Бегство от себя, отказ воспринимать, знать и понимать свое тело. Основы психосоматики и проработок заболеваний

2019_12_08

Текущее состояние
Ощущения как расслабляться начинаешь. Голова меньше болит. Ощущение ступора намного меньше.
Страх такой, не знаю, чего от меня хотят. Как будто бы всегда должна быть "команда" как жить, чего проживать. Должен быть сценарий. Сейчас поток начинает прекращаться и ощущение страха. я не знаю, чего сейчас будет. Я не знаю, как мне жить, я не знаю кто я, кем я являюсь. Какое-то ощущение необходимости, проигрыш постоянный какого-то сценария. Просто смотреть на-то, что само ощущение сценарий остановился. Я стою и чего-то рассматриваю. Оно очень страшное на самом деле пугающее. Как так это взять и остановится. Не запускать никакого процесса, не быть этой машинкой. Которая сама едет. А быть какой-то сознательной частью. Это страшно и непривычно самому смотреть чего происходит. Такая неуловимая разница. Я часть процесса, и я выполняю. Когда сказали, что делать и делаешь. И этим, когда ты точка которая сама является сознанием. И это очень пугает. Даже находиться в сознании, быть в сознании это страшно. Ущербно. Вроде как все могу, но результат, предсказуемость, гарантия результата очень важна, нужна. Пугает то, что может быть любой результат. Даже плохой. И то мнение есть, что есть сценарий как оно должно быть. И по этому сценарию есть хороший результат и есть плохой результат. Хотя с точки зрения "действия" ты получаешь результат любой деятельности. Он ни "хороший", он ни "плохой". Здесь какая-то эмоциональная привязка какого-то контекста. Получать неправильный результат, не ожидаемый это пиздец как плохо. Это больно, это сильно вышибает. И когда не получилось это ад, это треш, это ступор, это боль. Ты делал, делал, должно было вот так быть, и оно не вышло. Здесь такая же история, что получается, как бы этот результат он спущен сверху вместе с процессом. Эта как часть выполнения процесса ради чего-то там. И оно должно быть так. Ты играешь, чего-то выполняешь, какие-то действия колбасишься. Именно проживаешь сценарий. Потому, что сценарий как опыт тебе дает гарантию результата. Потом он не получается. Не получается по массе причин. Потому что-то, что ты делаешь оно вообще никак не связано с настоящим. Ты ни действия выполняешь, а проживаешь заново сценарий. И кто тебе сказал, что получиться тоже самое? Оно не получается и это шок. Все остановилось, все плохо, нужно найти как должно быть. Эта идея все время крутится в голове, что должно быть именно так, должно быть …Какие-то установки. Правила как все должно происходить, как все должно выполняться, как все "должно". Это ничем не обосновано, а все на уровне уверенности. Типа все люди должны любить друг друга. Все должны быть хорошими. Все должны быть правильными и добросовестными. Все сотрудники должны быть добросовестными. И дальше как будто такая куча областей, которые ничем не подкрепляется, никак не проверяется, никак не взаимодействуют. Просто хреновая туча наборов, правил в голове, которые должны быть просто все выполняется, весь сценарий — это как я начинаю соответствую этим правилам и соответственно начинаю ждать это от всех остальных. Два разных процесса. Оно как все должно быть. Как набор каких-то ценностей определенных. Некое ядро в жизни. И как я сижу, начинаю колбаситься в каком-то определенном сценарии с гарантией результата, то есть лишь бы не становиться этой точкой где я смотрю, адекватно оцениваю, сам принимаю решение, что делать, а именно хочется вписаться. Тебе сказали, ты сделал. А не мне сказали я сам придумал как все должно быть. Отвязавшись от всего. Набор таких установок. Я его применяю, начинаю выполнять. И в этот момент происходит какое-то трансовое состояние, что мне можно поиграться. Идея в том, чтобы выполнять определенную последовательность определенные правила, переживать опыт, сценарий прописан с тем, чтобы в очередной раз принимать, убедиться, что он работает – не работает. И если работает-то радость. Не работает? боль. Здесь идея, что если испытал боль, то плохо играл. Плохо выполнил сценарий. Если все было хорошо, то получишь эйфорию. Молодец, хорошо провел. Все правильно выполнял. И опять по кругу. Больно? Значит чего-то не то. Я прав, установки правильные, а это чего-то надо поменять. Антураж поменять.

-что ты сейчас чувствуешь на счет болезни. Какое у тебя состояние рождает состояние "заболел"?  Попробуй описать все состояния которые у тебя появляются в ответ как реакция на заболевание.

Трудно как-то с этим управляться. Сейчас нужно делать превозможение. Дополнительный барьер. Жизнь без барьеров неправильная, не должно быть без трудностей. Очередной сценарий: мужественно себе на создавать трудностей и потом его преодолевать. И болезнь — это надо совершить над собою усилие. Как-то болезнь загнать куда то, превозмочь, преодолеть свое физическое состояние, его перебороть и чего-то пойти делать. Вот в будни, когда надо чего-то делать, я могу себя взять в руки и пойти работать. Надо? Делаем. Особо не болеем, особо симптомы не проявляются. Все находится в подавленном состоянии. А в выходные дни, когда делать ничего не надо, работать не надо, никуда бежать не надо. Можно так распуститься и болеть по самые не могу. Ощущение постоянного преодолевания какого-то дополнительного барьера. Когда без него все получается слишком все просто.

-снова посмотри. Есть болезнь - есть твои реакции. Без применения к работе. Просто опиши свои состояния на болезнь. Ты заболел, что тебе хочется?

Хочется отключиться и слиться, чтобы оно прошло само. И раздражение от того, что я собою не управляю.
Я в ответ на твой вопрос чего-то говорю, а потом замираю. Становлюсь на паузу. Я в трансе, я сижу и ничего не делаю. После следующего вопроса вздрагиваю: чего происходит? Состояние "я начинаю выключаться". Съезжаю с фокусировки внимания. Улетаю.
Ощущение, что я себя реально подавляю. Попытка надавить на себя. Не чувствовать ничего вообще. Состояние "не ощущать". Я ничего не хочу ощущать. Постоянная зажатость, скрутиться в три погибели, чтобы ничего не чувствовать. До себя достучатся тяжело. Что я чувствую это далекий вопрос, очень сильно и глубоко. Как только я начинаю чего-то чувствовать мне сразу приходиться чего-то зажимать.

- ты сейчас находишься в пространстве, где происходит просто подавление всех чувств. Подавить чувства. Не чувствовать плохое состояние, не чувствовать ничего. Ничего не чувствовать - Чтобы работать, чтобы остался только один чистый разум. И можно было дальше проработать не себя, а какие-то глобальные темы. Не свое текущее состояние. А для этого надо себя, свое текущее состояние отключить, сбежать с него. Сбежать в ум. Найти глобальную тему для рассмотрения и прорабатывать. А типа текущее состояние мешает. Мне мешает текущее состояние. Надо с него сбежать. Вот твое состояние. Отсюда появляются болезни. Когда ты снимаешь внимание со своего тела-то тело живет не само по себе. А живет от того сколько изначальных ресурсов выделяется на него. А все остальные процессы происходят от того, что ты тратишь свои изначальные ресурсы, выделенные на воплощение, на поддержание тела. Эта одна большая ошибка науки в том, что тело существует само по себе. А как только заканчиваются изначальные ресурсы-то любое тело тут же умирает. Или болеет. А бегство с текущего состояние это отказ, это снятие своего внимания. Пусть оно само себе живет. Оно ведь автономное? Но оно работает не так. Мы постоянно живем в агрессивной среде. Супер агрессивной среде. Где все микробы, все грибки уничтожают все умершее. А как они будут знать, что это тело умерло? А они находятся в постоянной атаке на все живое. И пока живое сопротивляется-то оно живое. А перестало сопротивляться? Оно мертвое. А когда ты покидаешь своим вниманием свое тело? Оно получает меньше ресурсов, меньше выполняет свои функции и в первую очередь функции "защитные".

-смотри свое состояние. Твои желания. Вот ты болеешь и, что тебе хочется?

Первое, что хочется, это поспать, расслабится, ничего не делать. Не думать. Отключится. Не напрягаться. "Не думать" это прямо раз за разом можно повторять. Не осознавать. На автомат поставить. Пусть само все происходит. Само решается. Как будто я, когда пытаюсь взять обратно контроль, то это ошибка. Я, когда пытаюсь что-то сделать, в свои руки взять это ошибка. Остановиться. Хочется остановиться. Хочется большую таблетку. . . Отключиться, чтобы все сразу стало хорошо. Снять контроль, пусть кто-то придет, починит. Само все случиться, само все исправиться. Уснуть и проснуться здоровым. Без каких-то неприятных ощущений, без ничего. Что бы все враз и готово. Начинается борьба, подавление хочу таблетку. Нет, плохо. Качели. Надо страдать, болеть, напоминать себе о том, что плохо, больно. Как будто бы, как только пытаюсь куда-то посмотреть, как меня начинает резко клонить в сон. Только пытаюсь на себя посмотреть, пытаюсь что-то увидеть, как сразу начинаю отключаться и засыпать. Так на отвлеченные темы могу спокойно разговаривать. А как только "Я", чего происходит внутри? Что хочу? Сразу сон такой. Трансовое состояние. И я чувствую, как у меня плывут глаза.

-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь?
Очень интересно. Я пытаюсь уснуть, отключиться, а вокруг треш такой происходит. Это все токсично. И печень заболела. Колет сильно. Голова болит меньше, просто по-другому. Перешло с места на место. До этого носоглотка болела, а теперь виски. Печень болит. Печень и поджелудочная одновременно. Такая тупая боль. Как будто раздуло там чего-то. До большого размера. Ощущение "я не справляюсь".

-смотри в эту точку боли и опиши все ощущения которые проявляются.

Что-то сильно растет в размере. И это ощущение, что я пытаюсь это как-то зажать, задавить. Не помешается, тесно. Тяжело ворочается, трудно все это сделать, невозможно. Тяжесть. Тяжело. Ощущение опять нужно что-то делать. Опять надо брать и работать. Опять надо стараться, выкладываться, как будто каждая работа. Как будто все это заново. Каждый новый раз. Поджелудочная работает сильнее чем печень. Эта боль куда-то ушла. Осталось тупое ощущение, что там чего-то неправильно. А боль не болит, а переходит. Как-то надо вырываться из чего-то. Какое-то вокруг неприятное оцепенение находится. Его надо как-то провернуть, преодолеть, чего-то с этим сделать. Неприятное чувство, что нужно взять, включиться и самому все сделать. Вместо того, чтобы смотреть и наблюдать как оно автоматом все происходит. Нужно просто взять и включиться и самому это провернуть, самому сознательно подключиться и что-то сдвинуть с места. Неприятность, без меня ничего не работает, без меня ничего не двигается. Надо знать вообще, во все залазить и просто процесс. Когда чего-то выполняется. Не то, что запустить процесс, а нужно его постоянно проворачивать как-то. Контролировать. Это "ручное" управление. Неприятное ощущение, что нужно проталкивать это все, пропихивать. Как будто я часть всего этого механизма. И без меня это совершенно не работает. Ощущение "муторно". Как в болоте вязнешь во всем этом безобразии. Ощущение как будто ты грязь в ступе толчешь. Чувство сопротивления как будто все так происходит. Когда все перемешивается, все остается на своих местах. Когда усилие какое-то выполняешь, ты его проводишь. А чувство, что испачкался есть. Что-то сделал, силы потратил, а все опять на своем месте. Это бесконечная тягомотина. Все тоже самое жуем, жуем. Механизм, который вечно пробуксовывает. Нет четкой сцепки, четкой слаженности, четкой ясности, ощущение, что оно все время буксует, чавкает. Сил уходит много, а эффективности ноль.
Еще становится холодно.

-смотри в эту боль и опиши, что ты чувствуешь.

Основная мысль, что без моего вмешательства, без моего точечного применения ничего не работает.
Не могу сказать, что это плохо. А где меня нет все начинает гнить стагнировать и превращаться в бесполезное. Я себе на воображал, что оно само все работает. И у меня в голове картинка, которая сильно отличается от того, что происходит. И мне нужно постоянно все "синхронизировать" и приводит обратно. То, что находиться у меня в воображении, я на самом деле не смотрю весь день. А охватываю все. У меня есть решение, что оно должно вот так работать. И почему-то оно не соответствует. Есть решение "оно должно". Оно потом не соответствует тому, что происходит. Это неприятное ощущение синхронизации. Сначала ты погружаешься для того, чтобы понять, как это на самом деле. Потом ты пытаешься провернуть его, а оно как-то очень тяжко происходит. И опять же этого решения "я хочу провернуть" недостаточно, чтобы оно все произошло. Здесь начинается раздражение появляться. Меня злит-то, что я же так решил, я же захотел, у меня же есть решение, что оно так должно быть. И злость от того, что оно не реализовано, что оно не случилось, не двигается само по себе. Эта ресинхронизация того, что я хочу, я решил, я знаю, как надо, но не соответствует. Не так все.
Вот на работу в понедельник я пришел, попытался разобраться. А получил такое ощущение, что с дураками разговариваю. Что-то говоришь, но все не так. И ощущение "я не знаю, как надо сделать". Как до людей донести мысль. Хочется надавить на них. В итоге получается, что я даже объяснить нормально не могу. Не понимают, не хотят, не знают. Каждый раз одно и тоже. Я изъявляю волю. И, наверное, даже без объяснений. А оно не случается. Желание есть, а действия нет, происходящего нет. И это неприятно. Ничего не можешь с этим сделать. Как будто бы ощущение, что я все должен сам, все делать лично. А если я не делаю сам - то процессы совсем никакие не проходят. Я везде должен сам включаться, постоянно все делать. И неприятно, что я не могу все это никуда спихнуть. Появляется ощущение, что от меня отгрызают, постоянно откусывают. Что я захотел, решил, а оно не происходит. Враги мне все вокруг становятся. Сразу. Как будто бы я начинаю по чуть-чуть от себя терять, чтобы всех заменять. Ощущение как будто бы все садятся на шею. Раздражение появляется, что я ничего не могу с этим поделать.
Дальше появляется желание двигаться короткими перебежками. Чуть-чуть зубки стиснул, донес, перебежал, расслабился. Снова чуть - чуть зубы стиснул, добежал, перебежал и расслабился. Не постоянный какой-то происходящий процесс, а это происходит урывками. Каждый раз ощущение превозможения самого себя. Напрячься, чтобы чего-то сделать. Напрячься это не в плане напрячься и сделать. А напрячься с целью подавить это ощущение "я не должен это делать", "это не моя задача", "не мое …», "я вместо кого-то делаю". Раздражение появляется "меня обворовывают", это мое постоянное состояние. Все это остается на уровне ощущения. Оно никуда потом не выплескивается. Это не корректировка процесса, это не исправление ситуации. А просто "я не доволен".
Странно. Живот сейчас болит больше чем голова. Только сопли напоминают, что я все-таки болею.
Ощущение, что я чуть - чуть проснулся, но не до конца. И просто живот еще стал болеть.

-посмотри в точку где болит. почему сейчас начало болеть?

Все там же, блуждающая боль. Сразу хочется причину описать, Панкреатит.

-вот уже "я знаю причину" и дальше можно не смотреть…. законстатировать факт "у меня болит живот". И дальше меня не касается.

Неуютно. Хочется пойти попрыгать, подвигаться, побегать, но только не смотреть. Хотя до этого я туда…, последние 10 минут туда не смотрю. Теперь все боли пропали, и туда можно не смотреть. Ощущение, что я что-то делаю стиснув зубы. Немножко надо подобраться, поджаться, все свои хотелки подрезать. Потребности приструнить и вперед побежали. . . Основная идея, что нужно поднапрячься. Если я чего-то не могу - то нужно взять, поднапрячься и чего-то сделать. Напрячь себя, других напрячь именно стиснув зубы протиснуться через какой-то… Есть узкая дверь, за ней широкие возможности. Нужно себя собрать и протолкнуться через это узкое пространство. Будет неудобно. Продавить себя. Зажать, подавить, не хочу, а надо. Где-то просуществовать. Не подавить в плане "я не хочу это делать, а это делать надо". А именно, что надавить, отключить сознание и просуществовать в какой-то момент времени. Не перебороть, не переубедить себя, а именно привести себя в состояние отключения. Не спорь. Я не хочу. Ощущение не хочу осознавать, как это сейчас происходит. А просто прожить. Перейти на автомат. Не разбираться с ситуацией, не решать проблему, а куда-то себя загнать, задавить себя в состояние надо терпеть, надо жить так. Мне дали проблему, и я должен с ней жить. Ситуация, с которой надо разобраться, какая-то вводная которую надо: родился инвалидом. Здесь такая же история. Проблема - это то с чем ты есть, и ты должен ее решать, это неправильно. Неправильный подход. Ощущение как будто петля между поджелудочной и правым глазом. Начинаю смотреть и меня отфутболивает. По кругу. Туда - сюда. Ощущение, что если я сейчас держать не буду. Напрягаться не буду и очень сильно расслаблюсь то все уйдет из-под контроля. Как будто бы если я в той точке возьму и расслаблю, живот-то меня пронесет и случится недержание. То это место которое всем держит, всем управляет. Это последний бастион, вся плотина, все защищает. Если вот сейчас все это убрать, это напряжение, это сопротивление, то все вообще сорвется. Все полетит куда-то в Тар- Тарары. И все защищаю, спасаю мир.
Внутри такое чувство, что какая-то сеточка присутствует. Сама структура - однородная субстанция. И есть там сеточка, которая начинает все сжимать. Сетка "как должно быть". Какая-то идея как все должно происходит, как все должно присутствовать, чему все должно соответствовать. Правило. Без них я совсем раздолбай. Не могу самостоятельно ни чего решать, ни за, что отвечать, Мне как-то нужно держать в узде. Какой-то механизм который вот берет и раз…! Давай. Такой рычаг управления. Как в пытках делают. Давят на рану. И живое состояние внутри. Так и я. Когда нужно что-то сделать я раз! И надавливаю. Изнутри за живое цепляю и … Ощущение, что все постоянно стягивается внутри. Такая сеточка, клетка. Сжимается постоянно. Задача держать и сжимать все больше: делай, делай. С каждым движением, с каждым действием что-то отмирает внутри. Этот болевой порог становится все меньше и меньше. Порог чувствительности, отключка, онемение и постоянно приходиться все сдавливать: давай, давай, давай, все сильней и сильней. Это состояние.
Ощущение, что когда-то может быть это состояние было непонятным и неприятным. А сейчас вот как будто происходит параллельно. Нормальный процесс зацепления. Надо сжали - надо отпустили, надо расслабились, надо оцепенели. Раз - два, раз - два. Такой механизм напрячься - расслабиться. Я даже не замечаю, что это есть и все. Уже можно сказать естественный процесс.

как ты сейчас себя чувствуешь.

Уставший. Даже сидеть тяжело, С одной стороны очень похожее на состояние, когда после сессии чувствуешь мышцы, чувствуешь в спине. А с другой стороны как-то не здорово. Ощущать себя. Неприятное, что там болит и там болит. Не так, что расслабился и чувствуешь себя очень хорошо.
-а тут наоборот расслабляешься и еще больше болит. Напряжение это, напряги это способ контролировать свою боль. Типа отпускаю напряг и боль получается. Сама идея - когда я напрягаю себя, когда контролирую себя-то у меня ничего не болит. А когда расслабляюсь то болит. А не видишь, как ты сам выполняешь этот момент. Сама идея. Когда напрягаюсь не болит. И, чтобы не болело надо напрячься.
-Что бы не болело надо выполнить программу. А вот если не выполняешь программу - болит. Поэтому выполняю программу, выполняю всякие напряги. Создавать и создавать. Так нечему болеть.

- как чувствуешь себя?

перестало морозить. Появилась некоторая прозрачность в голове. Ушел тупняк от напряжения. Напряжения стало меньше. Боль в животе блуждающая. Не явная, не острая. Острой боли нет.

-что больше всего привлекает твое внимание в теле?

То голова, то виски, то в животе крутит.

-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь?

Нехорошее ощущение как будто бы я захлебываюсь дерьмом.

-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и проявить все идеи и установки из этого состояния.

Глупо, не правильно, слабо, ты слабак. Так не должно быть. Ты не правильный. Не смотреть, отключиться. Не верить. Отказываюсь верить в-то, что я не могу с этим справиться. Не хочу про это думать. Отказываюсь про это думать. Не брать в голову. Выбросить из головы. Убрать куда по дальше. Убрать, не думать, запечатать. Делать вид, что все хорошо. Делать вид, что я молодец. Что я бы и мог, но вот…, так получилось. Это нечто, что от меня не зависит. Убедить себя, внушить себе, что я сделал все, что мог. Демонстрация собственной беспомощности. Того, что я не могу сделать что-то вопреки. Вопреки обстоятельствам. Не могу быть сильным, быть крепким, когда болею. Демонстрация того, что я не могу справиться. Только потому, что я внезапно заболел. Попытки сдвинуть фокус вместо "я отказываюсь верить в-то, что я не могу", "отказываюсь разбираться как мне с этим справиться", "отказ признать свою неспособность", "отказ признать свою слабость", "отказ признать, что я не могу". Защитить себя, забыть о том, что я лажаю. Забыть о том, что я слаб, забыть о том, что я не могу, не смог, и найти весомое оправдание. Точнее забыть, как я не смог. Забыть, как я отказался решать. Забыть, как я отказался быть способным. Запечатать, убрать внимание, сфокусироваться на идее "неспособен потому что…", "не смог потому что…. ". Поиск причины. Я ищу, я должен найти причину своей неспособности. Отказ считать неспособность своим решением. Необходимость найти и утвердить зафиксировать себе желаемую мощную убедительную причину. Я не хочу с этим разбираться, я не хочу на это смотреть. Мне чертовски неприятно писать об этом. Неприятно, скучно думать о том вспоминать то, что я не хочу видеть. Вспоминать то, что я не хочу помнить. Сразу плохо. Больно, неприятно. Болит голова. Поднимается температура, живот болит, колики. Масса отвлекающий факторов, которые кажутся более важными чем вспомнить момент, прояснить момент отказа быть способным. Решение "я не обязан мочь", "я не обязан уметь", "я не должен делать", "я могу обвинить во всем других". Назначить ответственным других, назначить виноватым других- неспособных. Обвинить во всем. Не себя. Когда снял с себя ответственность. А повесил на другого, который заведомо неспособен это сделать. Давать задачи тем, кто с ними не справиться. Заранее таким образом снимать с себя ответственность за провал, за неудачу. Я все сделал по правилам. С моей стороны все "пули" вылетели. Это они -"пули" виноваты. Если что-то пойдет не так это "они" виноваты. Если все хорошо - то это "я" принял правильное решение. Отказ от ответственности методом сброса вины за провал. Винить в неудаче, в непредсказуемом, в не предсказанном результате других. Вина как разница между ожиданием, реальностью, с добавлением давления и внушением необходимости взять на себя ответственность за неудачу другому человеку. Вина как приказ взять на себя ответственность за неудачу. Я отказываюсь принимать неудачи. Я отказываюсь принимать любой результат кроме желаемого. Я хочу успех. Я хочу победы. Я отказываюсь брать на себя ответственность за результат. Я требую, хочу, гарантии успеха. Мое решение отказ от ответственности за любой результат, отказ от сознательной деятельности, получение эйфории в случае успеха, неосознанной деятельности. Раздражение, злость в случае, неожиданного результата от неосознанной деятельности. Мне не нужен результат. Мне нужны положительные или отрицательные эмоции. После автоматического действия. Я действую не ради результата, а ради эмоций. Мною управляет желание получать эмоции. Я отключаюсь при попытке осознанной, сознательной деятельности.

Т.2

Должно быть…, ожидания какие-то. Вот оно так должно быть. Какие-то требования. Вынос этого ожидания в какую-то внешнюю составляющую. Как будто бы я отказался от способности контроля и управления чем-то и не могу чем-то управлять. Не могу чем-то двигать. Не знаю, как это делается, не умею делать. Но есть такая идея такая "должно так быть". Я этого никогда не делал, еще ни разу не делал. Но знаю, что должно так быть, знаю правила, установки. Как будто формируется некое пространство действия как делать, что делать. Я не знаю, что такое результат, но есть правила, которые я должен соблюдать. Ну и, наверное, из того что-то получится, если я буду выполнять по неким установкам. И действия получаются не ради результата. А ради соответствия каким-то правилам. В каждой точке, в каждый момент времени я сверяюсь соответствует оно или не соответствует. И разделение пространства действия на какие-то аспекты: хорошо, правильно, красиво. Делать как я себе это все представляю. То есть фиксация представлений, фиксация каких-то иллюзий о действии в виде определяющих "правил поведения". И придерживаться этих правил действий. Некий этикет. при чем это не правила, которые диктует объективная реальность. Не-то, что надо сделать это потому, что так-то или так то…, нужно свернуть и обойти, потому, что я не могу пройти сквозь стену. А некие установки типа, когда я иду я должен поворачивать. Какие-то ограничения, рамки действий. Не просто это должно быть выполнено. А именно это должно быть выполнено, именно таким вот способом. Я себе так представляю эти действия. Ощущение того, что я сам себе заново изобретаю действие. Оно обрастает какими-то правилами, установками и всегда им сопровождается. Действия превращается в ритуал, этикет. Не "я вижу, что нужно делать, и я это делаю". А "у меня есть мнение, что надо делать всегда вот так". И этим "всегда" всегда будут приправляться, добавляться все мои действия. Зачем разбираться? И так все понятно. Зачем каждый раз вникать в-то, что происходит? Каждый раз детально въезжать, каждый раз видеть и чувствовать разницу и все равно приходить к одному и тому же решению? Это неприятное ощущение "я всегда принимаю-то же решение вне зависимости от детализации входных данных". Здесь кристаллизация этого решения. Появляется мысль о том, что вообще-то на самом деле я всегда буду принимать "это" решение. Формирование некоего ядра, сути. Некий эталон, характер, модель, личность. Формирование некой структуры, завязанной на утверждениях и установках, на типовых реакциях. То есть здесь отказ решать, отказ анализировать, вникать, понимать, осознавать в пользу формирования готовой фиксированной идеи. Получается одно общее пространство возможности анализа, решений. Упростить и собрать в кучу и назвать это "черта" характера, особенность, основополагающая часть фундамента в структуре личности. Я отказываюсь: анализировать, думать, решать, понимать, впитывать информацию. Я нахожу общее, нахожу закономерности, повторы и формирую некое законченное решение. Это решение которое не может быть отменено. Решение, которое я не смогу никогда принять иначе. Решение, которое становиться частью меня. Как мнение как часть структуры моей личности, моего характера. Особенно с характером. Здесь основная идея заключается в том, что единожды приняв решение я это решение, эти идеи считаю собою. Теперь "Я" это неспособность сознания оценить, осознать и решить. А принятое решение, идею, фиксированное состояние я считаю собою. Я отказываюсь от способности воспринимать реальность, оценивать и выбирать намерения. То есть я отказываюсь от этого "своего" в пользу того, что намерение выбрано раз и на всегда. По сути это отказ от критического мышления в пользу фиксированных идей. Без вариантов. Так надо. Я отказываюсь от способности проводить анализ. Узнавать реальность, заменяю это фиксированной идеей "решение принято". Теперь это вектор, это идея фикс, это модель поведения, это черта характера. Я всегда буду делать так.
ЦИ т. 2
Я отказываюсь от способности восприятия и анализа реальности. Для выбора. Я отказываюсь от выбора в пользу фиксированной идеи и неизменного решения.
Отказ от способности посмотреть, что происходит, отказ критически оценить и принять решение. В пользу некоего усредненного решения. Каждый раз что-то решаем, потом снова решаем… потом выкристаллизовывается идея о том, что это решение остается фиксированным и никуда не теряется. И эта идея, принятое решение становиться частью личности, частью меня. И то, что я решил это всегда "оно". И дальше теряется способность посмотреть, критически воспринять информацию, сделать оценку. Вместо этого у меня готов ряд "готовых сценариев действий". В итоге формируется некий комплекс таких установок. Основных шагов по которым развитие и происходит. Формируется такая структура личности. Это я, а это решения которые приняты - это я. Здесь "Я" получается некий отказ от воли в плане восприятия и принятия решения на основе реальности. Вместо этого уже принятие решение на основе того, что оно уже принято. И воля уже не нужна.

т. 3
Так надо, Все, что делается все к лучшему. Весело, хорошо. Награда. Какое-то упрощение жизни, упрощение действий. Все становиться простым, ясным, понятным. Какие-то появляются последовательности. Что бы было хорошо, чтобы было правильно, хорошо, чтобы получить результат. А в данном случае результатом является награда за старание или эйфория, эмоции. Результатом является получение эмоций. Что бы получить эмоцию надо выполнять последовательность действий. Я научился одному- я научился не решать, не выбирать, а отключать сознание в пользу уже готового решения. В том месте где должен быть большой процесс принятия, большой процесс анализа там просто висит экран на котором написано "я всегда делаю так…". То есть сейчас главенствующая идея в том, что надо всегда поступать правильно, поступать определенным образом, определенным способом. Делать все ради эмоций. Есть "процесс", это по сути готовая последовательность из принятых решений. Которые уже приняты за меня. И есть эмоции, которые мною управляют. И они есть в процессе выполнения этого процесса. Теперь ты делаешь что-то? Ты получаешь эмоции. Для того, чтобы получить определенную эмоцию тебе надо выполнить определенные действия. Это четко известно и очень хорошо запоминается. И это обучение на эмоциях, это обучение тому как надо воспроизводить действия. Воспроизводить себе повторно одни и те же эмоции. Сама необходимость стремится к получению эмоции. То есть я хочу, чтобы мне было хорошо, чтобы мне не было плохо. Здесь есть готовый механизм управления. Во-первых, идея о том, что я хочу эмоции. Хочу испытывать определенные состояния. Я не буду решать, я уже принял один раз решения и не теперь больше не буду их менять. Теперь я согласен действовать определенным образом, определённым способом если это будет подкрепляться определенной сменой эмоций. Я согласен отказаться от принятия решений. Отказаться от изъявления воли, отказаться от самостоятельных действий. Даже от посягательств на то чувство "я сам". Если мне будут в результате гарантированы эмоции. При чем на самом деле не важно хорошие или плохие. Именно управление действием, покорность, для череды, смены эмоционального состояния. Я отказываюсь быть сам, жить сам. Я отказываюсь принимать решения действовать, выполнять действия, сам для получения результата. Я принимаю модель, когда первоочередным фактором принятия решений является эмоциональное состояние. Здесь такое решение, последствие и хорошо - плохо. Выстраивается в какую-то цепочку. Что -то, чтобы мне стало хорошо я не должен принимать никакое решение. Некий эталон принятий решений. Я даже не знаю, как это все работает. Не хочу в этом разбираться, не хочу вникать, въезжать. Ощущение, что у меня получается. У меня получается, это создает правильный эмоциональный фон. Из которого совершенно не хочется уходить. Который заставляет остановиться. Не разбираться, не рассматривать. То есть когда приятно, когда хорошо, я должен отпустить волю, намерение, чтобы уйти в некое трансовое состояние мне хорошо, мне приятно, я все делаю правильно. И напротив боль, когда нужно вмешаться, что-то сделать, что-то преодолеть, разгрести, выгрести, чтобы опять стало приятно и все было хорошо и можно было уйти в отключку, уйти в эйфорию. Некий механизм, который включает меня, когда надо и выключает меня, когда во мне нет никакой необходимости. Когда нет в работе сознания и нету никакой необходимости в нем. То есть механизм генерации приятного отупения для снятия беспокойства. Внушение "нет необходимости действовать". Принуждение уйти, отключиться. Когда все хорошо. И включиться, проснуться, сделать что-то только тогда, когда все плохо или больно. Действия из неприятного, от того, что болит. Механизм бегства из болезненного состояния в эйфорию, кайф и попутно еще одна идея "в реальности больно", "делать самому всегда больно", "делать самостоятельно больно и неприятно". Мне больно находиться в реальности. Я выполняю процесс, я постоянно начинаю выполнять процесс, чтобы сделать, чтобы поскорее сбежать из реальности в транс, в эйфорию. Поскольку вместо восприятия реальности я решил раньше воспринимать свое отношение к ней через эмоции. Теперь я потерял контроль над этим процессом и управляет всем идея, что эмоционально больно, неприятно находиться в реальности постоянно. И вместо изменения реальности я принимаю решения выполнять процесс бегства в отключку, бегство в иллюзию. Бегство в приятную эмоцию. В состояния которое я себе решил считать правильным, которое я себе назвал приятным. Хотя и там, и там состояние. Лишь с разницей, что одно приятное, а другое неприятное. Использовать механизм восприятия реальности через эмоции, через свое отношение для постоянного бегства в эйфорию. В отключение от реальности.
ЦИ т. 3
Я отказываюсь осознавать, оценивать реальность. Реальность — это эмоциональная боль, я должен постоянно выполнять процесс бегства из реальности в транс. Я убегаю в эйфорию.
Назвал себе, создал себе "плохо" и "хорошо". И попросту так решил, что там хорошие эмоции, а там плохие. И все. Постепенный отказ от реальности. Я из реальности убегаю в трансовое состояния. И на фоне всего этого любое взаимодействие с реальностью это больно и плохо. То есть включаю себя только в тот момент, когда больно и плохо. А когда все хорошо, во мне нет необходимости. И я сижу в трансе. чего-то там глючу, фантазирую. Сплю. Мне приятно. Механизм, который выгоняет меня из реальности. Внушает мне, что в ней плохо.

т. 4
Жизнь дерьмо. Не приятно. Не нравится. Мне ничего не нравится. Любое взаимодействие, любая попытка что-то сделать вызывает боль. Неприятно, надоело, что все, всегда, все время плохо. Плохо, не нравиться. Какой-то перегруз отрицательными эмоциями. Я устал. Я хочу перестать, я отдохнуть. Хочу, чтобы не было так много этого "плохо". Это неконтролируемый процесс. Когда мне всегда больно. Какой-то странный механизм, я еще ничего сделать не успел как мне уже стало больно. Как мне стало плохо, я только подумал. как будто эта боль, эта реальность — это пожар. И он все сильнее разгорается и теперь я просто не могу к нему подойти близко. Становится жарко даже когда я просто вспомню о том, что мне надо что-то сделать. Здесь эта вот наведенная боль от того чего ее не существует. От того чего еще не было. Даже не войдя в дверь, даже не вынырнув, я начинаю испытывать дикий дискомфорт от одной мысли, что придется что-то сделать. Неприятно быть, неприятно жить, неприятно, когда от меня что-то хотят. Как будто я какой-то мальчик для битья, какая-то груша. И все постоянно, на мне, хотят что-то выместить. Что-то всем постоянно от меня надо. Как будто кто-то хочет что-то у меня украсть, спрятать. Любое действие, любое выныривание обратно это обязательно "украсть" у меня. Попытка украсть у меня что-то. Обокрасть меня. Обворовать. Утащить у меня что-либо. Каждый раз выпрыгивая из своего транса я убеждаюсь, что у меня чего-то не хватает. Выпрыгивая я каждый раз чувствую потерю. В общем я постоянно что-то растрачиваю. Постоянно что-то теряю. Но именно в момент выныривания, в момент контакта я чувствую недостачу, нехватку. У меня создается ощущение, что меня зовут именно для того, чтобы что-то от меня откусить. То есть я не хочу видеть тот факт, я отказываюсь видеть тот факт. Что находясь постоянно в эйфории я растрачиваю себя, я отказываюсь видеть, как пребывание в блаженном состоянии меня рвет по частям. Я начинаю винить всему-то, что ставит меня перед фактом потери и растраты. Плохому гонцу рубают голову. Мне возвращаться в реальность очень плохо и больно. И очень затратно. Возвращение в реальность стоит мне кучу ресурсов. И части меня. Я буду обвинять реальность во всех своих проблемах. Я противопоставляю себя реальности. Реальность — это "враг". Реальность жрет меня по кусочкам. Кроме того, чтобы там быть я постоянно трачу ресурс на-то, чтобы в ней не оказаться. Я считаю реальность врагом своему существованию. Противопоставляю ей транс, эйфорию, невидение, состояние "мне хорошо". Я выбираю бытие в блаженном неведении. Я предпочитаю не знать, как оно на самом деле. Не знать, чтобы ни чувствовать боль потери, боль проигрыша, не замечать, что я постоянно выполняю процесс растраты ресурсов на нахождение в эйфории и блаженстве. Я отказываюсь знать, что эйфория снижает мою ресурсность. Я отказываюсь знать истинное положение вещей. Я выбираю незнание и неведение. Отказываюсь знать, что со мною происходит по-настоящему в реальном мире. Как выполняются процессы растраты моих ресурсов. Отказываюсь знать какую я плачу цену за выполнение процессов и отключение от реальности в пользу эмоциональной призмы восприятия. Я отказываюсь замечать эмоциональную оценку и замечать во, что она мне обходиться. Я окончательно заменяю восприятие реальности через свои эмоции относительно происходящего.
ЦИ т. 4
Я отказываюсь замечать какие процессы я выполняю, какие ресурсы я трачу. Отказываюсь замечать, как я избегаю реальности. Я отказываюсь возвращаться в реальность. Отказываюсь знать о том, что я из нее убегаю. Циклическая хрень. Я понавезли на себя конструкций, чтобы уйти в них и не знать, что есть чего-то другое. Что происходит совсем другое, что происходит реальное, что я на самом деле нахожусь в реальности.
-нарисовать себе картинку, залепить себе глаза и не видеть, что за этой картинкой находиться. Потому, что там плохо и больно.
Ключевое слово "нет", везде слово "нет", на любое выбрасывание картинка "нет". На любое желание меня достать информацией слово "нет". Потому, что везде больно, везде плохо я всегда говорю "нет". Когда поступает любое предложение я всегда сперва говорю "нет". И только потом начинается что? Зачем? Почему? Сначала отказ что-то делать. Отказ даже знать о том, что происходит на самом деле. Как я убегаю вообще в эйфорический мир и во, что мне это обходиться. Так убегаю в трансовое состояние и сколько мне это стоит на самом деле. Странное ощущение о абсолютно не работоспособном состоянии, о том, что из него совершенно ничего нельзя достать.

-Любая болезнь - это с одной стороны желание, а с другой стороны следствие очень резкого сбегания от самого себя. А хронические болезни это означает, что человек хронически из этого сбегает. обострение болезни — это делание человеком более резкого рывка.

Называется пространство: Бегство от себя.

-для человека самая большая и единственная связь с реальностью это тело. Я как тело. Бегство от себя и бегство от реальности это один и тот же самый процесс. И играет тут роль, при бегстве от реальности, то с чем больше сего человек себя отождествляет. Если с умом, то это бегство в ментальные конструкции… И 7 миллиардов людей это 7 миллиардов нюансов. Общий принцип этой реализации.