Создание наглюченого образа себя, чтобы понравится людям.

2014.11.16

Чем человеку хуже, тем больше у него магические ожидания, чудесные - жертвенные, нереальные.
На самом деле, на земле все люди жертвы, каждый проигрывает свою жертву, только на разных уровнях. Первые четыре уровня по земным меркам условно не жертвы. У них ещё цикл действия есть. На четвертом уровне человек тупо херачит свою реальность, разваливает, уже больно смотреть, что насоздавал на более высоких уровнях, но всеравно делает это из позиции деятеля, хотя уже занимается тем что эту позицию активно разрушает.
А последние 4 уровня - человек действует уже с позиции отказа, что я уже отказался от своей деятельности. Тяжело с ними работать. человек даже в сессии работает с позиции жертвы. Если получается работать не со своей жертвы, то есть шанс постепенно проработать свою жертву. Ты иногда начинаешь свою жертву не прорабатывать, а проигрывать. Цель работы - человека вытащить, чтобы он это своё «не могу» прорабатывать, а не проигрывать. На трех последних уровнях человек результат практически неспособен получать. Цель - не работать, а поиграть в свою жертву.
У тебя 5-й уровень, ещё не 100% выполнение жертвенных программ, ещё идёт борьба внутри себя. Ты очень жестко, активно проигрываешь жертву, свою беспомощность. Есть такая ярко выраженная жертва на 5-м и 8-м уровне. На 8-м он уже ничего не делает. Сидит себе на нуле и всё. Энергии хватает, чтобы имитировать какую-то жизнь. У них ожидание, что он будет рассказывать, как ему плохо, а я буду его жалеть. Человек в жертве не прорабатывает до конца свои импланты, затягивает сеанс, чтобы держать на себе внимание подольше. Включаются программы жертвы - там еще не проработалось, здесь плохо. Привычка работать плохо, чтобы подольше сеанс длился.

Проявить свое текущее состояние. Просто его опиши.

- оно как бы в общем-среднем можно сказать в ключе чуть-чуть. Хотя, если смотреть поглубже, есть неуверенность в себе, волнение. Как-будто я к каждой сессии подхожу как к проверке, и если налажаю, будет стрёмно. Надо чуть быстрее работать, я затянул с самостоятельной работой. Давление внутренних тараканов, что я постоянно должен быть молодцом, на высоте, справляться. Тут же приходит в голову замороченность по поводу людей - с заказчиком разговариваю, там у него какая-то фраза нейтральная, а я начинаю заморачиваться, как что-то не так сказал, или возможно не так сделал. Постоянно много сил уходит на то, чтобы из себя кого-то изображать, видимость создавать и соответствовать своим представлениям о чужих ожиданиях.
Неуверенность, закомплексованность, зажатость. Как-будто очень большую часть своей жизни я отдаю на то, чтобы люди оценивали, других убеждать, в общем целый хоровод. Устал. от этого состояния я устал. Я его вижу хорошо, а от того, что я его вижу, ничего не меняется. Я очень сильно заморочен на необходимости создавать о себе какие-то внешние представления и потом их поддерживать. Испытывать весь комплекс эмоций, стыд. Не получается это всё держать. Мне жалко тратить силы на этот бред. Вместо реального развития, трачу силы на то, чтобы создавать видимость. Надо что-то сделать - не могу в течение дня себя заставить. Любые причины, любые оправдания, и ощущал себя реально в каком-то пространстве, ощущал его границы, как в пузыре в каком-то - совершенно неадекватное состояние. Даже выписать не могу. Хрен пойми, в какое пространство влип. Внимание хочется переключить, направить. Вчера, например, дико хотелось алкоголя, но не хотелось идти, в конце концов купил себе конфет. Переключил внимание на сладости.

В: во-первых, идёт постоянный процесс создания представительской какой-то личности, которую бы все воспринимали - другой, альтернативной, не той, что есть, потому что та, что есть, другой совершенно может быть и восприниматься, все будут её забрасывать тапками. Поэтому дикое желание её уничтожить - альтернативную представить.

Жесточайшее неприятие своей личности, "настоящей" - в кавычках потому что она тоже не настоящая, создается так же имплантами, блокируется - туда плохо, сюда плохо. Так плохо, что другой, как только увидит, начнёт стрелять из пушки, с автомата и т.д. С жутким страхом смерти. это опять же аспекты жертвы. чтобы выжить, я полностью зависим от других, поэтому чтобы выжить, я должен быть абсолютно таким, как другие хотят меня видеть. Представление о себе, как о том существе, которое любить и принимать невозможно.
Пространство, в котором я представляю себя таким недостойным, которому жить нельзя, а если даже жить, то не имеющим права жить хорошо, живо, представлять себя в мире, что-то делать, дышать и т.д. Пространство представлений о себе таком плохом, недостойном.

По сути, что такое сеанс, по большому счету? Не только мы работаем по методике, рассоздаем программы, есть более главный аспект - человек тренируется работать сам и получать результат. В сеансе, по сути, что происходит? Есть цель, есть задача, есть выполнение этой задачи, получение результата. У жертвы этот цикл очень сильно нарушен - способность делать, получать результат, видеть этот результат. Я тренирую человека, чтобы он мог сам работать, сам получать результат и видеть этот результат, рано или поздно. Идёт тренировка способности результативно работать.
Пространство своих представлений о себе, какой я "настоящий". Такой, которого нельзя людям показывать, нельзя чтоб люди это видели, которому запрещено таким быть на земле и жить. Страх, чтобы другие увидели тебя "настоящего", необходимость борьбы с этим "настоящим", его переделки в "лучшего". Даже цель получается, не себя принять, отработать все свои негативные установки о себе, а сделать себя лучше, чтобы другие лучше принимали.

Проявить пространство, в котором я переживаю такие состояния.

1. Просыпаюсь утром, сразу вот, в какое-то мгновение, надевается эта роль и комплекс ролей, даже на лице чувствую напряжение, неестественное выражение лица. Я постоянно одновременно играю несколько ролей в зависимости от людей, ситуаций, всё направлено на то, чтобы любыми способами произвести положительное впечатление. Модель такая, что только так и можно жить - если не угодить, если показать себя настоящего, а настоящий я совсем не таков, то люди отвернуться, они не примут, тем более, если я резко стал настоящим - разница будет слишком велика. Тут рождается одна из моделей, что я начинаю общение с человеком, какое-то время хватает актерского мастерства, шаблонов, заготовленных штампов и багажа, но со временем я уже не могу поддерживать этот образ, и начинают вылазить мои настоящие черты, и я резко порчу впечатление о себе и отношение к себе. Тут включается защитная реакция, я включаю модель отдаление этого человека от себя, начинаю заведомо портить отношения, чтобы разорвать эту игру под предлогом, что мне больше не интересно, что мне больше человек этот не нужен. А на самом деле я боюсь быть раскрытым. Я стремлюсь зафиксировать, сохранить отношения на определенном уровне, чтобы спасти хотя бы остаток положительного впечатления о себе. Я боюсь общения длительного, потому что неизбежно люди узнают, кто я есть на самом деле, да, поэтому я и боюсь общаться. Я появляюсь, произвожу впечатление. Произвожу быстро и много, но все оставшиеся моменты общения я трачу только на то, чтобы поддерживать этот образ, который я себе создал. И я все силы трачу только на это и не проживаю по-настоящему отношения с человеком, ситуацию. Я играю роль до последнего, пока еще могу играть, а потом я провоцирую прекращение отношений. редко кто давно со мной знаком и знает меня, какой есть, остальные думают, что я резко лучше. Я боюсь. Такое ощущение, что всё рухнет. Все связи, деловые контакты, всё это держится только на мнимом, не настоящем образе. Всеми силами создавать о себе какое-то представление, а потом резко сбегать, потому что страшно, что меня раскроют.

2. Постоянная внутренняя борьба, постоянный конфликт между "естественными" состояниями и проявлениями себя и необходимость это вся задвигать, прятать вглубь, а на поверхности эта гримаса. Прямо чувствую застывшую гримасу. чувствую, насколько тяжело её держать, как неестественно. Появляется только когда в зеркало смотришь, а своё настоящее я не видел никогда. Усталость от борьбы и внутреннего противоречия. Усталость и непонятно, ради кого, ради чего и нахера это нужно. ощущение некоторого абсурда, сколько сил тратится, а на что, собственно, почему? Но всё равно страшно, очень страшно. Вся эта борьба держится на страхе. Страшно допустить, позволить себе не поддерживать, не тратить столько сил, усталость борьбы и невозможность прекратить эту борьбу, потому что много построено на этом образе. А прекратить - тоже толка никакого, потому что если позволить буйствовать своим настоящим качествам, то вокруг будут сплошные разрушения, и невозможность эту игру, театр, прекратить. Туда даже смотреть страшно - того человека, который я настоящий. Нежелание смотреть в сторону того, что там.

3. Материал на тему того, что я ничтожество, нелюбовь к себе. Материал вылазит, пытается вылезти, я его держу в себе. В самое говнецо не погружаюсь. Болью сидит внутри, очень темная, болезненная область вообще дикой нелюбви к себе, отторжения, неприятия себя. Если смотреть в самое сердце, то там пипец. ощущение, что я лишен основы. основа, опора на самого себя отсутствует. Там, где хотя бы немного должен быть я, настоящий, хотя бы как фундамент некий, там вообще ни хера нет. Я вообще покинул эту область, там меня нет. И начинается осознание с уровня, где эти роли. Всё построено на игре, соответствовать надо, убеждать, быть хорошим, правильным, нравится людям. А хотя бы основы своего, то что как бы перед этими ролями, туда я уже не хожу, такое ощущение, что там уже нет ничего (меня там нет). Какая-то постоянная зависимость от других, от их отношения. здесь уже практически 100% мыслей и действий основано на том, чтобы действовать и мыслить исходя из других людей, их ожиданий, какого-то долга перед ними, каких-то правил этикета, принципов. Полностью замещение своей какой-то осознанной свободной воли на постоянное дергание за нитки общества, люди. Т.е. полностью строится на этом, что я должен быть частью общей системы и полностью соответствовать. Я сильно боюсь ошибиться, кого-то разочаровать, расстроить, произвести не то впечатление, которое человек ожидает. Я раздербанен, размазан по всяких норм, правил, каких-то внутренних представлений о том, каким меня хотят видеть другие люди. осуждение других людей, типа я не такой, я лучше, я должен быть хорошим, правильным, пригодным, я не знаю... Какая-то полная зависимость и размазанность по обществу и другим людям. Я проживаю не так, как я считаю, а как я себе представляю хочется обществу. общество в тебя внедрило, а ты уже живёшь по этим требованиям.

4. Какое-то отрицание, протест. Какой-то типа бунт, раздражение, усталость от самого себя, от этих условий и ограничений, неестественность. Возникает какая-то деструктивная волна отрицания какого-то, как раз типа надоели все, со своими правилами. Найти какое-то пространство, где можно в угол забиться и никого не видеть, отдохнуть от всех. Страшно и не хочется дальше это отыгрывать, всё равно проиграю, неизбежность проигрышей, отрицание всего, что приходится на себе таскать, все эти маски, коммуникационные линии. Типа быть самим собой. Быть настоящим, бунт, протест, усталость. Какой-то образ появляется, идеальный, в котором я такой естественный, гармоничный. Быть настоящим - превратить тебя в идеального, максимально приблизить себя к тому образу, который бы удовлетворял всем представления, который я отыгрываю. Какое-то противоречие - вроде быть настоящим, и кто бы стал тем, как комфортно и легко, а это может быть только если полностью соответствовать, быть любимым, признаваемым, чтобы просто кайфовать и чувствовать легкость. отсутствие необходимости так тяжело это из себя изображать. чтобы всё это было легко, чтобы слиться с этим образом, стать этим образом. Вроде протест и замыкается в круг достижение образа, который так тщательно отыгрывается, чтобы это давалось легко. Я по-прежнему должен соответствовать, стать другим, это разделение и конфликт выбирается, появляется желание быть этим. Пусть это недостижимо как некое чудо, мечта. Не знаю, не получается почувствовать. Как один из вариантов ухода от реального себя, внимание на идеальный образ себя. Но его никогда не достигнешь, потому что ресурсов нет. растворение себя в попытках отыграть, достичь. Кроме этого нет ничего. отказ от себя. отторжение себя, разрыв, в пользу какого-то образа. Какое-то постоянное переключение внимания с каких-то болезненных, не принимаемых участков, пространств, себя на образы, чем это можно заместить. Как-правило на противоположные. Допустим, неуверенность в себе, собственных силах, замещается псевдо-бравадой, уверенностью. целое пространство выделается под то, чтобы играть, изображать уверенность. На самом деле там жутко заряженная комплексами тема, но на самом внешнем плане я могу отыграть роль уверенного флиртующего парня. отрезал кусок, натянул небольшую заплатку, которую очень недолго можно поддерживать - сил хватает только на первое впечатление. чтобы чего-то достичь, элементарного эффекта, нужно отрезать то, что мешает создать этот эффект. Для того, чтобы проявилась виртуальная личность, нужно отрезать часть реальной. Когда нужно что-то делать, получить какой-то эффект, можно только за счет того, чтобы уничтожить ту часть личности, которая не может достичь эффект.

5. Всё больше боли, всё больше каких-то неудач, всё меньше реальных результатов, потому что невозможно. очень зыбком основании построить настоящее. Я всё равно оказываюсь больше наверно или даже какой-то образ, отрезаешь если - то сил всё меньше, результатов всё меньше, нуждаешься всё сильнее. широкие такие пространства, в которых я оказался. они всё уже и уже, всё тяжелее становится и больнее, эти искусственные образования, какие-то части личности недолговечные и всё равно приводит к какому-то проигрышу, потому что чем раньше, тем цикл быстрее заканчивается. И функционирование ролей становится более тяжелым, уже не хватает на всё, и в итоге я оказываюсь у разбитого корыта. Пыжился, а результата не достиг и осталось ограниченное пространство, сбежал от неудач, каких-то прошлых своих состояний, т.е. здесь какой-то идёт большой, глобальный проигрыш, потому что невозможно жить в реальности на основе этих ролей, которые тоже сужаются, которые тяжело отыгрывать, в итоге проигрывание, убегание продолжается, в итоге сил мало. Включается социофобия, нежелание общаться с другими людьми. чувствую усталость, неуверенность в себе. Уже это отношение к себе настоящему, неприятие себя настоящего. Уже нет сил, чтобы уже эти роли отыгрывать и всё сводится к тому, что я только самое необходимое делаю, отыгрываю и тут же ухожу в непонятное состояние. Была какая-то активность, она уже иссякла здесь. И остался лишь небольшой островок, в котором я сижу, а вокруг уже не моё пространство. Не осталось сил и ресурсов, чтобы роли поддерживать.

6. Какое-то жесткое неприятие себя, усталость, чуть ли не тошнотворное ощущение, ненависть к себе, презрение к себе. Я чувствую себя отвратительно просто. Настолько уже закостенел в комплексах, даже не обсуждается, не подвергается сомнению и презрение к себе. Просто весь комплекс негативных эпитетов и слов можно придумать к себе здесь. Всё плохое здесь в себе. Ничтожество, дурак, неудачник, уже признай правду, хватит людей обманывать, невозможно дальше так продолжать, жить. Возмись за себя настоящего. что ты потом будешь делать, с тем, что есть, а не с тем, что ты пытался поддерживать. омерзительное ощущение себя. Противно. Стыдно перед другими за себя самого. Смотрю на себя ос стороны, ненавижу себя. Насколько я омерзителен, ничтожен. Невозможно принимать такого. Я еще остатками сил удерживаю контакты, разговоры. Уже настолько всё очевидно, мне кажется, что все уже догадались. Всё, что мне остается, это закрыться от всех. разорвать связи, каждый сам по себе, я не выдерживаю здесь боли от себя самого, презренного, ничтожного. И чтобы боль не испытывать, я готов прервать все связи и контакты, лишь бы не видеть в процессе взаимоотношения с людьми. Дикая ненависть к себе.

7. Что-то совсем херово. Вообще то есть уже какое-то неадекватное состояние, уже отключенность от мира, людей, жизнь, сидеть дома, не выходить, какая-то злость, ворчливость, раздраженность, всё не так, люди какие-то не такие. Старая старуха ворчливая ходит по дому, не выходит на улицу подышать. замкнутость, изолированность от мира, жизнь, какое-то кислое состояние, раздраженность, уже какой-то неосознанный перевод всех своих неудач и бед, жизнь, обстоятельства, людей, за свои неудачи. Изолированность, замкнутость, одиночество. отторжение людей от себя. Больно очень внутри. Вся эта боль выражается в раздражительности, злости, в неудовлетворённости постоянной, ворчливости, обвинении других. Да, это то, во что превратился сейчас мой отец. он обвиняет власть, детей, других людей. Постоянное проецирование этой боли не других.

8. Здесь как раз наоборот, отчаяние, одиночество. Какой-то порыв, стремление в какие-то моменты прояснения, в моменты, когда немножко есть силы какие-то, есть проблемки некоторой ясности, когда душа рвётся наверстать, что-то исправить. Последняя какая-то, уже нереальная попытка отыграться, вернуть, выиграть, чтобы всё было хорошо. Невозможно уже жить в боли, в одиночестве, жизнь воспоминаниями, образами, невозможными. И когда появляются силы, появляется острое желание отыграться, выиграть, наладить отношения с миром. Страх быть одному, страшно очень. Вместе с изолированностью от людей есть страх и ощущение беспомощности, зависимости от любых трудностей. Страх вообще, фобии всякие. Своих сил нет, чужих подпиток тоже нет. Только дикий страх любого ветерка, шороха, с которым сил справиться уже нет. Такие разные состояния. С одной стороны, уже всё проиграно и отчаянно хочется отыграться, и вернуть. С другой острая зависимость от других, кого нет, она очень сильно здесь проявляется. Полное бессилие, отсутствие собственных сил, поддержки, чужих ресурсов, которыми можно компенсировать отсутствие своих сил. Как немножко силы появляется - её тут же выплескиваешь, чтобы одним махом всё вернуть, отыграть.

9. Ощущение замкнутого круга, постоянная растрата достаточно большого количества сил на то, чтобы быть кем-то, обладать какими-то качествами, искусственными и постоянное не достижение результатов. Постоянно всё равно болью заканчивается. Невозможно на ненастоящем построить и создать что-то настоящее. Проигрыш неизбежен. Если механизм запущен - то без вариантов. Во-первых, не понимаешь, что происходит, действуешь искренне и честно, а во-вторых, всё равно проиграешь. Неизбежно я проиграю, потому что не осознаю, не понимаю что происходит. Я все силы трачу на эти маски, образы себя ненастоящего. Я устаю, не отдыхаю. задачи, которые я могу решать с помощью этих образов, всё менее значимые. И то что раньше мог, уже заполнено пространствами неуверенности. Я всё равно проиграю полностью, исчезну неизбежно. Я вижу полное исчезновение, ничего, кроме этой боли. Инвалидности, недееспособности. Можно столькими путями прийти к растрате себя, а итог один и тот же - полное обессиливание, полное исчезновение.
Какую-то часть выделяешь, которую хочешь изменить - процесс отторжения. Пока эта часть полностью не отторгается. А заменить на глюк. В надежде, что людям этот глюк понравится больше.

Эпизод, в котором я создал это пространство:
- маленький, могу быть собой, я просто есть. А мне говорят, что я как-то нехорошо поступил или не хорошо себя показал. отец, ему стыдно за меня перед другими людьми. Ему стыдно, неловко, он потом выплескивает, высказывает всю эту боль. Я не могу вспомнить эпизод, просто я вижу некие образы. Я усвоил в этот момент, что нужно всегда соотносить свои действия и предполагать, как к ним отнесутся другие. Непонятно, на каких критериях выстраивать эту оценку, как выстраивать свои действия. Начинается поиск каких-то критериев. Я активно ищу какие-то мерила. опять же, у взрослых выхватываю, что такое хорошо и плохо, и полностью встраиваю себя в хорошо, и давлю, что плохо.

Состояния в эпизоде:
- какое-то беспрекословное доверие и подчинение отцу, если он говорит, значит так и есть. чувство вины, что я не такой. Из-за меня ему стыдно. Я реально чувствовал вину, мне было стыдно и обидно. Я переживал по-настоящему, что поступил неправильно, что подвёл отца. Нет понимания, как делать так, чтобы не допускать таких ситуаций. Желание больше не ошибаться, не допускать таких ситуаций, не понимание, как. Появляется скованность, неуверенность, потребность в некотором водительстве, руководстве. Если я сам не понимаю, как дальше жить, я в себе не могу найти критериев, опору в себе, на что опереться. Я полностью, видимо, на отца полагаюсь в этот момент. Как он скажет, так и буду делать. Некая гарантия безошибочности и правильности действий.

Решения:
- быть правильным, не ошибаться. Быть хорошим, соответствовать. На пути к этому, как способ обеспечивания этого, полностью полагаться на других, на отца. В силу того, что во мне нет этого. Важно нравится людям, угождать людям. Если нравишься людям - они тебя хвалят. Будешь хорошим, тебя будут любить. ошибешься - тебя будут ругать, любить не будут. Страх и совершенная непонятность - страх ошибки. Я боюсь ошибиться, я не должен ошибаться. Я должен быть правильным и хорошим, я всё сделаю. Я боюсь отца, я боюсь его недовольства. Стал копией отца. Для него это комфортно, для меня это полный пиздец. зажатость, скованность, неуверенность в собственных силах. решение на переложение ответственности и руководства\авторства своей жизни на других людей. А сам я, на тот момент у меня этого не было, принимать решения, смотреть внутрь себя для поиска ответов, отключил себе тогда эту функцию и полностью перешел на внешнее. что так даже легче. Вы мне говорите, что правильно, а что нет. говорите мне, что делать. Если не сказали, сами виноваты, я делать не буду. Полный отказ от ответственности и удобное переложение на чужие плечи. Я сам не знаю, сам не умею. Послушание, покорность, готовность слушаться и подчиняться. Я весь такой правильный, положительный, молодец, стараюсь. Сильный упор на соответствие, правильность. Страх ошибки. это уже было, уже лезет. Не просто страх, а исключение, отторжение, закрытие всех дверей. отрезание всех частей себя, которые не соответствуют эталону правильности. Я не такой, я это отрицаю в себе и других, я это давлю, этого лишаюсь. Нужно оставить лишь то, что правильно. Критерий правильности — это отец и другие взрослые. Лишение себя даже намека на самостоятельность и ответственность. Не думать самостоятельно. Я как робот, который ждет очередной команды, поручения, указания. Когда этого нет, я отключаюсь. У меня нет режима самостоятельного мышление, делания. Мне сказали - я сделал, принял, воспринял, усвоил. И я напрочь лишен некоего побуждающего к действию механизма. Как только все задачи, которые мне сказали выполнять, выполнены, я перехожу в спящий режим. Я не живу, не действую сам. Нет источника какой-то самостоятельной деятельности. Я принял решение делать только то и думать только так, когда это требуется кому-то, как-то. У меня нет своего активного начала. Я его где-то там оставил, я от него отказался.

Ответный имплант.
Внушает:
- внутренний какой-то контролёр. Как-будто этот имплант является неким, с одной стороны, фильтром, с другой стороны, источником, неким связующим элементом, багажом знаний, который уже есть. Во-вторых, каким-то связующим и фильтрующим элементом новых знаний, внешних моментов. Во всем, что я делаю, чувствую, думаю, планирую, хочу и так далее, я должен советоваться и сверяться с этим имплантом. С кем-то внутри себя, кто есть некое отражение, совокупный образ людей, общества, отца моего. В этом содержится некий свод правил и фильтров, что есть правильно и неправильно, что желаемо и подавляемо. Я создал механизм постоянной сверки своей жизни и любых её проявлений с неким внешним источником, который есть знание, мудрость, некое мерило. Короче, всё содержится в этом постоянно. он какой-то попечитель, руководитель, наставник, отец. Всё, что происходит, делается или не делается, происходит сквозь него. Я должен постоянно сверяться с ним, с неким объектом. Который вмещает в себя или связывает меня с неким накопленным банком каких-то правил, норм, страхов, неуверенности. Как некий командный центр, через который я управляю собой. Я все свои действия соотношу с ним.

Принуждает:
- я постоянно чувствую какой-то контроль. Я опираюсь только на то, что содержится в этом импланте. он как какой-то процессор, который координирует деятельность мышления. он связывает меня с памятью, всё через него происходит. Контроль всех процессов, причем самостоятельный контроль. Причем я думаю, что я сверяюсь с этим имплантом, а по факту нет там осознанного начала, всё им делается. Подчинение, координация всего с неким высшим командным центром, совокупным образом кого-то или чего-то внутри себя, кто знает, с кем посоветоваться. Автомат — это тоже уход от ответственности. Я создал внутри себя то, что заменяет каких-то людей, с которыми я в детстве спрашивал что-то, советовался, и принуждает до сих пор искать ответы и решения в других людях. Самому не копаться, не разбираться. Если реально нет таких людей, то с воображаемыми сверяться. целая картина мира, которая формирует мое мышление и поведение.

Запрещает:
- я не могу отключиться от вынужденной связи с этим командным центром, с этим довлеющим надо мной каким-то сознанием чужим. Если отключусь, я погибну. Он меня подпитывает, помогает жить, направляет. Я без него никто и ничто. Как аппарат искусственной вентиляции легких. Я сам дышать не могу. Даже в самых простых задачах, мне нужно это вот, короче, всё он делает за меня. И если отключиться, то я умру, потому что сам неспособен, негоден, не знаю, я атрофирован, застрял на уровне маленького ребенка, в том плане, что всё определяется советами, взрослыми. И если сейчас этих людей, проекцию этих взрослых в моей голове оборвать, то я снова очутусь на уровне развития своего, и я не смогу даже самые элементарные задачи решать.

Привязки:
- я как марионетка, которая самостоятельно ничего не может. Марионетка сама не может двигаться, нужны чьи-то руки, голова. Вот и я, постоянно ищу и нахожу для себя чужие головы. Я марионетка, я сам ничего не могу, мне нужен некий хозяин, управляющий, сила, начало, без которого меня просто нет. Я полностью ориентирован на управление кем-то. Своего разумения не имею и не вижу себя вне этой связки. Как директор, который отдал управление компанией кому-то другому.

Приобретенный имплант
Внушает:
- ощущение заботливого, доброжелательного воспитателя, взрослого. Мягкое и заботливое. Вкрадчивое. Хитрое. Я чувствую себя ребенком, а рядом находится заботлив, мудрый, знающий человек, который мне объясняет, что и как делать. Я верю ему, я доверяю ему. Я уши развесил, широко раскрыл глаза. Я очарован этим взрослым человеком. Я в трансе. Я всё впитываю, доверяю и готов идти за этим человеком. Полностью как под гипнозом. Есть какое-то ощущение хитрости, идущее от этого человека, но я полностью под контролем, под властью. Я все сомнения в себе борю и не допускаю, гоню от себя мысли, что человек на самом деле свои интересы преследует. Но я настолько очарован и боюсь усомниться, я полностью отдаю управление и воздействие этого человека. Я маленький ребенок, который всецело находится под воздействием этого взрослого человека. этот человек взял на себя функции управления моей жизнью. Я обращаюсь к нему как энциклопедии, справочнику, он заменяет собой все другие источники заботы, информации, знания, решений. он заменяет собой все другие и альтернативные, закрывает собой всё пространство, обучения, моральные принципы... С одной стороны, обеспечил всё, что надо, а с другой заблокировал альтернативные. Я уже не способен обходиться без этого источника, взрослого человека.

Принуждает:
- тотальное подчинение. Не запрещено всё, что не входит в эту область, набор. Нельзя никак проявить, взгляды оторвать, проявить вольность, дать себе возможность свободного движения, самовыражения, всё контролируется. Я боюсь не подчиниться. Есть какая-то угроза наказания. Я боюсь подвести, разочаровать. Я полностью под контролем, полностью зависим. Полностью во власти этого всего дела.

Запрещает:
- шаг влево, шаг вправо. запрещает сомневаться, оставлять пространство для своих мыслей, своих интересов, любых своих проявлений. запрещает всё, что не одобряется.

Привязки:
- как будто кто-то берет мою руку и ей двигает, показывает, как это надо делать. Сидит в моем теле и управляет им. Я сдал себя в управление кому-то. Я ушел. То есть, меня вытеснили из меня самого. Я как будто уже и не пребываю в своем пространстве, теле, стою в сторонке, а кто-то другой развлекается, управляет, а я смиренно подчиняюсь. Я собой не управляю. Я добровольно отдал это кому-то. Я даже стесняюсь сказать и спросить, а можно я сам порулю. Уже вроде и нельзя. Короче, смысл в том, что я полностью передал управление собой кому-то.