Бегство от боли в ум и в мозгодроч. Фиксация внимания в уме.

Состояние текущее. Пока без команды:
настроение никакое. Замедленная реакция или ее нет совсем, сначала посидеть потупить в точку, типа все само образуется, делать в сознании больно, неприятно. Самостоятельно, без пинка перейти к действию, к бытию в сознании – без пинка практически никак. Я как в тисках, когда пребывать в спокойном, свободном состоянии – ужасно неприятно, как на каторге. Я отказываюсь свободно переходить к деятельности к любой чтобы это было без боли. В данном случае эта проблема проявляется во всех областях жизни – дома, на работе, в свободное время.
Я ищу причину чтобы ничего не делать, даже если бы я выпил обезболивающего, то я бы нашел причину не делать и занимаюсь постоянно поиском этих причин. Боли много, типа щит – все больно, не просто «все болит», а именно «больно все» как очень хороший демотиватор – ничего не делать. Я похож на человека в теплом пуховике и в капюшоне – я не хочу видеть и слышать информацию, что меня окружает вокруг, какие сигналы из жизни. Я абстрагировался и изолировался от действительности. У меня чувство что я хочу, чтобы время остановилось нафиг, прекратились бы все события и больше ничего бы не происходило.
Я стремлюсь к тому чтобы ничего не болело, в прямом смысле чтобы боль ушла. Я в беспорядочной глупой никчёмной активности, которая как тики (нервные) – там, тут, сям… везде где только можно, чувствую желание и стремление истерить будто мне это поможет в чем-либо. Мой первый импульс «сознания» «затухает» и дальше я снова уже на автомате пытаюсь «долететь» до результата. Например, после каждой фразы хочется пустить проработку на самотек, но как раз этого и не следует делать, а так хочется посидеть в вырубленном состоянии где ничего нету. Даже если я увижу, что я сейчас не прав или занимаюсь не тем чем нужно или могу по-другому – я все равно не признаюсь себе, не дам себе рассмотреть ситуацию и обстоятельства под другим углом и вырвать себя из своей парадигмы, не дам себе ожить, очухаться от транса.
Я отказываюсь смотреть, куда стоит смотреть и делать то, что стоит делать, просто отказываюсь – отказываюсь иметь настоящий нормальный результат, наоборот. Я отказываюсь. Отказываюсь. Отказываюсь делать, быть в сознании – отказываюсь… мне не нужна эта реальность. Я отказываюсь ее видеть, ее знать. Я не останавливаю себя, когда необходимо, потому что я просто отказываюсь смотреть в нее.
Это совокупность привычек физиологических и симптомов, привычек психологических чтобы фиксировать внимание в точке в уме.

Пространство, в котором я стремлюсь отключиться – всегда, везде и при любых обстоятельствах.

Пространство такое, как будто по голове кирпичом вдарили: я и ум. Я чтобы сделать, обязан в ум спуститься, там наделать операций и получить решение проблемы. Т.е. отказываюсь думать и делать сам. Я чувствую точку в которую забрасываю внимание, ощущаю в голове будто многолетняя мерзлота размораживается, пространство фиксации – фикс идея, уничтожения информации о реальности, всегда не совсем то что нужно. Я патологически всегда вру, активный процесс, угадываю я, мучаюсь, ситуация скрыть факт, что я ничего не делаю/не делал, боюсь критики, боюсь ошибиться, испытать боль ошибки, ощущения что глаза сейчас выпадут, еще в уме помозгодрочить.
Получается странная картина – если идти «по-простому» пути (бодаться со своими состояниями, а не рассматривать их) то получается только убийство своего восприятия. Я себе отказываюсь дать возможность проработать текущее состояние, делаю все возможное, чтобы не смог, чувство что если мне Виктор не поможет, то я коньки откину на месте, мне это нужно рассматривать, но мне стыдно об этом сказать, что я хочу просить помощи. Ощущение от себя глобальное «я ничего не могу», дальше я обману всех, и вся что я смотрю и скрою этот обман. Отказываюсь рассматривать, прорабатывать.

Я стремлюсь сделать определенный ритуал, заменить им реальное действие чтобы типа вернуться к прояснению. Если более объемно посмотреть, то я все время тороплюсь, форсирую процессы, и типа пытаюсь тоже самое сделать с «прояснением», однако это желание не «прояснить» а сбежать с текущего момента – постоянно сбежать с него, на определенном этапе я отказываюсь дальше смотреть в эту боль, которую здесь проявил и просто стараюсь любым умственным способом обойти то что нужно сделать. Ориентироваться на эффект, никуда не смотреть, как бы есть вслепую, а потом по запаху дерьма определять съел то что хотел или нет.
У меня вместо сознания ритуал один сплошной, когда триста раз повторяю одну и туже последовательность после которой все должно измениться, и я типа «прозрею». Делать не смотря никуда пытаюсь, создаю себе некое препятствие, блокировка за блокировкой подряд - то похожих… то нет, однако суть одна – какие-то действия, не относящиеся напрямую к теме работы. Т.е. это схема, структура по типу схемы, в которой все разложено, как и что должно быть сделано, осуществлено.

Пространство, где все надо сделать капитально, так просто не получится «гипернадежность» отказа быть в сознании, замена сознания автоматикой. За тем, что я могу типа здесь скрываю то что оказывается я вообще здесь ничего не могу абсолютно, все становится чрезвычайно сложным, а я тупым до предела, абсолютно неразрешимая задача каждый раз.

Пространство: Ощущения, эффекты, ум, замкнутый цикл, по которому я шпарю без остановки. После команды поплыла голова, кукушка улетела словно, Пространство в котором я сбегаю с реальности при помощи процесса «свихнуться». Я гадаю, пространство бегства от реальности методом «ничего не мочь совсем, в т.ч. определить свое состояние и справиться с собой», голова кружится, тяжелые ощущения наступают. Я ни в чем не уверен по причине отключки, смотрю в реальность и ничего не хочется говорить. Я бы с удовольствием сейчас отрубился и спать бы пошел, хочется что-то придумать, уничтожаю боль под видом проработки. Т.е. отказываюсь от части себя с получением эйфории, хочу перестать себя чувствовать. Состояние виноватое, болезненное. Я хочу пропасть в трансе и пребывать там постоянно, избавляясь от этой боли.

Т1. Я пытаюсь вырвать себя из реальности и начать транслировать умственные категории, хочу бороться с ощущениями что я чувствую, они как бы неприятны и с ними хочется разобраться, моментально проявляется на уровне тела, ощущения рассматриваю как преграду, они мне мешают, сначала я начинаю с ними бороться. Сбрасываю в пропасть то что со мной происходит. Отказываюсь, оказываю давление на себя. Я хочу убрать симптомы, побороться с ними, когда я в уме я все время перестраховываюсь, мысли такие лезут в голову.
П1. Отказ от восприятия реальности и переход в умственную в которой я бы мог вариться и сидеть сколько душе угодно. Отказываюсь себе разрешить пребывать в сознании даже на мгновение, создавать работу и отрицательным КПД и обратным результатом. Отключки процесс.
ЦИ1. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью уничтожая собственное восприятие.

Т2. Для меня ступор и позиция ступора как необходимое условие, ничто не должно ускользнуть от ума, ум как пограничник, мимо которого ничто не должно пройти, если ум что-то пропустил, то для меня это преступление. Я в ступоре умственном, ложусь туда как в паз. Я отказываюсь задерживаться вниманием на физиологическом своем состоянии. Я думаю только об отключке и как бы ее себе обеспечить и поэтому углубляюсь в это состояние и отказываюсь его рассматривать
П2. Отказ от пространственного восприятия, углубление в точку, процесс боли, поддержания болезни. Отказ рассматривать состояние в котором я отказываюсь рассматривать. Я работаю как процессор, одновременно выполняю только одно действие, контроль умом всего что у меня происходит
ЦИ2. Я отказываюсь воспринимать себя в реальности находя для этого предлоги

Т3. Процесс отключки и ухода от реальности. Отказа от взаимодействия, от восприятия и отказа это замечать, когда залипаю в процессе автоматом блокирую свою возможность реально проработать выполняемые процессы и получается, что я ничего в этом замкнутом состоянии не прорабатываю, а только обманываю себя и не более того. Сначала, когда сажусь делать я на самом деле погружаюсь уже в транс. Хочу отдохнуть от жизни, от реальности, это очень тяжелая ноша. Я создаю себе паузу для сознания чтобы не видеть и не чувствовать, не воспринимать, провалиться в эйфорию, чувствую сильную обиду головой и горлом, типа я уже умер, как самоубийство. Я убегаю от всего сложного и запутанного к определенной «простоте», просто подменяя проработку мозгодроч.
П3. Процесс отказа от сознания, давление на себя. Отказ терпеть и переживать боль. Отказ себя воспринимать таким, реальным.
ЦИ3. Я отказываюсь от сознания через отказ от целостности через дробление и восприятие своих частей

Т4. Жду ощущений от себя. Отказываюсь нормально прояснять, тупо отказываюсь быть в сознании, пытаюсь не смотря в пространство выполнить «прояснение», процесс самообмана связанный с тем чтобы обмануть, надуть ТЕОС, как систему.
П4. Процесс создания липовой работы, ИБД, обманываю себя что на самом деле реально хочу это проработать, бегство от себя.
ЦИ4. Я отказываюсь присутствовать в настоящей реальности замещая ее вымышленной

Т5. Я создаю систему для слепого человека, который отказывается видеть: набор правил и инструкций, мне без разницы. Я делаю формально, а не реально чтобы было сложно докопаться. Сбегаю в транс чтобы перестать действовать, воспринимать и осознавать, больно, боль как потребность перейти подальше от чувств и эмоций, маниакально стремлюсь сбегать от себя. Я отключил себе тормоз, связанный со стремлением бежать и деградировать, заменив в уме реальность на вымысел.
П5. Процесс перевода в ум. Механизм отказа от ответственности за себя, Который работает в случае если реально есть потребность бежать дальше, а чтобы не замечать деструкцию необходимо брать результат и эффект и интерпретировать умом – тогда система работает, процесс обмана, обхода реальных объектов и вещей. Отказа от сознательного смотрения в реальность.
ЦИ5. Я отказываюсь от себя  через отказ от адекватности, а далее через самообман, ускоряя деградацию

Т6. (без Виктора). Сложно и тяжело за все отвечать, действительно хочу, чтобы не было боли, состояние лени, но хочется ускорить бегство, не хватает ощущения которое бы могло действовать на мозг, надо мной нет надзирателя и мне еще больше неприятно, свобода только больше сковывает меня. Отказываюсь от здравого смысла, тянет перепрыгнуть все ступени сразу до последней, мне скучно и грустно. Я сам. Я сам себе вообще не управленец и не хозяин. Отказ управлять собой, могу только под пинками работать, утверждаю реальность продуктов мозгодроч.
П6. Поиск способа свалить. Отказаться прояснять, переход от восприятия реальности к восприятию глюков и получению эйфории, мне нужна эйфория, она как лекарство которым я себя могу вылечить, болеутоляющее, процесс бегства в транс, в иллюзии о себе и своем состоянии, да и вообще в глюки. Отказа от восприятия, присутствия в реальности, от нахождения в ней.
ЦИ6. Я отказываюсь быть в реальности через отказ в ней действовать.

Т7. Продолжаю себя вести как ребенок, куда меня тянет туда я и иду, состояние где я не отдаю себе отчета о своих действиях и их последствиях, тотальная безответственность, мне нравится быть в этом, испытываю необходимость всегда приукрашивать реальность, процесс искажения восприятия через добавление в него мозгодроча, прерываю свое бытие здесь, разбавляю его несуществующим.
П7. Подмешиваю то, чего нет на самом деле в реальность, потребность получать удовольствие не за счет действий в реале и результата, а за счет эйфории от бегства в ум. Я отказываюсь получать реальный результат.
ЦИ7. Я отказываюсь существовать в реальности через отказ получать реальный результат

Т8. Все смешалось в кучу, не разберешь где и что происходит, полная моя неадекватность и неспособность различить реальность и вымысел, глюк, иллюзию, внутренняя боль, неумение и нежелание собой управлять, важно только ощущение удовольствия, эйфории, полета в трансе, ничего другого не желаю кроме как быть в вечном блаженстве, маниакально хочу, чтобы всегда было хорошо.
П8. Процесс вмешательства ума в сознание, его повышенный приоритет, процесс стимуляции боли, бегства от себя, от реальности, процесс создания ощущений разного рода. Я отказываюсь хотеть это рассоздавать, словно у ребенка забирают любимую игрушку, процесс уничтожения себя через искажение всех приоритетов и постановку во главу угла удовольствия и безответственности. Безмятежное райское существование.
ЦИ8. Я отказываюсь быть тем, кто я есть через отказ от взаимодействия с собой реальным, настоящим

ЦТ. Здесь боль, больше всего какая-то «сердечная» как стержень, проходящий через тело, пустота в солнечном сплетении, состояние транса ненормального, погрузился в среду, будто я отключен очень сильно ото всего, бешеная невменяемость, нереальность, мне все кажется, должно стать так, тело имеет особый статус, мне все надоело, облом, боль нервной системы, ступор, побоку происходящее, надоело даже писать, хочу, чтобы со мной так было, чтобы я никуда не смотрел, много боли и вины. Я все время только делаю себе хуже, как процесс, намерение сделать твердым и реальным это ухудшение.
ПЦТ. Процесс ухудшения своего состояния. Отказ смотреть, производство боли, бегство в транс, выписка симптомов, не состояний. Отказ управлять вниманием. Отказ видеть пространство реальное и воспринимать свои настоящие намерения, передача управления и контроля за собой уму, процесс ухода от ответственности и отказа принимать решения самостоятельно.
ЦИЦТ. Я отказываюсь чувствовать боль.

Пространство бегства от боли