Создание себе в воображении пространства, в котором у меня «всё получается»

2019_10_04

Все описание твоего состояния крутится вокруг пространства деятельности. Когда попадаешь в это пространство - начинаются барьеры, ямы, препятствия, блокировки, буря негативных эмоций.

Поработаем с фиксацией на фразе "я должен делать".

я должен делать…
Тишина, ничего не происходит, какой-то провал. Ощущение чего-то очень далеко.
я должен делать.
страх, зуд какой-то ощущение, что нужно выползти их какой-то берлоги включиться, потянуться, достать. Выйти откуда-то и начать. Выйти из зоны комфорта, из привычного состояния. Я обычно ничего не делаю. Я обычно нахожусь в спокойном статическом состоянии.
Я должен делать
поменяться, преобразиться, что-то изменить. Сбросить "шкуру", резко стать другим. Включиться, от слова включенный. Тот кому надо. Тот, который тратит силы на дело.
я должен делать.
Почти рабочий момент. Почти рабочее состояние. я почти готов. что-то держит и тянет, оттягивает, стопорит, что-то гасит порывы, типа "это не надо" и "мне не так уж надо".
я должен делать…
Какой-то блок, ступор, отрицание. Должен - не должен. Я никому ничего не должен. Как обойти и игнорировать тянущее состояние из этого текущего состояния из ступора и ничего тянущее состояние я включаюсь и делаю. Как отрезать его? Причина почему я не должен этого делать. Я не должен включаться и работать? Найти.
Я должен делать.
Какая-то борьба внутри, подавление. Как будто бы две части: должен и не должен. Как коллективный разум. Кто-то кого-то должен подавить. Кто-то, но не я. Как будто два абсолютно посторонних человека, а не я спорят надо или не надо это делать. Моя задача уйти и не принимать никакого участия. Отсидеться. Моя хата с краю. Кто победит, кто решит, уговорит меня с тем и пойду, и того и получаю.
Я должен делать.
Надо занимать, пора занимать какую-то позицию. А так какая-то пассивная. Не присоединится ли мне … Я, как камешек на чаше весов. Я могу сдвинуть баланс. Ощущение "я решаю". Есть "за", Есть "против" есть голоса. Мой голос, решающий. Я влияю на субличности внутри самого себя. Я решаю, у меня есть право голоса, меня кто-то услышит. Я могу сам с собою поговорить, сам себя убедить, прислушаться и авторитетно заявить, что надо или не надо. Некий консенсус.
я должен делать.
Чувство, что я решил, я победил, я уговорил, я преодолел сопротивление, я прошел путь убеждения и доказательства самому себе в необходимости и целесообразности действия. Переисполнение себя каким-то чувством важности. Я сам за счет себя, за счет каких-то своих заведомо ущербных частей личности заведомо ущербных взглядов бегства в не надо ничего, сам за счет себя пытаюсь возвысится и доказать себе, что я кто-то, что я имею значение. У меня есть право голоса, право решать, право быть услышанным "я личность".

приказываю себе найти и прояснить в чем я сейчас нахожусь.

Игра начинается, когда одна часть меня пытается возвысится за счет другой части меня. Когда ты такой ущербный, а я такой красавчик. И да ты вообще никто и то, что ты тут делаешь - это вообще полная фигня. Обесценивание своих же действий, намерения и желания. Как будто это разделяется на две части. Сознание - кто-то в одну часть, кто-то в другую тянет. И начинают друг друга обесценивать, все идеи и установки, что это ничего не значит. И сейчас та же самая игра только из позиции "я занимаюсь проработками" и обесценивание и намерение чего-то прояснить. Чего-то там за фигню нашел.

приказываю себе найти и проявить позицию из которой я рассматриваю свое состояние
Как будто я где-то внутри себя и пытаюсь разобраться чего здесь наворочено. Как будто бы идея “не прояснить и рассоздать, а посмотреть, чего здесь такое”. Может быть постучать. Ни хрена себе конструкция сложная - за сто лет не разобраться. Большие древние существа тут все насоздавали, а ты теперь с маленькой отверткой хочешь поковырять чего-то.

приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из этой позиции.

Сложно, восхищение, достойно восхищения. Не могу сделать так же, не могу создать такое же. Могу только смотреть и восхищаться. Где-то на заднем фоне, на заднем плане "это сделал я". Просто сейчас я не в форме. Несерьезное отношение. Устал, усох, я меньшая копия себя. Беспокойство.

-откуда у тебя, как только ты начинаешь прояснять, берется столько надрыва. Столько экспрессии вкачаешь в слова, в фразы. Получается демонстрация старания. А внутри сидит убежденность - "мне это не надо и мне остается лишь тебе показать, что мне это надо. Чего-то куда-то хочу сорваться, убежать, заниматься другими вопросами, а вот тут надо сейчас этим заниматься. И я поиграю в то, что я сейчас сижу чего-то делаю, чего-то проясняю».
Полное отсутствие понимания сути процесса. Чего и как делается. Имитация на уровне копирования действия: «Я подсматриваю и так же буду совершать движения». Чем больше сил вкладываешь, тем лучше получается симуляция действия. Без понимания сути процесса, а чего нужно вообще делать.

Какие-то внешние имитации, бессмысленные действия. Другие также крутят руками. И чем больше ты играешь в игру "я кручу руками", тем лучше должно получаться. Какой-то отыгрыш, старание именно видимое. Не выполнение действия направленного на достижение результата, а полное отсутствие понимания, “как я своими действиями могу получить результат” и в результате получается пустое махание руками. Я не понимаю, не осознаю, что мне нужно сделать, чтобы сделать. Подхожу к чему-то и мозг сразу отключается. И начинаешь плясать вокруг этого, чего-то там скрести, убирать вокруг, суетится вокруг. Ну я же чего-то делаю? Смотрите, как я весело и задорно здесь танцую. Начал чего-то делать и голова сразу отключилась. Я не понимаю, я не знаю, чего делать. Я не знаю, как нужно и за какую хрень нужно хватать. Основной, профессиональный секрет нужно знать. А зачем его знать? Просто берешь и делаешь. Получается, что есть точка приложения, видишь с чего начать. Видишь с чего начать. Видишь воображаемый в вдалеке результат и все. Вот этого понимания за какое место нужно схватить блокируется.

-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из этого состояния.

Позиция «Полный отказ делать»

Нет, я даже не знаю, чего нет, нет какого-то стыка, связующего звена, сути, смысла, дороги, пути, пусто. Как будто шел, шел, шел по дороге и пришел и дальше не знаешь двигаться куда. Как будто внезапно все разучился делать. Даже не страх, какое-то состояние беспомощности, состояние какой-то апатии. Состояние беспокойства, желания сбежать. Блок, ступор, тормоз дальше нельзя. Как будто если я сделаю еще один шаг, если сейчас сдвинусь с места, то будет страшно, произойдет страшное. Боль какая-то. Нужно срочно мгновенно все потушить, заблокировать, обездвижить себя.
Граница, ощущение дальше нельзя. Точка невозврата. Мне дальше нельзя, я должен оставаться тут, делать вид, совершать попытки показывать, что я пытаюсь что-то делать, машу руками, не трогая и не пересекая границу самого главного. Ни в коем случае не знаю, не понимаю, не хочу, не буду, не должен, гордость… Любое объяснение - только бы никак не шагнуть туда. Я даже не знаю, что там. Не знаю, что там меня ждет. Страшно, плохо, подло, если бы было все так хорошо, я бы не. Все мое существо бы не противилось так. Как будто внутри меня есть кто-то кто говорит "нет", "больно", "страшно", "темно", "плохо", "холодно", “разрушение", "смерть", все, что угодно. Как будто, как только я хоть чуть–чуть суну туда нос - меня сразу бьет по голове, и я сразу выключаюсь. Какой-то инстинкт самосохранения странный. Вроде бы ничего нет. Вроде бы нормальное место, нормальное все. Но эта невидимая граница, дальше которой я просто физически ничего не собираюсь делать.
Я дальше ничего делать не буду. Сразу тотальный отказ, обездвиживание и намерение оттуда сбежать и убежать. Ни в коем случае не пересекать границу, не делать, не смотреть. Даже знать не хочу. Я даже не должен знать и видеть, что там. Просто сама идея "там плохо", "там ничего нет", "мне там ничего не надо". Вроде, как обстоятельства принуждают туда заглянуть поэтому я буду всячески имитировать, изображать попытки попасть туда, что-то сделать. Но реально происходит тотальный блок, полная блокировка любой попытки проникнуть туда вниманием.
Я не смогу. Я не могу. Я не знаю. Я не вижу, что там. Я отказываюсь знать, видеть, отказываюсь проникать вниманием в эту чертову область. Я могу только догадываться. Сразу рисую себе страшные пугалки, картинки неудачи, чтобы сбежать только от одного "я не смогу", "я не справлюсь". "У меня не получиться".
Я сижу и пытаюсь усилием воли мысленно туда проникнуть, вообразить то, что там происходит. Я просто сижу и пытаюсь вообразить, придумать, а оно не придумывается. Вызвать эту хрень в голове, а она не вызывается. И этот процесс меня страшно пугает.

-приказываю себе найти и проявить пространство в котором я выполняю все эти процессы.
-приказываю себе выбросить это пространство в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки с т. 1 этого пространства.

т. 1
Как будто бы я пытаюсь расширить границы. Я пытаюсь что-то понять. То есть, как будто здесь какое-то чувство беспокойства. Как будто я что-то потерял. Что-то не могу. Что-то отсутствует. Беспокойство - то, что мне что-то недоступно, должно быть вот тут. Надо дергаться, суетится как-то порешать этот вопрос, как можно быстрее. Вроде бы я должен это мочь делать. Но по какой-то причине я чувствую себя беспомощным, бесполезным и каким-то недоделанным. Какой-то кусочек потерялся, выпал отсутствует. По всей логике у меня есть осознание того, что я могу видеть. Я могу посмотреть и увидеть. Но я почему-то не вижу этого. Не замечаю. Все говорит о том, что тут что-то должно быть. Туту должна быть какая-то хрень. Я какими-то другими косвенными доказательствами, какими-то вынужденными мерами прихожу к тому, что вот тут, вот здесь что-то есть, что-то должно быть. Я должен сидеть и копать здесь. Сфокусироваться на том, что я сейчас возьму и буду выкручивать в этом месте нечто. Какая-то точка фокусировки "я должен заметить". Каким-то странным боковым зрением от меня ускользает то, что сейчас я на самом деле делаю. Какое-то нечеловеческое напряжение воткнуться сюда. Воткнуться в эту точку, сжаться до отказа. Смотреть именно здесь и не замечать рядом. Здесь сама граница. Идея - фокусировка на границе. Граница - это нечто такое, куда я еще могу смотреть и куда я должен смотреть, чтобы было безопасно, разрешенное что-то. А дальше темно, сложно, трудно, непознаваемо. Я не замечаю того, что куда-то не смотрю. Я же делаю? Я делаю процесс прояснения. Я смотрю, но не дальше. Нужно сфокусироваться. Нужно вот в этом месте. Вот здесь происходит проблема. Здесь граница "я не вижу". Еще видимый объект, еще то, до чего я могу дотянуться и прикоснуться. Там искать по принципу - искать не там, где потерял, а там, где светло и не страшно. Сложно, чертовски сложно. Нечеловеческое напряжение.
Видеть - это тяжело. Здесь ощущение видеть, увидеть - это дар. Увидеть - это надо напрячься, стараться, пялиться. Здесь процесс я блокирую свое восприятие, и я перестаю воспринимать что-то дальше определенной границы. И для меня процесс “я смотрю и вижу” - это означает на самом деле то, что я выполняю. Я держу себя за руку, чтобы не дай бог не посмотреть чуть дальше и не заметить то, что происходит на самом деле. Смотря и фокусируюсь на этом "я держу". Вот рука, ты же смотришь на руку. Ты сейчас делаешь удержание себя. Смотри на руку, ты смотришь, но не замечаешь при этом, что ты не отводишь глаз от руки. Не отводишь глаз от того, что ты на самом деле удерживаешь себя рукой за шкирку и не даешь себе ничего делать. Таким образом процесс восприятия “увидеть" заменяется на "я смотрю в то место, где “я себя сам держу и блокирую". Я упираюсь в блокировку.
Некая точка, граница внимания которая не дает пройти дальше. Внимание залипает на том, что ты проходя этот процесс, проходя эту границу, проходя грань где есть дальше что-то в этот момент начинается выполнение процесса “я наблюдаю за тем, поддерживаю процесс зацикленной блокировки восприятия”. Не проходить дальше, а смотреть, силится смотреть, удерживать себя тем, что я смотрю. Я сам себя удерживаю и называю это попыткой увидеть.
Фокусировка своего внимания, зацикленность. Здесь на самом деле воспроизведение, игра в процесс восприятия. Я не воспринимаю напрямую. Я играю в то, что я выполняю процесс восприятия уже заранее предопределёнными правилами, можно - нельзя, поведением, управлением своим восприятием. Какой-то некий отыгрыш что я должен делать. Иллюзия, ощущение того, что должно происходить в процессе "я воспринимаю". Отказ от возможности и способности восприятия. Имитация процессов восприятия. Имитация "отыгрыш через выполнение установок, блокировки собственного восприятия”. Я называю восприятием отыгрыш и выполнение программы по блокировке восприятия.
Вместо того, чтобы смотреть я фиксирую внимание на некоторых точках где по моему мнению смотреть нужно, можно и вот там нужно видеть. Там разрешенная точка и туда пялься. Блокировка, смотреть только в то место, где можно. Дальше начинается эта иллюзия, что смотреть тяжело, видеть тяжело - потому, что это муторный процесс удержания своего внимания в каком-то фокусе.
ЦИ т. 1
Отказ от прямого восприятия, имитация восприятия через фокусировку и выполнение блокировки восприятия. Восприятием я называю то, что я застрял в точке блокировки.

т. 2
Должно быть. Тут что-то есть. Что-то должно быть обязательно. Я уже знаю. "Я знаю". Уверенность. Откуда она? Как будто идея какая-то спущенная сверху. Знать - не увидеть, не понять, а просто знать. Знать - что будет, знать - что должно быть. Знать - что надо делать. Я сам на самом деле ничего не знаю. У меня пусто. У меня боль и потребность. У меня дырка, охрененная, огромная дыра в том месте, где я что-то должен был увидеть. Это очень больно, когда из тебя вырезали кусок, отобрали способность и вместо этого ничего нет. Боль утраты, способности воспринимать и видеть. Тут нужна какая-то адекватная замена, которая бы решила эту проблему. На каждом этапе я просто отказываюсь от себя и отключаю какую-то способность. И заменяю ее на нечто более простое. Какую-то заглушку. Так способность видеть должна быть заменена на осознание. А поскольку невозможно осознать то, что ты не видел, то необходимо повесить какую-то фиксированную идею. Какую-то имитацию, заглушку осознания.
Не нравится слово осознание. Оно какое-то попсовое, неприятное. Какой-то опять отыгрыш начинается. Все, как бараны побежали. Идея здесь, что все просто раз и лампочка горит. То есть вместо “увидеть, впитать смысл, растечься по пространству, занять пространство, воспринять его и прочувствовать, проняться им до мельчайших деталей и мельчайших подробностей” - тут нужна просто некая фиксированная идея "тут вот так". Замена детализации, замена всех нюансов, всего, что могла бы быть воспринято, замена этого всего лишь на одну точку - фиксированную идею. Как будто пространство выползает в том месте, где я утратил, отрезал у себя способность воспринимать и мне срочно необходимо все вот это стянуть, собрать, сшить пространство в одну точку и в этой точке будет некая фиксированная идея "вот так".
То есть способность воспринимать, осознавать должна быть заменена на решение принимать некую фиксированную неизменную идею. Вариативности вместо восприятия, как меняется пространство я принимаю и живу с идеей, что можно остановить какой-то кусок, сделать его неизменным, зафиксировать его в своем сознании. Я отказался от части сознания, которая отвечала за понимание того, что я воспринимаю. Я отказываюсь понимать… Я заменяю идею понимания на уже готовую, неизменную точку, заготовку, шаблон, фикс идею. Я отказываюсь понимать увиденное, я отказываюсь увидеть то, что мне нечего видеть. То, что у меня больше нет способности видеть. Я закрываю боль утраты способности прямого восприятия через отказ от способности осознавать, понимать увиденное. Я блокирую в сознании способность в реальном времени, в динамике отражать сознанием реальность. Заменяю эту способность на суррогат в виде фиксированной, неизменной точки "знание", "идея", "истина", "мысль".
Бегство от боли "я не вижу" через отказ от способности воспринимать, что "я не вижу". Я не воспринимаю факт того, что я этого не вижу.
Эффект Крюгера Данинга. Каждый рано или поздно занимает в своей карьере такую позицию, на которой он уже некомпетентен. И есть настолько тупой, что не видит своей тупости.
И дальше пространство, как будто бы начинает стягиваться к каким-то отдельным идеям. Целые куски пространства заменяются на некоторые точки восприятия. И дальше начинаются искажения - сшивки, перекосы. Так сразу бах и суррогат. Начинаются эти завихрения, завороты, искажения.
ЦИ т. 2
Отказ от способности понимать. Замена способности понимать на фикс идею. На знания.

Любимая практика шизиков - сменим установки, сменим аффирмации. Дающий эффект в уме в воображении. И эффект есть лишь до того момента, пока человек не сталкивается с реальностью. Пока не надо будет проверить эту идею в реальности. А других эффектов нету. Ни видимых, ни каких других. Только в уме идеи.
Так же масса шизотерических направлений: Осознанные сновидения, медитации. Вся шизика построена на этом. Не обязательно делать это в реальности. Можно об этом поглючить. Пресловутая «Сила мысли». На этом держится все, та же религия. Всюду где человек переходит в режим – сделать мыслью, намерением, желанием, медитацией, молитвой, веой, аффирмацией. Еще чем-то… - то это уже ур. 5 и ниже.
Для людей фантазирование воспринимается, как более сильная реальность чем настоящее.

т. 3
Забыл все…, вылетел, не понимаю где я и в чем нахожусь. Дезориентация какая-то. Выпал. Другого слова нету. Как будто были какие-то идеи, было что-то, а тут нету ничего. Нету никакого понимания, восприятия, ничего этого нет.
Послушание, желание быть ведомым. Я не могу чего-то достичь, что-то сделать. Но делать я как будто бы должен. Как слепой. Как будто нет ничего, нет никакой точки приложения. Потеря способностей ориентироваться.  Пространство скукожилось, собралось, как будто бы меня из него вытолкнуло. Если я раньше как-то воспринимал все по отдельным точкам. Как будто были отдельные ориентиры, то сейчас ориентиров тупо нет. Я как будто собрал стянул все в кучу и меня оттуда вытолкнуло, выдавило и я не знаю куда идти. я не знаю, что делать. Есть далекий просто один ориентир “надо”. Как будто куда-то вернуться, куда-то убежать, дотянуться куда-то, как будто я не на месте. Вообще все пространство из этой области объема превращается в какую-то линию. Мысли начинают строится по принципу “от и до”. Я сейчас здесь, но мне надо туда. Вся жизнедеятельность становится линейная, перебежки от одной точки к другой. И ощущение необходимости желания быть управляемым. Типа у меня есть способность передвигаться, бежать, но нет намерения, желания осуществлять навигацию. Я отказываюсь решать, отказываюсь решать в объеме, в трехмерном восприятия “зачем и куда двигаться”. Способность решения трансформируется в какой-то напор. Замена способности решения в намерение преодолевать препятствие. Решение - это как обойти, или как пройти что-то непонятное.
Тут потеря, утрата способности управления. Управления в плане навигации “Куда и зачем”. Потеря контроля “где и в каком месте пространства что находиться”. Переход от "я отказался понимать" к "я отказываюсь принимать решение". Я отказываюсь вместе с этим брать ответственность на себя за то, что я куда-то не туда побежал, пошел, не то сделал. Отказ от принятия решений. Навигации. Восприятия целиком и полностью своего жизненного пространства.
Отказ от управления своим жизненным пространством. Отказ от того, что я сам решаю, что буду делать и как в пользу. Дайте мне цель, я буду видеть, как к ней дойти. Я отказываюсь принимать решения. Отказ решать, выбирать взвешивать за и против. Анализировать. Не могу. Невозможно, нечем анализировать. Невозможно анализировать. Не понимаю. Невозможно принимать решения на основе лишь убеждений. Набор убеждений, набор фиксированных идей создают только исключительно некий фиксированный вектор, по которому я двигаюсь. Меня выдавило. И толкает куда-то дальше.
Я отказался решать сам, отказался управлять своим выбором. За меня принимают решение фиксированные идеи и установки. Я отказываюсь выбирать. Я и так уже все знаю. “Я знаю” выливается в “я не думаю, не принимаю решения”. Отказ от способности думать из-за того, что все пространство постягивалось исключительно в точки фикс идей. Отказ от способности самостоятельно принимать решения, брать информацию, анализировать в пользу того, что кто-то мне сверху диктует, что мне делать. Я просто беру и слушаю всю.
Навязчивая идея быть послушным, быть ведомым. И отказ от управления собою. Я не воспринимаю свое пространство, как поле для действий. А лишь вижу себя стоящего там и вижу куда мне нужно перейти. Мышление становится линейным. Примитивным - откуда и куда добраться. И навигаций в объеме уже нет. Я отказываюсь принимать решение, как делать, и я действую на основе идей, которые у меня есть. Вместо того, чтобы думать я “уже знаю”. А если я знаю, то чего решать, если решение уже есть. Отказ от аналитического мышления и способности на основе каких-то фактов принимать решения.
ЦИ т. 3
Я отказываюсь решать, управлять и принимать решения. Отказ от интеллекта в пользу внешних установок того, как действовать. Исполнение каких-то внешних идей. Отказ, снятие ответственности с точки принятия решений.

т. 4
Не имеет значения. Меня уже давно куда-то несет. Я уже совсем не контролирую и не решаю то, что я буду делать. Здесь я в игре, я в процессе. Меня затянуло. Меня занесло внутрь. Я как вошел в ритм, во вкус. Оно все происходит. Как будто сначала это был шаг, потом несколько, потом бег, потом … В итоге сейчас поезд мчится с бешеной скоростью. И все - не воспринимаю то, что происходит снаружи. Само пространство "я что-то делаю", "я что-то куда-то иду и принимаю решения" уже нет - я просто какая-то боевая единица. Какой-то винтик, какой-то деятель. Все, что угодно это можно назвать, но я не вижу, не воспринимаю вообще абсолютно никак внешнее пространство.
Здесь фокусировка на том, что внутри какой-то поиск смысла. Идея поиска смысла. Невозможно смотреть не улицу, смотреть наружу. Полная интроверсия. Если раньше это было какое-то восприятие того, что есть внешнее, есть нечто, с чем приходится считаться, как-то обходить, принимать решение, реальность какая-то в усеченном виде - то сейчас отказ воспринимать происходящее во вне. И полное сосредоточение на процессах, что происходит внутри. Вся игра, весь ум занят воспроизведением каких-то внутренних действий.
Самое подходящее название для того, что здесь происходит - это игра в смысл. Поиск каких-то новых понятий, поиск каких-то движений внутреннего характера, который занимает меня при вот этом несущемся поезде и не дают, не разрешают смотреть на улицу. И идея такая, что здесь важное то, что внутри. Все важное - внутри человека. Это правильно, никто с этим не спорит. Это так это … Но тут скорее даже не то важно, что внутри, а то, что внутри то, что я думаю. Мои домыслы имеют более первостепенное значение, чем реальные обстоятельства, что происходят снаружи.
Я не могу больше никак влиять на то, что происходит снаружи. Я начинаю переключаться на игры воображения, игры разума, на манипуляции смыслом, перетасовывания каких-то идей, создание новых идей и установок в уме. Как правильно подумать, чтобы мне было хорошо.
Бегство от боли восприятия и от боли проигрыша "я не могу больше ничего сделать в реальном мире". Бегство от боли нереализованности в реальном мире в свой внутренний воображаемый мир и попытка решать проблемы реального мира через манипуляции установками, глюками, убеждениями во внутреннем мире в своем уме. Чтобы мне такого придумать, какую установку себе добавить, создать, чтобы у меня все получилось.
Я отказываюсь принимать участие в процессах, которые происходят в реальном мире в реальности. Здесь желание сбежать от реальности во внутренний мир, в ум в свои установки там, где я что-то могу. Там, где у меня есть возможность создавать воображаемые объекты и достигать воображаемый результат. Где просто и получается без напряжения. Там, где не требуется никакого восприятия, никакого контакта с реальностью, болезненного и даже безболезненного. Не требуется восприятия, трудного и сложного процесса. Где можно все сделать, можно все создать быстро, просто, в любой форме.
Тут убежденность того, что не надо бороться с реальностью - потому, что все внутри нас. Не надо взаимодействовать с реальностью, не надо пытаться иметь реальность нужно просто меня смысл, установки в своем уме и своем воображении.
Даже это занятие проработками я уже в уме перетасовываю, пытаюсь перетасовать в уме свои убеждения и получить какой-то результат. Убеждение того, что умом можно достичь большего. Точнее изменив установки, как некая отсылка к т. 2, где установка сжимает пространство, поиграв с установками, как поиграв с настройками можно достичь какого-то результата в реальности. Полное отсутствие понимания, как установки влияют на реальность. Отказ понимать, что установки — это следствие бегства от реальности, а не способ управления ею. Здесь намерение управлять реальностью через установки в голове, в уме. Крутить ручки проще, чем делать реальные вещи. Изменение вектора. Вместо того, чтобы понимать, что я убежал от реальности и у меня в голове появилась установка блокирующая восприятие реальности я начинаю добавлять новых установок, которые якобы должны от противного изменить реальность. Отказ понимать, как работает реальность и как я с нею взаимодействую. Отказ взаимодействовать с реальностью.
Игры в уме. Бегство из реальности в ум. Вместо того, чтобы понимать, что установка, которая появилась - это следствие отказа, следствие деградации, я начинаю брать другие установки, типа - они будут лучше, будут лучше отражать реальность. Бегство за знаниями, за смыслом, придумывание новых знаний, новых смыслов. Глюки. Намерения через ум повлиять на реальность. Отказ от взаимодействия с реальностью. И модификация всего этого в уме. Игры в свои проекции того, как я должен делать. Все эти "должен" которые наслаиваются. И все дальше и дальше бегство от реальности.
ЦИ т. 4:  Я отказываюсь действовать в реальности, я действую в уме, в своем воображении. Попытка изменять реальность через манипуляции с умом.

т. 5
Ожидания. Почему не? Почему не работает? Ведь должно. Я нагружен, набит знаниями о реальности. И здесь невозможно уже отличить, что это в голове. Что за объект? Это реальный объект? Это действительно я увидел и воспринял реальный объект? Или это мое мнение, мои какие-то наглюченные представления и какое-то несуществующее в реальности завихрение в голове?
Я взаимодействую исключительно с проекциями и объектами в своем уме. Только вопрос являются ли они проекциями реальных объектов или это только мои домыслы и игры воображения. Не понятно, совершенно не ясно с чем я имею дело. А ожидания такие, как будто бы я работаю с реальными объектами.
Я отказываюсь отличать реальные объекты от воображаемых. Полный отказ от реального мира. Полный уход в воображение, в ум, в глюки и собственные иллюзии. Какая-то некая терминальная стадия заворота, сознания, типа и все…, хватит. Вообще никак не доводить до реальности. Здесь отказ от результата, не как сам отказ от результата, а отказ от способности воспринимать реальность со всем.
Если в т. 4 - это было попытка изменить реальность через ум и через проекции. Первопричина и первоисточник — это мои проекции. Смена вектора "я уничтожаю себя, свое сознание в попытках бегства от реальности" на "я теперь умею и крут" - то здесь вообще отказ воспринимать реальность. Отказ отличать, доводить свое сознание, но не выходить уже за пределы некоего контейнера личности. Сознание закрыто, забито, зажато уже в этом мешке и уже принципиально никак не может дойти до реального мира. Невозможно воспринять реальный объект напрямую - только через кучу проекций, искажений, сшивок, стяжек, блокировок и т. д. Невозможно проконтролировать результат своих действий. Невозможно узнать и увидеть получилось или нет, сделал или нет.
Результат также получается в виде искажений надуманности и т. д. То есть отказ контактировать с реальностью изоляция сознания внутри некоего контейнера с блокировок, призм восприятия "я в тюрьме". "я отказался от способности мочь, уметь делать в реальности". Полный отказ контакта сознания с реальностью. Только через что-то, через посредника.
Отказ от способностей, отказ себе в возможности делать. Изоляция, заточение себя. Недоверие себе. Презрение себя. Я никто, недостоин, ничего не могу. Запрет действовать самостоятельно в пользу делегирования внешней оболочке, защитному механизму из надуманных суждений и установок. “Делают установки, делаю не я”. Сброс ответственности на программу. Делегирование жизни алгоритмами, проекциями. Я недостоин. Не могу, не справлюсь. Бегство от боли "я ничего не могу сделать в реальности". Настолько сильной боли, что я блокирую, изолирую все попытки непосредственного контакта с реальностью. Спрятать себя отобрать себя у реальности. Забрать, забаррикадироваться за барьерами, иллюзиями, идеями фикс.
Полный отказ от взаимодействия себя с реальностью. Если там были попытки воздействовать на реальность через игры в уме, то здесь просто изоляция своего сознания и недопущения контакта с реальностью. Я работаю не с реальными объектами, я уже взаимодействую исключительно с проекциями. И результат, соответствующий.
Делать ничего невозможно. Не получается. Для того, чтобы сделать - нужно столько своих убеждений преодолеть. Если я убежден, что не получится, оно действительно не получиться. Я до реального объекта не дойду никогда в жизни. Если же у меня есть убеждение, что получиться - то оно может быть и получиться, но что это будет - хрен его знает. Я на самом деле уже никак не взаимодействую с реальными объектами. Я взаимодействую исключительно с проекциями. И здесь напрочь убивается способность различать реальный и нереальный объект. И все считается реальным. Отличать уже я не могу. Реальное это или не реальное. Проекция или сам объект. Может быть еще чего-то осталось, но это в основном глюки. Изоляция сознания. Посиди здесь в песочнице, проиграйся. Ты с реальностью не взаимодействуешь, а с реальностью взаимодействуют исключительно установки.

ЦИ т. 5
Отказ от способности взаимодействовать с реальностью. Изоляция себя, заточение себя в клетке с глюков и иллюзий. Отказ от способностей различать реальные объекты от вымышленных. Полный отказ взаимодействовать с реальностью. Бегство от боли "я не способен", "я ничтожество". Никто ничего не может. Отказ от способности взаимодействовать с реальностью.
-это общая фраза. Вся эта программа — это отказ от способности взаимодействовать с реальностью. Такое описание программы.
Изоляция себя, запрет себе взаимодействовать с реальностью. Отказ от себя, как реального существа. Изоляция себя в уме.
-что ты сейчас чувствуешь?
что я все понимаю, но не могу себе поверить в то, что здесь происходит. Эта точка здесь - взять себе посадить в уголочек песочницы и сказать: “сиди и играй. Ты не имеешь права ничего больше делать. Ты ушел. Ты здесь, на тебе какие-то иллюзии. Сиди и все. Не лезь больше. Нечто постороннее будет заниматься управлением и взаимодействием с реальностью. Желание затянуться за "я же чего-то могу, чего-то решаю, чего-то вижу". Начинается то, что я не хочу верить в то, что я от себя отказался.
-а от чего ты здесь отказываешься?
От себя, как от управляющей точки. Запрет себе управлять. Остался лишь контейнер от меня. Я тот, от которого я отказался. Отказ от себя, как от реального объекта. А то, что представлено это уже не я. Это какая-то внешняя хрень А я здесь в песочнице сижу, картинки рассматриваю
-приказываю себе найти и прояснить ЦИ т. 3
Отказ от себя реального существа. Перенос "Я" в игры в уме. Отказ считать собою то, чем я являюсь. Я это маленький кусочек сознания только, а все остальное это уже не я. Это установки, это они проклятые все делают.

т. 6
Какая-то музыка, фон в голове, какой-то процесс в уме. Занятие. От сознания осталась лишь доля удовольствия. Желание транса. Желание постоянно сидеть на какой-то "игле", постоянно что-то делать на автомате. Забить себя какими-то делами, мыслями, повторяющимися дурацкими процессами. Типа апатия, усталость, полное нежелание что-то делать, что-то контролировать. Как будто пришло понимание, что эта хрень мне никак не подчиняется. Я зря трачу силы, зря прилагаю усилия. И от того, что я чего-то захочу в реальном мире вообще ничего никак не измениться. Отсюда желание забиться в угол, спрятаться, отключиться. Занять себя чем-то таким простым, незатейливым, что может длится бесконечно без каких-то неожиданностей, внезапностей. Без ничего. Просто крутить одно и тоже, повторять в голове какую-то фразу. Машинально крутить что-то в руках. Делать что-то тупое и бесполезное.
Бегство от боли " я вообще ничего не могу", "мои усилия не на что не влияют", "усилия моего сознания не влияют вообще ни на что". Все каким-то боком что-то делается, своим чередом. Как Голлем из глины. внутри горит слабый огонек, и эта махина никак ничем не управляется. Я не могу собою управлять. Боль странная. Я не я. Я не могу, и я - это что-то чужое, неприятное. Само вокруг все превратилось в боль. Само существование меня - это боль.
Я не хочу даже близко задумываться, не хочу пытаться воспринять, осознать-то, что вокруг происходит, то, что вокруг меня. Лучше наоборот, еще больше сжаться внутрь. Дальше направление внутри и внутрь, глубже и глубже. Снаружи всегда больно. Если посмотреть, чуть-чуть повернуть вектор внимания снаружи - то боль, боль, боль, боль. Все только вовнутрь, все только мне. То есть все должны меня, а я не могу вообще свое сознание развернуть. И хоть как-то понять что-то, воспринять что-то, оценить. сделать. Здесь четкое намерение. Сдавливать, бежать от боли внутрь, вглубь себя, делать постоянно тупое и бесполезное действие. Сжиматься в точку. Бежать вглубь, отдаляясь от боли чужеродности самого себя: Я не то, я не я. Я чужое для себя окружение. Мне плохо и больно быть собою. Я пытаюсь от себя сбежать вглубь, внутрь, сжаться, стать, как можно меньше уйти, сгинуть.
Я не хочу быть сознанием. Я не хочу осознавать. Я не хочу осознавать кто я, осознавать себя. Я чужое, я плохое, я боль самому себе. Не реальность боль для меня, а я сам боль для себя.
Бегство от себя во внутрь, в свое собственное ничтожество. Идея "я никто". "ничто". Я становлюсь все хуже. Я монстр, Франкенштейн. Неудачная попытка отгородится от себя, перестать контактировать с самим собою, со своею шкурою - оболочкою. Мне больно и плохо быть в сознании внутри себя. Плохо, что я это я. Я не хочу себя осознавать. Не хочу быть собою. Не хочу отождествлять себя с этой болью.
Процессы, что я выполняю в т. 6
Ступор, застревание, стекло. Ненависть, я испытываю боль и болевой шок. И так все понятно. Все решено уже. Я все решил, какая-то покорность, покладистость. Будь что будет. Полный фатализм. Как козел на заклании, я ничего не решаю.
Ощущение надежды. Вектор светлого будущего. Стремление в далекую прозрачную светящуюся, светлую точку надежды. Все, что меня ведет - это надежда на избавление. Стремление избавится от себя, от боли от текущего существования, от текущего состояния. Я уже вообще никак вообще ничего не понимаю, ничего не осознаю. Одна лишь мысль - избавление. Спать. Просто хочется спать. Выключиться. Отключиться. Тяжело, глаза закрываться. Хочу замедлиться, уснуть, вырубиться, не понимать, не осознавать, не воспринимать. Я отказываюсь воспринимать, понимать то, что происходит. Просто фон какой-то. Какой-то фон навязчивая идея, идея - фикс не понимать. Блокировать все свое сознание, восприятие. Это было. Я уже заблокировал, отрубил все, что можно. Хочется опять отрубить восприятие. Идея та же самая: Отключать, отключать, отключать. Бегство от боли. Граница вокруг. Не пересекать границу. Отключать все, что хоть как-то контактировать. Восприятие…, в данном измерении это уже хрен пойми что.
Я просто начинаю сжиматься, суживаться, сужаться, склеиваться, собираться в точку и становится меньше. Я должен ужаться в границы. В разных измерениях выполняется по-разному. Здесь я собираю сознание в точку. Все, что от меня осталось это некий маленький объем сознания который я пытаюсь собирать в точку. Сделать меньше, чтобы не контактировать, не приближаться к неким границам дозволенного. Боль. Не переходить границу боли. Сжимать, отступать там, где можно. Отключать осознание боли. Держать границу, я отступаю от боли. Между мною и болью всегда что-то есть. Какой-то буфер из омертвевшего, заблокированного, заторможенного сознания.
ЦИ т. 6
Отключать, блокировать, уничтожать сознание на границе с болью. Сжимать себя в точку. Такой буфер из омертвевших кусочков себя. Отключаю сознание там, где рядом находится боль. Там, где рядом находится идея, что больно. А больно везде.

-сам вопрос не в реальной боли, не в отключке от реальной боли. А в самой идее боли, отключке от самой идеи, что здесь будет больно. Сама идея отключать сознание, когда будет боль.
На этом уровне уже больше нечего отключать. Восприятия нет, интеллекта нет. Уже я сознание и боль, отключаем.
Везде происходит отключка чего-то на границе с болью. Бегство все глубже и глубже внутрь. Сначала отказ от восприятия в определенном измерении, а потом ты начинаешь себя пожирать.

ЦИ т. 6
Блокировка сознания, отключение от боли. Уничтожение сознания, бегство от боли.
-приказываю себе найти и прояснить ЦИ т. 6.
ЦИ т. 6
Отключение сознания, подавление, блокировка, прекращение процессов восприятия. Ступор и транс.
Я блокирую сознание, перестаю воспринимать и осознавать-то, что происходит. Впадаю в ступор, в транс, отключку. Отключку сознания. Даю команду и сразу вырубаюсь, засыпаю.

-да, потому, что ты не проясняешь ЦИ. Ты просто описываешь процесс, который у тебя происходит при даче команды. А саму ЦИ ты пока не проясняешь.

Не понимать, не осознавать…

-ты сейчас не перебирай варианты…

-приказываю себе найти и прояснить в чем я сейчас нахожусь.

Ощущение того, что меня загнали в угол. Я пытаюсь из него выскочить, но это невозможно. Как уж на сковородке. Не куда.

-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из этого состояния.

Парадигма «У меня ничего не получается. Помогите»

Дергаться, не получается, невозможно. Визг, вопль - плохо, не хочу, невозможно, больно. Как будто есть только один единственный выход и все вокруг это невозможность. Есть только одна единственная точка, какой-то один выход сбежать. Вокруг все плохо. Все сломалось. Все невозможно. Я ничего не могу с этим сделать. Бегство. Ощущение, что меня загоняют в невозможность. Только один вариант отступление или ломка. Или бежать или испытывать боль. Плохо, я ничего не могу. Я ничего не могу ни понять, не сделать.
Впадение в какую-то воронку куда меня засасывает и начинает заворачивать в какую-то тьму, в какую-то точку, в какое-то нечто и ничто. Попытки исправить, вырваться - они вялые, болезненные. Я должен покориться, я должен зажать себя, зажать, подавить все свои амбиции. Все. Какая-то мольба. Спасите, помогите.
Очень туго, невозможно, не могу отказываюсь. Блокирую все и любое намерение. Ощущение, что меня несет куда-то тащит. я не могу пошевелится без того, чтобы стало еще хуже. Вокруг одно сплошное осознание провала. Я не вижу вообще ничего. Никакого выхода. Ощущение, идея я проиграл. Я нахожусь постоянно в этом ощущении. Решение “я проиграл. Я бесполезно потратил все, я все слил, просрал, делал неправильно”.  Я проиграл. Я уже сделал все неправильно. И все, что я буду делать - все будет продолжаться делать неправильно.
Никчемность, бесполезность, какой-то дикий страх, что все это напрасно, все это впустую. Все усилия, все просто так, все в пустую. Все приводит не к тем результатам, не к тому, что надо. С каждым разом, с каждой попыткой становится все хуже и хуже. С каждым разом я все больше проиграл. Больше потратил и меньше получил. С каждым разом ужас невозвратности. У меня ничего нет. У меня пусто. У меня больше ничего не осталось. Я больше ничего не могу отдать и потратить. Потрачено все. Результата нет. Никакого. У меня ничего нет кроме осознания тотального полного проигрыша.
Здесь вообще все происходит под призывом “не осознавать”. Я весь сеанс, всю сессию такое ощущение, что делаю все очень поверхностно. На общих фразах не заглядывая в суть. Не смотреть, не воспринимать за пределы того где есть что-то неприятное. Я даже не знаю, как квалифицировать, как обозначить неприятное. Все очень просто по эту сторону, по ту сторону где есть я. А здесь я - это все в какой-то дикой боли. В какой-то воронке, где меня болью скручивает в ничто. Боль уничтожает. Бежать от нее, как можно дальше. Боль заставляет…
На самом деле это просто осознание реальности. Вместо иллюзий, вместо того, что повесил какие-то идеи. Внезапное столкновение с тем, что есть на самом деле. Я не хочу, отказываюсь сталкиваться с тем, что есть на самом деле. Я не хочу никакой реальности вообще, я отказываюсь осознавать реальность. Я предпочитаю оставаться в иллюзиях относительно себя, своей деятельности, своих результатов. Внушать себе свою исключительность. Какой я хороший, как у меня все получается. Чтобы ни в коем случае, не сталкиваться с тем, что происходит на самом деле. С тем, что мои действия вызывают в реальности на самом деле. Уходить в иллюзии, утопать в иллюзиях "я знаю", " думаю", "я хочу". Все, что угодно кроме я вижу, и я воспринимаю все, как оно есть на самом деле. Я уже не знаю, что я кто я? Что осталось? Только один вектор отключать по мере возможности все попытки контактировать с реальностью. Реальность — это боль. Происходящее на самом деле для меня сейчас самое страшное боль. Потому, что это не так, не соответствует моим иллюзиям. Боль столкновения с реальностью. Боль неудачи. Боль разрушения иллюзий о самом себе. Я отказываюсь знать и осознавать реальность. Я предпочитаю находится в иллюзии.

ЦИ т. 6
Я отказываюсь осознавать, что происходит в реальности. Отказ от сознания вообще, чтобы не сталкиваться с реальностью. Здесь бегство от реальности в различных аспектах. Бегство от боли столкновения с реальностью. Через отключение сознания.

т. 7
Колбасит, плохо все. Ощущение неудачи. Неумения. Я не могу. Я не справился. Я не должен. Я больше не могу. Я так больше не могу. Я не должен ничего делать. Опять намерение, опять желание улететь, сбежать в драматизацию и неспособности. Любая попытка здесь уже начинает заворачивать в какой-то лавинообразный поток, каскад, в само обрушающийся процесс - все плохо, все должно быть кончено. Как только я начинаю что-то делать за пределами покоя, за пределами "ничего" - сразу начинается каскадное обрушение всего. Разрушить, уничтожить. Как загнанный в угол зверь, которого довели до точки кипения. Освобождение через разрушение: я не хочу уметь я не хочу вообще уметь что-то делать. Если не получается, если само наличие способностей приносит боль, постоянно начинает меня вгонять в тупик, в злость, ярость - то нужно это кончить как можно скорее. Любое напоминание, появление — это боль, доводящая не просто до "отключиться", а до ярости и мании разрушения. Вроде ничего не поменялось, все тоже самое, та же воронка стягивания меня - только желание взорваться.
Ярость, последний всплеск и уничтожение всего вокруг. Убить любого, настучать, наорать, накричать, уничтожить любого, все их попытки столкнуть меня с тем, что я никогда не хочу видеть. Нельзя меня загонять угол. Это предел. Какая-то конечная точка. Накричать, наорать, поругаться, побить. Агрессия, решение проблем через агрессию. Орать на того, кто укажет мне мои слабые стороны и недостатки. Кричать, выносить мозг всем, вести себя неадекватно. Бегство от осознания, от столкновения с реальностью через разрушение. Что не важно, просто идея разрушения объекта, который вызывает раздражения, вызывает боль. Я не могу с этим ничего сделать.
Боль неспособности взаимодействовать. Если желание было отключится и не замечать, то сейчас желание разрушить, разломать триггер - раздражитель, сломать зеркало которое показывает, что я неспособен. Бегство от состояния неспособности через разрушение реальных объектов, которые вызывают у меня это ощущение. Ломать там, где уже не могу ничего сделать, чтобы не испытывать никакой боли "я не могу", "я не способен", "я проиграл, не справился", "у меня больше нет способностей". Эмоции ярость, злость, злоба. Раздражение, подавление, уничтожение. Сломать, уничтожить. Физически уничтожить, чтобы не было. Разрушить объект. Разрушить реальность. Разрушить реальность, которая вызывает боль и отторжение. Психовать, бить тарелки, истерика. Неконтролируемые действия с неконтролируемым результатом. агрессия, опасное, асоциальное поведение с одной целью - убрать, физически устранить источник раздражения.
Одна идея - разрушать реальность, которая вызывает во мне неприятное ощущение - боль. Где сталкиваешься с реальностью сразу желание разрушать. Постоянное, стабильное желание разрушать. Уничтожать все связи, все подряд, возможности, способности объекты реального мира, все, что вызывает боль - все разрушать. Там, где возникает боль - все разрушать. Не понимать, не блокировать, не отключать, а уже уничтожить. Кто-то нахамил вплоть до убить. Морду набить. Физическое устранение. Агрессия, ярость. Как последнее средство избавится от надоедливого объекта в реальности. Избавление от боли через разрушение.

ЦИ т. 7
Разрушение, уничтожение всего, что вызывает боль при столкновении с реальностью. Желание разрушать, уничтожать.

т. 8
Спокойствие. Ничего, никого, никакого беспокойства. Неизвестность. Пусто. Покой. Какие-то односложные изречения и мысли. Ничего не происходит. Блокировано все. Уничтожено, разрушено, отключено. Все на каких-то заглушках. Там, где есть какое-то взаимодействие с реальностью - там просто стоит затычка, заглушка. Там пусто и нет ничего. Односложные возникают: Я туда, оно оттуда. Везде метки и ярлыки "тут ничего нет". Пустота, никого, незачем, вообще ничего нет. Нет больше никакой реальности. Есть процесс взаимодействия, который сводится к полному и тотальному игнорированию всего, что там происходит. Вместо реальности, вместо боли просто есть какая-то в том месте, где я пытаюсь попасть заглушка, которая ведет в никуда. Сразу отзеркаливает намерение коммуницировать, взаимодействовать. То есть этого аспекта, этой части пространства реальности просто нет ни к каком измерении. Просто оно мне больше недоступно, я просто прохожу мимо и не замечаю никак, что там что-то было. Что так когда-то была какая-то часть меня, часть сознания каких-то процессов. Просто теперь в моем сознании этого нет после того как все было забито и заполнено болью. Разрушены все связи, разрушена сама возможность и намерение коммуницировать - теперь пусто. Ничего нет. Просто тупо ничего нет. То есть идея такая "ничего". Ярлык - метка "пустота". На часть сознания, на часть пространства, которое отвечает за определенный аспект навешена заглушка - "пустота".
Во мне больше якобы нет этого пространства. Его не стало, когда я отказался в нем что-то видеть. И теперь вообще не по какому аспекту восприятия, ни по какому измерению для меня его не существует. Я его больше не воспринимаю и не вижу. Убрать, стянуть реальность в том месте, где был кусок пространства, наклеить на него метку "ничто", "там ничего нет".
Видеть, думать, не мог воспринимать, от себя отрезал, разрушил и теперь повесил метку "нет ничего". Весь цикл пройден и для меня больше этого аспекта, этой части пространств нет вообще никак. Там боль, плохо, оно разрушено и его больше не существует.
ЦИ т. 8
Больше ничего нет. Я считаю, что этого неизвестно чего больше нет. Объекта для меня больше не существует. Пространства, способностей, я ими не пользуюсь. Его не существует.
Я окончательно отказываюсь от существования части пространства - для меня его больше нет.

ЦТ.
Граница, рамки, всегда находится что-то чего я не могу переступить. Должна быть какая-то граница, ограничение меня, способности. Контроль за собою, контроль за тем, что я делаю. Не переступать, не вляпываться. Не выходить за пределы своих способностей и возможностей. Не дай бог не попасть в какую-то неловкую ситуацию. В какое-то состояние где я не справлюсь. Если говорить своим языком - это бегство от боли "я не могу", "я не справился", "я допустил оплошность". Всегда держать между собою и этой болью какой-то зазор. Отступать назад. Всегда действовать в рамках разумного, возможного, контролируемого. Всегда быть на 110% уверенным, иметь всегда запас по прочности на неожиданный случай.  Не пытаться делать то, в чем не уверен. Не действовать там, где есть хотя бы шанс, хотя бы минимальная возможность оплошности или неудачи, где я могу ошибиться. Запрещаю себе, отказываю себе в возможности ошибаться. У меня только одна единственная попытка. Всегда действовать там, где я все пере продумал, во всем уверен, никогда не ошибусь. Отступая уменьшать себя, свое пространство, знать где боль, знать где мое ненадежное, неточное, не гарантированное поведение и всегда потихоньку отползать, отступать в область комфорта, в область "я сделаю и у меня не будет боли неудачи". Сужать постепенно пространство за счет риска ошибиться, за счет вариативности, за счет непредсказуемости реальности, за счет погрешности восприятия. За счет того, что всегда даже в 100% зоне комфорта есть риск и шанс неудачи. Отступать, уменьшать пространство действия, сокращать область действия до комфортного минимума. Бежать от боли "я не смогу", "у меня не получиться", "я сделаю неправильно, неверно, плохо". Бегство от боли "я неудачник".

-приказываю себе найти прояснить, как называется все это пространство

Зона комфорта в воображении, где у меня все получается.