Программа уничтожения личности. Распад и исчезновение личности - через сбегание в фантазии и внутренний мир грез

2019_09_11

Текущее состояние
Я нахожусь в состоянии упадка сил, в разобранном виде, где защитная реакция проявляется в виде апатии. Это означает, что я отказываюсь — полностью отказываюсь — принимать реальность такой, какая она есть. Я не желаю обращать на происходящее никакого внимания, отказываюсь переживать боль, которая мне совершенно не нужна. Даже сама мысль о сопротивлении вызывает отторжение. Я не хочу вступать в борьбу, не могу и не желаю двигаться куда-либо.
Объективно, мое состояние нестабильно, оно приходит волнами. Бывают периоды, когда, например, две недели я активно работаю, погружаясь в дела. Но затем наступает момент, когда я полностью отгораживаюсь от реальности. Мы словно пребываем в иллюзии, которая призывает ощущать то, чего не существует, — то, что приятнее и безопаснее. Я закрываюсь, абсолютно закрываюсь от восприятия и осознания того, что происходит на самом деле. И, что удивительно, я делаю это с большим удовольствием. Мне даже кажется, что это приносит облегчение. Ведь если не обращать внимания на проблему, то ее как будто и нет. И это воспринимается как нечто замечательное.
Однако в глубине души я понимаю, что подобное поведение требует колоссальных затрат энергии. Чтобы поддерживать иллюзию, приходится подавлять способность видеть реальность, намеренно закрывать глаза на происходящее. Иногда я ловлю себя на мысли: а что же происходит на самом деле? Но тут же отмахиваюсь, убеждая себя, что все это несущественно, что утро вечера мудренее, и лучше просто лечь спать. Или, например, заняться чем-то отвлеченным — посмотреть шоу, открыть книгу, — словом, сделать что угодно, лишь бы не думать о том, о чем следовало бы хотя бы задуматься.
Более того, у меня возникает ощущение, что нужно сделать что-то конкретное. Но стоит мне начать размышлять о том, что именно нужно предпринять, как я тут же ощущаю себя плохо. Ведь это требует усилий, энергии, а я этого не делаю. Совесть просыпается, и это чувство становится невыносимым. Поэтому я предпочитаю иной путь. Вместо реальных действий я создаю себе псевдозанятия — увлекательные, но совершенно не связанные с тем, что действительно необходимо сделать.
Я обратил внимание на еще одну особенность своего состояния. Я даже не удосуживаюсь остановиться и честно сказать себе: хорошо, давай разберемся. Например, если мысленно вернуться в прошлое, то можно вспомнить моменты, когда я был счастлив. Что именно происходило в те моменты? Но я не делаю даже этого. Вместо этого я прикрываюсь мнимой занятостью, создавая видимость активности.
В сущности, это некий план, существующий параллельно реальности. Только теперь я начинаю осознавать, что поддержание подобной иллюзии требует огромных сил. Иногда возникают мысли: это судьба, раз так сложилось, то так тому и быть. Что мы можем изменить? Но именно в такие моменты появляются первые проблески ясности.

Уровень 1
Я не лишен чувства юмора, и это проявляется в том, как я размышляю о мире. Мне нравится играть со словами, находить забавные буквосочетания, погружаться в интеллектуальные упражнения. Однако зачастую это лишь способ избежать простоты и ясности, которые я стремлюсь обрести, но не могу. Я пытаюсь понять то, что можно только осознать, и, вероятно, выбираю неверный путь.
Этот путь легко сбивает меня с толку. Я начинаю испытывать чувство вины за собственный обман, за то, что обманываю не только других, но и себя. Это чувство вины становится мучительным, и я долго корю себя, ощущая свою вину как тяжелый груз. Я лгу, маскируя ложь под усталость или наблюдения, которые кажутся мне интересными. Но как только речь заходит о реальной работе, требующей усилий, мой интерес мгновенно угасает. Я скатываюсь в дилетантство, желая лишь наслаждаться плодами, не прилагая никаких усилий.
Обман становится частью моей жизни. Я использую его, чтобы поддерживать привычный жизненный уклад, удовлетворять свои желания, от которых я полностью зависим. При этом я не желаю признавать эту зависимость. Ответственность мне чужда, и мне совершенно безразлично, к чему это может привести. Более того, я склонен к проявлению глупой жестокости, к своего рода слепоте — жестокой и произвольной. Я стремлюсь пребывать в полном неведении, не видеть и не слышать ничего, что могло бы нарушить мой покой. В сущности, я бездельник, который истерично протестует против любых обязательств.
Процессы
Я вырабатываю ложные стратегии, стремясь казаться значимее, чем я есть на самом деле. Мне доставляет удовольствие манипулировать людьми, возвышая себя над ними. При этом я притворяюсь, будто не замечаю собственных действий, и с готовностью соскальзываю в иллюзии. Я отождествляю себя с кем-то другим, мечтая сбежать, вырваться, улететь куда-то далеко.
Мои мысли постоянно возвращаются к прошлому — к прошлому, которого, возможно, и не было. Через фантазии я романтизирую это прошлое, считая его лучше настоящего и будущего. Я не хочу быть в настоящем, не хочу сталкиваться с реальностью. Мне комфортнее пребывать в вымышленном мире, где все идеально.
Центральная идея
Я отказываюсь быть здесь и сейчас, отказываюсь принимать настоящее и проживать его. Вместо этого я стремлюсь уйти в прошлое — в прошлое, которого на самом деле не существовало, в вымышленное и идеализированное пространство. Это категорическое прошлое, которое я романтизирую, придавая ему черты идеала. Будущее же представляется мне одной сплошной болью, и я не желаю иметь с ним ничего общего.

Уровень 2
Я представляю себя морем возможностей, полным восхитительных моментов. Однако реальность всегда кажется мне мрачной. У меня отсутствует понимание, что она не плохая и не хорошая — она просто настоящая. Но это настоящее пугает меня. В результате я занимаюсь ненужными вещами, боясь даже подумать о том, что действительно важно сделать или о чем следовало бы поразмышлять. Вместо этого я откладываю все, убеждая себя, что это не имеет значения. Я записываю свои мысли в блокнот, маскируя отсутствие действий под покровом мнимой занятости.
Эта мнимая деятельность становится для меня убежищем. Я словно опьяняю себя сладостью иллюзий, пребывая в ложном наслаждении, сравнимом с воздействием веществ, затуманивающих разум. Эти вещества — мои собственные притворные мысли, которые делают мое существование обманчивым. Я отказываюсь видеть истину, трачу время впустую, полностью погружаясь в мир иллюзий. Этот мир кажется мне книгой, которую я читаю, будучи одурманенным. Я не хочу взаимодействовать с реальностью, не желаю ее познавать, отказываюсь от любого знания о ней.
Процессы
Здесь проявляется мой отказ познавать и взаимодействовать с реальностью. Это состояние можно описать так: я нахожусь под воздействием некоего опиума, созданного мной самим. Я пребываю в постоянном наркотическом опьянении, которое сам же и поддерживаю. Это означает, что я полностью отказываюсь от любых взаимодействий с реальностью, от ее постижения. Моя цель — улететь, сбежать в мир, который я создал, чтобы избежать боли.
Этот вымышленный мир становится единственным способом избежать страданий. Я отказываюсь видеть, понимать, воспринимать что-либо, связанное с реальностью, потому что любое взаимодействие с ней приносит боль. Постижение реальности требует усилий, действий, стремления к осознанию. Но я отказываюсь от любых действий, направленных на постижение. Я не хочу знать свою реальность, не желаю ее осознавать.
Этот отказ сравним с действием наркотиков. Люди прибегают к ним, когда уже не могут самостоятельно генерировать иллюзии в своем разуме. Пока у меня есть внутренний ресурс, я удерживаю себя в этом наркотическом состоянии, избегая столкновения с реальностью. Но я понимаю, что этот ресурс не бесконечен. Когда он иссякает, возникает потребность в внешних средствах, в химических веществах, которые заменяют внутренние иллюзии.
Центральная идея
Изначально это состояние кажется приятным — я наполняю себя эндорфинами, создавая иллюзию счастья. Но со временем становится очевидно, что это лишь самообман. Я пребываю в приторно-сладком, одуряющем тумане, полностью отказываясь от реальности. Этот отказ — не просто отсутствие знаний, а утрата способности постигать. Я теряю возможность взаимодействовать с миром, познавать его, осознавать себя в нем.

Уровень 3
Сегодня всем будет весело, — сказал я с маниакальной гримасой, находясь в состоянии полной истерики. Мне все надоело, все раздражает, все вокруг кажутся виноватыми в моих бедах. Я хочу, чтобы все немедленно исчезли, ушли, оставили меня в покое. Вы — причина моих страданий, вы обидели меня, уничтожили. Я не могу простить вас, и эта мысль вызывает во мне бурю эмоций.
Мое тело охвачено гневом, я кричу, не в силах остановиться. Мне важно найти виноватого, того, на кого можно возложить всю ответственность за мои беды, свалить весь груз проблем, всю грязь. Я отказываюсь что-либо знать, меня не интересует ничье мнение. Вы все равно виноваты — так я решил, и это решение позволяет мне обвинять всех вокруг. Я страдаю, испытывая невыносимую боль, и в этом состоянии я становлюсь жертвой, неспособной действовать.
Я отказываюсь от ответственности, от своей природы, от необходимости принимать решения. Мне ничего не нужно, я хочу, чтобы все оставалось как есть. Я выбрасываю из своей жизни все, что требует усилий, все, что связано с долгом или обязательствами.
Процессы
Я кричу, обвиняю, привлекаю внимание. В этом шуме я пытаюсь заглушить свои таланты, свои возможности. Я не хочу меняться, не желаю прилагать усилия. Мне проще оставаться в роли жертвы, самой большой жертвы во Вселенной. Все вокруг виноваты, все плохие, а я — хороший. Так проще жить, так удобнее оправдывать свое бездействие.
Этот процесс — способ переложить ответственность на других. Я не хочу быть тем, кто решает, кто действует. Вместо этого я предпочитаю обвинять, жаловаться, требовать внимания. Это позволяет мне оставаться в иллюзии, где я не несу ответственности за свою жизнь.
Центральная идея
Я отказываюсь от своей природы, от способности принимать решения, от ответственности за свои действия. Это проявляется в том, что я отвергаю свою роль как человека, способного действовать осознанно. Вместо этого я перекладываю ответственность на других, обвиняя их в своих бедах.
Такое поведение сравнимо с манипуляцией. Я не хочу действовать, но требую, чтобы другие принимали решения в мою пользу. Это отказ от человеческой природы, которая заключается в способности анализировать, принимать решения и нести за них ответственность. Когда ты отказываешься от этой способности, ты обрекаешь себя на жизнь, подчиненную чужим решениям. Но при этом ты недоволен, если эти решения не соответствуют твоим интересам.
Отказ от ответственности — это решение не принимать решений. Но даже это решение имеет последствия, с которыми приходится мириться. Нормальный человек в такой ситуации анализирует свои ошибки, ищет пути их исправления, действует осознанно. Однако в состоянии жертвы нет места для анализа, нет места для ответственности. Есть только обвинения — обвинения других в том, что они не сделали твою жизнь лучше.
Такое поведение широко распространено. Современный мир часто предлагает готовые решения, освобождая нас от необходимости думать, анализировать, принимать решения. Тебе лишь нужно следовать инструкциям, платить деньги, потреблять — и все будет хорошо. Но это иллюзия, которая лишает нас возможности быть людьми, способными к осознанным действиям.

Уровень 4
Мой внутренний мир — это микрокосм, где все крайне запутанно. Я легко отвлекаюсь на любые побочные раздражители, потому что в глубине души испытываю страх. Этот страх делает меня подавленным, грустным, словно я превращаюсь в бесчувственный объект. Меня охватывает сильная тревога, которая не позволяет ясно мыслить. Все тело сковано, мышцы напрягаются непроизвольно. Я нахожусь в состоянии, когда мысли путаются, а способность понимать происходящее исчезает.
Будущее представляется мне комом неопределенности, вызывающим еще большую тревогу. Мне холодно, одиноко, и я не осознаю причин этого состояния. Страх становится почти осязаемым, как будто все счастье — это лишь иллюзия, а я совершенно один, покинутый и забытый. Я ощущаю присутствие некой силы, которая сковывает меня, и это ощущение крайне неприятно.
Иногда мне кажется, что я думаю о том, чего на самом деле нет, или чувствую нечто подозрительное, не соответствующее реальности. Ясности в мыслях нет, все творческие силы покинули меня. Мое тело словно окаменело, движения даются с трудом, а мысли вызывают только дискомфорт. Это состояние парализует меня, останавливает все процессы внутри. Сознание цепенеет, и я не могу вырваться из этого состояния.
Процессы
Мое сознание включилось, но я не в состоянии дать себе отчет о том, что со мной происходит. Сильная, неприятная эмоция парализует меня, не позволяя воспринимать себя. Я понимаю, что нахожусь в состоянии оцепенения, которое вынуждает меня испытывать отчаяние. Моя жизнь кажется мне полосой полного паралича, где нет места счастью, а есть только стены, ограничивающие мое сознание.
Этот ужас, охвативший меня, останавливает все внутренние процессы. Мои способности к самонаблюдению, к рефлексии, к осознанию себя атрофировались. Обычно я наблюдаю за течением своих мыслей, за внутренними энергиями, но сейчас все это исчезло. Жуткий страх парализовал механизм осознания, и я оказался в состоянии полной остановки.
Центральная идея
Здесь речь идет не о полном отказе от сознания, а о приостановке восприятия. Я отказываюсь воспринимать себя, свое состояние, окружающую реальность. Этот отказ вызван страхом, который парализует мою способность осознавать происходящее. Восприятие, как основа сознания, перестает функционировать, и я оказываюсь в состоянии внутренней пустоты, где нет места ни рефлексии, ни действиям.

Уровень 5
Я испытываю сильную боль в горле, которая мешает мне ясно мыслить. Мои глаза полны грусти, я крайне расстроен, мне очень неприятно. В голове возникает неконтролируемое желание постоянно сетовать, жаловаться на свою судьбу. Чувство обиды охватывает меня, создавая ощущение, что я — великий страдалец, чья жизнь тяжелее, чем у всех остальных. Я словно погружен в страдания, длящиеся уже много лет.
Мне хочется, чтобы меня пожалели, утешили, проявили сочувствие. Я нахожусь в угнетенном состоянии, полном печали. Я не могу ни воскреснуть, ни двигаться, ни сфокусироваться. Я ощущаю себя несчастным, утопающим в горе, одиноким в своей жизни, где все идет не так. Мое тело сковано, я едва шепчу, не в силах жить так, как хотелось бы.
Все мои ресурсы исчерпаны. Я чувствую, что боль, которую я испытываю, толкает меня к краю, к ощущению, что все кончено. Все кажется крайне тяжелым, бесполезным, лишенным смысла. Я не могу сопротивляться этому состоянию, и мне очень плохо, больно, мучительно.
Процессы
В этом состоянии мне совершенно неважно, что происходит вокруг. Я не ощущаю себя, не могу двигаться вперед, словно превратился в пустое место. Все силы покинули меня, и я полностью отрешен от жизни. Боль становится невыносимой, и я хочу лишь одного — сбежать от нее.
Эта боль парализует меня, убивает всякое желание действовать. Я не могу сопротивляться ей, не могу найти в себе силы для борьбы. В этом состоянии я полностью отказываюсь от своих внутренних ресурсов, от природных возможностей, которые могли бы помочь мне изменить ситуацию.
Ресурсы — это не просто энергия, а нечто большее. Это способность действовать, принимать решения, менять свою жизнь. Но я отказываюсь от них, погружаясь в состояние, где нет места для действий, где есть только боль и отчаяние.
Центральная идея
В этом состоянии я испытываю физическую боль, которая проявляется как приступ удушья в горле. Это крайне неприятно, мучительно, и я очень расстроен. Меня охватывает глубокая грусть, печаль, и хотя слезы не текут, я чувствую, что они могут появиться в любой момент. Я нахожусь в состоянии ожидания, полного бездействия, которое ведет к внутренней пустоте.
Это состояние можно сравнить с разложением, с полной свободой для всех негативных, разрушающих программ внутри меня. Я отказываюсь от своих ресурсов, от своей воли, от способности принимать решения. А воля — это основа сознания. Отказываясь от воли, я отказываюсь от сознания, от того, что делает меня человеком, способным действовать и менять свою жизнь.

Уровень 6
Потери в жизни невосполнимы, и кажется, что мы можем только терять. Я постоянно плачу, испытывая глубокую печаль. Моя боль становится невыносимой, она сковывает горло, не давая мне жить полноценно. Я словно разлагаюсь, распадаюсь на части, и мне не удается собрать себя воедино.
В этом состоянии я пытаюсь описывать свои переживания, и это приносит некоторое облегчение. Мое восприятие становится четче, я начинаю лучше видеть детали, замечать то, что раньше ускользало от моего внимания. Однако это не приносит радости. Напротив, меня постоянно душит тревога, ощущение, что кто-то или что-то сжимает меня, лишая свободы.
Мое тело находится в состоянии дисбаланса. Мышцы напряжены, особенно в области правого плеча, и это напряжение не отпускает. Я чувствую дискомфорт в носоглотке, дыхание становится редким, неглубоким. Мне не хочется думать об этом, хотя сам процесс наблюдения за своим состоянием вызывает у меня любопытство. Но это любопытство не связано с желанием что-то изменить — меня привлекает лишь процесс, а не результат.
Процессы
Я напряжен, но при этом как будто ничего не делаю. Мое существование сводится к пребыванию в поле собственных ощущений. Я рассматриваю боль как абстрактное качество, не связанное напрямую с моим телом. Паника, грусть, удушье — все эти эмоции воспринимаются мной как нечто независимое, существующее отдельно от физического состояния.
Этот подход — попытка абстрагироваться от реальности. Я ищу ответы, но ничего не происходит. Мое тело и личность словно разделились, естественные чувства отвергаются, а их место занимает нечто искусственное, неестественное. Это состояние отторжения, где эмоции и ощущения теряют свою связь с реальностью, превращаясь в абстрактные категории.
Центральная идея
Здесь происходит отказ от целостности личности. Мое тело существует отдельно, а боль, эмоции, ощущения и восприятие — отдельно. Я смотрю на свои переживания — боль, грусть, любые проявления — абстрактно, не связывая их с собой, со своим физическим состоянием. Этот процесс ведет к распаду личности, к утрате связи между телом и сознанием, к потере целостного восприятия себя.

Уровень 7
Мое состояние можно описать как распирающее, втирающее ощущение, которое полностью деформирует тело и мысли. Мысли скачут, пытаясь вернуться к прежнему состоянию, но не находят опоры. Все, что я описывал ранее как качества личности, теряет смысл, не имея никакого отношения к реальности. Возникает равнодушие, которое придает слишком большое значение мелочам, не имеющим подлинной важности.
Мне абсолютно безразлично, кто я. Я не вижу в себе никакого значения, ощущаю себя лишь биологической массой, растрачивающей ресурсы, своего рода мусором, который подвергается гниению в чистом виде. Ничто не имеет смысла, не связано между собой, не подчиняется никаким законам или силам. Мне совершенно все равно, и даже попытка осмыслить это состояние не вызывает интереса.
Мысли в голове лишены структуры, не оформлены, представляют собой абсолютную бессмыслицу. Однако сам процесс записи забавляет меня — слова приходят в голову, находя сходство по звучанию или конструкции, но не образуя связного смысла. Мозг радуется этим случайным совпадениям, но это не приводит к подлинному прояснению. Все остается свободным, несвязанным, лишенным цели или направления.
Процессы
Я наслаждаюсь абсурдом происходящего, не видя в нем никакого смысла. Моя личность полностью распадается, связи исчезают, и воцаряется хаос. Все происходящее не имеет цели, не подчиняется логике, просто случается, как случайный рисунок, лишенный структуры. Этот процесс — полное растворение в абсурде, где нет ни намерений, ни направлений.
Центральная идея
Здесь происходит полный распад личности. Это состояние, в котором исчезают все связи, и наступает абсолютный абсурд. Ничто не имеет цели, вектора или смысла. Это можно сравнить с чисткой реестра в компьютере, где программа удалена, но остались битые ссылки, не ведущие никуда.
На этом уровне разрушается не только личность, но и сознание, а затем процесс переходит на уровень тела. Нейронные связи, белковые соединения — все подвергается уничтожению. Это состояние можно рассматривать как выполнение программы, которая доходит до уровня, где начинается разрушение тела, подобное болезни.
Разрушение сети связей приводит к состоянию, где тело становится ненужным, превращается в мусор. Это жуткий процесс, который можно сравнить с распадом на молекулярном уровне, где исчезает все, что обеспечивало целостность и функционирование системы.

Уровень 8
Мое состояние продолжает распадаться, и мне по-прежнему чрезвычайно грустно. Я плачу, слезы текут по моему лицу, голос дрожит, но это не приносит облегчения. Зрение затуманено, я не испытываю никаких надежд. Все кажется абсолютно безнадежным. Я чувствую себя уничтоженным, мертвым, хотя сердце еще бьется. Я не могу говорить, не могу выразить свои мысли, хотя, возможно, их еще можно записать.
Процессы
Моя жизнь словно остановилась. Я умираю, превращаясь в нечто бесформенное, в массу, где остаются лишь обрывки прежнего существования. Я ощущаю себя крайне неприятным существом, полностью лишенным жизненной силы. Меня охватывает апатия, я испытываю шок от осознания своего состояния. Я перестаю существовать как личность, растворяясь в пустоте.
Центральная идея
Я окончательно перестаю существовать. От меня остаются лишь обрывки, грязь, которую невозможно описать иначе. На этом уровне я полностью исчезаю, меня больше нет. Центральная идея этого состояния — смерть, смерть в той форме, в которой я существую сейчас.

Центральная точка
Существовать в этом состоянии невыносимо, и единственный выход — исчезнуть. Реальность кажется враждебной, ужасной, кошмарной. Она не несет ничего хорошего, только страх и отчаяние. Я не должен здесь оставаться. Мне нужно бежать, бежать как можно быстрее, всеми доступными способами, используя все средства, чтобы никогда не возвращаться. Это место опасно, смертельно опасно.
Страх, ужас, паника охватывают меня, как в прежних состояниях, но здесь они достигают своего пика. Я отвергаю все, что связано с реальностью, испытывая глубокую усталость и ненависть ко всему окружающему. Этот мир кажется несправедливым, и я ощущаю себя мишенью, находящейся под прицелом.
Центральная идея
Возможностей для продолжения нет. Я обречен, мне не нужно двигаться, развиваться, бороться. Единственное, что мне остается, — это уступать, отходить в сторону, не показываться, исчезнуть. Центральная идея этого состояния — необходимость исчезновения, полного ухода из этого пространства.