Программа бессмысленного размена, пустой траты моих ресурсов.

2019_11_03

В последнюю неделю меня штормит. Настроение колеблется от плохого к чуть лучшему — всё зависит от того, в какой эмоциональный провал я скатываюсь. Бывают моменты, когда всё кажется нормальным, а иногда возникает желание выпрыгнуть в окно. Мое состояние крайне нестабильно. Поработаешь, выпишешь свои мысли — становится легче. Но если вовремя не осознал, что тебя накрывает, то наступает полный упадок. Мне нужно учиться распознавать свои состояния, вовремя их анализировать и разбирать. Ты знаешь, это, пожалуй, самая большая проблема, и не только у меня. Вся жизнь в таком состоянии.
Длится уже неделю - то я думаю, что всё ужасно и пора заканчивать с этим, то кажется, что жизнь вполне сносная. В последнее время я сильно устаю. Световой день становится всё короче, и мне хочется спать, не просыпаясь до весны. Возникает ощущение, что я ничего не делаю, хотя день расписан: проснулся, погулял с собакой, пошел на работу, отработал, вернулся, снова погулял с собакой, поел, лег спать. Ничего особенного, но устаю так, будто на мне ездят танки.
Погода тоже не радует. Дожди, снег, который тут же тает, превращая всё в грязь и слякоть. Настроение соответствующее. Я уже месяц живу в этом ужасе из дождей и грязи. Уходишь на работу — темно, возвращаешься — темно. Когда жить — непонятно. Энергии нет, хочется спать и ничего не делать. А если случаются дополнительные неприятности, например, отключают интернет, ситуация становится просто замечательной. Я научилась относиться ко всему более философски, но иногда это просто выводит из себя. Хочется кричать: за что? Деньги ведь плачу!
Это правительство Москвы, которое уже четвертый раз за год перекрывает наш двор под предлогом благоустройства. То положат бордюр, то переложат его заново, то выкорчуют все деревья, называя это улучшениями. У нас были такие хорошие старые деревья, а теперь всё уничтожено. Впрочем, это не только у нас — подобное происходит по всей Москве. Я не одна в этом раздражении, но жаловаться не буду. Давай лучше работать.
Наверное, я просто устала, и меня всё бесит. Казалось, осень у нас золотая, но радости от неё мало.
Кто-то отдыхает на Сейшелах, а мы едем на хутор. Родители не становятся моложе, надо их навещать. Дорога туда не слишком дальняя, но путь осложняют плохие дороги и пробки. В прошлый раз мы ехали десять часов. Встали в пробку на выезде вместе с фурами, потому что всё обледенело, и движение замерло. Теоретически можно доехать за три часа, но как повезет. Сейшелы нам только снятся.

Приказываю себе найти и прояснить, в чем сейчас нахожусь.

Я устала. Мне ничего не хочется. Всё кажется бессмысленным. Мне всё надоело. Еще и собака порезала лапу. Я хочу заснуть до весны и не просыпаться. Энергии недостаточно. Я проваливаюсь в сон, мне не хочется работать, не хочется ничего смотреть. Мое тело напряжено, болит спина. Я слишком много сижу, слишком много сплю, но движения мне не хватает. Я закрываюсь внутри себя, блокирую восприятие внешнего мира, свои чувства, свои ощущения. Я дистанцируюсь. Ничего не вижу, ничего не слышу, отказываюсь принимать реальность. Я ухожу в бессознательное состояние, чтобы ничего не чувствовать, игнорируя реальность, как только могу. Я стремлюсь поддерживать это бесчувственное состояние.

Приказываю себе проявить позицию, с которой я рассматриваю это состояние.
Я рассматриваю состояние человека, ставшего отчаявшимся. Это нересурсная позиция. Вопрос не в том, что она нересурсная, а в том, что это за позиция вообще. Я просто стою и смотрю. Ничего не делаю. Это бездейственная позиция, в которой я плыву по течению. Ничего не планирую, ничего не решаю, ничего не меняю.
Вместо того чтобы видеть реальность, я закрываюсь и блокирую всё. Отказываюсь воспринимать окружающий мир. Плыву дальше по течению, остаюсь в потоке жизни безвольно. Просто ищу виноватых во всём, пытаюсь переложить ответственность, скинуть заботы. Хочется всё бросить и уйти в спячку, сбежать от реальности, от жизни. Моя позиция сейчас напоминает что-то бесформенное, плавающее в проруби.
Приказываю себе выбросить эту позицию, выделенное пространство.
Приказываю себе проявить все идеи, установки из этой позиции.
Я ничего не делаю. Но чего я не должна делать? Я не должна выполнять никаких активных действий. Должна довольствоваться тем, что есть, тем, что само приходит ко мне. Я подменяю реальные действия их имитацией. Подменяю себя настоящую какими-то образами, вызванными желанием впечатлить окружающих.
Я рассеиваю свою энергию на кучу ненужных, бессмысленных действий. Имитирую себя и процесс продуктивной деятельности.

Уровень 1
Это пространство бессмысленного растрачивания моих ресурсов. Пространство пустой траты жизненной силы и времени. Просто размен, не приносящий ничего ценного. Сколько всего я делаю? Многое успеваю, но все мои действия, которыми я горжусь, оказываются бессмысленными. Они не дают никаких долгосрочных результатов. Я словно двигатель, работающий вхолостую. Выполняю работу день за днём, но без всякого полезного результата.
Я отказываюсь от реальных действий, от настоящей работы. Вместо этого подменяю их схожими, но бесполезными процессами, которые ничего в моей жизни не меняют. Отказываюсь от действий, приносящих результаты, в пользу пустых, ничего не дающих шагов. Выбираю выполнять только бессмысленные, обыденные действия, чтобы в моей жизни ничего не менялось. Я постоянно бегаю по кругу, болтаюсь в одном и том же состоянии, совершая бесполезные поступки.
Я игнорирую реальные действия. Ничего не делаю, торможу, трачу время на бессмысленное общение с такими же людьми. Мечтаю, придумываю небылицы, рассказываю сказки о том, как всё будет хорошо, что я могу сделать в будущем. Постоянно о чём-то мечтаю, подменяя реальные действия рассказами о замечательном будущем. Отказываюсь от работы, от действий здесь и сейчас в пользу каких-то иллюзий, сказок о будущем.
Центральная идея
Я отказываюсь от настоящего, от жизни в настоящем в пользу чего-то мифического. Отказываюсь от реальности и действий в пользу иллюзий.

Уровень 2
Я стараюсь отвлечься, перевести внимание, думать о чём-то другом, погружаться в иллюзии. Расфокусирую внимание, выполняю какие-то действия автоматически. Постоянно нахожу что-то новое и переключаюсь на это. Мое внимание скачет, я не могу ни на чём сосредоточиться, не могу углубиться в процесс. Постоянно ищу новую информацию, потребляю ненужные мне данные и выдаю это бессмысленное потребление за эрудированность, за расширение кругозора.
Тем самым я повышаю свою значимость в глазах других, пускаю пыль в глаза. Отказываюсь от реальной деятельности, от настоящей работы. Сижу в трансе, потребляю ненужную информацию, тешу своё самолюбие, пускаю пыль в глаза. Постоянно делаю вид, что занимаюсь важными делами, что повышаю свой уровень, имитирую процессы роста. Всё это для того, чтобы тешить своё эго, показывать всем свой ум и значимость.
На самом деле я отказываюсь от реальной деятельности, от настоящей работы. Сижу в трансе, поглощаю ненужную информацию, тешу самолюбие, придумываю иллюзии и мечтаю.
Центральная идея
Я отказываюсь быть в реальности здесь и сейчас. Предпочитаю иллюзии и пускание пыли в глаза. Занимаюсь тем, что убегаю от реальности. Жить в приятных иллюзиях гораздо комфортнее, чем осознавать правду. Отсюда и столько возмущений, претензий. Но все эти претензии — только к себе, к моему большому сожалению.
Мне хочется обвинять всех и вся, потому что так проще. Проще винить мир в том, что он мне чего-то не дал, чем признать, что я сама не беру на себя ответственность. Проще отказаться жить в реальности, жить в иллюзиях, постоянно теша себя мифической значимостью. Мне хочется видеть себя белой и пушистой, несчастной жертвой обстоятельств. Так проще — проще ничего не делать, сидеть, плакать и ждать чудес.
Но обвинять некого. Всё это — плоды моих собственных действий. По трудам и плоды. Это очень неприятное осознание. Мне хочется скатиться в иллюзии, обвинить всех вокруг, но правда в том, что ответственность лежит только на мне.

Уровень 3
Я расстроена, мне очень грустно. Я не хочу видеть то, что вижу. Не хочу работать, хочу плакать. Порой я правда ненавижу этот мир. Слезы наворачиваются на глаза, и мне проще закрыться, ничего не видеть. Быть в сознании сложно. Я хочу жить в иллюзиях, отключить сознание, жить только в уме, не чувствуя реальности.
Я завязла в этом болоте без сознания. Отказалась видеть, ощущать, воспринимать. У меня четкое ощущение, что я в холодном болоте, меня затягивает, я парализована. Не могу вылезти, испытываю ступор. Лишь барахтаюсь, выполняя какие-то действия на автомате, чтобы ничего не чувствовать, ничего не воспринимать. Вместо того чтобы осознать реальность, я тешу себя сказками о нежном песке, о фантастическом пляже где-то в теплых краях.
Я подменяю реальность выдуманными историями, чтобы не видеть и не воспринимать то, что происходит вокруг меня на самом деле. Действую только на автомате, отказываюсь от осознанных действий и процессов. Выполняю лишь привычные алгоритмы, отказываюсь от нового, от того, что действительно со мной происходит. Подменяю реальное выдуманным или желаемым, совершая пустые действия и реакции. Всё больше отказываюсь смотреть на то, что происходит в реальности. Пытаюсь построить свой мирок, выдавая желаемое за действительное.
Центральная идея
Я подменяю реальность иллюзиями, чтобы не видеть её. Отказываюсь от реальности ради пребывания в выдуманном мире. Отсюда постоянные претензии — ко всем, к себе, к миру. Эти претензии возникают каждый раз, когда приходится сталкиваться с реальностью. Ведь жить нужно в реальном мире, где приходится выживать, зарабатывать, строить отношения. Но я хочу жить в иллюзиях, и это порождает злость, агрессию, претензии ко всему — к партнеру, к погоде, ко всем, кто напоминает о реальности.
На самом деле я ненавижу всех, но научилась это маскировать. Генерирую агрессию, загоняя её внутрь себя. Это одна из причин, почему возникают серьезные заболевания. Агрессия, направленная внутрь, разрушает. Люди, которые выплескивают злость наружу, сталкиваются с другими проблемами, но у них меньше внутренних разрушений. Лучше вообще не генерировать агрессию, чтобы не пришлось её ни сдерживать, ни выплескивать. К сожалению, я с детства генерирую её в больших количествах. Иногда она выплескивается на окружающих, иногда я умею её маскировать, но часто она распространяется во всех направлениях.

Уровень 4
Я расстроена, мне очень грустно. Я ненавижу весь мир, всё вызывает у меня агрессию, злость, зависть. Постоянно ощущаю, что другим везет больше, что им дано больше. Меня переполняет ярость, всё бесит. Ненавижу окружающий мир, ненавижу людей. Но я маскируюсь, создаю видимость, что я социально адаптирована. На самом деле я чувствую себя неадекватной. Постоянно завидую, ощущаю свою неполноценность, беспомощность. У меня нет энергии, нет ресурсов.
Мне не хочется просыпаться по утрам, не хочется ничего делать, не хочется взаимодействовать с людьми, с миром. Хочу спрятаться, уйти в спячку. Ощущаю ущербность, боль, бессмысленность. Моя жизнь кажется мне пустой, ненужной. Не вижу смысла что-то делать. Хочется просто исчезнуть, заснуть и проснуться где-то в другом месте, в другой реальности.
Я испытываю постоянную усталость, отсутствие сил и энергии. Я словно сдувшийся шарик. Отказываюсь что-либо делать, пробовать новое. Закрываюсь в своём мирке, никого туда не пускаю. Запрещаю себе взаимодействовать с миром, окружаю себя стеной. Полностью блокирую свои ресурсы, отгораживаюсь от реальности. Ограничиваю свои возможности, запираю себя в этом состоянии.
Центральная идея
Я отказываюсь от любых действий, от своих ресурсов, от взаимодействия с миром. Всё сжимается в какую-то точку. Я сижу, загородившись стеной, словно в кладовке, полностью отгородившись от всего. Не хочу, чтобы мир взаимодействовал со мной, и сама не хочу взаимодействовать с ним. Это состояние похоже на защитный кокон, как у маленького ребенка, который лежит, закрывшись от всего. Отказываюсь от любых связей с реальностью, от любых действий, от любых возможностей.

Уровень 5
Мне грустно и очень страшно. Я напряжена. Я сопротивляюсь взаимодействию с реальностью, просто существую, живу день за днём по одной и той же схеме. Бессознательно следую проверенному алгоритму, ничего не меняя. Просто растрачиваю своё время, рассеиваю ресурсы, внимание, занимаясь кучей бесполезных процессов.
Делаю вид, что всё хорошо, что всё идёт по моему плану. Но на самом деле у меня нет никаких планов, стремлений, перспектив, желаний, целей. Это лишь абстрагирование от жизни, от реальности, бессознательное существование. Натяжной бег по кругу. Сегодня так же, как вчера. Полный отказ от любых изменений, полная стагнация. Лишь самообман и трата ресурсов на пустой бег по кругу.
Я выполняю все действия бессознательно, на автомате. Обманываю окружающих, обманываю тебя. Бессознательно существую, трачу свои ресурсы, находя способы ещё быстрее их растратить. Полностью блокирую своё восприятие происходящего, выполняю процессы на автомате. Иногда заменяю одни процессы другими, потому что новые процессы позволяют ещё быстрее растрачивать мои ресурсы. Отказываюсь от сознательности, от сознания, подменяя осознанное восприятие выполнением программ.

Уровень 6
Мне очень грустно. Я отказываюсь от себя настоящей, от своих ресурсов, от своей жизни. Имитирую жизнь, всё вокруг. Просто растрачиваю себя, свою энергию, здоровье. Занимаюсь лишь отступлением, скатыванием в иллюзии, в бессознательность, в уход в бесчувственное состояние. Отказываюсь от жизни в пользу имитации.
Отказываюсь от своего здоровья, от своей энергии. Просто занимаюсь тем, что тупею и скатываюсь в иллюзии. Главной целью становится уход в иллюзии, отказ от жизни в пользу имитации жизни. Отказываюсь от всякого восприятия, переходя на тупое, бессознательное существование, как овощ.
Я отказываюсь воспринимать происходящее вокруг, закрываю на всё глаза, прячусь от реальности. Подменяю действительные факты желаемыми, интерпретирую их так, чтобы они соответствовали моим мифическим теориям. Отказываюсь видеть то, что позволяет мне продолжать пребывать в иллюзиях. Постоянно ухожу в бессознательное состояние, отключаю все чувства, восприятие. Заменяю действительное желаемым, внушаю себе, что всё к лучшему, что всё идёт как надо, и всё будет хорошо.
Центральная идея
Я отказываюсь от всякого восприятия происходящей реальности, от настоящей реальности. Не просто подменяю её иллюзиями, а полностью отказываюсь от восприятия того, что происходит вокруг. Это уже не просто уход, а самоуничтожение, разрушение. Процессы опускаются на уровень тела, ведя к полному саморазрушению.

Уровень 7
Мне очень грустно. Это не просто грусть, а вселенская печаль. Я разрушаю себя, свою жизнь, и от этого становится невыносимо. Хочется уйти в транс, ничего не знать, ничего не чувствовать. Просто спать, пребывать в бессознательном состоянии, забыться. Ничего не хочется, кроме полного забвения, сна, отсутствия желаний. Всё становится совершенно безразличным.
Моё единственное желание — как можно быстрее уйти в сон, ничего не испытывать, забыться. Полностью уйти, не ощущать ничего. Я пытаюсь как можно быстрее погрузиться в бессознательное состояние, трачу ресурсы на то, чтобы уходить в сон, в транс, в другие миры. Это полный отказ от реальности, стремление к как можно более быстрому уходу в иллюзии, в бессознательное.
Центральная идея
Я полностью отказываюсь от себя, ухожу в транс, отрекаюсь от реальности. Это печально, но это моё состояние.

Уровень 8
Я уже ничего не хочу. Лишь выполняю деструктивные процессы, сжигая свои ресурсы, возможности. У меня нет никаких идей, желаний. Я умираю. Всё, что я делаю, направлено на уничтожение своих способностей, ресурсов, возможностей. Замедляюсь, останавливаюсь, самоуничтожаюсь. Нет никаких идей, желаний, действий, кроме тех, что ведут к самоуничтожению. Боль уже настолько невыносима, что единственное желание — как можно быстрее исчезнуть.
Процессы
Я трачу ресурсы с максимальной скоростью, сжигаю саму себя. Это самоуничтожение, самораспад. Я стремлюсь к как можно более быстрому уничтожению самой себя.
Центральная идея
Здесь полный отказ от существования.

Центральная точка
Я уже почти мертва. Меня затягивает в воронку, вниз, в полную черноту. Это полный ступор, отупение, парализация. Полное выгорание, остановка всех процессов. Просто движение по воронке, вниз. Уже невозможно ничего делать. Я почти мертва и двигаюсь по инерции, вниз, в воронку, к смерти.
Это полный отказ от всего — от ресурсов, от сознания. Просто движение по инерции вниз. Полный паралич, отупение, отказ от всех ресурсов, от сознания. Полное выгорание. Движение по инерции к смерти. Полный отказ от самой себя, от своих частей. Невозможность что-либо делать, лишь движение по инерции к смерти.
Центральная точка
Это полное отсутствие энергии, отказ от всех ресурсов, от сознания, от всех частей себя. Отказ от бытия.

Приказываю себе найти, прояснить, как называется это пространство.
Пространство бессмысленного размена, пустой траты ресурсов. Программа бессмысленного размена, пустой траты моих ресурсов.

Приказываю себе найти и проявить Ответный Имплант этой программы.

Ответный Имплант

Имплант траты ресурсов до самого конца, имплант собственной ненужности, ничтожности, бессилия.
Внушает
Ответный Имплант внушает мне, что я бессильна и ничтожна, что никому не нужна и ничего не могу. Он убеждает, что единственная возможность чего-то добиться — это полностью растрачивать свои ресурсы, как можно быстрее, до самого конца, пока ничего не останется. Эта идея часто встречается в различных учениях, которые рассказывают, что мы бесконечны, что у нас неисчерпаемые запасы ресурсов. Но любой ресурс конечен. Можно тратить сколько угодно, не задумываясь о будущем, но это лишь иллюзия. Многие группы и мастер-классы учат, как быстрее тратить ресурсы, вместо того чтобы накапливать их. Я не понимаю, что именно они копят, если честно.
Принуждает
Этот имплант принуждает меня постоянно выполнять бессмысленные действия, тратить ресурсы, создавать видимость деятельности, пускать пыль в глаза. Он заставляет казаться кем-то, кем я не являюсь, выполнять любые действия, направленные на как можно более быструю и эффективную трату ресурсов. Имплант заставляет искать методы для ещё более быстрой траты ресурсов и чувств, вызывая ощущение, что я полное ничтожество, никому не нужное, бессильное, ничего не умеющее. Чем быстрее я трачу свои ресурсы, тем лучше себя чувствую, и это ощущение подкрепляется имплантом.
Запрещает
Имплант запрещает мне остановиться, перестать выполнять бессмысленные действия, запрещает не растрачивать впустую свои ресурсы. Он запрещает мне чувствовать себя хорошо, если я не трачу ресурсы. Имплант внушает чувство бессилия, если я не расходую ресурсы, запрещает мне чувствовать себя спокойно и комфортно. Он запрещает экономить ресурсы, сознательно подходить к их использованию, рационально распределять их. Имплант запрещает мне испытывать хорошее самочувствие, если я пытаюсь действовать рационально. Вот как оказывается устроена депрессия.
Идеи из Точек Привязки импланта
Мнение окружающих, их ожидания от меня, ожидания семьи, партнера, общества, высокие стандарты, навязанные мне извне, — всё это формирует имплант. Всё, что было внушено мне в детстве, прочитано в книгах, мои собственные убеждения, вера в то, что я должна соответствовать навязанным или придуманным мною стереотипам, — всё это усиливает действие импланта.
Как называется этот имплант?
Это высасывание из меня ресурсов, отказ от себя.

Приказываю себе найти и проявить Приобретенный Имплант этой программы.

Приобретенный Имплант

Это имплант собственного бессилия, зависимости, беспомощности.
Внушает
Этот имплант внушает мне чувство собственной ненужности, бессмысленности всех действий, всего моего существования. Он убеждает, что я маленькая, ни за что не должна брать на себя ответственность, не должна ничего решать, не должна ничего делать. Должна лишь беспомощно сидеть и ждать помощи свыше, сложив руки. Имплант внушает, что действовать бессмысленно, что это лишь лишняя трата энергии. Он порождает чувство беспомощности, зависимости от других, постоянную нужду в их помощи, сомнения в себе, необходимость внешней поддержки. Всё ориентировано не на себя, а на других.
Принуждает
Этот имплант принуждает меня чувствовать себя неполноценной, сравнивать себя с другими, ощущать себя зависимой. Он заставляет думать, что я не могу обойтись без чужой помощи, постоянно искать свои недостатки, подчеркивать их. Имплант принуждает меня ощущать отторжение от самой себя, искать подтверждение своей слабости в действиях и словах окружающих.
Запрещает
Этот имплант запрещает мне опираться на саму себя, принимать собственные решения, выполнять активные действия. Он не позволяет быть независимой, уверенной в своих решениях и поступках. Имплант запрещает полноценно чувствовать себя и действовать, принимать решения, полностью отвечать за свои действия, полагаться на себя.
Идеи из Точек Привязки импланта
Моё воспитание, знания, которые я сама себе навязала, фильмы и книги о слабости и беспомощности женщин, их нужде во внешней опоре — всё это формирует имплант. Воспитание в моей семье, увиденные примеры, ожидания семьи, родных, окружающих, общества — всё это усиливает его действие. Стереотипы, которым женщина должна соответствовать, ожидания друзей, коллег, моей мамы, брата — всё это давит на меня. Я должна соответствовать этим стереотипам, либо пускать пыль в глаза, создавая видимость соответствия.
Я постоянно трачу свои ресурсы, энергию на эти бессмысленные и ненужные мне соответствия, на попытки оправдать ожидания, навязанные мне обществом. Любое несоответствие этим ожиданиям вызывает ощущение собственной неполноценности.
Как называется этот имплант?
Это имплант зависимости от окружающих и собственного бессилия.