Отказ взрослеть. Самонаказывание и борьба со всей взрослостью

Проработка фиксированного состояния "Я отказываюсь взрослеть" с помощью упражнения Упражнения для проработки фиксированых состояний

2019_12_08

Множество наших проблем — это не проблема, на самом деле, это уже следствие проблемы. И среди людей принято видеть только следствие всех этих проблем. НЕ пытаясь от них сбежать не решая своих реальных проблем. Отказываясь от решениях своих реальных проблем. Мы отказываемся видеть, отказываемся их осознавать. И когда в сессии подходим к этому то человек постоянно убегает - выполняя идею/программу "не знать", "не видеть". И одна их этих проблем это "я отказываюсь взрослеть". Именно - не позиция ребенка, А я отказываюсь взрослеть.
Вся описанная ситуация тобой — это самонаказание. От начала и до конца.  И твоя ситуация на данный момент в твоей жизни это классическая ситуация с самонаказанием. За что ты себя наказала? Ты сама себе создала твою ситуацию, чтобы теперь мучиться. И за то, и за это, и за третье…. И в процессе себе создать кучу волнений и ситуаций. ТЫ себе придумала кучу явлений на ровном месте. Ты себя решила наказать. За что? Єто бессмысленный вопрос. А ответ уже лежит на поверхности.
     Каждый раз, как только тебе удается перейти немножко во взрослое состояние и сделать что-то во взрослом состоянии ты после это непременно себя наказываешь. Чтобы снова вернуться в такое глубокое, голожопое детство. Ты себе запретила быть взрослым. И каждый раз, когда тебе маячит какой-то успех в этой борьбе ты автоматом ищешь как себя наказать и вернуть обратно в позицию невзрослого. Не ребенка, а именно - отрицающего свою взрослость.
    И подход у тебя к этой ситуации абсолютно детский. Проблема есть на это ты это давно видишь, давно это значишь, но реакция у тебя детская. Вместо того, чтобы начать и со взрослой позиции решать. А для этого надо занять взрослую позицию. Но ты себе это запретила. Поэтому нужно биться в истерике, психовать, топать ножками Плакать. Абсолютно детский подход. Ты себе запретила быть взрослой и выполняешь эту программу всю жизнь.
   И ты личность свою создала в этом пространстве, в этой структуре - "я отказываюсь быть взрослой". И когда ты говоришь “я ненавижу свою личность” - то это тоже детская позиция. И все твои реакции они внутри этой детской позиции. Отказ быть взрослой.
    Реакция взрослого человека - понятно, задача ясна, руки закатали, пошли работать. Реакция ребенка - ненавижу, не хочу, чтобы это было. Хочу уничтожить… Ты, если удалось побыть взрослой, сразу переключаешь себя в режим "а теперь мне нужно себя наказать". Что больно нарушать собственное решение. Вина за нарушение собственных решений. Пошла против своей природы. Быть ребенком.
    Обратная сторона этой позиции быть взрослым. Ты держишься за свою детскую позицию, ты не отпускаешь ее, ты смотришь ты реагируешь с нее. Тебе удается как-то выживать. Тебе предлагаешь вариант работы в сессии “взрослый - взрослый”, но тебе это не подходит, ты на это не согласна.
   
     У меня ощущение, что сколько бы я ни билась - у меня не получиться встать взрослым. Все это зря. Я вот слабая безвольная и не смогу повзрослеть. И такой останусь на всю жизнь. И иногда мне кажется, что люди в принципе не меняются. И нет у меня успешного примера в других людях их которых потом что-то вышло.

     -проработаем фиксацию "я отказываюсь взрослеть".

Я себя ненавижу за невозможность принять решение. Мне хочется истерить и плакать. И ты мне говоришь, что это не взрослая позиция, но я не знаю, что делать еще. Я уже все перепробовала. Не получается. Я правду задолбалась так жить. И не понимаю, как это проработать, чтобы это ушло на всегда. Мне кажется, что даже пройдя все точки сегодня это не поможет. Мне кажется, что мне уже ничего не поможет. У меня ничего не выйдет. Я борюсь и все без толку. Уже до этого я уверена, что проиграю. У меня ни черта не получиться. Мне не хочется глючить и убеждать себя, что вот я проработаю и стану сразу…. "такой". Но я не проработаю и не стану. Я просто не вижу, что проработать. Не сейчас, мне плохо и больно, я теперь буду испытывать боль. Каждый раз как я буду смотреть та плоды своих "трудов". Я хочу, чтобы меня кто-то спас. Пожалел, я хочу обратно к мужу. Он был самый лучший, он меня обежал меньше всех. Я будто бы проваливаюсь в какую-то яму. А внутри болезненная дыра которая меня медленно убивает, поглощает. Мне больно. Я ненавижу себя за слабость. За то, что я в этом состоянии залипла. И я отказываюсь видеть где я запретила себе меняться и взрослеть. Мне уже кажется, что взрослым быть менее болезненно чем вот таким недоребенком. Я ненавижу себя за то, что не могу сама принять решение. НО это будто что-то внутри толкает меня. Спросить того, кто умнее, опытнее. Я себя в такие моменты тоже ненавижу. А еще я залипла с Сашей конкретно. Я не могу справиться с работой. Как же я его ненавижу на самом деле. Я ему даже об этом сообщаю. А он не уходит. Я злюсь на себя, и злюсь на него. Самое интересное, что я когда с ним попрощалась, то боль в груди возникла такая, что я на третий день была готова была стать кем угодно для него лишь бы он вернулся. Настолько я не могла это выносить. Я не мог ни работать, ни есть, ни спать. Я дела выписывать и у меня тупо ничего не получалось. Я понимаю, что со мной что-то происходит. Что запустилась какая-то программа, что так не может быть. И мой мозг демонстрировал мне картинки как он использует меня, мозг работал на 100%, и я все понимаю, но сделать ничего не могу. И ощущение гребаной беспомощности оно просто абсолютное, тотальное.
Я себя ощущаю абсолютно беспомощной. Прямо голова разогрелась. И я понимаю, что кричать и истерить мне не поможет. Но как решить эту проблему по-другому я не знаю. Я застряла. И мне ничего не помогает. Я отказываюсь с этим справляться. Я отказываюсь видеть где я решила остаться ребенком. Я просто этого не вижу. Я понимаю это как следствие потому, что не могу справиться с проблемами. Все мною манипулируют. Я не могу говорить нет. Не могу принимать решения, у меня внутри бурлит негодование. Я пытаюсь его выплеснуть. У меня не получается. Кроме слабого крика … Я застряла. НО я понимаю, что я застряла, но отказываюсь выходить из этого состояния.

Я отказываюсь взрослеть. Я не понимаю почему. Я понимаю, что все мои проблемы от этой детской позиции. И я не вижу где я, как я отказалась взрослеть.

    -ты все пытаешься проработать детскую позицию при помощи детских моделей: я не вижу, я не знаю, я же не могу, что мне делать? Я не знаю, я не вижу, я не могу. Мне плохо, мне больно, спасите. Я не знаю, я не вижу, я не могу. С помощью нытья, крика, истерик. А может еще напрячься, а может еще сильнее? Ныть, кричать, истерить.
А ты просто не представляешь, как все внутри бурлит. Я пытаюсь….
-да ты просто не представляешь, как я страдаю…! Ай. . ай… ай…. . , как я стараюсь но оно такое…. , спаси же меня. Ай, ай, ай, какая я бедная, посмотри же на меня…. . я! Я же стараюсь? Я же весь стараюсь. Посмотри - я не могу, у меня не получается. Но я же стараюсь.
Я даже это выписываю это для того, чтобы ты мне помог.
-но получается, что ты надеешься, что если еще поплакать, а потом еще очень сильно поплакать, то Виктор все-таки меня пожалеет и поможет мне. И кого ты уговариваешь? Зачем ты меня уговариваешь.
   Я все вижу, я все понимаю, но у меня все равно не получается. Это ты сейчас включила режим демонстрация "но я же понимаю, что я не понимаю". С точки зрения жертвы — это уже достаточное основание для того, чтобы ближайший взрослый бросился меня спасать и делать за меня.

    Я отказываюсь взрослеть.
У меня в голове просто каша. Я будто бы что-то упускаю. Я опять же понимаю, что я ною. Моя логика работает. Мозг работает. А вот выйти из этого состояния я не могу.
Я отказываюсь выходить из этого состояния. Я отказываюсь соглашаться с тобою, что мне нужна помощь я ее ожидают со стороны, ожидаю от тебя. Я ожидаю от тебя помощи. Я хочу, чтобы ты решил все мои проблемы, выполнит за меня. Я отношусь к нашим сеансам как таблетке. Я могу целую неделю страдать, а потом получу от тебя спасительную таблетку и могу дальше играться в ребенка. Я боюсь, мне страшно взрослеть. Это что-то новое. Что-то неизведанное. Я будто бы нарушил собственные правила. Я буду действовать по-новому. Шаблоны решений не работают. Я должна буду повзрослеть. И мне до чертиков страшно. Я не знаю, что делать. Я потеряюсь. Я думаю о том, как стать взрослой. С взгляда ребенка, с точки зрения ребенка. У меня будто бы неподготовленной, без знаний, выкинули на улицу. Я должна научиться как стать взрослой. Перед тем как стать взрослой. А учиться я могу вечно. Я хочу подготовится. Я оттягиваю этот момент. Мне кажется я не справлюсь. Я как маленький ребенок. Я боюсь и не знаю, что делать. Я зациклилась на этом. Я боюсь становиться взрослой, и я отказываюсь, чтобы подготовиться. И дальше играю ребенка. И уговариваю себя, что я еще не готова. Каждый провал я уверена, что я еще не готова. Я занимаю детскую позицию по отношению к становлению взрослой.
     Я отказываюсь взрослеть.
Эти стражи, что я не готова, это тоже часть детской позиции. Я как ребенок сама себя уговариваю. Мне страшно. Я отказываюсь понимать, что я уже живу взрослой жизнью. И я живу ей давно, но почему-то считаю, что я еще ребенок. Я отказываюсь понимать, что я давно живу взрослой жизнью. Я отказываюсь на это смотреть. И думать об этом, и понимать. Я веду себя как идиотка. Я себя за это ненавижу. Но по крайней мере мне уже не хочется истерить. И капризничать. Я застряла на … Меня так шокирует это, что я отказываюсь понимать, что я уже взрослая. Я отказываюсь смотреть на свою жизнь реально. Я все думаю, что за мною кто ни будь присмотрит, меня кто ни будь спасет, выручит. Я се время надеюсь, что мне кто-то спасет. Я играю в ребенка и спрашиваю разрешение. Боюсь обидеть…
Я отказываюсь взрослеть. Мне не нравиться решать проблемы. Мне кажется, что я еще могу побыть ребенком. И оттянуть этот момент осознания, что я взрослая. Я отказываюсь осознавать, что я взрослая. И мне кажется жизнь будучи ребенком легче. Не нужно принимать решение. Не нужно себя наказывать за принятые решения.
Я отказываюсь взрослеть. Я не хочу стареть. Я не хочу смотреть на себя в зеркало. И ненавидеть-то, что мне уже тридцать. И у меня ни семьи, не успеха в работе, я себя не ощущаю успешной. Я переживаю, что я к тридцати не стала личностью. Будучи ребенком это простительно. Но для взрослой это непростительно. Я себя ненавижу за то, что ничего не достигла к своим 30 годам. К тому же я обесцениваю-то все чего достигла к 30. Мне больно. я считаю себя неуспешной. Я себя ненавижу за это.
Я отказываюсь взрослеть.
Мне кажется, что я приняла решение как взрослая, а теперь только страдаю. И получается принимать решения означает продать. Я боюсь быть взрослой потому, что придется все время страдать. А я слабая взрослая. Лучше быть капризным ребенком. Еще мне кажется я это все уже проходила. я это уже все выписывала. И на это уже смотрела. Я все еще веду себя как ребенок. Я все еще отказываюсь быть взрослой. И чтобы я ни делала у меня не получается стать взрослой. Я себе где-то это так глубоко запретила, а еще видимо запретила смотреть на это. И как следствие я решила отказаться от осознания, что я взрослая и живу взрослой жизнью. Я запрещаю себе становиться взрослой. И я пошла по кругу. Я теперь снова хочу начать ныть, смотри я же пробовала. Но у меня не получилось. Я пыталась и смотрела. Но у меня все равно не получается. Я запрещаю себе взрослеть. Мне хочется отключиться. Мне не хочется дальше выписывать. И рассматривать. Я ненавижу это состояние. Я как будто бы устала и забила на все.

Если сначала я с этим состояниями боролась и пыталась рассматривать - то сейчас я упала и решила больше даже дрыгаться не буду. Все равно у меня не получается. Такое полное признание поражения. Я сдалась.
Сначала я боролась и доказывала, что я борюсь. А теперь я решила ныть и подвигнуть кого-то из вне на помощь.
Теперь я ною. А еще я понимаю, что это не поможет. И я в растерянности. И я хочу, чтобы меня оставили в покое. Хочу отключиться. Это как защитный механизм. Я отказываюсь прорабатывать. Я нагоняю туман в голову. Я даже уже не прошу о помощи. Я просто готова что-то писать, чтобы считалось. И все… Потом можно лечь и спать. Я отключаюсь отказываюсь дальше рассматривать. У меня не получается. Самое интересное мне даже пофиг на результат. Получиться у меня или нет. Наступает медленное, полное безразличие. Ну в позиции ребенка, ну и что. 30 лет я как-то жила? И еще поживу как-то. Я не понимаю, что это я застряла в этом состоянии. И выполняю это состояние. Я не люблю в нем находится. Потому, что когда я перестаю бороться-то проработки еле идут и идут с трудом. А в том состоянии они вообще никуда не идут. Я просто тут болтаюсь. Меня даже не смущает потеря денег в плату за сеанс
Я отказываюсь взрослеть.
На данный момент я отказываюсь прорабатывать. Я тут застряла.
-прорабатывать это тоже занимать взрослую позицию. Позиция твою ты распространяешь на все. Отказ взрослеть это и отказ работать. Вот дети не взрослые. И дети же не работают.

Мне не нравится быть ребенком. Я понимаю, что мне не помогает. Но мне все равно не нравиться такая позиция. я отказываюсь смотреть. Где я не так, что я не так. И мне все равно. Это похоже на какой-то защитный механизм. Я запрещаю себе становиться взрослой. Как я не формулирую эту мысль я не могу продвинуться дальше. У меня хочется все бросить и попробовать позже. Мне хочется на все забить и спать. И ничего не делать. Я хочу быть ребенком. Потому, что можно ничего не делать. Можно не давать результат. Можно вообще лениться. Взрослым лениться нельзя. Самое интересное, что судя по моим родителям именно ребенок должен быть взрослым и не лениться. А они могут смотреть телик, ни черта не делать. Мои родители с детства прививали мне "ты должна… стать взрослой". Это вызывало дикий протест. Мне еще тогда не хотелось становиться взрослой. Меня заставляли наваливали обязанностей. Наказывали и твердили, что я должна стать взрослой. Становиться взрослой это наказание непослушных детей. Когда я была хорошим ребенком мне позволяли быть ребенком и не требовали быть взрослой. Быть взрослой это наказание. ЗА непослушание. ЗА невымытую посуду, ЗА несделанные уроки. Я ненавидела в детстве быть взрослой. И думала, что когда я повзрослею я могу как бы это не глупо звучало, но вдоволь побыть ребенком. Я хочу быть ребенком. Беззаботным, и безответственным. У меня будто бы это отняли тогда. А теперь я пытаюсь это догнать.
Я отказываюсь взрослеть.
Я была хорошей. Не нужно меня наказывать. И все, что я сейчас пишу. Быть взрослой это наказание. Я ненавидела, когда мне мои родители говорили: ты должна быть взрослой, ты же взрослая.
Я отказываюсь взрослеть.
Я в обиде на них за это. Я пытаюсь сама себе продлить детство. И мне даже по ходу все равно чем я за это расплачиваюсь. У меня ощущение, что у меня это отняли. Мне не любили как ребенка. И я пытаюсь это догнать. Я строю из себя ребенка и пытаюсь заставить людей полюбить себя как ребенка. Саша идеальный отец. Я жажду, что он меня полюбит. Полюбит этого ребенка внутри меня и не будет заставлять меня становиться взрослой.
Я отказываюсь взрослеть.
Я ищу того, кто будет любить меня как ребенка. И если я затеваю войну с теми, кто не хочет мне любить или, кто ожидает от меня быть взрослой.
Я отказываюсь взрослеть.
Мне не больно. Я хочу побыть еще немного в этом состоянии. Меня будто бы недолюбили.
Но вопрос почему же мне тогда так выбешивает, когда мои родители относятся ко мне как к маленькому ребенку.
-а потому, что ты себя позиционируешь полностью как ребенок. Во всех отношениях. И не только родители к тебе так относятся. Все вокруг так относятся.
Но если так относятся родители - то это мне выносит мозг. Когда мама со мной сюсюкается…
-это огромные кластеры боли, идущие еще с детства. Отношения с родителями.
-я отказываюсь быть взрослой, отказываюсь взрослеть. Физически ты взрослеешь. Природа идет по своим законам. С нею не поспоришь. Иногда смотришь на женщину, а у нее детское - детское тело. Лицо детское. Понятно сразу лицо человека. Все должно соответствовать друг другу. Тело возрасту, возраст телу. Психике, личности.
Я отказываюсь взрослеть.
Но мне нравиться, когда я выгляжу внешне как ребенок.
-это еще одна привязка, один плюс который ты получаешь с этой позиции. В любое время заморозить себя в детстве. Остановить. А процессы внутри все равно идут. Это более глубинный уровень. Я пытаюсь себя внешне оставить маленькой. Выглядеть как ребенок милой. Я получаю выгоды, когда выгляжу мило. Мне легче манипулировать людьми.
Я отказываюсь взрослеть.
Я пытаюсь придумать как бы остаться внешне маленькой. А внутренне повзрослеть. Я боюсь если я повзрослею - то стану внешне старой. И тут вразрез идущие явления. Меня редко воспринимают всерьез если я так выгляжу. Ты или одно или другое. И я предпочитаю выглядеть как маленький ребенок. Я отказываюсь рассоздавать это, чтобы не постареть. Я перестану нравится мужчинам. А я хочу нравиться всем. Старые бабки никому не нравятся. Я боюсь стареть.
Я отказываюсь взрослеть, чтобы не стареть. Я даже не хочу эту привязку выписывать. Я отказываюсь ее выписывать. Это глупо, но я боюсь, что гляну на себя в зеркало после сеанса, а на меня будет смотреть 40 лет тетка.
-опять же это всё в рамках этой парадигмы страха быть взрослой. И если я увижу в зеркало себя взрослой - то умру. это все позиция эта. Ты смотришь на эту проблему из позиции этого маленького ребенка, который боится стать взрослым.
А как еще эту проблема можно прорабатывать если я ее прорабатываю с точки зрения маленького ребенка?
-а мы не маленького ребенка прорабатываем. Мы сейчас прорабатываем фиксацию на этой точке зрения. Потому, что отказ быть взрослой это автоматом фиксация на точке зрения ребенком. Вот поэтому мы и прорабатываем все твои идеи маленького ребенка. Просто это надо видеть, надо иметь цель. Понимать. А непросто делать вид, что работаешь там что-то.
Я отказываюсь взрослеть.
Я боюсь видеть себя старой. У меня плохо получается. Я не понимаю это обесценивание или и вправду плохо получается. Мне кажется, что это ни черта не даст. Фиксация, страх, отказ и запрет все это слишком твердо укоренилось. Еще я очень боюсь изменений. А вдруг что-то пойдет не так. Мне кажется я опять не осознаю, что я уже взрослая. Верхнее я отказываюсь осознавать, что я взрослая. Я думаю, что пока я веду себя как ребенок я продлеваю молодость. я могу дурачиться, я могу дружить со студентами. И ходить на вечеринки. Взрослой быть скучно. Нужно заводить семью. Я боюсь заводить семью. Нужно снова с кем-то считаться снова эти претензии, войны. Я вроде как замужем, но всегда была одна. Отношения — это так сложно и так болезненно. всегда быть одинокой, взрослой женщиной не хочется.
Я отказываюсь взрослеть.
Я не хочу быть одинокой взрослой женщиной. Я на данный момент вообще не хочу отношений. Меня устраивает все как оно есть. Мне быть еще работу улучшить, чтобы зарплаты хватало на оплату квартиры. И можно жить так. Я отказываюсь быть взрослой. Мне кажется, что быть ребенком весело. Все очень видится радужно и хорошо. А взрослым быть нужно и уныло.
Быть маленьким ребенком это лучше.
-сами списки того, что можно делать будучи ребенком можно не выписывать, они бессмысленны. Выписывать, рассматривать нужно свои реакции на это состояние.
"Я отказываюсь взрослеть"
Я вижу все как ребенок в радужных тонах. А как взрослый это видеть все серо и уныло. Я будто бы должна терпеть это все, чтобы быть взрослой. Мне нравиться быть маленькой. Мне нравиться быть ребенком. Вот сейчас я отчетливо ощущаю протест. Я не хочу становиться взрослой. Я хочу сохранить хотя бы капельку себя маленькой. Это будто бы у меня пытаются оторвать счастье. Я должна отказаться от счастья, чтобы стать взрослой. Я наглючила себе счастье. Я его ощущаю, когда веду себя как маленький ребенок. Я отказываюсь взрослеть, чтобы быть счастливой. Быть взрослой это означает отказаться от счастья. А как я могу отказаться быть счастливой? Нет. Не могу.
Я отказываюсь взрослеть.
Я отказываюсь понимать, что счастье наглюченное. я даже не могу объяснить откуда оно происходит. я просто ощущаю безграничную радость, когда дурачусь, когда могу не решать проблемы. Когда могу их на кого-то спихнуть. Я устала, я хочу вздохнуть полной грудью и наслаждаться жизнь. я просто уверенная, что взрослым это недоступно. Взрослые по определению не могут быть счастливыми. Даже песня была - мы счастливы потому, что мы дети… А я счастлива потому, что я ребенок. Я считаю себя ребенком.
Самое интересное, что это ощущение счастья — это ощущение будто бы как пластырь. Пытается прикрыть боль. Я думаю, что это боль от осознания, что я больше не ребенок. Я отказываюсь осознавать, что я взрослая и пытаюсь продлить эту эйфорию.
Отказываюсь взрослеть.
Я хочу делать, что мне хочется. Хочу, чтобы жизнь приносила удовольствие. Это может быть только в детстве.
И у меня извращенное понимание о детстве. Потому как мое детство было каким-то адом. И теперь я сама себе пытаюсь устроить детство будучи взрослой. Пытаюсь сама себе устроить счастливое детство.
У меня что-то отобрали, и я это восполняю. У меня отобрали счастливое детство. Я пытаюсь это компенсировать. Я ненавижу детей. я не хочу устраивать своим детям счастливое детство. Пусть мне кто нибудь устроит счастливое детство сейчас.
Я жажду в отношениях, чтобы мне устроили счастливое детство. Я считаю, что мне должны. Что я имею на это право. И я это право отстаиваю. Я отстаиваю право оставаться ребенком так должно как мне хочется за то, что когда я им была я была несчастлива. Эта программа, я выполняю программу по компенсации недостаточно счастливого детства. Я буду ее выполнять до тех пор, пока не ощущу, что долг мне выплачен. А еще я по хожу дела проделываю дыру в груди, "эта программа никогда не будет выполнена". Я ведь еще и страдаю если мое выдуманное детство не такое уж и счастливое. Я страдаю, что не все готовы мне возвращать, восполнять мое детство.
Я отказываюсь взрослеть.
Я считаю, что мне все должны. Особенно должны родители. Уже поздно играть в заботливых родителей. Я хочу им отомстить. А счастливое детство я устрою себе сама. И временами кажется, что у моего отца отняли счастливое детство, и он пытается меня заставить, чтобы я ему его устроило.
-ну, а у кого у нас в Советском Союзе имел счастливое детство? Лишь те, у кого были нормальные родители. ТЕ, кто родителей видел лишь утром и вечером. Когда родители были заняты на работе. А дети были предоставлены себя. Но имели свой круг обязанностей который не обсуждался. Но, выполнив который ты безоговорочно был защищен от дальнейших поползновений ограничить тебя. И ребенок знал, что выполнение того и того это все. Больше его никто и ни при каких обстоятельствах ограничивать не будет. Не будет отвлекать, не будет грузить. Он не был обязан как-то там плясать под еще какие-то дудки чужих людей. И все. Все остальное это все было его.
А вообще-то человечество очень сильно деградировало за последние 40 лет. Сейчас выгодно быть жертвой. Выгодно плакаться какая я несчастная жертва. Как я не могу. Какой я маленький ребенок - пожалейте меня. Еще лет 70 назад ты бы не сидела и не плакала.
А сегодня мы имеем что? Мы имеем гуманизм. А гуманизм — это не плохо, но это именно-то, что убьет человечество. Не метеорит, а гуманизм. Вот когда гуманизм на все 100% победит тогда человечество погибнет. Потому, что основные потребители нумашизма это калеки, несчастные и беспомощные. А сегодня выгодно быть калекой, несчастным и беспомощным. И вот когда все станут несчастными и беспомощными вот тогда человечество погибнет.
Я отказываюсь взрослеть
Я ненавижу своих родителей за свое детство. Мне обидно за это. я знаю, что они дали мне все, что могли. Но мне все равно не нравилось мое детство. А теперь я вроде как должна оплатить обратно-то, что они мне дали. Но мне не нравиться, я не хотела еще тогда взрослеть. Я ненавидела взросление. Я и сейчас его ненавижу. Я отказываюсь взрослеть. понимаю, что мне никто ничего не должен. Но мне хочется быть нормальным ребенком.
Я отказываюсь взрослеть.
Я на самом деле хочу, чтобы меня жалели, какое у меня несчастное детство было. Я хочу, чтобы меня жалели. Через жалость я ощущаю любовь. Я хочу, чтобы меня любили. Как ребенка любили. Я ненавижу своих родителей. Они меня используют. Я не ощущаю, что меня там любят. Я ощущаю, что меня используют.
Я отказываюсь взрослеть.
Что бы получить ту порцию любви как ребенка. безусловную не типа дай на дай. А просто потому, что я есть. Просто за то, что я существую.
Я отказываюсь взрослеть.
Если я повзрослею тоя больше не смогу это восполнить. Меня больше никогда не будут любить просто за то, что я есть. Как от взрослой от меня постоянно что-то требуют. А я хочу просто быть, чтобы меня любили. Такой какая я есть. Со всеми моими недостатками. И то за, что я себя ненавижу, например, за позицию ребенка, тоже любили. Это похоже на какую-то проверку. Я веду себя истерично. И меня любят.
Я отказываюсь взрослеть.
Я устала с этим бороться. Мне все еще кажется, что после сеанса я так же и останусь. Я никогда не рассоздам эту программу. И останусь в этой позиции маленького ребенка. Я даже не знаю неужели мне отказываться от нее. И сейчас это больше звучит как не я отказываюсь смотреть, а меня не любят. я никому не нужна была. Когда была ребенком. То зачем я кому-то как взрослая. Детей чаще жалеют. Дети не могут сами. ЗА ними нужен уход и присмотр. Если я буду ребенком я никогда не останусь одна. Всегда будет кто-то кто захочет позаботиться о ребенке. О детях хочется заботится. Это инстинкт.
Я отказываюсь взрослеть, чтобы обо мне заботились. Что бы исключить вероятность того, что я останусь одна. И никому не буду нужна. Я боюсь стареть потому, что старики никому не нужны.
Я отказываюсь взрослеть.
Чтобы быть нужной. Теперь я никому не нужна. У меня ни черта не получается. Как будто миллион различных мелких проблем. Но до корня мы не добрались. Это все я вижу, но все это будто бы мелочи, мусор. Приклеенный к основной проблеме. Мне сдается там должна быть огромная боль, раз я за полгода никак не могу рассоздать эту позицию.
Я отказываюсь взрослеть.
Мне хочется наконец-то смотреть на свою жизнь и не видеть кучи проблем. А просто задачи для выполнения. Я в целом себя ощущаю спокойнее. Мне кажется проблема осталась. Я отказываюсь взрослеть. Мне больно ощущать, что я никому не нужна. Что меня все прогонят стоит стать самостоятельной. Мне кажется стоит стать взрослой и все отвернуться от меня. Или прилепятся только паразиты. Которые будут меня использовать. Потому, что я даже если стану взрослой я останусь слабой. Я слабая, я не могу за себя постоять. Это вроде как защитный механизм. Никто не обижает детей. Таких людей осуждают. Таких ненавидят. Я пытаюсь быть ребенком, чтобы скрыть свою слабость. Быть слабым позорно и страшно. А быть ребенком это нормально. И то, что представляется как слабость для взрослого. Для ребенка простительно.
Я слабая. Я ощущаю себя очень никчемной. я не могу управлять своей жизнью. Мне нужно стать сильной прежде чем стать взрослой. И опять тупик. Я не взрослая. Потому, что слабая, а слабая потому, что отказываюсь становиться взрослой. И я не могу проработать эту слабость. Есть… установка…
-это не тупик. Это твой личный, любимый загончик. Который ты называешь тупиком. Чтобы стать взрослой надо стать сильной. А я же слабая. Это и есть твоя любимая фишка, чтобы не делать этот шаг. Я ведь не сильная? Ну как я могу? Стать взрослой.
Но я не виновата, что я слабая.
-ты не виноватая, ну и все… пришли в тупик. виноватые родители пусть они теперь отвечают. А еще бог… виноват. давай рассказывай кто еще виноват.
Я отказываюсь признавать, что в своей слабости я виновата сама.
-и это тоже херня. А почему ты виновата?
Ну кто-то же должен быть виноватым?
-это любимая фишка всех детей и незрелых личностей играться в вину. Взрослый человек не играется в вину. Обвинять в виноватости это и есть игрушки бедных деточек.
Теперь я не понимаю.
-не понимаю - это есть очередная игра бедных деточек. Я же маленький, я же не понимаю. Я тебе демонстрирую как ты сидишь и как ты держишь, удерживаешь позицию беспомощного ребенка любым путем. Загоняя себя в такие тупые нелогизмы. Постоянно обкладывая себя таким вещами, чтобы только не взрослеть. ТЫ играешь в эту игру, поддерживаешь позицию "я бедная, несчастная, беспомощная жертва.
Я отказываюсь понимать, что происходит. Я не вижу где я беспомощная жертва если я слабая. Определенно не сильная, и не взрослая.

-ты с позиции беспомощного ребенка нарисовала себе картинку того, кто такие взрослые, Которые к реальной взрослости не имеют никакого отношения. И нарисовала себе из позиции беспомощного ребенка который отказался быть взрослым. То есть нарисовала себе какого-то страшного монстра, нарисовала себе какого-то супермена. Все, что противоположного взрослому у тебя нету. И как я теперь могу этим быть? В твоем понимании взрослый это твоя же некая проекция в твоем же уме. Всего того, что страшное, ужасное. Если разобраться там ужасный микс. Когда я тебе говорю надо быть взрослой ты сразу нет. Этим? Не буду. И все. Я не буду взрослой. Потому, что взрослый для тебя это дичайшая проекция взрослого, который не просто не имеет отношения к реальности, а вообще жуткая смесь ужастика, супермена и прочего ужаса. И естественно, что ты этим быт не собираешься. Вот и круг замкнулся.
А как бы посмотреть на того, кого я себе представляю быть взрослым.
-ты зафиксирована на образе "взрослый", ты отказываешься быть этим взрослым. Не просто там абстрактным взрослым. А именно этим взрослым.
Я отказываюсь быть этим страшным взрослым. Которого я сама себе нарисовала. Если я стану взрослым - то я обязательно стану тем монстром. Потому, что на супер именитого взрослого у меня не хватает ресурсов. Я боюсь собственного наглюченного образа.
Я отказываюсь быть взрослой именно из-за этого образа. Это образ отца. Я боюсь стать такой как он. Мой муж, чтобы сделать мне больно временами говорил, что я такая как мой отец. И это делало мне очень больно. Но еще больше я боюсь, что стану такой взрослой как моя мама. Она слабая и бесхарактерная. Она подчиняется отцу. Он ее не уважает. Если я останусь слабой и стану взрослой я буду как мама. А если стану сильным взрослым - то буду как папа. Я боюсь стать такой как мои родители.
Я отказываюсь становится взрослой. Что бы не быть похожей на своих родителей. Я вообще не хочу быть похожей ни на кого из моей семьи. Я хочу другие гены. Я себя ненавижу. За сходство с ними. Я отказываюсь быть взрослой. Такой как мои родители. Я отказываюсь взрослеть. Что бы не быть такой как мои родители. Потому, что отца я считаю монстром, а мать слабой.
0да, вот два твоих примера на который ты создала свой образ взрослого человека. Такой микс из монстра и слабого человека. Поэтому понятно, что не хочешь взрослеть.
Я всеми силами сопротивляюсь, чтобы не быть такими как они. Я вбухиваю в это невероятное количество сил.
-в твоем восприятии быть взрослым это превратится в мать и отца в одном лице.