Я жертва обстоятельств. Я ни за что не отвечаю, ни в чем не виноват. Все вокруг виноваты, а я — самый пострадавший.

2019_10_04

Прояснить, в чем сейчас нахожусь
Я нахожусь в состоянии неопределенности, непостижимости, печального штиля. У меня нет видимых эмоций и событий. Я стараюсь избегать неприятных моментов, не думать о них, не приближать их. Но при этом я пытаюсь решить то, что еще не произошло, особенно разрешить проблемы, которые могут возникнуть в будущем. Я боюсь, что жизненные обстоятельства могут сильно ранить меня, и не хочу испытывать боль.
Меня расстраивает мысль о том, что может случиться через неделю или позже. Это стирает ценность текущего момента. Сейчас я ощущаю беспокойство, связанное с законами будущего. Я не хочу скатываться в истерику, боюсь этого. Хочу вести себя как сильный человек, у которого все под контролем, — спокойно, уравновешенно, взвешенно. Меня волнует и расстраивает, что что-то может вывести меня из этого состояния баланса.
Есть раздражение из-за простуды. Мысли в голове блуждают, не формируя целенаправленного потока или вектора. Мое сознание рассредоточено, фокус размыт, все пущено на самотек. Мне не хватает резкости, четкости в восприятии.

Уровень 1
Я не хочу связываться с реальностью. Вообще не хочу. Я отрицаю связь с ней. Есть желание уйти в заблуждения, в грезы, в различные представления, в рассуждения — во все то, что не принесет негативных переживаний. Я ругаю реальность, презираю ее. Не вижу в ней ценности. Зачем взаимодействовать, если это всегда приносит только боль?
Взаимодействие с реальностью я стремлюсь отодвинуть, отложить на потом. Мысль о том, что придется это делать, портит мне настроение. Я предпочитаю притворяться, что не вижу реальности, быть «счастливым» в кавычках, хотя на самом деле это не счастье, а безответственность. Я не хочу отвечать ни за что, хочу быть жертвой обстоятельств, а не виновником своих проблем.
ЦИ
Я отказываюсь замечать реальность и строю свою собственную в мыслях.

Уровень 2
У меня плохое настроение, и я сразу не хочу ничего делать — никаких процессов, никаких действий. От одной мысли, что придется что-то предпринимать, мне становится тошно. Я списываю раздражение на рутину, обвиняю окружающих в том, что она существует. Снимаю с себя ответственность за то, что я часть этой рутины. Я жертва, присутствую в ней не по своей воле.
Я не хочу участвовать в этой ежедневной бессмысленной гонке. От мысли, что придется идти на работу, мне становится плохо. Я не хочу продолжать делать то, что делал уже давно. Все надоело. Процессы утомляют, но я ленюсь их разнообразить, сделать по-другому. Не хочу проявлять никаких творческих инициатив. Это все раздражает, и я не хочу вкладываться энергетически.
Мое желание — послать все подальше, чтобы от меня отстали навсегда, и чтобы у меня был полный материальный достаток без усилий.
ЦИ
Я отказываюсь от любых действий, не хочу ничего делать, все надоело.

Уровень 3
Я думаю о людях, о своем окружении. Меня возмущает их нелепость, их способность постоянно сходить с ума, занимая должности, которые им не соответствуют. Как у них это получается? Я реагирую на это с чувством несправедливости. Я считаю себя лучше других — способнее, талантливее. Я всегда знаю, как надо сделать, и с удовольствием взялся бы за это.
Но в то же время я упускаю возможности, убеждая себя, что это не мое, что мне это не подходит. Я жду подсказок от высшего разума, оракула, кого угодно, кто бы дал ответ, как поступить. Тем не менее, я критикую других с удовольствием, замечаю их ошибки и недочеты, испытывая при этом неприязнь. Я не хочу взаимодействовать с людьми, которых считаю глупыми.
Я уверен в своей уникальности, в неповторимости своих знаний. Но на самом деле я нуждаюсь в манипуляции, в привлечении людей на свою сторону. Я хочу, чтобы все полностью соглашались со мной. Иного я не потерплю. Я выстраиваю оборонительную позицию, преподнося свои взгляды как единственно правильные.
Процессы
Я зазнаюсь, обсуждаю других, теряю опору. Мое восприятие реальности — единственный эталон. Я не допускаю других вариантов. Стремлюсь к изоляции и превосходству. Мне не нужно общение с теми, чье мнение отличается от моего. Я мерило всех вещей, знаю лучше всех и обожаю использовать это.
ЦИ
Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью, не возводя себя в абсолют. Моя точка зрения — единственная. Несогласных не существует. Я отказываюсь знать о других точках зрения. Это вызывает раздражение, злость, истерики. Я знаю лучше всех и являюсь абсолютом, основанным только на себе.

Уровень 4
Здесь я осуждаю, рассуждаю, думаю о высшей справедливости и наказании. Винил своих обидчиков, но главное — понять, что это происходит в моей голове. Я работаю с проекциями внутри себя. В реальности я ищу тех, кто соответствует этим проекциям, как в уровне 3. Я мерило мира: как я оцениваю, так и правильно, это единственная координата.
Я ищу союзников, людей со схожими взглядами. Но даже если они есть, это не значит, что мои взгляды верны. Вокруг полно мерзавцев, но смысла в этом нет. Я погружаюсь в философские размышления, увлекаюсь идеями, которые выкидывают меня из реальности. Это болезненно — разочаровываться в мире, который кажется страшным и безнравственным.
Я стремлюсь осадить этот мир, сбежать от него, расстраиваюсь из-за этого. Уйти в иллюзорную реальность учений или схем мышления всегда привлекательнее. Все, что отличается от моего мира, вызывает утечку энергии. Я трачу ее на поддержание своих миров, своего присутствия в них. Хочу найти единомышленников, говорить с ними о том, чего не видно и не слышно, о том, что существует только в уме.
Ощущение счастья в этот момент кажется настоящим, но оно мимолетно. Я попадаю в капкан зависимости — от человека, обстоятельств или позволяю использовать себя в чужих целях. Это больно. Я, как мотылек, лечу на свет и обжигаюсь, впадая в зависимость от чужих идей и взглядов. Это разрушает мое взаимодействие с окружающим миром.
Процессы
Мне нечего делать, и я с удовольствием отдаюсь этому капкану, не желая осознавать последствия. Я теряю свою идентичность, уникальность, позволяя манипулировать собой. Не сопротивляюсь этому влиянию. Оно может исказить мое восприятие людей, вещей, явлений, полностью разбить его.
Я играю в опасную игру и увлекаюсь ею. Разрыв с таким человеком становится невыносимо болезненным, как утрата идеального мира. Это вызывает страх за свое существование. Я не хочу погружаться в глубины вечно.
ЦИ
Я отказываюсь знать реальность и предпочитаю жить в матрице другого человека. Я теряю автономность мышления. Чужие взгляды, позиции, поведение становятся моими. Я с удовольствием поддерживаю эту реальность, воспринимая ее как питательную среду. Я полностью отказываюсь от себя, от того, что происходит во мне, живя в чужой матрице.

Уровень 5
Я нахожусь в урагане обрывков мыслей, идей, которые не складываются в единое целое. Все, что я слышу в голове, — это поток сознания, не приносящий ничего, кроме хаоса. Этот поток соблазняет воспринимать его как послание свыше, голос высшего разума, руководство к действию, наставление. Это провоцирует ощущение избранности, отличия от других, полной оторванности от реальности.
Я хочу верить в знаки — например, в тройные номера на машинах как подтверждение своих мыслей, как сверхъестественное видение или экстрасенсорные способности. Но вера в это опасна. Голоса и видения могут увести в безумие, а решения, принятые на их основе, оказаться ошибочными. Здесь я снова отказываюсь от ответственности. Пусть высший разум решает, я не хочу думать, рассуждать, а хочу просто верить.
Процессы
Здесь есть вера в мистичность и загадочность мира, в обладание особыми способностями. Я придаю значение необычному, а не обыденному восприятию. Кто-то или что-то — духи, высшие силы — руководит моей жизнью. Это выбивание в астрал, абсолютная вера в руководство свыше, когда все выводы и решения основаны на особом слышимом.
ЦИ
Я отказываюсь от ресурсов своей личности, полагаясь на руководство свыше. Я слышу голоса, вижу знаки, воспринимаю хаос в голове как указание к действию, как ченнелинг. Это то, что другие не умеют. Я отказываюсь от своей личности, от ответственности, доверяя только высшему руководству.

Уровень 6
Я испытываю разлад с собой. Решения не складываются, система рассыпается. Я не нахожу себе места, постоянно пребываю в тревоге, которая мешает сосредоточиться. Я могу погрузиться в панику, хотя скрываю это на поверхности. Это проявляется в истерическом, женственном поведении, которое мне отвратительно. Я не хочу допускать этого в себе.
Я стесняюсь своих реакций, не люблю себя. Хочу быть кем-то другим, кем я не являюсь. Не знаю, как вести себя правильно, как разговаривать с людьми. Это смущает мою самооценку и усиливает самокритику. Я не приемлю мягкости в себе, не хочу быть похожим на мать, которая в трудностях реагирует истерикой. Но я невольно перенимаю эту реакцию.
Я считаю, что кто-то должен научить меня вести себя, реагировать, улаживать конфликты, вести разговоры. Этого во мне нет, и я чувствую себя неполноценным. Я отказываюсь замечать свою природу, не хочу ее видеть. У меня нет ясности, нет доступа к настоящему себе. Я не осознаю, кто я на самом деле, и презираю себя, впадая в истерику и панику.
Процессы
Я отказываюсь от себя как личности, разрушаю себя. У меня возникают суицидальные мысли. Я не хочу смотреть на себя, ограничиваю свою видимость, хочу исчезнуть. Я презираю себя как личность на всех уровнях, ненавижу себя. Это процесс саморазрушения.
ЦИ
Я отказываюсь осознавать себя как личность, чтобы не видеть себя.

Уровень 7
Любая идеология, учение, даже самое фантастическое, достойно рассмотрения. Я читаю об этом, собираю информацию, отвлекаюсь. Но общее постоянно ускользает. Моя голова наполнена кашей из представлений, которые не приносят пользы. Они не помогают осознать себя, выйти из депрессии, не дают проблеска. Это просто отвлечение, уход, жонглирование идеями.
Чем больше идей, тем лучше. Можно бесконечно читать, вбирать информацию. Она неструктурирована, не связана, неприменима, не имеет заряда. Это не практическая ценность, а стремление уйти от непонимания в абсурд. Это вызывает напряжение, раздражение от невозможности осознать, понять, осмыслить. Все дискретно, лишено смысла. Психоз нарастает, сознание распадается.
Процессы
Я распадаюсь, рассыпаюсь, рассредотачиваюсь. Это уносит меня, я не целостен. Нет причин и следствий, только остатки тени.
ЦИ
Я отказываюсь от сознания как такового. Я рассыпаюсь. Распад связей — это голова, набитая мусором. Чем больше туда накидывают, тем лучше, неважно, связано это или нет. Когда нормальные связи исчезают, появляется психоз, шизофрения, раздвоение личности, настроений. Это безумие, фальшь, ужас.

Уровень 8
Я никогда не найду путь назад. Возвращение невозможно — не потому, что есть причина, а просто потому, что это невозможно никаким способом. Даже если очень захотеть, вернуться к уровню целостности не удастся. Изобретать что-то можно, но это уже другая территория. Осознать это слишком поздно. Пройдена точка невозврата — полная слепота, отсутствие восприятия. Никого нет дома.
Пустота настолько велика, что не о чем писать. Нет материала, идей, параметров, формулировок. Категории этого мира здесь не работают. Это другое пространство и время, недоступное для жизни, для восприятия живого. Это территория смерти. Я испытываю незнание того, что описываю, что проясняю. Прояснять бессмысленно — не потому, что все ясно, а потому, что это иная форма существования, где нет привычной жизни и ее качества. Черно-белая, скалистая порода с безликим, пугающим оттенком.
Процессы
Я выживаю, цепляюсь за остатки, но возможности идти назад нет. Все чуждо жизни. Это территория безжалостности, где уничтожается креативность, полнота жизни. Здесь нет волн, только холодная пустота.
ЦИ
Я полностью отказываюсь от жизни в той форме и качестве, которые у меня есть сейчас. Это пространство враждебно креативности и всему живому. Я отказываюсь от жизни как таковой.

Центральная точка
Я кричу, возмущаюсь, протестую против препятствий, но не знаю, чему именно. Просто чтобы выплеснуть эмоции. Требую уважения, соблюдения своих прав, свободы, но нет слушателей. Перед кем отстаивать это? Никто не стремится меня понять. Все происходит в моей голове. Нет аудитории для моих жалоб, криков, выплесков. Кому доказывать?
Я могу расстроиться, жаловаться, привлекать внимание, шантажировать, но вокруг пустота. Никого нет. Я одинок, никому не нужен. Это огромная печаль, упущенная возможность, непроходящая жалость к себе. Я расстроен. Какой смысл жить дальше, если нет тех, для кого жить, кому себя жалеть?
Процессы
Я слышу голоса, которые говорят моим голосом, побуждая писать. Но я не могу это принять. Это раздражает, вызывает ярость. Я эмоционально шантажирую, распинаюсь, размышляю о смысле существования, но все остается камнем. Я жалуюсь, хочу, чтобы окружающие оценили мою уникальность. Реальность такова, что я не хочу ничего делать, брать на себя ответственность. Хочу скинуть все с себя и остановить процессы.

ЦИ
Я жертва обстоятельств. Я ни за что не отвечаю, ни в чем не виноват. Все вокруг виноваты, а я — самый пострадавший.