Я жертва обстоятельств и отказываюсь от ответственности за себя

2019_10_11

Мне плохо, очень плохо. Чувствую тошноту на физическом уровне. Желудок скручивает от всех этих внешних процессов. Окружающее пространство давит на меня. Я слишком остро реагирую, когда речь идет обо мне — например, когда решают что-то, связанное со мной, или пишут обо мне письмо. Я это ощущаю. А потом вдруг звонок — и правда, меня обсуждали. Это вызывает волнение, беспокойство, как несварение желудка. Внутри все взбаламучено, сжато.
От этого накатывают негативные волны, предчувствия неприятностей. Я начинаю думать: «Вот, скоро придется куда-то идти, что-то делать». А я не хочу. Внутренне сопротивляюсь, хотя внешне еще ничего не происходит. На это уходит энергия. Я думаю: «Хорошо, что в пятницу будет урок». Это спасает, потому что без поддержки мне тяжело. Когда меня понимают, поддерживают, это здорово. Но когда человек ничего не понимает и навязывает свою позицию, возникает раздражение.
Раздражение перерастает в растерянность, особенно если говорят глупости. У меня нет быстрой реакции. Я думаю потом: «Надо было сказать это или то». Но в момент я теряюсь. Щеки и уши начинают гореть, в голове все закипает. Я будто выключаюсь из ситуации. Хочу абсолютного спокойствия, трезвости ума, чтобы давать логичные, рассудительные ответы вовремя. Это замедленность реакций, неспособность подключиться к своим ресурсам. Окружающее нарушает мой внутренний баланс, и это меня не устраивает.
Я в депрессии — вялотекущей, затяжной, обширной. Я расстроен, хотя явных оснований для этого нет. Хочется плакать, но причин тоже нет. Тревога, апатия, нежелание действовать, тошнота — все циклично. Не знаю, куда себя деть, чтобы успокоиться. Это как с едой: хочется то ли съесть что-то, то ли похудеть. Нужно делать что-то противоположное, но я не могу.
Я не в ладу с собой. Это состояние невмоготу, тревога. Не нахожу себе места. На физическом уровне чувствую себя плохо — внутри все бурлит. Это тяжело.
Уровень 1
Я чувствую себя убитым, в состоянии разбалансировки. Мне плохо, меня тошнит. Что-то происходит в моем теле, вызывая эту тошноту. Я чувствую себя отвратительно, не могу трезво мыслить. Меня окутывает пелена негатива, которая действует на мое физическое состояние.
Мне кажется, что со мной поступают несправедливо. Все настроены против меня, у меня нет поддержки. Окружающий мир словно урок, который я не могу пройти. Я не могу сосредоточиться, расслабиться, наслаждаться природой или чем-то еще. Я несчастен, капризничаю, не хочу прилагать усилий. Все надоело. Вырваться из этого состояния сложно, а попасть в него — проще простого. Мне нужен барьер, чтобы остановить это.
ЦТ
Тошнотворное состояние, в котором я нахожусь, иллюзорно. Ничего особенного не происходит, все только в моей голове — реакции, поступки, мысли. Зачем думать о других, если можно сосредоточиться на нужном? Но это трудно.
Процессы
Я блуждаю по стране своего горя, наслаждаясь этим самоуничтожением. Пребываю в строптивом состоянии. Эта оболочка разрушает мои контакты с окружающим миром, мое восприятие. Я зацикливаюсь на тошноте, теряю энергию и время, оказываясь в заточении своих мыслей и изоляции. Я изолирую себя от мира, отказываюсь замечать реальность и принимаю свое деструктивное состояние. Это как режим покорного исполнения программы — я в коконе, полностью погружен в него.
ЦИ
Я отказываюсь замечать реальность и принимаю свое деструктивное состояние, лишаясь воли и сущности.
Уровень 2
Я перекладываю ответственность на других, ожидая, что меня спасут или защитят. Но рассчитывать могу только на себя. Я чувствую себя брошенным, одиноким, никому не нужным. Помогать мне бесполезно — мой случай самый тяжелый. Я самый несчастный человек во вселенной, самая большая жертва.
Меня никто не понимает, все мне должны. Я страдаю, и это напрягает меня. Я раздражен, зол, не хочу шевелиться, работать, бороться. Все достали. Пусть все катится куда подальше. Мне безразлично, все равно. Я обвиняю других в своих страданиях. Хочу, чтобы меня оставили в покое, дали много денег, и мне не пришлось бы ничего делать. Это моя абсолютная убежденность.
Процессы
Я как будто разгружаю вагоны, и эта ситуация убивает меня. Реагирую пассивным раздражением и обидой. Я в апатии, полной неприязни к происходящему. Испытываю отвращение, будто съел что-то мерзкое. Меня мутит, все противно и надоело. Хочу, чтобы это прекратилось.
ЦИ
Я отказываюсь действовать вообще. Сама мысль о проявлении усилий вызывает тошноту. Даже намерение приложить усилие отталкивает. Я сижу в этом состоянии, хочу, чтобы оно исчезло, но любое усилие кажется невыносимым. Я отказываюсь даже от попыток.
Уровень 3
Здесь царит штиль и тишина, как на старте чего-то нового. Мыслей нет, но за этим скрывается что-то зловещее. Жизнь будто умирает, и мне все равно. Пусть играет музыка, но тихо — мне безразлично. Делайте что хотите, я могу легко себя уничтожить. Моя жизнь мне не дорога. Я не понимаю, зачем я здесь, что делаю. Все достали по горло.
Я предпочитаю покинуть тело навсегда, чтобы начать жить по-человечески. Умереть, чтобы обрести настоящую жизнь — да, именно так. Надо быстрее уходить отсюда, заканчивать эту бессмыслицу и трату времени. Пребывание в этой точке, в этом теле не имеет ни ценности, ни смысла. Я чрезвычайно раздражен. Все происходит не так, как мне надо. Все вокруг тупые, особенно на работе. Зачем притворяться, что им есть до меня дело? Это смертельно утомляет.
Оставьте меня в покое, отстаньте все. Я особенный, никто не может меня понять. Только я знаю, как построить свой уникальный мир. Вы все глупцы, пачкаете мой мираж. Я выгоняю вас из своей жизни навсегда — вы этого не заслуживаете. Это отвратительно, вы кучка идиотов, неспособных ни на что, кроме самых примитивных действий. Я возмущаюсь до предела, изолирую себя, ставлю себя выше всех, презирая внешний мир. Мой внутренний мир — единственная ценность, а внешний — это не одно и то же. Я не могу жить в этом окружении, мне надо бежать, отвлекаясь и отторгая его.
ЦИ
Я отказываюсь знать реальность любыми способами, отторгая ее. Под реальностью я понимаю все неприятное, в чем приходится жить. Мне это не нужно. Я ухожу, прощаюсь со всем, меня здесь нет. Полный отказ.
Уровень 4
Все мои процессы замедлены, реакции заторможены. Это состояние торможения, медленное восприятие или его полное отсутствие. Я фильтрую все, что воспринимаю, потому что оно кажется враждебным. Мечтаю о райских садах, местах, где мне будет хорошо. Хочу туда немедленно — в этом вижу смысл.
Я очень расстроен, хочется плакать. Грусть в глазах, сильное разочарование от того, что желаемого не происходит. Я хочу туда попасть, но не могу. Не хочу воспринимать реальность — она как горизонтальная линия на мониторе, сердце остановилось. Нет смысла и нечего воспринимать.
Процессы
Я утрачиваю способности, убиваю их, не растрачивая. Моя творческая энергия недоступна. Зачем? Я потерял смысл существования и не хочу его знать. Это причиняет боль, в горле удушье. Я сдался.
ЦИ
Я отказываюсь от восприятия реальности и себя настоящего. Я знаю, что есть потенциал, творческая энергия, но не хочу это воспринимать. Я умер внутри — только горизонтальная линия, никаких движений. Самовосприятие исчезло, я отказываюсь иметь доступ к своим ресурсам, к своей личности.
Уровень 5
Здесь пустота, вакуум, черная дыра энергии. Полный отказ от всего творческого, позитивного, созидающего. Я не хочу знать смысл своего существования. Даже высшие идеи меня не привлекают — все умерло. Ощущение, будто ткани разлагаются, структура личности распадается. Это вызывает грусть.
Если структура личности разрушается, происходит естественное отторжение смысла, содержания, наполненности. Это не попытка собрать Франкенштейна, а просто биологическое тело, из которого улетучилось сознание. Материя осталась, но она не одухотворена. Есть напряжение, страх, ожидание чего-то неизбежного.
Процессы
Я отвлекаюсь, нервно постукиваю пальцами, смеюсь, изображая задумчивость. Играю в осознанность, хотя внутри истерика — все пропало. Мне надоели окружающие, их ложь, их притворство. Они отвратительны, портят жизнь. Я критикую, осуждаю, не боюсь падать. Сознание разорвано, мысли мечутся. Каждую мысль я воспринимаю как реальную, реагирую на иллюзии, которые заменили осознание себя и затмили ценность существования.
ЦИ
Я отказываюсь от сознания. Осталось только тело, и все.
Уровень 6
Ценность есть только в философских системах, умозаключениях, концепциях, парадигмах. Это каркас лучше любой реальности. Здорово мигрировать из одной системы в другую. Не важно, что это ни к чему не ведет, не переходит в цель. Важен процесс странствий, наслаждение тем, что не существует. Там лучше, не больно, там есть вера в свою уникальность и превосходство.
Это как игра, но она быстро надоедает. Тогда я притворяюсь, швыряю термины, концепции, самоутверждаюсь перед окружающими. Но потом плачу горько — это бессмысленно. Чтение умных слов расстраивает. Я прошу спасения, но несмотря на притворство, ничего нет. Все распалось, умерло. Разочарование полное.
Процессы
Я теряю смысл, надежду, умираю как личность. Руководствуюсь только одной точкой зрения, носясь в мыслительной деятельности. Даже искусство не дает смысла, если не понимать символы. Это ловушки: кажется, что идешь правильной дорогой, но попадаешь в тупик.
ЦИ
Я отказываюсь от своей личности. Брожу по философским системам, религиям, мифологиям, искусству, но не соединяюсь с этим материалом. Использую чужие матрицы вместо своего естества, остаюсь в них.
Дополнительное размышление
Меня беспокоит этот процесс. Философские системы, религиозные взгляды, ментальные тупики я принимаю за реальность и путешествую по ним. Разочаровавшись в одном, прыгаю в другой.
Приказываю себе: найти и прояснить центральную идею уровня 6.
Я заимствую чужое, принимаю за свое, отказываясь от своего. От чего именно? От системы своих верований, убеждений, взглядов, моральных устоев — от всего. Не воспринимаю это, не чувствую, не вижу, не слышу. Беру чужое, трачу энергию на его постижение, представляю это как реальность и погружаюсь туда. Я отказываюсь от себя как такового. В этих ментальных капканах меня, как личности, уже нет. Значит, я отказываюсь от своей личности. Это подходит, я успокоился.
Уровень 7
Я — ходячее воспаление всех систем и оболочек. Это невыносимо. Я не могу перестать думать об этом и хочу максимально прояснить состояние. Я словно высокая температура, заболевание, нагноение, отмирание тканей, расслоение. Мое тело распадается: ноги отдельно, руки отдельно, нет согласованности. Я тяжело больна, мой сервис разрушен.
Процессы
Я выполняю действия, но они пугают. Мне тошно, состояние плохое. Кажется, что процесс проясняет, но он несовершенный, некачественный. Это терзает меня, расчленяет тело в сознании.
ЦИ
Это отмирание, разрыв естественных связей во всех структурах моего естества. Связи разрушаются, все разлагается — органическое распадается.
Уровень 8
Жизнь прошла, все упущено безвозвратно. Я горюю, оправдывая себя мастерством в своих страданиях. От меня ничего не осталось, я исчезаю, прекращаю существовать в той форме, что была раньше. Люди будто хотят что-то взять от меня, но мне самой это нужно. Сил нет, все исчезло. Это плачевное состояние.
Мне тяжело говорить, это не таинственно и не весело. Хочется верить, что все поправимо, но каждая часть воспринимается как реальная утрата. Я исчезаю, прекращаю быть. Даже не пытаюсь ничего придумать — нет смысла. Усталость внутри мешает осознать происходящее. Это катастрофа: вдохновение, радость — все пропало. Ничего нельзя вернуть, и это кажется слишком реальным.
Процессы
Огромная боль парализует меня. Я в небытии, не могу кричать. Канал коммуникации исчезает, я не могу общаться, доносить мысли. Осталось только нечто потерянное, молящее о спасении. Я в критической точке, надежда угасает, тьма окружает.
ЦИ
Я отказываюсь от жизни и жизненного пути, падая в более низкую форму существования. Я парализован, не могу кричать, общаться. От текущей жизни отказываюсь, переходя в иное, низшее состояние. Циклы повторяются на более низком уровне, и это пугает.
Центральная точка
Я возмущаюсь, мне надоело взаимодействовать с вами всеми. Это бессмысленно. Я раздражен, зол, в отрицании. Не хочу работать, жить в этом кошмаре. Все раздражает, я расстроен, полон гнева. Оставьте меня в покое, я не хочу ничем заниматься. Энергии нет, вы все виноваты в моих бедах. Это несправедливо.
Мысли давят, я близок к истерике. Дрожу, быстро печатаю, выплескиваю накопленное. Я распался, в ужасе, напуган за свою жизнь. Хочу избавиться от этих страданий, даже через смерть, считая это справедливым. Все нечестно, жизнь ужасна. Я виню капиталистов, начальство, всех вокруг. Я лучше, но это несправедливо.
Приказываю себе: найти и прояснить центральную идею центральной точки этого пространства.
Я жертва обстоятельств и отказываюсь от ответственности.