Меня недолюбили в детстве - хочу вернуться в детство, чтобы меня долюбили. Позиция маленького ребенка, требущего любви и внимания.

2019_11_10

- в чем я нахожусь?

Стеклянный кубик с которого я пытаюсь выбраться.
-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
-идеи и установки из состояния:

Вложенность, вложенность, глубина. Что-то в чем-то. Не могу быть сам по себе, не могу существовать сам по себе. Я в чем-то часть чего-то. Какого-то процесса, состояния, действия. Привязан к чему-то. Контекст какой-то. Какой-то якорь. Якорь, который … как будто то, что я пытаюсь увидеть, то, что я пытаюсь выбраться находиться за гранью моей разумения, за гранью моего восприятия. Я вижу себя болтающегося в каком-то замкнутом пространстве. И пытаюсь находясь в этом замкнутом пространстве описывать глядя на барьеры, глядя на то, что меня ограничивает. Глядя на то чем я сам себя ограничил и изнутри разрисовал под комфортное восприятие. Я пытаюсь догнать, понять, вообразить…, все, что угодно, но не выйти за пределами этого кубика. Пытаюсь вспомнить как это было. Когда я принимал решение ограничить себя, поместить в какое-то место, поместить в замкнутое изолированное пространство и по сути создать себя. Я это граница вокруг моего восприятия. Жутко неуверенно, жутко путано, совершенно непредсказуемо, непонятно, страшно и туго наступать за пределы этой грани, этой границы. ПО аналогии кажется, что за пределами, за гранью есть только еще одна такая же конструкция, такой же куб, внутри которого я в другом замкнутом пространстве. Ничего нет кроме больших границ, кроме более сложного объемного и трудного для восприятия, для жизни дискомфортного пространства. Я всегда внутри чего-то. Как бы я ни старался, как бы я не выходил за барьер, за пределы. я убежден, уверен, что дальше будто еще один барьер, за ним еще и еще. И я уверен, что в каждый момент времени я буду ограничен. Единственно, что я не хотел, не собирался говорить должен. Я должен быть чем-то ограничен, связан.

Приказываю себе проявить пространство в котором я находился перед тем как попасть в это состояние.

Ощущение что-то, что я теперь вижу это я придумываю. Некое пространство, разбитое на кубики. Ощущение, что я не собираюсь все это рассматривать. А начинаю придумывать, то, что происходит.

-приказываю себе найти и проявить эпизод в котором я создаю это состояние.
-приказываю себе выбросить этот эпизод в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и прояснить все состояния которые я переживаю в этом эпизоде.
   
Жалко себя, очень жалко. Ощущение, что со мною этого не должно происходить. Это не правда. Не настоящее. Я не хочу тут быть. Не хочу, но должен. Это от меня не зависит. Мое решение ничего не значит. Хочу не хочу ничего не значит. Меня тут заперли. Я не должен тут быть. Но обязан здесь находиться. Какое-то ощущение, подавление, умеренное давление на свое желание. Я не имею права хотеть. Я не должен хотеть. Я большой, взрослый и должен уметь терпеть. Взрослый тем и отличается от ребенка, что взрослый слышит других людей, слышит-то, что он "якобы" должен делать. Может подавить все свои эмоции, желания и выполнить долг. То, что он должен делать. Быть взрослым это правильно, подчинятся беспрекословно слушаться других взрослых, более взрослых, старших, уважаемых, высших по рангу. Взрослый не имеет права решать сам, а должен решить если принимает решение сам то должен принять его правильно, так же как и другие взрослые. Некий такой общий механизм, консенсус принятия решения. Сообразуясь с какой-то общей моралью, системой ценностей этикой, некое абстрактное понятие которое якобы воображаемо является аналогичным у всех других взрослых. То есть я на автономке, без указания должен уже выполнять некие негласные, незримые правила некие общие установки, и быть как все. Сперва эталон, сперва их диктует некий человек которому всецело доверяешь, затем необходимо воспроизводить их самостоятельно. Потому, что так делал папа, мама, так делают те, кого любишь, ценишь, так бы сделал любой другой человек которому ты стараешься подражать, понравиться. Эталон поведения, некая абстрактная конструкция, человек которому я хотел бы нравиться.
   Вести себя так, делать так, чтобы понравиться некоему воображаемому эталонному существу. Я хочу, чтобы меня любили родители. я хочу, чтобы меня любили все. Я хочу, чтобы меня любили самые хорошие люди. Который я себе могу представить. Назначить эталон, наделить его некими воображаемыми очень хорошими качествами и принимать решение действовать как бы оценил этот эталон. Совесть. Как бы понравиться воображаемому несуществующему лучшему другу. Как поступать, чтобы якобы стать лучшей версией себя. Но на самом деле понравиться. Меня оценил лучший воображаемый "Я".
-создал такое пространство взрослого. Так как себе его понимает ребенок. Создал. Стал взрослым и живешь в этом пространстве. Которое создал с точки зрения маленького ребенка. Что значит быть взрослым? Это подчиняться другим, более умным. более взрослым и беспрекословно выполнять их указы. Сначала был папа, мама, потом дятя, тьотя. Потом другие люди и уже начинаешь абстракцию использовать как некое внутреннее "Я".

-приказываю себе найти и проявить все это пространство "взрослого" - “Я взрослый”.  Проработаем как фиксированное состояние.

я взрослый. Хитрость, ощущение радости, ощущение возможности. Полное отсутствие контроля и подчинения.
Совершенно не знаю, что делать. Чувство безнаказанности пьянит, но совершенно не знаю, не понимаю, что я хочу.
Я не знаю, что мне делать. Я не понимаю, как мне жить. Куда бежать, какие принимать решения. Можно сойти с ума от бесконечности вариантов выбора.
Я взрослый
Хочу не так, хочу по-другому. Скажите мне, что делать и не говорите мне, что делать. Я отказываюсь решать, что мне делать. Я самостоятельный, отказываюсь Игнорировать. Это вмешательство в мое личное пространство.
Я взрослый.
Не до конца. я буду взрослым потом. Сейчас не хочу просто никого слушать. Хочу, как бы сам хочу, как бы хотя бы иллюзию того, что я сам принимаю решения. Хочу быть уверенным, что я сам решаю. Что мне никто не говорит. Я сам. Отказываюсь принимать решение сам. Хочу принимать решения сам. Я отказываюсь от ответственности за последствия принятых решений. Отказываюсь видеть пространство действий, последствий и разгребать все, что натворил. Отказываюсь слушать советы, хочу принимать из позиции изнутри, из меня, из моего сознания. Из моей головы. Что бы я и не я, одновременно. Я взрослый. У меня есть кого спросить, с кем посоветоваться, я устанавливаю внутренний диалог с сущностями, советуюсь и сообща принимаю решения. Как бы меня спрашивают, как бы мое мнение важно, как бы к нему прислушиваются. Как бы за мною последнее слово. Игра такая в голове. Дом правительства. Несколько сознаний, расщеплённых сознаний. Эталонных. Дают советы, а я тепа выбираю их них. Получается я всегда прислушиваюсь к самым лучшим, самым правильным советчикам. Некие субличности наделенные высшими характеристиками. А я самый лучший их лучших. Потому, что слушаю лучших, эталонных и принимаю лучшие решения. Я взрослый. Я сам, самостоятельно отказываюсь принимать решения. Решения за меня принимает набор воображаемых субличностей в моей голове.
Ощущение того, что они меня лучше, они меня задавят, они эталоннее меня.
Я взрослый.
Я отказываюсь принимать решение. Но хочу всем казаться лучшим принимателем решений. Мои решения результат совета, дискуссий, лучших, воображаемых советников.
Я взрослый.
Я не отвечаю ни за что. Мои решения просто не могут быть плохими. Потому, что их приняли самые лучшие, самые идеальные личности. Никто не имеет право сомневаться в моих решениях. Я взрослый. Никогда не принимая решения как надо в текущей ситуации, а принимаю их как бы сделал лучший из нас.
Я взрослый.
Я боюсь признаться себе, что я сам сбегаю ужасаюсь и боюсь, до усрачки боюсь ответственности за принятие решений. Я постоянно жду одобрения, подсказки, помощи и разделения ответственности с другими. Если мои решения нравятся всем, нравятся другим-то я имею полное моральное право переложить на них. Ответственность за реализацию и за результат. Я сбегаю от ответственности за реализацию, доведение решений и ответственности за результат своих решений. Я выбираю как делать правильно, чтобы другие могли подхватить и применить мои решения общие завязаны на некие общечеловеческие эталоны морали, правильности. Могут быть любым приняты любым другим человеком. Как бы я говорю всем - смотрите, на моем месте, если бы вы были бы такими же хорошими вы бы приняли такое же решение. Размазать ответственность по всем вокруг, и всем окружающим. Я оказываюсь нести ответственность за свои решения.

-Приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь

Картинка, когда много контейнеров, много ощущения изоляции. Чего-то постоянно происходит внимание куда-то фиксируется на эти контейнеры. Как будто процессы постоянно происходят. Как студия по производству кинофильмов. В каждом контейнере эпизод жизненный. Контейнер закрыт, заперт и то, что происходит это раскадрстрация этими эпизодами. Вытащить какой-то посмотреть, убедиться, что это правильно. Поехало само дальше. Как будто бы выбор какого-то соответствующего эпизода. Который нужно проиграть. Как режиссура фильма. Туда - сюда. Какая-то такое ощущение полной безжизненности самого дирижирования. И ощущение полностью безучастности по переключению. Как будто это я, но настолько чужое, холодное состояние. Абсолютно механическое и вся жизнь: эмоции, все переживания происходят внутри этих маленьких эпизодиков. А все связанное с переключением контекста это все абсолютно чужое, безжизненное и работает как машина.

-приказываю себе найти и проявить позицию с которой я рассматриваю свое состояние.

Позиция холодная, безжизненная и безэмоциональная.

-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь

Желание управлять этими состояниями. Я появился в каком-то эпизоде и желание иметь возможность его сменить, поиграться в картинки.

-ты на самом деле сидишь в каком-то состоянии. В котором сам пока не видишь, что сидишь в этом состоянии. А видишь только желание и- этого состояния. Мы даем команду проявить. А ты не проявляешь в чем ты сидишь, в каком состоянии. А проявляешь свое текущее желание. То есть я сижу в плену своих желаний. Опять же это детская позиция "я взрослый". У меня есть желание, которое я должен выполнить. ПО сути ты сидишь в этой позиции взрослого, в этом пространстве "я взрослый". Но ты не смотришь как вот я в этом пространстве у меня вот это и вот этом происходит. А ты выполняешь. Каждый раз при проявлении ты проявляешь, то чего ты хочешь, желания. Состояние, которое ты должен выполнять. Поэтому полный отказ от себя действительно как сознания, личность.

-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
-Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из этого состояния.

Неприятно, все, достаточно. Так быть не должно. Человеку должно быть хорошо. Бегство, сбежать моментально сбежать. Не могу описать, не могу объяснить. Я не замечаю не понимаю. Отказываюсь воспринимать свое текущее состояние. Зачем осознавать зачем воспринимать если можно просто взять и убежать. Муторно, трудно. Ощущение такое, что вместо того, чтобы выйти на уровень выше. И посмотреть на ситуацию в целом, на ситуацию в крупном плане я должен нырнуть внутрь. бегство всегда внутрь. Всегда глубже. Зарыться. Спрятаться. Внутри текущего состояния создать себе другое состояние в которое захочется сбежать. Как барьер, как блок. От проблем, от ощущений не решаемости более высокого порядка. Идея в том, что когда я был больше, шире и мог что-то творить я уже там сделал что-то сложное и не смог с этим разобраться. Зачем мне туда возвращаться, зачем? Если опять будут проблемы. Опять будет это чувство бессилия. И возможности полный отказ смотреть за пределами, пытаться видеть за пределами своего пространства, своего состояния. Некие границы и полная уверенность, что за пределами этой границы сложно, плохо, больно. Больно, не могу. Я не просто так сбежал оттуда. Я сбежал от чего-то сильного, сложного от безысходности. Бегство от безысходности. Когда застреваешь и ничего больше не сможешь сделать. Я отказываюсь возвращаться обратно в эту самую безысходность. Я больше там ничего не могу. Там нечто такое с чем я не в силах справиться. Боль неспособности, боль ощущения зажатости в тески. Как будто меня все держит, и я не могу вырваться. Единственный способ это планку сделать по ниже. Жить попроще. Забить о том, забыть о тех делах которые вызывают боль. Вызывают чувство неспособности. Переключиться, добавить себе ограничений каких-то. Не смочь, не видеть, не хотеть, то с чем неприятно было сталкиваться. Не попадать опять в ситуацию где я не смогу. Какой-то абстрактное непонятное я не смогу. Точнее я уже принял решение, я отказался от способности, я отказался мочь. И я больше не хочу попадать в ситуации. Я должен сократить свое пространство на то где не надо это мочь. Сделать жизнь проще, сделать жизнь такой где это мочь будут делать другие. Где мне совершенно не нужно будет мочь. Я отказываюсь хотеть мочь.
  Клинч какой-то. Ощущение, что когда я пытаюсь хотя бы свое текущее состояние увидеть. Увидеть хотя бы за пределами текущего момента. То ощущение того, что я уже попадаю в нигде. В ничто, где я тупо ничего не могу. Где меня тупо не может существовать. Как будто за пределами текущего состояния. ЗА пределами этого пространства в котором я сейчас нахожусь нет вообще ничего. Я сразу же моментально попадаю в несуществование. В несуществование отдельной, взятой способности, за пределами отдельного взятого "мочь". ЗА пределами этого пространства воспринимается мною как просто несуществование меня. Как только мое сознание попадает туда я сразу же окунаюсь в адскую боль несуществования. Такой барьер. Блок, который невозможно пройти. Уверенность в том, что мне должно быть обязательно должно быть больно при прохождении границы. Мне нельзя быть там. Там больно. Некое наказание, запрет за попытку пресечения дозволенного. Все смешалось в голове. Взрослые, дети, решения. Как будто вот это наказание, эта боль это вообще общий механизм запрета недозволенного. Я решил какой-то часть себя, что мне это не разрешено, это не эталонно, неправильно и я буду себя всячески наказывать болевым воздействием наказывать себя за попытки пресечения границы и попытки добраться до недозволенного. Мне туда нельзя. Я еще маленький. Я не способен. Я сам не могу, я там не выживу. Мне нельзя в большой и взрослый мир. Самому, одному. Мне нужен проводник, помощник. Но я сам не имею права туда ходить. я себя накажу. Дам себе почувствовать, что мне там не место. Нельзя. Что мне нужен вот этот советчик, взрослый, эталон, проводник который мне подскажет как оно там. Я сам, мое сознание, я сам не понимаю, не вижу, что находиться за пределами. Есть какая-то часть, какая-то субличность, сознание, подсознание которое яко бы обладает знаниями и компетенцией как выглядит мир за пределами моей границы. Я сам не имею права без посредников, без проводников там быть. Я один. Ощущение пустоты, Отсутствие. я отказался от той части себя где мне страшно тяжело и непонятно, но каким-то образом надо действовать. Выделил часть сознания, отвечающую за ответственность. Я сам без костыля, без советника, без проекции, без каких-то механизмов не могу там ничего сделать. Я не должен там ничего делать сам. Я себя накажу. Мне туда нельзя. Я буду наказан за самостоятельные попытки контролировать ситуацию. Ты не можешь, ты слаб. Ты не справишься. Ты будешь наказан за любые попытки анархии и самостоятельности. Вот видишь, как тебе плохо, больно одиноко, когда ты пытаешься сам что-то делать. НЕ смей, не делай, не будь. Не будь там. Ты так не можешь.

-приказываю себе выбросить эту позицию в выделенное пространство и рассоздать до изначальной энергии. Осадок и чужие энергии вернуть их владельцам, а все свои вернуть себе и распределить по жизненному пространству.
Есть хорошее ощущение, что я пишу для тебя.

-ты продолжаешь быть в позиции ребенка. А ребенок должен произвести впечатление. От этого зависит выживание ребенка. И ты продолжаешь быть в позиции ребенка. Ты не столько прорабатываешь эту позицию, сколько ее выполняешь.

-давай поработаем с фиксированной идеей “я хочу быть ребенком”.
-ты сильно зафиксирован в этом состоянии и не отпускаешь его. Ты не рассматриваешь этой позиции. в разрезе, что мне это нужно рассмотреть и рассоздать.
-что ты сейчас чувствуешь?
-отказ рассматривать свою детскую позицию " хочу быть ребенком".

я хочу быть ребенком.
Да ну, не правда. Этого нет. Шутки какие-то этого не существует. Я смотрю на себя, вижу свой рост, возраст, болячки свои вижу, не детские. Я не ребенок. Я отказываюсь верить в то, что я могу быть ребенком. Я отказываюсь …, просто полный отказ как будто сознание выключается, как будто кто-то мне говорит, что я ущербный, инвалид и его то не могу. Выключается мог, я как будто кусочек своего сознания потерял, чего-то забыл. Я не ребенок. Запутался уже окончательно. Это само понятие "ребенок". Какой-то негатив, ущербность. Когда это воспринимается в моем контексте. Если я- ребенок, то это негатив. Я не ребенок. Какое-то странное ощущение как будто бы я пытаюсь самому себе доказать, что я не верблюд. Как будто бы пытаюсь хожу и всем доказываю сем абсолютную истину. Пристаю ко всем и всем и каждому доказываю, что дважды два 0 четыре. Все на меня смотрят как на дурака. И ясам на себя смотрю как на дурака. Который залип в идиотской позиции. Обида. Как будто бы есть какой -то эпизод, триггер, когда я был недостаточно правильно воспринят. Я отказываюсь быть ребенком. Отказываюсь воспринимать себя ребенком. Вообще не понимаю, что вообще происходит. Ничего не колышется, ничего не всплывает. Все кажется абсолютно нормальным и естественным. Истинным. Истина, которая не требует доказательств. Я не ребенок.
У меня такое ощущение как будто бы я говорю одно и тоже дважды два четыре.

-я хочу быть ребенком.
-ты начинал с фразы я хочу быть ребенок. И переехал на РАЗУ "Я НЕ РЕБЕНОК". У меня в мгновенье все выключилось в голове.
-а мы работаем с фразою я хочу быть ребенком. И ты резко начал мне доказывать, что мол я не ребенок
Я хочу быть ребенком.
Это теплое чувство, приятное, чувство заботы. Обо мне кто-то позаботиться.
Я хочу быть ребенком.
Воспоминание, теплое время, золотое время. Хочу вернуть все обратно. Ощущение того, что я потратил свое время, свою жизнь впустую. Можно было лучше и дольше насладиться.
Я хочу быть ребенком.
Это чувство, что вся жизнь еще впереди. Не надо решать прямо сейчас. Решить можно будет потом. Позже. Я хочу быть ребенком. Любое решение, любое действие поддерживается всегда есть помощь, всегда кто-то помогает. Не надо до конца делать самому. Важно намерение, важно усилие и старание. А результат от меня не зависит. Нет этого неприятного чувства я не могу, у меня не получается. Нужен кто-то кто за меня сможет.
Я хочу быть ребенком.
Транс какой-то, эйфория, впадаю сразу в прошлое и теплыми приятными воспоминаниями меня размазывает. Выпадаю из текущего момента. И улетаю в какое-то состояние где мне было хорошо.
Я хочу быть ребенком.
Какое-то чувство тревоги. Странно очень все выглядит, как будто бы на самом деле не так приятно быть ребенком, быть тем, кто ничего не может. Не хочу, отказываюсь вспоминать вообще все свое детство. Неприятно вспоминать и помнить половину из того, что было. Хочу переделать, пере прожить, хочу нормальное детство о котором просто приятно будет вспоминать. Я хочу переделать все свое детство, сделать его себе заново. Хочу, чтобы у меня не было ощущения неправильно проведенного детства. Ощущение бренности, давления. Никому не нужности и какой-то неприятности со стороны родителей, родственников. Хочу то детство в котором меня любят, принимают как я есть. Без всяких требований. Без всяких ожиданий. Без ощущения я неполноценный, я обуза, я мешаю, я создаю сложности и трудности. Хочу переиграть побыть в том детстве в котором я нужен, я любим, мне помогают, поддерживают, в котором меня родили не для галочки, не потому, что так надо и так положено. В котором меня родили для того, чтобы создать нового члена семьи.
В котором меня видят, как личность и в котором я даже не знаю…, я хочу себе другое детство. Я чувствую, есть ощущение, что я был обузой, лишним, не принимаемым. И от меня хотели избавится, но не могли. Я хочу прожить детство заново. С другими любящими меня родителями.

-дело не в проблемах. А дело в том, что сейчас ты выполняешь программу "меня недолюбили в детстве". И сейчас ты стремишься восстановить свое состояние детства, пережить его по-новому. Чтобы меня полюбили. Такое странное состояние. Вернуться в детство, воссоздать те условия. Прикинуться маленьким ребенком. Но как это сделать? Сделать это можно лишь в голове и в воображении. Выглядит и комично, но и трагично. И ты выполняешь эту программу.

Приказываю себе найти и проявить пространство в котором я выполняю все эту программу.

Все та же самая картинка в которой я сижу и запираюсь в этих эпизодиках. Ощущение, что можно посмотреть этот эпизод.

-приказываю себе выбросить это пространство в выделенное пространство.

т. 1
Жизнь череда событий. Ощущение — это выпадение жизни. Выпадение, проведение, прожигания. Какие-то сожаления. Я что-то сделал не так, я что-то сделал не правильно. Я хочу переиграть, пере прожить переделать. Ощущение того, что можно как-то отмотать обратно, переделать, перерешить. Здесь уверенность в том, что нужно поставить на паузу. Нужно мир, жизнь поставить на паузу. И просто взять, и переделать. Отменить свое решение. То в чем я оказался, то в чем я сейчас застрял, залип, не могу разобраться. Это закономерный итог какое-то ощущение какой-то судьбы, ощущение фатализма. Результат принятых моих решений это-то где я сейчас нахожусь и вот это все чувство "все, я застрял залип". Чувство я доиграл. Игра дошла до конца. Я не вижу выхода с текущей ситуации. Нет никакого смысла больше идти дальше и продолжать действовать. Я в тупике. То есть текущий процесс, текущее жизненное состояние пришло в негодность, в упадок. Мне надо просто вернуться. Как-то отмотать это были неправильные решения, были неправильные действия. Я не знаю какие, я не знаю, что. Это текущее состояние в котором я очутился, в котором я есть сейчас Реальность вокруг меня это все результат действий меня. И я не знаю, не вижу вообще никакой связи между тем, что я принимал, тем, что происходило. Между тем, что я сделал и тем, что происходило. я не понимаю не замечаю связи между своими решениями и результатом в котором я оказался, в котором я очутился. Я должен пройти все заново. Весь путь надо пройти заново. Отмотать обратно, вернуть на исходную и проиграть весь процесс снова. Как будто какое-то нереальное состояние. Можно опять пере прожить. Здесь ощущение того, что можно оставить реальность как есть. И поверх текущего состояния поверх настоящего поверх реальности начать заново жить заново проходить игру. То есть расслоение какое-то происходит между мной, реальностью и этим временным промежутком в котором я нахожусь. Как будто бы я играю новые ноты в текущей же партии. Перестал адекватно воспринимать, что я делаю, что будет если я начну жизнь заново.
Основная идея "я должен переделать", "я должен переиграть". Не основываясь на текущих событиях, не основываясь на текущей реальности взять и исправить, а отмотать обратно в точку принятия каких-то решений и попробовать делать все иначе. Дальше появляется дополнительный слой реальности. На мое восприятие накладывается … Как будто после прохождения какого-то цикла ты, что-то сделать запомнил что-то, опыт произвел. Ощущение неудачи, ощущение неправильности жизни. Как будто бы пласт я запомнил, как не надо. И я теперь как будто бы срезаю этот пласт и начинаю этот цикл жизни заново. Как бы с учетом ошибок с учетом опыта, вот этот кусок условно можно назвать опытом. На самом деле это слизкая субстанция скользкая как сопля. Призма восприятия, которая ограничивает меня. Какая-то структура которая уже есть сама по себе некий проигрышный сценарий в голове. я начинаю делать как бы заново. Но у меня есть наслоение поверх реальности в виде этой сопливой призмы в виде структуры. Которая ведет меня, которая показываем мне, что будет где будет больно на самом деле. Ее основная задача — это показать мне, что будет, где станет больно, какие-то моменты мне следует…

-такая сверх ценность опыта негатива, боли. Держаться за негативный опыт. Позитивный опыт — это совершенно "ничто". А вот негативный это все в этом мире. Диаманты, золото, изумруды.
Чего нужно избежать в дальнейшем, некий сценарий, уворачивание и выключение восприятия. Этот прожитый кусок жизни наперед трансформируется в места где мне нужно будет зажмуриться и перестать воспринимать. Потому, что я ожидаю, что там будет больно. Где я, что о не буду делать. Потому, что там было плохо и было неправильно. В итоге это текущее состояние из которого я хочу выбраться, я из него начинаю выбираться по той же самой дороге которая меня привела сюда. Вернее, по тем же правилам которые меня привели сюда. Но которые будут наложены на совершенно иную дорогу. Опыт как, что "не", где "не" как блокировка возможностей, блокировка себя в ответственных местах. Там, где я принимал определенные решения я их больше принимать не буду. Пере прожить жизнь в более пассивном режиме. Дальше жить в пассивном режиме. Меньше брать на себя активную позицию, активно действовать не замечать в жизни те моменты в которых нужно принимать решение. Пропустить их. Вместо этого основываться на предыдущем негативном опыте. Здесь будет так как было в прошлом. Пере прожить жизнь заново по тем же рельсам избегая боли предыдущих случаев. Предыдущего сценария. Боле упрощённый сценарий жизни. Сделать все тоже самое. И дальше я живу отключая восприятия, чтобы больше не замечать какие-то неприятные моменты.
Поворотный момент после которого ты берешь и из-за спины вперед выбрасываешь свой прошлый план и дальне начинаешь идти поверх него. Чуть-чуть еще отдаляешься от реальности. И начинаешь избежать по сути кластеров боли, которые были когда-то созданы
ЦИ т. 1
Я отказываюсь воспринимать и видеть реальную ситуацию напрямую. Восприятие через призму прошлого опыта приправленное кластерами боли, искажающими восприятие. Опыт как я не буду больше видеть реальность.
Ощущение, что это легкое замутнение, искажение, а не жесткая конструкция пока что.

т. 2
Сценарий. Важно все, что было. Опыт - это набор каких-то общих кейсов, повторяемость. Все одно и тоже. Все не … Здесь не реальность одно и тоже. А желание выделять какие-то общие шаблоны, общие какие-то закономерности в реальности. Как было, будет что-то похожее. То есть на основании предыдущего опыта, когда я постоянно… Вся жуть заключается в том, что на самом деле.
Это не реальность повторяется, а за счет того, что я накладываю на реальность свою призму восприятия у меня создается ощущение иллюзия, что все повторяется. Что все ситуации повторяются. В каждом месте одни и те же грабли. И здесь становиться логичным сэкономить. Выявить несуществующую последовательность. Мое сознание которое приняло решение на основании неудачного опыта переделать, пере прожить заново, но не так. Подкидывает очередной фортель в котором я вижу реальность как повторяющиеся закономерности. Я больше не понимаю, я больше не заменяю, что эти закономерности они результат отрицательной обратной связи. Результат моего опыта. Результат появления этой сраной иллюзии и искажения восприятия. Я больше не замечаю, что я сам являюсь …, что я сам частично влияю на свое восприятие. я воспринимаю опыт как часть реальности. Тут я уже не могу отличать свой собственный опыт, ум от настоящих объектов. И начинаю искать повторение и закономерности. Для меня вся реальность состоит из чего-то одинакового, похожего. Это все было в другой форме, в другом месте. Но это все было. Это все было так же и будет так же и я постоянно, каждый раз подмечаю, что прогнозы сбываются. Действуя, воспринимая мир через одну и туже призму прошедшего опыта я постоянно вижу повторение одних и тех же закономерностей. И создается ощущение, иллюзия, что реальность не такая большая, сложная и многообразная. И ее можно раздробить на одинаковые кусочки и описать. Просто ее вывести в формулу. Вывести правило по которому оно все будет строиться.
Разбить ее на части, выявить тренд, выявить составные блоки. Кусочки и придумать алгоритм по которому оно выстраивается. Несуществующий алгоритм построенный на основании восприятия всего через временную призму, структуру. я теперь все воспринимаю через призму поиска закономерностей, и я их везде "нахожу" и начина дальше идти, описывать как эти общие блоки, общие кусочки и закономерности появляются друг за другом. С одной стороны, я сильно упрощаю реальность, свожу ее к неким ссылкам, неким знакам. Кусочек 2, кусочек №3. С другой стороны, я пытаюсь моделировать в сознании как эта реальность формируется. И начинаю работать с предсказанием реальности. Начинаю работать с моделированием, упрощенной модели реальности в своем сознании. Я отказываюсь воспринимать реальность в полном объеме. И как есть. Я начинаю воспринимать реальность только как проекции, набор проекций из собственного опыта. Запоминать вспоминать, по мере необходимости. Все уже было. И все именно так и будет. Такая модель в голове.

-приказываю себе найти и проявить какие процессы я выполняю в т. 2

Поиск закономерностей. Все по аналогии. Если я что-то знаю воспринимать так же, воспринимать это за эталон и сравнивать. Постоянное сравнение. Постоянное притягивание "за уши". Упрощение достаточное для того, чтобы вызвать в памяти эпизод, блок, некий фрагмент реальности достаточный для того, чтобы выявить найти и принять решение. Восприятие реальности в том ключе, что мне надо найти достаточно похожий эпизод в котором было принято решение. Подходящее по контексту. ПО сути восприятие, вместо восприятия я начинаю вспоминать что-то похожее. Как я делал, как я поступал в той ситуации. Вместо анализа понимания ситуации я вспоминаю прошлое решение и его повторяю. В этой точке я ищу то, что уже знаю. Отказ осознавать реальность вместо этого воспоминание о былом. Не воспринимать, а вспоминать. Получается, что на основание того, что я проживаю жизнь через определенный шаблон начинаю видеть определенные закономерности я принимаю решения о том, что и воспринимать, то не надо. Не надо напрягаться. Все всеравно повторяется. И я уже начинаю вспоминать. Вместо восприятия ситуации я нахожу какие-то подобные черты, у меня уже такое было. И действительно было. В том виде в котором я это воспринимаю через призму оно в таком виде и было. Еще уровень упрощения. Я же даже перестаю воспринимать это в динамике. По каким-то триггерам я это нашел и дальше разницы уже не вижу. Сама идея "я нашел". Замена реального восприятия жизни неким списком идей. Воспоминаний, опыта. Вместо осознавания реальности поиск подобного шаблона. А поскольку все это через призму…
ЦИ т. 2
Я отказываюсь воспринимать происходящее и осознавать происходящее в реальности на прямую. Вместо этого воспринимаю реальность как некий источник идей, которые необходимо вспомнить, найти в своем сознании. В багаже опыта. Отказ воспринимать, создание необходимости вспоминать.

т. 3
Ощущение, что получается. Что успех. Что можно жить, можно делать. Работает. Механизм работает. Эта радость, эйфория, чувство свободы, чувство высвобожденной силы. Ощущение простоты мира. Жизнь проста. Жизнь понятна. Жить легко и приятно если есть опыт, знания, уверенность, что знаешь, как и, что делать. Идея такая, что я больше не делаю - то к чему не лежит душа. То, что я не знаю и не воспринимаю. Как будто бы какая-то специализация по жизни. Сам механизм построения отшлифовался и в результате "выкристаллизовались" какие-то способности. А на самом деле, если внимательнее посмотреть, то это спрятались от меня ушли в небытие те негативные моменты, те способности которые завязаны на боли негатив. Я активно начинаю избегать всего, что многократно меня спровоцировало на болевой синдром. Зато отчетливо и четко вижу-то где у меня получается. Получается некая рафинированность и кристаллизация способностей. Окончательная деградация и избегание мной того, что я делать не хочу. Того, что у меня не получается. Того, что вызывает во мне боль и негативные эмоции. И с другой стороны желание яркое желание делать, то, что получается, то, что я делал всегда, то, что я постоянно раз за разом повторяю. Десять тысяч часов опыта. Постоянно повторяя можно добиться того, чтобы все шло гладко, на автомате, идеально и здесь я постоянно получаю удовольствие от самого процесса выполнения правильно. Идея делать в кайф. Этот механизм я научался учиться как делать, я научился поощрять себя за избегание кластеров боли негативных моментов. Уже совершенно невозможно делать, то, что якобы я не способен. Сильный барьер невосприятия той части реальности. Я просто тупо не замечаю, просто не вижу, как, что зачем, почему. Просто в моем пространстве, в моем восприятии уже не существует как бы того где эти способности слабы и размазаны. Даже того где они должны быть применены. я все стараюсь выполнить тем самым быстрым и приятным способом. Основная идея заключается в том, что классно, удобно и приятно делать, то, что умеешь. И наоборот больно нудно, долго делать, то чего ты не умеешь. Делать надо с кайфом. Делать надо так, чтобы получать удовольствие. Каждый раз мне постоянно в голову приходит мысль, что делать и когда получается это наркотик. Надо поощрять себя за успех. Должен быть успех. У каждого действия должен быть успех. Этот механизм. Есть, то, что я могу, то, что мне нравиться, где есть результат, где есть некий легкий приятный успех и есть те действия которые я не могу делать и некоторых я должен избегать. Разделение способностей на легкие и приятные. Талант и неприятные тяжелые которые я не могу. Бегство от неприятного в сторону таланта. Реализация себя, тех способностей по которым у меня есть талант. Разделение на то, что легко получается и-то, что трудно, тяжело, блокировка способностей. Блокировка вообще сознания при попытке выполнить что-то из запретной области.
Ощущение и чувство правильности действия потому, что хорошо. То, что хорошо - то приятно. Закрепление этой позитивной и положительной обратной связи. Только то, что хорошо. то, что мне надо делать оно и есть приятно. Действия в радость. создание самого механизма вознаграждения себя. Впадения в некую эйфорию в дофаминов цикл, в радость от действия которое получается. Я наркоман успеха. Я должен постоянно делать, то, что приносит результат. Я постоянно подпитываюсь ощущением правильности, легкости действия. я не делаю в кайф. А дела ради кайфа. Действия узконаправленная специализация как наркотик. Постоянный бег, делать ради удовольствия. Погоня за удовольствием действия. Бегство от невозможности сделать. Бегство от "не получается", "не выходит". Боль неудач, боль неспособности, идея самореализации поиска того, что должно получаться, что должно приносить радость.

Процессы в точке №3
Жажда деятельности, поиск легкого действия для удовлетворения потребностей кайфа, эйфории "сделано". Постоянная потребность испытывать кайф от того, что сделано. От того, что я достиг, добежал, потребность нахождения в специальном состоянии отключки "успех". Я отказываюсь трезво принимать решения. Я принимаю решения в соответствии с направлением я иду к успеху. Поиск успеха в качестве вознаграждения. Такой деятель. Наркомановый.

-в уме. В воображении. А так как еще некоторый ресурс есть то на реальном уровне еще происходят какие-то действия. Но уже исключительно автоматические.

Само целеполагание не ради результата, а ради эйфории. И дальше идут замещение, отключение от реальности. Зачем я делаю? Что бы получить кайф. И вечная погоня за кайфом. "Мне хорошо"

-ЦИ т. 3
Отказ от способности принимать решения действовать. Анализировать и решать. Действия в погоне за наркотическим результатом, наркотическим кайфом. Я отказываюсь самостоятельно оценивать целесообразность. И решать, действовать. Отказ от аналитического ума. И теперь я хочу рефлекторно. Какой-то уже другой механизм. Принятие решения не на основании аналитики. А только через "хочу" - "хочу” - вижу только последнюю стадию всего этого процесса.
-приказываю себе найти и проявить ЦИ т. 3
Я отказываюсь видеть, воспринимать и осознавать процесс действия и принятия решения к действию. Я делаю в погоне за эйфорией. Механизм принуждения к действию

-смотри, за эйфорией всегда стоит отказ, отделение. Человек всегда переживает эйфорию в момент отделения от себя какой-то части и отказа от какой-то части. Способность, ресурс не имеет значения. Но сам процесс, когда человек отрезал и от него отвалиться часть вызывает эйфорию.

Здесь у меня идет отказ от каких-то способностей которые я не могу делать в пользу способностей, которые мне наоборот нравиться использовать.

-нет, ты уходишь, сбегаешь. Тут вообще и никогда нет никакой пользы. Ты посмотри более внимательно. Центральная идея… Использование никаких способностей не происходит. Идет процесс отказа от себя реального. Отказ от себя взрослого, реального. Что бы перейти в состояние некоего ребенка с целью по-новому пережить эту жизнь. То есть создавал и создавал свою взрослую личность, а теперь ее нужно уничтожить. Идет процесс уничтожения своей личности как таковой. Ради того, чтобы снова вернуться в состояние младенца. Без сознания, без ума, без личности. Без всего Процесс убить себя. Потому, что никакого ребенка естественно нету. И состояние ребенка у взрослого называется старческим маразмом. Программа старческого маразма. Тело убить ты не можешь. И ты убиваешь личность. Телом ты остаешься взрослым человеком. Еще более взрослеешь, еще более стареешь. Программа старческого маразма. В этой точке происходит от когнитивных способностей. От личности которая позволяет рационально мыслить, как взрослый человек. Хочу стразу появляется. Остается только импульс и желание.
Вместо потребности что-то делать, вместо активного участия в принятии решения действовать начинается "я хочу…". Отключение мозга, отключение умственных способностей. Отказ от мозга и интеллекта. От способности мыслить, как взрослый человек. Как я могу стать ребенком если у продолжаю мыслить, как взрослый человек. Если у меня есть ум, интеллект. Способности осознанно принимать решение. Получается отказ …

ЦИ т. 3
Я оказываюсь от способности решать способности выбирать и принимать решения. Отказ от интеллекта. Я отказываюсь анализировать и принимать решения. В контексте действовать. Способность взвешено решать. Понимать, чего ты делаешь сейчас. Вместо этого впадение в кайф от … Вместо точки принятия решения сознание фокусируется в области обещания эйфории. Подпитывается гормонами. Чувства "мне хорошо", потому, что я делаю то, что я хочу. А что такое хочу это уже …
-интеллект там не способен осознать. Импульсы идут.

т. 4
Ощущение того, что все схлопывается. Становиться меньше. Меньше, проще. Ничего делать не надо. То есть если я нечего не хочу - то делать не надо. я больше не могу себя заставить сподвигнуть принять решение действовать. Этот механизм улетает куда-то становиться мне не подвластным. Хочу делаю не хочу не делаю. Мое жизненное пространство сужается с какой-то совершенно неимоверно маленький мирок, в котором все ограничено. Такое чувство, что каждое мое хочу постоянно вызывает какие-то болевые импульсы. Ощущения чувства ограничения. Этого нельзя хочет, того нельзя хотеть. Здесь важно уничтожить, убить само намерение, само желание что-то делать. Ограничение намерений. Мне хотеть нельзя. Именно действовать - хотеть нельзя. Можно быть, можно существовать. Спокойно продолжать существовать в виде овоща, ничего не занимать никакой активной позиции. Влияние меня на мир должно свестись к нулю. Странно, что из желания, из того, что было в предыдущей точке желание все вообще перевернуть, переделать все это трансформировалось в полную апатию выгорание и нежелание вообще и нигде отсвечивать. Теперь я хочу быть никем. Я хочу быть некой субстанцией которая отказывается иметь желания. Хотеть больно, желать больно. За каждое желание, само уже желание, за каждым желанием начинает скрываться пустота, появляются пустота и ничто. Настолько сильно выкристаллизовалось это неумение отсутствие способностей. Постоянное и вечное отсутствие способностей, что я перестаю желать. Я начинаю избегать действий. Избегать … Блокировка действий. Если раньше была блокировка действий на уровень изоляций, то хочу, то не хочу, то делаю-то не делаю. То здесь как будто бы шаг назад делается и в сознании я себя начинаю наказывать. Опять этот механизм наказания себя. я начинаю себя наказывать за желание. Плохо хотеть. Плохо хотеть жить, быть. Плохо хотеть денег. Механизм боль как наказание, боль как запрет себе делать, здесь работает как запрет себе хотеть. Какой-то, какая-то аскеза. Убийство в себе желаний как следствий. Как-того-то приводит к следствию действия и боли. Уже не на уровне конкретных действий, не на уровне выбора действий. А на уровне выбора желаний. Хотеть плохо, хотеть больно. Я должен запретить себе хотеть. Изолировать себя от внешнего мира. Я сам по себе. То, что вокруг само по себе. Разделение моего сознания и реальности и вдогонку ощущение того, что захотел - сделал Непрерывная связь. Между желанием и действием происходит внедрение. Но здесь у меня происходит искажение, деградация. я само желание уже начинаю считать действием. Как будто бы выпадает этот момент, когда я трачу силы, ресурс, использую способности. Начинаю что-то меня в реальности. Этот момент выпадает. И создается иллюзия того, что я хочу = = (равно)= = я дела. желания это и есть действие. Побочный эффект этого я перестаю хотеть. Но настоящая деградация здесь происходит в том, что я больше не воспринимаю разницу между просто захотеть и захотеть, и начать делать. Из процесса выпадает самый важный аспект действие само действие. Кажется, что все движение происходит только у меня в голове. Просто я принял решение захотеть и значит все это пошло и поехало. Я перестаю воспринимать как взаимодействие с реальностью как нечто обязательное. Нечто само собою разумеющееся.
Я отказываюсь занимать активную позицию. Отказываюсь приводить намерение в действие. Активная позиция — это больно на уровне желаний. Мир проще мир состоит только из моих желаний. Мир состоит из грез и боли невозможности их реализации. Мне больно, я отказываюсь приводить свои намерения в действия. Я отказываюсь хотеть.
Получается потеря этого…, выпадение за скобки, вынос того, что я ее делаю Кроме того, что есть это хочу. То, что происходит за ним. Какое-то действие становиться нереальным. И вся фокусировка происходит на желание. Такая постепенная деградация. С одной стороны, бегство от самого процесса действия. С другой стороны, фокусировка, потеря желания. Дальше все это выражается в то, что действие становиться виртуальными в голове. А с другой стороны вместо боли "я не могу сделать". Появляется боль "я хочу, а хотеть больно" Потому, что за этим есть само желание. А оно уже нереализуемое. Не то, что надо делать. А то, что этот кусочек "делать" выпадает из сознания. Здесь эта разница между я принял решение и сделал. Разница между я захотел и сделал все это выражается только я захотел. А часть действия сливается с желанием и создается иллюзия, что если я хочу значит я уже делаю. Само действие вырождается в намерение делать и все. И уже даже от намерения становиться больно. Если до этого была попытка сбежать от того процесса где я принимаю решение. От способности принимать решение действовать. То здесь уже бегство от реальности и от того, что просто необходимо что-то делать в реальности. Оно уже выпадает из сознания. Все заменяется одними желаниями. Грезами Раз я захотел значит я уже сделал все, чтобы заполучить, то чего я захотел.

ЦИ т. 4
Отказ воспринимать действия как взаимодействие с реальностью. Отказ воспринимать и понимать взаимодействие с реальностью. Замена действий на желание, грезы, намерения. Вместо делать я нахожусь в состоянии "я хочу". Выпадает тот кусок, когда что-то, планы, делания, намерения переноситься на реальный мир. Типа если я захотел значит я сделал. Вместо действия лишь голые намерения.

-приказываю себе найти и проявить как называется все это пространство

Опыт взрослой жизни.