Имплант генерации боли, нытья и удерживания себя в этом состоянии.

2016.09.28.

Глаза закрываются, в теле расколбас. Стремление убежать, отключиться. Как будто близко то, чего видеть не хочется. Не хочется прощаться с этим состоянием. Хочется еще пострадать, поныть. Это мне так привычно. Это так удобно, столько лет ныть. постоянно ныть. Как же я без этого жить буду? Если я сейчас это отпущу? Если эту пелену с глаз уберу? Сброшу с себя. То я останусь незащищённым. Я стану уязвим. И это есть тот я который живет, жил. И я не могу позволить себе от этого отказаться. Я и дальше буду убегать, дальше буду генерировать этот процесс. Я наработал некий уровень актерского мастерства. Я совершенно не готов от этого отказываться. Ведь кто я? Без этого я буду саботировать проработки. Буде цепляться за процессы болезни, страдания. Меня тянет обратно, затягивает обратно в это привычное болотце. Это привычная опора, без которой я не понимаю. У меня ступор, остановка. И разумеется хочется быстрее сбежать, убежать обратно в привычное нытье, оправдание своего бездействия, страдание в жертву. это же целая большая история. Да, я вижу это немного отдельно как множество процессов. Но дальше я все равно не вижу опор. Не вижу … Мне страшно. Мне хочется поныть, пострадать. Хочется спрятаться, убежать в бездействие, в нытье. Создать вселенную нытья, чтобы можно было ныть бесконечно. Столько причин нытья. Столько негативного можно обсуждать, рассказывать, жаловаться. Это же богатейший мир нытья. И куда я без него? Куда дальше идти, куда дальше двигаться?

-в чем я сейчас нахожусь?

Я не откажусь от нытья. Я не пойду туда. Я не пойду туда откуда я убегал в это нытье. Я не готов пойти туда. Построил себе домик, пространство нытья. И по-прежнему стою внутри около стенки. Можно выйти отсюда, перестать ныть. Но я не знаю, что там меня ждет за пределами пространства. Тут только нытье. Теплое, привычное болото. Мне страшно выйти отсюда. Окунает сразу в боль.

Панка, страх, я не могу смотреть прямо, не могу открыть глаза. Нельзя слишком больно, страшно, чтобы увидеть, поэтому мне очень хочется снова лечь, заныть, уснуть, отключиться. Снова уснуть. Потому что я очень боюсь. Увидеть, что там, за пределами. Я очень боюсь видеть то что есть. Я не готов. Мне нужно отключаться, заныть, убежать. Я лучше обесценю любую работу, я лучше ее саботирую. Все к чертям буду саботировать. Я саботирую любой результат. Потому что имею много инструмента для этого. Но мне нельзя выпускать себя отсюда. Нельзя мне покидать это пространство. Мне страшно, будучи здесь, покидать это пространство. Я не буду видеть. Я заново отстрою все эти импланты и механизмы. Заново отстрою пошатнувшееся, раскуроченное пространство. Потревоженное. Успокоюсь, налажу и буду дальше здесь жить.

-проявить имплант, который создает и поддерживает такое состояние.

Имплант генерации боли, нытья и удерживания себя в этом состоянии.

Внушает:
Я дальше не пойду. Останусь здесь. Я не буду выходить отсюда. Мне нужны привычные опоры. Я нуждаюсь в этом пространстве. Мне в нем хорошо. Я совершенно не собираюсь открывать глаза, что-то видеть, как-то исцеляться, прорабатываться. Я остаюсь здесь. Мне не нужно успеху, результата. Видения и восприятия. Я не хочу видения и восприятия. Я протестую против видения и восприятия. Уберите их от меня. Навсегда. Я уду слепым. Лежать здесь как крот в кубле. В все. Да на хрен мне это все не надо. Не хочу я, я боюсь я не готов выходить во взрослую жизнь. Я ребенок и не хочу никуда выходить. Я не хочу начинать взрослую осознанную жизнь. Я не хочу видеть, не хочу разбираться. Мне так комфортно. Еще появились эти видения восприятия.

Принуждает:
Стремиться обратно, закрывать глаза, включать сознание, засыпать, искать привычные опоры. Саботировать, блокировать видение. Блокировать выход отсюда. Быть экраном. Как стена. Как экран. Внушает что страшно там снаружи. Непонятно, больно, тяжело. Я не готов выходить, глаза открывать, желать, переставать ныть. Что я опоры потеряю. И что мне делать. Часть личности, которая сильно связана с этими всеми частями личности. С этой историей нытья. Которая совершенно есть этим нытьем, которая не хочет терять привычное.
Принуждает стремиться зарыться обратно, все восстановить. Снова заныть.
Запрещает:
Запрещает отпускать нытье. Запрещает приходить в чувство. Выздоравливать запрещает. Вытаскивать себя. Запрещает прорабатываться. Запрещает убирать все то что есть нытье, что есть болезнь. Запрещает убирать причины для нытья, запрещает переставать их генерировать. Тем более их убирать. Запрещает быть здоровым. Запрещает не искать причины для нытья. Запрещает переставать их генерировать и тем более их убирать. Запрещает быть сильным, здоровым, тем, кто не ноет. У кого нет причин для нытья. Принуждает искать спасения в нытье. Бежать в нытье. В оправдание себя нытьём. Принуждает быть нытиком. Соответственно запрещает быть здоровым, сильным и способным. Запрещает перестать ныть и начать что-то делать. Запрещает сбросить маску нытика запрещает быть сильным. Или хотя бы допустить мысль что я сам могу что-то делать. Запрещает распрощаться с игрой этой. Нытика и отключенного. Запрещает перестать играть в эту игру.

ТП.
Идеи:
Это так привычно. Страшно жить без этого. Я же всегда так жил. Мы не понимаем, как жить без этого. Мы останемся одни не защищённые, уязвимые, перед опасным и сложным потоком жизни и миром. Поток бурный, люди какие-то. Мы же среди этого всего не умеем, боимся, мы не знаем, всегда пользовались. Боимся, не умеем, не знаем. Давно было бы пора взрослеть, брать на себя ответственность, начинать что-то делать. Не делать этого было очень выгодно, удобно. Комфортно. Можно ведь под этим нытьем, игрой в дурака, ни хрена не делать. Застрять там, не взрослеть, не развиваться. Столько всего прошло через эту призму, эти состояния. Ни в коем случае не допускать, не оказываться в пространстве, в котором я еще сам что-то могу делать. Просто делаю сам. Это же так сложно. Это же…
ТО что я навешивал на других, то от чего я убегал, так долго отворачивался. То, что успешно прокатывало что бы не делать это через нытье. Теперь придется это все делать? Теперь придётся через это проходить? Нет я не хочу этого видеть, я не хочу этого знать, понимать. Верните меня обратно в детство, беззаботность. Я еще дальше, еще больше буду убегать от делания, от ответственности. От психологической зрелости. Всегда можно сыграть в игру «я забыл», «я ни понял», Я не могу, я не мог. Постоянно убегать от реальности, от делания. Через какую-то детскость, инфантильность, жертву, нытье, глупость, тупость. Постоянно себя отгораживать никогда не уходить. Потому что очень и очень страшно. Блокировка. Нельзя начинать какую-то самостоятельны. взрослую жизнь.