Концентрация на создании боли и последующей ее уничтожении. Программа создания и уничтожения боли.

Позиция, с которой я рассматриваю это состояние.
Позиция зависимости. Я жду милости от природы. Больно в груди. Горячим заливает.

-что заливает? что есть в пространстве кроме тебя?

Я пассивна ко всему. Оно само должно произойти.
-это пространство в котором я себя разделяю на две части. На ту, которая «Я» и ту, которая действует как-то на меня. И на, чтобы ты не посмотрела, ты автоматически разделяешь себя на две части. Где я и что-то отдельное от меня что-то делает со мною.

Создаешь пространство где моментально деполяризуешь свою точку зрения. Моментально. На то, чтобы не посмотреть. Делишь ее на две. Сама, сознанием занимаешь «я беспомощная, пассивная», а активность помещаешь в «туда». Все свои ресурсы в «туда» помещаешь. Пространство, в котором происходит постоянное деление. Ты работаешь и живешь в этой программе по жизни. Автоматический процесс постоянного дробления себя в реальном времени. Даже при рассмотрении.

Что-то в меня вливают, оно само вливается… и т. д.
На этом уровне нет меня как отдельного и программы. Есть Я-программа. Я которая и есть самой программой. Я – структура.
Человек состоит их состояний. Каких-то вибрационных уровней. И на них кроме информации ничего больше нет. Я есть все… Все мои состояния, я из них состою. Я состою их всех своих идей. Которые постоянно транслирую. И как только появляются другие люди, или проявляется эта «жизнь», что отделено какими-то физическими границами я сразу впадаю в транс «о это они», «о это оно…», а я вот ту такая маленькая в физическом тельце. Достаточно жесткая штука. Вот я такой себе отдельный и других 7 млрдов. Впадаю в реальный транс. Когда идет взаимодействие с другими. Перестаю понимать, что это все «Я» Меня отключает от этого. Любой человек — это однозначно отделённая единица. Еще и однозначно враждебная для меня. Включает во мне процессы борьбы, противостояния. А поскольку мир людей, то я 99% своего времени в этих процесса провожу.

Приказываю себе проявить пространство в котором я выполняю эту программу.

Дипольных пространств. Разрывов. Есть чистое пространство и как ножом прорезала. Есть одна точка и есть другая точка. А между ними утечка энергий и ресурсов. И ресурсы я прикладываю всегда туда. Я сильная, я все могу. А для чего я сильная? Для того, чтобы справляться с более сильным, который снаружи.

Приказываю себе проявить это пространство.

Когда что-то случается. Триггер срабатывает. Образуется воронка, внутри которой ужас. Механизм создания ужаса. Если ужас, страшное напряжение, разрывающий. Если я не совершу разделение. Меня разорвет.
Приказываю себе выбросить это пространство в выделенное пространство.
Я имею очень серьезный страх объединяться, или быть с кем-то близким. Моя внутренняя позиция в жизни, по отношению с людьми – это откидывать. Я выполняю эту программу на всех уровнях.

ур. 1
Ощущение, что целое и неразделённое мертво. Эту штуку запускает страх полного уничтожения. Жизнь только во взаимодействии с чем-то внешним. Будь то люди, будь то мир, проблемы, страхи свои, комплексы. Материал. Если этого нет, то все превращается в черноту. И в этом нельзя существовать. И когда я сближаюсь с человеком - то в какой-то момент наступает состояние, что если еще ближе - то что-то удачное случиться. И я начинаю обесценивать внутри себя. Чтобы этой близости не допустить. И я не такая как все. Если бы я была такая как все. То была бы единой массой, а единая масса это мертвое. Быть как все это быть мертвой. Все, что объединено в единый массив – труп. В нем нет жизни. А, чтобы быть живо нужно быть индивидуальность отделённой. И как только появляется малейшая общность мне сразу нужно себе доказать, что я не един со всеми. Что я думаю по-другому. И если кто-либо мне скажет: какие мы с тобою хорошие люди. Я обязательно скажу в ответ: нет, ты хорошая, а я плохая. Я готова взять на себя плохость. Но объединиться с кем-то во что-то я окажусь мертвой. И спасаю от объединения не только саму себя, но и кого-то. Какая-то определенная ответственность за мир. Если я себя почувствую ежиной с миром - то мир умрет, тот, с которым я объединюсь. Умрет не в физическом смысле. Какое-то представление о смерти. Не физической. Если я объединюсь и осознаю себя чем-то одним, то это будет остановкой всех циклов, после чего ничего не будет происходить. А живое оно функционирует, создает процессы. А процессы без конфликта не бывают. Конфликта как состояния противоборства. Против чего-то. Поэтому эти конфликты - есть идеями жизни. Жизнь всегда происходит через конфликт. Объединение может быть только для создания конфликта. Для дальнейшего деления. Как при зачатии. Когда вначале происходит объединение сперматозоида с клеткой и потом массовое деление и разделение клеток. Вся жизнь — это процесс. Поэтому для поддержания процесса нужно поддерживать конфликт. А поддерживать конфликт можно имея две стороны. И поддерживая между ними противоборство и противодействие. И отдавая ресурс туда я чувствую себя более сильное чем любое внешнее проявление. Я создаю этот конфликт. И нет смысла создавать этот конфликт если я в противоположную сторону не положу больше сил чем себя. Потому, что я буду просто идти и пальцем давить любую преграду. А мне надо, чтобы это было всерьез. Потому я туда положу больше ресурсов. Чтобы конфликт был настоящим. Я же справляюсь. Кладу ровно столько сил, чтобы справляться. Иначе если я не буду туда вкладывать определенное количество и себя оставлять определенное количество силы для того, чтобы справляться. Слишком больших и сильных конфликтов я себе не создаю, чтобы они меня не подавили совсем. Я имею такую игру. Она происходит не на человеческом уровне. Не я как человечек создаю ее. Она играется слишком давно, чтобы я ее могла отследить. Играется она на всех уровнях, вплоть до клеток. Клетки так же делиться имея конфликт со средой. Она всегда должна выживать в среде. Но клетка выживает. Любое существо так или иначе всегда живет в среде. Но выживает в среде. Это тот же механизм во всем. Это их серии: «конфликт должен быть нам под силу» И вот этим выживанием я спокойно продляю себе жизнь. Могу откладывать, длить вечно свое уничтожение. и

Ур. 2
ощущение состояния сильного страха. И стремления спрятаться. Слиться с чем-то. Я в страх погрузилась сильно. Стремление слиться со средой, чтобы не раствориться. Есть идея – если я индивидуальность, то есть нечто, что может меня уничтожить. Среда враждебна. Мне нужно уменьшать себя до того, чтобы стать вообще неощутимой для какой-либо опасности.
Когда я большая, когда огромная, то эта опасность меня видит, я для нее явная. И она может в меня проникнуть, проникнуть в мое пространство. А чем я меньше, чем незаметнее. чем незначительнее, чем более похожа я на все остальное. Тем меньше шансов у меня быть ею замеченной.
Когда, до проработок я была никакой. Зашуганная жизнью. Без всякой выраженности, ресурсности, индивидуальности. Меня неведомая опасность не трогала. А когда на стала пополняться, увеличиваться, работать на себя, покупать квартиру. Не быть совсем как все. На меня эта неведомая опасность и навалилась. Я сегодня больше чем была 5 лет назад. Большая степень значимости для людей, больше способностей. И теперь эта опасность проявилась. ю, а если я опять верну позиции. ю меньше. Опасность вновь перестанет меня видеть. И вернусь в защищенное пространство. Этот страх совершено реальный. Эта опасность совершено не связана с человеком. Она связанна со средой. Когда я нахожусь в тишине тогда среда спокойна. Когда нет тишины это говорит о том, что среда опасна. Потому, что я стала большая, заметная, оборзела, индивидуальность. И я должна от себя отделить громадные куски, чтобы вновь вернуться в свой хороший, комфортный домик. А если я совсем брошу процесс отделения от себя, тогда я подвергну себя еще большей опасности. Есть прямая корреляция ресурса, осознания своих способностей, большими чем у большинства. И отличности себя от большинства. Отличности взглядов. И чем больше я становлюсь, тем большие у меня опасности. Я создаю этот страх, я выбрала такую штуку, причиной своего страха, чтобы дергать за нее всегда. Я свое внимание сконцентрировала на этом. Раньше я просто не придавала внимания. Раньше я ощущала себя достаточно маленькой, чтобы этого не слышать. Имела полный игнор. А теперь все эти звуки для меня существуют и становятся огромными. Передо мной стоит задача создать триггер который будет вызывать у меня страх. Я могла насильников в темноте создать. Соседей пьяниц. Рядом есть у меня пьяницы. Но они меня не беспокоят. Создать хуйню, запускающую страх и ужас и представляя себя, воспринимая его как наезжающий на меня танк. И если я не буду быстренько разделяться и разделяться. Для того, чтобы стать меньше. То буду проваливаться в тотальный ужас. Я должна быть слабее и слабее. Когда ты слабая мир тебя защищает и благосклонен к тебе. Когда ты безресурсен все с тобою хорошо. А когда с ресурсом-то тебе пиздец. Нельзя присваивать себе ресурс. А если перестать разделяться, а присвоить себе ресурс. Не разбрасывая его и не разбазаривая. То мир меня стразу, некий абстрактный «ужас», «танк» меня обязательно переедет несколько раз пока совсем не разотрет в кусочки. Такой же страх имеется перед полным уничтожением. Как только я стану достаточно сильным и ресурсным. Это оно, созданное мною, вернет меня назад. Мне нельзя перейти какую-то человеческую границу. Больше денег… Я всегда очень сильно боялась больших денег. Я боюсь много зарабатывать. Не боюсь зарабатывать выше среднего. Но много зарабатывать боюсь. Внутренний абстрактный страх. Что деньги будут проявлением моего ресурса, моей внутренней силы, ресурса и вот тогда мир будет катить на меня. И переедет. Я все время должна держаться этой границы. И я должна постоянно создавать конфликты для того, чтобы постоянно происходило отрезвление, потому, что я вообще боюсь, когда наступит мой перебор и танк покатит. Сейчас он просто стоит и просто меня пугает. Ничего страшного не происходит. И удерживать себя в таком положении я могу раскидывая свои куски себя. Раскладывая их в разные зоны. Создавать некие оно с которыми у меня конфликт, проблемы. Оно: то, что мучает меня, проблемы с другими людьми. Другие люди. На создавать глюки и постоянно накачивать ресурсы. Если бы я ила благополучно, а я в принципе не могу жить благополучно потому, что во мне эта программа работает. У меня это связанно в частности с запретом жить благополучно. Если меня ничего не беспокоит значит у меня нигде нет конфликта. Значит нет смысла ничего отделять. значит я скоро стану большой и на меня танк поедет.

Ур. 3
Идея на тему границ. Границы тела, границы материи отображают более верхний уровень мироздания. Материя построена по какому-то шаблону. И шаблон изначального построения всего включает идею границ. И у меня есть идея, что материя — это единственный образец по которому что-то может быть построено. Полный запрет: существование какого-то другого шаблона мироустройства невозможен. Мироздание построено по такому шаблону, что существую разделяющие границы. Существуют дифференциации, разницы, мальчик – девочка. Дуальности. И дуальности это абсолютно единственные возможности. Ничего за пределами этого мира нет. Нет никакого единства, есть только границы. Правила игры таковы, что есть только границы. Есть что-то внутри границ, какой-то ресурс. Есть человеческое тело. Есть какой-то ресурс человеческого тела. У каждого человека какой-то свой. Есть какой-то ресурс у планет, у животных. И правила игры в том, чтобы все это выживало. Каждый использовал свой ресурс, взаимодействуя со средой как-то выживал. Среду составляют все другие существа всеми своими ресурсами. И существо, в рамках, отпущенных ему ресурсами, как-то взаимодействует со средой. Такова жизнь. Несли не хватило ресурса. Если сожрали, то сожрали. Эта схема работает на всех уровнях. И принцип: существо, среда, ресурс. Сохраняется. И в этой картине мира нет идей деградации. Какой-то механизм. Мы все внутри его живем. И только так может быть устроена жизнь. И вне этих пределов жизни не может быть. Вне этих принципов. Это единственная механика. И я не могу воспринимать себя иначе как существо в среде с каким-то ограниченным ресурсом с какой-то границей. И соответственно я всегда должна жить их позиции этого существа и всегда должна быть в процессе некого выживания. Должна исходить из-того, что среда всегда имеет больший ресурс, потомку, что в ней больше существ. С каким-то отдельным существом я могу про взаимодействовать и их подавить. А если существ много - то они подавят меня. Это мое основное правило. Я только с этой позиции могу себя воспринимать. Нельзя осознавать почувствовать то, что ты не можешь потрогать. Очевидно, что это так. И поэтому живет весь мир. Эзотерики избегают этой очевидности. Но это база. Но все равно признают эти глюки, ограниченность своих ресурсов. И это такая базовая основа всего мироздания. Что единицы с ограниченным ресурсом борются со всей средой. Тип борьбы и выживания. Возможно себя окутать чем-то большим, но это будет следующий уровень основанный на том же принципе.

Ур. 4
Холод, покой, безразличие. Про идею движения вообще. Существо не может находиться в статике, не может не реализовывать процессов. Для существа нормальна постоянная реализация. Оно не может остановиться. Если ты останавливаешься ты превращаешься в ничто. Для того, чтобы не перестать существовать существо должно постоянно двигаться. Постоянно перебирать лапками. В информационном смысле. Должно постоянно создавать процессы, которые куда то ведут. И на самом деле пофиг какие. Но все эти процессы должны быть конфликтными. Неконфликтные процессы не создают перемещения с т. А в т. Б. Даже процесс любой прогулки конфликтен. Если посмотреть глубоко на любой процесс, внутри его лежит конфликт. Я гуляю потому, что я не люблю себя в состоянии, когда я не дышу воздухом, когда слабые ноги. Я иду гулять не потому, что я просто иду. А потому, что если я не пойду гулять, то будет хуже. Конфликтное обоснование есть в любом чихе. Для существования существа нужна конфликтность. Конфликтность создает движение. А если остановить все движения, остановить все процессы, то невозможно будет поддерживать все процессы жизни. Как процесс в человеческом теле поддерживают ток крови, деление клеток…. В любом, живом существе заложено понятие процесса. Для того, чтобы в физическом теле поддерживать на хорошем физическом уровне нужно двигаться. Нужно заниматься. Нужно что-то. Если человек просто ляжет, но подлежит, но это будет не жизнь. И еще остановить процесс мышления и все. Это уже не живой человек. И так же как у человека у ДС работают так же системы. Оно должно постоянно двигаться. Идея: количество процессов не меньше какого-то минимума.
Есть минимум, понижая которые существо умрет. Останавливается сердце? человек умирает. Останавливается количество энергетических процессов существа? Существо умирает. И когда оно умирает вся его энергетическая составляющая чем-то пожирается. И потому нужно выживать, чтобы сохранить все, что у тебя есть своим.
После смерти все уйдет в общую зону. После смерти существо не может воскреснуть. Уничтожение полное. Хочешь жить учись создавать процессы, не падать ниже конкретного минимума. Процессы должны быть конфликтны и создавать разделения т. А и т. Б. Процессы могут создаваться только в дуальном поле. Нет дуального поля нет конфликтов, нет конфликтов нет процессов, нет жизни существа.
Здесь каждый уровень с позиции я создаю. Я, для того, чтобы поддерживать жизнь существа: ТЗ, ДС, тела. Я должна все время создавать и поддерживать это движение. А, чтобы создавать и поддерживать. Я должна создавать и поддерживать такой паттерн как «боль». Я должна в жизни расставлять галочки «это больно». Я должна боль постоянно наглючивать. Не наглючивать в человеческом смысле. А создавать и использовать для запуска различных процессов. Боль это фактический мотиватор для запуска процессов. В человеческом смысле нельзя остаться без боли. Потому что-тогда я останусь без мотиваций. Я не могу оказаться в благополучии. В благополучии я не могу создавать процессы. У меня всегда должна быть создана какая-то боль. А, чтобы боль была так или иначе. Боль воспринимается тоже как что-то разделяющее. Боль является триггером на разделение. Мне больно из-за чего-то. Внешнего не в смысле людей или чего-то. А по отношению каких-то проблем, какой-то силы. И как только появляется боль, я создаю всю схему одновременно. Боль – конфликт – движение. Фактически если я не чувствую боли, то я начинаю бояться, потому, что еще чуть – чуть и это приведет меня к окончательной смерти. Не только меня как тело, но и всю систему.
В этой программе я выполняю программы для того, чтобы выполнять программы. Для того, чтобы двигаться и не дохнуть. Здесь, конечно полностью закрыт момент, что это программа деградации. То, что любое движение з собою несет деградацию и отказ. Под давлением боли. Здесь все начисто забыто и движение воспринимается как полностью позитивное. Правильная и позитивная штука, чтобы не оказаться уничтоженной. Несуществующей. Не оказаться собою. Я останусь как материал, который тоже унесет кто-то с собою. Если я перестану двигаться под воздействием боли я перестану существовать как воля. Как моя воля. А моя воля – создавать и поддерживать всю систему программ.

Ур. 5
Хаос, кручение и сопротивление этому. Какая-то странная идея: я сама по себе. Я как ДС. Хаотична, неуправляема. Хаос не может существовать долго. В текущих условиях. Если я перестану дисциплинированно создавать процессы борьбы. Взаимодействия, выживания. Если я не буду это все реализовывать. Я решила, что я это реализую – значить я это реализую. Такая внутренняя дисциплина. Здесь с позиции создаю. Я создаю. Я решаю во все эти игры играть. Создавать все эти конфликты, все эти решения. Я решила все это выполнять. По той причине, что если я вдруг ослаблю волю к выполнению этого. И перестану их контролировать, чтобы выполнять их. То я окажусь в совершено диком хаосе. и меня будет крутить. мотать, и я разнесу себя. На этом уровне все, что я написала на предыдущем уровне, воспринимается как некое структурирование хаоса. Когда ты что-то выполняешь, когда живешь в системе дуальности, ты структурируешь себя. Есть ощущение, что на самом деле я, на человеческом уровне, перестану контролировать себя, бухать и трахаться налево и направо. Нацепляю букет венерических болезней, сожгу дом и еще, что в добавку… Примерно вот так. Если я свою самодисциплину и принятые решения перестану реализовывать, то я превращусь в это. ем более, что имею прекрасный опыт как я и как другие в это превращаются. Поэтому, на более высоком уровне, где я создаю эту систему в которой я все это описываю, я ее создаю ровно для того, чтобы поддерживать определенную структуру создания и структурирования себя. Вместо хаоса, где ничего меня не держать. нет границ. Хаос носиться бессмысленно и страшно. Разносит все вокруг. Является каким-то уничтожительным. Плохим и страшным. Я создаю хорошо структурированную функцию. По выполнению этих программ. И этот хаос четко направляется в нужное русло. И он уже не разрушителен неопасен для самого себя. Если же я все это не выполняю, то я оказываюсь опасен для самого себя. И все описанное на предыдущих 4-ер уровнях я создаю в противовес саморазрушения этого хаоса. Как некая клетка, структура для того, чтобы я их разрушительной сущности перешла в созидательную и движущую. Сущность контроля, воли. Но в любом случае я становлюсь безопасной для себя. Нет ощущения, что здесь есть что-то кроме меня. И я для себя разрушительна. И чтобы не разнестись я сдерживаю себя. и продолжаю поддерживать. Как только я перестану это поддерживать я разнесусь и пойду вразнос. Ощущение, что если я отпущу всю запертую свою энергию она тут же вырваться и разнос будет быстрый. Интересно, что в реальности я уничтожаю себя, чтобы не быть уничтоженной. При этом это реальное уничтожение сея воспринимается как спасение.
Здесь закрадывается базовая дуальность. Контроль и саморазрушение. Я занимаюсь по жизни тем, что все время структурирую свой внутренний хаос.

Ур. 6
Боль и отключка от боли. Как будто борьба с болью. Идея, что есть враг боль. Боль нужно воспринимать как внешнее. Боль- это большой черный шар с иголочками. И вот он есть какая идея, что боль их внутренней надо сделать внешней. Прямой приказ на бегство от боли. А вот есть я и внутри меня есть внешнее, вирус который заразил какой-то мой кусов болью. Боль это внешнее. Но когда она входит внутрь меня-то перестает восприниматься как внешнее. И та часть, которая перестала восприниматься как внешняя и стала восприниматься как внутренняя. Она должна быть отделена вместе с болью. Потому, что боль воспринята как внутренняя. Как часть себя. Ее же не выкинешь. И те часть, в которых есть боль. Этих надо выбрасывать и бороться, чтобы не подпускать к себе. Надо фактически бороться с болью за благополучие. Отделяя о себя те куски где есть боль. Чего я и провожу в сессиях. Я беру кусок боли, и я который болит. Это моя часть личности, в которой боль. ЕЕ вынесу, ее отделю и буду с ней как-то бороться. С целью ее уничтожить. Вместе со всеми ресурсами и со всем остальным.
Так как боль создается мною самой. То здесь идет прямой процесс создания боли и отделения части с болью и уничтожения их. Для того, чтобы было хорошо и не больно. Процесс, который я здесь произвожу, это создавание боли для того, чтобы возник конфликт и возникло движение. В тоже время эту часть я должна с болью уничтожить для того, чтобы создавать новые части и новые конфликты. Так как движение должно продолжаться. Уничтожение частиц боли обоснованно в этой структуре. Лучше уж я отрежу себе две руки чем сразу лягу и похороню себя целиком. Мы можем пожертвовать всем телом, кроме мозга. Массу частей отделить для того чтобы жизнь сохранялась. Страх, что если я не уничтожу часть с болью - то боль распространиться в другие части. Если боль меня захватит целиком. Часть, в которую попала боль сама себя разнесет. Ее надо просто отделить и заблокировать. А она сама себя добьёт. Там, где появляется боль там появляется хаос. Для того, чтобы сохранялась структура. Те части, в которых поселилась боль, в них невозможно что-либо проконтролировать. Боль - это внешняя штука которая снимает контроль. И это понятно потому, что люди от боли орут, сходят с ума. От боли нельзя сохранить ясную светлую голову. Это-то чего не возможно контролировать. И поэтому боль, вместе с частями в которые она попала, нужно уничтожать. Чтобы всю систему контроля и выживания ДС сохранить. А эти части надо блокировать, отключаться от них. Они сами себя добьют. Это уже не мои части. Поэтому мы разделяем.

Ур. 7
Очень острая боль бессмысленности. Каждый уровень более ранний. Одно их другого следует. Это боль бессмысленности статического, неподвижного существования. До этого конфликта, до этого движения. Ощущение, что есть какое-то решении, что такое существование больно. Существование где нет никакого создания процессов. Существование детской безмятежности. В этот момент оно кажется бессмысленным. В какой-то момент появляется импульс к выходу с этого состояния к разрушению этого состояния. Без процессного покоя. Ребенок бегает, прыгает. Но его эмоциональное состояние – покой. Безмятежность воспринимается как неразвитость сознания. как только появляется сознание тут же появляется импульс к движению. Ребенок осознает в каком мире он лежит и радуется. Бессмысленное существование вне процессов. И появляется какая-то потребность, увязанная на боль и страх. Подорваться их этого состояния, изменить свою внутреннюю структуру и начать генерировать этот процесс. На этом уровне переход их состояния: нет конфликта, не движения нет отделения частей с болью. ДС просто существует. И вдруг появляется боль бессмысленности и невозможности дальнейшего существования. И существо испытывает первую боль и происходит первое разделение, чтобы эту боль увидеть. Чтобы от этой боли сбежать. «Мое существование бессмысленно», а давайте я создам ему смысл. Я совершено четко не могу увидеть причину этого состояния. Оно в какой-то момент создается, появляется. Просто переход между состояниями. Из изначального покоя, пребывания их энергетического состояния. Происходит переход в состояние где начинается движение, разделение, отделение. Это как раз. Боль невозможности это продолжать. Боль того, что происходит что-то неправильно. Оценочная боль. Как обесценить человека. Боль вины. Что-то неправильно. С твоим состоянием что-то не так. Надо поменять на что-то противоположное. не правильно это так. Неправильное это нет боли. Правильное это есть боль, но почему и в связи с чем? Здесь нет ничего внешнего. Как будто есть некий объем, массив энергий тела. И в нем как лампочка внутри загорается. «Неправильно». Покой, отсутствие процессов - это неправильно. А разделение, дробление — это правильно. Фактически. та самая ватерлиния задавшая первый процесс. До этого дуальных процессов не было.

Ур. 8
Неправильно. Это страх и беспокойство. Эти уровни. Здесь меня просто заливает страхом. Я полностью и целиком представляю собою сгусток страха перед уничтожение. Что сейчас со мной такое случиться, что меня больше не будет. Наступит пиздец. Состояние ожидания того самого пиздеца. Просто все состоит из этого напряжения, ужаса. Что щас меня не будет. Высокое напряжение, что надо, что-то делать. Надо создать первую боль и запустить этот процесс. Что это единственный выход. Чтобы не быть уничтоженным, не умирать, не рассоздаться - нужно это все запустить. А иначе вот щас начинается перерождение в мертвую плоть. Оно уже началось. И если я прямо сейчас это движение не запущу. То этот процесс уничтожит меня абсолютно. Ощущение как будто внутри начало гнить. Ты осознаешь, что что-то не так и начинаешь искать выход. Придумывать, что делать и как их этого выбраться. Ощущение реального спасения жизни. Осознать, что ты на пороге полной деградации. И если позволить дальше развиваться этому процессу – все. Тут четкое уничтожение и безвозвратная смерть. Внутренний кошмар на этому уровне. Нужно что-то делать. Нужно вот так. Найти эту часть которая гниет. Ее как объявить частью с болью. Испорченной, с дефектами. Боль-  это маркер того, что что-то не в порядке. И где перерождение началось, там нужно создать понятие боли. Реагировать на некий раздражитель болью будет та часть в которой не все в порядке. Идет сканирование неким воздействием. И болью будет реагировать та часть в которой разрастается перерождение. О которой нужно избавиться. Поэтому-то, что болит. Это как раз то, что опасно. И то, что боли нужно обязательно блокировать. Запирать как черный шарик. И дальше сканировать болью. А потом, на 7-ом уровне появляется идея, что делаю что-то неправильно. Если что-то со мной. начало неправильное происходит, то я недостаточно контролирую свое тело, энергетику. И главное – нет ничего внешнего. Я что-то не так делаю, что со мною начало происходить. Я не понимаю, не осознаю, не контролирую. Что со мною происходят страшные вещи. Энергетика перерождается. Я должна больше контролировать. А, чтобы контролировать всегда нужно создавать дуальность. Если со мною такое начало происходить. Значит, моя система восприятия неправильная. Со мною неправильно. Нужно сделать правильно. Я само разрушительна для себя. Поэтому нужно, с целью остановки саморазрушения, создать установки которые будут так работать, постоянно сканировать. И мало того, что нужно понять почему процесс запустился. Так еще надо понять, как его остановить. Чтобы не дать умереть целому. Мы готовы блокировать, уничтожать некоторые свои части. Снимать с них внимание, переставать осознавать. Потому, что они стали частью чуждой материи. И изолировать от них еще здоровые, не перерождённые. Очень внимательно контролировать. Перерождение так или иначе идет. Сканер постоянно находит боль. И если боль, то это неправильное, перерожденная, неестественная область. В норме боли быть не должно. Боль - это проявление ненормальности. Происходит ненормальное воздействие. Боль - это маркер патологии. Маркер перерождения. Часть с болью подлежит перерождению. Выносу и уничтожению. И причем здесь на этом уровне очень … Основная центральная боль на этом уровне
Страх за собственную жизнь и существование. Если идет не контролируемый процесс - то мы никогда не знаем куда он идет. Чем он закончиться. Не понимаем, чего происходит. Очень сильный страх, ужас, паника. Засасывает в воронку, где я ничего не контролирую. И это происходит во мне. Что это за процесс? Связанный с самоуничтожением. Если я себя не контролирую значит меня контролирует что-то другое. Очень жуткое состояние страха. ю непонимания, неспособность просто посмотреть. Страх перед этой опасностью затмевает все. Нет времени посмотреть нет возможности. А вместо просмотреть, что и почему там внутри происходит. делается блокирование этого. А потом посмотрим… Расчет: если я сейчас один кусок заблокирую боль я потом верну и все. Остальное начну контролировать. Потом вернусь к заблокированному куску. Посмотрю, что там случилось и найду ресурсы, чтобы это нивелировать. Пойму, что это такое, осознаю, все увижу. А на самом деле возникает все новые и новые перерождающиеся ткани. И я должен своим вниманием ходить туда и обращать внимание туда где сработал сканер. Блокировать эти куски. А когда все переблокировано и ресурсов нет, чтобы что-то рассматривать. И вопрос: рассматривать себя только как боль. Я не могу рассматривать себя как личность. Потому, что я могу рассматривать себя как боль. Маркер того, что у меня очередной кусок сгнил. И я должна очень быстро смотреть, чтобы выжить. Я практически работаю по этому принципу с этого уровня. Я постоянно отслуживаю где у меня больно и это отслеживаю. Как попытка спастись. Как я сейчас сделал такое благое дело рассматривая места где у меня скрывается боль. Существо с кучей заблокированных кусков и остаточным сознанием рассматривает себя по кускам. Другой задачи не имея. А рассматривать себя целиком не может.

Концентрация на создании боли и последующей ее уничтожении. Программа создания и уничтожения боли.

Контракт на создание всей этой программы.

Открытые пункты.
Меня осталось слишком мало. Эта зараза меня захватила очень сильно. У меня заражено критическую малу меня. Если я не буду бороться с болью очень активно и интенсивно. То мне можно сложить лапы и ждать смерти. А это ужасно. Поэтому мне нужно бороться. Мне для того, чтобы не сложить лапы и не умирать, нежно понять принцип этого. Это мой последний шанс. Важно рассматривать пространство с болью с позиции «Я была в норме, а что-то случилось и понеслось…» Если я хочу спасти себя мне нужно очень бодро и интенсивно рассматривать боль. И рассматривать отдельно от себя. С целью понять, что произошло. И с целью «не поймешь процесс – не предотвратишь процесс»
Вот вместо позиции рассмотрения личности я с этой позиции провожу рассматривание.
Идея, что помощников нет. И на тебе схему, которая будет работать и помогать все контролировать. Эта схема автоматизирует процесс приостановки и уничтожения. И если я этой схемой пользоваться не буду. Уничтожение пойдет лавинообразным путем. Рак, по такому же принципу развивается. Если не ловить метастазы и вырезать они разовьются и сожрут весь организм. Это программа обычного рака. Онкология на ментальном плане. Мне предлагается этот процесс быстро-быстро повырезать.
И опухоли не болят. Нужно впихивать специальное вещество, которое попадая на опухоль вызывает в ней боль. Это маркер того, что там нужно резать.
И у меня архетип больного раком. И пусть я буду изрезана, но я буду живая. Если же я допущу - то за считаные 1-2 месяца он победит. И он меня перед смертью останавливает. Если я буду вовремя и грамотно лечить этот рак. Резать и уничтожать опухоли, практически безболезненно.
Даже не вырезая, а инкапсулируя. Фактически не растрачиваясь особо. Просто куча заблокированных областей. Маленьких, но опасных. Если я их инкапсулирую - то ничего опасного не произойдет. А если запущу, то наступит феерический пиздец.
Я больная, я заражена. И хоть по любому усу. Но поживу еще без боли, без последствий. Если буду эту программу выполнять.

Скрытые пункты.
Я очень быстро подписываюсь на очень быстрое самоуничтожение. На принцип отделения от себя частей как на панацею. Псевдо рака. То фактически я буду создавать самостоятельно боль там, где надо и там, где не надо. А там, где нет повода для боли я буду просто эту боль наглючивать. Срабатывает мнение, что чем больше я отрежу, тем больше я выживу. Идея, что рака много, зараженных областей много и его надо превентивно останавливать. Чем больше отрезать, тем лучше. Ты уничтожай больше и будет тебе счастье. И тотальная позиция «Перестраховаться». Лучше перебдеть чем не до бдеть. Лучше я сама больше чем заражено от себя отрежу. Чем потом оно бесконтрольно и как ему вздумается начнем во мне развиваться.
Лучше инкапсулировать 10 мест где мне показалось, что там рак. Чем допустить одно и не заметить его.
Рак развивается очень быстро и мне лучше будет если я боль буду генерить раньше, чем она себя проявит. Так я заблаговременно смогу среагировать. И не допустить ужаснейших последствий. Имплантируется идея, что рак развивается быстро. Метастаз очень много. Надо быть очень внимательным к себе. И любую боль ставить под уничтожение. Мне нужно не бороться с болью, а уничтожать часть личности, ДС которая ее содержит.
Все должно быть не разбираясь. Почувствовала боль – уничтожила частью Наглючила боль – уничтожила часть… Неважно больно, не больно… Боль делиться на два типа: боль реальной реакции. На произошедшее. Социально или физически обусловленные. А есть наглюченная. Которая не имеет никакого отношения к реальности. Вот здесь нужно не различать. Ситуация реального принуждения создавать боль на ровном месте. Обосновано, необоснованно. Я скорее склонна не испытывать обусловленную боль, как будто у меня анестезия какая-то. А необусловленных, придуманных болей испытывать миллионы. Это глючные боли. И они должны ощущаться гораздо сильнее и ярче реальных. Она же неочевидна. Где-то там сканер прошел… И нужно постоянно генерировать глючную боль на ровном месте. Все это необоснованно. И отрезать под это дело куски личности. И генерить не-то, чтобы на ходу. Ее надо было бы всю жизнь генерить. Которая вообще никакого отношения к реальности не имеет. Фактически моя структура личности сложилась и создалась на той боли, которая сплошная галлюцинация. Моя тонкость и чувствительность только говорить за то, что я эту боль глючила направо и налево. Я не была в реальности уже со среднего детства, а занималась фигней по поводу боли. Меня считали обидчивой, слишком чувствительной… Сложной… Мне все это проговаривали. Фактически принуждая меня генерировать эту боль.
Ощущать себя постоянно жертвой и собственную слабость. Я жертва этого ментального рака. Со мною случилось. Со мной произошло по какой-то моей вине и через мою неправильность. С нормальным человеком этого не произойдет. И всю мою сознательную жизнь я на себя ложила вину за то, что больна чем-то. Со мною что-либо происходит что-то мне стыдно постоянно за то, что я болею. Я сама виновата за то, что со мною что-то не в порядке. Мне стыдно сказать, что я не важно себя чувствую. Я сам виновата, я сама чего-то создала, допустила. Сама чего-то в себе создала. И теперь рассказываю какая я несчастная жертва. И так же я должна себя воспринимать несчастной жертвой по условиям скрытых пунктов. И чувствовать вину ха то, что я жертва семой себя. И еще я должна от себя все это прятать

Структура программы.
Ур. 1
Горе от ума. Если у тебя есть мозг - то он должен чего-то делать. Какие-то процессы постоянно создавать.
У ума нет иной функции как создавать какие-то процессы. И он их создает. И весь вопрос в том, что любая программа лишь структурирует процессы, создаваемые умом. И ум - это такой инструмент который выполняет определенную программу там куда ты его направишь. С т. А до т. Б довести любую логическую цепочку. И не важно какая логика. Женская, мужская, кривая, прямая. Логика в системе дуальных понятий всегда присутствия. Ум создает процесс. Или процесс достижения цели или процесс обоснования почему он не может достичь цели или почему цель не нужна. Ум всегда достигает целей. И программы которые мы создаем, лишь структурируют ум, который направляет нас. ка носителей индивидуального ума. На выполнение программ. Фактически игры про то, как нужно слушаться ума. Не осознавать, а действовать по уму. Ум это охерительно правильная штука. Который для тебя и за тебя все знает. Идея автоматизма. Зачем ты каждый процесс будешь знать? УМ помогает тебе просто делать, просто реализовывать, просто осуществлять. Процесс «смотреть» и «осознавать» ум упростил в силу того они слишком сложны, слишком медленны и затратные. Доверься уму и все будет супер.
Уровень обесценивания всего, что есть кроме ума.
Для человека, для ТЗ не надо смотреть, что за программы ум реализует за кадром. Не надо на это смотреть.
Все игры - это игры про доверие уму, про доверие этим процессам, создаваемым умом. Фактически ум есть носитель этой дуальной системы. этих всех создаваемых процессов. А поскольку мы говорим об «излечении рака», то ум - это более широкий инструмент и уму надо довериться. Поскольку если я буду лечение осуществлять сознательно. То это будет очень медленно. Все, что делается осознанно, делается слишком медленно. И это подтверждается в повседневности. Когда мы играем в игры, теннис и начинаем осознавать каждое движение-то мы не сможем играть. Нам нужно быстро делать движения для того, чтобы выигрывать. Здесь так же. Если я не буду быстро делать, то можно и не начинать бороться с этим раком.
Все игры первого уровня про-то, чтобы обесценить сознание, осознавание. И ум как набор автоматизмов, как функции по реализации работы программ автоматизмов надо вознести.

Ур. 2
Жертва. Восприятие себя жертвой, идиотом. Если тебе нужен ум, то ты идиот. Кто ты? Кто ты без ума, без такого сильного, мощного инструмента. Ты чмо, жертва. Здесь все игры по созданию субъективно ощущаемой беспомощности. Медленное сознание, видение. Потеря всех способностей… Игры про обоснование «почему ты жертва» Почему ты ничего со своим кастрированным сознанием, без ума, без какой-то внешней помощи или поддержки среды, без контакта и взаимодействия со средой, фактически не можешь. Ты одновременно жертва среды и ум тебе нужен для того, чтобы со средой взаимодействовать. Среда она всегда опасна. В ней таиться опасность. А ум служит для того, чтобы наладить со средой взаимодействие. И дружелюбие. И обоснование почему ты жертва и почему тебе нужен ум, чтобы влиться в среду.

Ур. 3
Уровень про задание базовых для конкретного существа дуальностей. Какие-то будут актуальны для конкретного существа, какие-то для другого существа. Здесь предложение вектора от противного направления в котором будет работать ум. Вектора куда сбегать и отчего сбегать. Здесь это быть неправильной… Момент: если со мной случается что-то плохое, то со мной не все в порядке. Со мной нечего не должно случаться. И это есть мой вектор. Я должна бежать в направлении где я уничтожу все плохое и со мною не будет случаться ничего плохого. Все будет только хорошо. Одна их игр задания базового направления. Если я что-то желаю неправильно, я оказываюсь виноватой-то я должна избежать вины делая все правильно. И я буду всю игровую систему строить на то, чтобы всегда быть такой, чтобы всегда быть правильной. Такие векторные игры. Задается основная боль: боль вины, боль «со мною не в порядке», боль ущербности, боль виноватости… Основная дуальность правильная – неправильная. Стремление от неправильного к правильному. О плохого к хорошему. От неблагополучного к благополучному. От минуса к плюсу. Задание минусов от которых нужно бежать. И плюсов, к которым нужно бежать.

Ур. 4
Болью Она говорит о том, что ты не в порядке. О том, что ты в своем минус. Если ты в минусе - то у тебя должно быть движение. Игры про создание и генерацию боли. Имплант с принуждением создавать боль. Не одну. А постоянное генерирование боли. Структура принуждает генерировать боль для того, чтобы постоянно убеждаться, что ты не в порядке. Что ты в минусе и постоянно бежать. Принуждение создавать боль совершено самостоятельно. Не боль от стукнулся, от случилось. А боль глючанья. Происходят какие-то события. Боль от произошедшего незначительна. Ну заболела, ну потеряла, ну разбила, ну не получилось… Ну пожалеть себя. И те начинаешь реагировать на произошедшее генерацией гигантской вины. Чувствовать себя ущербной, стыдиться себя. Стыдиться об этом говорить. Создание боли в таком контексте. И создание не только боли, но и создание неких обстоятельств в которых эта боль будет активна. Но и создание боли на ровном месте. Можно создавать с подложкой или без подложки. Основанной на событиях или основанных на глюках. На основе чего человек будет испытывать эту боль. Создание хронической дозы боли. Человек не отличается разнообразием болей. Он, хронический набор, лежит в небольшом диапазоне На основе чего создавать ее. Какие идеи. Четкие игры про это. Создание на основе этих подложек. Обоснование наборов на этом уровне. Для каждого человека прописаны его основные игры. Основные, личностные, базовые правила, шаблоны. От, а до Б. Незначительность пустотность, ущербность. И если бы ее не было, вся система бы развалилась. И так у каждого человека своя база. И если бы ее не было, то не на чем бы ее было удерживать. Все системы ума, все создания процессов создаются под игру, под основу личности. На этом уровне закладывается болевая основа личности. Личность формируется на то, чтобы она бежала от ущербности к значительности. И она бежит как заведенная. И создает, и генерирует кучу боли. А вокруг этой боли еще боль. и т. д.

Состояние, в котором я нахожусь
Страх и испуг, что это никогда не кончиться.
Что я буду медленно умирать, от боли никогда не избавлюсь, жить нормально никогда не буду. Не понимаю, что делать. Мне больно, страшно и не понимаю, что происходит. И все люди как люди, с ними никогда такого не происходит, а чего же я такая? Собственная ущербность. Ненормальная. Это никогда не кончиться, я никогда не стану нормальной. И сколько бы я себе не доказывала, что я в норме. Ничего я не смогу с собою сделать. Внутренне это неэффективно. Это сойдет для других. А себя я не наебу. И как с этим жить?

Приказываю себе найти и проявить имплант, который создает и поддерживает такое состояние

Имплант
Внушает:
Я больной урод с которым никогда ничего нормального не происходит. То, что другим дается задарма, мне титаническими усилиями приходиться выскребать. Я живу в парадигме борьбы за все. Изначально я неполноценна. Мне больно от жизни постоянно. Потому, что со мной что-то не в порядке. Там, где другие вообще не замечают, мне приходиться постоянно бороться, чтобы хоть на немножко оказаться в состоянии где мне не больно. Архетип ракового больного. Когда все здоровы, а я нет. Мне приходиться бороться с болезнью. А другие просто бегают, прыгают. Да, я тоже бегаю, прыгаю. Да я хорошо зарабатываю. Да, я благополучна. Но мне все время боль. Мне внушается, что я должна те же вещи, которые у других просто без усилий и бесплатно. я должна все выскребать какими-то титаническими усилиями из последних сил. И видеть, как другим это дается легко, прекрасно и не больно. Как они наслаждаются жизнью. И Как я хуже них из-за того, что мне постоянно больно. Помимо того, что мне так постоянно больно - то мне еще больно потому, что другим не больно. Боль от того, что я больна, что я не в норме.

Принуждает:
К отчаянию. К идее, что это нельзя изменить. Что это будет всегда. Что нужно смириться. Бежать и пытаться внешними достижениями и атрибутами, достижениями превосходства, крутости как-то компенсировать свою собственную боль. Легче думать, что боль из-за того, что у меня чего-то нет. Слишком больно увидеть и осознать, что эта боль внутри во мне. Что она ни на, что не увязана. А я пытаюсь компенсировать ни на, что не увязанную боль решив, что она потому, что я незначительна.
Я ущербна потому, что у меня боль есть. А есть боль потому, что я боль постоянно воссоздаю. Имплант принуждает меня постоянно воссоздавать боль. Без повода. Как депрессия. Когда просто боль и все… Не один врач не знает причин экзогенной депрессии. Она херячит, она тяжелая. Но ни один врач не может определить причин.
Имплант впрямую принуждает генерировать боль на ровном месте. Среди полного благополучия, среди полного здоровья. Когда ничего плохого не происходит. Надо боль сгенерировать. Создать под нее ментальную подложку. Внимание все отправить на эту боль. Рассматривать эту боль. Принуждает постоянно находиться и удерживать себя в пространстве боли. И поэтому я принуждена постоянно себя чувствовать больной. Больной ментально, и психологически. Ненормальной. Потому, что у нормальной этого быть не может. И я не представляю себя ни одного человека, который жил бы как я. Я чувствую себя инвалидом. И от этого мне очень больно. ДА, окружающих тоже иногда плющит по поводу чего-то. И я дорого бы дала, чтобы меня плющило тоже по поводу чего-то.
Принуждает к генерации и к повышенной чувствительности генерируемой боли. Я принуждена к тому, чтобы моя жизнь стала преодолением этого всего. И принуждает создавать схемы борьбы с болью. Проработки, бегства, поиск и сканирования причин боли. Схем взаимодействия взятой с потолка этой боли.
Вот почему боль бывает абсолютно на ровном месте. Это подтверждение моей какой-то ненормальности. Нормальные реакции у меня отключены. А ненормальные включены. Там, где нормальный человек слезами заливается я недоумеваю. А на ровном месте меня будет колбасить хоть умирай. Принуждение к чувству собственной ущербности через то, что у меня все не как у людей. Ненормальна. Я должна верить в свою ненормальность. Сбегать от боли этой своей ненормальности.
Принуждает к ненасытности. Сколько бы я не получала подтверждения своей нормальности и полноценности. В том, что мир и люди меня любят. Что все складывается. Это ни фига не подтверждает мою полноценность. Я вообще зациклена в своем создавании боли, убивании насчет нее и имею боль ущербности, того, что хуже других и ущербнее других. Я кручусь в этом круге, схеме. И все внимание удерживаю там. У меня нет внимания на внешнем, на других людей, на текущее. Мое все внимание на этом процессе. Постоянно. Постоянно отслеживание боли. Какой нахуй мир для ракового больного? Единственное это, чтобы подольше пожить, чтобы подольше пожить. Потому, что он не понимает почему его рак постиг. Вон сколько здоровых бегает. Он постоянно занят своею болезнью. И я постоянно занята этим циклом. Попытками причины понять, что-то там проработать. Отслеживать. Смотреть туда и туда. А ко всему остальному дела нет потому, что это не приносит облегчения. Некоторое облегчение приносит только ковыряние и обдумывание этого цикла. Поиск того, что виновато в этом. В чем причина?

Запрещает:
Быть нормальной, чувствовать себя нормальной. Боль она не говорит о моей какой-то личностной ущербности. А во мне это увязывается. Он мне запрещает пожалеть себя, а не обвинить. Запрещает даже более легкую форму бытия жертвой. Я жертва боли, а давайте все меня пожалеем, а давайте все дадим мне поддержку. Даже это мне запрещено. Потому, что я должна остаться один на один. Все скрывать. Чтобы в меня пальцем не тыкали. Я играю в героя. Никому не показываю.

ТП.
Идеи:
Боль от того, что я не буду никем понята. Нет таких как я. Если бы я могла с кем-то разделить, то мне было бы полегче. А я смотрю на людей и вижу, что нет никого кто бы так же жил. От боли к боли, в постоянных проблемах. Это видится как-то унизительно. Это людьми воспринимается, выглядит со стороны. Как-то очень унизительно. Соответственно я не могу ничего об это сказать, мне нужно постоянно молчать об этом. Мне стыдно говорить об этом. И получается, что я действительно плохая и ущербная, что мне даже говорить об этом стыдно. Что это не беда моя, а вина. И реакция блей, с которыми я пытаюсь об этом говорить обесценивающая. –, что ты паришься об этом, это ерунда какая то…! Они обесценивают это. А для меня это реальная боль. Они говорят это не проблема. А я говорю это вина. –ты паришься, ты фигней страдаешь… посмотри дети в Африке умирают…, а чего мне до детей в Африке. Я сама как-то дитё в Африке. Подтверждает и удерживает боль — это отношение к этому не как к проблеме, а как придуре. Поучается безысходность этого всего. И вроде как это придурь то никто не может помочь. Идея, что нужно отказываться от этой придури, а не прорабатывать это реально. А доступа к этому нет. Надо ведь держать внимание на каждой боли, которая возникает. А вместе рассмотреть всю ситуацию не получается. Потому, что для этого ее нужно признать, как полнейшую мою ущербность и признать, что я боюсь этой вины. Я боюсь признать свою причинность того, что это я это делаю. Мне больно признать, что это я делаю Мне легче свалить это на обстоятельства. Вот такая у меня тяжелая жизнь. Вот такая хромая судьба. И не смотреть, что я это делаю, создаю, реализую. Мне слишком больно смотреть. Потому, что буду полной идиотиной выглядеть. Да, если к рассмотрению меня принуждать - то это еще ничего.
Большая разница между мною и моими родителями. Фразы: у тебя все не как у людей, че ты паришься на какую-то ерунду. Надо быть проще, ты слишком сложная. Стереотип, что я сильно отличаюсь от нормального человека. Заложенный собственными родителями. И все это как-то по мелочи… И до сих пор у меня сложилось, что родители — это люди у которых все как у людей. А у меня не как у людей. Ассоциация их с большинством, а меня с меньшинством. И с одиночеством. Посмотри разве другие девочки так делают? И в голове сложилось, что я отличаюсь. Все люди как люди, а я как я… Какая-то не такая. Сложная, проблемная… Хотя проблем реально не создавала, до поры до времени.

Если посмотреть на всю жизнь целиком - то это жизнь кривого человека.
И чем больше я занимаюсь, тем больше и сильнее, и серьезнее моя боль. Моменты моей замороченности. Циничности. А у людей все так просто. А у тебя так все сложно. Я более реально говорю о вещах.
Идея, что вся моя жизнь через жопу. Очередное подтверждение, что со мною все ненормально и все плохо. И жизнь такая все катиться с горы. Ее не выровнять. И критическая масса пройдена и все равно дальше будут больнее и больнее. Создается чувство ущербности и безысходности. Что все люди как-то справляются, а я нет.
Я стольких достижении на достигала. И это мне не принесло облегчения. Страх и боль того что: сколько бы я не на достигала, сколько бы сделала, сколько бы я не будила. Сколько бы я эту программу не реализовывала где мне обещано, если я буду достаточно стараться - то я останусь без боли, выживу и вылечусь то нет. Не будет этого. Не принесёт ничего облегчения. Даже те вещи. которыми другой бы гордился, поднялся бы до небес, меня вообще никак не поднимает, не помогает мне не чувствовать ущербной. Бесконечная, уходящая в пустоту борьба и ничего с ней не поделаешь. И это ужасно, больно. Фактически вся моя жизнь, все мое взаимодействие с людьми, все мои выборы деланые в жизни, события, мои реакции отличные от большинства. Все подтверждает мою ущербность. И ненормальность. И поскольку за свои года я не смогла ни с чем исправиться. То соответственно я не смогу справится ни с чем и никогда. Будет меня заваливать. И имеется четкое желание умереть навсегда. Отпустить все и уйти. Это будет легче чем это все терпеть. Но умереть я тоже не могу. Поэтому я полный лузер и лох.

в чем я сейчас нахожусь?

В ощущении, что не справлюсь с этим никогда, что мне всю жизнь будет больно, и чтобы я ни сделала это никогда не станет лучше. Полнейшая безысходность и невозможность вообще чего-то пошевелить. Боль от того, что боль не кончиться. А она и не кончится. Прямо никогда не кончалась и никогда не кончиться. Всю жизнь будет разколбасня и плохо.

Проявить имплант, который внушает эти идеи и создает эти состояния.

Имплант
Внушает:
Это не зависит от меня. Наличие или отсутствие этой боли. Боль просто присутствует независимо от моей боли. Ничего не могу, потому, что не я ее породила и не мне ее убивать. Она абсолютно внешняя по отношению к моим возможностям какую-то боль достать и рассмотреть. Я могу рассмотреть множество болей, а эту нет. Боль - это наказание. Пришло из вне. У меня ни должно быть хорошо и благополучно. Вся моя жизнь - это сплошное наказание. Просто наказание и все. Я зарвалась? теперь эту боль буду нести как грех несут. И ничего не смогу с этим поделать. Потому, что она не моя. Воздействие, которое боль вызывает не мое. Доступа к ней я не имею. Принуждает к позиции жертвы этой боли, этого воздействия. Чужой воли. Обреченность как нести крест за что-то. Вот было что-то за что я несу крест, должна мучиться. Идея преступления и наказания. А преступление это-то, что я была свободна. Че то такое с себя сбросила, а нельзя было. У меня была миссия, а я от нее избавилась. Вот теперь мне на… Чувствую боль постоянно. Как будто я в чистилище. В этом нет никакой башки. Но есть идея, что я должна прожить с этой болью достойно. Я не должна бегать, кричать, паниковать, плакать. Задери башку и топай. В жизни это когда-нибудь кончиться. Вот ты должна пройти этот круг чистилища с этой конкретной боли. Для того, чтобы ускромниться. Ты слишком гордая, слишком вознеслась. … Много на себя взяла. И теперь должна этой болью за дерзость и борзость перед какими-то внешними силами отдуваться. Здесь полностью есть внешние силы которые меня наказывают за непослушность. Теперь я должна жить в боли, должна рассматривать себя и думать, что со мною не так. Боль дается для того, чтобы я себя рассматривала и думала, что со мною не так. Если у меня не будет боли, то я свой взор во внешний мир вперю. И буду получать от внешнего мира блага. На себя опять смотреть не буду и опять не пойму, что не так. А я должна ускромнится, понять, что я не в порядке. Что мне нечем гордиться. Что мне надо стыдиться. Что надо …, а я все время пытаюсь вернуться к свободе, гордости, к превосходству. И чем больше я туда пытаюсь туда вернуться, тем с большей высоты я падаю, тем больше мне на голову садиться. Цель – удерживать меня в определенно состоянии.
Будут постоянно создаваться внешние раздражители, которые будут везде и на которые я буду очень болезненно реагировать.
Это реакция на человеческие голоса телевизор. Совершено не соответствует раздражителю. И реакция на ситуацию, когда мне нужно чего-то от человека потребовать. Когда надо быть дерзкой. Совершено полный, болевой запрет быть дерзкой. Противостоять, выступать против. Очень болевые и очень блокирующие вещи.
Человеческие голоса - это как невозможность остаться в пространстве одной. Невозможность контролировать свое пространство. Эти штуки ложатся в имплант. Потому, что ты должна принять, что ты имеешь равные с другими права. Должна ускромниться с другими и принять других именно как тех, от кого я могу зависеть. Я должна зависеть от других и принять это скромно и безропотно. А я не могу принять этого, потому, что мне больно зависеть от других, потому, что я познаю себя по-настоящему свободной и дерзкой. Я себя чувствую, опознаю, знаю и верю, что я свободна, дерзка. Что я могу делать, что хочу. А туту приходят другое и оказывается, что я не могу делать, что хочу. И это наказание заключается в том, чтобы поставить меня в ситуации в которой я «опущусь» перед этими людьми. Я перестану чувствовать такой свободной и дерзкой, и я должна это принять. Что мне люди могут, имеют право мешать, быть рядом, когда мне не надо. Лезть в мое жизненное пространство. И это относительно требований, включается тогда, когда люди лезут в мое жизненное пространство, и я не могу их остановить. И я должна принять эту ситуацию. И боль генерится на том, что я не могу принять эту ситуацию. Я не свободна, и я не управляю своим пространством, ничего в своей жизни не контролирую. И испытываю ужасно страшную боль, когда пытаюсь что-то контролировать или становиться свободной, или дерзкой.
Суть этого импланта, что есть некая сила, которая озадачилась меня опустить относительно других людей с позиции «я все решаю, я свободна и делаю как хочу. И вас заставлю делать так как я хочу». Мне запрещено это. Эти внешние силы будут создавать обстоятельство где люди лезут в мое пространство, и я никак не могу их остановить потому, что мен слишком больно. И оттого, что они сюда лезут и очень больно из остановить. Этот конфликт фактически один их ведущих в моей жизни. Я, с одной стороны безотказна, не потому, что не хочу отказать, а потому, что у меня болевой запрет отказывать. И когда я начинаю отказывать мне ужасно, страшно больно. И говорить «нет» это катастрофа для меня. Только в случаях, когда стоит на кону моя жизнь. А с другой стороны мне унизительно больно, что я не могу быть свободной и вернуть себе себя. Свободную дерзкую. Ситуация постоянного конфликта. Я не могу ни принять не исправить. Дать законный ответ кому-то больно, а не дать еще больнее. Вот потери организовать свою свободу есть боль потери себя. И от этого мне больно. И воспринимается как неспособность построить свою жизнь. Эта цепочка безотказности привела меня к моему текущем положению. Где уже не справишься. закрепился паттерн где кто-то или что-то будет переступать мою границу. Непрошеный и ненужный.

Принуждает:
К внутреннему конфликту. Не мочь это принять и не мочь с этим бороться. Постоянно находиться в серьезном болевом напряжении. Фактически каждый контакт с человеком примерно про это. Я все время подхожу с позиции этого конфликта. Я много сил трачу на то, чтобы удерживать грань. Чтобы так подойти, чтобы он меня не начал продавливать. О чем-то просить. Когда я не смогу ему отказать. Чтобы не показаться хорошим, чтобы ко мне не ходили и не просили. Постоянно, каждое взаимодействие сопряжено со страхом того, что этот конфликт разгорится в активную фазу. Не принять свою безотказность: пусть они ходят, и я буду спокойно принимать то, что они ходят. Ни принимать жесткую форму: не ходите. Ни то, ни другое. Равно невозможно. Он меня принуждает постоянно в этом конфликте сидеть и постоянно испытывать напряжение, боль. От присутствия этого конфликта. Принуждает чрезмерно, болезненно воспринимать то, что человек проходит через мою границу. Воспринимать как очень тяжелую потерю. Через призму потери, призму безысходности и отчаяния. Что я потеряла ту себя, которая могла с этим справляться, для которой это вообще не было проблемой. Это все через призму боли унижения. Меня унижает, что кто-то может войти в мою границу. Я гордая и меня наказывают за гордость. Ты не хочешь быть доброй? На тебе боль. Чистилище твое и очищайся через боль. И пока ты не примешь то, что они могут ходить. Пока не станешь гостеприимной к другому без ропота, пока вот этого не произойдет, ты от боли не освободишься.
Принуждает боль безысходности, отчаяния, что я никогда от этого не избавлюсь. Не смогу принять ни одной их сторон.
Принуждает к воссозданию таких ситуаций. Я должна создать то самое пространство в котором будет этот конфликт. Когда проникновение в мои границы всегда будет ощутимым. и принуждает очень остро реагировать на пересечения границ. Воссоздавать ситуации где эти границы пересекают и очень сильно испытывать боль, когда эти границы пересекают. И чем дольше я не научаюсь это перенимать. Осознать такое отношение к людям, принять, что они имеют право быть со мною в единственном взаимодействии каком-то. Я должна осознать, переосмыслить, что люди — это не зло, что это не надо выкидывать за свои рамки. Люди — это то с чем нужно объединяться, что нужно любить. Чтобы быть вместе. Я тогда начну спокойно реагировать на голоса, приглашать всех их в гости. Не контролировать и спокойно й быть. А пока я не ускромнилась. Я вынуждена терпеть страшную боль. Меня унижает то, что они лезут. Имею право на что, чтобы они не лезли. Право на свою свободу, границы.
Запрещает:
Не обращать на это внимание. Принуждает свое внимание вкачивать в пересечение границ, в голоса, в контакты. Запрещает мне говорить нет. Запрещает быть свободной и дерзкой. Под маской религиозности запрет быть в праве, решать за себя, что я делаю, чего не делаю, чего я в праве. Запрещает своим пространством управлять. А управляет как-то имплант, с религиозной символикой внутри, вместо меня. Запрещает разомкнуть этот цикл. В каких-то ситуациях нужно впустить, в каких-то выгнать за границы. Да и вообще у меня есть четкое убеждение где эти границы проходят. «Я должна быть в тишине…» это граница. Запрещает это воспринимать как «ничего такого» Это для меня очень «такое», это для меня очень значимое. Пересечение границ. И этот имплант наворачивает страшно значимость. Запрещает успокоиться. Перестать подергивать нервную систему. Перестать глючить по поводу человека, пересекшего мою границу. Запрещает значимость снять с этого. Значимость просто чрезмерна. Так или иначе есть идея собственной важности. Я настолько важна, что они все должны подчиняться моим правилам. И не переходить мою границу. Я важна, и они должны со мною считаться. Запрещает снять внимание с важности. Выйти из транса «важность». Как только срабатывает триггер «пересекли мою границу». Я не важна, я не значима, я никакая, по мне можно топтаться, со мною можно что-либо сделать. Обе стороны конфликта неприемлемы, а между ними находиться очень больно. Запрещает снять значимость с обеих сторон. Отпустить натянутую резинку дуальности. Чтобы она схлопнулась и перестала существовать.
Запрещает не чувствовать себя жертвой, когда кто-то пересек границу. Ощущение, что если что-то происходит с границами, то это с плохими намерениями. Даже когда маска хорошего.
Включается страх унижения. Страх поиметь, страх воспользоваться, захватить. Это страшно и это пугает. Что он возьмёт и не отдаст. Влезет и не вылезет. Будет распоряжаться. А нет то я ему сказать не могу. Нет мне слишком больно сказать. Поэтому я должна у него быть чуть не в рабстве. И когда эти триггера срабатывают. То срабатывает сильный страх. Я не смогу сказать нет. Любой, кто зазвучит в моем пространстве, ему я не смогу сказать нет.

Т.п.
Идеи:
Ощущение, что я нуждаюсь в защите. С некоторых пор я осталась одна и должна со всеми этим канителями справляться самостоятельно. Никто не впряжется, никто не защити, никто не поможет противостоять этому захвату. И поэтому я должна очень сильно бояться и очень сильно реагировать на эти триггеры. Самой сказать нет я не смогу, а за меня сказать никто не кажет. Поэтому сразу страх. На каждом шагу с каждым новым человеком.
Идея о моей двоякости. Я воспринимаю себя как я должна быть свободной и дерзкой. Такое восприятие себя удерживается. И оно деструктивное. Почему я должна быть такой? У меня нет промежуточного серединного варианта. Нет середины. Нет шкалы - лишь черное и белое. Я не могу отказаться не от одной их позиций. Внутри себя я дерзкая и свободная. И тут же я должна от этой позиции отказаться и войти в позицию скромной. Постоянный фон идей их этих идей скромности. И при попадании в конфликт у меня наступает паралич. Открыв рот, дико злюсь и не могу ничего сделать. Такая детская позиция. Я сильной себя чувствую, но не реализую. Не реализую ни одной позиции. А середины нет. Поэтому я постоянно в боль. И как только возникает ситуация где возникает конфликт между позициями я сразу падаю в глубочайший болевой, Дикий транс и в нем начинаю колбаситься. А потом себя обвиняю в том, что не какую их позиций не заняла. Есть какое-то обоснование для ускромниться. Если все будут свободными и дерзкими, то это не социальная позиция. Социальной есть позиция скромности. Более скромная. С другой стороны, вторая позиция тоже плохая. Потому, что когда ты безотказный и все тебе садятся на шею, то это тоже тяжело, противно и горестно. Не та и не другая не имеет права на жизнь в социуме. И не ту, ни другую не умею реализовывать. Я должна находиться в середине, но не могу. И поэтому нахожусь, выметаюсь внутри себя. И когда ситуация приходит у меня реальный паралич воли. И все равно не могу не реагировать.