Стенограма сеанса, из которого взяты выдержки.

2019_11_03

Текущее состояние - бешеная усталость, в первую очередь моральная и эмоциональная.
Тебе нужен отдых, отпуск. Ты переработался. У тебя здесь накопившаяся усталость. Моральная. Это свидетельствует о том, что в своей работе функции, которыми ты занимаешься тебе не свойственные. Ты выполняешь эти функции, но преодолевая сопротивление, стресс. Состояние сильного стресса. Высокого барьера. Преодоления себя, ломания себя, чтобы выполнять такую работу.

Что ты сейчас чувствуешь?
Какую-то тяжесть неподъёмную. Слова понимаю, а применяя на себя я ужасаюсь. Это вообще возможно или нет?

-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из этого пространства.

Парадигма «Невидения, незнания – Здесь ничего нет»

Не могу начать, нет, ничего нет. Ничего не понятно. Не существует. Невозможно. Это просто невозможно. Правильное слово невозможно. Должен быть другой, обходной путь. Надо как-то придумать, использую - то, что у меня есть дойти до целевой точки "куда". Надо идти, а я не знаю куда. Я не знаю зачем, почему. Ощущение необходимости пути. Есть какой-то вектор. Я знаю, что там кто-то есть. Там есть люди, там они ходят, там хорошо, там много денег, слава, почет, там замечательно. Но там нет меня. Я вижу картинки, есть доказательства, есть какая-то манящая картинка которая показывает куда, в какие… Я даже не знаю в какую сторону, но надо двигаться. Мне туда надо. Но я не могу, я не знаю. Это неприятное ощущение, что я чего-то хочу. Я считаю это в какой-то мере своей целью. Потому, что этого все хотят. Общая такая цель, это надо. Глобальная цель поиска счастья, поиска денег, поиска комфорта. Большая, глобальная установка "это надо". Но сейчас здесь я даже не знаю куда идти. Но сразу возникает желание куда-то идти. Все очень запутано, я даже не хочу ничего распутывать. Это сесть и посмотреть не то, что запрещено. А как-то непринято. Как будто если я сейчас посмотрю - то оно рассыпится, оно окажется не таким классным, не таким замечательным. я имею цель, но я не могу, не имею права на нее посмотреть, чтобы вообще понять, как к ней прийти. Какие-то общие установки витают в воздухе. В которых совершенно нельзя, невозможно сомневаться. так надо, так мир устроен. Это какие-то большие, огромные, просто совершенно иные законы нашего мира. И я должен их выполнять, но не должен почему-то их рассмотреть, проанализировать, я не имею права знать и понимать из чего они состоят. Что конкретно входит в эту цель. Какие критерии достижения, какие пути, как мне дойти. Я даже не знаю, что в этой цели находиться. Что туда входит. Жена, семья, дети, деньги, работа, самореализация, подавление. Какой-то абсолютно неразделимый клубок из каких-то мелких целей. Он совершенно непонятен и впечатление, что там миллион голосов, и я не могу его воспринять всех одновременно. Как будто цели не детализированы. Не описываемые, не описанные, не понятные. А слепленые одна с другой. Как будто все должно быть вместе. Создается иллюзия того, что получив один кусочек, одну характеристику ты сразу, автоматом получаешь их все. Если есть она цель - деньги, значит ты получаешь и все остальные: любовь, статус, семью, самореализацию. Если получаешь самореализацию - деньги, любовь, дети, семья и все остальное получаешь автоматом. Как будто это мешок с моими желаниями которые не достигнуты, не реализованы, просто то чего я хочу все вместе. Создается ощущение, что надо просто получить этот мешок. Вытряхнуть и у меня сразу станет все хорошо, все и сразу. Как будто сталкер. Счастье сразу и всем. Пусть никто не уйдет обиженным. Некий такой волшебный контейнер. я не вижу, не понимаю, не замечаю ничего вокруг. Я просто тупо хочу этот кусок счастья себе. Мне больше ничего не надо. Я больше ничего не хочу видеть, ничего не хочу знать. Это как наркотик. Я должен получить обладать всем и сразу. Некая идея, некий символ который приковывает к себе все мое внимание который забирает на себя все, что я мог бы сделать. Это хрень которая стоит за каждым моим действием. Это глобальная штука которая стоит за … Я всегда ее ставлю за любое свое действие. Я себе пытаюсь сказать, что делай, тогда получишь этот мешок. Сделаешь шаг на встречу этому мешку. Делай и тогда он станет тебе ближе. Делай не потому, что надо сделать именно это в этот момент. Не потому, что этого требует ситуация. А делай как шаг на встречу счастью. Я делаю любое действие всегда держа в уме, смотря на некий волшебный талон. Делаю видя перед собою какую-то волшебную картинку. Хочу приблизиться к этому волшебству. Хочу прикоснуться к достижению. Желаю потому, что глаза застилает желание быть счастливым, быть в эйфории, быть в каком-то трансе. Кажется, что если я получу этот кусок, если я дотянусь до него, то я просто умру от счастья. То есть просто получить не реальный результат, не сейчас и здесь. Стать деятелем и что-то выполнить. А именно просто сделать шаг на встречу мечте. На встречу коллективной иллюзии. Какому-то абстрактному понятию. Какому-то придуманному, внушенному далекому идеалу. То есть цель я вижу цель не изменение реальности не действия в своем жизненном пространстве. А я вижу цель как некий волшебный придуманный идеал, к которому иду. На самом деле я закрываю глаза, представляя идеальную картинку и делаю шаг на встречу иллюзии. Я придумываю себе на основе каких-то коллективных заблуждений, фантом, придумываю себе замануху и предпочитаю видеть ее место реального пространства действий. Я вижу коллективные общие представления свои собственные, украденные у других идеи о прекрасном. Вместо реальной обстановки. Я делаю в иллюзии. Моя цель иллюзия. Не изменение реальности, а просто шаг на встречу иллюзии. ЗА перед после. Единственное, что я вижу в действии это как я прихожу к мечте.
Хочу, я хочу. Я путаю намерение сделать, необходимость сделать и это желание. Я перестаю видеть разницу между необходимостью выполнить и каким-то бессознательным желанием приблизиться, впасть в эйфорию. Эта идя, что сделай и будет хорошо. Идея того, что после того как ты что-то сделаешь обязательно должно сразу же стать лучше. Мгновенный результат, мгновенная награда, нежелание делать, двигаться дальше. Мгновенная эйфория. Следствием этого является "я не хочу видеть куда я пришел", "я отказываюсь видеть куда я пришел", куда я иду. Я выбираю жить и действовать в иллюзии. Я отказываюсь видеть реальную обстановку. Отказываюсь видеть, то с чем я имею дело. Отказываюсь видеть цель, направление действия. И заменяю цель желанием и иллюзией. Экран "я хочу получить", "я хочу обладать".
Я отказываюсь видеть цель каждого своего действия. Цел это не только, что я хочу это получить, а также то к чему это приведет. Цель и результат каждого своего действия. Заменяя цель на воображаемое желание, иллюзию. Это "я хочу" закрывает полностью на-то, что будет если я это сделаю. Как закрыть глаза и шагнуть в пропасть, вообразив себе, что-то нарисовав вместо пропасти воображаемую иллюзии. Замок какой-то, и шагнуть туда, будь, что будет. Я отказываюсь видеть, то к чему приведет мое очередное действие. Я дела это, значит будет такой результат. Цель не в плане того к чему я стремлюсь достичь, а в плане того, что я на самом деле получу от этого.
Я отказываюсь видеть цель, пространство действия, целесообразность действия, отказываюсь видеть, что и зачем я делаю. Заменяю воображением, иллюзией, выдуманной картинкой. Мне больно и неприятно видеть свою неспособность действовать.

Изначальное мне больно и неприятно значит идея я не могу действовать.

- ты больше выполняешь это состояние "мне больно и неприятно, что я не могу действовать". А саму идею "я не могу действовать" ты уже даже не проговариваешь. Ты видишь только реакцию на некое состояние. И уже пытаешься сбежать от этой реакции. А само состояние оставляешь как есть и даже его не рассматриваешь. Мое ощущение, что все это настолько далеко, что сейчас происходит.
- ты сбежал, но для тебя больно не то, что ты не можешь действовать, а больна сама реакция на это дело, и ты сейчас переключился на борьбу со своими реакциями, вместо того, чтобы рассматривать и прояснять свои реальные состояния.
  Реальные в кавычках. В ТЕОСе понятие реальное это очень относительное. Оно не относительное. На самом деле В ТЕОСе мы как раз смотрим - то, что ты считаешь где-то реальным и теперь мы будем это рассматривать, чтобы это рассоздать. В ТЕОСе мы на самом деле мы начинаем работать с тем, что ты считаешь для себя по настоящему реальным. Что бы это твое "реальное" рассоздать. Все.
    Не то “если это "реальное" - то мы рассматривать не будет нафига его рассматривать если это реальное. Давай рассматривать эти глюки”. Как раз это ловушка.
Мы не рассматриваем глюки. Какой смысл нам рассматривать глюки, если это глюки? Мы как раз работаем с тем, что ты для себя считаешь реальным. То, что реальное, то, что незыблемо - нужно смотреть и рассоздавать. Для себя ты считаешь реальным то, что я ничего не могу сделать поэтому, что такая реальность. А вот  то, что мне больно - на это смотреть вот это давай проработаем. Чтобы мне было не больно на это смотреть.
Дальше ты ничего не можешь продолжать, но зато тебе теперь не больно на это смотреть. “Я обосрался” - но теперь мне похер на это мне не болит и не стыдно. Ты избегаешь смотреть реальное, то, что ты для себя считаешь реальным. А пытаешься проработать свои реакции которые у тебя на это есть. Болезненные. Почему ты считаешь, что у тебя ничего не получается?
-приказываю себе найти и проявить какие процессы я выполняю в т. 1
Бегство, не могу, но хочу. Блок, барьер, закрываюсь моментально. Перестаю воспринимать, чтобы то ни было. Попадаю вгоняю себя в ступор, в состояние транса, в состояние в котором я ничего не воспринимаю. Отказываюсь видеть и делать делая в состоянии шока, транса. Делать больно. Но надо. Действовать очень больно. Действовать невозможно. Нужен какой-то специальный механизм, подпитка, улова, трюк, чтобы сделать. Что бы сделать я должен отключиться. Я не могу больше это видеть. Такое ощущение, что я постоянно действую по одному и тому же заезженному сценарию и постоянно лажаю в одном и том же месте. Я делаю неправильно. Я уверен, что я сделаю неправильно. Ошибусь, налажаю. Состояние предвкушения ошибки. Предвкушение неудачи. Предвкушение боли потери времени сил. Я делаю заведомо ненужные неправильные вещи. Я делаю-то, что в данной ситуации неправильно, нецелесообразно. Неподходящее. Потому, что я не могу не умею, делать ничего. Из того, что нужно. То есть я не знаю, не осознаю, не понимаю. Не обладаю способностью не вижу в себе каких-то качеств, возможностей, способностей, умений делать именно-то, что нужно, целесообразно сейчас в этой ситуации. Я не могу это сделать. У меня нет способностей. У меня нет возможностей. Вместо этого я придумываю себе желания, цель, делаю, что-нибудь. Хоть что-то. И, чтобы избежать вот этого состояния я делаю неправильно я отключаюсь, блокирую себя ставлю перед собою красивую картинку, внушаю себе, что я выполняю свое желание. На самом деле я бегу от состояния шока "я не знаю, не вижу, что делать". Что ты сейчас чувствуешь?
Даже описать не могу. Как будто выключился.
-состояния "я не могу". А дальше ты уже подкладываешь под него описание, рассказ, рассмотрение, сделать, управлять. Набрать клиентов, набрать менеджеров и т. д и т. п. Дальше ты под это подставляешь в каждом конкретном случает задачу, что стоит перед тобою. Я не могу вот это…. Я не могу позвонить, я не могу найти, я не могу рассмотреть. Я не могу рассказать, я не могу прояснить.
  Но все это дело устроено, что это "я не могу" это жесточайшая реальность, закон гравитации, закон электричества, закон физики. Закон. Поэтому внимание оттуда от этого состояния "я не могу" моментально соскальзывает. И все твое внимание лишь на том чего-то не можешь. А дальше боль, шок от того, что ты этого не можешь и следующее это бегство.
И ты сейчас сидишь, проясняешь пространство только 4, 5 этап (бегство от боли, от шокового состояния), что ты его сейчас выполняешь. Шок, боль. И теперь надо от этой боли сбегать. Первую точку этого пространства ты проясняешь сейчас, проясняешь как тебе больно. Как тебе надо чего ни будь сделать, чтобы сбежать от этой боли. А это уже не прояснение, а выполнение программы на 3, 4 этапе. И вместо прояснения ты пытаешься выполнить программу.
Ты пришел в сеанс, чтобы выполнить программу побега от боли, побега от шокового состояния. Как своей реакции, что ты чего-то не смог. А само пространство программы, то от чего ты бежишь - ты не смотришь.
   Тебя приходится останавливать, возвращать, останавливать, возвращать. Чтобы ты все-таки смотрел свое состояние я не могу. Где ты создал такое состояние, уверовал его и сидишь в играх могу не могу. И вопрос не стоит в сфере я могу, я должен смочь. Это уже все. Ты ничего не должен смочь. У тебя единственная цель сбежать от всех своих "не могу". От боли. Это та стена. Ты поставил на этом большой экран и уже не видишь то, что ты на самом деле делаешь.
Ты накладываешь на все "я не могу" и видишь лишь, то как оно должно быть. Себе придумал. А на самом деле "то как оно должно быть" это некая абстрактная картинка в будущем куда ты типа должен сбежать от своего текущего состояния. Шокового состояния, от реакции на то, что я не могу.
А рассматривать нужно как раз не то куда сбежать, не то, что тебе мешает сбежать, не то, что тебе не получается сбежать. Типа рассмотришь и сбежишь и будет все, что тебе хочется. А рассматривать нужно точку, пространство в котором ты создаешь состояние "я не могу". Поддерживаешь выполняешь его, делаешь своими действиями его реальным, твердым. Делаешь это законом.
Ты замахаешься сбегать. Ты уверовал, что под кроватью у тебя живет монстр и все. Это твоя реальность. И теперь мысли о том, как с ним бороться. И куда бежать. Вместо того, чтобы заглянуть под кровать и увидеть, что нету там никакого монстра. А сама мысль взглянуть под кровать приводит в ужас. Там же монстр! ТЫ чего - дурак туда смотреть!!? Там же монстр!
ДА, у меня всегда было что-то такое, что я не могу сделать, и я себя начинаю преодолевать.
- дальше человек сидит и преодолевает или не преодолевает. Но вопрос не в том может человек или не может. А в том, что ты исходишь из позиции «я не могу». А где-то жизнь все-таки заставляет преодолевать. "я не могу заработать денег". А жить надо. И ты начинаешь пытаться зарабатывать. Тратишь на это увеличенное несоизмеримо количество ресурсов.
   У тебя конечно что-то может быть и получается. Но там, где ты можешь потратить одну единицу энергии и получить один доллар. Тебе, чтобы заработать доллар необходимо сначала на преодоление потратить 100 ед. энергии, потом еще 100 ед. потратить на то, чтобы нивелировать стресс. И в конце одну потратить на получение 1 доллара. Переплатив 200 ед. энергии.
    И так задолбаться, что после третьего или четвертого такого зарабатывания совсем бросить все это. Жизнь — это тяжело, зарабатывать деньги — это тяжело, пойду как я в дворники. А потом после дворника умереть. Ты ведь в дворники пришел с тем же багажом “Не могу” - Та же боль не могу мести. Не могу вставать утром в 4 часа…
Человек испытывает только кайф не тогда, когда сбежал, потому, что побег — это падение на более низкий уровень, а в краткий промежуток, когда он падает между уровнями, когда летит. Тогда ему легко, чувство полета, чувство потока. Я достиг потока. Но этот промежуток падения он всегда краткий. Поэтому состояние эйфории и кайфа никогда не длиться. Потому, что оно краткое. Шлеп и все. ТЫ уже не следующем уровне. Упал на дворника.
Потребности остались прежние, понимание того, что тебе чего-то хочется еще осталось. А возможности уже намного меньше. И оказывается, что тут тоже нужно работать. А работать тут нужно еще тяжелее. А свободы здесь еще меньше. И все повторяется, но уже на более низком уровне и в более драматичном состоянии. Только с более сильной болью.
Поэтому и здесь плохо и тогда может быть умереть. И опять же кайф, эйфорию испытываешь, когда все, просыпаясь утром решаешь не пойду никуда работать, пошло все на хер. Никаких дворников, перевернулся на другой бок, дальше спать. Вроде сбросил с себя ответственность и некий период, полдня пока тебя не нашло начальство и не уводило ты испытываешь кайф.
А дальше ты переходишь на уровень бомжа. Когда тебя бьют, чтобы ты чего-то делал. Потому, что сам уже собою управлять не можешь.
И так эти падения с уровня на уровень. И все эти кайфы, а люди гоняться за кайфами, на самом деле - это чтобы пережить краткий момент падания с уровня на уровень. Только в этот краткий миг падения человек испытывает эйфорию и кайф. Типа удалось сбежать.
Почему в ТЕОСе нет цели привести человека в кайфовое состояние? Что бы человек испытал кайф? Потому, что это полностью противоположная цель работы. Мы ведь работаем не для того, чтобы быстрее прожить этот уровень и упасть на следующий.
Мы работаем для того, чтобы вообще прекратить этот процесс. Поэтому кайфа и эйфории здесь нету. И если кто-то ловит кайф - то это не ТЕОС, а деградация.
Нормальная работа - это нормальное, живое состояние. Состояние покоя, но живого. Проработка для того, чтобы у тебя изнутри не было импульса - давай бегом, надо, надо, а ты сидишь и не делаешь. И тебе больно потому, что ты сидишь и не делаешь. А что делать ты не знаешь. И начинаешь искать дурные методы, способы, чтобы только делать. Делать ради того, чтобы делать, сбежать от боли бездеятельности. 
Или лежишь, а внутри надо, надо, надо. А ты лежишь - сил нету. И не могу. И сбегаешь в отключку, в покой. Хорошо, давай выйдем из состояния покоя и начнем чего-то делать. А человек не может выйти, потому, что он уже сбежал из этого всего.

Нормальное рабочее состояние — это когда тебя не бьёт по голове, что надо, надо, надо. А когда ты себе ставишь задачу-то ты легко встал и начал делать. Без страданий всех этих: Сделал, выполнил, получил результаты и спокойно занимаешься всем тем чем ты хочешь. А это напускное спокойствие, из которого человек не может перейти в активность, потому, что спокойствие достигнуто за счет отключки и блокировки всего и вся.

Цель проработки не в том, чтобы отключиться, не в том, чтобы заблокировать или эйфорию испытать и сделать, побежать, чтобы полетело. А в том, чтобы востановить способность управлять своей жизнью и своими состояниями. А “не ехать и ехать, бежать и бежать” без перерыва. А когда остановился - тут же сразу больно, надо сразу ехать. А это "надо ехать" - это всегда сбежать от боли.

И мы рассматриваем не в том, что не получается бежать или не бежать. А мы рассматриваем для чего ты бежишь? Что тебя гонит? Почему ты сам себе не ставишь задачи, которые ты осознаешь от начала и до конца. И выбираешь как их выполнять и управлять этим процессом.
   Вот сегодня я не делаю, я себе взял и придумал задачу. И этим процессом полностью управлял. Конечно есть некая зависимость от этого процесса потому, что поливать надо, ухаживать за садом. Хотя на более глубинном уровне это тоже бегство. "необходимо чем-то заниматься". Просто сидеть и ничего не делать больно. Но ничего не делать - тело деградирует. И эту задачу я сам себе поставил, цели сам себе определил. Сам себе придумал некую проблему, создал себе пространство в котором реализую некие потребности делать, занимаюсь физической активности, что дает работу и отдых. Сбалансированное состояние.
А по большому счету человек как работает? Внутри идет импульс. Он этот импульс не понимает, а импульс всегда болевой, всегда создает боль. Человек этого не понимает, не осознает. Потому, что импульс идет с глубоко бессознательного. Он видит лишь цель куда надо бежать. И все вокруг одержимы тем, как достичь этой цели. Как сбежать от чего-то. Не разбираясь в себе.

- приказываю себе найти и прояснить в чем я сейчас нахожусь?

какое-то воронка, пике, ощущение, когда настроение падает резко - я ничего не могу. И даже это "я не могу" придет позже. Потому, что пол часа это обсуждали. А ощущение, что мне плохо, все хуже и хуже. Ощущение бессилия бестолковости, беспомощности. я какой-то неправильный, желание свалиться куда-то вниз. Реальное желание закопаться, провалиться, окуклиться. Нырнуть на уровень ниже.

-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
идеи и установки из этого состояния:

Позиция «У меня ничего не получится»

я ничего, я отказываюсь что-то делать. У меня ничего не получиться. Я не умею делать. Бесполезен, беспомощен. От меня никакого толка. Повторить. Цикл вечный. Повторить. Я не могу ничего делать. я не могу. Я слаб, у меня нет способностей. Я должен постоянно перебирать все, что от меня сейчас требуется и постоянно убеждаться, внушать себе мысль, что я не смогу этого сделать. -то есть такой маркер на действие "я не могу". Состояние бездействия, желание, намерение "я должен отказаться от способностей". Я должен делать что-то другое. Проще, все должно быть намного проще. То, что я сейчас делаю это не мое. Не для меня. Я не могу. Я должен не делать. Я отказываюсь делать отказываюсь разбираться, отказываюсь вникать, учиться, въезжать. Надо что-то другое. Сбежать, свалить. Какой-то кисель, какая-то вязкость наступает постоянно, при необходимости действовать. Я не могу. Мне что-то не дает. Как будто не сам я себе не даю, а какой-то внешний механизм. Свалить, спихнуть на кого-то. Кто-то виноват. Я не могу Перестать. Основная идея перестать делать. Это такой финальный, на самом деле, и полностью расписаться в бессилии. Окончательное решение которое вообще закрывает совсем пространство действия я не могу. Не могу находиться, не должен находиться в пространстве действия. Как будто там ворох проблем. Постоянно какая-то свалка. я не успеваю, хочется его закрыть и никогда не открывать. Желание, чтобы не было проблем, что бы ничего не происходило. Не надо было с этим разбираться. Можно просто решить себе, что я уже никогда с этим не буду ничего иметь, ничего делать. Если признаться самому себе, что я это не могу. Отказаться действовать через внушение себе полного отсутствия способности. Не дано, я не могу. Я постоянно буду соскальзывать, делать что-то иное, неосознанно делать что-то рядом, около…, но совсем не-то, что надо. Похожее, но не такое. Я не могу. Одно действие буду заменять на другое. Вместо проработки нужно себе придумать, решить какое-то обоснование, новую идею и начать ее декларировать. Что бы увести внимание и свое, и чужое от настоящей проблемы. Типа смотрите я вот тут не могу, зато вот другая идея, другое оправдание, история все, что угодно на это подходит. И теперь надо перенаправить внимание. Я отказываюсь смотреть туда где проблема. Где в настоящий момент требуется мое замешательство. Я даже не способен четко сформулировать мысли и описать свои действия. Я отказываюсь вникать, включаться. Некий механизм который создает запретную область, изолирует пространство, и сразу уводит внимание сразу запрещает мне управлять своим вниманием при попытке туда попасть. Я не могу постоянно непрерывно и спокойно на это смотреть. Я уже когда-то решил, что те части меня, те способности которые я не хочу иметь, которые мне мешают, которые создают мне неприятности…Я решил разделять себя, изолировать себя, дробить себя на какие-то части, на какие-то куски, на осколки. И отказываться от своей целостности. Делить себя на блоки, на кусочки и выкидывать себя по частям. По кускам. И, чтобы было не жалко избавиться от каких-то частей себя, от каких-то способностей. Я должен убедить себя, внушить себе, что они плохие, больные изгаженные, ненужные мне. Основная цель, основная задача этой деструктивной игры — это разделить, раздробить себя на части, отказаться от частей себя, выбрать одну и назначить ее новым собою. Типа игра такая в которой я становлюсь лучше. Но вместо того, чтобы восстанавливать свою целостность, я беру какую-то часть себя вырезаю, выделяю, выискиваю, специально выбираю все самое плохо, самое неудачное, что связано с этой часть, что накопилось, что связанно с этой способностью. Все неудачи, все промахи и принимаю решение на основании этого, на основании "веса" отказываюсь видеть хорошее, отказываюсь видеть все возможности, что дает способности. Вместо это выбираю все недостатки, все боли которые на нее завязаны. И не оставляю себе выбора как отказаться от этой способности. Решив, что я ею больше пользоваться не буду. Она мне не нужна. Это часть меня которая приносит лишь боль и страдание. И вещаю на нее ярлык " я не могу", "я не могу это делать", "у меня нет такой способности", "я никогда больше сюда не вернусь", "я никогда больше не восстановлю свою целостность" Запрещено возвращаться на уровень выше. Запрещено восстанавливать целостность себя и восстанавливать свои утраченные способности. Правилами игры, правилами и программами это запрещено. Я должен постоянно держать в изоляции все свои бывшие способности. Постоянно поддерживать в себе уверенность, что я ими никогда не смогу воспользоваться. Что у меня только один способ, один единственный выход — это выискивать то, в чем я силен. То есть все больше и больше эксплуатировать те части себя, все яростнее, с разных аспектов прогоняя свои возможности. Специализация измельчение и все большая детализация навыков.

-приказываю себе проявить позицию с которой я рассматриваю свое состояние.

Отрешенность типа это не мое. Причем не меньше - больше, маленький - большой, а это не мое. КО мне не имеет никакого отношения.

-что ты тогда рассматриваешь? По-другому скажем, что ты делаешь?
Если сейчас вместо рассмотрения вместо проработки ты доказываешь, что это не твое? Вместо проработки ты выполняешь определенный процесс. Разделение себя. То, о чем ты так надрывно говоришь ты это выполняешь.

-в чем я сейчас нахожусь?

какая-то злость и желание разрушения. Типа не мешайте мне делать, то, что я делаю. Не мешайте мне ломать. При попытке увидеть всю картину целиком сразу настойчивое желание выключиться и заснуть. Со накатывает. Ощущение как будто бы я хожу по краю границы. А дальше нет, дальше нельзя. Дальше стоп и все… Посмотрел и хватит. Дальше не смотрю. Как будто чего-то не существует. Как будто бы я в пустоте. Ощущение что здесь есть, а дальше нету. Страшно… Неприятное ничего не ощущение. Что дальше, за этой границей нет меня нет ничего. За этой границей дальше пустота. Вроде как там можно находиться, но очень некомфортно и очень быстро хочется этой неопределенности сбежать. Странное, двойственное ощущение, что вроде как бы и есть. А с другой стороны, как будто бы рисует через барьер проходишь, а там ничего «Я в нигде". Полная дезориентация, потеря. С одной стороны, интересно и любопытно. А с другой стороны полное ощущение нереальности этого процесса и всего происходящего. Такая граница где я еще чего-то могу удерживать там все это реально. А дальше туда сунешься и все. Там я это уже не могу. Понять настоящее или не настоящее.

-ты пытаешься понять чего-то. Вместо работы с сознанием ты пытаешься понять. Нужно понять, понять, понять. Загоняешь себя в состояние. Вроде и сложил картинку, вроде и чего-то понятно становиться, а Виктор опять остановил. Чего ты делаешь? Сразу агрессия на него возникает… Объясни мне чего здесь не так? В чем я здесь снова не прав. Чего я здесь делаю неправильно. Так все красиво сложено было. А тут снова неправильно…. Нехороший человек этот Виктор…

-приказываю проявить позицию с которой я рассматриваю свое состояние.

Пусто. Из "нигде" в "никуда". Нигде, ничто, никуда. Можно сказать, для галочки. Вообще никак ничего ни с чем не связано. Эта позиция не во мне. Какая-то абстракция, трубки. Вообще никакой связи нет. Где я и где попытка сделать, что-то. Как из седла вышибли. Такое ощущение. Я не Я. Разотождествление этого. Нахожусь в глюках. Сижу и представляю вместо того, чтобы сидеть и рассматривать. Я не рассматривать хочу, а фантазировать хочу.
-быть в свое обычном состоянии выполнения программы. В трансе, выполнять свою функцию. Заложенную в какой-то программе.
Изоляция себя от себя. От своей активной позиции. Изоляция себя совсем. Бесхозная конструкция. я от себя сбежал и пытаюсь делать чего-то другого. Я остаюсь без управления.

-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки их этого состояния.

У меня ничего не получиться. Можно даже не пытаться. Бесполезно. Ничего не выйдет. Как будто бы я себя не слушаюсь. Я себе не подчиняюсь. Я сам, который я личность, сознание, никто, ничто, не имеет вообще никакого права ничем распоряжаться. Доказать кому-то право. Какой-то порог, граница. Я не имею права собою распоряжаться. Приказывать себе…

-подожди…, что ты чувствуешь, когда вот это говоришь?

Наверное, ничего, если сказать честно.

-а почему? Вот ты сейчас зачитываешь назовем это "декларация раба" по отношению к себе. Тебя это не волнует? Не трогает?

Трогает лишь охота рассмотреть, чего дальше будет. Во что это выльется.

-Чего будет, когда я себя закую в цепи? А что будет, когда меня продадут? Или если я себя лишу зрения, поставлю себе не лоб клеймо? А что будет если я …?
Ты тупо выполняешь эту программу. Что будет, когда я себя разрушу, когда я себя убью, когда я себя еще что-то сделаю? Я тебе скажу, что ничего не будет. С каждым разом сознания все меньше и меньше, и ты просто перестанешь понимать, что было и что было.
Опустился на уровень ниже и перестал понимать.
ты зачитываешь состояние где ты себя декларируешь как раб, и ты должен делать, то то и то то. И тебя вообще не возмущает и не трогает ничего. Все нормально. Сознания ноль. Это есть результат того, что сознание полностью выключено.