Драматизация неудач, состояние “Я неудачник”. отказ от деятельности

2020_01_19

Хочу занять какое-то состояние, хочу заниматься делами, но мне ничего не сообщают. Вообще ничем не хочу заниматься. Лучше буду болеть, чем вот так. Какая-то дурацкая ситуация. Как только начинаю думать об этом, вылезают неприятные моменты. Начинается дикая драматизация неудач.
Во-первых, это не просто уверенность, а страх, почти убеждённость, что всё пойдёт по худшему сценарию. Всё будет плохо, произойдёт что-то непоправимое, с чем ничего нельзя сделать. Кажется, что я всё испортил, всё потерял, всё упустил. Из-за этого впадаю в ступор.
Смотрю, как кто-то что-то делает. Например, Саша пытается, у неё не получается, она исправляет. У меня тоже не выходит, и я сижу, думая: «Вот это провал». Постоянно оглядываюсь на то, что подумают другие. Боюсь не того, что сделаю что-то неправильно, а того, что опозорюсь. Это чувство доходит до предела.
При этом понимаю, что так не бывает, чтобы всё получалось с первого раза. В бизнесе такого не случается, да и вообще нигде. Сделал что-то не так — ладно, пробуешь дальше. Как с маркетинговыми кампаниями: запускают несколько вариантов, тестируют. Один даёт такой результат, другой — другой. Смотришь: это неэффективно — выключаем, это работает — вкладываем бюджет. Картинки не зашли — меняем. Всё просто.

Приказываю себе найти и проявить, в чём я сейчас нахожусь.

Странное ощущение, как будто внимание на пружине. Стоит ему куда-то потянуться, расшириться, я тут же его стягиваю обратно, собираю в кучку, прячу. Словно боюсь, что оно уйдёт слишком далеко. Есть страх, какой-то риск в том, чтобы расползтись, растечься. Большое жизненное пространство кажется неправильным, опасным, почти бесконечным. Где конец? Докуда можно идти сознанием? Кажется, что, дойдя до границы, сознание либо теряется, либо улетает, отрывается от меня.
Получается, сознание — это не объём, а точка, привязанная ко мне. Я — личность, центральная точка в этом пространстве. Если внимание уйдёт далеко, оно может потеряться. Это похоже на сумасшествие: сознание отрывается, уходит за грань, и меня здесь больше нет. Надо держаться ближе, контролировать себя, проверять на адекватность, соответствие каким-то рамкам.
Существует идея «правильности». Не знаю, что это, но чувствую, что надо быть правильным, не высовываться. У каждого есть место, роль, сценарий. Человек должен соответствовать ожиданиям других, быть предсказуемым. По внешности — худой, толстый, высокий, умный, глупый — видно, чего от него ждать, как он будет действовать. Это удобно для социума: с ним будут иметь дело, если он вписывается. Нельзя выглядеть умным, а быть глупым, или наоборот. Люди должны понимать, с кем взаимодействуют.
Моя воля, мои намерения вносят погрешность, мешают этому порядку. Это попытка избавиться от себя под видом того, что я кому-то мешаю.

Приказываю себе выбросить это состояние, выделенное пространство.
Приказываю себе найти и прояснить все идеи, установки из этого состояния.

Не знаю, куда смотреть. Кажется, что не могу далеко заглянуть, нужно напрячься, расшириться, стать больше, чтобы увидеть пространство, в котором нахожусь. Выйти за границы нельзя — сознание надо держать в рамках, при себе. Расширение пугает, граничит с бесконечностью.

Приказываю себе проявить позицию, с которой я рассматриваю своё состояние.

Эта позиция скучная, неуверенная. Всё как будто вялое: «Давай попробуем это, давай то». Ничего серьёзного, взгляд мельком, мимоходом. Смотреть на себя больно, не нравится, что я делаю, как с собой поступаю. Хочу отстраниться, сказать: «Это не я». Пытаюсь сбежать от себя. Всё происходит само, с моего попустительства, но без участия.
Интересно видеть, что со мной творится, но разбираться, почему я делаю то, что мне не нравится, нет желания. Проще уснуть, перейти в полудрёму, притвориться, что всё случилось, пока я спал. Процессы идут, я что-то делаю, но мне это неприятно. Чувствую, что не должен так поступать, что веду себя неправильно. Есть внутренняя система ценностей, но я ей не соответствую.
Это не только мои ценности, но и общие ожидания. В ситуации, где нормальные люди решают проблему, я тяну время, всё ломаю, порчу. И думаю: «Давай ещё раз».

Приказываю себе проявить позицию, с которой я рассматриваю своё состояние.
Приказываю себе выбросить эту позицию в выделенное пространство.
Приказываю себе найти и прояснить все идеи, установки из этой позиции.

Сейчас больно и страшно. Чувствую себя загнанным в угол, словно прошу: «Не трогайте меня». Кажется, что я неприятный человек, даже для себя. Не хочу с собой иметь дело. Если бы выбирал, с кем работать, себя бы вычеркнул.

Приказываю себе проявить позицию, с которой я рассматриваю своё состояние.

Ощущение, будто я сижу в трансе, в изменённом состоянии сознания. Как будто полностью отключился, изолировался. Сознание где-то спрятано, а я — кукла, пытающаяся что-то изображать. Всё вокруг кажется далёким, нереальным, словно под воздействием чего-то одуряющего.

Приказываю себе найти и прояснить все идеи, установки из этого состояния.

Хочу спрятаться, уйти, отключиться. Это сложно, тяжело. Кажется, что я беру на себя слишком много и ни с чем не справлюсь. Если начну что-то делать, обязательно всё испорчу. Даже сейчас есть желание остановиться, посидеть, помечтать. Это безопасно — хороший способ не наломать дров. Смоделировать ситуацию в голове, пройти её там, не касаясь реальности.
Снаружи всё опасно. Надо переждать бурю. Событий слишком много, плотность происходящего давит. Постоянно валятся неприятности по непонятным причинам. Всё, что я делаю, имеет негативные последствия. Только соберусь, подумаю, что всё легко и правильно, как вылезает какая-то ерунда. Возникает детская обида на мир, чувство несправедливости. Хочу, чтобы всё было по совести, по моему плану. Но вместо этого появляется что-то неприятное, и я не только не достигаю результата, но и ухудшаю ситуацию.
Ощущение усталости, как будто меня разорвали на части. Ничего не хочу чувствовать, хочу, чтобы ничего не было. Всё кажется далёким, неприятным, однообразным. Состояние баланса, но не покоя. Не хорошо, не здорово, но можно ничего не делать, ни на что не реагировать. Мысль о том, что скоро что-то изменится и придётся действовать, вызывает холодок, напряжение. Хочу свернуться в точку, закрыться, исчезнуть из поля зрения, пропасть с радаров.
Не могу точно объяснить это чувство. Есть сожаление. Когда начинаю что-то делать, кажется, что всё бесполезно, никому не нужно, включая меня. По сравнению с чем-то большим мои действия — мелочь, которая всегда не вовремя. Даже если закончу, результат уже будет неактуальным, устаревшим. Я опоздал, и можно уже не стараться.

Приказываю себе проявить пространство, в котором я выполняю все эти процессы.

Это как лента из картинок, цепочка связанных шариков. В каждом — эпизод с моим участием. Вот я здесь, вот в той ситуации, вот так действую, вот сяк. Здесь ищу, там жду. Всё связано, но каждый кусочек — отдельная сцена с моим присутствием.

Приказываю себе выбросить это пространство в выделенное пространство.

Уровень 1
Ощущение чего-то большого, светлого, радостного. Быть собой — это дар, нечто исключительное. Кажется, что каждый должен мечтать стать мной. Я — идеальная, правильная личность, лучше не представить. Эйфория от того, что я — это я, переполняет. Как будто все лучшие качества собраны во мне одновременно.
Сначала я себя не знаю, как новая, непонятная личность. Появляется идея: я — совершенство. Начинаю проверять, так ли это. Возникает восторг: я лучше всех, меня любят, ценят, хотят быть мной. Но затем приходит страх, неприятное чувство, что это ошибка. Ничего не изменить, я вынужден с этим жить, смириться. Назад дороги нет. Это несправедливо, меня обманули, подсунули жалкую копию вместо того, что обещали.
Ожидал другого: ярких картинок, идеального образа. А получил ерунду, шлак. Я не тот, кем хотел бы быть, и отказываюсь принимать себя настоящего. Пространство искажено: вместо реального меня я придумал иллюзию, но не верю в неё полностью. Запускаются процессы уничтожения настоящего себя, чтобы не видеть правду. Болезни, проблемы — это попытка стереть того, кто я есть на самом деле.
Избегаю смотреть на себя. Мечтаю, воображаю, каким бы хотел себя видеть, каким бы хотел быть для себя и других. Собираю образ из положительных качеств, создаю мифическое существо. Смотрю на себя, пытаясь разглядеть эти черты. Сначала кажется, что они слегка во мне есть, затем убеждаю себя, что они действительно присутствуют. Начинаю верить, что я — эталон, идеал. Через призму желания быть совершенным вижу в себе якобы существующие качества, хотя и с оговорками.
Но это иллюзия. Главный процесс — уничтожение настоящего себя. Ухожу в фантазии, чтобы не видеть реальность.
Пытаюсь что-то подправить, переделать. Чувствую бессилие: ничего не могу исправить, сделать себя лучше. Ощущение ступора, как будто сижу с закрытыми глазами, осторожно пытаюсь что-то нащупать, удивляясь самому себе. Полный отказ смотреть, видеть, действовать. Вместо этого создаю иллюзии, уходя от реального состояния.

Приказываю себе найти и прояснить идеи, установки из состояния, в котором я сейчас оказался.
Отказываюсь воспринимать своё состояние, видеть реальность. Внимание сосредоточено на создании иллюзий. Даже зная своё состояние, не использую это знание, чтобы разобраться. Каждый раз, пытаясь посмотреть на себя, ухожу в фантазии, избегаю правды. Это процесс уничтожения себя на всех уровнях: я не принимаю реальность, не хочу её знать, предпочитая жить в выдуманном мире.
Закрываю глаза, ничего не вижу. Сильно хочу ничего не знать о том, что со мной происходит. Пусть всё идёт само, без моего участия. Отказываюсь видеть происходящее, чтобы не осознать, как я себя разрушаю. Если отключусь, оставаясь при этом присутствующим, я как бы ни при чём. Остаюсь идеальным, сохраняю эйфорию идеальности.
Не замечаю, что делаю с собой. В ярости пытаюсь сломать то, что мне не нравится, но отказываюсь это воспринимать. Это не согласуется с идеей собственной идеальности. Предпочитаю пребывать в иллюзии, что я совершенен и всё делаю хорошо, игнорируя деструктивные действия. Если я идеален, зачем себя уничтожаю? Разрушаю то, что мне противно, и не признаю этого, чтобы сохранить иллюзию.
Вижу не настоящего себя, а выдуманный образ, каким хотел бы быть. Отказываюсь замечать, какие процессы выполняю, якобы улучшая себя. Не вижу, кто я на самом деле, что делаю. Не хочу знать, что недоволен собой, ненавижу себя, считаю себя своей главной неудачей. Хочу избавиться от этого груза, боли, которая появилась сразу, ещё до моих действий.
Уничтожаю то, что считаю недостаточным, хотя не знаю, что я такое. Мне это не нравится. Выбираю знать о себе только то, что придумал, — идеальный образ, признанный всеми как эталон. Отказываюсь видеть настоящего себя, процессы внутри меня, предпочитая воображаемый фантом. Мои представления о себе — это иллюзия, то, что я хотел бы видеть.

Процессы в точке 1
Ярость, злость, обман, боль. Меня обманули, я отдал всё, а получил не идеал, а нечто иное. Боль, потери, драматизация. Не всё так плохо, как кажется. Есть недостатки, изъяны, нюансы, но я ждал совершенства. Эти несовершенства раздуваются до ужаса, как будто мелочь — это смертный грех. Навязчивая идея: так жить нельзя, так быть не должно. Всё должно быть правильно, справедливо, идеально.
Драматизирую свои недостатки, превращаю их в катастрофу. Хочу всё отменить, переделать. Мне не нравится то, что досталось. Испытываю отвращение, как будто во мне собраны все худшие качества, возведённые в абсолют. Это кажется монстром, который должен быть уничтожен. Идея фикс: этого не должно быть, это несправедливо.
Запускаются процессы уничтожения. Заболеть, спать, лениться, отключаться — лишь бы этого не было. Неосознанно разрушаю текущее воплощение, отказываясь признать, что хочу уничтожить эту неудачную сделку. Даже мелочь, вроде неправильного цвета, вызывает желание всё сломать. Накапливается ощущение, что всё не так. Малейшее несоответствие воспринимается как полный провал.
Я родился неправильным. Что делать дальше? Ничего. Надо себя уничтожить, стать другим, сломать себя. Врежу, крушу, не слежу за здоровьем. Зачем жить дольше? Курю, пью, по мелочам гроблю себя. Каждый раз, когда можно, запускаю маленький деструктивный процесс, уничтожаю кусочек здоровья, сознания. Это не больно, если по чуть-чуть. Замещаю разрушенное иллюзией идеального себя — сферическим конём в вакууме. Разрушаю себя, отказываясь это видеть и осознавать. Идеалы себя не разрушают.

Центральная идея
Я отказываюсь принимать себя, быть собой. Буду себя уничтожать, разрушать, заменять воображаемым идеалом.

Уровень 2
Множество процессов в пространстве, всё смешалось. Я давно перестал понимать, что происходит внутри меня. Есть идеи о том, чего не должно быть. Чтобы уничтожить себя, разрушить личность и сознание, проще сначала себя разделить, разбить на кусочки. Здесь уже нет целостного «я», нет единой структуры личности. Лишь осколки с выделенными неприятными чертами.
Первый шаг к уничтожению — раздробить себя. Если расколоть сознание на части, уничтожать их будет легче. Это маскируется под избавление от «неправильных» частей. Но как только я делю сознание, перестаю воспринимать себя как единое целое. Вместо одного «я» появляется множество маленьких, независимых субличностей. Каждая часть начинает жить сама по себе, и в каждой запускается процесс самоуничтожения.
Цель — превратить себя в решето, чтобы не жалеть. Под видом того, что одна часть не имеет значения, я разрушаю себя по кусочкам. Каждая выделенная часть кажется худшей, и под этим предлогом параллельно идут процессы разрушения. Разрушить часть себя — значит сломать установки, черты личности, которые мне не нравятся. Но я не могу просто прекратить их выполнение. Для этого нужно уничтожить ту область сознания, где они находятся.
Проблема в том, что для уничтожения нужно сначала раздробить сознание, разделить его на части. После этого каждая субличность начинает самостоятельную жизнь. Появляется множество ущербных «я», и каждое новое разделение запускает тот же процесс недовольства. Каждая часть неполноценна: либо сосредоточение зла, либо отсутствие хорошего. Их легче уничтожить, ведь это уже не я, а фикция.
Процесс настроен так: разделить себя на мелкие части, оценить каждую, возненавидеть и запустить уничтожение. Многопоточный режим — больше процессов, выше эффективность разрушения.

Процессы
Дробление, разотождествление частей сознания с самим собой. Каждая часть — это не я, её можно безболезненно выкинуть. «Я» — это не отдельные кусочки, а сама структура их разделения, принцип существования субличностей. Разделяю сознание, считаю каждую часть отдельной, запускаю деструктивные процессы. Уничтожаю то, что мне не нравится, но могу находиться только в одной части сознания за раз. Отказываюсь воспринимать его как единое целое.
Центральная идея
Уничтожить структуру личности через разрушение частей сознания, в которых она находится. Разделение, фрагментация, отказ видеть себя как единое целое. Разрушаю сознание по частям, якобы избавляясь от деструктивных программ или неприятных идей. Но после разделения вместо одного «я», которое мне не нравилось, появляется множество маленьких «я», которые тоже вызывают недовольство.

Уровень 3
Ощущение беспомощности, ступора, полного бессилия. Ничего не могу сделать, ничего не получается и не получится. Замереть, бездействовать — действие бесполезно. Лучше ничего не делать, чтобы не ошибиться. Выбраться из этого состояния невозможности крайне трудно. Отказываюсь знать, как всё делать правильно.
Как только пытаюсь начать, появляется якорь, тормоз — громогласная идея: «Неправильно». Всё, что я делаю, неверно. Намерение действовать тут же отменяется мыслью о том, что это ошибка. Личность, состоящая из ущербных субличностей, не может ничего сделать правильно. Она видит только ограниченный участок, одну идею, не охватывая всё пространство целиком.
Но суть в другом: убедить себя, что всё будет неверно. Пространство действия искажено, раздроблено, в нём встроен страх ошибки и невозможность поступить правильно. Я вижу множество способов испортить, сломать, потерпеть неудачу, но не вижу ни одного пути к успеху. Попадая в это пространство, заранее знаю только сценарий проигрыша.
Страх закрепить неудачу смешивается с идеей идеальности: я не должен проиграть, я должен всё сделать правильно. Но выбора нет. Отказываюсь знать, как действовать верно, и вынужден что-то делать. Единственный видимый сценарий — проигрыш. Выполняю действия, которые приносят боль от осознания, что снова ошибся, что они бесполезны и заранее обречены.
Чтобы сбежать от этого состояния, отключаю сознание, вхожу в транс, ступор. Выполняю деструктивные действия, отказываясь осознавать их ущербность и бесплодность. Это генерация боли, подтверждение: «Я неудачник, я проиграл». Не хочу знать, что мои действия — это способ доказать себе, что я ничего не могу, что я ущербен.
Сознание раздроблено, и я выбираю пространство, где ничего не смогу сделать. С одной стороны, не вижу, как действовать правильно. С другой — генерирую боль, подтверждая, что мои действия неверны, что я ничего не стою. Запрограммирован на неудачу, на нерезультативные действия, чтобы всё больше ненавидеть себя.
Отключаю сознание, перестаю контролировать свои действия. Как зомби выполняю сценарий, отказываясь осознавать, что есть нормальный способ действовать. Знаю, что это бесполезно, что ничего хорошего не выйдет, но продолжаю, усиливая ненависть к себе за ошибки.
Центральная идея
Отказываюсь осознавать тщетность, бесполезность и деструктивность своих действий. Выполняю постоянный цикл, подтверждая, что я ущербен, ничего не могу, обрекаю себя на заведомо проигрышный результат.

Уровень 4
Мысли роятся, хочется отогнать их. Появляется множество идей, как всё улучшить, исправить. Есть навязчивая мысль: я не могу действовать, потому что не знаю как. Знаю, что если начну, ничего не получится. Нужно тайное знание, чтобы всё вышло. Ощущение, что мне не хватает пустяка — капли волшебства, божественности, чтобы стать таким, каким хочу.
Кажется, я почти идеален, нужно лишь добавить немного магии. Жду, что вот-вот всё пойдёт гладко, когда обрету недостающие качества. Представляю себя сильным, умным, успешным. Эти качества — как артефакт, который нужно найти. Живу в подвешенном состоянии, мечтая, как было бы классно обладать ими. Грежу об успехе, добавив себе нечто волшебное.
Но дальше — ступор. Остаюсь в сладкой эйфории: как будет хорошо, когда я стану сильным, гибким, умным. Это достижимо — можно тренироваться, учиться. Но вместо действий предпочитаю наслаждаться фантазиями. С одной стороны, есть идея невозможности достичь идеала, с другой — убеждение, что что-то можно улучшить. Однако страх проигрыша и мысль «у меня ничего не получится» перевешивают. Боюсь сделать неправильно, повредить себе, потратить время впустую.
Страх неудачи доходит до абсурда. Проигрыш воспринимается как катастрофа, приносящая боль и подтверждающая, что я неудачник. Это заставляет бежать от действий, от роста, от изменения себя. Даже достижимые цели кажутся заранее проигрышными. Решение — грезить о том, как было бы хорошо, если бы я стал сильнее, умнее, если бы умел программировать или драться.
Мечтать легко, но реализация под запретом. Вместо развития я воображаю, что уже обладаю навыками. В голове всё смешивается: что я умею на самом деле, а что придумал? Мне сложно работать над собой, поэтому заменяю усилия эйфорией от воображаемых умений. Со временем теряю грань между реальностью и фантазиями. Даже если раньше что-то делал, не уверен, могу ли сейчас.
За действиями скрывается боль неудач. Начинаю что-то, но попадаю в состояние «мне больно, я неудачник». Убегаю от этого в иллюзии, где я справляюсь. Не важно, есть ли навык, главное — скрыть боль проигрыша. Отказываюсь признавать реальность, видеть свои возможности, понимать, где боль, что переработано, а что я даже не начну. Заменяю это эйфорией: «Я всё могу».
Иллюзия волшебства спасает от боли неудач. Но когда соглашаюсь на что-то, веря в свои выдуманные способности, вляпываюсь в проблемы. Обещаю, думая, что легко справлюсь, а потом не могу выполнить. Боль и неудачи закрывают путь. Принимаю решения, опираясь на глюки, а не на реальность, и попадаю в патовые ситуации. Всё закручивается в спираль: каждое действие ведёт к провалу, и я теряю управление.
Остаюсь мечтать, как было бы хорошо, вместо того чтобы действовать.
Центральная идея
Отказ реально оценивать свои возможности, способности, умения. Бегство от боли неудач в иллюзию: «Я всё могу, всё умею». Заменяю реальность фантазиями, переоцениваю себя, избегаю действий, которые вскрывают боль и проигрыш.

Уровень 5
Ничего не вижу. Напрягаться больно, чтобы что-то разглядеть, нужно сильно постараться, но сил нет. Постоянно что-то болит, отвлекает. Злюсь на себя: всё идёт не так, работает не так, как хотелось бы. Начинаю думать — мозг тупит, возникает мысль, что голова мешает. Хочу пробежать — лёгкие задыхаются, не справляются. Злость от слабости, от отсутствия способностей.
Надо драться — руки опускаются. Мог бы победить, но не могу управлять телом, не могу заставить руку ударить. Ощущение, что тело мне не подчиняется. Не знаю его, не понимаю, на что оно способно. Что-то болит, но не знаю что. Отказываюсь разбираться, не могу признать, что сам решил этого не знать. Отказываюсь понимать, что болит, как работает организм, что я могу и умею, кто я такой.
Для иллюзии божественности, идеальности нужно избавиться от «не могу». Это «не могу» несовместимо с эталоном, с тем, как я бегаю от всего и перестаю действовать. Хочу разделить: я — идеальное существо, а «неудачник» — не я. Вообразив себя сферическим идеалом, начинаю выносить всё плохое — боль, неудачи, деструктивные процессы — в «не я».
Я — божество, и чтобы не пошатнуть исключительность, избегаю контакта с реальностью. Не действую по-настоящему. Иллюзия не может ничего делать, поэтому избегаю действий, ответственности. Результат не важен, важно лишь подтверждение собственной исключительности. Это следующая ступень отказа от реальности: имитация действий, воображаемые поступки, которые никогда не дадут результата.
Изображаю действия, соответствующие выдуманным критериям «мистера Великолепного». Главное — не уронить свою великолепность и объяснить, почему она не привела к результату. Отказываюсь видеть часть себя, запрограммированную на неудачу, выношу её в «внешние обстоятельства». Не я разрушаю себя — это мир мешает реализовать мой потенциал.
Часть, понимающая разницу между реальностью и иллюзиями, тоже становится «не я». Называю её «внешние обстоятельства» и отказываюсь ею управлять. Это не я разрушаю себя — мир жесток. Не я улетел в иллюзии — мне не дали. Не я мешаю себе жить — это не мои программы. Отказываюсь воспринимать фоновые деструктивные процессы, полностью уходя от реальности.

Процессы
Отказываюсь воспринимать своё сознание и процессы в нём. Что-то триггерит состояние, и я принимаю это как данность, не видя и не замечая автоматических реакций. Не рассматриваю сознание как ресурс, способный взаимодействовать с реальностью. Я — это состояние, субличность, контекст, а не целое. Перестаю управлять сменой состояний, мне больно знать, что раньше я это умел.
Отказываюсь понимать, что делает сознание, какие процессы выполняет. Считаю себя не сознанием, а фрагментом, пузырьком. Восприятие реальности искажено призмами, артефактами, выполняющими деструктивные процессы. Принимаю дополнительные искажения, чтобы не чувствовать себя неидеальным. Боль сбрасываю в «не я» — внешний мир, злой рок, всё что угодно, только не я.
Полный отказ от взаимодействия с реальностью. Сознание не вижу, процессов не замечаю. Остаюсь в иллюзиях: у меня всё получается, я крутой, замечательный. Реальность заменяется эйфоричным состоянием субличности, а связь между мной и сознанием разрывается. Всё, что происходит, — не я.
Центральная идея
Отказ от себя как от сознания. Отказ видеть и осознавать боль и деструктивные процессы в сознании. Полный уход в иллюзии, окончательное бегство от реальности.

т6. уничтожение сознания, чтобы не замечать несоответствия своей исключительности
т7. ненавижу свое тело, отказываюсь в нем жить и подавляю процессы в нем
т8. доказал самому себе, что я полная лажа и неудача, и меня надо уничтожить

цт.
внедренная идея при воплощении, что меня обманули и я получил плохого"себя". постоянно искать подтверждения своей несостоятельности и снова и снова воспроизводить процессы, доказывающие, что я ничего не могу и я ошибка

Приказываю себе найти и прояснить, как называется всё это пространство.
«Я неудачник». Ошибка.