Это программа отказ от способностей. Разучивание себя от способностям.  Деградация умений и способностей.

2019_07_07

в чем я сейчас нахожусь?

Ощущение чего-то нового, неизвестного, совершенно незнакомого. Как будто я куда-то попал и совершенно не могу описать где это я. Какой-то сюр чуть ли не с другой реальности. "я это не знаю". То, что вокруг меня.

-приказываю себе найти и прояснить в чем я сейчас нахожусь.

Такое, как импульс, намерение "я хочу что-то сделать". В каком-то пузыре сидишь. И после команды этот пузырь немножко растягивает. И потом мое собственное намерение "вернуть обратно все" Там опасно, там страшно, там большой страшный мир. И ты соберись обратно и сиди дальше в своем коконе. Намерение расширится за пределы и намерение противодействовать, и при этом оставаться внутри в безопасности и ничего не делать. И все.

-приказываю себе проявить пространство в котором я выполняю всю эту программу.

У меня создается напряжение, некая генерация идеи
Когда чего-то рассоздаешь и сначала ощущение пустоты, а потом в голову начинают идти мысли типа, как я оказался в предыдущем состоянии, мысль такая, что произошла утрата какой-то способности и это ощущение, когда способность это, как у тебя есть какой-то артефакт, или где-то что-то в этом месте что-то должен быть какой-то объект по какой-то причине. И это ощущение, когда надо что-то сделать, ты протягиваешь руку, а там ничего нет… И сразу ощущение нереальности происходящего, такое ощущение, как будто бы ты сидишь во сне. Как будто тебе нужно забить гвоздь, ты знаешь, что он лежит здесь, и гвозди лежат здесь. ТЫ протягиваешь руку, и она проходит сквозь пустоту. И сразу нереальность ощущения гвоздя, нереальность ощущения всего, что происходит. Здесь какой-то с одной стороны, что рука, как сквозь воздух проходит. С другой стороны, ощущение, что ты в какую-то стену долбишься постоянно. Короче способность это или чего-то не или наоборот все загажено и забито. В любом случае я ничего не могу взять в этом месте. И сразу ощущение нереальности.

-приказываю себе найти и проявить пространство в котором я выполняю все эти процессы.

т. 1
Я застрял, заклеился, врос куда то, во что-то непонятное, я в чем-то нахожусь, фикс какой-то, желание выбраться, выдраться, невозможность. Как будто меня как-то раскорячило так, что я вообще ничего не могу достать и дотянутся. Как будто прибежала куча чего-то и растянуло меня, к углы. Завязала руки и ноги в узлы. Ощущение того, что оно все есть, оно все при мне, но я ничем из этого не могу воспользоваться. Смотрю на свои руки - ноги, как на муравья, застрявшего в янтаре. Впечаталось что-то под стекло, как экспонат в музее. Трогать нельзя. Вот оно есть тут, но достать его невозможно. Я сам, как муха, что впечаталась в клей, в янтарь. Не могу ничем пошевелить. Как есть способность, как есть умение, мое умение, но я не могу до него дотянутся. Я знаю, что я умею плавать. Как будто я сто раз это делал. Но я не могу взять и поплыть. Само по себе умение куда-то от меня отделилось, запечатано в чем-то и весь я все мое умение, весь мой опыт, все мои знания все как-то заклеено, запаяно в чем-то. Все пространство недвижимо. Между мною и моими частями нет движения. Нет возможности волю заставить сдвинуть, сдвинуть что-то дотянутся до чего-то. Вот это пространство, как не прибиваемое стекло, стена. Как клей в котором ничего не передается. Как пространство вместо в котором нет никакой передачи информации, намерения. Здесь намерение изолировано. Я все вижу, все воспринимаю, но не могу ничем управлять. Связями. Не по воздуху, ни по трубе, ни по нейронам. Никак не связано. Как будто бы я взял, до этого вообще ничего не видел. Просто сейчас прочистил все и вместо грязного и запотевшего стекла оно превратилось в чистое. Но от этого ни хрена не легче. Я только вижу, что оно есть, но ничего не могу с этим сделать. Какой-то рывок, усилие, но ничего не происходит. У меня нет связи сознания с моими частями. Восстанавливая свою целостность, свои пространства я только могу в них смотреть. Но я не принимаю их себе. На самом деле они не мои. Я, как был ущербная, ограниченная часть своего пространства так и остался. Только вижу больше. Я не хочу их обратно. Я не знаю, что я этим делать. Я не хочу всем этим гавном владеть. Я не хочу отвечать за то, что меня когда-то подвело. Я принял решение от всего плохого постепенно отказываться. И то, что я это вижу не делает этого лучше. Я вижу это, но не хочу себе брать обратно. Я никому не дам второй шанс. я уже всех послал. Все решено, и я не отменил своего решения. Теперь оно должно доказать мне, что имеет право принадлежать мне. Должно доказать, что оно живое, рабочее и разделяет мои намерения и цели. Сейчас оно все чужое. У него у моего пространства у моих частей сейчас, по моему мнению, собственное управление, они сами по себе, как другие люди. Это не я, это другая альтернативная точка зрения. Страшно. Жутко страшно, что будет если я стану другим. Если я вдруг вопью это все, возьму себе, восстановлю всю "целостность", сольюсь воедино со всем своим естеством-то я стану совсем другим. Я буду уже "не я" и все, что я делал, все, что я пропагандировал, ради чего жил, все это буду не я, а другой человек. Я решил, что я этого не могу. Вот это "Я" про которое я все время говорю я, я, я, я, моя личность на самом деле страный набор ограничений. Не-то, что можно человеку, абстрактному понятию человек. Среднему человеку доступно и возможно все. Я - ограничение, я - отказ. Я, как личность — это такой "инвалид" который не может и меня определяет не-то, что я могу, а то от чего я отказался. То, что мне не подконтрольно, что я не могу мочь и уметь. Я не могу уметь и мочь все. Это неправильно, не честно. Должны быть обязаны быть ограничения. Иначе это будет не я, а некая абстракция. Некий бог. Некое всесильное существо. А никак не я. Я должен оставаться "собою" и поддерживать вот этот вот уровень ущербности, вот эти ограничения. Да удобно знать, да хорошо видеть, но пользоваться нельзя. чтобы быть личностью, оставаться собою, быть человеком надо обязательно и всенепременно чего-то не мочь и не уметь. Ограничить себя, допускать наличие этой возможности, но ни в коем случае не допускать этого у себя. Иначе не я. Ни в коем случае не уметь больше чем заложено при рождении иначе не я. Предательство себя. Я не могу отменить решения стать именно человеком. Стать именно таким человеком каким я являюсь сейчас. Я не могу взять и принять себе способность. Иначе не я. Я это проекция, фильтр ущербная часть маленький кусочек своих возможностей.
Я это все вижу, но никогда в жизни ничего с этим делать не буду.
Отсечь все от себя, принятие решения "Я" назвать какой-то огрызок от своего сознания, назвать его "Я". Полюбить его зачем-то, идея того, что все это должно быть в таком огрызочном состоянии. А дальше все, что не делаю никаким образом не добавляет мне этих способностей. Потому, что нельзя, потому, что иначе не я. Нарушение основного принципа. Потому, что не я. Я сделал себя таким, выбрал себя таким и все, решения отменять нельзя. Иначе опять же не я. Какая-то такая идея крутится вокруг я. Олицетворение таких огрызочных способностей со всем этим я. "Я" -человек, "Я" - личность, "Я" нечто ущербное по своей сути. Индивидуальность определяется ущербностью.
ЦИ т. 1
"Я" должен быть ущербным, неспособным, индивидуальность, как отказ от определенной части способностей. Поддержка "Я" индивидуальности через непризнание себя, невозможность существования себя - части способности. "Я", как инвалид. Я априори неспособен. Иначе не я. Я, как фиксированная идея.

т. 2
Возможность внутри ограничений. выделение и поиск сильных и слабых сторон. Я могу, и я не могу. Стараться делать, стараться избегать. Как некий вектор, даже не вектор, а тяга к действию определенному и бегство от неспособности от определенных видов. Некое поле направленное, суммарное, куда я буду идти и двигаться по жизни. Как судьба… Только это же мое решение, быть каким-то инвалидом, ущербным долбоебом и теперь отыгрыш … Играть в игру по правилам. Очерченное поле штрафы, очки… теперь это игра. Какие-то процессы появляются. А самое главное отыгрыш. Идея того, что я должен победить. Смочь быть, смочь что-то будучи таким ущербным калекой. Сама идея здесь - делать без способностей, делать без определенных способностей. Вариативность. А, что если мне руку оторвать, а что если глаза выколоть. А что если у меня не будет денег, любви еще чего-то? Что будет, как играть, как и во что, как играть в эту игру выживания без чего-то. Без каких-то базовых, простых навыков. Здесь, как диспозиция. Карты сдали, игра началась. Не то, что я могу прокачать что-то. Могу развиваться в рамках, определенных, установленных правил. Нельзя нарушать законы физики, нельзя летать, нельзя перемещаться с места на место, ничего нельзя. Эти правила уже есть. Я вижу, что эти процессы происходят в мире, но ко мне они не имеют никакого отношения. Иными словами, -то, что здесь происходит это жизнь в заданном диапазоне. У всего есть границы. И теперь базовые границы определяют границы роста, развития, действия. Я буду тем-то и тем то. И не буду, никогда не буду, никогда не смогу стать кем-то на шаг в сторону. Если он за стеклом. Невидимые границы мира, правила поведения, определяющие меня в моей жизни. Жить вот так. А никак иначе. Какие-то ритуалы, какие-то процессы внутри своих способностей игры, как прокачать способность. Как будто мне дали базовые параметры, базовые ограничения и сказали расти в эту сторону. Как арбуз который засунули в банку, и он вырастает внутри нее и по форме нее. Касается всего и образа мышления, и направления действия и желания двигаться в определенные стороны и избегать каких-то определенных вещей. Я живу по правилам, ранее выбранным для себя. Я не могу просто взять и переступить черту. Дело даже не в способностях, а в какой-то уверенности, что это зло, неправильно. Я не могу нарушать правила игры. Я не могу выиграть, перейдя черту. ДА, самый простой способ выиграть это нарушить правила. Но я не могу. Иначе мир рухнет, я буду чувствовать себя очень плохо, не собою. Иначе это буду не я. Делать, как "Я", как я, как личность всегда делает. Оставаться собою в любой ситуации. Все ограничивать себя своими способностями, всегда выполнять определенные ритуалы в рамках этих правил. Жизнь внутри ограничений, чтобы жить, чтобы жить правильно надо исполнять определенный процесс и ритуалы в рамках поставленных ограничений. Отыгрыш себя, я изображаю себя, как личность, вжился в роль. Делаю-то, что положено в этом месте в игре. Ощущение того, что ничего другого здесь не остаётся. После того, как появились базовые ограничения, ограниченные возможности. Дальше я могу идти только на уровень ниже в глубь и пытаться быть богом там. Реализоваться в том, найти божество в том где я есть. Заполонить собою пространство, процессами, начинать ставить там дополнительные блоки, создавать движуху, перетекание себя с места на место. Желания, какие-то долги, должности, намерения, игра в управление пространство за счет установки в нем каких-то барьеров, запуска процессов, какой-то движухи. Я больше не хочу видеть и знать про верхние ограничения. Я все могу и мне хватает того игрового пространства где я сейчас есть. Стать на уровень ниже. Не видеть ограничений и видеть возможности ставить дополнительные ограничения. Как будто т. 1 это была последняя точка пространства, от которого я отказался. А здесь я начала все заново. Новый круг. Меньше радиус внутри. Но, как заново я могу и опять вписываюсь в какой-то процесс. Ставить блоки, создавать правила, ставить идеи. Я рад, что оно все опять идет по-новому. Жизнь по-новому кипит и бурлит. И это стало возможным после того, как я отказался от части способностей. Отказ от способностей дает возможности … Отказавшись от какой-то части пространства я усиливаю свой натиск, свою игру, получаю больше кайфа, просирая и прожигая в другом. Я могу четче и резче, и яростнее играть. Сократив свое жизненное пространство, отказавшись от того где я ничего не могу, и я становлюсь, как бы живее в том, что осталось. И я больше не хочу никуда уходить. Я никогда больше не выйду даже на уровень осознания своих утерянных возможностей. Я буду идти внутрь, я буду идти по пути уменьшения себя, уменьшения своих возможностей, усложнения правил, внесения дополнительных ограничений, но при этом каждый такой шаг дает мне ощущения божественности. Каждое отделение, каждое ограничение дает мне чувство прироста способностей в то, что остаётся. Перейти на уровень ниже, упростить игру усложнив правила. Упростить умельчить игру дает возможность почувствует себя еще раз целостным. И я от этого никогда не откажусь.
Такой процесс на уменьшение устойчивой части "Я". Я буду ограничивать себя и уменьшаться. Вот т. 1 это точка, соединяющая меня с более высоким пространством где я все в нем обосрал. А здесь уже, как будто само сознание необходимости уменьшаться, чтобы стать еще меньше, чтобы чего-то уметь. Звучит бредово. Но идеи вот такие.
ЦИ т. 2
Идея я уменьшаюсь, я всегда перехожу на слой, уровень ниже, чтобы ощущать себя целиком. Ощущать способности, чтобы иметь иллюзию полноты своего восприятия и управления пространством. Здесь реальная такая игра "я управляю своим пространством" через кластеризацию всего, что есть. Нашел в нем чистое и начинаешь колбасится. Где могу там начинаешь в себе ставить блоки "НЕ". В итоге все сводится к тому же самому на следующем круге. Для того, чтобы ощущать себя полноценным нужно постоянно уменьшаться и уменьшать свои способности.
т. 3
Как будто я сейчас. ощущение того что я пытаюсь что-то выдумать, какие-то причины каких-то проблем. Трудно куда-то провалится еще ниже. Я только что упал и провалился. Бери и делай. Боль неспособности, боль. Какой-то ступор, ощущение киселя никуда не делось. Каждое действие это превозможение. какой-то треш, какой-то кошмар. Надо просто взять, хорошенько разогнаться, закрыть глаза и бежать. Я не смогу еще раз стартонуть и побежать быстро. Я просто должен не останавливаться. Как будто ноги заплетаются, нарушается равновесие и, чтобы не долбанутся - надо бежать. Просто бежать сломя голову. Не хочу ничего знать про-то, что я чего-то не могу. Я лучше буду долбится головою об стену чем осознаю, что тут эта стена вообще есть, стоит, вот она. Я уже не понимаю, не осознаю, что есть какие-то правила. Вернее, не осознаю, что я принял себе какие-то правила, наставил себе каких-то ловушек, отвликалок и создал единственно возможный коридор куда можно бежать и не падать. Ощущение какой-то сложности, сложности конструкции. В которые я совершенно не хочу вникать. Пусть все закончится, как можно быстрее. Надо в эту часть вникнуть, куда-то слить, спрятать. Понимания не надо. Не хочу никакого понимания. Пусть ошибки будут, не важно. Боль от ошибок намного меньше чем боль от стояния на месте. Почему-то зуд - нельзя ничего не делать. Я лучше сделаю неправильно чем сделаю все это медленно и осознанно. Само осознание того, что и, как я делаю, какие процессы выполняю, как происходит само действие, само вот это познание, что происходит в момент, когда я меняю что-то в реальности, какие процессы происходят у меня в голове. Само осознание этого больнее того, что я могу ошибиться. Пусть это будет ошибка, пусть это будет неправильно. Но будет сделано. Боль несделаности такого со мною еще никогда не было. Какой-то зуд, который заставляет просто брать и перелопачивать все. Как будто основная идея здесь это на самом деле не получить результат. А просто тупо насобирать себе ошибок. Неудач, набить шишек. Бегать так, чтобы биться больно. Подниматься и падать. Цель в том, чтобы ошибки были. Это опыт, это воспитание. Это сознание такой среды где я должен копить неудачи, постоянно увеличивая их количество. Смешно сказать, но это действие ради получения неудачи, ради получения негативного опыта. Ради закрепления самого механизма. Надавить, толкнуть себя с одной стороны и стукнуться лбом об стену, с другой стороны. Обучение действием. Как будто бы я тренирую у себя в башке некий паразитирующий интеллект. Тренирую его через неудачи. Чего делать не надо. Все действие здесь это получить негативный опыт и запомнить, как не надо делать. Накопление не ради действий не ради результата, а ради накопления и формирования устойчивого шаблона, как не надо делать. Делать много, испытывать боль от нереализованного ради накопления опыта, как не должно быть. Я некая машинка которая, как разведчик шляется кругом для тог о, чтобы выстроить карту местности. Ориентир. Уже по сути и здесь я сам ничего делать не могу. Но я сейчас создаю себе робота помощника, который будет делать за меня. Сталкиваясь с реальностью программирования. И программируя ему блоки от сценария неудач. Делать не ради результата, а ради накопления статистики ошибок. Я игрушка в руках своего ума. Который используя меня учится "не делать".
Ошибки наш учитель. Поэтому если хочешь делать хорошо делай ошибки, чтобы на них учиться, чтобы знать, как сделать ты должен наделать массу ошибок, чтобы знать, как не делать и тогда ты будешь знать, как делать. Что не надо делать, чтобы не было ошибок…. Такой механизм, как в ограниченных возможностях, когда я ни хрена не знаю, не вижу, не слышу и ничего не делаю, как набивая шишки себе этими шишками обложить карту местности. Куда не надо ступать. Сама идея, действовать не ради того, чтобы сделать, а ради тог о, чтобы получить некую обратную связь. А положительную или отрицательную это уже от меня не зависит. Не важно какой она будет. Важно, что здесь действие ради построение карты местности.
ЦИ т. 3
Отказ от результата, отказ от управления действием, действия ради получения опыта, а не результата. Деятельность для того, чтобы научится, как не надо.
Накопление шаблонов неудачного поведения. Так не надо и вот так не надо и вот так не надо… Большой специалист по "так не надо…" А "как надо?" хер его знает…!
т. 4
Какое-то расслоение, позиция, отношение появилось. Я устал, больно, мне не нравится. Мне не нравится делать вообще. Отвращение от действия. Неприятно это все, больно. Ощущение того, что, как ни сделай все равно будет плохо. СО всех сторон шишки, все болит. Закономерно. Я ничего другого и не ждал. Как-то хочется себя уберечь, обезопасить. Я заранее начинаю группироваться и готовится к удару даже если ничего такого не произошло. Какой-то паттерн, шаблон поведения "неудачника". Я всегда готов к тому, что все будет плохо. Все всегда было плохо. Почем по-другому должны быть в этот раз? Будет плохо, будет больно. И самое интересное это ощущение вины. Тотальное полное ощущение вины за то, что мне больно делать. Я не управляю, я не чувствую ответственности за управление действием я чувствую вину только за результат. Я знаю, что сейчас будет. Я знаю, что я должен сделать. Это уже пройденный этап, я всегда так делал. я знаю, что сейчас, я знаю…, я знаю…, я знаю. Я больше не нужен. я больше ничего не должен делать. Пространство само, матрица уже накопила достаточно какого-то негативного опыта для общих кластеров, для всего человечества. Для самого пространства игры больше никаких негативных опытов ставить не надо. Точнее в том моем конкретном случае с моими ограниченными способностями я перепробовал все возможные варианты и больше мне пробовать не под силу. Для матрицы, для этого пространства я бесполезен. Вместо тог о, чтобы искать еще один способ сделать себе больно, выстрелить себе в ногу я начинаю судорожно сжиматься и отскакивать от малейшего шороха. Как будто есть четкая, устойчивая связь любое действие = боль. Начиная действовать я сам себе буду всегда делать больно. Просто испытываю боль от того, что мне просто в голову пришла мысль о необходимости действовать. Устойчивое убеждение, что делать больно. Убеждение о том, что чтобы я ни сделал будет мне больно. Любое взаимодействие с реальностью это боль.
Накопление болевых кластеров настолько велико, что любая абсолютно любая мелочь задевает меня и делает мне больно. Перемежаясь с чувством ответственности с ощущением того, что я принимаю решение, исполняя этот дурацкий танец я все равно считаю, что я принимаю решение делать и …с этим выходит один простой вывод, одна простая истина - я причиняю себе боль. Я виноват в том, что со мною происходит. Здесь накрутка, драматизация. А самое интересное не надо много. я выяснил, что надо просто окружить себя волевыми ощущениями со всех сторон. Достаточно просто получить ощущение, иллюзию того, что вокруг ничего нет и вокруг только боль. И все. Я в драматизации я погряз, я застрял, я ничего не могу. Я виноват в том в чем я оказался. Не ответственный, не могу исправить, не могу что-то взять, я ни хрена уже давно ничего не могу. Я виноват. Вот здесь у меня всегда слово ответственность автоматически заменяется на вину. Мне должно быть еще больнее из-за того, что это сделал "Я". Отсюда и сам этот эффект драматизации. Все больше и больше боли. Потому, что желание что-то изменить, что-то сделать действует, как вина, как амплификатор увеличения силы воздействия. Я - больнее, виноват Я? - больнее. Не просто больно вокруг, а Я - больнее. Растет стена, шторм боли вокруг, все тонет, и я все больше себя ненавижу. Ощущение того, что невозможно уже из этого выбраться. Я в ловушке. Зажат, не обязательно у меня растеряны все способности, не обязательно я больше ничего не могу вообще. Суть не в том, чтобы отобрать у меня все в этом моменте. Суть в том, чтобы обложить меня так, чтобы мне казалось, что я ничего не вижу, все потерял, и остался только я и боль. Я воспринимаю не все пространство целиком, я воспринимаю свою позицию, свою точку, накрученную набитую под завязку своими ощущениями. Как-то полная реальность. Больно не потому, что везде боль, а потому, что я думаю, что везде только боль. Критическая масса накопленного опыта начинает давить и влиять на мое восприятие. Я воспринимаю все через призму опыта. Идет смещение идет перехват триггерами внимания и до меня уже практически не доходит-то, что есть в реальности. Я вижу только внутренний мир, забитый кластеризованным пространством. Боль и только боль вокруг. Усиливается ощущением беспомощности, тем, что ничего не долетает снаружи.
Накопил опыта, а дальше, по аналогии все будет плохо. Драматизация, некая критическая масса опыта закручивается так, что дальше делать не надо. Потому, что дальше все будет так. Опыт того, как не надо превратился в реальность "да вообще не надо". Опыт собою заменяет реальность. Я все знаю, как оно будет. А будет оно хреново. Потому, что оно всегда было хреново. Мой опыт показывает, что, чтобы я ни делал всегда результат был "хреново". Такой устойчивый шаблон поведения неудачника.

ЦИ. т. 4
Замена восприятия реальности на опыт и знания, накопленные от предыдущих взаимодействий. смещение себя с центральной позиции владельца пространства. Ненависть к себе, как источнику негативного опыта. Как к тому, кто в дальнейшем порождает этот негативный опыт. Такие два момента. С одной стороны, я не хочу реальность воспринимать, с другой стороны я начинаю себя ненавидеть потому, что все, что со мною происходит это вот тот негатив. Везде боль, боль, боль. При чем интересно, что не надо на самом деле много. У меня раньше было ощущение, что все кластерами боли заполняется и становится настолько плохо. Но это не так, это потом так будет. Сейчас достаточно того, что в ближайшем окружении какая-то критическая масса накоплена и все. Как реально есть большое поле и не нужно сильно тратиться, достаточно вокруг себя забор поставить и все. Ресурса еще до хрена, на самом деле. А тут создание ощущения того, что у тебя уже ничего нет. И вот эта беспомощность, драматизация и так далее. просто из-за того, что вокруг поднакопилось…
т. 5
Живу, живу, как могу. как делается, так и делается. Четкое понимание и ощущение того, что я абсолютно бесполезен. Во мне нет ничего интересного. Во мне нет уже того запала. Не-то, что нет способности. Я принял не-то, чтобы правила. Я принял вообще данность. Что у меня здесь ничего нет. В этом пространстве у меня ничего нет. Не могу ничего я. Если раньше это казалось какой-то игрой, что прикольно попытаться сделать что-то без руки, глаза, ноги, без какой-то части. То здесь я сдался. Я ничего не буду делать, потому, что это пространство где я ничего не могу. Как-то удобно стало, неожиданно, что не могу. Не мочь это удобно. Я, как будто понял в чем вообще суть игры. Я, как будто понял, как можно выиграть. Надо покорится. Ни играть, а играть. Не пытаться переиграть. Раньше было желание выиграть. И это желание выиграть это отыграть в системы - то, что у меня отсутствовало. Если раньше это было желание сыграть без руки, выиграть и получить две. То сейчас это игра, ради процесса игры, ради наслаждаться тем каким я есть ущербным. Без способностей, данность, ничего уже не изменишь. Быть вот таким. Быть честным с собою. Признать себе я не могу. Признать себе, что все потеряно. Играть так, как будто бы этого действительно нет. Если раньше было желание сыграть какими-то своими дополнительными действиями, присуждениями как-то эмулировать отсутствие способности - то здесь я понял правила. Нужно не сопротивляться и доказывать, что хоть у меня нет способности, но я все равно могу, а нужно быть собою, который и вправду не может. И поставить это в центр всей парадигмы действия в этом пространстве. Я не могу это моя сила. Жить и играть через настоящую неспособность, через настоящую ущербность. Не пытаться возродить, не пытаться как-то ее сымитировать. А играть по-настоящему без нее. Только сейчас произошел настоящий отказ от того, что у меня было заблокировано. До этого момента я пытался изобразить несуществующую часть себя. Как инвалид с протезом. Но суть игры заключается в том, чтобы быть инвалидом. Не заменить чем-то отсутствующую ногу, а жить без ноги. Я отказался от всех попыток цепляется за то, что от меня улетает. Вот это было просто заблокировано. До сих пор оно было при мне. Я считал его своим. Просто недоступным мне. Как соседняя комната. В которой я не нахожусь. Как пространство которое, как бы мое, но в котором меня нет. И есть стена которая меня от этого отделает. То сейчас та часть рухнула где я сижу. Просто я один в такой комнате. У меня нет таких комнат, они чужие, они не мои. У меня их нет. я туда не хочу. Как они могут быть моими если я ними уже никогда не пользуюсь? Я только теперь решил, что я согласен с тем, что это не мое, и я не могу. Я начинаю настоящую жизнь без какой-то способности. Только теперь у меня этого нет. Безвозвратно.
ЦИ т. 5
Я отказываюсь от права владения частью своего пространства, частью себя, способностью существа. Я окончательно и бесповоротно принимаю идею собственной неполноценности. И ставлю это во главу своей личности.
Теперь я действительно не могу. Перед этим были какие-то попытки имитации, а теперь отказ от заблокированных частей, от заблокированного пространства.
Я отказываюсь от права владения этими пространствами. То, что в т. 1 я отрезал от себя, заблокировал, отделил оно еще мое и в моем жизненном пространстве, -то здесь я уже от него отказываюсь. ТА часть меня где находятся эти способности я от нее отказываюсь. Позиция я не могу становится основной частью личности. Невозможность что-то сделать. Если до этого были попытки имитации на какие-то пляски с бубном, в надежде отыграться, сымитировать, вернуть, то здесь уже все. Я не могу. Я от этого окончательно отказался.

т. 6
Действия из "нет" У меня нет. Из отрицательного мотива. На самом деле все действие в этом мире происходит из бегства от того чего нет. От боли. И в этом смысле я сейчас основная движущая сила в этом мире. Сосредоточение чего-то нет. Все двигается и действует только тогда, когда чего-то нет. Действия возможно от отсутствия. Отсутствия способностей принуждает к действию в этом направлении. Если я не могу ходить я буду искать способы ходить без этой способности. Замена одного на другое. Попытка какая-то старания перерабатывать одно пространство в отсутствующую способность. Это, как если я не умею летать - то нужно быстрее сбежать в надежде взлететь. здесь ничего нового. Я все это время именно так и пытался себя вести. Веря, что заблокировав себе крылья я могу быстро бегая их отрастить. Но тут эта идея не в этом. Идея в том, что я должен заменить нечто утраченное заменить на попытки его достичь и реализовать. Вместо фокусировки на действии тут фокусировка на боли утраты. Как странно мир перевернулся. Я вижу мир исходя из отсутствия своей способности и дикой боли ее реализовать. В попытках ее реализовать. Это, как слепой ненавидит всех зрячих. Все, у кого эта способность есть, осталась - все вызывают дикое желание, ликую ненависть ее просадить. Не использовать, не потратить, а именно просадить. Все, у кого она есть вызывают дикое желание заставить их действовать иначе. Действовать так, как будто ее нет и в помине. Как будто вообще ничего такого в мире не существует. Вся картина мира строится под ущерб. И в сознании и вообще нет места той части пространства которую я когда-то заблокировал. От которой я отказался, которую я пытался сымитировать, симулировать. Отсюда пренебрежение к тем, кто это умеет.
Потому, что в моей картине их сильных сторон нет. Если кто-то умеет, летать-то вместо этого мы обрежем ему крылья, запретим взлетать и заставим бегать, как можно быстрее. Превращение всего в подобие себя. Внушение идеи не пользоваться этой части себя, частью сознания, этой способностью. Продавливание идеи блокировки у других этой способности. Я заставлю всех вас жить так, как я вижу себя и этот мир. Я не воспринимаю не осознаю, не допускаю мысли о том, что это может быть, должно использоваться в этой ситуации, и кто-то может быть другим. Все привести под собственное мироощущение. Инициация боли наличия способности у других. Я не воспринимаю и другим тоже надо так делать. Отказ от восприятия сознания какой-то части мира. И дальше смотрим уже через такую призму где этого куска нет. И попытка во всем мире сделать так, чтобы нигде его не было.
Происходит передача, инициация всех этих вещей на других участников, на других людей, чтобы у других запустить этот процесс отказа от способностей. Через боль, через отрицание, через неважность, незначительность того, что они делают. Подавление до некой усредненной величины. И люди на начальном уровне очень ведутся на такой момент. Что-то тригернуло и люди запускают у себя этот процесс.
У меня в голове этого нет и нужно сделать так, чтобы и другие этим не пользовались.

Это пространство отказ от способностей. Разучивание себя от способностям. Деградация умений и способностей.

Какой-то охрененно большая конструкция с о я и передо мною огромнейший космический корабль размером с материк. И ощущение этой мощи пространства. Насколько я мелкий по сравнения с тем, что происходит. И только посмотреть мне хватает на это безобразие. Ощущение "я ничего не могу с этим сделать". Махина, большая структура которая есть. работает…
=приказываю себе найти и проявить имплант который создает такое состояние
Какой-то "инструмент" толи портал в другие миры, толи какой-то проектор…, устройство, позволяющее типа что-то видеть
-приказываю себе выбросить этот имплант в выделенное пространство.

Имплант
-Внушает:
ты не знаешь, как, ты ничего не можешь сам, все, что происходит вокруг это тебе не принадлежит, это все не ты. Информация тебе не принадлежит, Восприятие тебе не принадлежит. Ты не можешь сам взять и просто пойти, и родить" какую-то мысль, концепт, идею. Можно только увидеть. Какое-то чудо, какой-то дар, способность и особенность, когда можно увидеть все под нужным углом. Глупо просто брать и смотреть. Брать и воспринимать. Тогда ничего такого особого, ничего такого интересного собственного своего, ничего выдающегося не заметишь. Чтобы найти что-то действительно стоящее, какую-то идею, вокруг которой построить свою жизнь надо "правильно" посмотреть. С нужной стороны, под нужным углом. Ты не можешь посмотреть на ситуацию во всей красе, во всем величии, во всем объеме. А потом просто взять и что-то с ним сделать. Делать нужно будет только если ты увидишь какой-то кусок, какой-то огрызок, какую-то недостающую часть. И делать это потом долеплять, достраивать, доделывать, докручивать-то чего не хватает. Надо только взять и посмотреть с той нужно стороны где видно. Нужно знать с какой стороны посмотреть. Не нужно быть выдающимся восприниматором и видеть всю картину. Выигрывает тот, кто видит все под нужным углом. Игра такая, процесс. Посмотреть и увидеть не всю картину. Это не надо. А увидеть все "правильно". Я должен увидеть "правильно" хорошую … Вод это подходит куча определений включая приятную, включая больную и ущербную, что заставляет действовать. Какую-то особую картину мира. Я точка зрения, я вижу только определенную часть. Нужно стараться увидеть особую, лучшую часть которая приведет к победе в игре.
Принуждает:
Игнорировать-то, что я вижу. Оценивать подходит или не подходит, запускать процесс обработки фильтрации, переработки реальности. Воспринимаемой реальности. Принуждает запускать критическое восприятие. Я не верю тому, что вижу. Я не доверяю себе. Принуждает думать что-то, что я вижу, -то, что я воспринимаю - неправильно. Принуждает воспринимать существующий набор знаний, штампов, шаблонов. Воспринимать так, чтобы было удобно. Принуждает думать, что все, что во мне есть может просто взять и пригодится идеально в определенный момент. Это просто должно случиться. Я, как "ключ" просто должен подойти к определенному моменту жизни в определенной ситуации. Принуждает ждать, когда случится то, что меня строит. Когда звезды сойдутся. Принуждает думать, что у меня есть роль в этой жизни, и я должен ее исполнить. Тогда все будет хорошо. Надо только найти и запустится.
Сравнивать подгонять, постоянно увиденное под некий идеальный сценарий некую идеальную картинку начала действий. Я представил себе, как будет выглядеть начало моего действия и жду, когда реальность станет такой. До этого ничего не делаю.
Запрещает:
Воспринимать и видеть реальность. Все воспринимается, как альтернатива, как параллельная реальность, как не моя жизнь, что-то на про меня, что-то где мне нет места. Запрещает мне действовать, запрещает мне начинать делать вне подходящем случае. В случай отсутствия готового шаблона отсутствия проверенной методики и практики. Запрещает рассматривать возможность приложения усилий и начала действия. Запрещает вмешиваться в происходящее. Это не моя жизнь. Моя жизнь — это то воображение которое я себе нарисовал и представил при помощи этого объекта. Все, что происходит это не мое, это не моя жизнь. И я не вмешиваюсь. Принуждает думать что-то, что происходит со мною не имеет ко мне никакого отношения. Запрещает воспринимать происходящее всерьез на свой счет. Принуждает игнорировать замыливать факты реальность, события. Принуждает считать не своим. Некий такой эталон мое- не мое, моя жизнь не моя жизнь, со мною происходит не со мною происходит. Такая граница. Свое - чужое. Имплант разделения на свое и чужое. Свое пространство разделяешь на еще свое и уже чужое. А в чужое я не имею права вмешиваться, а свое это тоже не существующее. Свое это глюки, мое это то, что я себе понапридумывал. А то, что происходит по-настоящему это чужое. Потому, что оно внешнее.
-приказываю себе найти и прояснить, как называется имплант.
Хороший сюжет, сценарий. То, как все должно происходить, в идеале.
точки привязки
идеи:
восприятие, момент принятия решений, глаза, уши, органы чувств, первичная обработка, как и, что я вижу.
Оценка мое - не мое, надо оно мне иди не надо. Фильтр такой касается или не касается, чтобы не злится надо игнорировать, чтобы не беспокоится надо не замечать. Я не замечаю. Мне не мешает. Оно идет фоном. Оно само по себе. Происходящее со мною происходит само по себе, я на это никак не влияю и могу регулировать через отключение внимание, и признание не своим.
Я не должен видеть, слышать и воспринимать-то, что меня не касается. Не удобно влазить в "чужие", "не свои дела" где я не способен буду. Будет только хуже. Не касается значит я там. Не способен растерял все свои способности и возможности. Меня не касается то, что я не могу. Игнорирую-то где я не могу проявить способности.

Немного дезориентирован, Ощущение такое, что есть большой процесс, большой путь. И ощущение того, что все, что я делаю это чуть ли не противозаконные действия, игрушки. Ощущение, что, когда я себе улучшаю восприятие, то появляются ощущения какой-то обнаженности. Как будто я с себя начинаю снимать броню. То, что меня все время защищало от воздействия. Знания, опыт. И каждый раз, когда я чего-то рассоздаю, возникает ощущение, что я с себя снимаю какой-то кусок которым мне помогает жить. И в последствие, когда я втыкаю восприятие я остаюсь один на один со злым миром. Такой незащищенный. И, что теперь мне делать? Раньше я знал чего-то там. Были какие-то идеи. А сейчас что? Куда дальше, куда бежать. И теперь ощущение, что уязвимый.
-приказываю себе найти и проявить Приобретенный имплант этой программы.
Ощущение сосредоточения зла. То, что я делал это хорошо. А вот это сейчас это, как будто есть нечто ужасное, оно постоянно наползает, наступает на пятки, растет. Оно происходит во мне. Постоянная переработка. Как будто бы часть меня постоянно черствеет и мне нужно ускориться, поторопится, чтобы успеть чего-то сделать пока оно меня всего не сожрало. Очень темное и неприятное. Сосредоточение зла.

-приказываю себе выбросить этот имплант в выделенное пространство.

Имплант
Внушает:
Я скоро умру, я смертен, у меня мало времени, мало ресурсов. Я постоянно неумолимо в фоновом режиме становлюсь никем и ничем. Я постепенно превращаюсь в ничто. Пустое место, пустое пространство. Никакое. Потеря способности. Постоянная переработка себя, какое-то бессилие наступает, апатия, нежелание действовать. Отсутствие цели ради чего все это. Некуда бежать, а откуда. Не важно куда. Важно не быть вот этим кого сожрут. Какая-то огромная, большая сущность которая со временем сожрет вообще все в этом мире. Необходимость, желание договориться. Получить отсрочку. Сделать вид, что мы на одной волне, на одной стороне. Совпадают цели и идеи. Принять, впустить, чтобы не быть сожранным. Чтобы не драться, не противостоять, чтобы не драться со злом надо самому стать похожим на него, ненавидеть себя бежать от себя, стать тем, кем вообще не хочешь быть. Это, как самому унижать маленьких и слабых, чтобы не быть униженным. Ненавидеть себя, не искать себе оправдание. Стать тем, кем быть не хочешь, не перевариваешь, чтобы с этим не бороться. Я ничего никогда сам не смогу этому противопоставить. Ничего никогда не смогу с этим сделать. Это просто тупо вопрос времени. Все в этом мире ведёт к деградации и разрушению. Каждое последующее решение, каждый чих, шаг только меня разрушает. Не возможно этому сопротивляться. Невозможно даже видеть, как каждое решение "не", каждое намерение уменьшает меня и делает меньше и хуже. Не могу видеть, что иду в расход. Настойчивое желание сделать вид, что это я это мое. Это какое-то странное понимание ответственности. Взятие на себя вины, укор себе, навязчивое желание, постоянного саморазрушения. Я виноват, я плохой, я сам себя убиваю, принять это смерится и продолжить выполнять, как собственную часть личности. Как собственное решение, смирившись с тем, что я такой. Не смирившись с тем, что я плохой.
Я все равно буду съеден, сожран. Не можешь противостоять, возглавь. Делай это сам. Возьми на себя ответственность искупить вину.
Принуждает:
Считать себя виноватым в том, что происходит. Испытывать боль неудач. Фокусироваться на неудачах, не получилось, обращать негатив, боль на противостояние принятию решений. Это было неправильное решение. Я поступил, поступаю и всегда неправильно. Брать вину. Коллекционировать, собирать боль, связывать кластеры боли со своими решениями и действиями. Погружение в болевой шок, драматизация, намеренное погружение и драматизация собственных неудач и собственных ошибок. Принуждает думать, что я ущербный и могу совершать исключительно и только ошибки. Накопление критической массы боли, связанной с принятием решений, закрепление парадигмы причинно следственных связей. Любое решение есть боль. Я всегда неправ. Я всегда все делаю себе во вред. Принуждает все свести к идее "я должен себя ненавидеть за то, что делаю. Ибо делаю неверно, себе во вред, я сам не имею права на ошибку. Не имею права тратить время и силы на действия без результата. Я сам не имею права принимать решения действовать. Мне нельзя делать.
Запрещает:
Связывать результат со своими действиями. Я нахожусь в состоянии "все плохо" и не вижу положительных действий, Положительных результатов своих действий.
Запрещает инициировать действия. Улучшать ситуацию. Воспринимать пространство за пределами боли.
Принуждает намеренно окружать себя по аспекту болевыми участками во всех сторон. Формировать кластере боли, заградительную стену из боли. Все вокруг плохо. Запрещает смотреть на ситуацию в объеме воспринимать пространство целиком. Внушает, что я вижу всегда только до боли, запрещает воспринимать боль, как просто объект в моем пространстве. Принуждает думать, что боль — это всегда конец. Это всегда граница. Что за ней ничего нет и быть не может. Запрещает считать, воспринимать боль, как обычный объект в моем энергоинформационном пространстве. Запрещает смотреть и воспринимать то, что "за" ней, с другой точки зрения, под другим углом. Принуждает ограничивать собственное пространство болью. Поставил себе барьер с боли, внушил себе, что за ней ничего нет и сократился. Отсюда и ощущение, что какое-то "нечто" меня пожирает, что я не могу, и способностей нет и все такие драматизации.

Точки привязки:
Идея, как было, так и будет. Шаблон. Как позитивный, так и негативный. Нет никакой вариативности. Опыт, который всегда со мной. Опыт, как эталон, правило в принятии решения. Всегда будет так же.
Идеи и установки:
Если это было так прошлый раз с чего вдруг это изменится. Я не меняюсь, я становлюсь толок хуже. Считай слабее и беспомощней. Зачем напрягаться и искать если это уже было, уже делали и даже уже какой-то результат был. Каждый последующий момент в жизни — это некий клон, копия, уже прошедшего. Я больше не живу. Я просто ищу и вспоминаю, как это было раньше. Меня на самом деле не -то, чтобы нет, я и не нужен тут. меня можно убрать, а просто использовать матрицу "входов и выходов" наученную тому, как было. Я все буду делать, как в прошлый раз, как в тот раз, как … Если нет, если не знаю, не буду делать никак вообще. Нет шаблона, нет решения не делаю ничего. Не могу, не знаю, что могу - нет закрепленного навыка, уверенности, памяти успеха значит не могу. Я никогда не делаю ничего нового. Старую собаку новым трюкам не научишь.
Имплант "опыт".