Пространство самоуничтожения. Суицидальная программа. Ее центр — образ отвратительного, мерзкого старика, тролля. Главное действие этой программы — самоуничтожение и суицид.

2019_06_21

Текущее состояние

Я наблюдаю за собой и замечаю: даже незначительные просьбы от человека, который мне неприятен, вызывают внутри резкую реакцию. Это словно взрыв, как будто меня просят прыгнуть с десятого этажа. Хотя на деле ничего необычного не требуется. Я начинаю видеть в этом подтекст — возможно, он и есть, но я хотел бы реагировать спокойнее. Хочу сохранить ясность, не лезть в конфликт, не терять контроль. Ведь стоит мне утратить спокойствие, как я теряю ясность мысли и адекватность восприятия.
Это можно описать так: я словно отдаляюсь от своего тела, реагирую импульсивно и тут же ловлю себя на мысли: что я делаю, где я? Нужно остановиться. Эти состояния приходят волнами. Меня притягивает не физическое, а психоэмоциональное напряжение. Наблюдать за тем, как оно проявляется и выходит наружу, болезненно.

Приказываю себе найти и проявить, в чем я сейчас нахожусь

Сейчас я нахожусь в состоянии грусти, томления, ожидания. Моя энергия рассеивается в переживаниях. Я ощущаю необоснованное желание плакать — не рыдать, а просто чувствую, как подступают слезы. Это процесс, в котором мне важно найти баланс. Баланс нужен, чтобы двигаться по своему пути. Я ищу его, стараюсь действовать, чтобы ослабить эмоциональную боль или вовсе избавиться от нее. Но я ограничен в своих действиях. Есть некая временная сила, которой я позволяю сковывать мой ресурс и творческие способности. Она выступает тираном. Я нахожусь в состоянии скованности — словно крылья опалены, и даже лететь уже не хочется. Внутри гнев, раздражение, обида, желание сбежать или прекратить эту работу. Сила, отнимающая ресурс, течет как река.

Приказываю себе проявить пространство, в котором выполняю процессы

Это пространство похоже на сферу из бумаги с мелкими отверстиями. Я внутри нее — как ребенок, который изучает мир. Или, скорее, я наблюдаю за собой в этой сфере. Не могу понять: я там внутри или смотрю со стороны? Кажется, я помещаю себя туда и наблюдаю. Из какого пространства я смотрю? Это вакуум, нечто вроде космоса — без кислорода, без атмосферы. В этом безвоздушном пространстве я вижу себя, сидящего в бумажной сфере. Я одновременно наблюдатель и наблюдаемое.

Приказываю выбросить это пространство в выделенное пространство

Уровень 1
Я нахожусь на грани, в пограничном состоянии. Это опасное положение, где возможен развал, расслоение психики. Я ощущаю себя сразу в нескольких местах. Меня тревожит мысль: что из этого правда, а что ложь? Где настоящий я? Тяжело осознавать собственное множество. Голова идет кругом, ясность мышления исчезает. Меня легко сбить с пути такими иллюзиями, запутать, подорвать здоровье. Это множество не равно цельности. Такое состояние не дает ресурсов. Оно мешает понять, что происходит на самом деле. Клоны — это не живые сущности. У них нет ни жизни, ни способностей. Это мои проекции, рожденные воображением. Я наделяю их выдуманными качествами и обманываю себя, веря, что они на что-то способны. Как ребенок, играющий с игрушками и уверенный, что они живые.

Процессы

Здесь я отключаюсь от реального восприятия мира. Я придаю слишком большое значение своим клонам. Мысленно наделяю их своими чертами, не замечая их пустоты и безжизненности. Это опасно: я рискую запутаться в голограммах, в бессмысленных образах. Они отвлекают меня от истинной цели, сбивают с пути. Я застреваю в этой точке, теряю время и энергию, наблюдая за куклами и фантомами. Реальность становится неустойчивой. Значимый мир, полный смысла, скрыт за иллюзиями. Но все это не имеет значения — это лишь обман.

Центральная идея

Я теряю время, наблюдая за безжизненными куклами. Надеюсь, что они смогут воплотить меня. Я отказываюсь действовать сам и отдаю эту роль проекциям. Это пространство заполнено клонами, образами — чем угодно, но все они мертвы. Я слежу за ними, за этой коллекцией своих проявлений. Жду, что они заменят меня, особенно в трудные моменты. Так я уклоняюсь от собственных действий. Идея в том, чтобы клон взял на себя ответственность. Но в нем нет жизни. Если я дам ему свою энергию, он все равно останется неподвижной картинкой. Проще обмануть себя, поверить, что клон способен действовать за меня. Ведь я сам не хочу брать на себя эту роль.

Уровень 2
Здесь я переполнен яростью, горячим мышлением и жаждой самовыражения. Это опасное состояние. Жар внутри может уничтожить меня, не принося пользы. Я ищу причину своего раздражения. Меня не устраивают мелочи — вещи, которые при внимательном рассмотрении оказываются пустяками. Эта ярость вырывает меня из настоящего момента. Большая часть энергии уходит на сдерживание агрессии, чтобы соответствовать нормам общества. Такое усилие истощает меня и отдаляет от важных процессов. Я словно разрушающая лава — теряю контроль над собой. Напряжение нарастает. Я злопамятен, зациклен на том, чтобы все было по-моему. Это тоже отнимает силы.
Процессы

Здесь я отступаю назад, деградирую. Негативные эмоции не находят выхода и разрушают меня изнутри. Я выпадаю из жизненного потока. Слишком остро реагирую на окружающее, строю иллюзии и верю, что они воплотятся без моего участия. Я выбираю реакцию вместо того, чтобы жить своей жизнью и развивать сосредоточенность. Ищу одобрения у других, стремлюсь к единомышленникам. Это отнимает время на пустые разговоры и растрачивает ресурсы. Раздражение нарастает. Я позволяю себе играть в опасные игры, рискуя проиграть и потерпеть поражение.

Центральная идея

Мне важно одобрение других. Я отказываюсь от собственного мнения и поведения, чтобы действовать и мыслить так, как ждут окружающие. Меня отвлекают разные события, я активно реагирую на них. Откликаюсь на просьбы поговорить или пожаловаться, теряя себя. Это эффект социального поглаживания: я подстраиваюсь под шаблоны мышления и поведения ради союзников. Если я скажу, что думаю иначе — даже если это правда, — я потеряю поддержку. Она мне нужна, поэтому я использую этот механизм. Позволяю себе отвлекаться, сбиваясь с пути. Я жертвую своим мнением и моделью поведения, соглашаясь с другими ради мнимой поддержки и одобрения.

Уровень 3

Здесь мое пищевое поведение играет важную роль. Оно зависит от воли, времени, душевного состояния. Это поведение может быть пугающим. Мой страх связан с опасением переесть, сорваться, отступить от правильного питания. Это ассоциируется с физической красотой. Внутри возникают гнев и зависть к тем, кто обладает желаемым. Эти эмоции бесконтрольно захватывают мои мысли. Агрессия, презрение, раздражение появляются, когда люди начинают рассуждать о дисциплине, постоянстве — это меня задевает. Мне не нравится зависимость от стандартов. Я предпочитаю видеть все это в воображении, а не достигать физически. Хочу всего и сразу, без сложного пути. Меня раздражают те, кто наивно считает, что мир устроен так, как им кажется. Это вызывает скрытую злость.

Процессы

Я завидую — давно и скрыто. Во мне живет агрессия, озлобленность, раздражение. Я не хочу так жить. Это состояние причиняет боль. Я постоянно пассивно агрессивен. Думаю, что нужно многое искать и объяснять, но не могу успокоиться. Я срываюсь в зависимость, переедаю. Хочу найти покой, но не получается.

Центральная идея

Я отказываюсь от естественного образа жизни, от восприятия себя как части природы. Когда человек не видит себя в гармонии с природой, ему начинает чего-то не хватать. Он впадает в зависимости, завидует. Я отказываюсь от собственных ресурсов, данных мне от рождения. Здесь, на этом уровне, проявляются зависимости, изоляция, депрессия, истерика, пассивная агрессия. Я отсоединился от живого источника, перестал быть частью природы. Не хочу использовать свои внутренние силы, не вижу себя частью системы жизни вокруг.

Этот отказ приводит к последствиям. Я отвергаю себя как часть окружающего мира, космоса, гармонии. Отказываюсь от ресурсов, которые мог бы использовать. Из-за этого ухожу в зависимости, злость, изоляцию, депрессию. Если я не вписываюсь в эту систему, я теряю связь с ней. И, возможно, отказываясь от этого, я отказываюсь от любви. Это звучит громко, но так и есть. Я живу, не понимая, что все это рядом, что к этому можно подключиться.

Уровень 4

Здесь царит мрак. Мое восприятие полностью заблокировано. Я не способен видеть окружающий мир. Я спешу, раздражаюсь, не могу остановиться и просто понаблюдать. Это отказ от естественной формы существования. Я теряю свою сущность, погружаюсь в жалобы и пассивность. Не могу решить, как действовать. Я изолирован, замкнут, испуган. Мышление становится неясным — правильно или неправильно, я не понимаю. Во мне возбуждение, злость, нетерпение. Я хочу уйти, избавиться от реальности, не сталкиваться с ней. Выбираю неустойчивость, а потом корю себя, накручиваю, мучаю себя и окружающих. Пытаюсь казаться хорошим, выставлять себя жертвой, убеждать себя, что впереди только плохое. Говорю о своей исключительной несчастности, о том, что ничего не могу, что сил нет, что я заслужил особого отношения, что во всем виноваты другие. Я хандрю, убиваюсь над мнимым горем, ужасами одиночества и изоляции. Разрушаю себя публично, если мне не сочувствуют.

Процессы

Я капризничаю, выражаю недовольство, сопротивляюсь. Это глупое сопротивление авторитету — любому, даже на бумаге. Презираю тех, кто не видит моей уникальности. Постоянно раздражаюсь, все вызывает отвращение. Ухожу в отшельничество, замыкаюсь на себе. В любой ситуации я жертва и манипулятор. Раздражение и изоляция определяют мое состояние.

Центральная идея

Я отказываюсь взаимодействовать с людьми и манипулирую ими через жалость к себе. Все процессы, которые я описал, связаны с изоляцией, замкнутостью и раздражением на происходящее вокруг. Я отключаюсь от мира, отвергаю контакт с реальностью. Вместо этого ухожу в уединение, подчеркиваю свое одиночество и раскалываюсь. Через жалость — "я бедный, несчастный, пожалейте меня" — я манипулирую другими. Это главная идея: изоляция как отказ от взаимодействия с объективной реальностью. Я вычеркиваю людей и заменяю их общей реальностью, которую тоже отвергаю. Все направлено на уход в себя. Я становлюсь "непонятым", прозябающим в своем уме, как в читальном зале, и прошу сочувствия. Это манипуляция через жалость в условиях изоляции.

Интересно, что это напоминает игру в шахматы. Если уровней восемь, как клеток на доске, то я словно Алиса в Зазеркалье, путешествующая по этим этапам. Забавное наблюдение.

Уровень 5
Здесь все покрыто мраком. Я ничего не понимаю, ничего не вижу. Эта точка пуста. Нет никого, только полная пустота, словно закрытая комната. Истинное значение скрыто. Мысль ускользает, ее трудно найти. Я не могу разобраться сам, проникнуть в суть. У меня нет ресурса для этого. Возникает неприятное чувство. Я не способен поступать правильно и мудро, хотя мне льстит, когда просят совета. Я могу притворяться умным и мудрым, но это не так. Это обман, который вредит мне. Он мешает моим занятиям. Не нужно брать награды за доверие других. Я слишком много говорю, теряю силы. Жизнь ускользает. Я не могу двигаться вперед, действовать.
Мышление вязкое. Меня мучает голод — хочу есть, отвлекаюсь на еду. Это чревоугодие. Я придаю ему слишком большое значение. Усталость, апатия, безразличие. Мне плохо. Ничего не выходит. Я сижу, ковыряюсь в мыслях, но ничего осмысленного не нахожу. Происходит расслоение, распад процессов. Нет удовлетворения — только разложение, пустота. Это набор наблюдений, не связанных между собой. Полный бред. Я не могу включить свои ресурсы, свою креативность. Все кажется отвратительным. Я устал. Ничего не хочу.

Процессы

Я изматываю себя, капризничаю. Желание умереть смешивается с ленью и недовольством. Жизнь кажется противной, несовершенной, неинтересной. Я не хочу создавать, существовать, думать, доказывать, напрягаться. Мне все равно. Хочу, чтобы меня оставили в покое. Ничего не желаю делать. Отношусь с презрением к тем, кто не видит моего состояния. Раздражение и пассивность управляют мной.

Центральная идея

На этой точке я отказываюсь от воли, от любых действий. Мне противно все: работать, напрягаться, создавать. Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Это не просто нежелание — это полный отказ от усилий. Я хочу существовать как тело, но без намерений двигаться или что-то менять. Даже до ответственности не дохожу — я не шевелю и пальцем. Это вызывает омерзение, но я не могу преодолеть пассивность.
Я отказываюсь от возможностей, поступков, мыслей, созидательных состояний. Ответственность приходит с действиями, но я даже думать об этом не хочу. Это не манипуляция, как если бы я перекладывал дела на других. Здесь нет даже попытки что-то сделать. Это паралич — как тело, у которого сердце не бьется, дыхание остановилось. Биологически я жив, но лишен душевных и духовных проявлений. Моя жизнь — постоянная депрессия. Мне противно это состояние, но я не могу из него выйти.

Уровень 6
Искомое не найдено. Его невозможно найти. Поиск бесполезен — это путешествие, обреченное на провал. Ничего настоящего и ценного обнаружить не удается. Я мыслю шаблонно, как человек, действующий по заданным схемам. Люди вокруг поступают так же — боятся выделиться, вырваться из стандарта. Это армия зомби, одинаковых существ. Они говорят и мыслят одинаково. Я общаюсь с ними, как с жертвами, но они маршируют строем, отвечая по скрипту, словно операторы колл-центра. Эти создания — воплощение стандартов: мышления, действий, мировоззрения. Их шеренги серые, от них веет мраком и смертью.
Процессы
Я выражаю недовольство, но мне страшно и неприятно. Бессмысленные ритуалы поглощают их исполнителей. Абсурдность этих действий ведет к параличу. Матрица стандартов диктует: так надо, так делают все, и ты обязан следовать. Учись подчиняться.
Центральная идея
На этом уровне я вижу одинаковых существ — не людей, а фигур. Они одеты одинаково, мыслят, говорят и действуют по одному шаблону, словно в колл-центре, где все ответы заранее прописаны. Они выполняют один и тот же ритуал в матрице, которую не могут нарушить. Если ты не можешь мыслить или действовать иначе, происходит отказ от собственного сознания. За тебя думают, говорят, действуют. Твое сознание умирает. Я отказываюсь от осознания себя как личности. Это шеренги безликих фигур, лишенных смысла. Они подчиняются догме, стандарту, укладу. Я вижу в этом полный отказ от самоосознания. Они рассыпаются в пыль, оставляя лишь контуры.

Уровень 7
Я не могу больше прояснять. Когда это закончится? Все кажется ясным, но я протестую. Мир вокруг абсурден, пуст, непригоден для жизни. Здесь только пыль, обрывки прошлого. Они привлекательны — синие, манящие, — но это иллюзия. Коридор движется, мерцает, замирает. Картины мелькают перед глазами. Я не хочу быть в этом пространстве. Оно заманчиво, как театр, но нестабильно. Пыль выглядит притягательно, и я даже плачу, думая об этом. Хочу подняться вверх, пройти путь, попасть туда, где все красиво и сразу. Это было бы чудесно. Но меня не берут. Истинный путь скрыт, как и в прошлых прояснениях. Это обман, хоть и кажется натуральным.

Процессы

Я в раздумьях: идти или не идти? Соблазн велик, но лучше успокоиться. Я поддаюсь иллюзиям, выставляю их напоказ, думаю об утопии. Все рушится. Эта точка схожа с прошлой — привлекательная картинка заманивает. Она великолепна, но потом понимаешь: это обман. Структура и органические связи потеряны. Пространство нестабильно. Потеряв природу, я не могу выйти. Хочется избежать жизненного пути, но без структуры это невозможно. Это предсмертное состояние — отказ от органичной структуры мироздания.

Центральная идея

Здесь я нахожусь в дискретном состоянии. Я отказываюсь от естественных взаимосвязей мира, от упорядоченности, от структуры. Связи нарушены. Перед глазами пылинки — не небо, не лучи, а хаос. Это обманка: глазу привычно, но на деле ничего нет. Главная идея — приманка и отказ от природных связей между элементами системы.

Уровень 8
Здесь происходит манипуляция частицами на разных уровнях. Они рассредоточиваются, исчезают и появляются вновь. Это распад: цвета блекнут, формы теряются. Мир бесцветен, состоит из клубов дыма. Все неопределенно, тоскливо, непривлекательно. Я убеждаю себя, что будущее принесет только мрак. Говорю о своей исключительной несчастности: у меня нет сил, я не могу ничего сделать, я измучен, заслуживаю особого отношения. Во всем обвиняю других. Я хандрю, убиваюсь над мнимым горем. Пыль витает — иногда с ветром, иногда без. Это абсурд и хаос. Цвет и форма не имеют значения.
Процессы
Я вижу это, но мне все равно. Писать об этом не приносит удовольствия. Мысли склочные, неприятные, раздражающие. Они неопределенны, хаотичны, выбивают из колеи. Меня тянет изливать их в графоманском потоке сознания, марать бумагу, но я расстроен. Чувствую себя опустошенным. Все кажется бессмысленным, невозможным. Шаблоны не работают.
Центральная идея
Все структуры исчезают из уравнения. Баланс и равновесие обнуляются. Начинается провал. Все, что существует на этом уровне, засасывает какая-то сила — как воронка. Это не просто переход на новый уровень, а обнуление. Структур нет, собраться невозможно. В этот раз я видел только туман и пыль. Они не статичны, но и не движутся осмысленно — полный абсурд. Конкретики нет. Все структуры изымаются, все обнуляется. Начинается ли что-то заново? Неясно. Обычно есть ориентиры, точки, а здесь — мгла и застывший черный ветер. Это провал, конец, закат.

Центральная точка
Я вижу по прошлому опыту, что отказываюсь от воли и любых действий. Хочу существовать просто как тело, не прикладывая усилий, не двигаясь, не занимаясь ничем. Это отказ от намерений, от любых шагов к чему-либо.
Искомое не найдено. Искать бесполезно — вывернуться не получится. Все закончилось. Осталась только грусть, печаль. Я не найду желаемого. Не хочу этого состояния, но не обладаю гибкостью ума. Сомневаюсь в правильности пути. Хочу исчезнуть, забыть, кто я и что здесь делаю. Это депрессия. Ощущения обманчивы, все кажется провалом. Я не верю в свои силы. Это изматывает меня. Я жертва. Меня терзает образ — отвратительный, лицемерный человек. Я его ненавижу.
Он засел в моей голове. Я испытываю жуткую агрессию, неприязнь, желание драться, уничтожить его. Это бешенство. Хочу отомстить и победить. Он этого заслуживает. Мышцы напрягаются, я зажимаюсь, завожусь, но не могу ничего сделать. Обманываю себя, и это неприятно. Злость, боль, сжатость переполняют меня. Я не могу больше терпеть. Все достало. Гнев кипит, особенно в это чертово воскресенье.

Я пассивен, неактивен. Завидую тем, кто кажется красивее, лучше. Отчаиваюсь, не веря в свои результаты. Жизнь проходит через мучения, полные негативных эмоций — ненависти, отчаяния, расстройства. Хочу, чтобы все закончилось.

Это пространство самоуничтожения. Суицидальная программа. Она ясна и очевидна. Ее центр — образ отвратительного, мерзкого старика, тролля. Главное действие этой программы — самоуничтожение и суицид.