Программа борьбы с самом собой настоящим.

Текущее состояние: Первое, что хотелось бы заметить это то что я не могу толком управлять своим психофизиологическим состоянием: если накрыло раздражение и боль, то становлюсь неуправляемым и готов все что есть вокруг стереть в порошок. Второе – не хочу ни с кем общаться. Отказываюсь, только в крайней необходимости и под давлением плюс почти постоянно больно. Третье: вернулись физиологические симптомы плохого и поверхностного сна, после недосыпа чувствую себя крайне погано, голова ужасно болит, если днем поспать, то потом как из комы выхожу, когда просыпаюсь – множество неприятных эффектов длятся по нескольку часов. Четвертое… в последнее время стало много чего безразлично, как будто не хватает чего-то. Отношения, интереса, психическая сфера не активна. И наконец, пятое… я всем недоволен, мне постоянно мало моих результатов и того что имею. Я никогда не бываю в спокойном состоянии, размеренном. Чувство что сейчас взорвусь, нервное перевозбуждение и навязчивые потребности.
Чувствую вокруг ничего не происходит, реальность остановилась, тяжело внезапно стало говорить, писать, читать – блокировка.
Состояние: волна в груди, чувствую болевой осадок, болит все, замотался в пленку где болит, в голове чувствую, как останавливаю у себя процессы чтобы зависнуть и загасить восприятие, целиком состояние такое что я камень, каменею.
Так… смотрю на это все и понимаю, что я углубляюсь в процессы и все больше их выполняю и драматизирую вместо проработки. Я смотрю больше в эффекты, и они мне помогают, т.е. снова, не напрямую, а с помощью дополнительных «приспособлений» вместо реального восприятия.

Команда - в чем я находился перед, тем как попасть в это состояние. Я опустился вниманием, снизился. Я вырубился, закрыл себя за дверями и стал ощущать только плотные и тяжелые состояния. Я немного смещаюсь в каждом сеансе, буквально на градус, проскакиваю момент, когда перестаю воспринимать себя как психику и оставляю только восприятие тела, а выписка в таком режиме бьет по телу моментально: с каждым словом усиливается ступор, после чего уже отказываюсь управлять собой, лишь двигаюсь по маршруту и комментирую что там со мной происходит. Я дроблю свое внимание с каждым следующим шагом, как собрать все что есть и начать проталкивать в игольное ушко. Вместе с этим я еще подвисаю по пути, моя любимый ритуал. Восприятие работает в режиме микроскопа, ощущения при работе не только по ТЕОСу, но даже в случае какой-то серьезной проблемы что проходит она через давление и заклинивание, в процессе такой «работы» процессы я активно оправдываю умом и получается очень «складно» в плане необходимости, типа так и должно быть.
Процессы в пространстве: Основной процесс – усложнение, дробление внимания, движение туда. Проецирую в свое пространство какой-то реактивный образ, после уже полностью переключаюсь на него, работаю дальше на наглючивание в н-ной степени рекурсии.
Программа по разделению и отделению части от общего.
Пространство: Ледяная пещера, в которой ничего не происходит пока я не взял какой-то маленький кусочек, до этого момента нет никакого движения, действия – вообще ничего нет, события не идут, остановлено. Мне хочется, чтобы оно все двигалось и с помощью деления я возвращаю сюда какое-то движение, жизнь. Боль чувствую по типу отсутствия жизни, что ее тут нет вообще, совсем нет. Оставаться нет никаких причин. Я не хочу, состояние бесит сильно, вызывает навязчивую потребность двигаться, тик или тремор, что-то типа того плюс я отказываюсь знать, где знать это комплекс процессов, причем я добиваюсь чтобы мне стало легче, где каждый раз легче это разные понятия. Умом я интерпретирую происходящее и мне хочется это оправдать, хочу, чтобы мне было легко, хочу ковыряться в себе и ковыряюсь, навязчивое неуправляемое состояние, первое что я всегда задействую это ум, первее него ничего нет, когда про ум говорю то в голове чувствую боль и резь, похожую на жар, после чего чувствую резкий страх что сделал что-то не так, даже если смотрю, т.е. дальше просто боюсь сделать любой управляемый шаг, возвращаясь к тому что нужно делать. Процессы, которые я выполняю с самого начала – они типа абсолютно мной никак не могут управляться, зато могут выполняться вне зависимости от моей воли, комплект заложенных инстинктов, реакций, действий, процесс.

Т1. Я вижу здесь свое ОКР. Если взять комплект процессов в инструкции к выполнению, в структуре – то получается я выполняю цикл за циклом и каждый предыдущий цикл служит причиной для нового, раз закончил старый – сделай снова, т.о. это никогда не заканчивается, и я всегда делаю одно и тоже, раз за разом, бесконечно. Парадигма борьбы – одними процессами борюсь с другими, все больше их запуская.
П1. Процесс зацикливания. Отказа от сознания, упорство. Отказ от интеллекта, концентрация, эмоциональные переживания обид. Отказа от восприятия его сужением. Отказываюсь от воли. От того что уже начал, прекращаю работать, стартую переживать эйфорию и другие эффекты, сомнения, самообман
ЦИ1. Я отказываюсь осознавать себя через блокировку восприятия и воспроизводство глюков с их «материализацией».

Т2. Не хочу делать. Отказываюсь. Открещиваюсь, плюю на реальность. Я абсолютно уверен, что мои умственные манипуляции будут работать, сколько бы я не делал, маразм, как будто останавливаюсь чтобы осмыслить происходящее. Я отказываюсь сомневаться в своих действиях. Я обрабатываю глюки и ничего не закрадывается в сознание по поводу неверности моих суждений, забываю остальное, свою глючную реальность я воспринимаю как обыкновенный, нормальный ход вещей – что так и должно быть, мне совершенно безразлично как есть на самом деле, а ум тянет работать, боль выполнения процессов и боль борьбы. Я отказываюсь воспринимать глюки как иллюзии.
П2. Отказ взаимодействовать с настоящей реальностью. Отказываюсь рассматривать свои реальные реальных глюки, рассматриваю это как покушение на свое пространство, процесс с которым надо бороться, борьба с тем что сейчас есть. Я прилепляю внимание к уму чтобы там ковыряться.
ЦИ2. Я отказываюсь действовать в реальности бесконечно взаимодействуя с глюками.

Т3. Я рассчитываю на то что любое однотипное действие рано или поздно приведет к результату, к тому что мне нужно, прорабатывая одну последовательность, сразу выполняю другую в надежде на то что теперь то я делаю правильно и то что нужно. Я хочу реализовать весь запас своих автоматов, идея что осталось чуть-чуть. Одно мгновение, вот-вот и я достигну желаемого. Какие автоматы и в какой последовательности я выполню на самом деле мне не важно, но я считаю, что важно и продолжаю их слепо делать, не отдавая себе в этом отчета. Я ищу самое малое отклонение, дельту, то самое изменение что все меняет, и я его ищу, обращая внимание на все подряд, без какой-либо логики.
П3. Залипаю в выполнении процессов, программирую себя, расписываю все шаги последовательности, процесс пустоты, мне пусто, процесс прерывания, дергаю себя за ниточку, ать! и прекратил, воображение захватывает все внимание и становится единственной реальностью
ЦИ3. Я отказываюсь сам взаимодействовать с реальностью, превращаясь в программу.

Т4. Первичная идея остается без изменений – зависнуть на определенном процессе. Отключиться, используя любую возможность, найти себе вескую причину перестать работать. Отразить все что я говорю и пишу в теле, буквально превратить речь в способ давления на себя, повитать в облаках, эмоции поиспытывать, превратить работу в дурь и абсурд. Отказаться описывать реальное состояние, главное, чтобы внимание не ушло дальше иллюзий. Отказываюсь от первоначального намерения проработать себя, заниматься вместо этого посторонними вещами, подменять свои ощущения настоящие иллюзорными из набора, так сделать чтобы выглядело по-настоящему и было похоже на реальную причину.
П4. Точка с процессом бегства, переключения внимания, создаю видимость работы, боль на отказ выполнения процессов, процесс поиска «легких» путей для того что делаю, процесс борьбы с выполняемыми процессами.
ЦИ4. Я отказываюсь быть в реальности пребывая в постоянной необходимости драматизации иллюзий

Т5. Те ощущения, которые у меня присутствуют – с ними в обязательном порядке необходимо провести какие-либо манипуляции, просто не проваливаться в них я отказываюсь. Я наращиваю проблемы, буквально делаю их нерешаемыми и масштабирую до абсолютно неадекватных размеров. Я умножаю в т.ч. процессы ума вместо включения сознания в работу. Отказываюсь решать проблемы, взаимодействовать сними напрямую, прорабатывать их, гадаю, как правильно сделать, сказать, В своих действиях сам ищу ошибку, недоработку, умом стараюсь испоганить результат под видом улучшения, смотрю в точку и ничего больше не вижу, ищу с помощью ума оправдания своим действиям, впадаю в зависимость от ума отказываясь проявлять себя.
П5. Придумываю, стараюсь заменить сознание умом. Я туп как валенок. Отказываюсь от изменений самого себя. Я абсолютно не годен для корректировки своего состояния.
ЦИ5. Я отказываюсь от себя, скидывая ресурсы на работу ума

Т6. Если ум отключить сейчас, то дальше значит уже все – для меня нет никаких вариантов, их просто быть не может, если не в уме, то больше никак, работаю я также, чем сложнее проблема – тем больше нужно ум напрячь чтобы получить результат. Почему я очень долго не мог увидеть, как я закидываю проблему в ум – потому что я видел следствие работы ума, а не сам процесс с его началом как я его осуществляю. В этой точке я периодически буквально перестаю существовать – просто желаю забыться, больно себя ощущать, чувствовать, хочу, чтобы боли не было, невозможно как хочу отключиться, проявляю боль бессознательности. Заторможенности. Отказа чувствовать и воспринимать, ничто не должно сдвинуть меня с этого состояния, настолько это меняет все – колоссальнейшее изменение в мировосприятии, дальше хочу полностью погрузиться в умственную работу и больше никак и никуда. Отказываюсь смотреть как я вхожу в транс и забываю самого себя, обращая внимание на болевые раздражители и отказываясь работать с реальностью, хоть как-либо ее воспринимать, ставлю свои желания отключиться выше всех остальных и отказываюсь их пересматривать.
П6. Процессы усиления бессознательности. Отказ взаимодействовать с реальностью, процесс ухода в частичное дробленое восприятие. Отказываюсь смотреть в пространство. Отказываюсь самостоятельно достигать результата, терпеть боль, процесс засыпания.
ЦИ6. Я отказываюсь от ресурсов замещая себя умом

Т7. Ощущение что я падаю весь вниз, безысходность. Я не вижу выхода, сохраняется желание подменить легким умом реальные знания. Я себя насильно удерживаю в сознании, пытка такая для меня, присутствовать, то что мне тяжелее всего дается это удерживаться в сознании в своей жизни, не уходить в автоматы, не сбегать. Отказываюсь я оставаться в боли, чувствовать и ощущать ее. Отказываюсь рассматривать ее. Отказывать на себя такого смотреть, видеть, боль усталости. Несоответствия, смерти, непонимания, имплант типа пробки или печати на лбу с надписью «не вижу, не понимаю» с жесткой необходимостью эту реальность заменить умом, боль она есть, и я не предпринимаю действий именно по отношению к ней.
П7. Процесс бегства от боли, процесс отказа от чувств, процесс растраты ресурсов на то чтобы присутствовать, быть в сознании. Процесс обмана, процесс дополнения реальности иллюзиями, процесс задействования ума постоянного.
ЦИ7. Я отказываюсь достигать реального результата даже с помощью ума.

Т8. Просто ступор, ничего нельзя сделать, зато ум продолжает работать и кормить меня удобными картинками, которые я бы рад принять за реальность и мне очень хочется чтобы ум оказался прав и я бы не смотрел почему ощущение что мне трудно и больно быть в сознании, поэтому процессы направлены на бегство от основной боли – нахождения в сознании, понимаю что там но обрываю себя, не даю себе осознать что это за боль такая, которую я отказываюсь себе показывать, похоже что там лишь просто мое решение не быть в сознании, хотя кажется что что-то глобальное и страшное. Получается, что стоит появиться хоть малейшему поводу отсюда сбежать, с рассмотрения этой ситуации, то я буду использовать этот повод чтобы не рассматривать, находиться в трансе и дальше, здесь даже буду сужать внимание до самого узкого диапазона чтобы не воспринимать свое состояние.
П8. Процесс отказа от себя. Отказываюсь выбирать. От воли. Отказываюсь смотреть, подниматься своим восприятием вверх, чтобы больше тупил, не мог понять и осознать. Отказался бы действовать, прекратил идти в этом направлении.
ЦИ8. Я отказываюсь от пространства чтобы была возможность бежать от боли

ЦТ. Пространство ноющее, боль постоянная, драматизация такая же, мысли сами мешают мне, хочется думать, что тяжело, но чувство что на самом деле этого нет и это меня сглючило, типа было массовое помешательство. Отказываюсь признавать свою неправоту, останавливаю себя, быстрее покончить с болью, надоело прояснять, чувствую, что через силу работаю, сам себе отказываю начать разбираться в этом вопросе, мне обломно, неприятно. Я отказываюсь терпеть, воспринимать максимально широко. Отказываюсь чувствовать момент, боль превращается в сплошное нытье, меня это бесит, бешенство — это активное взаимодействие. Я в замешательстве от того что здесь прорабатываю.
ПЦТ Процесс бегства от боли, подмены реальности, мешает, борьба, неприятности, получить бы из чувства то чего здесь нет, высасываю из пальца, процесс глючанья. Отказа от сознания и восприятия. Я типа перебрал, траванул себя глюками, здесь что-то должно быть, веская причина или еще что.
ЦИЦТ. Боль — это супер обоснованная часть реальности, которая не подлежит никакому сомнению. Отказываюсь принимать реальность как есть.
Пространство борьбы с реальностью, с собой настоящим в т.ч.