Вместо прояснения - разсуждения, мозгодроч и желание получать одобрения.
Застревание в позиция маленького ребенка, который стремится получать похвалу и одобрения стремясь выполнять простые, примитивные действия.
Тотальный отказ переходить к любым реальным действиям - бесконечное стремление сначала понять, потом снова понять и еще раз понять….

2019_10_06

Приказываю себе найти и прояснить, в чём я сейчас нахожусь.

Я задумалась о своем состоянии. Получается, если она в порядке, то я автоматически плохая. Все процессы у меня настроены на автопилоте. Существуют какие-то триггеры: если я чувствую одно, то автоматически считаю себя плохой, а если другое — хорошей. Это пространство, где все предопределено. Я либо хорошая, либо плохая, и от этого зависит, что я делаю. К этой системе добавилась еще одна моя парадигма: я избегаю того, что сложно. Все, что переведено на автоматический режим, кажется мне чем-то значительным, даже крутым.
Но эта мысль связана с другой: если мне сложно, значит, я что-то делаю неправильно. Как только я пытаюсь осознать ситуацию, у меня возникает затор. Полный автоматизм вызывает напряжение, потому что мне нужно что-то дополнительно решать и анализировать. Это вызывает раздражение. С другой стороны, это не просто триггер, чтобы снова найти в себе что-то неправильное. Это область, где я либо полностью отбрасываю проблему, либо прячу ее в подсознание, чтобы не видеть. Я либо игнорирую, либо добиваюсь, чтобы все происходило автоматически.
Меня беспокоит осознание, что не я выбираю, как действовать. Решения были приняты давно, и теперь я лишь стремлюсь избежать боли. Боль возникает, когда я вижу проблему, когда мне нужно принимать осознанные решения. В этом пространстве, где я либо плохая, либо хорошая, все триггеры уже настроены. Мне даже не нужно включаться в процесс. Я выписывала: «Я плохая», затем «Я хорошая». Со временем я поняла, что мне не нужно думать об этом осознанно — все заранее определено. Я плохая в одних ситуациях, хорошая в других.
Я хорошая, когда меня благодарят, когда мне говорят «спасибо». Но есть и напряжение. Последнее время перед сессией у меня возникает тяжелое состояние. Раньше я радовалась сессиям, но теперь я сажусь и думаю: «Что я буду смотреть?» Это вызывает неприятные ощущения, потому что я должна делать что-то сложное. Я попыталась расписать свои мысли и поняла, что напряжение возникает, когда я не хочу смотреть на проблему. Но тот же процесс, который я хочу сделать в жизни, превращается в выкручивание ситуации из памяти, из прошлого, чтобы найти подходящее решение.
Когда это не удается, я начинаю нервничать. Запускается целый процесс, чтобы отделить себя от необходимости просто взглянуть на ситуацию. Это напряжение — та же игра в «хорошая-плохая», чтобы все перевести в автоматический режим и не нервничать. Я заметила, что пытаюсь сделать что-то сама, но вместо этого запускаю противоположный процесс. Все ради того, чтобы поставить галочку: «Я смогла». Это снова та же парадигма: я хорошая, если все идет без моего участия, и при этом я получаю похвалу.
Пока я пишу, я понимаю, что помимо мыслей о том, хорошая я или плохая, у меня возникают ощущения, связанные с детством. Это кусочки пространства, в которые я попадаю, где уже есть определенный набор чувств. Я смотрю на это и не понимаю, что это было. Один кусок — я плохая, другой — я хорошая, третий — снова плохая. На каждый триггер у меня есть отдельное пространство. Я как будто сознательно накапливаю эти состояния, чтобы они стали автоматическими. Мне нужно запомнить все свои победы и неудачи. Я трачу огромное количество энергии на поддержание этого процесса.
Теперь я вижу, что любое событие, которое со мной происходит, требует от меня оценки: это хорошо или плохо? На подсознательном уровне я должна запустить процесс, чтобы определить, к чему это отнести. Все это тоже происходит автоматически, как часть игры. Мне нужно присвоить каждому событию какой-то маркер.
Недавно я попыталась разобрать эту систему. Несколько дней назад у меня возник страх. Я разговаривала с человеком, который не укладывался в мою систему «хороший-плохой». Это вызвало у меня настоящий страх, потому что мне пришлось включаться в процесс осознанно.
Я понимаю, что мне нужно взаимодействовать с людьми иначе, но я от всех отдаляюсь. Я не хочу смотреть на реальность, не хочу взаимодействовать с ней. Вместо этого я отталкиваю все, что требует осознанности. Мне нужны мои ярлыки, чтобы общаться с людьми. Напрямую я не могу. У меня все ускользает, и я это заметила. Это осознание пришло само, без усилий.

Сейчас я чувствую недовольство. Снова включился механизм, который говорит, что я плохая, что я что-то недопоняла, сделала недостаточно. Умом я понимаю, что это тот же самый процесс, но продолжаю его повторять. У меня возникает беспокойство, и я хочу его убрать. Я осознаю, что это недовольство связано с моим восприятием: я делаю что-то неправильно, плохо, не так. Но это не повод относиться к себе так негативно. Я понимаю, что смотрю на себя через призму старой программы, где я всегда что-то недоделала.

Важно не подгонять свои открытия под эту концепцию. То, что ты увидела, в принципе верно, но не стоит использовать это как шаблон, чтобы делать «правильно». Ты не должна подстраивать свои действия под ожидания, чтобы потом отключиться. Ты начинаешь работать лишь для того, чтобы затем выключиться. Это бессмысленно. Такие знания не приносят пользы, если ты просто пытаешься их записать и забыть.

Сейчас я понимаю, что любая попытка запомнить все, понять все мгновенно — это лишняя спешка. Я снова играю в игру, где мне нужно доказать, что я не плохая. Но вместо этого я чувствую, что делаю что-то не так. Я ощущаю это, хотя и не понимаю до конца. В такие моменты я полностью выключаюсь, перестаю осознавать происходящее. Зачем я это делаю? Это автоматический процесс, который запускается без моего намерения. Я просто фиксирую факты, но не работаю с ними.
Я заметила, что у меня нет намерения оставаться в сознании, прояснять происходящее. Вместо этого я выполняю программу. Но даже рассказ о том, что я делаю, может стать первым шагом к осознанию. Это помогает увидеть, что я делаю автоматически, и понять, какие будут последствия.
Сейчас у меня ощущение хаоса. Я пытаюсь использовать то, что немного раскопала, чтобы включить автомат на полную мощность. У меня есть ожидания, что я что-то увижу, что-то пойму. Сегодня я начала день с хорошего настроения. Вчера я пыталась разобраться, почему не хочу проводить сессии, почему возникает напряжение. К концу дня напряжение ушло, и утром я проснулась бодрой, без тревоги. Я пошла на сессию с удовольствием. Но чем больше я готовлюсь, тем больше проблем создаю сама себе.
Утром у меня не было мыслей о подготовке. Я просто хотела посмотреть на происходящее без ожиданий. Но теперь я замечаю, что занимаю позицию ребенка. Это проявляется не всегда, но сейчас особенно заметно. Я общаюсь с тобой иначе, чем с другими. Я ставлю себя в позицию, где я никто, где я не знаю, почему так делаю. Мне не нравится эта роль. Я пытаюсь шутить, чтобы скрыть это, но это не помогает.
Сейчас я делаю все, чтобы не работать. Я готовилась, чтобы в итоге ничего не делать. Когда мне дают задачу, я погружаюсь в пространство, где ничего нет, кроме моих попыток сбежать. Я вижу это пространство, но не понимаю, что в нем происходит. Мне не нравится то, что я вижу. Я пытаюсь что-то найти, но не осознаю, зачем. Этот процесс вызывает нервозность и беспокойство. Когда ты меня останавливаешь, я чувствую раздражение и бесполезность всего, что делаю, особенно если не могу довести дело до конца.

Приказываю себе проявить пространство, в котором я сейчас нахожусь.

Я осматриваю себя, ищу, где мне неприятно. Я сижу в парадигме, где главное — сделать себе приятно. Самый легкий способ достичь этого — уйти в иллюзии, сбежать от реальности. Поэтому я постоянно ищу то, что не дает мне включиться в осознанное состояние. Сейчас мне мешает не только Виктор, но и само пространство, которое я проявляю. Оно мне знакомо. Иногда оно возникает, когда я начинаю работать на сессиях.

Приказываю себе проявить, в чем я сейчас нахожусь.

В ответ проявляется хаос. Я вижу что-то, но мне хочется это выдавить, подавить, не чувствовать. Я не могу понять, хорошо это или плохо. Я просто не хочу это ощущать. Это раздражает. Спрашивать, хорошо это или плохо, не нужно. Я понимаю, что это часть какого-то бессмысленного процесса. Единственное, что я могу сделать, — запустить множество новых процессов. Это как откусить от себя кусочек. Но с другой стороны, я знаю: если я захочу сделать это приятным, я запущу другой процесс. Однако цель останется той же — выполнить программу.
У меня нет выбора. Я либо убираю все, либо перевожу на автоматический режим, чтобы быть хорошей. Я не хочу чувствовать беспокойство. Это желание само по себе нормальное. Но то, как я это делаю, ненормально. Я действую упрямо, не останавливаясь. Мы работаем, говорим, но я не прекращаю этот процесс. Это тотальный отказ остановиться.
Мне не нравится этот метод работы, но я не знаю другого. Более того, я не собираюсь искать другой путь. Я делаю это на каждом сеансе, всю жизнь. Для меня это кажется правильным. Какое бы состояние мы ни выявили, я сразу запускаю этот шаблон. Я жду, смотрю, как ты уходишь, и сама ухожу в иллюзии. Для меня иллюзии — это способ сбежать, когда я не хочу разбираться с реальностью.

Давай попробуем разобраться с твоим состоянием. «Я понимаю» - это бесконечное повторение. Это уже не просто понимание, а какое-то изощрение. Сколько можно “понимать”? Нужно работать. Это бесконечное «понимание» ни к чему не приводит.

Я понимаю пространство в своей голове. Я понимаю, но ничего не понимаю. Это паника и пустота. Я не вижу, не могу. Но я что-то ощущаю. Это стыд и неуверенность. Я понимаю, и сразу включается процесс, где я все объясняю. Это целая вселенная, где я сбегаю в иллюзии. А там, где я чувствую, меня нет.
Меня нет. Я не понимаю, что делать, как жить. Это просто пространство, где нет понимания, где меня нет. Все мои усилия, попытки действий — это стремление упростить, отключиться. Я понимаю, что сейчас делаю то же самое. Я смотрю на то, что есть, и пытаюсь понять, связать, анализировать.
Я не понимаю. Это не просто слова — я действительно не понимаю. Это больно, но я не могу разобраться. У меня возникает страх, будто я закрываю глаза, стоя на дороге. Я боюсь потерять остатки человеческого разума. Я отказываюсь понимать все, отказываюсь от этой игры в понимание. Пространство, в котором я нахожусь, полно неудобств. Все, что меня цепляет, вызывает чувства, а для меня это равно «я не понимаю».
Я не понимаю, что делать дальше. Все кажется предопределенным. Я знаю, что буду делать: вытаскивать что-то из опыта, копировать старые шаблоны. Это не иллюзии, а пространство, где я бесконечно анализирую. Моя цель — все понять, все закрыть. Меня раздражает, когда я уже поняла что-то, но сталкиваюсь с многообразием, которое невозможно упростить. Я хочу структурировать, уменьшить хаос.
Сейчас я в пространстве, где я не понимаю. Это хаос, многообразие, раздражение. Я становлюсь иррациональной, необъяснимой. У меня возникает ощущение чего-то плохого. Я чувствую, что не имею права на это. Все, что я сейчас пишу, я не понимаю, хотя осознаю это. Это знакомое ощущение — ощущение своих границ. Я не понимаю их.

Давай попробуем без лишней драматизации. Тебе не нужно нравиться, не нужно производить впечатление. Не нужно доказывать, что ты знаешь или понимаешь. Забудь об этом.  Мне ничего этого не нужно. Я говорю об этом уже много лет, но ты упорно пытаешься доказать обратное. Я говорю, что мне не нужно твое понимание, мне не нужны результаты, которые ты считаешь хорошими.

Умом я это осознаю, но продолжаю повторять: «Я понимаю». Каждый раз, когда я говорю «понимаю», это как удар по голове.

Мне не нужно твое понимание. Я объясняю это снова и снова, но ты продолжаешь говорить о своем понимании. Мне это не нужно. Меня не интересует продукт твоих размышлений. Мне вообще ничего от тебя не нужно. Как ты этого не осознаешь? Мне не нужно ничего, ни в каком виде. Можешь ли ты это понять?
Я устал от одного и того же. На каждом сеансе — одно и то же. Я говорю, что мне это не нужно, но ты продолжаешь делать. Это нужно рассмотреть. Ты упорно делаешь одно и то же, несмотря ни на что. Неважно, что я говорю, с какой стороны подхожу, как объясняю. Ты делаешь одно и то же движение, снова и снова.
Это как на бальных танцах. Тебе показывают одно движение — поднять руку вверх. И все. Но вместо этого ты продолжаешь делать что-то другое. Все эти годы я пыталась понять, и каждый раз это как удар по голове. Может, через простую боль дойдет? Вместо действий ты пытаешься все понять. Потом быстро выдаешь: «Я поняла».
Для меня результат — это действие, а не умственные размышления. Даже если ты продвигаешься в мыслях, это не то же самое, что реальные действия. Люди либо делают что-то реально, либо остаются в иллюзиях. Для меня результат — это твое действие. Твое понимание мне не нужно. Тебе говорят «налево», а ты идешь направо. Говорят «налево», а ты снова направо. Мне нужно, чтобы ты сделала, а ты продолжаешь понимать.
Проблема проста. Вместо действия ты получаешь результат в виде «я поняла». Ты говоришь, что все понимаешь, но ничего не делаешь.
Хочется крикнуть: можно не только понимать, но и делать! В твоей картине мира сначала нужно все понять, а потом ничего не делать. Для тебя конечная цель — все понять. Но для работы нужна не фиксация на понимании, а реальные действия.

Понимание — это только один из этапов работы. Человек живет в реальном мире, где нужны реальные действия. Человек меняет реальность действиями, а не умом. Иначе он удивляется, почему нет результата. Некоторые полностью отключаются от реальности, чтобы не действовать. Они уходят в понимание, отказываясь от сознания.
Почему ты боишься почувствовать? Почему ты отказываешься работать в реальном жизненном пространстве? Для тебя есть только два варианта: либо направить внимание на реальность, либо уйти в ум и понимать. Ты выбираешь только второй вариант. Но в реальности все равно приходится действовать. Даже в крайних случаях, когда человек полностью оторван от реальности, он продолжает взаимодействовать на минимальном уровне — через боль, через рефлексы, через простейшие процессы.
Твой отказ действовать — это категорический отказ. На сеансах ты чувствуешь, что тебя уговаривают, как ребенка в первом классе. Вместо того чтобы выполнять задания, ты хочешь играть с машинкой. Тебе говорят, что нельзя, ты «понимаешь», но продолжаешь играть. Все твои понимания ведут к иллюзиям, а не к результатам.

Где я застряла? Я не знаю. Такое впечатление, что я осталась в детском саду. Мне нельзя говорить «нельзя», но я тут же делаю противоположное. Это происходит осознанно, как будто я специально действую наперекор всему, что мне говорят. Когда ты указываешь на мою детскую позицию, с одной стороны, я смеюсь и соглашаюсь, но с другой — мне неприятно это признавать. Я не хочу ощущать себя маленьким ребенком.
Я понимаю, что говорю «понимаю», но на самом деле ничего не понимаю. Это не понимание, а выполнение бессмысленного процесса, который я называю пониманием. Я наклеила на него ярлык, но это не имеет никакого отношения к настоящему пониманию. Понимание — это работа ума, а здесь ум не работает. Наоборот, все отключается. Я начинаю выдавать результаты, не задумываясь, просто извлекая что-то из памяти.
Это не осмысленные действия, а автоматический процесс. Я выдаю фразы, которые кажутся подходящими, но без ожидания смысла. Это как собирать пазл, не глядя на картинку. Есть только один критерий — подходят ли вырезы. Неважно, что нарисовано, главное — чтобы кусочки формально совпадали. Я отказалась от функции осмысления. Для меня важен только формат, а не содержание.
Я выдаю информацию не по смыслу, а по шаблону, под видом прояснения. Это ошибка, сбой в системе. Я собираю пазл, не пытаясь понять, какая картинка должна получиться. Для меня не важна цельная картина, которую нужно сложить. Мне не интересна ее ценность, я просто леплю кусочки как попало. Каждый раз, когда нужно увидеть целое, чтобы прояснить суть, я отказываюсь это делать.
В прошлом, когда я собирала этот пазл, получалась какофония, хаос. Я даже не пыталась сложить что-то осмысленное. Теперь я определила для себя один критерий успеха — самый простой. Я упорно пытаюсь выдать его как правильный результат, как нечто хорошее. Это как вечный ученик, который знает, что один плюс один равно два, и гордится этим.

Мы уже много раз это обсуждали, объясняли с разных сторон, но твоя позиция остается детской. Это позиция ребенка, который отказывается развиваться, отказывается развивать свои способности. Такой ребенок готов бесконечно повторять простейшие действия, чтобы получать похвалу. Он знает, что за «один плюс один равно два» похвалят гарантированно. Но если спросить «два плюс один», уже можно ошибиться, получить неодобрение. Ты остановилась на простейших действиях, где успех гарантирован. Это проявляется очень ярко.
Ты приходишь на сеанс в позиции маленького ребенка, который точно знает, что один плюс один равно два. Все твои действия направлены на то, чтобы получить похвалу, услышать «молодец». Сегодня я специально сказал «молодец», но это не вызвало интереса. Ты даже не заметила, что просто повторила все то, о чем мы говорили на предыдущих сеансах. Ничего нового я не увидел. На каждом сеансе ты повторяешь одно и то же, снова и снова.
Я не стал тебя сразу останавливать, чтобы ты могла это заметить. Но ты повторила тот же шаблон, который мы видим на каждом сеансе десятки раз. Я слегка разбавил это поддержкой, но это не помогло. Ты уже пришла в состоянии, где ты «хороший ученик». Ты знаешь, что один плюс один равно два, и тянешь руку вверх, чтобы тебя спросили. Но дальше ты не идешь, отказываясь от развития.
Ты категорически отказываешься прорабатывать эту детскую позицию. Хотя это даже не детская позиция, а позиция ребенка двух-трех лет. Любое успешное действие в этом возрасте воспринимается как правильное. Например, встал, взял ложку, попал ею в рот — и тебя хвалят. Ты остановилась на этом этапе психологически. Ты готова сто раз повторять одно и то же простейшее действие, лишь бы получить похвалу.
Ты хочешь повторять этот успех снова и снова, выполняя заученные действия, которые миллион раз отработаны и не допускают ошибок. Ты приходишь на сеансы, чтобы повторить тот же шаблон, который гарантированно не вызовет критики. За это тебя похвалят, верно? Но это безопасное пространство, где все предопределено. Ты отключаешь все, чтобы оставаться в этой песочнице, где тебе комфортно, где нет реальности, а есть только твои иллюзии и надуманные проблемы.
В этом пространстве твоя цель — утверждать, что ты не понимаешь, хотя на самом деле ты понимаешь все. Ты чувствуешь себя в безопасности, потому что не выходишь за его пределы. Ощущение, что ничего другого не существует, только эта зона комфорта, где ты отключила все внешнее.

И вот что я делаю: я коплю. Я выполняю один и тот же процесс понимания, используя то, что у меня уже есть в памяти, то, что я накопила, то, что поняла раньше. Твои слова были для меня ценными, но я использую их в той же программе. Я коплю их, чтобы потом выдавать как результат, как объяснение. Но в реальности я ничего не делаю.
У меня в голове уже есть гипотеза, готовая модель. Я просто выдаю ее, не создавая ничего нового. Сейчас мне даже писать не хочется. У меня уже есть заготовленный шаблон того, что я напишу, чтобы получить результат. Под видом рассмотрения я ухожу в иллюзии. Я драматизирую, утверждая, что не могу, что не понимаю.
Моя цель — достичь состояния, где я отказываюсь анализировать. Я ухожу в чувства, в неясность. Все укладывается в парадигму «мне понятно — мне не понятно». Это искаженное понимание, отказ от собственного разума. Я опираюсь только на опыт, на накопленное, на твои слова, выкраивая из них то, что кажется результатом.
Я понимаю, что снова попадаю в это пространство, где я одновременно понимаю и не понимаю. Я смотрю на мир через эту призму. У меня возникает ощущение, что реальности не существует, что есть только мои реакции, мои иллюзии, мое восприятие.
Я не понимаю. Как только я что-то понимаю, я ставлю галочку и перестаю действовать. Это пространство, где я накапливаю умственную массу, чтобы использовать ее в будущем. Процесс накопления заходит слишком далеко. Виктор, я повторяю одно и то же, чтобы понять, чтобы запомнить, чтобы потом применить.
Сейчас я рассматриваю все с позиции, где я не понимаю. Мне нужно понять. Что сделать, чтобы осознать это? Любой процесс я начинаю с мысли «я не понимаю». Затем я перехожу к «я понимаю» и ухожу в иллюзии. Это исходная точка. Любое взаимодействие с реальностью начинается с «я не понимаю, я понимаю». На этом я останавливаю все свои действия.
Я продолжаю действовать, но уже неосознанно, в хаосе, на автомате. Это пространство, где я отключаюсь от всего. Я отказываюсь действовать. Мне кажется, что действовать — это глупо, потому что это скучно. Как только возникает необходимость подтвердить свои действия, я моментально ухожу в иллюзии и начинаю всеми способами оправдывать свое бездействие.
Сейчас я не осознаю происходящее. Я представляю, как это выглядит со стороны: я сижу в этом замкнутом пространстве и говорю одно и то же. Конкретно сейчас я пыталась посмотреть, что делаю, чтобы увидеть, как я ухожу в понимание. Мне не просто хочется — я автоматически делаю одно и то же.
Мне нужно выкроить что-то из памяти, чтобы действовать. Но проходит секунда, и я уже не здесь. Я внутри пытаюсь понять. У меня есть идея, что сначала нужно все понять. Я не представляю, как действовать без понимания. Это правильные слова, но у меня есть ключевые представления о том, что значит «понять». Для меня понять — это отказаться от действий, запустить процесс, где я больше никогда ничего не сделаю в реальности.
Я буду только накапливать. Виктор, я понимаю это. Но я понимаю только потому, что выдаю тебе продукт своего понимания.

Если бы ты действительно понимала, ты бы не выдавала этот продукт. Это не понимание, а его имитация.
Ты снова пытаешься понять, объяснять, объяснять. бесконечное рассуждение о проблеме, вместо того, чтобы  ее взять рассмотреть и рассоздать. Все себе объяснять и объяснять и  всегда приходишь к некому пониманию. Но это не понимание, а иллюзия понимания. Понимание не имеет к этому никакого отношения. Вместо «я понимаю» говори «я ухожу в иллюзии». Так будет точнее, так будет ближе к реальности. Пока ты используешь парадигму «я понимаю», ты ничего с этим не делаешь. Ты не узнаешь ничего нового, потому что не видишь в этом проблему. Ты считаешь проблемой необходимость что-то обяснить, но не само непонимание.
Я говорю тебе снова и снова, что твоя проблема не в том, что ты не понимаешь, а в том, что вместо понимания ты просто уходишь в иллюзии. Но ты настаиваешь, что твое понимание правильное, и теперь нужно лишь что-то с этим сделать. Ты считаешь свое понимание верным, хотя оно ошибочно. Сколько раз я пытался объяснить, что твое понимание — это включение автоматического режима, который ничего не решает?
Твоя задача — следить за этими иллюзиями, замечать их. Но вместо этого ты запускаешь новые процессы, которые создают новые иллюзии. Ты видишь проблему в том, что теперь нужно что-то делать, но продолжаешь держаться за свое «понимание». Ты цепляешься за него, как за последнюю соломинку, которая держит тебя в жизни. Признать, что ты не понимаешь, для тебя равносильно катастрофе.
Но понимания нет. В твоем случае нет никакого понимания, а есть только набор информации, которую ты накопила в памяти. Ты запускаешь автоматический поиск похожей информации, который выдает тебе готовые ответы. И вот ты снова говоришь: «Я понимаю». Это автоматический процесс, который переключается на поиск данных в памяти. Он выдает тебе случайные фрагменты в нужном формате, и ты выдаешь это как результат.
Тебе нужно работать не с этими иллюзиями, а с собой — с тем, кто бесконечно создает эти иллюзии, выдавая их за работу ума.

Я ухожу в иллюзии. Это маниакальное состояние, которое я не могу остановить. Фраза «я ухожу в иллюзии» описывает все мои попытки понять. Но в ответ — пустота, ничего нет. Это не разочарование, а осознание, что за всей этой бурной деятельностью понимания ничего нет. Это пугает меня — ощущение, что ничего нет.

Давай попробуем иначе. Не ищи в памяти свои старые идеи, чтобы снова рассказать эту страшилку. Ты каждый раз припираешь себя к стенке, а твой автомат быстро находит готовую историю и выдает ее. Где ты сейчас? Зачем мне слушать твой автомат, который вытаскивает из памяти одно и то же?
Много  я слушаю, что ты делаешь, но мне это неинтересно. Сейчас ты защищаешь свой процесс, свои иллюзии: “С этого я начинаю, и по-другому не хочу. Моя задача — продолжать этот протест бесконечно”. Ты исполняешь мне автоматические шаблоны, которые несут бессмысленную информацию.

Я не хочу сейчас говорить, не хочу действовать. На любое предложение я отвечаю: «Я боюсь, я ухожу в иллюзии». Я делаю все, чтобы избежать осознанных действий, выдавая это за нечто значительное, за имитацию работы. Откуда это берется? Сейчас я не могу описать свое состояние. Либо я ухожу в иллюзии, либо полностью останавливаюсь. Но остановка не приносит ничего — я просто отключаюсь и ничего не делаю.

Я пытаюсь объяснить это, но у тебя твердая позиция: я ничего не буду менять. Давай я скажу простыми словами. Почему ты хочешь мне это объяснить? Какой импульс заставляет тебя выдавать очередную порцию своих бесценных иллюзий? Ты защищаешь одно и то же, поддерживаешь этот процесс. Тебе нужно все представить как можно лучше, как можно значительнее. Но зачем? Зачем это делать?
Ты стремишься занять себя этими иллюзиями, чтобы ничего не чувствовать, чтобы не взаимодействовать с реальностью. Мы говорим, говорим, а ты пытаешься снова и снова защищать свои иллюзии, выдавать их за ценность, заставить меня их слушать. Но иллюзии невозможно рассмотреть, это нельзя проработать. Можно проработать только себя, того, кто глючит.
Чего ты хочешь от сеанса? Давай посмотрим на твое состояние. За весь сеанс я не увидел ни одного слова, ни одного намерения, ни одного действия, которое показывало бы, что ты действительно хочешь работать. Все, что ты делаешь, — это следуешь своей программе. “Давай рассмотрим эту программу, твое состояние” - Но ты даже не пытаешься его рассматривать. Твои действия - бесконечные рассуждения и трансляция иллюзий.
Представь, что ты пришла учиться, например, бальным танцам. На начальном этапе преподаватель показывает движение. Главное — это движение, действие. Но ты не делаешь его. Ты закрываешь глаза и воображаешь, что делаешь это в уме. Как можно научиться, если ты не действуешь? Ты говоришь: «Я знаю, что делаю неправильно», но как я могу оценить, что ты делаешь правильно или неправильно, если ты вообще ничего не делаешь в реальности, а остаешься в своих иллюзиях?
Я оцениваю человека не по его иллюзиям, а по тому, собирается ли он что-то с ними делать в реальности. У каждого есть свои шаблоны, свои иллюзии, но вопрос в том, начинает ли человек с ними работать или продолжает их защищать. Если ты бесконечно выдаешь свои иллюзии как ценность, зачем это нужно? Давай сейчас оставим это, потому что я уже на пределе терпения.
Ты приходишь учиться, как на бальные танцы, но вместо действий ты говоришь: «Понимаю, понимаю», закрываешь глаза и воображаешь, как классно ты танцуешь. В реальности, если ты начнешь делать движения, они естественно, будут далеки от идеала. Но через реальные действия их можно тренировать, совершенствовать, выходить на новый уровень. А если ты остаешься в воображении, день за днем, представляя, как классно ты танцуешь, и требуя похвалы за это, то ничего не меняется. Ты ничего не учишься и ничего не тренируешь, разве что только воображалово.
Сегодня я снова не увидел ни одного намека на то, что ты хочешь реально работать. У тебя есть намерение действовать, а не только говорить? Как только дело доходит до реальных шагов, ты начинаешь декларировать свои иллюзии, описывать свои страхи, говорить о том, как тебя не слушают, не хвалят. Ты строишь в уме красивые картины, но не делаешь ничего. На саму себя, на свое поведение в сеансе, на свою позицию, на свой отказ по-настоящему что-то со всем этим сделать, увидеть и осознать - чем ты на самом деле занимаешься в сеансе - ты совершенно не обращаешь внимания и никак не смотришь.
Что ты сейчас чувствуешь?

Я ощущаю позицию маленькой обиженной девочки, но с другой стороны, я чувствую, что мои действия пусты. Я не могу понять, что именно чувствую. Это смесь страха, желания получить оценку и отказа действовать самостоятельно. Честно говоря, я чувствую себя отвратительно из-за того, что защищаю свои иллюзии. Я не могу выбрать ничего другого. Пока ты говорил, я ощутила холод.