Сопротивление любым изменениям, чтобы не взрослеть и не брать ответственности за свою жизнь
2019_12_01
В своей работе я не могу сосредоточиться. Я отвлекаюсь, улетаю в мысли. Ощущение отчаяния, что я скатилась туда, с чего начинала. Я занимаюсь целый год, но не могу работать. На работе не могу сосредоточиться. Я отказываюсь изучать что-то новое. Для меня обучение — это насилие над собой. Сейчас я учу что-то только для решения сиюминутных задач. Я впитываю знания, решаю задачу, но ничего не остается. Если меня спросят, как я это сделала, я уже не вспомню. Я не могу повысить свой уровень, не могу выбраться из своих ситуаций.
Это все в рамках одной большой парадигмы — "отказ менять свое положение в пространстве". Расположение в пространстве и просто отказ что-либо менять. Причины уже не важны. Эта позиция распространяется и на проработки. Отказ меняться. Если знание нужно для сохранения текущего состояния, то оно приведет к изменению старого пространства. Станешь более компетентной, более профессиональной.
Забыть. Приработаться — это прямое расширение своего жизненного пространства. Здесь идея "ничего не решать". Ты прорабатываешься с целью сохранить стабильность. В парадигме сохранить себя. Замереть, сохранить эту жестокую стабильность, только бы никуда не двигаться. Страх двигаться куда-то, страх изменять, расширять. Фантазии и мечты есть. О чем мечтает раб? О свободе. Но если спросить, какая это должна быть свобода, это будет противоположное текущему состоянию. Его свобода — быть рабовладельцем, где он будет гонять и бить других рабов. То же самое здесь. Ты работаешь в ТЕОС, чтобы утвердить свою стабильность, сделать ее более твердой. И естественно, делаешь все, чтобы ничего не поколебало ее. Расширение возможностей означает изменение, а твоя цель обратная. Ты прорабатываешься, чтобы замереть, зафиксировать. А то, что это распространяется на то, где тебе действительно хочется изменений, — это уже последствия выполнения этих программ. Базовая программа — замереть, стать как камень, как монумент. Чтобы никто не смог сдвинуть с места. Ты прорабатываешь все волнения, все движущие силы, которые пытаются тебя сдвинуть.
Есть человеческое сознание, в котором ты хочешь всего и во всех направлениях, а есть более глубинные аспекты этой программы, где ты выполняешь совершенно противоположные действия. Поэтому ты автоматически отвергаешь все, что не соответствует твоей глубинной цели. Ты категорически сопротивляешься изменениям. Даже если на человеческом уровне ты жаждешь их, попадая в малейший транс, ты автоматически делаешь то, что тебе предписывает программа: сохранить, не менять, отвергать все, что может привести к изменениям.
Страх перед программой. Сама потребность в стабильности — это естественная потребность. Без этого желания человек будет разрушать созданное сразу после создания. Но проблема в том, что на эту естественную потребность накладывается куча глюков, процессов, программ, и она превращается в то, что ты сейчас делаешь. Ты уже разрушаешь любые попытки к изменениям. Даже при малейшей попытке что-то сделать ты бьешь себя по рукам, чтобы ничего не менять. Естественная потребность сохранять стабильность превратилась в навязчивую одержимость. Ты сохраняешь даже то, что приносит тебе страдания, лишь бы ничего не поменять.
Суть деструктивных программ. Есть естественный процесс, который выполняет человек. А деструктивные программы — это то, что человек наворачивает сверху на естественный процесс. Естественный процесс нельзя проработать. Это глубинная суть, программы первого уровня. Программы второго уровня — это все, что наложено на первый уровень. Ты даже их никогда не проявишь, и страх, что ты проработаешь что-то полезное, — это абсолютная блокировка на рассмотрение программ. Все, что проявилось, — неестественное. Все, что мы видим, — неестественное. Что бы ты ни проявила, это никогда не будет естественным. Потому что естественное никогда не проявляется. Его нельзя проявить. Поэтому можно смело все проявлять и прорабатывать. Страхи проявлять — это тоже подпрограммы, блокировочные модули этой программы.
Программа так себя защищает. Твое дело — либо рассмотреть эту блокировочную программу, либо выполнять ее. Страх, ужас: "А что будет, если я ее рассоздам? Жуть будет, катастрофа будет". Не будет больше этой программы. И все. Будет естественный процесс.
Приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
---
Точка 1
Мне не хочется прорабатывать, это не поможет. Я почти ощущаю себя безнадежной. У меня ничего не получается. Я уже год не могу выбраться. По ощущениям я постоянно возвращаюсь на начало. Меня это демотивирует. Мне хочется вообще ничего не делать. Ни на что не смотреть. Я бегаю по кругу и не вижу, куда смотреть.
Мне постоянно больно. Бывает даже без видимых причин. Я могу проснуться утром и ощущать, как ноет в груди. Меня достали эти душевные страдания. Я устала от слабости. Поведение ребенка. Мне плохо, я хочу, чтобы это прекратилось. Накатывает отчаяние. Я отказываюсь с ним справляться. Я будто падаю в какую-то яму. Я знаю, что спасение только в глюке. Это надежный вариант. И чем больше я сопротивляюсь, тем больнее мне становится. Осознанность мешает улетать, избавляться от боли.
Я с удовольствием отказываюсь от всего, чего достигла за год. Лишь бы мне не было больно. Я хочу себя жалеть и оправдываться. Я не виновата. Это все боль. Мне просто больно, и я не могу с ней справиться. Это как пить обезболивающие таблетки. В момент, когда я отказываюсь, когда я залипаю в глюке, я вижу в них не зло, а спасение. Я прямо хочу спорить, что они мне нужны, что я по-другому не могу. Я защищаю свое положение. Я отказываюсь из него выбираться. А еще я отказываюсь его рассматривать. Ощущение, что каждый раз, когда я пытаюсь на него посмотреть, оно ускользает. Типа тебе это не нужно. Ты ведь не хочешь снова ощущать боль. Тебе будет плохо. И так по кругу, постоянно.
Я устала. Задолбалась. У меня ни черта не получается. А еще я прямо хочу отключиться. Меня достало смотреть на этот пиздец, творящийся в моей жизни, с которым я просто не могу справляться. Я настаиваю на том, что я не могу с ним справиться. Я бьюсь, бьюсь, заставляю себя. Я заставляю себя учиться, действовать, добиваться результата... Заставляю себя подниматься каждое утро, делать зарядку, учить новые языки. Я заставляю себя к чему-то стремиться, а оно ни черта не дает. Будто каждое действие обречено на провал. У меня просто тупо не получается. На самом деле сейчас я пытаюсь ныть, а не прорабатывать. Я залипла в этом состоянии "у меня не получается". Я ощущаю, что сама себя туда загнала, но не вижу, как. Я хочу, чтобы меня пожалели. Чтобы сказали, какая я усердная и какая несправедливая жизнь.
Я пытаюсь вызывать жалость и сочувствие. Желание заботиться. Я пытаюсь оставаться слабой. Чтобы кто-нибудь сильный обо мне заботился. Если я смогу со всем этим справляться, мой муж никогда ко мне не вернется. Его возвращение стало навязчивой идеей. Я даже временами спать не могу. Я не могу его отпустить. Он мне нужен. Я хочу с ним семью. Я хочу вернуть все как было. Я пытаюсь заставить его заботиться обо мне. Это тоже странно, потому что я никогда не говорю ему о своих проблемах. Если он спрашивает, как дела, я говорю, что у меня все хорошо. Я пытаюсь сделать так, чтобы он заметил сам, что мне плохо.
Я ощущаю себя в каком-то желе. В котором я барахтаюсь, не могу из него вылезти. Я не могу шевелиться, потому что оно вязкое. И медленно погружаюсь на дно. Временами мне даже не хочется бороться. А еще у меня не получается выписывать самой. Каждый раз, как я пишу, мне кажется, что я делаю что-то не то. Все делаю неправильно. У меня и тут ничего не получится. У меня ничего не получится. Я будто сама себя убедила. Вернее, я это знаю. Я знаю, и каждый мой провал это подтверждает. Типа вот видишь? У тебя ни черта не получилось. Как я и говорила. Я не знаю, что делать. Это какое-то отчаяние. И хочется спрятаться. Заползти под одеяло и не вылезать. В последнее время я так и делаю. Провожу выходные в постели. Читаю что-нибудь. Но ничего не делаю.
Отказ что-либо делать. Мне кажется, что я даже сейчас отказываюсь что-либо прорабатывать. Я уверена, что это ничего не даст. Что бы я сейчас тут ни рассмотрела, я снова скачусь обратно. Это происходит постоянно. Так зачем пытаться? Это происходит во всех сферах жизни. То есть, что бы я ни делала, если я чего-то добиваюсь, то обязательно скатываюсь обратно. Например, учила английский, потом забросила. И какое-то время даже двух слов связать не могла. Учила немецкий. А сейчас из-за мужа, говорим по-русски, я начинаю делать ошибки в немецком. Хотела рисовать, достигла определенного результата, прошла полпути — бросила. Теперь скатилась обратно. В программировании точно так же. Я очень хорошо программировала. А теперь скатилась в состояние, когда не могу написать даже пару строчек. Простую функцию.
Приказываю себе найти и проявить все процессы, которые я выполняю в точке 1.
Я будто пытаюсь вернуться обратно. Я не понимаю зачем. Я отказываюсь что-либо менять. Я просто уничтожаю любой прогресс, который делаю. Я не понимаю, что я делаю. Я вижу только следствие. Я вижу, что, что бы я ни достигла в любой отрасли и направлении, я обязательно скачусь обратно. Я даже сегодня ощущаю себя так же, как год назад. Я что-то упускаю. Ощущение, что я не вижу всей картины. Я вижу только часть. Как я скатываюсь обратно. Как я отказываюсь от всего достигнутого. Я будто сначала бегу вперед. Я бегу как на движущейся беговой дорожке. Бегу вперед, а потом останавливаюсь и жду, пока отъеду назад...
Приказываю себе найти и проявить ЦИ (Центральную Идею) в точке 1.
Мне хочется искать оправдания, что я устаю, что мне не хватает энергии и постоянно бежать вперед.
-Особенно если ты бежишь по беговой дорожке. Ты бежишь, а на самом деле стоишь на месте. То есть ничего не менять, всегда оставаться на месте. Страх, жуткий страх изменений. Страх сдвинуться с точки, которую ты занимаешь.
Но я ведь хочу измениться?
-Хочу... "Я хочу" — это человеческий аспект. Мы же здесь проявляем глубинные аспекты, а не те поверхностные, что ты как человек себе надумала, поставила как текущие задачи. "Хочу" рождает желание бежать на месте. Изображать бег, имитировать бег, тратить ресурсы, чтобы потом себя оправдать. Я ведь хотела, я ведь дрыгала ногами, телом. Я бежала... но не добежала. Производить какие-то круговые движения. А на самом деле, что бы ты ни производила, ничего не происходит. Происходит постоянный возврат себя... Есть более глубинная идея твоего воплощения, и она сильнее, чем твое желание как человека — женщины. Задача не прояснить твои желания как человека. Задача в ТЕОС — прояснить те действия, намерения, цели, которые полностью нивелируют все твои желания и все твои усилия по их достижению.
Да, я откатываюсь обратно... Ощущение, что я что-то упускаю, чего-то не вижу здесь. Я вроде как вижу часть картины, вижу, как я отказываюсь назад. Как мне рассоздать эту картинку, в которой... Даже когда я замечаю, что бегу на месте, я бросаю что-либо делать. И вот оно, я задаю себе вопрос: почему у меня никогда не получалось научиться рисовать человека? Потому что для этого нужно постоянно делать зарисовки. А я начинаю делать, у меня проявляется какой-то прогресс. Тут же я это бросаю. А через некоторое время скатываюсь обратно.
Я думаю: блин, что я опять начинаю с того, с чего не хочу начинать. С самого начала. Потому что я откатилась обратно на тот же уровень, на котором была. И я вижу, как я откатываюсь. И потом я просто бросаю пытаться. Я уже даже не барахтаюсь. Я бегу. Я сбегаю, начинаю что-то новое. Я начинаю и убеждаю себя, что вот тут я начну с чистого листа. И тут у меня получится. Это заставляет меня искать новые пути и новые занятия. Вот даже сейчас я пытаюсь найти новый проект, чтобы просто сбежать от тянущихся проблем. Найти то место, где я смогу начать с нуля. Чтобы больше не бежать по этой беговой дорожке. Что-то мне подсказывает, что мне нужно бороться не с моим бегом. Не с тем, чтобы перестать бежать. А с тем, чтобы рассоздать эту беговую дорожку, на которой я стою.
Надо рассоздать свое стремление, желание быть на этой дорожке. А не бороться с дорожкой. Понимаешь?
Я желаю бежать на месте. Я желаю трудиться впустую. Я желаю достигать нулевых результатов.
-Борьба с этой дорожкой — это значит делать дорожку виноватой. А не себя. Перебрасывание вины на дорожку — это борьба с дорожкой. Это дает гарантию того, что ты не будешь себя спрашивать: а зачем я вообще стою на этой дорожке? Такой сброс вины. Так работает твоя программа. Теперь не ты виновата во всем этом.
Это дорожка такая плохая, это она бежит, она крутится. А я ведь честно стремлюсь добежать до результата.
Какая будет ЦИ в точке 1?
Я желаю оставаться на месте. Я отказываюсь меняться. Или менять что-либо в своей жизни.
---
Точка 2
Меня бесит формулировка ЦИ (Центральная Идея). Но я ведь хочу. Но желания и намерения — ничто из этого не является действием. Я ведь хочу что-то поменять. Я даже не лентяйка. Я пытаюсь, но не получается. Я делаю. И снова возвращаюсь. Я не виновата. Виновато то, что меня возвращает. Это замкнутый круг. Я пытаюсь оправдываться. Я не хочу осознавать, что это мною движет. Ничего не изменять. Я не хочу признавать, что это я сама отказываюсь от изменений. Я хочу найти другого виноватого, а не себя. В данном случае это образ этой беговой дорожки. И, наверное, мне нужен этот образ, чтобы было на кого спихивать. Я отказываюсь признавать, что сама во всем виновата. И как следствие, я отказываюсь это прорабатывать. Я и так постоянно себя во всем обвиняю. Я постоянно ощущаю себя виноватой. Это очень больно. Я себя ненавижу за ошибки. И чувство вины меня убивает. Я постоянно ощущаю. Я знаю, что во всех своих бедах я виновата сама. И мне от этого осознания очень больно. Я хочу хоть раз спихнуть вину на обстоятельства. Хоть раз... а это получается всегда.
Мне больно, что всегда виновата я сама. Я сейчас ощущаю боль в груди, снова. Я будто вижу, что я сама виновата. И я себя начинаю... само бичевать. Я начинаю себя ненавидеть и наказывать. Я же виновата. Виновных нужно наказать. Я не могу увидеть себя виноватой. Я не могу увидеть, что это я натворила, и просто изменить поведение. Я вижу, что я натворила, и начинаю сама уничижать себя. И как итог — это действие связано у меня с болью. То есть, например, рисовать — это больно, программировать — это больно. Учиться — это больно. Естественно, я ничего этого больше не хочу делать. Потому что за каждый промах мне будет больно.
Приказываю себе найти и проявить, какие процессы я выполняю в точке 2.
Я занимаюсь самонаказанием. Ощущаю чувство вины. Я наказываю себя и ненавижу. Отказ что-либо делать. За то, что натворила. За то, что поступила неправильно. Да за что угодно. Мне, по сути, все равно, за что себя наказывать. Лишь бы наказать. Меня еще очень сильно бесит то, что на самом деле я начинаю прорабатывать только в том случае, когда у меня начинается совсем глубокий пиздец. Вот тогда я вижу, тогда я смотрю и знаю, как и что мне делать. А вот как только я более-менее выхожу на нормальный уровень, начинаю сопротивляться проработкам. Я начинаю болтать собой в пространстве. Я улетаю в невероятные глюки и себе опять доказываю что-то.
Я ведь могу, когда надо? Почему я не могу делать это постоянно? Я ненавижу себя за это. Почему я не могу этого желать регулярно? Я убеждена, что только регулярные занятия приносят результат. И опять же, если я не делаю что-либо регулярно, я теряю навыки. И ненавижу себя за это. А потом приходит мысль, что все, теперь я поняла, в чем проблема. И теперь я буду все делать регулярно. Я буду хорошей и послушной. Я себя наказала, и наказание уже подействовало. Теперь я все буду делать правильно. Но это глюк. Я глючу и успокаиваю себя, что больше не нужно наказывать. Больше не нужно делать больно. Я все поняла. Я лучше ничего не буду делать, чем буду каждый раз испытывать боль от наказания. Я отказываюсь от действия. Лишь бы больше не переживать, больше не получать наказание.
Приказываю себе найти и прояснить ЦИ в точке 2.
Здесь на память приходит эксперимент, когда группа мартышек, и посредине лежит банан. Одна мартышка прыгает и хватает банан, а всех остальных обливают водой. Получается, что каждый раз, когда ты к чему-то тянешься, тебя начинают со всех сторон бить. И ты понимаешь, что тебе туда не надо идти. Потому что там будут делать больно. Я будто пытаюсь себя таким дурацким способом обезопасить. Что ладно, рисовать мне нельзя, потому что мне там будет больно. Программировать мне нельзя, потому что мне там будет больно. И у меня по ощущениям все делать нельзя, что я когда-либо пробовала в своей жизни.
Сам принцип такой: делать нельзя.
Я дурацким способом пытаюсь ограничить себя от боли, которую сама себе и причиняю. Я запрещаю себе заниматься чем-либо, чем я уже когда-либо занималась в жизни. Лишь бы не было больно. Я пытаюсь себя обезопасить от боли. Но как я могу обезопасить себя от того, что я сама себе делаю? Я причиняю себе боль. И впоследствии пытаюсь ее избежать.
Как снова отказ, дальнейший отказ что-либо делать. Я сначала себе запретила, сначала себе сделала больно. И теперь уже не хочу туда больше идти. И это самый надежный способ никуда не двигаться, ничего больше не делать. Оставаться, стоять на месте.
ЦИ в точке 2:
Я себя наказываю. Наказать, чтобы запретить, чтобы предотвратить изменения.
---
Точка 3
Я не очень понимаю, как я сейчас себя ощущаю. Я вижу, как я себя наказываю. Тем самым запрещаю меняться. Я впоследствии пытаюсь что-либо делать, чтобы мне не причиняло боли. Я боюсь что-либо начинать. Появляется как будто бы еще больший страх что-либо менять. Потому что будет от всего этого больно. И мне хочется спрятаться. Сбежать. Мне не хочется больше ничего делать. Даже сейчас я прорабатываю, и у меня вроде как хорошо получается. И чем лучше у меня получается, тем больше я себя корю и ругаю.
В голове рождаются мысли: и почему ты не могла сделать целых две недели этих выводов сама, сеансов сама? Я себя ненавижу и наказываю. Даже когда делаю успехи. Я занимаюсь самобичеванием, даже когда все делаю правильно. Я нахожу то, за что можно себя наказать, за что можно на себя рассердиться. Любое действие — я себя наказываю. И похоже, все равно сделала, делаю я это хорошо или плохо. Ведь основная цель — наказать себя. Вроде как специально отбить все желание что-либо делать. Я заставляю себя ощущать боль от всего. Чтобы наверняка ничего не изменилось. А то вдруг я найду то, что у меня получается хорошо. То, что мне нравится, и я дальше буду делать это регулярно, и у меня получится измениться. Наказание следует за любое действие.
Приказываю себе найти и прояснить, какие процессы я выполняю в точке 3.
Я уже наказываю себя не за ошибки, а просто за действия.
ЦИ в точке 3:
Патовая цель — прямо как заклеймить, что изменяться нельзя. Я запрещаю себе изменяться. Будешь меняться — будет больно. Изменений без боли не бывает. Я это заставляю себя прочувствовать. Я прямо заставляю себя страдать, чтобы хорошо уяснить это. Запрет на изменения. В каком-то подытоживающем виде, чтобы явно исключить любые возможности что-либо поменять — свои способности, свой ресурс.
Отказаться от способности меняться.
---
Точка 4
Я не знаю. Мне кажется, что самое время поглючить и убедить себя, что все не так плохо, что все больше не будет больно. Я уже отказалась от изменений. От способности изменяться. Больше мне ничего не грозит, все хорошо. Я могу расслабиться. Больно больше не будет. Я буду тут в этом пространстве, где мне не больно. Чтобы избежать боли, нужно просто отказаться от способности меняться. А все свои достижения можно наглючить. И тут я ощущаю себя хорошо и спокойно.
Но меня мучает червячок неудовлетворенности. Что я могла чего-нибудь достигнуть, но сама от этого отказалась. И вот этот червячок заставляет меня снова бороться. И снова искать, что же мне можно предпринять, чтобы ничего не менять, чтобы не было больно, и чтобы что-то изменилось. И мне сейчас и вправду хорошо. Меня больше ничего не беспокоит. Я больше не хочу что-либо делать. Я хочу лежать, отдохнуть, отдыхать.
Я потратила слишком много сил на предыдущую борьбу. И мне просто хорошо, у меня ничего теперь не болит, ничего меня не мучает. Я просто наслаждаюсь жизнью. И в такие моменты мне кажется, что все не так уже плохо. Главное не скатиться ниже. А тут очень даже уютненько.
И мне кажется, что все мои проработки направлены на то, чтобы сохранить меня в этом состоянии, как сейчас. Я хочу себя зафиксировать в этом состоянии. И еще мне нравится глючить. Глюки мне приносят кайф, никакой боли, никаких страданий, я себя хорошо ощущаю. Будто бы пытаюсь подольше задержаться в этом состоянии. Но вот беда! Со временем боль все равно просачивается, и я ее снова начинаю ощущать. И мне уже не так хорошо, как в начале точки 4. Мне снова больно. Снова неуютно. И я уже не понимаю почему. Я ведь уже от всего отказалась. Я жду, ничего плохого не делаю. Почему мне больно? Что еще нужно сделать? Я хочу сбежать. Больше вариантов нет. Не важно, просто хочу сбежать. И мне хочется поглючить, пофантазировать. Сделать что угодно.
Я хочу, чтобы меня любили и пожалели. Я согласна на любые отношения. И вот оно... я соглашаюсь на что угодно, чтобы заглушить и притупить эту боль. Я иду на вечеринки, на свидания, дискотеки, пати, что угодно, чтобы перестать ощущать эту боль. И самое интересное, что чем больше вокруг меня вьется кто-то, тем меньше эту боль я ощущаю. Я пытаюсь отвлечься. Это просто побег. Я за счет других людей отвлекаюсь. Я ощущаю себя нужной, и не важно, сколько я достигла, и есть ли у меня что-то, за что меня можно любить. Если люди ко мне тянутся, значит, я чего-то заслуживаю. Они приходят, и мы общаемся. Я себя меньше ненавижу. Если вокруг куча народу, они повышают мою ценность. И я не столько себя наказываю.
Если они больше не приходят, то я расстраиваюсь, и боль начинается по новой. Вот и ответ на вопрос, почему я так уважаю вечеринки и почему я так боюсь их организовывать. Если я что-то организую или сделаю не так, я потом себя накажу и возненавижу. И начну эту программу сначала. Я ищу, чем бы еще себя занять. Тупо побег от боли. Я бегу от боли, и тут все средства хороши. Потому моя жизнь и похожа на хаос. Я будто мечусь в поисках обезболивающего. И мы с тобой много проработали. Мне больше не нравится глючить и заменять реальный результат глюками. Потому что каждый раз, когда я начинаю глючить, я вижу, что все это нереально. И глюки перестали мне приносить кайф.
-Но от боли ты этим не спаслась.
Да. Не спаслась. Но теперь у меня каждую неделю какие-то новые друзья, вечеринки. Я вместо того, чтобы сесть и поглючить или поработать по специальности, нашла другой способ бегства. Друзья, любовник, вечеринки. Алкоголь.
Приказываю себе найти и проявить, какие процессы я выполняю в точке 4.
Я бегу от боли. Мне не нравится глючить, и я ищу другие варианты. Те варианты, в которых это не рисование, потому что рисование равно боль. Вариант, который не работа, потому что работа равно боль, и работа не подходит. То есть очень простой и максимально упрощенный алгоритм бегства от боли.
Раз вечеринки еще не равно боль, то давай устраивать каждую неделю вечеринки и пати. Я нашла алгоритм того, что не равно боль. И то, что не равно боль, мне подходит для бегства.
Главный процесс — я сбегаю от боли.
Приказываю себе найти и прояснить Центральную Идею в точке 4.
Сбегаю от боли в генерацию впечатлений. Шум всякий. Чтобы им перебить эту боль. Найти обезболивающее. Применяя такой простой алгоритм. Перебить ощущение пустоты и неудовлетворенности.
ЦИ в точке 4:
Отказаться от боли, найти обезболивающее. Создать как можно больше мелких процессов, чтобы перебить боль. Отказ от восприятия путем создания шума. Как можно больше каких-то помех, шума. Создание себе такого тумана, мглы в сознании и восприятии. Каждый раз после вечеринки начинается ощущение пустоты внутри.
Это способ растраты большого количества ресурса. Такой способ бегства.
---
Точка 5
Я ощущаю себя опустошенной. Мне ничего не хочется. Мне ничего не нужно. В душе будто дыра. Я пыталась сделать по-лучше, а теперь мне хочется спать. И вообще ничего не делать. Хочется перейти в режим экономии. В режим не растраты энергии. Чтобы у меня хоть на что-то хватало сил. Чтобы тупо хватало сил приготовить себе поесть. Я в такие моменты хочу вернуться к мужу. Там было все надежно. Не было зияющей дыры. Он и поесть приготовит, и позаботится. И мне плевать, сколько или чем я буду ради этого должна пожертвовать. Я обрету покой, и все будет хорошо, будет спокойно и мирно. Никаких проблем. Все будет как раньше, до того, как я решила измениться. И вот тут я уже ненавижу себя за то, что решила от него уйти. Ведь началось-то все не так. Я жила бы как раньше, и все было бы хорошо. А теперь я тут одна с зияющей дырой в груди, которую никак не могу заткнуть.
Ловушка — это сама идея, что дыру нужно как-то заткнуть. Вместо того, чтобы проработать свое желание поддерживать эту дыру. Все идеи, процессы по созданию, поддержанию, питанию своими силами, выполнению всех процессов. А ты видишь лишь один момент — как ее заткнуть, что туда бросить, какую часть себя отрезать от себя. Бросаешь, бросаешь туда ресурс. Сжигаешь себя, уничтожаешь. Вот для этого ты эту дыру и держишь в себе, чтобы саму себя туда выбрасывать. Пытаться собой ее заткнуть.
-Ты немножко скатилась сейчас.
Да, я сейчас еще сильнее хочу заткнуть эту дыру.
-Вот и пиши, что-то в этой точке делаешь, все эти импульсы, а не то, что ты пытаешься сбежать в обвинения и воспоминания.
Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки в точке 5.
Я скатилась в воспоминания и самобичевания. Ощущение, что я вернулась в точку 2, где я занималась самобичеванием. В точке 1 я отказалась от изменений, а в точке 2 занялась самобичеванием. Я вернулась в точку 2 и с новой силой запустила эту программу. Поиск в прошлом моих ошибок. И перевешивание на них вины. Типа вот, если бы я там так поступила, а теперь по-другому, то у меня не было бы такой зияющей дыры. И типа как я могла так ошибиться. И мне еще меньше хочется что-либо делать. Мне вообще не хочется изменяться. А подсознание будет подкидывать мне разные варианты того, где я в прошлом накосячила. Вплоть до моего детства, где я маленькая не противостояла своему отцу. И почему я не обладала таким количеством знаний, как сейчас, и не могла заткнуть им всем рот, что они меня неправильно воспитывали.
Я занимаюсь выискиванием проблем и ошибок прошлого. За что себя еще наказать. Чтобы следующий раз не было больно. Я себе обещаю, что больше не допущу ошибок. Я теперь буду делать только правильно. Делать только так, как нужно. Я глючу на тему, какая я стану молодец. Теперь я точно знаю, как не нужно. Теперь я буду делать как нужно. Теперь я буду стараться, исправлюсь, и если мой муж меня простит, я стану хорошей и не буду ходить по вечеринкам. Это все равно не помогает. Такой как в религии. Я теперь буду хорошей, буду каждый день молиться, только не делай мне больше больно.
Здесь уже отказ от себя как от личности. Отказ от абсолютно любой позиции. И переход в позицию абсолютно беспомощной жертвы. Нытика — просителя.
Я отказываюсь от своей личности, от своих желаний. Я стану такой, как нужно. Такой, как вы меня хотите видеть. Да, я отказываюсь от своей личности. Я даже этого не замечала. От своей сути, от того, что мне нравится. Я буду любить то, что вы мне скажете.
Так как у нас было с мужем. Я не люблю компьютерные игры, но я буду с тобой играть, только люби меня. Я отказываюсь от своих желаний.
Отказаться от своей личности и всех желаний своей личности и способности свои желания реализовывать. От активной позиции, от ресурса. От сил, которые выделены на эту личность.
---
Точка 6
Я себя ощущаю слабой и никчемной. Я ничего в этой жизни не стою. Я ничего не могу. Мне хочется от всех сбежать и спрятаться. Мне кажется, меня все используют. Ко мне никто не относится искренне. Я себя чувствую жертвой, которую все бессовестно пользуются. Даже родители. Но я согласилась, я дала им право со мной так поступать.
Я себя за это ненавижу. Я пытаюсь снова от них, от всех сбежать. Потому что я вижу, как они все бессовестно мной пользуются. Они пользуются мной, а я ничего не могу сделать. Я уже отказалась от активных действий и своей личности.
Я больше ничего не могу. И они это знают. Они могут мной управлять, а я себя за это ненавижу. И я снова обрушиваю на себя гнев вместе с жалостью. Типа как ты могла такое допустить? Это вызывает еще одну волну непонимания. Я же все делаю, как вы хотите. Я все сделала, я отказалась от себя. Я просила, я выполняла все, что вы от меня хотите. Я отказалась от своих желаний, от активной позиции. Вы мне говорите, а я исполняю. Я потрясающий исполнитель.
Почему же мне все еще больно? Почему мне плохо? Я в отчаянии. Я не знаю, что еще делать. Я не понимаю, от чего еще нужно отказаться. Меня все это бесит и злит. В эти моменты мне вообще не хочется глючить. Мне хочется как можно яснее видеть своих обидчиков, чтобы начать ловить кайф от мыслей о мести. Мысли о мести приносят удовольствие и облегчение. Что когда-нибудь я стану сильной...
Что происходит на этом этапе? Полный отказ от сознания. Уход в глюки и ловля кайфа от жажды мести.
Приказываю себе найти и проявить, какие процессы я выполняю в точке 6.
Я будто пытаюсь себя разозлить посильнее. Я во всех вижу врагов, которые пытаются меня поиметь. Я коплю злобу, чтобы потом половить кайф от мысли о мести. Я теперь понимаю, почему люди говорят, что месть не приносит удовольствия. Потому что после того, как месть состоится, дыра в груди не закрывается.
Туда еще добавляются дополнительные дыры, страх наказания. Боль плохого поступка. И т.д. До этого не было, и тут оно появляется. Человека начинает захлестывать чувство вины, которое он опять должен побороть. И теперь он борется не с одной дырой, а с несколькими.
Я в точке 6 пытаюсь сбежать от боли с помощью кайфа.
Нет, с помощью вообще отказа от сознания. Вырубить себе сознание любым способом. Вырубить сознание, чтобы получить кайф освобождения от них, от этой боли. Это не кайф. Это надежда, что если я вырублю свое сознание, то я перестану это знать, знать об этой боли. Об этой дыре. Осознавать, понимать, что она есть. Эта боль. Страх изменений.
Приказываю себе найти и проявить, какие процессы я выполняю в точке 6.
Я пытаюсь слить остатки ресурса на злобу. Разозлиться посильнее. Остатки сил на что угодно. Я хочу больше не видеть и не понимать. И глючу, пытаясь яснее все это увидеть, чтобы сильнее себя разозлить.
-ты от сознания отказалась, уже перестала осознавать.
Я отказалась от сознания и застряла. Мне все кажется неправильным. Мне кажется, что я все еще борюсь, даже еще активнее, чем раньше. Мне кажется, что я тут стала еще активнее. Какой-то глюк, потому что мне кажется, что на этом моменте, где я пытаюсь вырубить сознание, чтобы не видеть. И теперь я вижу, что вы все мне здесь враги, и все вы мне пытаетесь сделать плохо.
Здесь произошел отказ от сознания, и можно уже создавать иллюзию вместо сознания, которая хочет какое-то видение.
-В чем ты сейчас находишься? Сидишь, что-то болтаешь. Без сознания пытаешься что-то увидеть. А вместо этого получается только придумать, наглючить.
У меня не получается увидеть, я отказалась увидеть, где я отключила сознание. Болтаюсь в каком-то странном нечто. Я не вижу, куда идти, как будто бы мне резко вырубили свет.
Я себе резко вырубила свет. Я отказываю себе видеть. Я себе мешаю смотреть. Выписывай свое состояние, а не жалуйся. Плач — я дальше не могу, не пойду, мне вырубили свет. Меня держат. Не хотят меня отпускать, я бедная и несчастная. Ты резко превратилась в жертву по отношению к самому процессу рассмотрения. Своего жизненного пространства. И все. Мне себя жаль. Мне себя очень жаль, что я самый несчастный человек на земле.
-Тебе больно видеть, что ты отказалась от сознания. И от этой боли сбежала в позицию жертвы, забилась в угол и там попискиваешь.
Мне не хочется смотреть дальше. Мне больно и обидно.
Приказываю себе найти и прояснить, какие процессы я выполняю в точке 6.
Я не хочу видеть, не хочу осознавать. Я пытаюсь отключиться. Вот теперь я это хорошо вижу. Я пытаюсь не думать, еще лучше действовать на автомате. Мир пусть там существует. А я тут буду из всех делать врагов. Он должен там существовать без меня. Отключение сознания. Вроде как мир вокруг меня движется, а я его не замечаю. Я концентрируюсь на себе. На какой-то своей одной идее. И пытаюсь всеми силами не смотреть, что там происходит вокруг. Я перехожу в бессознательное состояние. Уход от сознания. Переход на автомат. В автоматический режим. Чтобы внешнее выполняло все действия, которые подтверждают, что я здесь, а внутри полная отключка.
Режим имитации своего сознания. Механика. Режим полной механики. Автоматики. Программы.
ЦИ в точке 6:
Я разделяю себя на две части. Одна существует только в сознании, и я сужаю собственное пространство до точки "есть только я здесь внутри". А все остальное должно работать на автомате. Я сузила пространство, я вижу только себя. Я живу отдельно от реальности. А мир существует. Я его отказываюсь видеть. Не то что даже видеть, а видеть и принимать участие. Я внешне перехожу на автопилот. Сужение пространства. Отказ от сознания. Переход в режим автомата. Такого себе робота.
---
Точка 7
Мне на самом деле похер, что там происходит вокруг. Меня интересует только эта маленькая точка, в которой я тут копошусь. Мне пофиг, что там с моей жизнью. Я не хочу на нее смотреть. Я не хочу возвращаться. Полный пофигизм. Есть какая-то полная отключка. Мне кажется достаточным то, что у меня сейчас есть. Меня это просто не волнует. И я не хочу, чтобы меня волновало то, что там происходит. Я на автомате... Я пытаюсь вроде как еще сильнее ужаться. Еще сильнее спрятаться. Я хочу уничтожить свое физическое тело. Физически уменьшиться.
Это желание отказаться от еды. От важных вещей, которые нужны моему телу. Его потребности мешают мне. Они отвлекают меня, заставляют выходить из режима автопилота. Я хочу и стремлюсь предотвратить это. Я тупо уничтожаю свое здоровье. И это даже не то, чтобы здоровье. А я отказываюсь есть. Я пытаюсь стать меньше, чем я сейчас есть. Я пытаюсь занимать как можно меньшее пространство. От этого у меня, наверное, все проблемы с желудком и кишечником. Я теряю вес. Я хочу стать незаметной, маленькой. Спрятаться и чтобы меня не могли найти и чтобы меня не обижали. У меня нет сил защищаться. Я тут в своем маленьком мирке. Для которого я себя ощущаю слишком огромной.
Приказываю себе найти и прояснить, какие процессы я выполняю в точке 7.
Я пытаюсь уменьшить свое физическое тело. Я отказываюсь от еды. От любого увеличения. Я ощущаю себя слабой физически. На самом деле мне нет дела до своего физического тела. Оно только раздражает своими потребностями. Я их игнорирую до тех пор, пока не заболею. Я отказываюсь от физической оболочки.
Направляю все свои усилия против самого носителя всего этого. Ты отказывалась от знания, от восприятия, от осознания. Но еще остался сам носитель — тело.
---
Точка 8
Меня раздражают потребности тела, но мне кажется, если я от него избавлюсь, то я больше не буду мучиться. Я буду спокойной. Меня ничего не будет беспокоить. Отвлекать от моего мини-мира. В котором я живу. Ощущение, что я больше не существую. Существует маленький проблеск, маленькая я и мой маленький мир. И мне там уютно. Каждый раз, когда я дохожу до точки 8, мне всегда становится хорошо. И я не могу выйти из этого состояния. Типа почему же я пытаюсь проработать? Зачем стремиться вверх, если можно вниз. Это гораздо проще. Здесь все так уютно и хорошо.
Это избавление от всего. От всех проблем, беготни. Это ты по ложному воспринимаешь то, что ты уже прояснила в предыдущих точках. Большую часть пространства. И уже все эти процессы, которые ты в этом пространстве выполняла, и теперь прекратила делать. И тебе становится нехорошо из-за того, что ты достигла точки, а ты это приписываешь точке 8.
А то меня стало пугать, что я стремлюсь к суициду. С такой устремленности. И на самом деле мне сейчас хорошо, мне не больно и спокойно.
Приказываю себе найти и проявить все идеи и установки в точке 8.
На самом деле мне туда не хочется смотреть. Там больше ничего нет. Там не осталось меня. Там почему-то пустота и боль. Я вроде как и тела нет. Я отказалась от него. А боль душевная осталась. Она болит в груди. И я будто теперь один на один с ней. Я не понимаю, что мне еще нужно сделать. Я уже все отдала. У меня больше ничего нет. Я жду, когда придет забвение. Почему оно не приходит.
Вот когда ты меня выдернул из ощущения, что все хорошо и все закончилось, эта боль в груди, эта дыра, которая меня постоянно мучает, она вернулась. Я ее снова ощущаю. И я не понимаю или отказываюсь понимать, что мне нужно сделать еще? Еще глубже опуститься? Глубже уже некуда. Мы уже и так на самом дне, на точке 8.
-Что здесь делать, ты посмотри, что ты здесь делаешь.
Приказываю найти и прояснить, какие процессы я выполняю в точке 8.
Проблема в том, что я ничего не вижу. Тут вроде я один на один с болью. Мне себя жаль. Ничего не помогло. Не помогло то, что я себя наказывала, не помогло то, что я сбегала, не то, что глючила. То есть приходит осознание, что бежала я явно не в ту сторону, если боль осталась. Мне плохо, и я застряла. Я боюсь с ней оставаться один на один. Она меня убьет. И я не понимаю, что я делаю, не почему я застряла, я тоже ни черта не вижу. Но это не мудрено, у меня ни сознания, ни тела. Я не знаю, почему лезут всякие дурацкие книжки о принятии боли, и тогда, мол, боль перестанет болеть.
-Давай это все проговаривай.
А я не хочу ее принимать. Я ее ненавижу. Я вроде как, или то, что от меня осталось, один на один с этой болью, и я не знаю, что мне делать. И куда бежать, я отрезала себе все пути отступления. Мне больше нечего принять. Но я не хочу ее принимать. Я ее ненавижу. Я ненавижу себя за слабость, за то, что я ее не победила. Я себя заставляю наказывать, чтобы не испытывать боль. А она все равно со мной. И никуда не уходит. Я не хочу ее любить, прощать. Я отказываюсь, чтобы она уходила.
-Пиши сейчас все, что происходит. Без разбора, есть смысл или нет смысла.
Мне кажется, что я боюсь, что она уйдет. Что мне больше не будет больно. И это часть изменений. И мне страшно изменения — это всегда плохо. Типа если боль уйдет, и мне станет еще хуже. Пусть я лучше буду терпеть эту, с которой уже успела сродниться, чем появится какая-то более глубинная и глубокая рана.
Я боюсь избавляться от боли. Я отказываюсь ее отпускать. Мне невероятно страшно. Я сопротивляюсь. И я отказываюсь понимать эту природу страха. Я просто уверена, что мне станет плохо. Я не знаю, или наоборот, мне станет хорошо, но я буду более уязвима. Да, я вместе с этой болью отказываюсь от опыта. Я боюсь, что потеряю опыт, и вещи, которые причинили мне боль в прошлом, причинят ее опять.
Приказываю себе найти и проявить Центральную Идею в точке 8.
Я не хочу наступать дважды на одни и те же грабли. Еще ощущение, что боль немного растворилась, ее стало меньше. Но площадь охвата стала больше. Я все равно ее боюсь. Уже не так сильно, как раньше. Но... Это дурацкая идея, что опыт будет потерян. И меня все смогут обидеть. Я стану без нее слабее. Глюк о том, что боль дает мне силы. Никто не становится сильным, лежа на диване. Сильным становятся, когда превозмогаешь боль и двигаешься дальше. Но я-то не двигаюсь.
Я не знаю, что делать. Я застряла. Это не все. Я что-то упускаю. Я ощущаю боль один на один. Я пытаюсь с ней справиться. Я уверена, что я с ней справлюсь, если признаю, что я слабая. Я отказываюсь это признавать. И возвожу эту борьбу снова и снова. Как будто завожу эту программу с самого начала, чтобы доказать себе, что я сильная. И как в подтверждение, когда эта программа срабатывает, это подтверждает, что я слабая. Это какая-то новая игра. Ощущение какой-то наслоенности. Эта вся программа стоит на какой-то другой программе, где я играю в сильную — слабую.
Ну да, увидела больше пространство, частью которой является рассматриваемая тобой сегодня игра. Вот ты и выходишь на Центральную Идею этого пространства.
ЦИ:
Игра в сильный — слабый. Я пытаюсь себе доказать, что я сильная, наказывая себя и уничтожая. Отказываюсь от изменений. Но в этом нет никакого смысла.
- Суть не в смысле. Ты пытаешься умом с нее сбежать.
Приказываю себе найти и проявить, как называется это пространство.
Я отказываюсь от изменений.
---
