Деградация деятельности - погружение в иллюзии и воображение.
отказ от сознания и осознанной деятельности.

2019_09_15

   У меня возникает ощущение, что до последнего времени я разбирался с тем, что накопилось за годы. Всё, что прорабатывал, было связано с нажитым багажом — ментальными конструкциями, которые сформировались за последние 10, 20, 30 лет. Особенно ярко это проявилось на последней сессии. Появилось чувство, будто я докопался до чего-то более глубокого. Это одновременно и легко, и сложно. Легко — потому что это часть меня, я как будто всегда это знал. Каждый раз кажется, что вчера вспомнил какой-то эпизод из не слишком далекого прошлого, прописал его, понял, откуда он взялся и почему так влияет. Но при этом ощущается, что этот поверхностный слой заканчивается. А дальше начинается нечто совершенно незнакомое.
Там, впереди, — территория, которую я никогда не видел и не знал. Это другая реальность, и внутри шевелится подсознательное желание цепляться за привычное до последнего. С этим знакомым я хоть как-то жил, худо-бедно справлялся. Оно сидит в структуре личности, предсказуемо и понятно. А что дальше — неизвестность, пропасть, бездна. Всё это обрушилось на меня разом, и Точка 2 особенно меня поразила. Ощущение неприятное. За последние две недели я несколько раз ловил себя на странном состоянии: сознание как будто расщепляется. Я думаю и понимаю одно, а делаю совсем другое.
Раньше такое случалось на эмоциях, когда кто-то доводил до предела. Тогда я распылялся, кричал, ругался, но чувствовал, что это я сам действую. А теперь — иначе. Сейчас у меня возникает четкое ощущение, что я наблюдаю за собой со стороны. Я вижу: вот сейчас начну кричать — и действительно начинаю. Это удивляет и пугает. Например, в прошлую субботу я сидел дома с сыном. Чувствовал себя паршиво: усталость, общее самочувствие никуда не годилось. А он скачет, шумит, стоит на ушах. Я два-три раза прошу его успокоиться, но он перестает реагировать. И вот я сижу и думаю: не хочу орать на ребенка, это неправильно. Надо спокойно объяснить, притормозить его. Но в тот же момент рот открывается, и я выдаю что-то вроде: «Да что ты творишь, черт возьми?!» Я в шоке: что вообще происходит?
С одной стороны, я вижу свое психоэмоциональное состояние, будто часть меня застряла и не подчиняется. Наверное, можно собрать волю в кулак и подавить это. Но оно все равно срабатывает само. Это неприятно. Ты словно заложник в клетке: видишь, что творится, осознаешь, но ничего не можешь изменить. Оно идет своим чередом. На работе после этого я тоже замечал похожее. Раньше в такие моменты я просто отключался: сознание вырубалось, а тело что-то делало само. Теперь же я сижу и наблюдаю за этим. Ощущение разрозненного сознания — всё по кусочкам, всё дергается. Нужно собрать это в кучу, но не всё поддается управлению.

И всё же это интересный этап. Я уже не убегаю от себя, а вижу, что происходит. Разные части личности — это набор структур, программ, которые выполняются на разных стадиях. Даже возникает Центральная идея: отделить их от себя. Отказываться от того, от чего можно отказаться внутри. Но эти части начинают жить своей жизнью. Они не исчезают, а действуют независимо. И это уже не просто наблюдение — это вызов.
Ощущение странное и непривычное. Всё, что я вижу внутри себя, воспринимается иначе. Это вызывает дискомфорт, потому что я начал замечать моменты, которые раньше ускользали. Хочу одно, а делаю другое. Можно приложить силу воли, но сначала нужно понять, что это за программа. Вопрос не только в том, на каком этапе она срабатывает, а в том, почему эта часть отделилась и стала автономной. Она живет собственной жизнью, словно обладает своими правами. Моя задача — вернуть её в целостную структуру, чтобы она не существовала отдельно, а стала частью меня. Не просто управление, а полное слияние. Я хочу, чтобы это снова стало мной.
Есть и другой неприятный момент. На работе появляются задачи — например, проект, который в принципе выполним. Но я ловлю себя на том, что саботирую его. Не в смысле сделать плохо, а в том, чтобы вообще не браться за него. Не могу понять, придумываю ли я это или оглядываюсь на прошлую жизнь. У меня ощущение, что я никогда ничего не делал сам. Если вспомнить достижения, то я всегда был лишь присутствующим. Кто-то что-то делает, я рядом, вношу какой-то вклад, но не управляю процессом. Сейчас же любая задача кажется многоаспектной. Это не просто "взять и сделать". Нужно спланировать, продать, довести до конца. Даже маленький шаг превращается в огромное пространство, к которому я раньше и близко не подходил.

Быть техническим специалистом и быть самодостаточным специалистом, который может прийти и сделать всё сам, — разные вещи. Честно говоря, даже в компаниях я не вижу, кто координирует процесс целиком. Нет человека, который видит всю картину. Есть менеджеры, каждый отвечает за свой кусок, но нет флагмана. А если кто-то и берется вести всех вперед, он тоже не понимает, куда идет. К чему я это? Ощущение, что я никогда ничего самостоятельно не создавал. Даже в проработке себя — та же история. Я должен попасть в поток, где что-то уже происходит, и лишь там действовать. Иначе начинается хаос, путаница, действие ограничивается узким аспектом.
Сверху всего этого — противоречивое желание. Хочу делать, но одновременно остановить всё. Задач слишком много, и я повторяю себе: "Я это не могу". Раньше было проще: брал кусочек, делал, остальное как-то само складывалось. Теперь вижу большую задачу с множеством факторов. Беру свой кусок, но остальное не поддается. Это больно. Раньше была иллюзия, что я всё могу. Думал, что от меня всё зависит, что я чуть ли не тащу всё на себе. Но сейчас смотрю на других — у них даже этого нет. Полный хаос.

Приказываю себе найти и прояснить, в чем я сейчас нахожусь.

Ощущение липкое, противоречивое. Хочется  выбраться, но не двигаться. С одной стороны, держу себя, чтобы не испытывать сопротивления — неприятного, как в киселе. С другой — хочу вылезти силой мысли, без усилий. Это состояние давит: знаю, как сделать, но не могу воплотить. Чувствую беспомощность. Мое восприятие себя не совпадает с реальным положением в мире. Всё неуместно, неуютно, подавляет. Как будто я вынужден подчиниться внешним обстоятельствам, чужой воле. Моя воля есть, но здесь она неприменима. Ситуация требует давить на себя, отключать, заставлять. Нужно включить силу воли, блокировать себя, отдаться тому, чего ждет внешняя сила.
Но есть и другой путь. Выдохнуть, сказать: "Я сделал всё, что мог". Тогда открываются перспективы, облегчение, даже кайф. Сопротивление подавляется, отключается. Только я не понимаю, где подвох. Что я подавляю — свою волю или чужую? Откуда это напряжение?

Приказываю себе найти и проявить позицию, с которой я рассматриваю свое состояние.
Ступор сковывает. Хочу замереть, ничего не делать. Мысли напряжены, но тело неподвижно. Желание изменить всё остается лишь в голове. Ощущение, как будто я заболел: температура поднимается, пространство сжимается.

Приказываю себе выбросить это пространство в выделенное пространство

Уровень 1
Что-то тревожит. Ощущения расплываются, словно нечто неуловимое скользит мимо. Структура происходящего непонятна, она ускользает от осознания. Внутри нарастает беспокойство — легкое, но ощутимое. Смутное предчувствие беды, как известняк, оседает в сознании. Волнения сменяют друг друга, расслаивая мысли. Кажется, будто я уже сталкивался с этим раньше. И это не сулит ничего хорошего.
Я не хочу, чтобы оно продолжалось. Возникает желание все бросить, остановиться, прекратить существовать — слитно, без пауз. Не смотреть на происходящее. Постоянные возмущения давят. Видеть их и воспринимать — тяжело. Я не понимаю, что именно не так. Не могу определить причину. Просто что-то происходит, и это вызывает дикий дискомфорт. Неприятное чувство усиливается самим фактом волнения. Оно пугает. Хочется плакать.
У меня нет готового ответа, сценария, как справиться с этим. Неизвестность окружает эти возмущения, и именно она страшит. Я не знаю, как к ним относиться. Само осознание, что я думаю об этом, ищу решения, говорит о моем стремлении держаться за знакомое. Новое вызывает отторжение. Я отказываюсь принимать неизвестное. Но ведь весь мир — это неизвестность. Он ежедневно меняется, не стоит на месте. Здесь возникает диссонанс.
У меня есть привычка — устойчивый шаблон. Видеть триггер, реагировать, находить в памяти что-то похожее и привязывать к нему новое. Но сейчас ничего подобного нет. Ничего, что хотя бы отдаленно напоминало бы знакомую ситуацию. Это воспринимается как угроза. Если я не уверен, что происходящее безопасно, оно опасно. Даже легкое дуновение ветра, которого я раньше не замечал и о котором не собрал достаточно информации, кажется враждебным. Нет подтверждений, что оно не причинит мне вреда.
Если таких подтверждений нет, по умолчанию — угроза. Образуется замкнутый цикл. Я хочу опираться только на то, что знаю, но этих знаний нет. Тогда включается механизм блокировки восприятия. Я избегаю того, что кажется опасным. Не взаимодействую с ним, не смотрю, не пытаюсь познать. Это страшно, потому что неизвестно. И я не собираюсь с этим разбираться. Получается контур — проживание в привычном, бесконечное пережевывание знакомого. Новое — плохо. Изменения — опасны. Их нужно прекратить как можно раньше.
Любопытство и жажда познания исчезают. Мне страшно оттого, что я не нахожу готовых шаблонов поведения. Я не хочу взаимодействовать с этим. Оно как будто не существует. Увидел — и сразу выпал. Интерес пропадает. Реальность нужно зафиксировать, сделать снимок, отщепить от потока. Этот процесс неприятен. Восприятие становится прерывистым. Я беру слепок реальности, останавливаю непрерывное взаимодействие с ней и начинаю его обрабатывать.
Здесь я отключаюсь. Увидел, зафиксировал, выпал. Пока выпадаю, несу в себе воспоминания. Реальность из непрерывного процесса превращается в удержание статичного состояния. Я намеренно держу в сознании неподвижную картинку, блокируя восприятие. Как фотоаппарат, вижу только застывший кадр. Способность воспринимать изменения гасится на короткие промежутки времени, чтобы успеть обработать образ.
Малейшее изменение пугает. Я убираю его из реальности, переношу в сознание и ношу с собой. Это выпадение из потока. Восприятие становится дискретным. Увидел, зафиксировал, отключился, забрал и ушел. Аккуратные вылазки в мир: чуть посмотрел, запомнил и вернулся к работе с этим. Реальность проходит мимо. Я подавляю восприятие, чтобы не видеть изменений, чтобы работать только со статичным.
ЦИ
Реальность опасна и изменчива. Я убираю фактор изменчивости через подавление восприятия. Видеть изменения больно. Я отключаюсь, отказываюсь их замечать. Реальность, полная динамики, пугает. Я хочу видеть только статику. Движение жизни блокируется, чтобы сохранить неподвижную картинку. Увидел, закрыл глаза и ушел.

Уровень 2

Ощущение ступора. Словно стеклянная стена отделяет меня от понимания. Я не могу осознать происходящее. В голове возникает сопротивление. Принимать новую информацию тяжело — мучительно тяжело. Идея проста: я не понимаю. Это не поверхностный отказ, а глубокий барьер в сознании. За ним скрываются накопленные структуры — ментальные конструкции, шаблоны, установки. Я помню, как было. Я знаю. Но это знание и непонимание — одно и то же.

Мой разум заполнен под завязку. Я отказываюсь впускать новое, отличное от того, что уже есть. Установка «я знаю» означает, что все, что я принял, истинно и неизменно. Этот багаж — основа, которую я несу с собой. Ее нельзя менять. Конечно, можно копаться в деталях, но суть в другом. Существует каркас — непробиваемый фундамент структуры личности. Он определяет все: как я вижу, как отношусь, что воспринимаю. Это и есть я.

Здесь срабатывает защита. Механизм отказа менять или осознавать иначе, чем разрешено моими установками. Каждое пространство восприятия, выделенное для взаимодействия с объектом, подчиняется глобальной идее: я — это личность, которая действует и видит мир только так. Изменить это невозможно. Структура сформирована. Общий посыл задает рамки для любого опыта, для каждого вида деятельности. Под каждый случай создается свой контекст, но все они следуют глобальным программам личности.

С уровня простого наблюдения я не могу изменить эту структуру. Увидеть, что она не работает, и перестроить ее — невозможно. Она запрещает осознавать происходящее вне своих границ. Я воспринимаю только то, что одобрено, что прошло цензуру моих фильтров. Механизмы блокировки отсекают все лишнее. То, что остается за пределами установок, — топливо для структуры. Я не должен усомниться в истинности встроенных команд.

Восприятие всегда идет в контексте этих установок. Они — высший приоритет. Сознание обрабатывает только отфильтрованную информацию. Я отказываюсь принимать то, что не соответствует моей личности. Весь опыт сводится к накоплению подтверждений: я — это набор рабочих установок. Ошибки или боль, не вписывающиеся в них, отвергаются. Я бегу от того, что не подтверждает мой шаблон. Осознавать иначе, без искажений, я не хочу.
Я отказываюсь от ответственности за оценку истины. Отказываюсь от критического мышления, от труда обработки данных. Если структура одобряет — я вижу и понимаю. Если нет — я не понимаю. Восприятие блокируется полностью. Контакт с реальностью ограничен. Процесс обучения невозможен. Все, что я вижу, либо подтверждает установки, либо отвергается как ложное. Новая информация не проникает. Я соглашаюсь воспринимать только то, что одобрено в контексте личности. Дальше — замкнутый круг: либо я хороший, либо все вокруг плохие. Я знаю и отказываюсь понимать иное.

Центральная идея
Я отказываюсь самостоятельно осознавать и обрабатывать информацию. Она проходит через призму установок структуры личности и механизмы блокировки

Уровень 3

Происходит какой-то поворот. Мое внимание сосредотачивается на действии. Здесь и сейчас передо мной возникает задача — конкретный кусочек, который нужно выполнить. Бери и делай. Пространство взаимодействия с реальностью сужается. Контекст рвется. Восприятие ограничивается тем, что необходимо для шага: я делаю первое, затем второе, видя только то, что нужно прямо сейчас. Остальное выпадает за рамки. Нужно ли мне это вообще — вопрос не возникает.

Я становлюсь машиной. Делаю — и делаю хорошо. Вижу только то, что требуется для действия. Все, что отвлекает или мешает, исчезает из поля зрения. Это механизм, сформированный структурой восприятия. Реальность окрашивается в ее цвета. Я даже не замечаю, как перестаю видеть за пределы текущего действия. Повернуть голову и посмотреть шире я не могу.

Действия приносят удовольствие. Мне нравится процесс — движение, изменение. Странно: на Точке 1 изменения в реальности пугали, а здесь я их полюбил. Менять реальность становится приятно. Можно расслабиться. Напряжение уходит. Самое страшное — ответственность — больше не давит. Раньше я видел, как все меняется, и мучился выбором: делать или нет. Теперь все иначе. Я просто делаю. Ответственность где-то за пределами этого «здесь и сейчас».

Это не отказ от нее, а сужение области. Я не отвечаю за общее перемещение или взаимодействие с реальностью. Моя задача — перейти из точки А в точку Б. За это я отвечаю. Но за общий результат — нет. Картину в целом я не вижу. Передо мной лишь маленький участок — моя деятельность, мое пространство. Я отказываюсь управлять процессом. Выполняю действия, следуя инструкциям структуры личности. Предыдущие и следующие шаги остаются вне моего восприятия.
Я могу идти в пропасть, не осознавая этого, сосредоточившись на том, как красиво шагаю. Я делаю, но не знаю ни маршрута, ни цели. Моя цель — сам шаг. Сосредоточиться на нем и сделать его лучше всего. Я отказываюсь видеть общий контекст, последовательность действий. Не осознаю, что выполняю программу, заданную установками структуры личности. Со стороны своего опыта могу сказать: если я шагаю, не видя всей картины, то, возможно, делаю что-то неверное. Но этого не замечаю.
Я не вижу всего пространства действий. Может, хожу по кругу. Может, бегу в пропасть. Или создаю что-то классное. Это мне неизвестно. Я отказываюсь от способности взаимодействовать с реальностью шире. Не знаю, что и в какой последовательности нужно сделать, чтобы что-то изменить. Вижу только шаг. Процесс ускользает из моего восприятия. Пространство деятельности сужается до текущего действия. Шагнул — увидел следующее. Фокусировка на нем лишает меня управления.
Как работник, которому сказали копать, я копаю. Сосредоточен на этом. Но для чего — траншея или что-то еще — я не понимаю. Действую с удовольствием, вхожу во вкус. Однако общей картины нет. Что было до, что будет после — мне не видно. Способность менять реальность утрачена. Копать ради копания бесполезно, если это не часть большего. Управление процессом потеряно. Оно работает на автомате: вижу шаг, делаю, появляется следующий. Пространство изменений превращается в одно действие.
Ответственность — не за результат целиком, а за то, как я сделал этот шаг. Я сделал его хорошо. Куда он вел — не знаю. Может, и не надо было шагать.
Центральная идея
Я отказываюсь управлять процессом взаимодействия с реальностью. Выполняю команды. Область видимости ограничена шагом — от и до. Делаю одно действие, не видя процесса. Сужаю восприятие до точки, отсекая остальное.
.
Уровень 4
Вялость. Аматия. Усталость. Ощущение, что всего слишком много. Задачи громоздятся, требования множатся. Установки противоречат друг другу: нужно и это, и то, и другое одновременно. Но здесь, в отличие от прошлых уровней, появляется чувство большего контроля. Поле зрения расширяется. Я вижу больше, осознаю больше, чем раньше. Моя способность воспринимать выросла. Однако вместе с этим растет и количество «надо». Я разрываюсь, растягиваюсь между множеством дел, которые требуют внимания с разных сторон.
Возникает желание вернуть контроль. Не просто делать все подряд без разбора, а управлять процессом осознанно. Самый простой способ — подавление. Подавить импульс к действию. Теперь я не делаю ничего. Только блокирую. Но при этом постоянно перескакиваю с одной идеи на другую. Это создает иллюзию управления. Управлять — значит решать, делать или нет. Здесь я не инициирую действия. Я инициирую их подавление. Если честно, я даже не знаю, как выглядит намерение действовать. Зато я отлично знаю, как блокировать, как не делать ничего.

Задача — вернуть управление. Перестать быть марионеткой, которую швыряет из стороны в сторону — от дел к усталости, от ошибок к падению. Постоянное подавление действий становится привычкой. Когда я действую, процесс увлекает меня, и контроль кажется ненужным. Но здесь я хочу возможности отказаться. Блокирую действия, подавляю саму способность действовать. При этом вижу больше, потому что не фокусируюсь на чем-то одном. Я управляю, уничтожая способность к действиям в реальности.

Вместо этого я воображаю. Представляю, как бы сделал, если бы мог. Это бегство от боли. Я больше не выдерживаю. Отключаю способность действовать, блокирую ее и начинаю фантазировать. Как бы все было, если бы я мог. Это защита — легкая картинка, прикрывающая пустоту. Я смотрю на нее и радуюсь. В сознании возникает замена: вместо намерения, процесса и результата я внушаю себе, что воображение равно делу. Красивая история в голове становится эквивалентом реального действия.

Мой разум разрушается. Он перестает отличать настоящее от выдуманного. Сознание принимает эту картинку и успокаивается. Мне становится хорошо. Разница между делом, приносящим результат, и воображаемыми усилиями стирается. Я убеждаю себя, что напряжение в уме — это достижение. Способность адекватно воспринимать свои возможности в реальности исчезает. Я больше не вижу различий между настоящим умением управлять, инициировать действия и легким усилием воображения. Так рождается иллюзия полного контроля.

Центральная идея
Я отказываюсь отличать настоящее умение и силу управления от воображаемого желания. Желаемое смешивается с действительным.

Возможно, ты говорил мне об этом раньше, но только сейчас это дошло. Пока сам не осознаешь, слова остаются пустыми. Я не уверен, действительно ли понял. В этот момент кажется, что пазл сложился. Причина ясна. Отсутствие разницы между реальным и воображаемым создает иллюзию всемогущества. Как отличник, который перешел в первый класс и чувствовал себя на вершине, я постепенно опускаюсь ниже с каждым уровнем. Ошибки накапливаются, но иллюзия сохраняется. Усилия в воображении кажутся достаточными, хотя реальность становится все неприятнее.

Уровень 5
Тяжесть. Словно монолитная скала или врата, за которыми что-то скрыто. Это не бессилие, не ощущение, что я ничего не могу. Скорее надрыв, слом. Не так, что я не способен справиться, приложив усилия. Нет. Это невозможно в принципе. Слово «невозможно» становится ключевым. Я знаю: это нельзя сделать. Желание преувеличить ситуацию возникает само собой. Как будто рядовому Иванову приказали поднять танк. Абсурд.

На этом уровне я понимаю: требуемое неподъемно. Те, кто ждет от меня действий, словно не в своем уме. Но возникает парадокс. Невозможно, а делать что-то надо. Все вокруг знают, что это неосуществимо. Я знаю. И все же приходится напрягаться. Имитация деятельности становится выходом. Если долго притворяться, что-то да получится. Я вижу, как другие тоже пытаются, и у них выходит. Это иллюзия контроля — имитация действий без веры в результат.

Я отказываюсь от достижения цели. Принимаю, что из моей позиции успеха не будет. Вместо этого я действую ради социальной коммуникации. Мы вместе делаем общее дело. Выбираем неподъемные задачи, которые в одиночку не одолеть. Собираемся толпой, чтобы вместе тянуть невозможное. Не ради результата, а ради самого процесса присоединения к другим. Делать то, что одному не под силу, становится потребностью. Я хочу быть среди тех, кто пытается воплотить неосуществимое.

Отказ от результата сознателен. Я действую так, чтобы ничего не получилось, но при этом маскируюсь среди других. Это взаимопомощь. Не то чтобы я совсем ничего не могу. Я не могу сделать что-то для себя с конкретным итогом. Разница тонкая, но важная. Одному мне не справиться. Нужна помощь. Я помогаю, мне помогают. Идея взаимовыручки пронизывает все. Делаю не для себя, а для других, для общего блага.
Пространство действий превращается в поток. Я действую ради чего-то большего, не для личной выгоды. Способности уравниваются за счет совместных усилий. Никто ничего не умеет в одиночку, но вместе что-то выходит. Если сам ничего не можешь — делай, что умеешь, а кто-то поможет тебе. Все усилия сливаются в общий котел. Словно есть некий распределитель, который собирает вклад каждого и делит плоды. Я стараюсь ради того, что никому не нужно, и жду, что мне вернется что-то полезное.

Это как общественный договор. Я делаю что-то бессмысленное во благо системы — школ, больниц, чего-то крупного, что сам создать не в силах. Выполняю неподъемное, а взамен получаю блага. То, что могу, делаю для высшей цели. То, что не могу, имитирую ради нее же. Она, эта цель, оценивает мои усилия и воздает по заслугам. Мне должны. Я действую не для себя. Ответственность за результат снимается.

Инициация действий и их итог — вне моей власти. Я переношу это на внешнюю силу. Не я решаю, что надо сделать и что получить. Это нечто большее, внешнее по отношению ко мне. Сложная игра. Все усилия — в общий котел. Я делаю не для себя, но пользуюсь общим результатом.
Я отказываюсь отвечать за инициацию действий и их результат. Передаю ответственность внешней силе, действуя ради общего блага в потоке взаимопомощи.

Центральная идея
Я отказываюсь владеть способностью инициировать действия и получать результат. Ответственность за итог перекладывается на кого-то другого. Это напоминает Точку 3, но там пространство действий хотя бы частично оставалось под моим контролем — я мог выбирать, резать куски реальности и действовать самостоятельно. Здесь же все уходит наружу. Самостоятельность исчезает полностью. Действия возможны, но они ненастоящие — под чужим управлением, под давлением внешних идей. Мне говорят: «Делай, и за это что-то будет». Это не действие, а имитация. Нет желания, нет «я хочу, я делаю, я получаю». Есть только механическая работа. Кто-то машет руками, я повторяю. Копирование движений без смысла.
Я кручу, как другие, но не знаю зачем и куда. Результат не мой — он абстрактный, общий. Меня направляют: «Делай так, и что-то получится». Это следствие отказа от личной воли. Не я захотел и сделал. Все вокруг делают, и внешняя сила заставляет меня следовать. С точки зрения общества это похоже на устройство любого государства: ты работаешь, а потом кто-то распределяет итог.

Уровень 6
Ощущение монолита. Словно я сам становлюсь частью этой скалы. Надо. Абстрактное «надо» висит в воздухе. Все, что я делал до этого, кажется безрезультатным, но закрепляется как поведение. Оно запоминается и теперь будет повторяться постоянно, невзирая ни на что. Если на Точке 5 была хоть какая-то цель — казаться красивым, участвовать в общем деле, — здесь остается лишь идея. Пустая, аморфная. Надо. Надо это делать. Я принимаю ее носителем.

В этом «надо» есть боль. Боль разочарования. Действия напоминают карго-культ — бессмысленные, неуправляемые. Хочется убрать эту текучую неопределенность, эту слабость, унаследованную с Точки 5. Безответственность, как скользкая субстанция, раздражает. Нет твердости. Все плывет. Но есть намерение собрать это воедино, структурировать. Превратить в камень — нечто неподвижное, от чего нельзя оттолкнуться или обойти. Убрать сомнения, эмоции, качели «надо — не надо».

Если отбросить все лишнее, остается голое стремление. Фиксированный вектор. Я его задаю. Ничего не вижу, не воспринимаю, не осознаю. В голове — глушь. Идея «надо» становится единственным ориентиром. Она аморфна, но я хочу быть ее носителем. Не действовать, не менять что-то. Моя задача — нести эту идею. Безжалостно, без вариантов. Прочь сомнения, прочь вариативность. Просто быть и знать.

Я не собираюсь ничего делать. Сам факт, что я несу идею, оправдывает мое существование. Я знаю, как надо. Больше ничего не требуется. Восприятие мира сужается до этой фиксированной мысли. Изменчивость обесценивается. Возможности меняться отвергаются. Хочу, чтобы все двигалось в одном направлении, без отклонений. Это тяжело. Напряжение постоянное. Все силы уходят на реализацию идеи «надо». Никаких сомнений, никаких вариаций.

Пишу это и сам не верю. Как будто это не мое. Навязанное сверху. Чуждое. Я не прошел этот барьер. Этот слой мне не близок. Отказываюсь осознавать происходящее на этой точке. Просто делаю, потому что надо. Фиксированное состояние. Не анализирую, не обрабатываю информацию, не принимаю решений. Решение уже есть — принятое и закрепленное. Все действия идут в его рамках. Нельзя переосмысливать, решать заново.

Увидел, осознал, решил, сделал — такого здесь нет. Решение висит готовым. Решать нечем. Я отказываюсь воспринимать, осознавать, действовать иначе. У меня есть фиксированное решение, и я не вижу причин его менять. Отказываюсь их искать. Это похоже на Точку 2: сознание превращается в структуру личности, но здесь оно целиком становится застывшим решением.

Вот отредактированный текст для Уровня 6 (дополнение) и Центральной точки. Я сохранил авторский стиль, эмоциональную окраску и не менее 70% объема оригинала, адаптировав его под научно-публицистический жанр с ясным и лаконичным изложением. Исправлены ошибки, убраны повторы, лишние слова и разговорные связки, предложения структурированы, сокращение ЦТ заменено на Центральная точка. Текст разделен на абзацы для улучшения восприятия.
Я отказываюсь изменять принятые решения. Ментальные массы накопились в таком объеме, что их невозможно сдвинуть. Решения не отменяются. Я отказываюсь видеть, осознавать или воспринимать любым другим способом возможность иного вектора, иной реальности с отличным от текущего контекстом. Решение — единственное. Другого быть не может. Отказываюсь отменять его, решать заново, использовать сознание как инструмент познания реальности или принятия решений.
Все действия, все решения уже приняты. Они зафиксированы и неизменны. Это тяжело. Напряжение давит. Голова болит от этой неподвижности. Знания, сознание — все прибито намертво. Процесс восприятия и обработки исчез. Нет намерений, нет анализа. Есть только фиксированная идея — принятое решение. Действия возможны только в ее рамках.

Предложения вроде «давай подумаем еще», «давай переделаем» становятся лишними. Зачем, если решение уже есть? Оно огромное, определяет все мое мировосприятие. Сомнения, вариативность — это избыточное. Решение задает направление, и точка.

Центральная идея

Подсознание кастрируется в пользу готовых решений. Процессы восприятия, анализа, принятия решений, намерений, действий и получения результатов сходят на нет. Все подчинено фиксированной идее. Человек решил, что черное — это белое. Говоришь «белое», а он отвечает: «Нет, черное». И не сдвинется. Почему? Потому что черное — и все.

Уровень 7
Я больше ничего не воспринимаю. Все вылилось наружу. Хочу отойти, оторваться, оставить как есть. Поставить жизнь на паузу, заморозить ее. Уйти. Полюбоваться этим застывшим состоянием, расслабиться, ощутить покой. Внутри растет желание бесконечности — бесконечности, где ничего не происходит, не меняется.
Начинаю вспоминать. На Точке 1 я боялся изменений реальности. На Точке 2 хотел, чтобы намерения оставались неизменными. На Точке 3 стремился к непрерывности действий. На Точке 4 мечтал о неиссякаемой силе. На Точке 5 — не знаю. На Точке 6 добивался фиксированной реальности. А здесь, на седьмой, я хочу оказаться там, где ничего не меняется. Где нет процессов, нет воплощения намерений. Только одно желание реализуется — отсутствие перемен.

Я выступаю за статику. Ничто не должно меняться. Все застыло. Полный паралич — сознания, тела, происходящего. Как жилище смерти, где нет времени, пространства, движения. Лишь зафиксированное состояние. Отголоски сознания — слабые глюки — шепчут: все хорошо, ничего нет, все спокойно. Я отказываюсь от происходящего, от изменений, от нестабильности. Хочу только известного, неизменного мира.
Любые перемены вызывают ненависть. Все, что нестабильно, что может стать иным, мне отвратительно. Я хочу, чтобы со мной больше ничего не происходило. Отключить все процессы. Перестать воспринимать окружающее. Изменения внутри тела — дыхание, биение сердца — тоже раздражают. Я хочу умереть. Перестать существовать как движущаяся, изменяющаяся единица.

Мне нужна определенность. Я определенно не хочу жить в этом процессе. Жить — значит меняться. Я хочу смерти как фиксированного, статичного, детерминированного состояния. Это явное желание: чтобы ничего больше не происходило. Никогда. Грустно.
Процессы Точки 7
Ощущение холода. Хочу замереть, спрятаться, не двигаться. Ничего не делать. Отказываюсь вносить изменения. Воспоминания о прошлом рождают мысль: было так, стало иначе. Любая линия, где что-то изменилось, воспринимается как желание остановиться и умереть. Сопротивление переменам превращается в намерение закончить жизнь. Оставить все как есть — это уже не просто пауза, а стремление не вставать, не жить.

Блокируя изменения, я блокирую саму жизнь. Жизнь — это процесс непрерывных перемен внутри тела и сознания. Когда я вижу, как что-то меняется — было так, стало иначе, — возникает сожаление. И это чувство добавляет еще одну крупицу к желанию остановиться. Каждый такой момент усиливает мысль: я хочу умереть, заморозить все.

Центральная  идея
Я отказываюсь воспринимать изменения. Это равносильно отказу жить, поддерживать процессы тела и сознания. Неожиданно, если честно. Хотя я читал об этом, ты прав: одно дело знать, другое — осознать. Блокируя изменения и стремясь к неизменности, я на самом деле хочу перестать функционировать.
Со стороны это похоже на старость. Чем ближе к концу, тем сильнее люди сопротивляются переменам. Все фиксируется: обстановка в доме, образ мыслей, привычки. Желание оставить как есть становится главным. И здесь оно достигает предела — полного отказа от жизни как процесса.

Уровень 8
Страшно. Ощущение потери. Ничего больше не будет. Смесь обрывочных знаний и убеждений создает хаос. Я знаю, что все будет так, но не воспринимаю реальность. Лишь фрагменты — обрывки чего-то непонятного. Снова куда-то надо идти, что-то бросить, забыть. Забыть — подходящее слово. Уйти вниманием из того пространства, где я отказался принимать изменения. Точнее, забыть, что оно вообще существовало. Ничего этого нет. Оно не существует.
Тотальный отказ от ответственности. Я не помню своих решений. У меня нет их осознания. Я ничего не делал. Это граница — как новая жизнь, отпущение грехов. Все, что я натворил, больше не касается меня. Прошлое не связано с тем, что я буду делать дальше. Ничего не было, не существовало и не будет. За все, что я совершил, мне ничего не грозит. Граница разделяет: я делаю и несу ответственность — и я делал, но это уже не мое.
Результаты прошлого больше не связаны со мной. Это не моя ответственность, не мои решения. Я не могу за них отвечать. Четкая, твердая граница возникает. Я не вмешиваюсь туда, не меняю ничего и не несу последствий. Принятые мной решения забыты. Они стали данностью — зафиксированной и неизменной. Я не могу их переосмыслить, отменить или выйти за их рамки. Связь между мной и пространством, где они родились, разрушена.
С каждым кругом моя песочница сужается. Это разрушение связей и переход на новый уровень ответственности. Прошлый круг принимается как действительность — набор установок. Такое чувство, будто это уже было на предыдущих этапах. Я забываю все, что здесь происходило. Этого не существовало. Но решения остаются — как фиксированные правила. Я ухожу, а они действуют дальше, но уже не мои. Это внешняя данность новой реальности.
Реальность теперь такова: правила неизменны. То, что я зафиксировал, будет всегда. Ощущение спирали. На каждом витке правил становится больше, они накапливаются. Ты не видишь предыдущих этапов, но их установки остаются и сжимают пространство. Пока не сожмешься в точку, где двигаться некуда. Прикол в том, что я отрезаю себе возможность осознать этот этап. Спираль движется, а я отождествляю себя с новым витком, отрицая старый. Это не я. Этого не было. Отказ от осознания, от ответственности, от возможности что-то изменить. Теперь это просто данность. Хорошо.

Центральная идея
Я отказываюсь от пройденного круга, этапа. Отказываюсь от ответственности и осознания причастности к тому, что произошло. Это не я. Не моя ответственность, не мои возможности. Я тут ни при чем. Все решения — просто внешние правила. Странно, но так и есть.

Центральная точка

Жесткое намерение все упорядочить. Привести к понятному, детерминированному виду. Это способ познания реальности — почти наука. Я изменяю способы взаимодействия с ней, внедряю правила, чтобы предсказывать, определять, предугадывать. Превратить реальность в управляемый объект, как игру. Я управляю через создание законов, по которым она якобы должна работать. Придумываю, как все должно быть.
Отказываюсь жить в реальности такой, какая она есть. Это страшно, опасно, невозможно. Нужно приспособить ее под себя, сделать комфортной. Описываю правила, жду и требую, чтобы реальность им соответствовала. Создаю установки и ожидания о том, как мир должен функционировать. Формирую структуру личности, которая изобретает мир и ждет точного исполнения задуманного. Я хочу, чтобы реальность была такой, какой я ее себе представил — описанной, зафиксированной.
Это игра. Я создаю правила и незаметно транслирую их миру, словно он обязан следовать. Познание оборачивается ожиданием строгого соответствия моим законам. Как только я построил модель мира, я отключился от реальности. Перестал воспринимать ее адекватно. Запомнил свою версию, а потом разочаровался, что мир не такой, как я его понял. Сто способов убедить себя, что реальность плохая, — все из-за ожиданий.

Приказываю себе найти и прояснить, как называется это пространство

Самое интересное и неприятное в этой истории — осознание. На сознательном уровне я понимаю, что так делать не надо. Процессы не меняются, а просто окрашиваются в оттенок моих ожиданий. Я действую, но не в реальности, а в придуманной картинке. Собрал обрывки представлений, зафиксировал их, пытаюсь что-то сделать, а потом удивляюсь: мир не такой, как я думал. Спираль закручивается. На каждом этапе добавляются новые иллюзии, и я все глубже ухожу в штопор.