Программа уничтожения сознания и превращения себя в автомат

Состояние: Состояние больного и того, кто хочет избежать работы. Даже если мне никуда не надо бежать я все равно прячусь от реальности, с одной стороны есть необходимость делать внутренняя, а с другой – я не хочу. Я болею. Я устал. Мне плохо, борюсь со своими соматическими проявлениями, психологическая ригидность, упертость, усталость, в целом я не управляю собой и своим состоянием, ощущаю себя в отрубе, отупевшим, беспорядок, не ставлю себе целей, по течению плыву.

Позиция: Заменить рассмотрение на умственную операцию, вожжа, не давать себе сделать, отказываюсь приступать к работе, начинать, уничтожить все реальное, отказаться от восприятия, создать невозможное и непереносимое состояние для того, чтобы ничего не воспринимать, мозгодроч. Позиция жертвы - доказать собственную неспособность работать, отказываюсь отвечать за себя, принимать решения и за себя выполнять;
Потерянности, сбегаю, внимание от себя, пытаюсь отключиться, но не могу и давай я щас начну «прояснять» чтобы отключиться.

Позиция: Дайте мне себя доколошматить, сбегаю из этого пространства, из текущего состояния – что мне больно. Мне плохо, пока не сбегу ничего делать не буду.

Идеи и установки: тема — это несогласие, неудовлетворение, сопротивления, оппозиция, идеализм и перфекционизм из меня лезет. Я отказываюсь включаться. Я в состоянии несоответствия своим ожиданиям, агрессии, дистанцирования. Я удаляюсь, импульс. Я избегаю захвата вниманием выполняемых мною процессов, отрезаю себе возможности и попытки сделать. Я приступаю к отключению своего тела физиологически, делаю себе приятный «кайф», отказываюсь воспринимать, уничтожаю свое восприятие воздействуя на телесные функции, перегружаю системы восприятия, передоз ощущениями, разделяю внимание таким способом, чтобы отключиться и витать в облаках. Я максимизирую его и стремлюсь перетянуть все эффекты сюда.
Совсем ничего не видеть и не слышать в реальности, Бешеная растрата энергии на отключку. Я сначала весь сливаюсь на эти состояния и на этом все, причем это даже не на этапе подготовки – до него уже все истратил и вступил без сил, т.е. не вступил вообще.

Пространство: Явление переключения, несоответствия целей, желаний и возможностей, но есть нюанс – здесь еще и глюки, т.е. пространство иллюзий о самом себе, где я на себя натягиваю «чужую шкуру», целью всего этого является уход от реальности в иллюзии. Я фиксируюсь в одной точке, выполняю паразитные процессы, ритуалы, сюда же вытаскивание автоматов для каждого действия, чувство нереальности. Мне надо подумать, выдумываю, тяну время, на автомате, рекурсия в отказ от взаимодействия с реальностью, отказываюсь осознавать и помечать процессы, которые я выполняю для разных задач, сосредоточение, т.е. чтобы сделать сначала должен отрубиться полностью, а потом начать «операцию» в уме.

Т1. Признаки одержимости – отказываюсь прекращать делать. Ум - это такая штуковина, которая предназначена для того, чтобы уверено и однозначно бежать от реальности. Приемчики, ритуалы, куда-то двигаться, делать вещи которые мне не ясны, чувствую неразбериху, непонятность, неадекватность, желание улетучиться, отказываюсь оставаться здесь, вынуждаю себя делать неправильно и создавать проблемы, хочу бросить, перестать, по какой-то причине я создаю для себя непреодолимую проблему с проработкой.
Я отказываюсь что-то даже близкое к настоящему здесь для себя открывать. Хочется свалить здесь ответственность – сказать, что это экран, блокировка, с которой не могу справиться, чувство досады, убогости, запрет, нельзя делать – совсем нельзя, никогда и ни за что, ощущение комка в груди. Я такой помятый, опустошенный жалобщик. Закрываю от себя свое состояние, от него прячусь, сделать так чтобы не хватало воли на «заглянуть» за «грань».
П1. Процесс создания состояния наркотического опьянения, анестезии, сна, комы, процесс погружения в иллюзии, в мнимость, отказ от восприятия, само обманываюсь, создание боли, барьеров, экранов, альтернативной реальности, увязания процесс, процесс обиды, распада, натягиваю на себя панцирь.
До такой степени ничего не хочется, что без разницы все, конфликт, сверх нормы выполнил. Я для себя взял какую-то границу и после этой границы вообще что-либо отказываюсь делать, отказываюсь прорабатывать, прояснение по тексту типа правильное, а по факту не совсем, надоело делать, детское состояние, не хочу, не буду, отказываюсь, хоть что со мной можно делать, дальше нужно продолжать эту тему до бесконечности. Я уже начал, врубился в это состояние, а теперь отказываюсь – это неправильно, своеобразный жест последовательности, надежности, гарантия выполнения.
ЦИ1. Отказываюсь от себя уничтожая в себе изначальные свойства и качества

Т2. В моем случае цель структуры – сбить меня с курса, точнее сбить цели, намерения, лишить возможностей, способностей, остается недосказанность и невыраженные эмоции, путаница, когда много всего, пофигизм ничем не закрепленный, нежелание делать, простое «не хочу», отказываюсь, т.е. отказываю на внутреннем уровне. В реальности все время идут сбои по теме работы, чувство как будто я не отдыхаю, боль глубокая, поражение, отказываюсь взаимодействовать, респираторные все явления, отказываюсь смотреть на целое состояние, выбирая от него какие-нибудь части, противлюсь изменениям, уничтожить то что тяготит, часть реальности, безответственность и отказ видеть.
П2. Процесс блокировки восприятия, рецепторов тела, процесс бегства от себя, убить восприятие и все что с ним связано, отказ от взаимодействия с реальностью, запуск состояния жертвы – прошение о помощи, отказ от сознания чтобы путать пространство сознания, ум и тело.
ЦИ2. Мне ничего нафиг не нужно. Я отказываюсь от ресурсов.

Т3. По ходу мне надоедает все что делаю, не приносит никакого удовольствия и пользы. Я схожу с выбранного пути. Мне становится не нужна и не важна цель. Я отказываюсь достигать этой цели внутри себя. Я отбираю у себя любой смысл и уже важен только эффект и формальности типа проставления галочки, типа даже виртуальный, ну т.е. без разницы - главное это эмоции и переживания, мысли, иллюзии, улетучиваюсь отсюда, испаряюсь, все я уже не в реальности, она для меня перестала существовать, потеряла всякое значение.
П3. Процесс возмущаюсь, оправдываюсь, отзываюсь знать, отключаюсь, процесс дергания, отключка по триггеру «я сделал что-то», отказываюсь давать себе свободно делать.
ЦИ3. Я отказываюсь видеть, воспринимать свои реальные мотивы, опираясь на умственные представления.

Т4. Состояние немного легкое, беззаботное, прострация и типа ничего не нужно делать, хотя я опасаюсь ошибиться или опасаюсь в т.ч. критики, приходится идти навстречу своей боли, а желание отрубиться на это большое, поэтому норовлю убежать и забиться в угол, и мотивировать к действию, но к тому, которое заложено во мне уже до этого, не замечая никакого подвоха уничтожить часть себя. Ну и я всегда делаю по такой схеме «через не хочу», противодействуя внутреннему, действительному отказу, поэтому и получаются многие вещи «не очень».
П4. Процесс игнорирования, отказа воспринимать, понимать, процесс бегства, сопротивления, прострации, глючанья, занимаю одну и ту же позицию «всегда выполняю программу», процесс заебывания и мозгоебства по отношению к себе.
ЦИ4. Плохо, просто ужасно, бросаю все. Я отказываюсь действовать в реальности

Т5. Меня бесит, в целом бесит – все бесит, все болит, все неправильно, сделано не так, есть схемы, возможности, способности, ресурсы, но не у меня, не хочу смотреть, остановился в работе, забыл про все что касается проработки, что-то с настроением. Я как бы не воспринимаю свое собственное настроение, состояние, отказываюсь серьезно относиться, попытка найти того чего нету, идти по рельсам, избегая реальности, пытаться что-то доказать или выполнить прояснение чисто формально, отказ что-либо соображать. От интеллекта, оперирую тем что не знаю, что у меня нет информации, болеть, из-за этого болеть, мазохизмом заниматься, искусственное состояние нереалистичное, главное не останавливать работу, т.е. не включаться, не менять вектора. Имитирую сознание, чтобы не показать, что я в отключке, нужно очень хорошо, качественно обмануть, чтобы до меня не докопались, избежать критики, уйти от ответственности, другой путь отказываюсь видеть и даже рассматривать.
П5. Процесс задавливания в себе ощущений, эмоций и реакций, процесс неприятности, рассеянности, паники, неспособности за себя отвечать, выжимания результата, внутренний конфликт.
ЦИ5. Сижу как истукан бестолковый и вообще не смыслю о том, что говорю, отказываюсь от взаимодействия с реальностью, впадая в ступор.

Т6. Щас заметил, что главное, чтобы все было «правильно», система правоты – исключительная правильность, как должно быть, по заранее проложенному маршруту, что я типа не могу так взять и перестроиться, начать по-другому, сделать заново, у меня один шанс и другого не дано. Вечно на грани торчу, шаг в сторону – расстрел, болевой порог превышен, так не надо лезть сюда, исключительная проблема, много эффектов разных перехватываю. Я встаю в «рабочую» позу и обесцениваю весь результат.
П6. Чето сейчас я в замешательстве и выполняю этот процесс без сознания, повторяя цикл за циклом. Кружусь вокруг одного и того же утверждения или идеи.
ЦИ6. Я отказываюсь полностью от сознания пребывая в трансе.

Т7. Отключиться хочется прям вообще просто, невозможно элементарно сидеть на стуле – каждая часть скатывается вниз, и транс задолбал и спать хочется невыносимо, как то доделать но очень быстро, или на автомате, не вкуривая, не воспринимая, не осознавая, в полной бессознательности, окончательно замучившись, еле пересиливаю себя. Т.е. реально не хватает сил ни на что, кроме отключки, единственная цель остается и средство и все остальное, стремлюсь зависнуть на одном месте, прямо в процессе – прекратить существовать в эту секунду.
П7. Процесс перенаправления внимания на выписку как на коридор или вектор, процесс подмены, обиды, усталости, отказа от интеллекта, задолбало, сильная агрессия, муки, боль, загнать самого себя в тупую отключку и никогда не выходить.
ЦИ7. Я отказываюсь существовать через отказ проявлять себя

Т8. Тяжелая наркотическая кома. Я вроде живой, а вроде и нет меня совсем, норовлю чего-то придумать сюда, добавить из другой оперы, какое-то состояние наглючить, отказаться от всего, ничего не поможет и единственный путь - перестать сопротивляться и свалиться в полную отключку, не могу толком определить, что и где тяжело, почему так сильно болит и т.д., и т.п., окончательная смерть.
П8. Процесс амнезия, замены, глючанья, отказа себя контролировать, стопорения, отказа понимать и осознавать, от воли отказа, перехода в ум и существования в нем.
ЦИ8. Я отказываюсь иметь возможности и способности, делать выбор, решать.

Т9. Я такой пришпиленный ко всему, приросший, как дерево, меня с места не сдвинешь. Я вообще твердый, однообразный, предсказуемый, бессознательный, тупой. Я боюсь происходящего в целом, одно и тоже бесконечно, вообще никакой гибкости нигде, неспособное чмо, обессиливший, синдром жертвы развернутый, когда симптоматика целиком и полностью обозначает что я из себя представляю, доказанная жертва, настоящая жертва. Я отказываюсь начинать двигаться, шевелиться самостоятельно, все короче я в небытие ухожу.
П9. Процесс никакой, превращение в ничто, прилипание к автоматам, потребность в автоматах чтобы все было под рукой, уже готовое, процесс фиксации, затвердевание, комы, в одну точку, гипноз, закоротка, мозг закоротило, сбиваю себя с толку, автоматизация, везде я как автомат. Я ничего не понимаю, т.е. с первого слова проваливаюсь в машинерию, сразу отказываюсь быть в сознании, создание «не могу»
ЦИ9. Пространство отказа от сознания, превращения в машину

Пространство Я автомат.