Состояние и позиция беспомощности, бессилия, вялости, депрессии. Бодрость и ИБД только на уровне фантазий.

1. Я не верю в себя, я показываю, что у меня ничего не получается. Я заранее все обесцениваю.
Я лишаю себя возможностей, результатов, достижений, считаю, что для меня это невозможно, закрыто. Другие могут, а я нет.
Снова хожу по миру как призрак, который не при делах, ни у дел. Который просто слоняется как неприкаянный, но которому ничего не доступно, невозможно, поэтому я даже не пробую. На все смотрю с позиции бессилия и обреченности.
Признал полное поражение. Нахожусь в позиции бессилия.
Снова обесцениваю все, что делаю.
Я показываю снова, с отчаянием, что я пробую, но оно не получается. Я сейчас в реальном времени, в «прямом эфире» снова транслирую беспомощность. 
Так зачем же делать, если все равно не получится. Вот и буду удерживать себя, и ничего не буду делать – чтобы показать, что ничего не получается. Могу попробовать, но с той же целью – чтобы обесценить, отказаться от доделки и результата.
Что бы ни происходило, я буду показывать, что я пробую, но у меня ничего не получается.

2. Я не делаю, я показываю, что не получается. Все процессы только этому посвящены. Делать даже не начинаю, делать не буду.
Я вообще ничего делать не буду.
Буду ныть, биться в клетке беспомощных попыток. Это все, что я здесь делаю.
Самому делать – это сложно, ведь я уже могу и не смогу. Все, что я могу делать – это показывать, что бессилен, чтобы получить результат за счет других.
Голова кружится, снова сижу как пьяный. Страшно, сбежал с реальности, отключил сознание.
Вот вообще ничего не получается, вот вообще от меня ничего не зависит. Можно просто отключиться и ждать чуда. Попытки пробовать в реальности можно забросить, признать полное поражение и свалить в отключку, и предаваться фантазиям. Все равно все мои попытки бесполезны. Можно отключиться и пускать слюни, зачем быть в реальности, и что-то пробовать, если это железно бесполезно.
Но я это писал уже в прошлый раз, а значит, я никуда не двинулся.
Снова доказываю бессилие. Хожу по кругу в мертвой точке.
Да, страх, что снова ничего не получилось, и сразу отключка, потому идея, что делать в этой реальности просто нехуй. Что нахуй больше пробовать, пытаться делать, иди оно все в пень. Заебался. Обидеться на мир, послать нафиг реальность и жить в отключке.

3. А хуй я чего буду делать, буду саботировать любую задачу. И буду тупо сидеть в отключке. Буду показывать, что я все перепробовал, старался, но мир, сука, мне не помог,  а я сделал все, что мог. Больше даже пробовать не буду. Буду демонстрировать полнейшую обреченность и бессилие. Что даже вообще от меня ну совсем ничего не зависит.
Нет смысла что-либо делать, потому что ничего не получается. Одна сплошная боль и разочарования.
Если раньше я что-то пробовал делать, верил во что-то, то сейчас – ну его нахуй. Я наоборот буду все разрушать, саботировать. Буду все сливать в унитаз, скорее себя разрушить, чтобы вообще не осталось ни одной способности, ни одного грамма силы.
Окончательно убить в себе все способности, чтобы тотально отказаться от любых попыток. Чтобы не чувствовать боли, что я пробую, а у меня все равно не получается.

4. Я показываю себе и другим, что ничего не могу. Для этого я отказываюсь делать, смотреть, понимать – ну все как обычно. Я как показываю тем самым, что, видите, не получается. Но я даже не пробую делать. Чтобы доказать себе и другим, что не получается.
Я не смогу увидеть, я смогу только придумать, выдумать картинку, вместо реального прояснения позиции.
Я пробую, я реально пробую – якобы – типа пробую смотреть, но смотрю в какой-то экран в итоге. Констатирую, что ничего не получилось, бросаю это дело, и возвращаюсь на исходную – замереть в отключке.

5. Страшно, ломает всего, дикое напряжение в теле, всего закручивает в бараний рог.
Состояние невыносимой ломки, закручивает внутрь. Борьба с сами собой.
Отчаяние, слезы, что ничего не получается. Все усилия – на это напряжения. Типа попытка что-то сделать любая упирается в это напряжение. Любое усилие – это туда же – в это напряжение, а не в прямое делание. Т.е. каждый раз упираюсь в предельное напряжение, что ничего не получается.
Очень сильный страх, я снова как пьяный, очень сильно зажался, каменное напряжение. Такое ощущение, что сжимаю себя, создаю максимально напряжение и изо всех сил.
Спрятаться от всего, что есть в реальности. Боль отчаяния. Я больше не могу и не буду, преодолевая отчаяние, изображать из себя бравого героя, и показывать всем, что у меня все хорошо, и что я что-то делаю.
Более того, я реально верил, что пробую что-то делать, что делаю, и удерживал веру, что у меня все получится. Будучи без сознания и полностью неадекватным в этой каменной отключке. Пытая жить, делать, действовать, и получать результат вопреки этой в мире фантазий, игнорируя отчаяние и боль, спасаться в иллюзиях.

6. А теперь я снова в этой боли, в этом напряжении, и снова идея и позиция, что я ничего не могу сделать. Но я и не делаю, я лишь выполняю процесс создания и удержания отчаяния и напряжения.
Я тужусь, напрягаюсь, как будто бы пытаясь что-то сделать, как будто бы я показываю, что я стараюсь. Стараюсь изо всех сил. Но я отчаянно беспомощен, я кричу, что у меня ничего не получается. И показываю, как сильно я от этого страдаю.
Причем я показываю, что не получается вообще все, тотально. Полное поражение.
В реальности нельзя, не могу, буду жить в отключке, искать спасение в мире фантазий.

7. Я буду показывать, что ничего не получается. Буду просто сидеть в отключке, и не буду ничего делать.
Нельзя смотреть, видеть, понимать реальность, нужно полностью от нее отключиться. Иначе станет понятно, что не так все и плохо, и что можно много всего делать. Только вот делать я не хочу, я уже полностью от способности делать отказался, поэтому обижусь на мир, отключусь, и буду сидеть в полнейшей жертве, демонстрируя свою беспомощность и страдания.
Показывать, что ничего не получается, в надежде вызвать сочувствие и жалость, присосаться к «донору», и таким образом получать результат, и жить вообще.
Но, опять же, я это в прошлый раз писал. Какого хуя я опять в этом месте.

8. Мне страшно принять и признать, что это просто я сижу и нихуя не делаю. Даже там, где это возможно. Я вообще ничего не делаю, ведь я признал полное поражение.
И я вообще реальность не осознаю, я с ней никак не контачу. Я же обиделся на мир, и сбежал с него.
Мне страшно от того, что я признал полное поражение, и больше ничего не смогу сделать. Мне больше не доступны никакие результаты. Заранее обреченность ко всему, что вообще есть и можно делать.
Страшно, напряжение, что нужно как-то выживать, а мне уже никто не поможет. Помощи ждать неоткуда.
А я сам нихера не делаю, и делать не буду.