Проработка фиксированного состояния.
На примере проработки состояния «Я жертва».
Подробные мои комментарии с объяснением разных нюансов - как правильно прорабатывать свою позицию в сеансах и эффективно работать по упражнению "Проработка фиксированных состояний"

Описание метода здесь Упражнения для проработки фиксированых состояний

Состояние, в котором я нахожусь

Мне понятно, что мне больно. И мне еще больнее из-за того, что я не понимаю, что с этим делать.
Мне больно и мне это понятно.

-повтори фразу – "мне понятно, что мне больно".
Еще раз повтори.
Тебе ничего это не напоминает?
Очень логично с той позиции что ты находишься. Мне понятно, что мне больно. Как в вопросе, что ты чувствуешь? Я не знаю, что я чувствую… хотя чувства - это не знания, чувства - это чувства.
Я понимаю, что мне больно. А ты понимаешь или ты чувствуешь? А если ты чувствуешь, что тебе больно, то что ты в этом случае понимаешь? Что делает твое понимание? Что ты здесь «понимаешь»?

Я понимаю, что боль у меня есть, и она очевидна.

- Это как Балканские горы. Что в переводе с местного значит «Горные горы». А что такое Алеутские острова? Если перевести это название с местного языка, то будет «Я вас не понимаю». Так же и ты: Масло масляное. Горы горные, острова «я вас не понимаю». Вот ты так же.
Что значит "непонимаю - это же очевидно"?. Здесь уже нет никакого понимания. Это уже тупая вера - если это очевидно. Сознание вообще здесь и не валялось.
Знание - это хотя бы имитация сознания. А «очевидно» - это уже даже и имитации нет. Лишь тупая вера – у меня есть боль и все. Мне больно и все… Это же очевидно. Типа, как - Земля круглая, прорабатывай или не прорабатывай она квадратной не станет. Мне больно. Это же очевидно. И теперь остается одно
Вопрос не в том, чтобы это проработать, даже мысли нет, чтобы прорабатывать само состояние «мне больно» Это невозможно.

– бегать, что-то прорабатывать, чтобы я не чувствовала боль и чтобы чувствовала себя хорошо. Но боль, то очевидна. А боль невозможно проработать. Невозможно проработать то, что не прорабатывается в принципе. Здесь невозможно проработать.

-Давай посмотрим. Все отношение к тому, что прорабатывается с позиции - Как «это невозможно». Любую ситуацию ты прорабатываешь с позиции что «боль проработать невозможно». Любая проработка идет лишь в направлении того, что мешает тебе сбежать с этой боли.

У меня есть боль, которую нужно, можно рассмотреть. Ощущение, что какую-то боль можно, а какую-то боль нельзя рассмотреть. Проработать.

-Да вторичную. Третичную боль это куда бы не шло. И боль от того, что не могу сбежать от боли. То, что земля круглая тяжелая это проработать мы не можем. А то, что я бежала, упала, ударилась об эту землю - то мы еще можем проработать. А это на самом деле, игры ума. Это не боль прорабатывается, это прорабатываются последствия. Уже ударилась уже коленка болит. Давайте коленки прорабатывать, а не гравитацию.
А что ты сейчас делаешь?

Я заговариваю боль. У меня ощущение, что я не смогу ее проработать.
Ощущение, что проработать - это убрать, перестать чувствовать в моем ощущении.
Мне кажется, что у меня не получится ее убрать, или освободится, или избавится от нее, от связей с тем, что приносит мне боль.

Ты смотришь на это все как изнутри какого-то ящика. И прорабатываться собираешься, как мне нужно из этого вырваться, как мне нужно эту проблему решить? Не я, которая выполняет эту программу, и для этого выделила какую-то свою часть, которая в этой программе крутит сдуру педали на всю катушку и дает всем этим процессам энергию. и все мое внимание там. Нет свободного внимания.
Поэтому нам не интересно рассматривать ту часть себя, что там болтается. Таких частей болтаются множества Тебе нужно выходить на ту часть которая уходит вниманием в такие пространства. А теперь ты с позиции той части, которая ушла туда, типа будешь сама себя вытаскивать. А это не вытаскивание. Это таскание себя по тому пространству.

Это пресловутый процесинг Усачева.
Если мы себя еще более уменьшим - то, типа, мы сможем еще более мелкие части себя, ресурсы собирать. А если собрали, то давай еще мельче сделаем себя, потому, что нужно еще более мелкие части себя собрать…. Вот в чем истинный смысл процесинга Усачева - Постоянное уменьшение себя, чтобы добраться до все более мелких частей себя и типа собрать их в кучу. Дробление и стремительная деградация. Гоняясь за некими ресурсами - человек, занимаясь процесингом ресурсов по методу Усачева просто обвально дробит свое внимание и свои ресурсы.

Посмотри на себя, которая сидит и поддерживает выполнение этой программы: Я, которая поддерживаю параллельно другую программу, третью, десятую. Выполняя их.

Это же не единственный процесс в моей жизни. И я о в поиске квартиры, то еще в чем-то бытовом. Лишь бы залипнуть в нем. А еще море процессов, что ты параллельно выполняешь.
Сейчас увязка пошла с телом, физикой, сексом и с удовольствием. Со значимостям и целями. Которые я ставила на всю свою жизнь. Накладка друг на друга, склеилось сильно. Переезды, новая жизнь, новая жизнь с белого листа. Процесс с квартирою закончила. А я же не могу жить без нового процесса, без того, чтобы влепить свое внимание куда то.

-вот, что это за программа? Больно жить без процессов.

Нельзя жить без процессов. Мне больно становится, плохо, пусто.

-стоп, ты чего делаешь? Что ты сейчас делаешь? я не успел еще закончить как ты начала…

Я начала транслировать, то, что я уже видела и подтверждать твои слова.
Я же, когда у меня нет какого-то процесса и залипшего внимания я чувствую себя плохо и… Очевидная вещь и я начала ее по очевидному способу рассказывать.

-Мастер очевидностей блин… И что дальше будем делать?

Я смотрю на это со стороны. Я впадаю в ловушку, и я должна освободится. У меня есть проблема и я должна ее решить. Я создаю себе боль, сложную ситуацию по жизни, к примеру. И ищу из нее какого-то разрешения или выхода. И моя жизнь состоит сплошь из этого.

-Остановись. Давай смотреть твое базовое состояние жертвы. Просто скажи – я беспомощная жертва.
- а дальше ты все это подставляешь. Раз тебе нужно освободится значит ты беспомощная жертва чего-то и теперь оттого ты будешь освобождаться.

-беспомощная жертва боли поэтому мне нужно от нее сбежать. Не в том обычном понятии жертва, а само состояние. Экзорциальное, внутреннее понятие. Всю постройку этой личности, это все идет из позиции я жертва, я должна построить личность. Я жертва круглой земли я должна от сюда сбежать. Круглую землю я не могу переделать в квадратную, поэтому я могу только сбежать. И т.д. Само понятие, состояние которое ты переживаешь, чувствуешь.
У меня сейчас состояние какой-то приопущенности. Как меня пылью посыпали. Придавленности. Я не могу шевельнуться, развернуться. Встать во весь рост. Я вынуждена лежать. А вот такая лежу и как будто из этого большого куска энергии выделяю комки которые могут бежать. А я не могу, я жертва. Я их отправляю для того, чтобы что-то делать. Искать квартиру, строить личность, завоевывать внимание людей. И от этого я как будто становлюсь еще меньше. Я выпускаю их именно потому, что я сама, как воспринимаемое я ничего не могу. Могу лишь не шевелится. И ощущение, что кроме этого вообще ничего нет. Я- жертва и частичка, чтобы чего-то делать, чего-то спасать, решать, строить, сбегать, на все процессы. Я выделяю часть на все процессы компенсации этого состояния. Чтобы будучи жертвой не чувствовать себя жертвой. Чувствовать себя победителем.

-вот из этой позиции ты и ведешь проработки. И жизнь строишь и личность. Вот она базовая суть всей стратегии личности. Не чувствовать себя жертвой. Не чувствовать свою боль. Боль очевидна. Но, чтобы ее не чувствовать нужно построить личность так, чтобы быть получше, покруче, тогда я не буду себя чувствовать жертвой. В каждой сфере жизни ты, что ни будь будешь делать. Чтобы себя не чувствовать жертвой. Не прорабатывать в себе жертву. Не развернуться. Поэтому твое внимание в проработке никогда не разворачивается в себя. Ты не смотришь в себя. В свою суть. И каждый сеанс нужно некоторое время, чтобы развернуть твое внимание на какую-то проблему, на суть проблемы. А не прорабатывать, то, что тебе мешает сбежать с проблемы.

Я должна компенсироваться, чтобы не чувствовать себя жертвой. Это самая точная фраза, сказанная за последний период. Самое страшное для меня если я себя в полной мере почувствую жертвой, признаю, скажу. Просто нереальный ужас какой-то. Именно странный маразм – я жертва, я ничего не могу. Однако в режиме компенсаций я до черта могу. Это не то, что я жертва. А именно беспомощность. Ощущение, что я создаю максимальную не беспомощность для того, чтобы не чувствовать беспомощность. И это как-то в голове еще ложится одно с одним. И даже такие игры «Я нашла в себе силы признать свою беспомощность в чем-то». И раз я признаю, то я уже не беспомощна.

-вот как клиент мне в личку написал? Сейчас после периода проработок больнее всего боль за те периоды в жизни, когда я обманывал, на чувство вины. Думаю, что надо признаться в этом, извинится в этом. Ну да! Сначала обманул, а теперь свали всю свою боль на того, кого обманул и тебе теперь будет хорошо. Мало того, что обманул людей, теперь на них вывали с себя ответственность. Расскажи, сбрось ответственность на них.
А я ему говорю: ты обманул, ты это чувство вины и прорабатывай сам. Не хер сваливать на других ответственность из себя. Типа я им расскажу и теперь это их дело, что с этим делать….

В психологии это распространенно – типа, нужно честно это все рассказать. А на самом деле это полная херня.
-тебе больно? Ты сам, ты сама наделала? Вот и прорабатывай это теперь. Это самый легкий способ вывалить человеку по второму кругу свою боль на человека. Я такой герой, я честно рассказала человеку, а теперь это его дело, он пусть решает. Это переброс ответственности в чистом виде.
Это к вопросу признать себя жертвой. Если признать себя жертвой - это тоже какая-то фигня.
Тут всю психологию нужно перевернуть наоборот. Иногда не задумываешься, а иногда, когда анализируешь, то все наоборот. Ее всю нужно выбросить и переписать заново.
Как ТЕОС, который абсолютно по-новому, абсолютно не по «стандартам».

Твое реальное состояние «Я жертва». Состояние которое ты, на самом деле, воспроизводишь всеми доступными тебе способами. И делаешь со всей возможной страстью, энергией и доступными тебе ресурсами. Воспроизводишь эту ситуацию в себя в жизни. В окружении, везде. Ты постоянно жертва всего. Сейчас жертва этого…, потом жертва того, потом жертва соседки, потом жертва дождя. И тратишь миллионы энергии и ресурсов, чтобы оттуда сбежать. И сеанс начинаешь с требования – помоги мне сбежать от этой позиции жертвы. Бороться с обстоятельствами: внешними, которыми я не управляю.

Да, я это увидела в какой-то момент на примере со свекровью. Когда мы с тобою чего-то прорабатывали я поняла, что в зависимости со свекровью можно было бы вообще не влезать. Вообще. Я сама, абсолютно сама накрутила всю эту ситуацию. Даже ощущение, что я даже заставила ее впасть в эту позицию вообще. Я просто приложила усилие, чтобы эту позицию жертвы создать.

-да, если ты в этой позицию «я жертва» производишь, то вокруг только одну ситуацию воспроизводишь: Где я жертва, а кто-то там угнетатель.
Все и это ты будешь воспроизводить везде всегда. Где бы ты не была и как бы ты и с кем бы ты не была.

И к тому же мне очевидно, что я этого хотела. Хотела себе тирана. А раз хотела то нате тебе.
И жертва всему.

-И будешь жертвой всему. Что есть в данной ситуации? Я жертва. Есть агрессор, есть жертва и есть спасатель. Классический треугольник Картмана образован. И теперь ты спаси меня от моей боли. У меня есть всегда агрессор. И я всегда жертва.

У тебя само отношение к сеансу. Не как у взрослого. А найти из позиции жертвы, найти то, что тебя угнетает: человек, ситуация, обстоятельства, жизнь. Что угодно, твоя личная проблема. Расстановку такую сделать. Проблема - мой агрессор, а Виктор мой спаситель. Проработки ведутся из этого пространства. Из позиции - я жертва, из тактики игры жертва.
Когда рождается человек? Он жертва в чистом виде. Беспомощность в младенчестве. Первая личность, что формируется это позиция жертвы. Как выжить. Потом на этом фундаменте понемногу начинается выстраиваться личность. Период бессознательности - это период формирования жертвы. А потом формируется компенсация личности чтобы выживать. Но все равно ты должен сначала выполнить программу жертвы и только потом что-то свое. Пройти это «не могу», перебороть все барьеры… Все, что формировалось первые два с половиной года.
И все время мое восприятие себя как маленького слабенького кусочка. Который ходит, заходит в какие-то ловушки, там колбасится, выскакивает оттуда каким-то потрепанным и дальше идет к следующей ловушке
-снова позиция я жертва.
Ощущение, что такая тяжесть на грудь ложится. При проговаривании.
-сейчас мы поработаем в режиме проговаривании состояния, утверждения «я жертва» и наблюдении за своими реакциями, и так многократно.

Проработка фиксированного состояния «Я жертва»

Проговариваем фразу Я жертва" и проясняем свою реакцию.

Я жертва – я ничего сама не могу. Мне грустно.
Я жертва –мне надо создать какое-то свободное поле где «Я жертва» не буду чувствовать боли или каких-то воздействий.
Я жертва – есть всегда что-то, что всегда меня мучит. Оно само приходит.
Я жертва –мне никогда не удастся перестать быть такой. Потому, что это такая я есть. Я такая и есть внешний мир он такой. А это не я.
Я жертва – я должна спрятаться от всего. Все мое внимание должно быть на защитных механизмах. И я должна воссоздавать болевые ситуации чтобы защитные механизмы становились еще круче. Я хочу оставаться жертвой. Мне как-то так удобненько.
Я жертва –жертва собственного безумия, собственного маразма. Я создаю-то, что можно было не создавать, делаю-то, что можно было не делать. Я сама хочу… Очень активно хочу поддерживать эту позицию. Она мне просто доставляет удовольствие. Эта позиция. Я хочу быть жертвой.
Я жертва – когда я жертва то я могу себе позволить быть маленьким ребенком. Сбросить всю ответственность и ни за, что не отвечать. Они все там. Ответственность не на мне, а я типа исполняю свою роль. Состояние, в котором я воссоздаю эти ловушки — это шанс и право оставаться маленьким ребенком и получать детские удовольствия. Есть идея, что взрослость — это что-то чего у меня недолжно быть. Потому, что это чего-то ужасное.
Я жертва – ощущение, что я закрываю какую-то дверь и остаюсь в темноте. Я не знаю, как по-другому и не знаю, как быть в каких-то других позициях. Это единственно известная позиция мне вообще. Не существует позиции «не жертва». А я еще не плохо устроилась, я еще не самая беспомощная жертва. Я еще умею справляться. А если я умею справляться -то я могу не чувствовать себя жертвой. Если ты справляешься - то ты не чувствуешь себя жертвой. Я воссоздаю позицию жертвы, чтобы справляться. Ощущение, что я перегоняю свои ресурсы изнутри в оболочку. Я такая «справляющаяся». А раз я «справляющаяся» со своей «жертвой», то это значит, что я не жертва. Заворот кишок. Значит я могу теперь не чувствовать себя жертвой. Не-то, что я не жертва. А я могу себя чувствовать «не жертвой». Я жертва, но я быстро выскочу из этой позиции. Уметь выскочить. Я победитель. Если я справилась, то я победила, и я такая вау…! У меня удовольствие от победы. Вообще все удовольствия в жизни связанны с этими победами. И в обычной жизни без качель, удовольствия быть не может. Качель от полного ощущения беспомощной жертвы до ощущения победителя. Как у наркомана.
Я жертва – ощущение, что жертва не может даже шевелится. Она лежит как камень, а увидеть себя такой …. Поэтому просто ощущение, что жертва лежит как камень и не шевелится. Это не могу быть я. Я не могу быть жертвой потому, что я шевелюсь. У меня разрыв шаблона в том смысле, что я, когда ты действуешь, то ты не можешь быть жертвой.
Жертва это тот, кто действует, кто не лежит как камни. А если ты борешься, действуешь, то не важно с каким успехом. Ты уже не жертва. Жертва это не я. Я не признаю себя жертвой и не признаю. Потому, что я действую и у меня получается действовать успешно. А тот, кто действует успешно у того получается.
Я жертва – страх. Надо на каком-то уровне держаться. Создавать себе некоторое количество процессов, чтобы воздействие от внешнего мира… Я на этой позиции все время подразумеваю воздействие от внешнего мира, внешнее воздействие. И его боюсь. Потому, что оно создает боль. Воздействие от внешнего мира создает боль, может создавать боль. И потому мне нужно создавать много процессов, чтобы как-то взаимодействовать с воздействием внешнего мира на периферии своей жизни. Но вообще у меня есть ощущение, что я создаю из позиции «Я жертва», обстоятельства в которых совершается движение от жертвы к деятелю. И что нет выхода на более высокий уровень к сознанию. Ощущение, что мир замыкается в этом процессе, который звучит как «справляться», «выбираться из ловушки», «побеждать проблемы, решать проблемы», за пределами этого меня нет. Само замкнутый конур. Почувствуй себя жертвой. Из позиции жертвы создать обстоятельства в которых я это увижу, ощущу и начать борьбу с этими обстоятельствами чтобы это опять не чувствовать и не ощущать. Я ощутила себя жертвой, и я сбежала от ощущений себя жертвой, я не чувствую себя жертвой и так до следующей ловушки. Которую я себе создам, чтобы не чувствовать себя жертвой. И с которой я сбегу и снова смогу почувствовать себя деятелем, получилось, у меня же все хорошо. Я победитель. Удовольствие такое, радость. Я снова докажу себе, что я не жертва. А я молодец. Справилась со всеми внешними обстоятельствами. Я сильная.
Я жертва – Ощущение послушного барана.
Есть обстоятельства, есть люди которые могут мне помочь создать позицию жертвы. Я в эту позицию «Я жертва» послушно топаю, поддерживаю ее, эту позицию. Поддерживаю связи постоянно с этими людьми и обстоятельствами. И выбираю эти штуки. Чтобы там проявить эту позицию сильнее, прочувствовать ее. Я иногда, в некоторых обстоятельствах чувствую, как захлопывается ловушка. И дальше процесс пошел.
Я жертва – в самом состоянии есть ощущение тяжелой крышки сверху. И я в нее бьюсь, бьюсь не могу пробить абсолютно.
Я жертва – внимание внутри этой кастрюли. И поэтому все эти обстоятельства в которых «Я жертва», они кажутся огромными, подавляющими. Потому, что я очень сузила диапазон внимания. Я смотрю из этого кусочка. Поскольку мне кажется, что за пределами этой кастрюли нет ничего. Я могу лишь смотреть на эти стенки. Поэтому я ничего и не могу видеть. Я только так и смотрю. А то, что есть из вне, во вне, и я есть, которая может крышку поднять. Этого нет. Ощущение глубочайшей слабости. Но при этом в кастрюле плохо. Я фактически создаю эту искусственную кастрюлю. И боль оттого, что мне в этой искусственной кастрюле тесно и плохо солнца не видно. И как еще я могу себя здесь чувствовать? Это же ужас. И есть еще ощущение, что я ничего хорошего не могу сделать. Лишь какой-то маразм.
Я жертва – Состояние безысходности возникло. Это не возможно проработать. С этим возможно справится лишь тем способом к которому я привыкла. А другого способа нет. Не будет от него эффекта и можно заранее ничего не делать, и ничего не рассматривать, а начать опять справляться, бежать, долбится в кастрюлю. Вдруг у меня хватит сил долбится головой в крышку кастрюли, и я смогу вышибить эту крышку. Потому, что в жизни я вышибала головою крышки, чувствовала от этого себя сильной. И с гордостью лезла в следующую кастрюлю, чтобы снова головою ее вышибить и прочувствовать себя сильной. И как жить иначе я не знаю. Просто не знаю. Так все живут.
Я жертва – возмущение пошло. А как перестать чувствовать, то, что я чувствую? Я чувствую значит эта боль есть. Значит я действительно жертва. И с каждой болью. Если эта боль есть, значит я действительно жертва. И каждая боль подтверждает, что я жертва. Если у меня возникла какая-то боль, то все, на автомате ответ - «Я жертва». Каждая боль создает мне эту самую кастрюлю. Подтверждает сразу эту самую позицию подтверждает. И втягивает внимание во внутрь кастрюли. Даже если до появления какой-то ситуативной боли я была свободна во внимании, возникшая боль меня принуждает как триггер создавать себе проблему и мужественно ее решать. Любое обстоятельство которое мне попалось на пути и у меня вызвало какую-то боль, запускает триггер на делание из этой ситуации полноценной кастрюли. Потому, что если боль? То значит какое-то неблагополучие, какие-то проблемы. Если зазвучало слово проблемы - это значит нужно эти проблемы решать. И снова здесь позиция, что со мною что-то не так. И снова часть моей позиции жертвы, что со мною не так именно внутри. И надо это «не так» перевернуть в «так». Я еще в дуальности «не так – так» И это вызывает боль в груди, как реакция на это. Если оно не в порядке - то мне нужно сделать, чтобы со мною было в порядке. И эта штука меня сажает в очень слепую зону. Если я чувствую боль, то со мною что-то не в порядке. Если у меня проблемы - то это значит, что со мною что-то не в порядке.
Я жертва – я не должна вообще чувствовать боль, такая установка. Если ты чувствуешь боль, то ты абсолютно на 100% жертва.
Я жертва –чувствую себя жертвой, пришло ощущение. Что я как будто активно поддерживаю этот процесс. Созидания подтверждения позиции жертва. И не важно, как я из него сбегаю. Как будто нет другой возможности иначе воспринимать другие вещи. Я какие-то действия человека воспринимаю как какую-то агрессию, как попытки напасть на меня. И уже проваливаюсь в позицию жертва и начинаю воспринимать его позицию как агрессию. Хотя он может быть ничего не хотел сказать этим. И он вообще на меня не обращал большого внимания. Но я буду поддерживать со своей стороны человека и активно играть в эту игру. В этой игре много действий для того, чтобы активно поддерживать ее в эти обстоятельства попасть. Активно поддерживать реакции. На какие-то слова, на шумы. Активная поддержка этого пространства с процессами. Ощущение, что я фигачу импланты просто на ходу.
Я жертва – по факту того, что я человек-то все, что в человеческих силах. Я в своей голове очень активно исключаю и подавляю ощущение, что что-то существует за пределами человека человеческих сил. Как только у меня замаячит впереди новая проблематика, я сразу –ну-ну, я ограничена пределом человеческих сил. И даже в проработке я не выхожу за пределы «человеческого уровня». Чего-то такого, что «человек». У меня нет ощущения … Это как ощущение, что материя не рассоздаваемая. Я головою понимаю, что это просто информационное кодирование. Того, что происходит. Состояние жертвы — это просто информационные коды. Достаточно просто увидеть это кодирование, эти коды и просто их стереть, чтобы эту позицию рассоздать. Но я не верю. Головою знаю, но просто не верю в-то, что это код. Который просто нужно просмотреть, чтобы он перестал работать. У меня ощущение, что это такое состояние, настоящее, натуральное. Как тело. Сколько бы я не смотрела на свое тело в зеркало, оно никуда не денется. Я же не могу рассоздать свое тело? Разве это код? Это не код, это все настоящее, это реальность. Как земля, которая круглая, это же действительность. И это нельзя рассоздать. Я могу так легко управлять своим вниманием. Рассоздавать, то, что мне будет удобно рассоздавать и не рассоздавать, то, что я активно поддерживаю в более глобальных вещах. И вообще есть ощущение, что в позиции жертвы есть какая-то глобальная выгода. Поэтому я не-то, что боль или не боль. Я в нее смотреть не буду. Потому, что когда появляется мысль посмотреть в нее, у меня возникает страх. Страх потери скорее. Что я выпаду с какой-то общей игры. И что я тогда делать буду? С общего потока. Я так себя чувствую не как все. А так вообще буду чужая. Если я не буду поддерживать позицию жертвы и не буду бороться со своими проблемами как все, в едином порыве
Я жертва – я жертва собственного тела. Оно заболело? Тогда мне плохо. Гормональный сбой? Ощущение неуправляемости на этом уровне. Такой момент, странный есть. Когда я в свободном состоянии нахожусь, то я снова скачиваюсь сюда. Я жертва собственного тела. И хотя у меня есть опыт победы над собственными болезнями, опыт излечения. И все опыты, которые у меня были связанны с каким-то высоким уровнем взаимодействия с реальностью. Они оказываются в слепой зоне, когда мне нужно поддерживать процесс жертвы. Если я смогла рассоздать рак, то почему я не могу рассоздать, тонзиллит? Но нет. Мне нужно поддерживать состояние «я не могу» И весь опыт, полученный мною в проработках, в рассмотрении программ по генерации боли они все уходят в слепую зону, как будто бы их не было. Это сразу глубокое безсознание. Возникает. Как будто бы это не я смотрело, не я делала. А я только в этом текущем моменте где я жертва в кастрюле. Ощущение, что все мое внимание схлопывается в этой кастрюле. Предвкушение, процесс убегания из этой кастрюли, выбивания этой крышки головой. И именно в этом состоянии я чувствую себя живой. В остальных состояниях нет.
Я жертва – Ощущение, что мне больно и страшно смотреть
С более высокого уровня больно и страшно смотреть. Потому, что тут, сейчас ты можешь колбасится, где-то там у тебя вперед маячит удовольствие от победы. А если ты будешь смотреть с более высокого уровня - то ты увидишь вещи с которыми ты однозначно не справишься. У меня ощущение, что если с более высокого уровня смотреть, то ты окажешься еще большей жертвой. И еще более серьезные задачи перед тобою стоят. У тебя «кастрюля больше» И «крышка тяжелее» Так, что проще маленькая кастрюлька. Это более безопасно. Так, что выход — это опускать внимание. Опускать сознание до такого маленького жизненного игрового момента. И если меня сейчас во что-то боле серьезное переключит, в такую жизненную задачу, я за 5 секунд забуду про все свои теперешние проблемы и трудности. Это какая-то абсолютно высосанная из пальца проблема, по сравнению с «мировой революцией». И мне очень удобно держать свое внимание в каких-то маленьких. Игрушечных вещичках и считать себя жертвой этих маленьких вещичек, чем выйти на более высокий уровень с их, другими, «взрослыми» раскладами. Это как выгода оставаться маленькой девочкой. В игрушечном домке. А там мне будет не по силам. Там я также жертва, только жертва более высокого уровня и все там намного серьезнее. Здесь таких игр нет, какими там мир окутан. И там я уже не справилась. На каждом уровне этих пространств и программ, основной паттерн, видение и мышление, что если я справляюсь, то я не могу себя считать жертвой. И у меня нет представления как иначе. Нет смысла смотреть, рассматривать эту жертву. Потому, что она не из чего не состоит. Это позиция, что просто поддерживается для того, чтобы поддерживать процесс – я справляюсь. Для того, чтобы поддерживать весь процесс. Хотя возможно, что это ложный посыл. А ты просто не смотри туда.
Я жертва – ощущение по поводу своего восприятия себя как жертва. Оно абсолютно статично, абсолютно однородно и воспринимается как пьедестал, как подложка для чего-то. Я жертва потому, что я не могу действовать, а не могу действовать потому, что у меня не ручек, нет ножек, ни головушки нету. Я какой-то мертвый кусок энергии и все… Это само ощущение «Я жертва». Хотя эта позиция намного вместительнее объемнее. Там все процессы которые я осуществляю в борьбе по бегству, но ощущение от самого «Я жертва» - это ощущение от мертвой энергии. Где абсолютно ничего не происходит. Не происходит никаких процессов. Но зато я не чувствую себя жертвой, когда происходит много процессов. Такое передергивание. Чем больше процессов я создам, тем меньше я буду чувствовать себя «Не жертва». Потому, что когда процессы идут - то я что-то могу. Могу что-то изменить, исправить. Если сию секунду не могу, то через некоторое время смогу. Жертва — это когда я делать не могу.
Я жертва – У меня понятие жертва выведен в этот глюк. На самом деле жертва — это когда в процессе этих процессов, в режиме этих процессов у меня состояние неспособности, состояние «я не справляюсь». И мне никогда не приходило в голову, что мое состояние «я не справляюсь» это и есть жертва. Или даже состояние «Я справляюсь» - это тоже есть жертва. Мне кажется, что когда я: не справляюсь, справляюсь, не буду справляться, буду справляться - то это и есть как раз норма для жизни. Я бегу в состояние жертвы от своего глюка о жертве. То есть я жертва, когда ничего не происходит, когда ничего не делается. И тут я почему-то внезапно самой тотальной жертвой себе кажусь. А когда я в реальности в состоянии жертвы колбашусь, то я «не жертва», со мною все в порядке полном. Это целая слепая зона. Зато, как только я оказываюсь в минимально возможном количестве процессов, то я себя чувствую жертвой. Чем больше процессов, тем меньше я чувствую себя жертвой. И поэтому я создаю ситуации где я буду крутить чем больше процессов. Потому, что мне так спокойно. Я не жертва, я справляюсь, я бегу куда то. Значит я в процессе этого справляния, значит я сильная, значит я не жертва и со мною все в порядке. А если что-то там происходит, а я никак не реагирую, ничего не делаю и никуда не бегу, то это я жертва. И мне нужно на это состояние сразу наворачивать какую-то тоскливую, все пронизывающую боль. И уже от этой боли я бегу в создание этой ситуации в создание внешних обстоятельств. Я не переношу благополучие. Как только у меня благополучие, то тут же я начинаю создавать, генерировать эту боль. А потом создавать, генерировать и поддерживать это пространство где идут эти процессы. И успокаиваюсь и мне становится хорошо. Да, мне больно, но я же справляюсь. Ощущение, что в состоянии благополучия вообще нет никакого контроля. Оно как будто даже опасно. В состоянии благополучия я чувствую себя максимальной жертвой. У меня есть ощущение, что на меня наползает какая-то боль. Ощущение, что с этой болью вообще невозможно справится. И я справляюсь создавая реальную ситуации. Боль мне кажется нереальной. Ситуацию с квартирами, С отношениями. А то, что у меня возникает при благополучии и при минимуме процессов это какое-то паническое. В ней я чувствую себя гораздо большей жертвой чем, когда я уже в реальности создала себе ситуацию, когда я жертва уже колбашусь, выбираюсь из ситуации. Выбиваю крышу кастрюльки головою. Там все понятно. Контролируемое и реальное.
Я жертва – я чувствую себя как будто я одинокая звезда, летящая через холодный без конца и без края, космос. Я не могу находится в комфорте. Находится в чем-то, кроме панического бега. Ощущение, что раз и вытолкнуть себя из этого. Пойти справится с чем ни будь.
Я жертва – ощущение о том, что есть какой-то предел моего представления о себе где я знаю, как жить где все известно, все подконтрольно. А есть какая-то зона где я никогда не была, не жила, не знаю, как быть. Одно из состояний жертвы звучит как привычное, как магнит. Я жертва собственной привычки. Я не могу выйти за предел привычек потому, что мне страшно. За предел привычных игр посмотреть своим вниманием. И даже когда я рассматриваю свои программы. я все равно рассматриваю из знакомых позиций. Мне страшно находится в сознании. Потому, что это как будто бы незнакомая вещ. Которую можно включить, но потом нужно побыстрее выключить и пойти в привычное состояние. Эти привычные состояния. В них будут работать привычные механизмы. И мне будет хорошо. Потому, что у них привычные состояния, привычные механизмы, привычные «Я». И в них ничего не происходит. А если я оказываюсь в чем-то другом. То это вызывает во мне какую-то панику. По-другому смотреть. Идея смотреть в привычную себя. Мне больно потерять привычную себя. Если я посмотрю - то я больше не смогу быть привычной собою, не смогу реализовать свои привычные механизмы, не смогу успокаиваться в привычных глючных пространствах. И я не знаю почему, как я буду с всегда проявленной болью. Ощущение, что сознание — это всегда боль. Я в личность сбегаю от боли которая существует за ее пределами. И получается, что сознание — это жертва. Если я окажусь в сознании, то я окажусь в самом тяжелом состоянии жертвы. Не-то, что увижу, а именно окажусь. И тогда мне придется признать, что это я все сама с сбою сделала. Тогда мне придется увидеть зачем с какого перепугу я это сама с собою сделала. Поэтому я все это разбирать не буду. Потому, что я окажусь в худшем. Если я рассоздам позиции жертвы, все компенсаторные механизмы этой жертвы-то я буду вынуждена увидеть ту идиотку которая это все лепила и почувствовать ту боль из которой эта идиотка это все лепила. Просто так такое не создашь. Я жертва самой себя. Я сама себя уничтожаю. Больно это видеть. Как такое может быть? Прямо не хорошо при этом.
Я жертва – ощущение системы уровней этих жертв. Я сама себя уничтожаю. На более низком уровне. А на более высоком уровне, где-то есть самый верхний уровень этого где все это началось. Вообще у меня нет ощущения сознания. В том пространстве есть ощущение, что сознания совсем нет. Эта жертва как фрактал: жертва, внутри жертва. Внутри жертва, и внутри снова жертвами все заполнено. Это процесс загнать себя в беспомощность и справляться оно работает на всех уровнях. И есть ощущение, что даже на самых высоких уровнях ты становишься жертвой первичной боли. И на более нижние уровни ты выходишь так же, чтобы справляться, чтобы компенсироваться. Этому нет вообще никакого конца. Ощущение, что это замкнутый цикл. Что нет никакого благополучия. И в благополучии вообще невозможно оказаться. И в нем вообще невозможно оказаться. Благополучие как пространство без этого процесса. И все внимание внутри этого процесса. Сознание, ресурс воспринимается только как корм, как топливо для этого. И точно так же больно оказаться топливом, потому, что топливо — это как раз максимальная степень жертвы этой всей фигни. И есть идея, что нужно смотреть с более сильной стороны, а более сильная сторона — это идея «я справляюсь», а топливо — это менее сильная сторона. И если я попаду в сознание, в состояние топлива. То я почувствую еще большее бессилие, состояние беспомощности, потому, что идет процесс по уничтожению меня. Так-то я чувствую, что я справляюсь. А если в притир сознание, а вроде бы да, ты говоришь это сила и все такое, а у меня восприятие, что это все наоборот. Это ужас перед той мясорубкой перед которой меня сейчас закрутит. И при этом полная беспомощность со всех сторон, потому, что я не могу остановить процессы нигде. Я-либо эти процессы поддерживаю-либо я топливо для этих процессов. И поэтому нужен кто-то кто меня будет спасать от тотального состояния жертвы.
Я жертва – я в своей голове наполняю, проецирую на сознание все человеческие реакции. Страх перед уничтожением, созданные программные штуки. И осознавать без этих программных штук совсем не могу, не могу увидеть себя без этих программных штук. Если я окажусь в сознании, то я должна буду на это самоуничтожение на то, что я выполняю программы отреагировать как бы в программах. Как если бы я была бы в программах. Наделяя себя таким реакциям, я соответственно допускаю цепочку, что если у меня такие реакции, то я увижу эту боль, я должна буду сбегать от боли и если я окажусь в сознании, то будет только хуже.
Я жертва –-то, что я описала это полное состояние беспомощности со всех сторон. Почему внимание удобно засовывать в маленькую коробочку, потому, что когда ты в маленькой коробочке-то есть ощущение, что есть куда выйти. А когда ты в каком-то полном объеме смотришь из моих представлений о жертве-то это просто полная безысходность. Ощущение полной безысходности. Поддерживая вниманием маленький незначительный процесс ты можешь не смотреть в большие. Есть ощущение, что они значительные. Есть ощущение, что эти вопросы, на самом деле имеют решение. Но я просто не буду эти решения использовать, чтобы колбасится подольше. Но на самом деле, если посмотреть на все мои жизненные ситуации, и в том числе на мои текущие, то решения все есть. И не было даже смысла столько колбасится. А я колбасилась, потому, что мне, грубо говоря, с более высокого уровня надо было запустить процесс колбашинья. Вот именно для того, чтобы своим вниманием не выходить на более высокий уровень. Ну да это неответственная позиция при ней это «они виноваты», а в какой-то момент нужно принять ответственную позицию «это я творю, это я делаю» И эта позиция «это я делаю» воспринимается как остро болезненная. Фактически осознанная позиция — это позиция: «это я запускаю, я поддерживаю эти процессы», а по большому счету, когда я рассматриваю программы по ТЕОСу я немножко опускаю, обхожу своим вниманием свою ответственность за эти процессы. Да, я говорю, что это я делаю. Но я никогда не чувствую, что это делаю я. И поэтому мне очень легко заваливаться в очень низкую жертву. Потому, что там сразу «это не я» Я боюсь по-настоящему увидеть и осознать свою ответственность за то, что происходит со мной на всех уровня. Я могу знать, что я создаю поддерживаю все эти процессы, но не осознавать. Мне все равно проще – оно само, так происходит… Но не я.
Я жертва – я может потому и жертва, что это не я. Переход из жертвы к деятелю это. Я делаю. Я это создаю, я это рассоздаю. У меня все время ощущение, что я постоянно рассоздаю то, что не рассоздавала. Оно как будто само получилось. Хитрость такая. Это я не создавала, но это я рассоздам потому, что мне это доступно рассоздать
Я жертва – боль в груди, в животе.
Если я это создавала, создаю, продолжаю создавать значит я просто, значит со мною точно все в порядке. Эта боль она уже второй раз идет на это, со мной все не в порядке. Я как будто не вижу точки начала откуда все это пошло создаваться. И мне все время хочется подумать, что это кто-то начал этот процесс. Потому, что если это я сама, то, что я совсем не вменяемая? Тогда чего хорошего мы можем сказать о сознании если будучи еще в сознании я запустила этот процесс. Чего я вообще могу сказать если я довела себя до такого пиздеца. Продолжаю создавать, поддерживать этот пиздец в режиме 7 млрд. человек на земле. Это какое-то самоубийство.
Я жертва – Я, когда создаю и поддерживаю позицию жертва. Я в эту позицию как будто бы выдвигаю свою здоровую часть с которой все в порядке. О которой нельзя ничего сказать. И дела ее как бы жертвой чего-то больного. А она белая пушистая. Я могу применять достаточно агрессивные методы для защиты белой пушистой части. А от кто, якобы агрессор. Не важно внешний или внутренний. Человек — это будет или программы. Они черные и плохие. И мне в этой ситуации хоть и больно, но все же кайфово от того, что я белая и пушистая. Потому, что как можно себя признать создателем этих разрушительных процессов. Кто же тогда я такая, если я себя разорвала. Я сумасшедшая. Если я сама все эти процессы поддерживаю. Что я сама могу сказать о себе. Если я сама открываю глаза, то мне становится дико больно от того, что у меня были закрыты глаза. А если у меня откроются глаза на более высоком уровне мне станет больно от того, что вот оно. Вот, что я все время творила сама с собою, своими рукам. Просыпаешься, а ты вся в кусках, в порезах, ампутированные части тела. И все это ты сама с собою сделала. Пиздец целый. И как я буду себя чувствовать? От этого. Тут срабатывает установка, что видеть это очень больно. Здесь нет вопроса как-то это исправлять, что исправлять в моей власти. Ощущение состояния каких-то руин. И если я запускала этот процесс в режиме громадного сумасшествия - то куда это сумасшествие делось? Чего со мною такого произошло? Я должна буду опознать себя как сумасшедшую, которая ничего не может делать кроме разрушать. Если процессы пошли в сторону сознания - то я разрушитель. И я не хочу быть в сознании. Я прячусь в состояние жертвы из-за того, что не хочу быть в сознании.
Я жертва – ощущение, что я не могу решать. Что мне проще подчинятся внешнему, каким-то внешним решениям, н внушениям чем решать. Не решать вопросы, чтобы сбежать боли. Чтобы справляться. Справляться можно в режиме не решения. Справляться это программы. Здесь звучит момент «оно само». Мне проще быть в безсознанке чем принимать сознательное решение в происходящем, действовать в реальности. Я, когда прорабатываю программу у меня есть ощущение, что при проработке программы проблемы волшебным образом рассосутся. Иногда это случается. А иногда нет. А в связи с тем, что я уже вот это и вот это вижу. Мне нужно принять адекватные решения в реальности, а я все время просаживаюсь в позицию «оно как ни будь само.» и тем самым позволяя следующей позиции жертвы случится. Практически, таким образом все равно не решаю ничего. Перекидываю ответственность за решение на других, на обстоятельства. Я гораздо легче окажусь в позиции жертвы. Потому, что я не приняла этих адекватных решений. Не настояла на них и не реализовала. Вот я опять оказываюсь во власти чужих решений и внешних обстоятельств. Я очень быстро складываю сознательные состояния. Потому, что решение из сознательного состояния — это вообще глубоко не мое. У меня жесткая позиция, а пусть оно как ни будь само. У меня она ассоциируется как ни будь с сознанием. Думать не нужно. Бездумно действовать. Сознание у меня ассоциируется с бездумностью. А это в 100 из 100-а случаях ведет к тому, что ты станешь очередной жертвой чего ни будь. А если ты отказываешься решать значит отказываешься смотреть. И опять вслепую заходишь в очередной тупик. Это опять про отсутствие ответственности. Да, я разобрала программу и чудо должно случится. Теперь все само должно правильным способом построится. А то, чтобы там разобрав программу посмотреть где я нахожусь, а чего сейчас делаю, чего мне надо делать, а надо ли мне туда и надо ли мне сюда? Я все равно по инерции несусь черт знает куда. И соответственно, благодаря этому, благодаря тому, что я не хочу брать ответственность за себя. В жизни, вне сессий, у меня быстро сознание уходит.
Ощущение, что я вообще ничего не хочу самой делать. Чтобы все само решалось. Чтобы все автоматически. А я только сидела, а оно само происходило как мне надо. А когда оно не происходит-то мне больно. Мне больно от того, что мне надо делать, решать, двигаться.
Я жертва – мне больно быть ответственной потому, что я чувствую себя неспособной, мне проще сесть в жертву, не смотреть, не решать, не отвечать не действовать в реальности. А просто сесть в жертву, и пусть все само происходит. Потому, что вся моя борьба из позиции жертва она реактивная, и она дет по прописанной дорожке на самом деле. Выбирательство из каждой такой ловушки с каждой такой кастрюли происходит по совершенно одному образцу. Этот образец полностью автоматический. Весь процесс автоматический и мне легче находится в автоматическом процессе чем в процессе реального разруливания. И я нахожусь на таком перепутье. Потому, что сознательно я виду и считаю уже давно правильным давно бросить гнетущие меня связи с теми проявлениями окружающего мира, что меня тяготят и проработать тягу к восстановлению этих контактов. Это будет разумное, осознанное решение. Потому, что находится в маразматическом пространстве? Но я предпочитаю все это оставить на волю среды опять все пустить на автомат. И пусть циклы крутятся. Оно само как ни будь до конца до крутятся. Не принять решение о окончании или о том, что отношения будут развиваться в соответствии с полным пониманием, что это, почему это. Ни за какое решение я не хочу отвечать. Тоже самое с моими ситуациями на протяжении моей жизни. У меня не было возможности поменять, уйти, выйти их ситуации? Было. Но я приняла решение о том, что оно само рассосаться. И вот эта тяга возникает к тому, что я могу действовать на автомате. Тяга к выполнению программ. И сопротивление, протест и боль перед тем, чтобы принимать сознательные решения. И против того, чтобы брать сознательно ответственность. И быть проактивной. Реактивность легче проактивности. Я веду ситуацию. Я ее вижу. И так же бытовые, семейные, жизненные, социальные ситуации. Я не могу быть активной нигде. Везде я нахожусь в неактивности и отсутствии решений. Пусть оно само как ни будь шарашится. А предпочту автоматическое выполнение. Предпочту отдать ответственность другим. Предпочту зависеть. Чтобы мои состояния завесили от того, что делает или не делает другой. И решения реагировать на события вокруг меня это тоже решения их состояния жертвы. Когда я демонстрирую те или иные реакции на происходящее вокруг меня. Именно как зависеть от… И зависеть от собственной боли. Боятся боли. Считать, что если с болью никак не про взаимодействовать. От нее никак не убежать. То она будет вечной и убьет меня. Потому, что есть опыт, когда под воздействием боли я на создавала себе проблем. И поэтому я приняла решение каждой боли боятся. Просто боятся как чего-то разрушительного. Нет позиции что боль можно просто пережить. Или на боль можно просто спокойно смотреть рассматривать. Для меня это боль - это то, в чем я не могу находится и очень быстро должна что-то предпринимать. Фактически любая боль сажает меня в состояние жертвы в каком-то мелком масштабе. Надо быстро, очень быстро эту крышку кастрюли вышибить головой. Чтобы от этой боли сбежать. На более глобальном уровне это выйти из ситуации. И выбить крышку головой. Не решать, а именно выйти. Здесь опять автоматизм. В любой ситуации можно было бы очень много изменить именно решениями, принятыми вовремя. Но мне проще не решать. Я отказываюсь решать. Поэтому решает окружение, решают события. Как и что в какой мере будет. А я очень реактивна. Потому, что для меня слово решать ассоциируется с сопротивлением среды. И если я решаю - то я решаю из состояния жертвы. Поэтому я предпочитаю не решать.
Я жертва – Не решать, не отвечать, не действовать, не смотреть, не быть проактивной. И вот все эти вещи которые я перечислила, они у меня ассоциируются с сопротивлением среды. Мне кажется, что если я буду так действовать, то я столкнусь с колоссальным сопротивлением среды. Мне придется остаться одной вообще. И если я хочу остаться в среде - то мне нужно быть в состоянии жертвы. С кем-то быть в состоянии жертвы. Фактически если бы я принимала принятые мною в прошлом решении, то я бы меняла свои положения, свои обстоятельства. Но тогда бы у меня было бы чувство вины. Но нет. Я доводила себя до тяжелых неврозов. Варианты сознательных решений я не принимаю и не делаю. Я охотнее иду выполнять программу. Мне должно быть больно, и я должна справляться с болью. Проактивный выход на обычном бытовом уровне. С пусть параллельным разбором. У меня ассоциируется с дичайшим сопротивлением среды. Всегда можно было даже договорится. И решить вопрос. Нет я мучусь. Я выбираю идти по течению. Никаких проактивных решений, которые бы решали вопросы на текущем бытовом уровне. Они все под запретом. Он все под жестким запретом. Что среда не будет давать, что она будет сопротивляться, что мне все равно не дадут, мне не позволят эти решения принять. Хотя я знаю кучу ситуаций, когда люди легко выходят без нервов из подобных ситуаций. А у меня ощущения, что именно мне среда откажет. Вот такая форма сопротивления среды проявятся в случае со мною. Постоянно уходу в реактивную позицию.
Я жертва –удивительно, что я вообще не видела этих выходов и не смотрела на это так как я сейчас смотрю. На те конкретные ситуации. То есть я просто не вижу. Просто слепое пятно. Я склонна воспринимать любую ситуацию как ловушку из которой абсолютно нет выхода. Формируется безвыходность. Я жертва потому, что у меня нет выхода. Нет то, чтобы приемлемого. А нет выхода вообще. И проблему вообще решить невозможно. Кроме как сбежать. И единственное решение проблем — это долго мучится, нагнетать боль, почувствовать себя жертвой и выскочить как пробка с потерями в еще худшее пространство. Такое вот выполнение этой программы «жертва». Я выполняю эту программу жертва. Не смотреть не решать, не выполнять эту программу. Я создаю эту слепую зону. Внутри программы. И когда ты не видишь реальности то ты видишь, только как программа бежит.
Я жертва – Ощущение бесправия решать. Оно здесь достаточно сильное. Когда я выполняю программу, то я как будто бы нахожусь в своих правах. Когда я поддерживаю позицию жертвы и бегства от боли этой жертвы на каждом уровне, я чувствую, что я все делаю правильно. И делаю как-то корректно, этично, прекрасно. А если я смотрю в реальность и принимаю какие-то решения. Могу это решить разными способами, то у меня ощущение, что все эти способы каким-то образом абсолютно неэтичны, абсолютно неудобны и очень плохи. Единственный неплохой способ — это выполнять программу. И я чувствую себя коварным злым зверем. Вот как же я могу бросить тех ненужных мне людей. Я буду ведь плохая. Очень много увязана на «я плохая». Как же я могу пробить дырку в стене и поставить вентиляцию. Я же дырку потом оставить, я же плохая. Или как я могу съехать с этого жилья я же плохая. Как же я могу бросить, того человека. Ему же будет больно. Это просто пере блокировать все входы выходы. Нормальные разумные. Которые решат сразу проблемы и не закатят меня в причину маразма. Я чувствую просто тотальное бесправие на активность. Запрет действовать сознательной. Я кажусь себе просто монстром. Запрет на то, чтобы быть плохой. Ощущение, что вся сознательная жизнь и сознательная деятельность это плохой быть. Установка такая в голове.
Я даже в ситуации такие попадаю именно их-за своей реактивности желания быть хорошей. Из-за желания не сделать кому-то больно. И быть доброй для всех. Решать все вопросы наименее драматичными для других путями. Я такая этичная. Эти представления о своей этичности они ведут к бесправию в принятии нужных для меня решений. Нужные для меня осознанные и сознательные решения разрушительны для других. И я сразу реально монстр. Поэтому я никогда не беру свои потребности в основу принятия решений. Я не могу поступить против своих этических норма и установок. Хотя эти нормы и установки — это банальный страх. Страх противостоять чему-то, кому-то. Он здесь создаться как часть позиции жертва. Этот страх. Страх противостоять. Страх отстаивать свое. Я падаю в детскую позицию где это просто запрещено. Я сразу не взрослая. Я вообще во всем пространстве невзрослая. Понятно, что мне здесь просто надо быть «хорошей» девочкой. И одна х составляющей позиции «я хорошая» поэтому я не могу сказать пошли все на хуй. Мне так не удобно. Я буду находится в жертве, буду бороться с болью. Вместо того, чтобы сказать отьебитесь я так не граю, а играю вот так…. Запрет на установку своих правил. На создание своих условий. На вот так, а не иначе. Такое ощущение, что в пространстве работы у меня этого вообще нет. Я свободно диктую им свои правила. Мне вот так удобно. Не нравится? Не ёжьте. Где пространство, где программа не работает и эти запреты не работает так это работа. А в других областях та «этичность» мною жёстко управляет. В ней я должна быть хорошей.
Я жертва – Установка – я не имею прав ни на, что не претендовать и не имею права ничего требовать для себя. Это еще с детского садика. Вот чего тебе дали то и хорошо. А чего не дали то все. Сиди.
Я жертва – детские вещи. Нельзя показаться плохой, нельзя быть плохой. Это опасно быть плохой. Ощущение, что я до сих пор в возрасте детского садика, мне 4-5лет. И я боюсь вызвать неудовольствие этой воспиталки. И я живу с этой позиции детского садика и страха вызвать неудовольствие этой воспиталки. Страх вызвать не довольствие у меня достаточно сильный. Я не могу просто спокойно сказать, то, что я думаю. А у меня есть знакомые, которые несут маразм. Иногда мне хочется сказать, что они несут бред. Нет, я не могу. Потому, что они ведут себя как воспиталка. Меня чем ни будь оскорбят и все. Больше никогда не придут поговорить. Но нет, тут еще и страх потери включается. И страх испортить отношения. Целая череда жертвенных штук. Как будто в мире есть лишь ограниченный набор людей и все. Я не могу их заменить на более подходящих. Каждый человек имеет очень важную ценность, и я не смогу его заменить на человека который больше мне подходит. Вот почему-то с некоторыми я совершенно могу спорить и говорить правду. А с теми «друзьями» не могу. Он совершенно не допускают этого. И нахер они мне? Такие друзья. Но я не могу сказать друг иди на хер. Я тогда плохая вынуждена как самая несчастная жертва слушать его бред, ничего ему не возражать. У меня сплошные запреты таких знакомы отвергнуть. Как будто этих людей нельзя заменить.
Не смотри на простое. Даже при рассмотрении программ, создающих жертву, есть определенная такая ловушка. Я стараюсь как бы запрыгнуть на уровень выше. Но за счет этого я просто не смотр в часть реальности где лежат простые вещи. Которые работают в реальных ситуациях как механика. Которые меня пришпоривают в эту позицию жертвы, внутри этой позиции жертвы и является ее частью. Причем достаточно сильной частью. Причем магнитом в этой ловушке. А я все пытаюсь перепрыгнуть для того, чтобы показаться в первую очередь себе хорошей, способной к просмотру. То есть я фактически для того, чтобы считать себя какой-то не беспомощной и к чему-то способной я буду игнорировать реальность. И фактически это я делаю это много где. Для того, чтобы считать себя ой какой я создам себе кучу слепых пятен куда не буду смотреть. Я чуть л не сознательно создаю эти слепые зоны для того, чтобы создать в своих глазах светлый образ. И создать себе позицию «я выше этого», а это раковая позиция. Когда человек начинает говорить «я выше этого» с ним очень плохо. Полностью игнорируется-то, что ты находишься в позиции жертва. Я туда просто не смотрю. Я ведь не могу быть такой низкой жертвой. С таким мелочным внутренним наполнением. Я же вот, я же в космосе. Посмотрите какие программы я могу смотреть. Но на самом деле пропуск целого пласта выходит боком.
Из какой позиции я смотрю эти программы? Из позиции подтверждения своей крутости. То бишь из позиции смотрите как хорошо я справляюсь.
Я жертва – я не знаю, чего я хочу.

Теги: жертва