Я достояна презрения и виноваты в этом мои чувства.

2017_12_07

т.1
Я какая-то концентрированная точка. Я внутри. Я камушек внутри коробки. Коробку трясут. Рука снаружи, рука это не я. Я вообще не имею отношения к этому. Я потерпевшая. Это больше меня. Я боюсь этого пространства. Я не могу замахнуться на этот объем. Для того, чтобы такое пространство рассмотреть нужно находиться в состоянии, чтобы его рассмотреть. Я маленькая, а оно большое. Я создаю состояние беспомощной жертвы и нахожусь в нем, погружаясь в него всем своим вниманием. Перестаю ощущать себя собою. Хочу спрятаться. Я вообще хочу не видеть этого всего. Я делаю все возможное, чтобы этого не вдеть. И реально мой мозг отрубается, я запрещаю себе это рассмотреть. Не знаю почему это пришло. Я боюсь погрузиться в путину стыда или само неприятия. Жестко здесь стоит, что быть кем-то кроме как контролирующей стыдно. Не стыд перед другими людьми. какое-то само неприятие. Не должна я быть такой. Должно быть так, что я могу отбежать в контролируемые чувства. но я должна уметь вернуться. Быть собою для меня это быть холодной. И никакой другой формы меня вообще быть не может. Удовольствие — это некий садик. в который можно пойти погулять некоторое время, но потом вернуться в себя. Это как мое естественное родное такое состояние. Оно эталонное. то в чем я должна быть по умолчанию. Дефолтное состояние, из него можно выбраться, но потом обязательно нужно вернуться обратно. И даже сексуальные отношения — это не норма, а то во, что можно выйти, чтобы «погулять». Мы же все понимаем, что все кончиться, когда вернусь в свое состояние. нет никакого третьего состояния, состояния в котором я не выполняю эту программу. Это не просто дефолт. это абсолютное желаемое. бескомпромиссное, бесспорный абсолют. Холодное умище. Холодный ум- ты никакой. контроль. сделать из себя то, что ты хочешь. Контролировать себя настолько чтобы ни одного неумного. глупого шага не было. Контроль как образ жизни. Это смешно. Я могу поиграться в секс, в отношения. но я все равно буду должна вернуться в свою жизнь. Молчание эталон. моя жизнь. только в ней я чувствую себя правильно и только в ней я чувствую себя по-настоящему комфортно. Мне больно, в первую очередь, от того, что у меня не получается стать самой собою. Меня куда то выносит от этого мне больно. Я не могу туда. Чувствую бессилие, беспомощность. Хочется убить все остальное, что есть во мне кроме этого. и стать этим. Ни поиграть в это. не надеть маску, а именно стать по-настоящему этим. Все остальное это конечно … Разрушить эту позицию в голове это непозволительно, потому, что я хочу стать такой. Я выбираю становится такой. Я разберусь с этим маразмом и снова буду в «здравом. холодном уме»

т.2
Злость, отторжение себя. Я неправильная. Я в своих собственных глазах. Я хочу отторгнуть все неправильное. Я назначила, что правильно, а, что неправильно. Здесь ощущение, что процесс правильно –неправильно. позволить, не позволить себе как будто в каждой точке жизни. Как есть и не есть. пойти не пойти. у меня все время идет фильтрование через проверку на правильное – неправильное. Я очень стремлюсь. Я знаю, что такое правильное. у меня есть огромный многотомник на то, что не правильно, а все остальное неправильно.
Я хочу всегда делать правильно, а правильно это значит не впадать ни в какие чувства. Иметь страсть, но в контролированный способ. В моей жизни это автоматический процесс сравнение с эталоном правильно. И когда я делаю «неправильно» у меня вина перед собою, и неприятие себя. Я даже себе назначаю правильное и преследую это правильное. Если же я делаю неправильные вещи, то получаю реальные ответы на уровне физического тела. Все это имеет на физическом уровне механизмы, поощрения и наказания, и я получаю удовольствие, когда я делаю правильно. когда я могу сказать: сейчас я молодец. Хоть это про мелочи я говорю, это относиться ко всему диапазону человеческого пространства. Если же я не дала чего-то, что правильное то я страдаю. Цикл сравнения — это постоянный цикл. И самонаказание. Когда что-то вбила в голову. За неправильное чувства, в том числе. Я наказываю себя. после каждого неправильного поступка возможно болезнь. Это такое самонаказание за неправильный поступок.

т.3
Робот терминатор — это правильно. Мне больно если я недостаточно отключена. когда я вижу такого благополучного человека, который в отключке. у него ничего не болит. Его ничего не беспокоит, ему все удается и все у него там более-менее получается. У него ресурсов на три копейки, но он им распорядился так, чтобы ему больно не было. и я должна быть такой же. Почему я такой урод, что не такая. из-за того, что у меня внутренние переживания, метания. Хочется мне того, хочется мне этого. Я делаю из себя человека без слабостей. то, что со мною происходит сейчас это слабость. Я оцениваю себя как слабость. Я дала слабину. Я позволила себе слабость и глупость как форму слабости. И я испытываю беспокойство, когда такие вещи происходит, когда слабость проявляется. Испытываю очень сильно беспокойство. когда чувствую себя уязвимой. когда я теряю какую-то внутреннюю защищенность. и состояние неуязвимость. человек без слабостей он неуязвим, а как только ты начинаешь проявляться слабость — это как будто розовый пузик открыла и тебе туда может кто угодно влупить. Мне очень больно, когда я реализую свои слабости. Это такая уязвимость. это такая ненормальная, а слабость — это то, чем я не могу никак управлять. Именно эта неуправляемость меня беспокоит. Если я как-то контролирую свою слабость могу как-то контролируемо с нею обращаться, то это нормально. Это позволительно. Это как в палисаднике погулять. Я занимаюсь тем, что я контролирую все. У меня автоматический контроль. У человека без слабостей не может быть что-то не проконтролировано. Если чего-то не на место поставлено, чего-то не так… Я приведу под полный контроль. Я очень боюсь хаоса. очень боюсь, дико боюсь потерять контроль. в отношениях. с друзьями я все время контролирую. Позволить другому человеку что-то делать так в моем пространстве. как он это видит, невозможно. Я 15 раз расскажу, как это должно быть. Не могу находиться рядом с чем-то чем я не могу прямо управлять прямо контролировать. Почему я боюсь пьяных людей. неконтролируемо пьяных. Мой хронический процесс — это процесс восстановления контроля. Если ты контролируешь, то ты сильна. Ты человек без слабостей, контролирующий все.

т.4
про других…
о других…
дистанция. Я всегда должна держать дистанцию. С каким бы человеком я не общалась. Сколько бы близким это общение не выглядело. В моем внутреннем ощущении дистанция — это не расстояние, а уровень доступа к моим ментальным конструкциям. Это из серии не терпеть возражений. Не принимать картинки. У меня жесткая позиция – я это я. И не вам судить, не вам трогать и не вам лезть. Я сама разберусь с собою. Я делаю себя очень автономной территорией относительно других. Закрытые доступы. и мне очень больно, когда кто-то становится для меня важным настолько, чтобы я начала в нем нуждаться. это одно из … Я сразу объявляю это зависимостью и сразу стараюсь эту часть в себе убить. Я хочу иметь отношения не нуждаясь в человеке. Когда я чувствую, что я нуждаюсь в ком-то, что мне кто-то не безразличный, что я хочу видеть кого-то ближе в своей жизни. видеть чаше, я себя бью по голове. потому, что я должна быть абсолютно отстраненна. дистанциирована и автономна. Я боюсь нуждаться. Не потому, что человек, а потому, что это состояние не самодостаточность. И если я в человеке нуждаюсь я буду делать все, чтобы он нуждался во мне гораздо больше чем я нуждаюсь в нем, чтобы моя нужда, была на фоне его нужды незаметной, чтобы я контролировала это. Человек должен любить меня больше чем я его. он должен нуждаться во мне больше чем я нуждаюсь в нем. Я в таких ситуациях людей подсаживаю на себя. На какие-то ценности. на интерес. на сексуальность. Как бы я не страдала, как бы я не нуждалась в ком-то, я в жизни не открою рот, чтобы не показать, что он контролирует ситуацию, а не я. Потому, что пассивная позиция — это позиция более контроля. Я убиваю все части себя, в который сидит нужда. отключаю восприятие их. Поддерживаю позицию, что я в любой момент могу выйти из этих отношений. Если я чувствую, что нет. Для меня вывод –нужно что-то делать, раз отношения для меня становятся ценными. Отключаться быстро…

т.5
обида.
ощущение, что люди должны по умолчанию принимать мои правила просто из-за уважения. И мне обидно, когда люди настаивают на своих правилах, условиях. Правила игры — это мои правила. Я всегда поддерживаю процесс установления своих правил в любых отношениях. В любых взаимодействиях. В групповых только мои правила или те правила на которые я согласилась потому, что ну никак я не могу установить свои. Но я сделаю все, что угодно, чтобы их правила подрыхтовать. потому, что мне неспокойно в чужих правилах. Я буду заворачиваться, но все равно какие-то свои правила установлю. Или по крайней мере я буду саботировать чужие правила. Я никогда не буду жить по чужим. И даже в детстве, когда меня брали по установленным до меня правилам, мне было больно от того, что я не могу устанавливать правила так как они установлены до меня. Мне очень нужно устанавливать свои правила. Когда я была маленькая я очень страдала, а когда выросла. то начала в определенной степени манипулировать другими и подавлять их авторитетом. позицией определенной, чтобы по моим правилам происходило взаимодействие. Я постоянно нахожусь в процессе установления и поддержи своих правил. Это как моя программная сетка. В каком-то моем лабиринте вы бегаете, а я по вашему лабиринту бегать отказываюсь. И вспышки гнева у меня, миллионы в этих моментах связанно с тем, что кто-то пытается мне сказать, что я должна, что-то. чего-то неправильно делаю, что у меня неправильные правила. Я реально и очень больно наказываю. И даю очень асимметричный ответ. У меня гнев поднимается. Я все равно поддерживаю состояние собственного лабиринта правил. Никакого спонтанного взаимодействия двух людей не может быть. Только жесткое.

т.6
Я болею чем-то, и мне все время очень больно болеть. Процесс, с одной стороны, настолько не даю себе расслабиться, настолько нахожусь в эмоционально закрытом состоянии, что любая эмоция валиться на физический уровень. С другой стороны, я тут же себя ненавижу себя, свое тело, зато, что со мной происходит. Отключка от этого процесса. тело виновато. Я не вижу напряжения и воспринимаю себя расслабленной. Хотя напряжений у меня полным-полно. чем больше у меня напряжений, тем больше я болею на физике, а на самом деле легче разрушать себя. Это не только телесный уровень чем принять и принять свою эмоциональностью. Запрет на осознавание своих чувств. Осознавать, что они вообще есть. принимать их как норму. Здесь чувства нужно подавить, выпихнуть их на физику и ненавидеть - ах какое нехорошее тело оно еще и начинает болеть сука, что ж мне с тобою делать? что ж ты такое? Единственно позволительная эмоция — это гнев. Потому, что гнев защищает меня от посягательств на мое пространство. На мой контроль. Гнев как оружие. все остальное я подавляю и увожу на физический уровень. Мои эмоции есть, но я их подавляю они на уровень тела выдавливаются. и я их вместе с телом подавляю.

т.7
Я должна быть лучше всех. А, что значить быть лучше всех? Это значит отключиться полностью от реальной себя. Я не хочу быть реальной собою, я создаю совершенно лучше всех образ. Некое состояние в котором я могу … Я создаю идею превосходства. как снежная королева. Все отключено. Я над всем. Я вообще не вижу себя, что со мною на самом деле происходит, что я на самом деле чувствую. В этой точке меня чувства пугают и вызывают панику. даже если это чувство усталости. Если я чувствую, то нужно побыстрее запихать все поглубже, чтобы это со мною не происходило. Какая то концепция силы. Это непросто слабость, а про «сильная – значит ледяная». Сильная значит не чувствую. Не чувствую, не принимаю своих чувств, быстро избавляюсь. Способная быстро отключиться и быстро избавиться от своих чувств. Способная подавить любую возникающую эмоцию, а именно их идеи — это ниже меня, я не должна этого чувствовать. это ниже плинтуса. Таким образом. Это ниже моего достоинства. Кто они такие. Это и обесценивание других людей, а чего об них биться они того не стоят. Это не важно. Это именно быть наверху. Позиция быть над всем. Какая то такая заносчивость. Заносчивая отключка. Мир не стоит мизинца на моей левой ноге. Подавление чувства на этой основе. Ты будешь идиоткой если ты будешь реагировать на мир который не стоит мизинца твоей левой ноги.

т.8
отвлекаюсь. Не могу собраться. не хочу собираться. Это состояние, не хочу собираться, я несобранна, мое внимание раскидано, я постоянно наблюдаю за какими-то разным кусками мыслей, взгляд ходит, мне это доставляет удовольствие быть ни в чем. Быть в здесь и сейчас.
Смотрю на диван - получаю удовольствие от созерцания красивого дивана. И не о чем не думаю. Здесь вообще отключиться от активного мышления. Наблюдать, но на самом деле лучшей формой контроля есть ни в чем не участвовать, вообще не включаться. Тебя ничего не трогает кроме красивого дивана. Наблюдать с позиции здесь и сейчас за незначимыми, заранее обесцененными вещами. Это тоже форма быть над этим. Если я не включаюсь, то это правильно. Это так надо, это должно быть. Фактически квинтэссенция всех точек. только такая полная, глубокая невключка, отключка. Это же пресловутый буддизм. Никакие страсти тебя не затрагиваю. Потому, что ты не в мире, ты нигде. И никак не воспринимаешь реальность, как только за наблюдением за красивым диваном. Или чем ни будь еще. Или эстетикой стиральной машинки. Буквально на этом уровне. или создашь себе какое-то состояние и сидишь, любуешься за тем какое пиздатое состояние. Никакого проактивного включения, никакого проактивного мышления и целостного восприятия.

ЦТ
Идея в том, что я лишь на одной стороне вопроса хочу присутствовать вниманием, даже при рассмотрении я смотрю только в то, где я отключаюсь, улетаю в транс. Мне настолько больно смотреть, даже переводить внимание в состояние где я чувствую. Сейчас я в сознании, я рассматриваю, я в состоянии восприятия себя как я в себе. когда я в себе, в воспринимаемой себе, мне очень больно смотреть в эмоциональность, во все, что связанно с эмоциями, что связанно с проживанием эмоций. Я молчу про страсти. Это как-то неприемлемо, низко. Я даже смотреть туда не хочу. Я могу вылететь туда, только не в себе. только не в себе. Не потому, что в себе это вот там в холодной конструкции в себе. В любой форме. то, что я назову адекватным состоянием, тем в себе, тем в своем уме, в сознании. В этих всех сознаниях которые я так называю для себя, у меня такие штампы на него. Когда я себя воспринимаю одним из таких состояний. оно одно состояние. мне настолько больно смотреть туда где я эмоционирую, я чувствую, что-то. Я сразу начинаю буквально сжиматься физически, обесценивать. Это не может быть со мною, это не про меня, это не я. Я не хочу чувствовать на самом деле. Я ничего не хочу чувствовать. И здесь на про то, что чувствовать это потеря контроля. Это связанно с унизительностью с низостью. Я себя стесняюсь такой, я себя не признаю такой, сейчас я прожила сколько то времени более-менее открыто испытывая чувства, я стыжусь такой себя. Не стыжусь ситуаций, обстоятельств где я проявляла чувства, а я стыжусь себя. И к какому бы человеку я не испытывала чувства, за свою слабину, за все, за неспособность контролировать, за то, что позволила кому-то вызвать у меня чувства. Но это уже обоснования. Я воспринимаю себя как какого-то не взрослого, глупого. маленького ребенка. Для меня чувствовать это не взрослость. это недоразвитость. это неполноценность. Вообще есть ощущение, что в идеале я должна стать ПЛ-ом. Умным ПЛ-ом, который все контролировать, чтобы просто никогда не испытывать чувств. Чувства выбрасывают меня в хаос. больно чувствовать это для меня просто слова. Я не вижу, не ощущаю боли я настолько закрылась от этого. ощущение, что я делаю что-то запретное. Ты, что охренела? Ты, что делаешь? Вот такое отношение к себе, когда я чувствую. Какие чувства, ты о чем? где это взялось вообще? Я испытываю презрение к себе. Самое натуральное презрение к себе. Я презираю себя, когда я чувствую. Чувствую в любом смысле. Я абсолютно любое чувство лаже, когда я чувствую боль я презираю себя. Прямо буквально моя часть. любая часть которая может чувствовать должна быть уничтожена. Это достойно только презрения. И когда я получаю именно чувственные удовольствия, мне безумно жаль выбросить эту часть из моей жизни. потому, что это просто потеря. Но она буквально, чувственность, темперамент, и все, что вокруг этого вызывает у меня презрение к себе. Даже какие-то совершенно естественные вещи. чувствительность. Которые я считаю не то, что естественными, а
В моей голове есть такая конструкция как холодное удовольствие. Чистое физическое удовольствие без эмоционального включения. Физическое удовольствие можно, а эмоциональное включение нельзя. Я ненавижу себя за то, что я чувствую. Натуральное, прямое намерение уничтожить. Сколько бы я не говорила, как я хочу чувствовать и другое, я же делала такие заявки на сессии, но на самом деле бесполезно над этим работать. так как я когда-то приняла решения когда-то ничего не чувствовать. От чувства все обиды, чувства меня унижают делают меня уязвимой, чувства — это плохо. Я в то презрение бегу. Саму позицию в которой я себя призираю за то, что я чувствительна, я уже бегу от какого-то общего унижения. Общей боли унижения, униженности. Я создаю в себе эту позицию презирающего просто для того, чтобы выделить некую часть, вывести ее их под боли этой общей униженности. Чувствительность меня дискредитирует. Эта часть, чувствительность, ее нужно убивать потому, что она дискредитирует меня бесчувственную, это мы здесь даже рядом стоять не будет. Я ведь такая безупречная и такая вся чувствительность. и под всем этим боль унижения. Под всем. под всем пространством боль унижения. Эта внутренняя игра – я презираю себя. Некая базовая игра из которой я вообще в подразделение пошла. это навскидку и по первому ощущению и это связанно с унижением, это боль унижения. Или самоунижение. но больно.
Всплывает пачка эпизодов, в которых есть одна общая идея. Если бы я в этот момент ничего не чувствовала все было бы очень хорошо. Если бы в этот момент я не чувствовала было бы иначе. чувства всегда виноваты в какой-то унизительности, в том, что мне сделали больно, в том, что я оказалась в положении в которых я должна было оказаться. Во всем и всегда во всем виноваты чувства. Я даже других виноватых не вижу, что было мало ума и много чувств, что я что-то чувствовала. и не смогла с этим справиться. Не смога это проконтролировать. Фактически если брать максимально болезненные эпизоды в моей жизни, все, что я могу вспомнить во всем есть эти идеи. если бы я смогла проконтролировать свои чувства, если бы я не поддалась чувствам, если бы я там не чувствовала. то никакого пиздеца бы и не было. Эти эпизоды вообще не развивались и не получили бы никакого развития. Чувства виновник всего. Убери чувства будет хорошая жизнь, убери чувства и будет нормальные отношения. Убери чувства и будет все как ты хочешь. убери чувства и тебя будут уважать так как ты хочешь. Пока ты испытываешь чувства то ты объект для насмешек. Тебя не уважают, тебя унижают, и ты будешь униженна. Нету человека который бы испытывал чувства и не был бы унижен.
Если достоинство, если бы я не испытывала чувств я смогла бы сохранить достоинство и уважение. Вместо пренебрежения. Мною можно пренебречь поскольку у меня есть чувства, поскольку я по отношению к кому-то что-то чувствую. Если ты кого-то любишь, то он обязательно начинает тобою пользоваться как половой тряпкой. проявление чувства, страсть, привязанность — это значит получить в ответ пренебрежение, унижение и стать для него половой тряпкой. И моя жизнь старательно подтверждает это. только кому чего хорошего скажи он сразу к тебе придет и плюнет тебе в лицо. Я поддерживаю процесс создание такой себя, которая этого не допускает. Я сама себя уважать не буду. Презрение к себе оно, другие люди его просто подтверждают в моем жизненном пространстве и все. Когда девочка любит кого-то, а ней пол вытирают. и вообще для меня как не забавно известно, что близких отношений не бывает по той простой причине, что как только ты начинаешь проявлять чувства, то тобою начинают вытирать пол. Человек с сохраненной чувствительностью вызывает призрение и желание его унизить до половой тряпки. Поэтому всю эту историю нужно в себе уничтожать. От жизни я получаю только подтверждение этой идеи. то всех вокруг.
А на самом деле я сама себя считаю человеком достойным презрения и объявила виноватыми чувства, чувствительность.