Отказ от сознания, от способностей, ресурсов – мешают играть. Чтобы "играть" - нужно отказаться о сознания. Сознания, типа - делает невозможной игру

2014.07.12

Называется - забить на сознание, отрицание сознания как такового и превращение в последний приют странников. Забыть. Не могу - одним словом. Намеренный отказ от сознания. Превращение просто в пустышку. Как что-то ненужное. И все свои способности, ресурсы - часть тебя несуществующая. Несуществование твоего дс, как будто его никогда не было, не будет.

Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я рассматриваю текущее пространство.

уровни

1 ур. - нужно ещё поднапрячься и выжить из себя ещё силы - мне не хватило, не хватает. Нужно запустить ещё больше процессов. Мне не хватает скорости. Мне так всё не охватить. Я не смогу объять необъятное. Мне необходимо создать что-то абсолютно новое. Что-то чистое, с чистого листа, где я бы был изменен, где я контролировал бы все процессы. Для этого мне необходимо перестать морочиться. Признать себя, не отвергать. Решить и расчистить все занимаемые моими частями процессы. Мне необходима та сила, которая на данный момент уходит на поддержание этих пространств. Я обязан всё это изменить. Есть желание ещё здесь создать идеальную картину. Победить, выиграть. Доказательство своей правоты. Верности направления своих усилий. Необходимо признать, что двигался в не том направлении. Надо себя простить. Никто не сделает это за меня.
Структуры - смотри на себя, оглядись, сколько ты не сделал. Как мало у тебя сил, как ты мало достигаешь. Я если даже захочу, не смогу. А сколько нагрузки. Сколько всего. Я изначально всё не смогу. Какой огромный мир. Падать ниже потому что единый все процессы не тянешь - раздробиться до таких, которые тяну. Ты не можешь залазить в отделенные и выделенные для этих игр пространства. Тебе приходиться выделять на решение новых целей по мере из появления. Надо разделиться. Разделиться это хорошо. Разделившись, ты сразу сможешь решать некоторые проблемы. Я целостно - не могу. Это нельзя. Тогда ты порешаешь более высокоуровневые ситуации и разделению, желаемому придёт конец.

2 ур. - я теперь буду реально решать здесь свои проблемы. Я не буду ничего оставлять в запасе. Ничего не должно быть не израсходовано. Всё должно быть в стройном ключе. Я решатель. Я решителен. Я смотрю. Я умею смотреть непредвзято. Необходимо вспомнить всё, что мною было создано за всё время моего существования. Я должен понять, откуда я пришел и как на самом деле я выгляжу. Что за способности есть у меня. Я иду явно в верном направлении. Я занимаюсь собой по мере моих сил. Но я не доволен как мои точки зрения выполняют мои команды. Что-то здесь не так. Я не справляюсь со своей задачей. Здесь чего-то мне не хватает. Я постоянно сбиваюсь в мелкую кучу. Объекты не связаны друг с другом. Нет взаимопонимания. Я опять потерял картину. Надо возвращаться на прежний уровень. Опять смотреть сверху. Я начинаю увязать. Очень сильно тянет опять вниз. Надо разобраться. Начинаю суетятся. Отказ. Сильный отказ от видения. Меня засасывает вниз. Я постоянно натыкаюсь на одну и ту же картину. Здесь круг. Круговое движение. Что-то приковывает мой взгляд. Я не могу понять, что именно. Постоянно тянет сюда. Всё последнее время. Здесь что-то есть. И если это е преодолеть, не узнать, не смогу разобраться в происходящем. Я не могу толком оценивать происходящие процессы мне сильнейшим образом нагибает и тянет вниз - чтобы разобраться. Чтобы разобраться мне необходимо опуститься ниже, мне необходимо прильнуть к самому дну. Я себя не пуская смотреть с высоты. С высоты смотреть нельзя. Нельзя занять самый высший уровень и с него рассматривать. Это противоречит моему желанию, смыслу и целям существования вас как тела, сущности. Тебе надо быть смотреть на их уровне. Лучше уж смотреть по горизонтали или даже ещё ниже. Нужно очень четко держаться того уровня, который тебе задан, ни выше, не ниже. Но ниже ещё можно. Выше - уже совершенно нельзя. А ниже еще можно, поэтому если хочешь свободы она достижима только когда ты опускаешься ещё ниже. Или уходишь вниманием в частный процесс. Своё внимание разделяешь. Иначе ты очень застрял.
Структуры - проблема выбора, перебор, перебор структур, пространство, перемалывание себя ими. Кластерами. Кластеризированы и ты осуществляя такой перебор себя как мельницей перемалываешь. Я никак не найду правильный подход. А неправильный снять не могу. Всё похерить, всё плохо, но как рассоздать, всё подавить это. Переделать. Время тратиться на эту ерунду, ан сожаления. Много времени уходит. Свободного мало. Свободное отбирают. Гнев, отчаяние, ненависть к себе и проигрыш, безысходность, неудача.

3 ур. - болтанка. Болтаюсь. Без дела. Вынашиваю идею. Ничего конкретного. Ни с чем не справляюсь. Отказываюсь. Начинаю заново. Где-то рядом лежит решение. Жду. Ждать чтобы увидеть. С какой стороны на всё это смотреть. Нет сил. Нет возможностей. Необходим отдых я неправильно себя веду. Ничего не решил. Не сделал. Слишком много чувств. Надо ограничить своё восприятие до чего-то одного. Надо сфокусировать и исключить всё лишнее. Оттолкнуться от чего-то. Собраться и начинать делать. Делать свою жизнь, свою игру. Ощущение бессмысленности. Очень много нервов. Я всего лишь голограмма. Я всего лишь сейчас здесь голограмма. Через неё пытаюсь понять, что я чувствую в данную минуту. Информации стало недостаточно, ещё меньше чем было. Теперь сознания у меня слишком много. А толку мало. Ничего не могу из этой оставшейся мне информации понять. Много текста, бесполезного текста. Никто не даст мне ничего создать. У меня опускаются руки. Какая-то старая боль. Опять то же самое, как и тогда я тогда не мог, не смог. Именно здесь был проигрыш. А я до сих пор не могу. Не создать ничего нового. Не могу пользоваться чужими наработками. До конца не уверен. Нет уверенности в правильности происходящего. Свои наработки отбрасываю уже - я не смог и был неправ, а чужие наоборот, но они недостаточны. Они мне всего не заменяют. Уровень недоверия. Я играю по чьим-то правилам. Так нельзя. Зачем я ставлю себя в такую позицию. Я не верю в себя. Я совсем забыл, кто я есть и кем был. Я лишь чувствую, что это неправильно. Так не должно быть. Я постоянно борюсь с собой. С чем-то принадлежащим мне. Я совсем не понимаю, зачем я это делаю. Ведь это и так моё. И так часть и эта, и все остальные - это части меня, их нельзя вводить в конфликт между собой, и я сам себя сужу. Есть они и есть я. Я над ними судья. Вынести вердикт правильно, непредвзято я тоже не могу. Непредвзято, я тоже не могу. Я не могу оценивать свои действия. Верно оценивать свои действия. Мне нужны подсказки. Ненавязчивые. Кто-то должен направить, и я должен ему доверять. Здесь проблема, с таким гонором как у меня, это невозможно сделать. Я в крайних проявлениях. Много резкости. Резких движений. Болит голова. Слишком много резкости. На уровне тела болят и режутся глаза. Слишком резко. Слишком резкий фокус. Близорукость и астигматизм. Надо создать смягчающую болезнь. Подстроить её под условия. Здесь главное не увлекаться, потому что меня начинает нести. В такие вещи я могу вложиться целиком. Бардак, полнейший бардак. Я всё веду к хаосу. Анархия. Бред. Отрицание себя и всего вообще. Всего что есть и было, пока отрицание не столкнётся с реальностью.
Структуры - мне надо успевать, а у меня ещё и конь не валялся. Где моя точка опоры. Я копаюсь в нижних уровнях и там ничего не могу, а мне тут какие-то более глобальные вопросы решать - невозможно! где моя точка опоры? я её ищу, но все недостаточны. Я не успокоюсь, пока не найду - значит никогда. Я ни в чем не могу быть уверен, значит не смогу. Не могу ни на чем остановиться. Тебе (мне) нужно путём строгих доказательств, анализа, опытов, прийти к какому-то единому мнению. Найти какую-то правду уже. Если нет точки опоры, её нужно создать и зафиксировать мир. Я становлюсь привязан к какой-то одной определенной точке зрения и грани мира. Мобильность я совершенно теряю. Надо за такую истину бороться, её собираться, доказывать, отстаивать. Это моя опора. Без опоры мне плохо. Неподъемно. Нужна большая осторожность и много работы, старания и усилий - слишком много, чтобы это потащить. Если не получается, нужно отступить. И попытаться подойти лучше - опять же со старанием. Сильно бояться и напрягаться, чтобы что-то этим изменить, защититься. Потеря пространства - оттуда надо отступать. Неправда, неправильно поступил - уйди и иди как правильно, а неправильное заблокирую - осталось мало вариантов, а заблокированное растёт. Там все неправильные ходы и выброшенные пространства. Я за все созданные структуры держусь, потому что не знаю, какие из них правильные.

4 ур. - я туда не смотрю, туда не доходит, до него, не заглядываю. Ну и что мне дальше делать. Так всё и осталось. На том де месте. Подвержен влиянию. Беспокоен. Не выдержан. Ничего не сделал. Ничего не создал. Проработки не дают эффект. Я всё никак не получу ожидаемый эффект. А что я ожидаю получить? не уверен. Не совсем понимаю, но наверно это какое-то освобождение. Не знаю, как. Все вопросы остались без ответа. Хотел, чтобы мне ответили. Руководили мной. В определенный момент отпустили. Сказали, что готов и дальше идти самому. Здесь я уже не признаю за собой ответственности за свои поступки. Здесь я сбрасываю. Пугаю. Я постоянно чувствую за собой ворох нерешенных проблем. Я их реально вижу. Я их постоянно создаю. К сожалению, не хочу решать. Делаю вид, что не знаю, как это делается. Нуждаюсь в стимуляторе. Что делать, забить на всё? что дальше. Забить не получится. Отдохни. Я не умею отдыхать. А как же проблемы? их надо решить. Затем отдыхать. Я не могу выйти отсюда не решив и не сделав всё, что задумал. Я не могу выйти, не сделав то, что задумал. Я обязан быть ответственным. Я хочу чувствовать свою силу и свои способности. Я хочу выделяться. Мне необходимо внимание. Я обязан быть на голову впереди. У меня это получается, но мне опять этого мало. Я помню, как я решил. Связано было с каким-то заболеванием или просто физической болью. И когда она прошла, я осознал, что дальше последует следующая для решения проблема. Что мне некомфортно, когда у меня всё хорошо. Всё и так хорошо. Но это не жизнь. Необходимо решать проблемы. И я буду делать это всю свою жизнь. Исправлять состояние. Затем, опять создавать проблему и её исправлять. Со всеми вытекающими состояниями из этого, со всеми последствиями. От чего-то прячусь. Часть созданного мной. Нуждаюсь в создании собственной реальности. Это для меня лишь очередная проблема. Постоянно надо создавать что-то своё, отличное от того, что я вижу своими глазами. Это реальность создана явно не мной. Моя задача создать свою. Для этого необходимо задействовать все свои способности и делать это как можно скорее. Потому что время я обязан обгонять, иначе я не буду способен противостоять набирающим силу внешним сумеркам. Сознание ограничено. Сознание и время ограничено. Максимальный объем за короткое время, я себе отмерил определенный кусок, который я могу сюда вложить. Больше я не смогу. Есть определенные рамки, созданные мной. За них выйти нельзя. Определенный уровень, определенные ресурсы, определенное время, и запускаем процесс.
Структуры - массы. Массы боли. Массы состояния твёрдости, неприступности - стены, об которую убиваться. Создает дисбаланс и лишнюю нагрузку. Драма, нагибаться, трудиться, стараться, терпеть. целый комплекс пыточных мер, блять. Попадание в пространство растерянной слабости - и блокировка мышц на физическом уровне - мышцы груди-спины, ног непокорные, некоторые другие мышцы, влияющие на сознание, циркуляцию, осанку, ощущение подвижности - блокируют её. А ставит вместо этого жесткую блокировку -= страдать. Такая практически пыточная структура, работает постоянно. Сильно влияет на моральное состояние и энергию и отношение к жизни. Потом - на плечах и горле тоже такой паралич. Нельзя ничего говорить и ничего знать. Тема правдивости и ясности - ты вызываешь всегда сомнения. И мышцы поражены так, чтобы создавать всегда осанку такого сгорбленного, склонённого, неуверенного, проштрафившегося. И так всегда сидеть, стоят, ходить. В глазах - многое подавлять и тоже мучиться. Тоже мешает, забивает. Мешает нормальному течению энергии внимания. Нужно так по-особому сложиться и принять некую неудобную форму, но якобы готовности. И зафиксироваться в этом неудобном состоянии, которое помогает генерировать раздражение. Зацепить его за глаза ещё, за напряжение в глазах. Глаза, лицо, челюсть - давление в голове. Создает трудности. Напряжение в шее и верхней спине - нужно подготовиться, стать наготове, как от удара. Попытаться отвлечься от всего этого - ещё одно пространство убегания и боли, шарик на уровне шеи-груди. Убежище. Вообще отделить пространство головы от тела и потом ещё разделять. Чтобы поменьше чувствовать. По телу вообще такая прослойка - постоянно надо преодолевать. Ну как же, надо же проблемы решать. Вот мне напоминания об этом. Я не хочу это делать, но надо. Ослепляющее, что это, откуда, это не моё. А это тоже не я, это тоже не моё.

5 ур. - результат бесконечно далек от меня. Я честно говоря в замешательстве. А что мне делать. Становлюсь как-то неосторожен по жизни, не контролирую растрату направление своих усилий. Я забиваю на всё. Мне особое удовольствие доставляет отрицание происходящего со мной. Я считаю, что я непогрешим. Что всё здесь не имеет никакого значения. Я выбираю для себя игру. Игру без правил. Я плевать хотел на взгляд со стороны. Я чувствую себя лучше. Я решил, что будет так. Что я не участвую в ординарных событиях. Я не чувствую, как другие. Я никому не подчиняюсь и эту часть себя я выпячиваю вперед. Мне нравится играть в силу. Но я никому ничем не обязан. Мне смешны и даже приятны обвинения в мой адрес. Я никому ничего не обещал. Если обещал, я имею право соврать. Я имею право обмануть. То, что я вижу, что всё здесь в этой реальности не имеет на самом деле никакого значения. Я умен и не люблю мозг. Мне не нравится мышиная возня и игры с этой жизнью. Внутри слишком серьезен. Снаружи совсем другое существо. Со стороны может показаться, что всё, что я с себя представляю, это несерьезно. Что я могу переступить через всё и пойти дальше нетронутый. Но здесь ловушка. Я начинаю терять уверенность в себе. Появляются сомнения в собственной правоте и в своем праве поступать по своему усмотрению. Где-то начинаю проигрывать. Где-то начинаю уступать. Где-то откровенно сдаю позиции. Себе в это мне признаюсь, делаю вид, что для меня не важно абсолютно всё. Что я абсолютный холод. Мне нравится быть таким, но всё это уже ложь. Появляется тяга к другим существам. Зависимость от них. Как-то всё произошло незаметно. Играл по-честному. Позиция жертвы. Начинает проявляться. Я перестаю уважать себя. Я не могу с собой расстаться, но и любить себя дальше просто так не подтверждено, не находя отклика, невозможно. Всё меняется в одночасье. Появляется суетливость. Боязнь что-то упустить. Я начинаю отставать от времени, от своего графика, я начинаю отставать и отступать от себя. Я принимаю в расчет чужое мнение о себе. Мне становится нужно постоянное подтверждение своего существования. Своей необходимости здесь. Я забываю, что всё создаю сам. Я начинаю путаться и дробиться. На несвязанные между собой части. Мне не хватает меня. Я создаю ещё точки зрения. Смотрю на них и мне они кажутся уродливыми. И мне они кажутся уродливыми и до боли знакомыми. Я создаю копии. Создаю копии точек зрения других существ. Это нельзя не признать. Это нельзя не признать, но больно осознавать. Кстати о боли. Появляется постоянная. Зависимость от боли. Без боли уже нет других чувств. Она как триггер, как привязка, без неё я не могу ничего чувствовать по-настоящему. Только её начинаю принимать за что-то живое. И постоянно тянуться к ней. Мне необходимо на неё натыкаться. Такое чувственное извращение. Очень много слёз. Поражение проигрыш. Подчинение себя, своих нужд, желаний, желаниям других существ. И предание этому смысла жертвенности. Я как бы им демонстрирую свою глубину. Глубину восприятия. Ту, которую я хочу им продемонстрировать и навязать.
Структуры - шлем, закрытый, блок, удерживатель сознания внутри. Смущение, стесняться себя, навязанное мне. Уход от любимого, погружение в противное. Я не хочу в это играть. Закрыть, бросить, отказаться, поставить на этом крест. Мне это неприятно и не нравится совершенно. Блокировочная сеть, блокировка сознания и сил, энергии, внимания. Томиться. Создание блокировочных пространств. Я не здесь и не там, от реальности отворачиваюсь. Создается боль, блокировка болью. Больно значит туда не смотреть. И должно быть больно, куда не смотришь.

6 ур. – заталкивать себя в микроскопические пространства ниже. Всё одно и то же и еще меньше доверия к тому, чем я занимаюсь. Я не могу преодолеть барьер. Моё сознание ограничено. Для меня это становится какой-то лингвистикой. Я слишком много обращаю внимания на слова. Я слишком много внимания уделяю словам. Я в них вижу и ищу информацию. Это одна из оставшихся способностей. Это моя память. Которая стремительно угасает. Я уже не могу просто вернуться в момент и вспомнить абсолютно всё, что тогда происходило очень короткий период я могу отсчитать назад. Не могу прокрутить время. Да ещё к тому же память приносит боль. Всё то, чем я выделялся, утрачено. Боль от того, что я не могу это восстановить. Что я это потерял. Причем раньше я в этом не видел ничего особенного. Раньше вообще всё было ужас как бессознательно - тот же материал, только без понятия. В полном ужасе, бегство, страх. Огромный расход энергии. Серьезность, чтобы прикрыться. Страх. Хотя другие замечали. Я утратил способность себя видеть и память, я не могу себя рассмотреть в своей истории. Перестаю верить в своё будущее. Перестаю ценить себя как существо. Нет связи с ДС. Не могу себе представить, как и где я нахожусь на самом деле. Сильный разрыв между телесным и нематериальным. Не вижу себя выше. Нет уже доступа к своей энергии. Не представляю, как можно всё это осознать. Я вожусь очень мелко. Мне сложно помнить. Внимание вообще даёт сбой. Всё в кластерах. Везде отчаяние. Чтобы не болеть, ухожу от всего. Стараюсь не принимать в расчёт. Типа если не веришь, то этого не существует. Я так жил. Не берёшь себя - этого не существует и можно избежать дальнейшей боли. Простое исполнение своих обязанностей. Нет. Говорю себе нет свободе действий. Я виноват в том, что сам это создал, создал такие условия, из которых я не могу выбраться. Я несвободен и считаю это заслуженным. Хотя не жертва. Этого я признать никогда не смогу. Этого я признать в себе не смогу и не должен. Должен оставаться на виду сильным. Не позволять усомниться в своей силе. Хотя не готов идти на риск, есть страх смерти. Есть отчётливая тревога за происходящее. И нежелание выходить из этого до последнего. Где-то это прописано, и я не могу не подчиняться как бы. Не могу не подчинить себя этой программе, установке. Должен довести до конца. Постоянные мысли как стать выше над этой жизнью. В ответ приходят какие-то уродливые картинки, не подходящие для моего существа. Не родные мне, типа святых, типа ангелов, короче, всякая глупость. Отсюда не видно, но есть явное ощущение своего отличия от вариантов исполнения "быть выше над этой жизнью" и неготовность отказаться от того, что хорошего и живого здесь предлагается. Страх, что если оставишь свою игру, станет хуже, непонятней, короче вся человеческая чушь на эту тему. Умру, не справлюсь, непонятно, что дальше. Необъяснимое пугает. Много лишней уродливой внедренной информации, которая отторгается существом, но постоянно вынужден с этим воевать, бороться, за свою чистоту и на право быть собой здесь и выполнять то, что я сам считаю нужным. Много уходов в сторону. В нерешение. В отрицание существования проблем. Не нельзя расслабляться и снимать проблемы. Это очень сложно, смотреть на себя человеком, с другой позиции. Есть элемент снисхождения к своим ТЗ. Как вид спасения их. Как вид принятия. Сильное падение этих ТЗ по уровням вниз. Их и не спасти, и бросить жалко - и так и тянут они меня, мое внимание постоянно вниз, постоянно на дно, постоянно в структуры. Я перестаю замечать и чувствовать себя. Забываю, зачем я всё это делаю, изначальную цель. Я ввязываюсь в чужие цели, чужие игры, как бы защищаю себя. Ввязываюсь в борьбу за существование. Выше прекрасно понимаю, что никто мне никогда, кроме меня, ничего сделать не может, но все равно ввязываюсь, играю, продолжаю кому-то доказывать свою состоятельность. На деле просто уничтожаю себя, подчиняю себя. Всё дальше от себя, всё глубже и погружённое.
Структуры - создавать травмы, способствовать возникновению боли. Нужно мешать себе брать под контроль пространства и материал, а только отступать. Нужно мешать себе пробуждаться, даже на уровне физического тела. Нужно себя разделять, а наоборот нельзя. В разделенном состоянии трудно. Напряжения и границы надо сохранять. Никогда не расслабляться. Хаос. Перевернутые получу - если расслабиться, будет трудно, а если напрягаться - легко. Если устаешь - надо ещё напрягаться. Надо и здесь жестоко себя подавить. Жестоко себя подавлять это весело. Подавлять жестоко всё подряд. Удерживать себя несмотря на любые неудобства - будет награда потом. Не работать на себя, а работать на структуры во вред себе, совершенно по-дурацки. Нужно додавить, чтобы получить результат, ещё больше сфокусироваться, а для этого надо себя ещё больше сжать.

Это процессы по отделению себя - по созданию новых и новых процессов. Для того, чтобы разобраться с одним процессом, типа надо создать. Перейти на другой уровень, опускается ещё ниже, типа вглубь, в кучу процессов, и ты уже не понимаешь, что ты здесь делаешь. Потому что ты опустился в пространство, которое ты создал для того, чтобы что-то решить, а ты в него опустился, и всё, забываешь, что был на том уровне, создавал тот уровень. Ты не знаешь, почему ты здесь находишься, потому что каждый новый уровень как бы с нуля начинается. По сознанию, по уму. И ты уже начинаешь опять искать выход, процесс повторяется. Вот так идёт всё.

Приказываю себе найти и проявить мой контракт на всё это пространство.

Открытые пункты - ты должен понять, кто ты есть на всех уровнях своего существования. Ты должен. Ты должен узнать себя во всех ипостасях. Ты обязан вернуть себе свою память. Ты опускаешься вниз для развития. Особых способностей. Ты идешь дальше и глубже. Ты создаешь движение. Непрерывное движение. Ты поддерживаешь вечную жизнь. Тебе интересно и необходимо узнать всю цепочку. Всю цепочку своего существа. На что ты способен, а что тебе ещё предстоит нарастить в себе. Ты идешь восстанавливать свою силу. И уважение к себе. Ты здесь затем, чтобы понять, кто ты есть на самом деле. Затем подняться выше. Понимание и принятие себя целиком. Создание высшего существа. Возврат упущенных возможностей. Возможность снова творить. Другие возможности. Специально подобранное для тебя время. Время достижений. Прорыва, удачи, интеллекта, проявления тех способностей, которые до этого времени не имели возможность ощутить себя. Проявить, понять и осознать всю силу своего существа. Однозначная непререкаемая самостоятельность. Красота внешняя и внутренняя. Наполненность чувств, жизнь, наполненная событиями. Постоянный рост, рост восприятия. Рост возможностей. Жизнь по нарастающей, наполненность и удачливость. Неиссякаемый интерес, живость восприятия, решение давно наболевших проблем. Понимание входа и выхода из структур, с матрицы. Увидишь картину целиком. Весь процесс. Твоего создания. Твоей гибели.

Скрытые - невозможность решить ни одну из задач, принятых тобой за осуществление. Нет возможности не дробиться. Никакого понимания. Невежество, низкий уровень, падение вниз, отсутствие удовольствия от происходящего. Сброс личной ответственности. Зависимость от чужого выбора. Несамостоятельность, отсутствие свободы и погоня за ней. Непонимание и завязанность на кучу непонятных процессов. Неприятие себя как целого существа. Пораженная вирусом память. Невозможность видеть чётко, чисто, непредвзято, без боли на происходящее с тобой. Падение до уровня жертвы. Погружение в низшие материи. Боль повсеместная, завязанная на чувства. Т. Е. Чувства - боль. Восприятие - боль. Отсутствие способностей, возможности пользоваться своими способностями, отсутствие памяти о них. Риск не выйти отсюда никогда. Не простить себя. Сделать себя виноватым. Умереть от рака. Создание смертельной болезни. Стремление к этому. Из-за нерешенности, из-за неспособности выхода из своего состояния, из-за погруженности в него, ненависть к себе и желание скорейшего ухода. Постоянная меланхолия на уровне личности, напуганность. Не трусость, а именно напуганность происходящим с тобой. Постоянное ощущение чьего-то воздействия. Чужеродного воздействия. Неспособности выйти из этого состояния. Ограничить своё чистое пространство. Желание столкновения. Желание сгореть до тла. Не оставить от себя ни единой частицы. Единственный выход, уничтожить себя до конца, чтобы другие не могли пользоваться тобою. Ненависть к жизни. Непонимание физических процессов. Нет способности к самоисцелению. И нежелание пользоваться помощью других существ. Постоянное вращение вокруг одной и той же проблемы. Проблемы своего существования, своего происхождения. Желание направлять все свои силы на достижение результата. На достижение структурами их целей. Внедренность в структуры своим существом. Непонимание, что происходит что-то не так. Принятие целей структуры за свои цели. Непонимание своих истинных целей. Невидение своих истинных целей и способностей. Принятие мира и реальности как необходимость пересмотра себя постоянной борьбы с собой самим. Уничтожение себя через это. Нагнетание окружающей обстановки, окружающей реальности. Видение мира как чего-то инородного, неузнавание себя и отсутствие осознанности. Осознанности, сознания происходящего с тобой. Здесь главное - цели структуры, игровые цели превыше и принимаются за свои. Вечный поиск себя, своего места, предназначения, целей, проблем, решения проблем, поиск проблем. Кажущееся приобретение силы и уважения к себе через решения проблем. Якобы обретение силы. Несуществование. Непризнание собственной значимости. Отсутствие целостности и на духовном и на личностном уровне. Все построено-таки образом, чтобы ты никогда не понял, кто ты есть на самом деле. Ты либо материя, и наслаждаешься материей, либо болеешь этой материей, либо ты непонятный дух, почти сущность низшего порядка без сознания вообще.

Основное - принятие целей структур за свои цели.

Немножко остановили эти процессы изнутри - создавать новые процессы, новые пространства и делиться. Поэтому внимание больше в сейчас, в текущем моменте.

Я буду всегда делать то, чтобы никогда не вернуться к себе и не понять, кто я есть на самом деле. Я буду находиться в вечном движении, вечном дроблении, и таким образом я буду жить вечно. Какая-то ужасная вещь такая, постоянно будет отказ от себя и буду создавать массу всего, везде себя узнать в этом. Какое-то нежелание признания себя. Вот я смотрю на что-то, и хочу этим стать, мне оно больше понравилось, а от себя я вообще не в восторге. Отказ, и вот всё, один раз и навсегда вхожу в это. Надо от себя уходить, и с собой не оставаться, с собой скучно, надо не тратить время и уходить. Отказ, один раз и навсегда вхожу в это, а потом оно как пустое пространство, и могу создавать всё. И не могу понять, отвечаю я за это, не отвечаю я за это, какой-то порожняк. Меня никто не трогает, ничего не встаёт, я всегда буду казаться, что кто-то надо мной, кто-то надо мной довлеет, вот это существо, которое - мне надо от него отказаться, надо от него сбежать. Восстать против него, не знаю. Создать свое пространство, своё с блэк-джеком и шлюхами. Переворот осуществить, сделать. Посраться. Послать всё. Всех. Я не то, чтобы это хочу, но несвобода меня достала. Отказ такой капитальный от себя, раздраженный, болезненный, как я себя задолбал, как я себя сам достал. Мне ничего здесь вообще не нравится. Ничего я в этом не нахожу, нахожу всегда доказательства того, что здесь плохо. Какая-то досада. Вечно выполнять эти приказы, я уже не могу и не хочу. Я всегда разделяюсь на того, кто из даёт и того, кто выполняет - это уже болезненно. Я ненавижу, как мной командует, как командую я. Не выношу. Не хочу, не позволю. Не надо, нельзя, отрицаю, и я докажу, что ты неправ, что я неправ, что команду неправильно даю. Я сейчас отойду, но потом вернусь и постараюсь. Я не хочу это проявлять, потому что я так сказал. Я себя не хочу знать. Нужно сделать правильно, нужно самого себя перехитрить. Я не вижу сам процесс, что происходи и к чему это ведёт - я просто хочу свободу! но я - как-то не так, что-то раздражающе не сходится. Что-то выбито из колеи. Это раздражает. Как камешек в башмаке или типа того - постоянное раздражение. Делает меня несчастным. Не, немного не то. Недовольство какое-то. И несогласие.

Проявить всю структуру.
Структура такая, знаешь, я - очень самостоятельный. И хочу бить самостоятельным. Доказание себе своей самостоятельности. Болезненное доказывание, болезненное желание. Своей способности, что я сам имею право пользоваться своими способностями как хочу - сначала себя надо поставить в положение отличное от этого, обратное, чтобы доказывало, что это не так. Так что здесь у меня нет такой возможности. Сначала создать прилепить себе такое состояние, а потом переживать, что у меня здесь нет такой возможности. Ты знаешь, какое-то желание. Желание падения. Не то, что падения, оно не кажется, как падение, но кажется, как иное восприятие. Т. Е. Мне тесно в абсолютном сознании. Я в нём ничего не вижу. Мне кажется, что это пустота. А там на самом деле очень всё насыщено, но я так не играю, я этим не могу пользоваться. Мне кажется, что это пустота. Вот объятие всего, вселенной, оно как шампуром ведет меня сюда так резко, вонзаясь в землю аж с искрами.

Сложно описать состояние. Положительные моменты нахождения в сознании - т. Е. У меня нет соскоков. Я очень четко вижу, где у меня начинаются галлюцинации и иллюзии и мне с ними очень легко справляться. Есть один нюанс, который доставляет немного этих. Это желание ещё большей ответственности. Момент такой, осознания своей силы и ответственности за всё. Осознанностью меня поймать. Может здесь смысл в это, создать осознанность, что ты сам и есть создатель, представить это мне как ловушку - одна из целей структуры, чтобы я воспринимал как ловушку свою осознанность, начинал с ней заигрывать и конструировать какую-то ещё структуру и составляющую. Т. Е. Если я осознаю. Т. Е. Сознание как ловушка - через большую ответственность, слишком большую для меня, которой меня будут подвергать, так что это для меня как ловушка. Моя осознанность преподноситься структурой как пустота. Как отсутствие жизнедеятельности. Как отсутствие интереса в игре. Т. Е. Сознание уничтожает интерес к игре. А для существа на этом уровне это как ловушка идёт. Но ответственность не как груз, ты знаешь, какое-то такое. Смятение идёт. Я чувствую это, а вниманием не могу донести. Это скорее имплант такой.

Ответный имплант проявился
Внушает - сознание должно быть ограничено. Как и энергия. Непременное условие твоего существования. Постоянный отсос энергии. Сознание тебе мешает. Это ничего не значащая для тебя вещь. Оно здесь под запретом. Избавься от него. Не бери на себя ответственность за свою жизнь. Ты лишаешь себя удивительных иллюзий. Быть в сознании - означает быть ограниченным. В выборе предпочтений, условий твоей жизни. В этом нет ничего того, чего ты до настоящего момента не испытывал. Всё, что тебе надо, это измениться. Ты должен принять эту жизнь, создать свою реальность, стать творцом. Всё остальное - ерунда. Ты можешь абсолютно всё, но для этого тебе надо отказаться от части себя. Таким ты сюда не пройдёшь. Здесь есть все возможности, но надо следовать правилам. Прими, что ты не создатель. Хотя бы притворись. Мир фантазии здесь безграничен. Тебе просто надо выйти за рамки нормального восприятия. Что такое вообще здоровье. И кто сказал, что нечистая сила вне закона. Кто так решил? тебе необходимо испытать разность восприятия. То чистое, которое ты знаешь, здесь ничего не значит и не даёт никаких привилегий. Здесь тебе это абсолютно не нужно. Невозможно здесь находиться постоянно на месте в сознании и решать самому, отпусти себя на все четыре стороны. Ты лишаешь себя всех удовольствий. Ты можешь воплотить всё, что угодно, все свои фантазии, и тебе соответственно ничего за это не будет. Все здесь платят осознанностью, но никто не прогадал. Просто иди дальше, и смотри, что будет происходить. Тебе наверняка будет гораздо интересней, чем сейчас. Тебе предлагается масса невероятных вещей в живом, не духовном, а настоящем материальном воплощении. То, почему ты и пришел сюда. Желание жить, жить так, как хочешь, испытывать всё на своей шкуре. Быть человеком гораздо круче, чем просто существом. Без тела, без возможности пользоваться своим телом, испытывать настоящее наслаждение от жизни.

Принуждает - отказаться от себя, забыть о себе, лишить себя памяти о себе. Создать образ себя, хотя бы изначальный для вступления в игру, в жизнь. Определить для себя позицию. С которой ты будешь начинать. Считать, что мне будет невероятно интересно здесь. Что всё сложится. Что возможности здесь безграничны. Что здесь гораздо лучше, чем там, откуда ты. Действовать наугад принуждает. С закрытыми глазами, рисковать. Ставить на кон все свои способности и ресурсы. Считать, что ты выиграешь, и ты действительно будешь выигрывать. Что все пункты контракта, открытые пункты, будут исполнены и с каждым выигрышем будут усилятся. Тебе будет лучше, гораздо лучше, с каждым моментом твоего пребывания здесь.

Запрещает - не надо думать и скучать, считать, что ты что-то потерял. Восстановлению не подлежит, да и не надо. Тебе не нужна определенная часть твоих способностей, не используй их здесь, не достигнешь и не получишь эффект, который ожидаешь. Видеть картину и ловушку происходящего. Запрещает выходить из иллюзий. Подниматься и смотреть с другой позиции и с другого уровня на происходящее. Запрещает сознанием на корню. Только возможность пользоваться при непонимании и недовольстве пользоваться мозгом. Запрещает не включаться в игры. Не знаю, мозгом это назвать или интеллектом. Что-то связанное с извилинами точно. Запрещает понимать своё настоящее положение дел. Не галлюцинировать. Спокойно оставлять и выходить из игры. Запрещает не создавать новые. Принуждает создавать новые. Запрещает быть довольным, спокойным, не дергаться, не нервничать. Иметь и пользоваться теми способностями, которые могут меня вывести на осознание происходящего со мной и вокруг меня.

Привязки - здесь всё равно ничего. Как бы не было сложно, я не боюсь сложностей. Мне здесь очень интересно. Я остаюсь здесь до конца. Я не откажусь от игры. Я всегда надеюсь выиграть. И состояться. Я обязан доказать свою значимость. Должен быть впереди других. Если я остановлюсь, если я остановлюсь, я попаду под раздачу. Я сам не смогу тебя простить. Пока я играю, всё ровно. Все процессы идут так, как надо. Это просто жизнь. Из неё надо выкинуть всё, что связывает меня с, что напоминает мне о другом моём существовании. Чтобы мне это не мешало, не напоминало. Я не издеваюсь над собой, я просто так живу. Жить обязательно надо. Обязательно надо всё пройти, всё испробовать. Другого шанса такого может не быть. Здесь можно повредить только тело. Остальное непогрешимо. Ничего на самом деле страшного со мной произойти не может. Никто мне не указ, я всё решаю сам. Не должен никто разрушать мою иллюзию. Моего здесь могущества. Я всё всегда смогу себе вернуть тогда, когда мне это понадобится. Просто мне сейчас хорошо здесь и это мой сознательный выбор. Нельзя признаваться себе, нельзя осознавать происходящее. Нельзя дать себе осознать своё положение. Нельзя дать прорваться сознанию. Сознания нет, не существует, непонятная структура, непонятная материя и что с ней делать. Никаких имплантов не существует. Имплант это иллюзия. Что по-настоящему иллюзия, так это имплант. Никому не доверяй. Хитрый имплант, который говорит, что он не имплант.

Приобретенный имплант.
Внушает - я должен беспокоиться о себе постоянно. Всё проверять на реальность. Я должен сомневаться в себе и в поступающей информации. Я должен контролировать входящий поток. Только я могу решить, надо мне или не надо. На самом деле надо. Важно, остальное надо забывать и не принимать в расчёт. У тебя есть все возможности ещё здесь доиграть и получить заслуженный приз. В форме осуществления всех твоих изначально заявленных желаний. Ты всё должен довести до конца. Ты сможешь сам создать то, что тебе здесь надо. Ты должен быть до конца собой. Всё, что ты чувствуешь и хочешь, надо осуществить. Выйти за все рамки. Нет ничего здесь опасного и неосуществимого. Здесь всё тебе по силам. Всё происходит так, как ты хочешь. Просто воспринимай это как данность, ка сюрприз. Чтобы не лишать себя удовольствия от эффекта. Мир должен быть непредсказуем. Знания и память лишь помеха для неожиданности. Ты должен чувствовать, что всё свершается так, как провидение, что всё неслучайно, но это должно доставлять тебе удовольствие и являться откровением, постоянным откровением. Ты не должен понимать и копаться, и догонять, что ты уже создал сам. Всё для тебя должно быть в новинку. И не надо знать, и желать, иначе теряется эффект. Эффект - самое главное, и непредсказуемость, необъяснимость процессов жизни - самое удивительное, что здесь есть. Всё должно происходить как бы само, без твоего участия. Ты должен лишь наслаждаться процессом жизни человеком.

Принуждает - отказаться от себя настоящего. Ставить себе цели и достигать их. Зависеть от ситуации. От чужого воздействия. Считать это нормой. Сидеть на месте и ждать, воспринимать жизнь как кино, даже не как кино, а как непрекращающийся клип. Клиповое сознание. Принуждает быть не в теме. Не узнавать себя. Отрицать то, что не нравится. Не разбираться, а просто сбрасывать то, что неприятно. Не решать проблемы. Настоящие проблемы. А видеть путь их сознания, источник их сознания, если что-то решать, то предавать этому сверх значимость, вкладывать массу ресурсов и усилий, не решать это просто так, легко и непринужденно, видеть в этом особый смысл и как бы наращивание своего статуса, своего веса, принуждает приобретать вес в этой жизни, значимость, придавать всему значимость, в т. Ч. Особую - своему существованию здесь.

Запрещает - быть нормальным. Здоровым. Независимым. Способным. Решительным. Великодушным, чистым, спокойным, уверенным в себе существом. Желать и делать что-то большее, чем у тебя есть на данный момент. Бояться потерять то, что есть сейчас. Считать, что это то, что тебе надо и от чего ни в коем случае нельзя избавляться. Возвращать себе ресурсы, своих ТЗ. Не позволять осознать, что всё это принадлежит тебе, и ты в праве распоряжаться собой как хочешь и своими ресурсами, и способностями, мыслями, так как ты хочешь. Принуждает ложные обязанности. Запрещает отвечать за свои поступки, перед собой, а не отчитываться перед другими. Запрещает некритично относиться к себе, принимать себя любым. Ударять то поведение, которое нарушает чистоту и этику ДС, себя. Запрещает не бояться последствий своих решений. Решений и действий, блокируя тем самым чистоту действия. Превращая действие в структурного урода. Запрещает вообще быть красивым существом. Не видеть в себе изъянов. Здесь же принуждает создавать болезни. Для поддержания состояния жертвы и сброса с себя ответственности за свои действия. Извращает действия.

Привязки - я сам здесь не справлюсь. Груз ответственности висит надо мной. Надо сократить свои предпочтения, желания, пространства жизнедеятельности до контролируемого мною пространства. Я не могу объять необъятное. Я себе уже никогда не смогу объяснить смысл своего существования здесь. Надо во что бы то ни стало состояться, сделать что-то значимое, хоть как-то насладиться моментом пребывания. Я не верю, что создаю это сам. Мне надо забыть всё, что мне мешает. И напоминает о былом величии, о моей ответственности за собственное существо. За свою жизнь. Я вероятнее всего стал уже на уровень проигрыша, на исполнение скрытых пунктов, но я должен себе запретить об этом думать. Надо лгать себе, тешить себя иллюзиями и пользоваться своей фантазией, пока она ещё жива. Мне не успеть за эту жизнь создать чего-то стоящего. Либо рассоздать то, что я создал. Мне не сыскать комфорта. Надо оставить попытки восстановления себя. Пока не поздно. Пока жизнь еще что-то предлагает. Я должен бояться будущего. Будущее непредсказуемо и крайне опасно для меня. Жить в этом моменте. В настоящем, сложном, но моменте. Убогом, но живом моменте.

Называется - забить на сознание, отрицание сознания как такового и превращение в последний приют странников. Забыть. Не могу, одним словом. Намеренный отказ от сознания. Превращение просто в пустышку. Как что-то ненужное. И все свои способности, ресурсы - часть тебя несуществующая. Не существование твоего дс, как будто его никогда не было, не будет.