Проецирование на других своих плохих состояний, чтобы обвинить других людей в таких состояниях.

2016.09.29

Приказываю себе найти и проявить пространство в котором я нахожусь, когда работаю.

Ощущение, что меня что-то держит за шкирки и приподнимает.
Как страх. Иду по какому-то краю и сама себе чего-то доказываю. Это не просто, что я в процессе работы. Или не уверенна в себе. Сформулировать не могу. Ощущение, что меня подвесили. Ноги к земле не достают и вообще у меня есть сопротивление к работе. Не нравиться мне висеть. не нравиться мне быть подвешенной.

- Приказываю себе найти и проявить пространство в котором я нахожусь, когда работаю.

В ощущении самолюбования. Я как будто чувствую, но как начинаю формулировать то это не то. Попадаю в состояние как будто у меня пелена перед глазами. И ощущение отключенности от предмета работы. Я вроде бы включена, но в тоже время хочется, чтобы это прекратилось, хочется быть подальше этого. Все время подавленность и отключенность от этого. Я там не в норме. Я где-то я куда-то впадаю.

-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.

т. 1
Ощущение, что я боюсь. Я боюсь стычек. Боюсь быть не так понятой, претензий. Ощущение, что я все время иду на грани веревочки. И нельзя сказать, что это удовольствие какое-то не доставляет Ты понимаешь, что ты знаешь, как делать, ты делаешь со своей стороны все правильно. ты видишь. А человек может не понимать, не воспринимать, не принять. И когда вроде как удается, что все сложилось – то игра сыграна. А если человек не воспринимает и все уходит и уходит в какие-то глюки, то я чувствую реальные раздражения, что он не грает в мою игру. Ощущение, что я играю в игру, а он не хочет со мной играть. И начинаю этого клиента не любить, в тот момент, когда он мне не хочет подыграть. А когда он все делает, осознает я его люблю. Себя хвалю, что молодец, что получилось. Жесткое состояние. Но есть вероятность, возможность того, что у меня не получиться. И тогда меня ждет наказание.

-ты входишь в пространство работы с клиентом с точки зрения, что результат работы зависит от тебя, а не от клиента.

и я раздражаюсь от того, какой он дурак, что не понимает.

-он дурак… то есть за результат ответственна ты, а не клиент.
заметь, ты на автомате повторяешь все, что я сказал. Типа, во всем согласна. Но на простом автомате, слово в слово.

Ощущение, что я впадаю в глубокое детство.

-ты проявила, но не прорабатываешь, не осознаешь.

Ощущения, что мне страшно выйти за этот предел. Мне удобно в этой позиции находиться. Эта детская позиция – замкнутость. Я совершенно искусственно ее поддерживаю. Она меня от чего-то защищает и ограждает. Страшно выйти за пределы детской позиции. Ощущение, что я вообще потеряла взрослую позицию. Я не знаю где она. Мне страшно. Потому, что это выход в никуда. Я все делаю с детской позиции, я все в последнее время делаю с детским восторгом. Если чего-то происходит это как детская игра. Я даже детским голосом разговариваю иногда. А когда у меня есть мысль или импульс – я взрослая – то не то, что сопротивление. А паника и сопротивление достаточно суровое внутри. То выйти мне отсюда достаточно тяжело. И даже когда я просто себе говорю надо выйти, надо выпутаться их этого янтаря. То сразу внутреннее ощущение и сопротивление как будто я не хочу. Выходить не буду. Как магнит. Мне хочется в ей оставаться. мне хочется постоянно во что-то играть. Поиграть в клиента, в спорт. моя позиция мне кажется правильной. Я за все ответственная. Все могу. Ощущение все могущественности. За пределами какая-то субстанция медузообразная на все размазываюсь. Меня нет даже. Ощущение, что там треснул мир напополам. Эта позиция – единственная комфортная для меня ячейка. Сота. И выйти из нее означает для меня ужас. ЗА ее пределами тьма. ужас. Я готова на все, чтобы в ней оставаться.
Опять боль в груди. как будто горе какое. Как будто от горя убегаю. внутри игрушечки, я сама с собою играю, а за пределами этой соты горе. как люди, у которых кто-то умер. начинают плести что-то. У меня так же только на уровне позиции.

ЦИ т1
Я от чего-то большого. тяжелого сбегаю в прекрасный, светлый мирок с играми. И играю.

- это не центральная идея, это следствие выполнения ЦИ.

Я не хочу жить. Не то, что я не хочу… Мне некомфортно в жизни. Я чувствую это. Жизнь прах и тлен… И найти то хоть что-то приемлемое, чтобы залипнуть и не испытывать боли…

-приказываю найти и проявить в чем я нахожусь.

меня накрыло каким-то отвращением ко всему… Я ощущаю состояние «все плохо»

-в чем я сейчас нахожусь

В совершенно жуком напряжении на уровне всего тела. И такая струна «мне плохо услышьте меня кто-нибудь». Какое-то ожидание, что мне кто-то поможет и облегчит мою участь.

-какие ты напряжения чувствуешь.

Реальные в теле от солнечного сплетения почти до середины груди стягивает и даже горло сжимает. Чувствуются на уровне тела. Вдохнуть не могу. А в «голове» невозможно жить», какая то хрень.

-смотри напряжение, какое место оно занимает.

С печени, вниз, чуть пониже пупа и четко сконцентрировано там

- что создает это напряжение.

У меня в голове пиздец, все про смерть. Решение умереть. Я действительно не хочу жить. Ощущение, что я доживаю. Надо бы сделать потолок, подумать о деньгах, как клиентов привлечь. А у меня моментально это все срезается «А зачем?», что будешь жить долго? А смысл какой? Как будто так будет доживешь как-нибудь. Любая мысль, отправляемая в пространство будущего мгновенно срезается «а не парься – все равно не долго осталось…» Болит спина – а нафига. Зубы надо лечить – а нафига. На хрена? ТЫ скоро помрешь, нафига тебе? Постоянно в голове, что недолго осталось. Какая беседка? До следующей весны еще дожить надо. И ожидание пресловутой смерти воспринимается как не самое плохое. «Ну умру – а чего в жизни то хорошего?» А во все остальное я сбегаю. А в этом я нахожусь. И как только я остаюсь без внешних раздражителей меня этим накрывает. Ощущением того, что я просто спокойно сижу и жду конца. Идет прямо фоном и воспринимается смерть как избавление от боли. И как только появляется мысль про смерть. Я тут же «нет, ну как же умирать лучше» Ты умрешь и туту же родишься с нулевой памятью и опять этот пиздец поэтому же кругу. Это же пиздец. Я не готова умереть прямо завтра только потому, что я чего то не доделала. Чтобы не повторять. Я буду жить до тех пор, пока не буду знать, что я избежала повторения. Потому, что все, все все, вся моя жизнь воспринимается как сплошной пиздец. Хотя ничего страшного не происходит и она воспринимается как пиздец изнутри.

-приказываю себе найти и проявить имплант который создает это напряжение.

Имплант
Внушает:
Мне вспомнились последние смерти моих знакомых. Они уже отмучились. А я еще мучаюсь. Жить больно. И я могу людей, которые выбрали умереть. В определенной степени совершили самоубийство. Они не лечились там, где надо было лечиться. Они знали, что могут умирать и не лечились.
Имплант мне внушает, что люди правы в том, что принимают такое решение. Потому, что в жизни нет вообще никакого смысла абсолютно. Жизнь - это совершенно пустая вещь, в которой идут постоянно повторяясь какие-то циклы. Меняется какая то внешняя картинка, оболочка. Но все состояния из много раз повторяющихся циклов, которые мы крутим как белка в колесе. Сплошной «день сурка». Ты конечно можешь что-то поменять, картинку. Жить в этой, жить в той стране. А по сути – какая разница? Фактически это такая текущая вязкая масса. В ней ты течешь. немного барахтаешься. И какая разница, продолжаешь ты течение свое или сейчас останавливаешь его. Фактически это все будет течь все равно вечно. И умирать бессмысленно. Нет смысла жить и нет смысла умирать. Ты все равно будешь в поганой вязкой массе. Цикл облегчения боли точно такой же цикл белки в колесе. Боль –облегчение – снова боль. И мы уже 125 раз это проходили, и ты прекрасно знаешь, что за этим облегчением снова боль и снова облегчение. Ничего фактически не меняется. Уйти полностью от боли нельзя. Можно ее слегка облегчать. Опять ощущение хосписа. Земля – это планета «Хоспис» мы сюда попали умирать. И чем бы мы не глючились в предсмертной агонии. НО мы по сути ничего другого не делаем. Мы просто крутим один и тот же бред, который совсем не меняет наше положение – больных на последних стадиях рака. В ментальном плане.
На самом деле я е рассматриваю имплант. А четко говорю то, что думаю, в то, что четко, абсолютно верю. Я понимаю, что это с имплантом, но мне трудно отключится от этого, со стороны посмотреть на это. Я считаю это истинной в последней инстанции. Мне это внушает имплант. Имплант принуждает меня защищать это. Я несу эту информацию. Она у меня на всех уровнях пропечатана, прописана. На уровне ощущений, на уровне мыслей, на уровне мировосприятия. Но эта идея, что ничто ни от чего не отличается. Что нет разницы. А есть сплошная боль. И эта сплошная боль не во мне. Бесполезно бороться с внешним. Она во мне. Я такое существо в котором боль постоянна.

Принуждает:
Это истина, в этом нельзя усомниться. А как усомниться? Это же вот…, вот перед глазами. Все на уровне ощущений. Абсолютно не знаю, как можно жить, мысли как-то там по-другому. Он меня принуждает находить подтверждения того, что жизнь боль…. Что жизнь — это бессмысленное бегство от боли до бол, через облегчение. Принуждает, для того, чтобы циклы бегства от боли к боли проходить, пытаться сканировать и искать внешние причины. благодаря устранению внешних причин, снижать эту боль. Здесь же есть идеи, что боль до конца устранить невозможно. Что это иллюзорный цикл. И как бы тын старался изменить условия, изменить внешние атрибуты и обстоятельства. но поскольку боль во мне. То я снова и снова боль проецирую на какой-то фактор. И после устранения это очередного фактора снова почувствую эту боль, она оказывается опять никуда не делась. И это было лишь временное облегчение. Заколотить бабла или еще чего-то… Я все равно всегда нахожусь в боли. В состоянии последней стадии рака. Можно поглючить, можно таблетку выпить, но от этого ничего не измениться. Ничего невозможно изменить. Хоть 10 имплантов рассмотри ты в этом состоянии. Это твоя реальность. Это твоя основа, на которой ты создана. Без нее ты не работаешь.
Принуждает верить в то, что боль внутри. Мое внимание должно быть на том, что плохо, а не на том, что хорошо. Что это всего лишь такой фокус внимания, по большому счету. И кто человек – праздник у того немного по-другому. А я все обесцениваю. Все, что у других людей вызывает положительные эмоции я обесцениваю. Как бессмысленное. Чего упиваться радостями если мы на последней стадии рака? б этом нельзя забывать. Работает такая логика. Я должна постоянно помнить, что со мною плохо, должна быть постоянно на этом сконцентрированной. И обесценивать. воспринимать любое облегчение как временное. Ну окей мне дали таблетку морфия и мне будет некоторое время заебись. Так же принуждает во время этого «некоторое время заебись» брать от жизни все. Без тормозов и без границ.

Запрещает:
Изменить эту сетку восприятия. Имплант мне навязал определенную сетку восприятия. Определенных призм. Сетка под основной идеей, что я тяжело, с болью больна. И ждешь момента облегчения, а оно не наступает. И ты в таком плохом состоянии, что жизнь не может дать тебе никакой радости. И принуждает тебя постоянно через этот фокус, эту призму смотреть на мир.
Запрещает убирать эту сетку призм. И запрещает тебе, жизнеспособному, жизнерадостному человеку, полному сил и ресурсов, идти и делать то, что тебе хочется, жить своей жизнью. Внушает совершенно четкое представление о себе как о тяжело и глубоко ментально больным. Где болезнь не в понятии излечимое. А в понятии хосписное. Нельзя это вылечить. Обосновывать можно, как угодно. Я случайно попала на эту планету. Обосновывать можно, как угодно. Можно выбрать любое бредовое обоснование. Самоощущение и все. Самоощущение человека, у которого все внутри сгнило и болит. Не могу сказать, что у меня депрессия, болезнь которую можно излечить и все остальное будет в порядке. Я воспринимаю не как депрессию, а как такую окончательную реальность.
Запрещает выйти их под гнета этой окончательной реальности. И увидеть реальность такой как она есть. Я е могу видеть ее не как она есть ни как ее большинство видят. Я залипла как муха в янтаре…

ТП
Идеи:
Я такая родилась. Я вижу реальность себя больной. И это я единственная родилась с «правильным» видением, с истинным. А все остальные дыбилы ничего не видят и носятся с цветочками… А я вижу все как есть… Вязкую реку, внутреннюю постоянную боль. Вижу реальность. Когда ты видишь реальность тебе не может быть не больно. Остальным может быть не больно потому, что они сбежал и не видят реальности. Но если их встрепенуть, то они охренеют и буду себя чувствовать так же как я. Какая-то граница нормы самого человека. Его адекватности. Не то, что мир такой, а это мы такие. И мир есть лишь четкое продолжение нас. Мир такой потому, что мы такие создаем его из себя таких. Я бы назвала это позицией «внутренний пиздец». Я как ментальная единица вообще, большая чем тело, создаю этот мир таким, соответствующим себе, соответствующим внутренней своей реальности. И поэтому мир такой отвратный. Какая я - такой и мир.
Ощущение, что счастливые и довольные люди просто сбегают с реальности. Но как бы они не сбегали, реальность всех догонит и всем «добавит», настигнет. Ощущение, что может быть этому когда-то и была причина того, что реальность стала такой, но уже се настолько глубоко зашло, что нет возможности отказа та и вернуться к какому-то более здоровому положению. Как в первой стадии рака. Когда есть шансы вылечится. Поскольку близки к точке начала. А сейчас ощущение слишком далеко зашедшего.
Пиздец, который творится в событиях мира. Педофилы, аборты, цензура. Мир откровенно катиться в тар-та-ра-ры. Ощущение тотального общего сумасшествия. Люди там отупели напрочь.
Общее отношение к миру. Того, что я выцепляю из мира это тоже точки привязки. Этот тяжёлый бред тяжело больного в хосписе.
Убеждение, что все люди более высокого уровня интеллекта, сознания не могут этого не видеть. И можно найти своих. Когда есть коллективность. Легче плыть по такой реке. Совместные страдания легче. А когда в одиночестве смотреть как все прыгают ка счастливые воробьи. А ты одна сидишь и страдаешь по уши в этой реальности. Когда нет понимания ни с кем.

-что с твоим напряжением?

изменилось, расползлось, стало менее жестким и переместилось в право.
Т.1 - это попытка избавится от напряжения путем генерации различного бреда. Придавая этому бреду максимальную важность и цену. На ходу. И прояснение т. 1 это не прояснение, а попытка сбежать от боли генерирую бред. Так же ты поступаешь и по жизни. И не отпущу этот бред. Мне кажется это такой реальностью. И полностью обкладываю себя им.

- а зачем ты от него пытаешься избавится. Все намного прозаичнее. Сначала ты генерируешь напряжение, потом генерируешь бред, чтобы избавится от напряжения.
Почему я сейчас перешла в режим оправдывания? Ты сейчас перешла в пространства «Я не хочу быть плохой».
Но кто говорит, что ты плохая? Ты сама сначала решаешь, что ты плохая, моментально спроецировала в данном случае на меня, что это я… ты показала свое взаимодействие. В данном случае твое пространство взаимодействия с клиентами. Как ты взаимодействуешь. Ты, на самом деле взаимодействуешь со своими проекциями. И реагируешь на собственные же проекции. Но проецируешь это на кого-то. В данном случае ты среагировала на какую-то их своих проекций, переложила на меня. Такой хитрый способ: я себя обвиняю в чем-то, в данном случае в том, что я плохая. Но это не я себя обвиняю, это Виктор… Физический случай психологической ловушки. Не я себя обвиняю, а Виктор.

Боль быть плохой. Сама себя обвинила, но бы играла в то, что тебя обвинил кто-то другой я этом. Но боль почувствовала за то, что сама себя обвинила. Боль. Потому что среагировала.

В твоем жизненном пространстве, никого кроме тебя нету. Никого совершенно. На любом уровне он один. Все процессы поддерживаешь ты, и никто больше на этом уровне. И на высшем уровне только ты. точнее вас в едином, было много. Вы были одно.

-в чем я сейчас нахожусь?

Я ищу, ищу, делаю, делаю, работаю и работаю. И не могу найти какое же у меня. на самом деле, текущее состояние. И в чем я сейчас нахожусь. Состояние какой-то неспособности и бессилия. Конечно я себе это как-то объясняю. И я готова чего угодно придумывать и генерировать только бы не находиться в состоянии я не могу. Мне легче придумать себе в чем я сейчас нахожусь. Нагенерировать. Создать даже, чтобы только на самом деле не чувствовать, что я не знаю, не понимаю, что я чувствую. И откуда вся эта боль. И сегодня я ухватила свою привычную позицию «я не хочу жить», первую попавшуюся под руку. На которой висит ярлык важность.

-так в чем я сейчас нахожусь?

В непонимании, что сейчас происходит. я не понимаю.
-я не понимаю.
Ощущение, что тело чем-то забивает.
Я в состоянии где я в уме пытаюсь что-то найти. Я пытаюсь в своем уме что-то найти. А по сути я пытаюсь подключится к какому-то бредогенератору. Чтобы его транслировать.
-я пытаюсь подключиться к бредогенератору. И я себя хорошо чувствую, когда мне думается к нему подключиться. Я впадаю в транс. Ни о чем не думать и просто будучи динамиком, транслировать какой-то там бред.
А я все равно не понимаю. Я злюсь даже.

Состояние – «я не понимаю». И описывай свои реакции. А то в состоянии «я не понимаю» ты ничего не сможешь выписать.

Я не понимаю.
А чего вы хотите от меня? Я не понимаю и не буду понимать. Напряжение от солнечного сплетения усиливается и вышло на максимум. хочется зажмуриться и визжать. я не понимаю, чего вы от меня хотите. Мне хочется отстаивать позицию, что я не понимаю. Идет агрессия. От какой-то безысходности. Когда орать, махать руками. Это реакция на то, что от меня требуют.

Я не понимаю.
опять ну че до меня доебались, дайте мне жить спокойно. Ну не понимаю я. Как будто от меня требуется быть идеальной. А я ведь имею право не понимать. Попытка защищать это состояние. Имею право не понимать.