничего не могу ему выкатить, свои представления. Запрещено в принципе. Я должна засунуть язык в жопу и подстраиваться под его представления. И когда человек достаточно жестко меня ставит в ситуацию, когда я должна что-то решить или не согласен с моими представлениями, я впадаю в внутренний конфликт, либо покивать, либо вступить в спор. А третьего нет. Всё, я вошла в конфликт, я должна это отстаивать. Или подстраиваться, чтобы не подчиниться. Т. Е. Другой человек главнее меня. У меня никогда не было приоритета. Другой человек главнее (прав больше) меня. А у меня нету прав на такие представления, как у него.
т5 - я изначально чувствую себя чужеродной и не такой как все - поэтому у меня меньше прав. Не то, что другой. А чужеродной, какой-то не такой. Не чувствовала превосходства, чувствовала, что у других больше прав, потому, что они тут на месте, а я в гости пришла. (смотри свое состояние - насколько ты уверена в этом). Состояние забитости и страх. (смотри именно в состояние) тревоги и потребности защищаться. И они воспринимаются как некая масса, к которой мне страшно подходить... В вакууме. Нету вообще, ощущение, что там контакт невозможен. Причем я воспринимаю людей как массу. Даже одного человека воспринимаю как массу, с которой невозможен контакт. Я не в состоянии контактировать, объединиться. (ты свое состояние психологически защитила). Я боюсь, я постоянно отделена от других своей фигнёй. Отделяюсь от мира. Я отделаюсь от мира. (процесс - статика "я отделяюсь" - постоянно, всегда, процесс. Моментально себя отделять). Я не могу никому доверять - я решила никому не доверять.
т6 - точки бессмысленности. Вообще непонятно, а зачем что-то делать, если ты без людей. В этом вакууме, непонятно, куда ты идёшь. Нет смысла ни в чем. Есть убеждение, что внутри этого своего шара смысла нет. Там не может быть деятельности - там пустота. Я живу в пустоте. Я не выйду из своего шара всё равно. Состояние - я пытаюсь двинуться, а куда-зачем? (у тебя пошли мысленные ассоциации) здесь у тебя в точке возникло ощущение и ты вместо того, чтобы смотреть, пошла в ассоциации. Посмотри реальное состояние. А ты дала уму выстраивать цепочки, ты перестала смотреть. Давай, состояние.
Я ограничиваю себя. Есть импульс, порыв, и есть ощущение, что я не дойду. Я ограничиваю собственное движение, возвращаюсь в состояние, это состояние напоминает состояние некоей субстанции, в которой нет ни верха, ни низа - невесомость в каком-то киселе. Я ограничиваю себя. Даже если никто не ставит ограничения, и если хватит сил, эта ограниченность никуда не девается. Она основана на какой-то бессмысленности... Когда я оказываюсь без цели, у меня достаточно сильный стресс происходит. Ограниченность себя отсутствием цели, которая была бы достаточно значимой, что ли... Ощущение как амёба. Моё же место в небольшом мире. Нет у меня контакта с общим полем. Отдельно. Я от всего отделена и ничем не преодолеть эту отделенность, соединиться.
т7 - что бы я ни делала, я ничего не почувствую. Я не могу почувствовать мир. Я не чувствую. Не чувствую обмена. У меня есть убеждение, что единство чувствуется. Пока оно не чувствуется, его нет. Никогда не чувствовала этой совместности с родителями. Но у меня было окружение, с которым эта программа отрубалась. Ситуации, где я могу расслабиться и что-то почувствовать, они существуют, но в основном - если я не чувствую, меня нет. Есть убеждение, что есть некие свои, но последние годы я их не могу уже найти. Отсутствие чувств относительно этих людей и является этой границей. Что-то я такое делаю, чтобы произошло отсутствие чувств, чувство отделенности.
т8 - я не могу с ними объединяться, потому что они подавляющие. Они подавят мою личность. Есть ощущение, что они её подавят тем, что не оценят, начнут рихтовать под свои представления, как должно быть, будут ставить меня в такие условия, в каких я не смогу выжить как личность (к точке №1). Только в этом вакууме я могу проявляться свободно. Я могу выйти в единство, но тогда окажусь в таких условиях, в которых лучше бы не оказывалась. В таких, когда все хотят меня видеть и будут рихтовать меня. Я дико боюсь быть внутри этих чужих энергий, этого единства, быть проявленной и такой как я. Мне кажется, что сразу будет подавление. Мне страшно. Там мне придётся себя подавлять, себя рихтовать под чужие ожидания. Меня не одобряют. Мои энергии вступят в конфликт с другими. Мне надо будет либо подстроить под другие энергии... И там есть чувство стыда - стыдно проявлять свои энергии. Если я приду как есть, я буду отвернута. Либо меня проигнорируют. Мне их неинтересно, а что-то о своем скажешь - молчание гробовое. Просто стелс-невидимость, для них я не существую. Нам друг другу, нечего сказать. И у меня есть ощущение, что любая компания меня так воспримет. Подумаешь, у меня другое мнение. Себя надо уйти, от этих ситуаций и разочарований. Я не хочу больше повторения таких состояний. Я ожидаю какого-то определенного отношения к себе. Ожидаю бережного отношения, что буду понята, ожидаю внимания. Мне что-то тошно. Чего-то не хватает. Чего-то избыток. Тошно, грустно. Хочется замкнуться.

В. почему ты отделяешь свое текущее состояние реальное переживаемое, почему так получилось, что у тебя состояние реальное здесь, а в точке другое? почему оно разное у тебя получается? ты смотри, почему разные? вот этот момент. Почему ты не выписываешь свое реальное состояние, а не выписываешь из точки. Для точки придумываешь что-то другое. Ум-обезьяна, которая тобой управляет. Ты дала команду проявить с точки, и тут же сидишь, что тебе ум говорит, а не то что реально чувствуешь. Ты дала команду - и всё - на своем состоянии концентрируйся.

Разочарование, что меня не замечают, не воспринимают, смотрят сквозь меня. Делать что-то бесполезно. Тебя просто нет для них. Тебя для них просто нет.

т9 - нежеланный ребенок, нежелательный. Непонятно, зачем я в этом мире. Какая-то тоска. Мне нет места в этом мире. Всем есть, а мне нет. И чтобы какое-то место отвоевать, надо хотя бы вакуум построить. Меня не видели, я была самым невидимым ребенком. Если сама о себе не заявлял, мне просто не давали. Быть не такой как все, чтобы быть заметной. А если признаю, что я как все, я перестану быть, меня перестанут видеть. Пока я оригинальная, меня все видят. Чем громче о себе заявляю - тем я видней. Страх признать себя как все. Меня не увидят.
"если я буду такая как все, то меня не заметят, не будут замечать. ", т. Е. Всех игнорируют? все - это которых игнорируют. А ситуации - всех видят, а меня не видят. Состояние антилогики, из него меня выскакивает. Полный провал логики. Состояние, когда я в этом моменте. Где ты была? что произошло?

В. Что-то произошло. Полнейший транс, в котором все сделанные выводы и принятые решения совершенно не соответствуют тому, что ты помнишь. Жесткий провал, который ты пытаешься заполнить своими умствованиями. Откуда ты уверена, что у тебя воспоминания 100%, четкие? а если они не твои воспоминания, если было по-другому? если это твоя призма восприятия такая? смотри, жесткие уверенности, которые ты, как только мы к какой-то уверенности приближаемся, у тебя жесточайшая паника, попытка доказать, убежать - ты очень сильно защищаешь свои уверенности. И почему решения принимаются нелогичные?

Состояния - страх, униженность очень сильная, и чувство несправедливости жутчайшей. Не дают, потому что со мной что-то не так. Недоумение и непонимание, почему со мной это происходит, злость. А чем я хуже других? мне так было горько, что всем положили, а мне одной нет. Ощущение, что это было постоянно. Ситуация хроническая, когда меня не видят. Вибрация такая в груди - ожидания этого, знание, что это будет в очередной раз. У меня ощущение, что я никакая. Я с фоном слилась и не присутствую. Вот все они присутствуют, а я нет. В какой-то угол забиться и от обиды впасть в ступор. Желание, чтобы меня приняли, маленькую и незначительную, как есть. Мне там нет места, я просто не могу туда попасть. Все могут, а я не могу. По какой-то причине я не могу. И вдруг, у меня получилось - было такое удивление. У меня было ощущение, что я просто по определению не могу. И что мне эту конфету по определению не дадут.

В. Установки у тебя есть сейчас, а воспоминания противоположные по смыслу.  Это на самом деле какой-то щит, который прикрывает нечто болезненное. Все моменты, когда всё нормально, ты не помнишь. Напоминает какую-ту искусственную линию. Жесткая жизненная установка, что меня все игнорируют.

Приказываю себе проявить это пространство с воспоминаниями.
Приказываю себе переместиться на ур выше, с которого я создаю это пространство.
- тоннель, в котором я несусь, зажмурив глаза. И ощущение, что мне надо. это надо удерживать и ничего не видеть вокруг. А создаю я это пространство, там какая-то материнская эмоция...
Приказываю себе прояснить вибрационные уровней в этой структуре.

1ур - я впадаю в ступор. Панически цепляться за ассоциации. Какая-то структура, которая крутит всё очень быстро. Состояние ступора — это то, в чем я должна оказаться на этом вибрационном уровне. Не замечать реальности. А может быть не видеть чего-то определенного. Чем быстрее движение, тем правильней всё происходит (когда я не вижу ничего). Зафиксить внимание на то, что не можешь понять. Неразрешимая проблема есть корень всех зол. На этом уровне структуры принуждают - надо докопаться, надо понять - если я пойму, то чудесным образом я окажусь где надо, как надо. Если я разрешу эту загадку чудесную. Возможно, это искусственно созданный парадокс. Есть такое внушение, что я это создала сама для некого смысла жизни, чтобы было чем заняться. Была залюбленным ребенком, не ожидающим ничего плохого, наивным. На грубость я реагировала плохо, с непривычки. Я была не адаптирована. Боль, причиняемую социумом, я воспринимала болезненно. Боялась ходить в детский сад. Но почему на этом случилась зацикленность. элементарные вещи, которые проходят миллионы людей. Супер важность. Из этого делались далеко идущие выводы. И пляски с бубном вокруг этого черного ящика.
Структура - незначительность как особенность. И всякие качества как особенности. Возмущение и несправедливость. И становиться ещё больше тем качеством особенности, которая была "выбрана", и страдания, что меня не принимают. Со мной не хочется связываться, потому что я свою особенность развила. А они плохие, что меня не принимают. Две позиции - я такой царь, чего они себе позволяют, и я такой несчастный, чего меня не любят? надо починить себя. Интересным путём: попытка подтвердить свою особенность - это принимается как аксиома - и попытка найти травму, где эту особенную обидели, прижали. Анализ - я должна накопать эту травму, починить себя после травмы. Найти эту травму умственным путём, идя по воспоминаниям... Волевым решением решаю доказать себе, что моя особенность — это хорошо и правильно. Пытаюсь доказать, что другие неправы. Стать эталоном. Таким, что всё точно я прав, а вы неправы. Получить как можно больше любви, заставить других полюбить себя. Принуждая, манипулируя другими, чтобы получить подобие любви. Смотрите, сколько меня народу любят, а вы остальные уроды. Окружить себя обожанием. Т. Е. Человек доказывает себе, что его особенность - это нормально, признано, офигенно. Если меня с моей особенностью любят, то я починился. Воспринимается как какое-то зацикленность и невозможность починиться. Найдёт травму или докажет - а он не может, потому что ни травмы не существует, и всё время кажется, что мало, а что-то в середине болит. Никогда не достаточно. Зацикливается на своем состоянии, можно в шизофрению уехать.
Цель - получить на выходе человека, который решает несуществующую проблему, которая есть якобы источник его проблем, полное зацикливание происходит - и схем энергии с этого бега по кругу. Можно убиться об это распутывание. А даже если распутаешь, это ничего не даст.
2ур - натягивание внутреннего конфликта между тем, куда я устремилась, и этой памятью. Я же такая особенная, меня должны обожать. С другой стороны, я же не могу игнорировать. Что делают другие. А другие меня не любят, не замечают. Чем шире этот разрыв, тем хуже. Я такая великая - они должны ниц падать, а они, суки, игнорируют. И как мне быть в такой ситуации. Должна аккуратно сознание на 2 части порвать, где в одном куске пространства буду жить я никому не нужная, защищенная... Создание этих защитных слоев - я на самом деле маленькая незаметная, ребеночек, которой конфету в руку не положили, а защищает всё это золотая офигенность. Создание защитной оболочки из офигенной личности - она абсолютно компенсаторная, и если говорить об этом уровне чистую правду, он разделил мою личную энергию на 2 части и не оставил ничего для меня, реальную меня, на потенциал, который я могла бы реализовать. Стать офигенной, чтобы защищать эту незначительную ботву. Якобы я настоящая и якобы я защитная. Я не могу жить как офигеннная, потому что я знаю, что на самом деле я маленькая и незаметная. Я не могу быть незаметной. В принципе, запретила себе всё, что можно. Запретила себе проявления нормальные. Все они складываются в маску, а ты вон она, сидишь, серая. Ассоциирую себя с маленькой, незаметненькой, исправненькой, незаметненькой, странненькой, которой нет места в этом мире. А офигенность это так, чтобы совсем говном не выглядеть. Ты же знаешь, что ты такая дрянь.
Структура - добиваться и скатываться. Вроде вроде я подняла себе самооценку, вроде что-то хорошее произошло. И тут же ой, ты забыла что-ли, кто ты на самом деле. Добиваться и обесценивать. Я должна, поскольку я офигеннная, этот имидж поддерживать, добиваться этого. Раз я офигеннная, я должна добиваться многого. Но как только я узакониваюсь в каких-то достижениях, я тут же начинаю обесценивать. Понятно, что если человек особенный, он должен добиваться. С какими-то сомнениями. Мы исходим из убеждения, что если мы офигенный, мы должны добиваться. Мы не можем не добиваться. Мы же защищаем эту... 1й ур это и есть создание конструкции, что я должна защищать внутреннюю свою ущербную, "защищать себя", внутреннюю маленькую-слабенькую. Я должна как можно сильнее укрепить защитную маску. ь. Е. Я должна добиваться как можно больше. Я должна добиваться как можно большего. Но как только я останавливаюсь, со мной моментально происходят три игры: как я обесцениваю, я добилась, я смотрю у кого больше - я недостаточно офигеннная, значит я недостаточно защитила. Вторая игра это - не догнала собственные планы. Что я буду чувствовать и что у меня будет, на планировала и не догнала. Третья - недостаточно сильна, чтобы выйти из всех зависимостей. Любая зависимость рассматривается так, что я недостаточно офигеннная. Надо пойти опять добиваться. Чтобы обойтись без всех. Даже зависимость от государства здесь работает. Я добилась какого-то уровня, поработала на этом уровне, потом сравниваю с другим, я недостаточно офигенен, и опять проваливается, скатывается в это вот "я незаметный, всем надоел, всё мешаю, меня никто не любит" и т. П. Полное разочарование собой и злость на других. Человек понимает, что намеченных целей своих не сможет достигнуть, видит это, и говорит это они виноваты, потому что в детстве мне нанесли травму. это потому что они меня несчастного забили и сделали несчастным. И игра зависит от того, из какой ситуации этот маленький и как именно виноваты другие. это идёт из разочарования "я не могу", я должна всё мочь, а если не можешь - ты это которая внутри сидишь, чмо. А третий уровень структуры это о выведении особенностей, не связанных с реальностью. Я особенная-офигеннная, но это уже не связано с реальностью (эзотерик, маг, экстрасенс, ясновидящий, избранная нация, я спас кого-то, аристократ в 25-м колене, инопланетянин) - выводится за рамки здравого смысла. Создать уязвимость человека. Разделяет людей - я не могу доверять другим, показывать этого маленького
3ур - состояние усталой обиды. За что мне всё это. Бессилие. За что мне такое наказание. Моя самооценка легко обвалится, если её не поддерживать, рассыпается. Обида, бессилие. Отчаяние и невозможность выйти, нет возможности отсюда. Настолько эта дуальность уже растянута между этим внутренним конфликтов, что невыносимость бытия. Ни с кем нет контакта, никто не поможет. Я разочарована в себе, потому что я не справилась, я устала бороться. Я больше не могу, потому что сколько я не борюсь, ничего не меняется. Ощущение, что это отчаяние рвёт на части. Я не могу всё бросить и жить как обычно. Но и бороться уже тоже нет сил. И даже нет смысла тут бороться. Человек в жесточайшем внутреннем конфликте - он же не может признать, что особенности нет. Он получается сдавшаяся бывшая особенность. это очень унизительно, вернуться к идее, что я как все. Предел насыщения борьбы за эту офигенность - я не могу больше, и мне надо уже признать своё поражение как-то, но принятие себя как другие, это невозможно. Завис в ситуации внутреннего конфликта, когда борьба невозможна, и признать невозможно. Сама мысль о признании себя обычным приводит к большему отчаянию, чем мысль о бесконечной борьбе. Подразумевается идея, что я особенный, а другой стороны внедряется идея, что я должен признать себя обычным, но я же не обычный. Связанная с дичайшим унижением, которое человек не может вынести. И то и другое ложь, и особенность ложь и обычность ложь. Дикая паника. Состояние такого отчаяния, что умереть - самый простой выход. Как бы так сдохнуть, чтобы совсем. Принуждает хотеть умереть, полное рассоздание.
4ур - бездонный космос. Вроде как ты только пылинка в этой вселенной. Все люди не имеют значения. Никто не имеет значения. Но я не имею значения ещё больше, чем другие. Никто из нас не имеет значения, и непонятно, зачем все эти запары, особенность. Уровень обесценивания себя и всех. Я вынужден признать себя неособенным, и прихожу к тому, что я незначительный, на самом деле мы здесь незначительные все. Вообще нафига козе баян. Обесценивание отношений, обезличивание людей. Всё человечество становится на одно лицо. Если у меня внедренная травма незначительности, то я тоже незначительный. Некое оправдывание внутренней части, когда уже нет возможности её защищать. Моя внутренняя часть непризнанная другими, не доказана и не существует. Ну и я вернулась к этой незначительности и всех обесценила. Все люди мне мешают, все люди какие-то злые.
Структура - загоняет в тупик признания того, что на самом деле я незначительный, и принуждает уравнивать других с собой - страшно признать, что ты незначительный, а остальные значительные. Принуждение к признанию незначительности. Разными способами разбивается офигенность и поддерживается незначительность. Дальше непонимание смысла человеческой жизни. И обесценивание других, что делают, что не делают, на чужие ошибки и поведение, отсутствие здравого смысла, тотально с разных сторон обесцениваю других. И получается в конечном итоге, что ни себе, ни людям. Потеря всех целей, всех смыслов - последствие этой структуры, человек потерял все смыслы, цели, желания, у него ничего нету, уравниваюсь с людьми, он становится точно таким же. Он приходит к тому, что он начинает вести себя также как эти паразиты. Глобализация этого понятия "я как все". У нас получается бессмысленный паразит или агрессивный трамвайный хам или который ноет и ищет виноватых. И алкоголизм здесь тоже. Невозможно защититься бесконечно от того, что ты делаешь не то, что хочешь. Человек просто вырубает свое сознание, чтобы не осознавать. Хочется облегчить свои страдания.
5ур - то ли есть, то ли нет. Концентрация в точку. Приводит в какое-то полнейшее примитив. Каким-то образом меняет свое качество. Концентрируется и приходит в какое-то ничто. Кусок концентрированного материала. Схлопывается, и вспышка. Каким-то образом это происходит с человеком. Стремительная деградация до крайней степени. Теряет связь с реальностью, его реальность становится другой, забывает, как был человеком, как будто от своей жизни от хлопнулся, отвалился. Уходит в какое-то своё здесь и сейчас. Какая-то тема с потерей естественных для социума функций, схлопывание по социальной подоплёке. Тоже отключается от реальности. Концентрация на какой-то области в прошлом. На чем зациклился на других уровнях. И больше он ни о чем не думает. Там живёт, а больше нигде. Или зацикливается на какой-то материальной, накоплении. Всё для чего, всё для того, чтобы отстегнуться от реальности, которая уже невыносима, в которой невыносимо жить, сбегание по уровням в эту точку. Желание расслабления, напряжение которое хочется снять. Напряжение перед тем, как стакан принять.

Контракт
Открытые - узнать себя, что я могу на самом деле. Просто так себя не заставишь чего-то доказывать, а здесь тебе представляется прекрасное игровое поле, чтобы раскрыть себе свои способности, таланты, реализовать свой полностью потенциал. Иметь возможность гордиться собой. Как другие могут мной гордиться, как я могу испытать своих детей, как хорошо и счастливо жить с этим. Всё будет легко даваться, энергию мне обещают, что жизнь дует легкой, на подъеме.
Скрытые - надо будет постараться. Будет разделенность и офигенность не будет восприниматься мной как я. Запрет значительное воспринимать как себя. Всё незначительное, все провалы, неудачи, надо на этом концентрироваться и принимать как будто это относится ко мне. Максимально, моя задача максимально растянуть эту дуальность, чтобы потери энергии стали достаточно велики. По большому счёту я должна чувствовать себя не там, ни тут, и потерять смысл. Та часть, которую я должна воспринимать как себя, она тоже не должна восприниматься мной. Я должна потерять всякое ощущение себя. И тогда бессмысленность, и я должна отдавать все свои части и ресурсы туда. А сама не пользоваться. Все ресурсы, от которых я отказывалась, я отдаю их сюда. Я должна захотеть умереть. Я должна хотеть умирать. Желание умирать, чтобы отказаться от большего количества ресурсов. Какие-то юридические тонкости - когда человек смерти хочет и ему дают это как благо, он своими ресурсами расплачивается. Принуждается захотеть полного рассоздания и смерти, то могут все ресурсы потребовать. Чувства вины. Стыда, в агрессии, пострадал кто-то другой... Что-то в этом духе. Как некая конечная точка - возненавидеть людей и отделить себя от социума как энергетическое существо, энергии не передавать... Зачем им это, не очень понятно, но тем не менее, в скрытых пунктах должен быть этот шарик, вакуум, отделения себя от других. Для более легкого доступа ко мне. Неправильно о себе думать не как об этом чмо. Не правильно брать ресурсы, надо их оставлять и не трогать. Надо себя подавлять до состояния этого начального условия, состояния чмо. Я должен всегда начинать и возвращаться туда.

Мне пришла в голову мысль, что мы вообще не можем обходиться без сравнения себя с другими людьми. Быть как все - это абсолютно нереальные характеристики.

Структура.
1 - создает какое-то первичное недоумение и замешательство. Про отличия. Когда человек осознает какое-то отличие от другого такого же. Он видит, и он не понимает. Есть импланты, которые принуждают его как-то это оценить. Первичные импланты, чтобы оценить различие. На ур дс. А как это я должен оценить? и замешательство, которое становится дискомфортно. А что с этим делать? различия есть. И доводит этот дискомфорт до болевого. А как должно быть, а как правильно.
2 - сконцентрировать внимание на чужих оценках. Одна оценка не устроит, надо смотреть другие, внимание туда собирать. Собирать оценки. Надо всё пооценивать, чтобы всё было оценено однозначно. Получается недоступность этого решения, а только что "большинство" считает так-то и так-то.
3 - должен сформировать свое мнение, что высокий это хорошо, но на самом деле он низкий. И фактически человек должен решить, что-то, какой он, это плохо. И ему это решить трудно и неприятно, и у него начинает появляться первый защитный механизм, "зато". Высоким быть лучше, зато я вот этим вот особенный, или у меня вот это лучше. это первая компенсация, защита рефреймингом. И начинает на этом уровне выискивать, в чем он лучше, ем у других. Начинает это возводить в какие-то крайние штуки.
4 - периодический разбаланс, потому что человек, который уже попал в эту колею сравнения, он столкнется с тем, у кого по многим параметрам лучше него. И если это ещё подтверждено общественным мнением. Чувствует ущербность. Абсолютную ущербность - он абсолютно хуже, не компенсировано.
5 - переоценка ценностей после стресса, что кто-то абсолютно лучше него, и начинает те качества, которые возводил в особенность, начинает его раздувать до особенности, начинает давать энергию на его развитие. Пытаться быть в одной самым сильным. Он оказывается лучше многих, и опять компенсируется, но уже нужно много усилий для этой компенсации.
6 - сталкивается с тем, кто превосходит. И тут наступает полное отчаяние. Он понимает, что сделал всё возможное, но этого не хватает. Компенсироваться не может в принципе - должен признать свою ущербность окончательно.
7 - надо привлечь много внимания любой ценой. Он делает что? падает на шею окружающих, начинает искусственно привлекать к себе внимание любой ценой, чтобы другой остался в его тени. Если на меня смотрят, значит я стою внимания.
8 - или он нарывается, или он надоел, но он всё равно попадает в изоляцию. Переход в другие игры, когда уже не может. Падение в идею, что ты плохой и ненужный. Понимает, что он реально правда лох и чмо. Реально верит, что он хуже других. Соответственно... Много игр.