Стремления быть жертвой. Программа превращения себя в жертву. 

Состояние. Где-то поодаль что-то произошло, раскрылось, а я за стеклом зритель стою и психую. Я вижу, чувствую, но не влияю. Если не нравится – психую. Я занимаю позицию зрителя, который одновременно и играет, и смотрит и переживает и при этом абсолютно отказываюсь вмешиваться и менять что-нибудь, как-то изменять ситуацию. Я решил сделать из себя мнимую жертву (как настоящую, но чисто решением пока еще – решением не вмешиваться) – отказываюсь участвовать в своей жизни, преобразовывать так как я хочу. Я жертва еще до того, как что-то попробую сделать, до того, как буду серьезно хотя бы собираться что-то сделать, разделяю себя на части и отказываюсь что-то с ними делать – просто типа не могу. Причем один важный момент: если это касается близкого окружения, то я отказываюсь делать и максимально давлю на жертву, если же это касается посторонних или нового чего-то, то здесь я как раз максимально активен и это состояние не активирую.

Еще один такой момент – я заставляю себя верить в реальность такой ситуации, что действительно так, что оправдываюсь, себя оправдываю – верю однозначно в эту ситуацию. Что дальше? А дальше еще интересней – в процессе жизни все вышеописанные аспекты проявлялись и продолжают проявляться весьма специфическим образом – для себя и тех, кто всегда рядом (семья) – хрен им всем и себе хрен тоже, короче я противопоставил себя и все свое близкое окружение, лижу ботинок, который пинает и кусаю руку, которая кормит.

Пространство, в котором я отторгаю тем больше то, чем ближе оно ко мне, сам себя ненавижу больше всего. Я сам для себя зло, воспринимаю то, что внутри сам себя пожираю. Отказываюсь мирно существовать сам собой. Отказываюсь от себя.

Т1. Я сам агрессивен, все что вижу воспринимаю в штыки. Я хочу, чтобы все что меня тревожит исчезло, испарилось. Я акцентирую внимание на аспекте боли, как же мне неприятно от этого всего, подогреваю свое негативное отношение. Я по привычке действую как обычно – напрягаю ум, голову в ответ на любой раздражитель. Я отказываюсь воспринимать свое текущее состояние, уничтожаю восприятие до точки. Я также здесь воздействую на себя и формирую зависимости различного рода – мании. Я твердо уверен, что все мои чувства — это боль, нет ничего приятного. Я уничтожаю то что воспринял. Я зациклился на одних и тех же ощущениях, заваливаюсь внутрь маленького пространства, чтобы не видеть все остальное. Я отказываюсь воспринимать что это просто один из вариантов того чему я следую.
П1. Создаю боль, переживаю, драматизирую, фиксируюсь, фокусируюсь. Я сбегаю сюда от того что больше. Я подчиняюсь по умолчанию. Отказываюсь от воли, выбирать как действовать. Я отказываюсь рассматривать то что я насоздавал в своей жизни как структуру, как алгоритм, день сурка, где все одинаковое, замещаю себя на готовые шаблоны и решения.
ЦИ1. Я отказываюсь от своей воли. Я хочу, чтобы мной руководила структура, а я бы подчинялся ей.

Т2. Я наделал много различных механизмов для жизни, они для меня ключ к спасению, способ выживания. Я хочу, чтобы структура все за меня делала, чтобы обеспечила мне хорошую, безбедную жизнь, чтобы я бы не заморачивался, чтобы у меня ничего не болело – чтобы за меня кто-то жил, чтобы случилось чудо и типа весь мир бы переменился, а я бы только драматизировал и переживал бы как это все хорошо. Я хочу жить в сказке, не в простой иллюзии, а можно сказать что в раю. Я могу себя очень легко вытащить из любой тяжелой ситуации просто начав драматизировать ощущение за ощущением, глюк за глюком и т.д. Отказаться от восприятия просто – нужно сосредоточиться на чем-то одном. Я отказываюсь сейчас рассматривать свое текущее состояние. Я избегаю контакта с самим собой. Я влезаю в ситуацию где только занимаюсь тем что пробираюсь внутрь и больше ничем не занимаюсь кроме дележки самого себя. Я вырубаю себя. Отказываюсь от того что есть, остается только сожалеть о том, что все так получается в жизни и т.д.
П2. Подменяю работу трансом, активно сбегаю. Я становлюсь меньше. Я отказываюсь действовать и получать продуктивный результат, важно только то какие моменты в программе я выполняю. Отказываюсь быть движущей силой, началом для своей деятельности.
ЦИ2. Я отказываюсь от себя через отказ себя организовать, слушать, ориентироваться на себя, быть самостоятельным.

Т3. Плотность нарастает очень быстро, свободные ощущения при восприятии подменяю тяжелыми ощущениями тела, НЕ Обходимыми никаким образом, однозначным тупым присутствием в уме и в трансе. Я очень сильно все загрубляю, блокирую чувствование, становлюсь тяжелым, неподъемным, очень и очень тупым куском мяса. Я блокирую свое восприятие с помощью создания более плотных, тяжелых и отвлекающих симптомов и ощущений, болезней и пр. Здесь я имитирую и буду имитировать максимально жесткую отключку. Я отказываюсь смотреть на свое пространство, увлекаюсь за серьезными приманками. Я отказываюсь себя воспринимать.
П3. Процесс подмены ощущений. Отказываюсь воспринимать, создаю боль в теле, проблемы с мозгами, чтобы я постоянно был занят своими ощущениями и варился бы в каше своего ума.
ЦИ3. Я отказываюсь воспринимать свое пространство через фиксацию внимания на проблемных ощущениях тела.

Т4. Процессы работы с собой сбиты, и я их сам сбил: смотрю только на ощущения тела, да еще и в режиме выделения (деления) и фиксации на них. Отказываюсь «просто обращать внимание» - выполняю дополнительные процессы по нейтрализации связи с общим состоянием, мой способ работы, связанный с получением результата – давить на себя, в первую очередь на тело… Я отказываюсь оценивать адекватность того что я делаю – чтобы все действия казались для меня абсолютно понятными, логичными и адекватными. Я отказываюсь в своей жизни быть свободным, иметь больше возможностей, посмотреть на себя. Я создаю для себя клетку, плотность, полость с ограниченным восприятием. Я интерпретирую свое текущее состояние как «Я не в состоянии сейчас работать». Я сейчас как безрукий и безногий водитель за рулем автомобиля, который несется в стену. Я прямой участник, но типа ни рук, ни ног нету и подействовать ни на что не могу. Я работаю только на переживание эффектов. Я бесконечно гоняюсь за состояниями, за переживаниями, только бы пережить то, се, 5е, 10е…
П4. Я опускаюсь в мешанину переживаний, чувств, эмоций, ощущений, цель работы и позиция заключаются в том, чтобы как можно круче пережить ощущения и как можно больше почувствовать. Я отказываюсь затрагивать свои зависимости, хочу получить ресурсы для того чтобы это реализовывать. Я создаю клетку, в которой мечусь своим вниманием из одного конца в другой. Я маньяк на переживания. Я полностью отказываюсь от управления собой. Я чувствую типа я люто-бешено завишу от своих переживаний, и я без них никто. Я отделил от себя реальность, а сам существую в некоей области.
ЦИ4. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью, замещая ее выдумкой.

Т5. Я поделил своей пространство на отдельные области, собрав типа кластера что-то. Я каждый раз зависаю на одном и том же уровне. Отказываясь посмотреть на то что выше. Я чувствую, как я могу себе позволить существовать в выдуманной самим собой вселенной и не нести за это никакой ответственности. Я отказываюсь видеть, что структура — это деструкция, по-прежнему думаю, что могу получить желаемое через нее, таким образом обрекаю себя на неспособность работать с собой, самое главное для меня в жизни это возможность пережить… нет… прожить какую-то часть, израсходовать ее и это стал мой смысл жизни – отказаться от своей части.
П5. Я отказываюсь смотреть на то что есть сейчас, на то что я делаю. Я могу наврать про любой аспект своей жизни. Я отказываюсь брать контроль в свои руки, брать управление. Я цепляюсь за текущее состояние и оно для меня все что есть. Я на автомат все сваливаю, находясь в эйфории и отказываюсь от любой ответственности за себя.
В этом пространстве очень важно качество рассматриваю – то, насколько ощущения решают все для меня, как мне быть: Чувствую немощь – я несчастная жертва, чувствую тупость – я автомат, и я верю в это во все однозначно.
ЦИ5. Я отказываюсь от сознания, полностью доверяясь тому как умом интерпретирую свои чувства, как структура.

Т6. Я шебутной, мелкий, чувствую себя не на своем месте. Я отказываюсь рассматривать, лучше я посплю. Я отказываюсь от способности управлять своим состоянием, теперь «состояние» управляет мной. Я лишь реагирую на то как я себя чувствую. Я обязан сейчас создать очередную реакцию, что-либо сделать со своим состоянием. Я отказываюсь быть в сознании, когда в зоне видимости появляется хоть какое-либо ощущение, имеющее значение в уме для моего состояния. Я отказываюсь подниматься вниманием над таким состоянием. Я противостою самому себе и залипаю в драматизации – таким образом я себя ловлю на чем-то, заставляю зациклиться и остановиться, способ с помощью которого я обманываю себя чтобы работать, но типа не работать, заставить себя отказаться.
П6. Процесс, запускаемый мною для окончательного ухода от текущей реальности. Я подготавливаюсь к боли. Я скован, неподвижен, ожидаю чего-то негативного. Я разгоняюсь максимально, подготовился. Я отказываюсь воспринимать реальность как есть в данный момент времени, приготовился к несуществующим происшествиям. Я рассматриваю, но полностью это интерпретирую как вариант с необходимой защитой. Я отказываюсь осознавать, концентрируюсь на некоей боли и отказываюсь за ней видеть всю остальную реальность, речи о работе никакой, реактивное состояние, в котором я лишь реагирую.
ЦИ6. Я отказываюсь управлять собой, перехожу в неадекватное, реактивное состояние.

Т7. Экран от которого я все время отталкиваюсь, хочу сказать. Я остановился. Я отказываюсь соображать, зациклился на одном аспекте. Я отказываюсь видеть все что могу. Я в ступоре, фиксацию перемещаю в ум, в тело, вклиниваюсь в него вместо рассмотрения, пытаюсь уместить восприятие в точку, вытеснить все ощущения, уменьшить масштаб, цель процессов замкнуть себя и само замыкание зациклить, чтобы нельзя было выйти из этого состояния. Я отказываюсь взаимодействовать со своим пространством, создаю давление, ощущение вытеснения, приложения силы, с каждым разом этих сил нужно вкладывать все больше чтобы удалить из себя что-либо, идея всеобщего и безусловного бегства, от всего бежать – от прояснения, рассмотрения и т.д., скрываю от себя реальность.
П7. Само стимуляция, поджариваю себе хвост, забиваю на все. Я сам бегу, сбегаю от боли. Я отказываюсь работать в сеансе, рассматривать. Отказываюсь прорабатываться как вид деятельности. Отказываюсь на себя смотреть, создаю себе массу ощущений. Я очень легко перехожу от сознания на автомат и использую любую возможность чтобы это реализовать.
ЦИ7. Я отказываюсь от пространства через отказ от рассмотрения действительной ситуации

Т8. Я завис и жду, оправдывая эту ситуацию, у меня другая проблема и я отказываюсь делать в другую сторону, мне не выгодно это делать, не нужно заниматься реальной работой. Я себя ставлю в вынужденную ситуацию, в которой у меня совершенно другая мотивация. Я просто перебираю варианты в уме, у меня другое дело, занятие, ухожу в другую сторону. Я отказываюсь смотреть вширь, зацикливаюсь. Я отказываюсь присутствовать, быть как-то в сознании чтобы что-то здесь увидеть и проработать. Я отказываюсь увидеть кусок своей жизни, часть пространства. Я типа в сознании, но на самом деле в полной отключке говорю материал…
П8. Я отказываюсь принимать на себя парадигму проработки, мне что-то мешает. Я отказываюсь прийти в сознание, начать нормально рассматривать. Я создаю экран. Я отказываюсь самостоятельно думать и оценивать, чистый транс. Я отсутствую, когда смотрю. Говорю, делаю. Я исключаю себя из самих процессов получения реального результата. Я отказываюсь присутствовать здесь, быть здесь. Я просто создаю для себя глубочайшую отключку и состояние «не понимаю»
ЦИ8. Я отказываюсь от ресурсов через отказ присутствовать и блокировку способностей достигать реального результата.

ЦТ9. Очень хочу переключиться на какой-то тупой, силовой режим воздействия, чтобы все было очень примитивно, от работы и результата остается одно напряжение и усталость, замкнутый цикл отказа от себя, получается, чем проще и автоматичнее действие, тем лучше для структуры, поэтому я стремлюсь все упростить, чтобы не было никаких нерешенных моментов. Я отказываюсь здесь присутствовать в обычной жизни. Я зацикливаюсь, фиксируюсь, очень узко фокусирую внимание, хочу, чтобы внимание остановить на чем-то, хочу отстраниться и заблокировать свою работу чтобы сейчас же перестать быть, после чего создать ощущение что я все сделал как надо. Остаться внутри структуры и не смотреть что я делаю на самом деле, программа, в которой я фиксируюсь на чем-либо и отключаюсь, при этом мне нужна внешняя помощь чтобы я зафиксировался. Я смотрю и реагирую, огромная идея фикс, от которой я впадаю в ступор, фиксируюсь на идеях и все.
ПЦТ9. Процесс имитации проработки, опускаюсь на уровень драматизации переживаний. Я ужасно себя чувствую, надоели эти ощущения. Отказываюсь себя беспокоить. Я в претензиях к себе, к жизни, к реальности, быстрее все надо закончить, избежать, отмазаться. Отказаться, аж глаз начал дергаться. Я отказываюсь быть, хочу провалиться в пропасть и больше ничего не ощущать, не чувствовать. Отказываюсь видеть, воспринимать себя отказываюсь, не могу, ненавижу, чувствую беспомощность и детскую позицию. Я бесправный ребенок, у меня ничего нет. Я отказываюсь быть живым, жить, иметь место, пространство. Отказываюсь это все говорить и выписывать, это давит на меня ужасно и я под гнетом, давай все прекратим, нахожусь в отчаянии, в отказе от возможностей, нерешаемая конфликтная ситуация. Я ее подвесил и оставил как есть. Отказываюсь с ней что-то делать, поганые ощущения. Я могу бесконечно это выписывать если не посмотрю, что я сам для себя открываю эти ворота где все ужасно, и я ничего не могу.
ЦИЦТ9. Я отказываюсь получать результат, превращаясь в жертву.

Пространство. Пространство стремления быть жертвой.