Пространство бегства из реальности - переход в ментальную сущность, бегство в ум.

2020_04_26

Текущее состояние

Я еще имею кучу задач, которую нужно сделать, а я их отгоняю. Я наблюдаю за другими. Как они выполняют свою. Он быстро находят решения, быстро находят выход. Легко и свободно делают это. Набирают себе помощников. А я наоборот всех разгоняю. Если посмотреть на все, что делаю - то у меня есть глобальное желание ничего не делать вообще. Дальше все, что происходит вокруг, все, что я сейчас сижу и рассматриваю. Это все из разряда как себе это оправдать или как себе закрутить чем-то мозг, чтобы этого не замечать. Играть в игры сложно - не сложно. Просто где-то есть одно большое концептуальное намерение не делать ни хрена. Можно отключится, ни хрена не присутствовать, оно как-то само пойдет. Постоянно вот это желание в момент, когда ты начинаешь действовать включиться, чтобы оно само прошло, само промоталось. Где-то в воображении все это есть и типа я себе легко представляю, как я это делаю.
Я хотя бы сегодня научился говорить "нет", "я не могу этого сделать". Или для меня это сложно по времени. Я не могу состыковать или себя взять в руки. А до этого я много раз говорил: "да фигня это…!". Потом мне приходилось себя заставлять, нагибать. Потому, что представить себе, как я это сделал и сказать, что я это сделаю это конечно фигня. Не трудно совсем. А потом, когда начинаешь делать, даже, когда тебе дали на это много времени то это вообще ужас. Все ведь совсем не так. А еще я бегаю от того, не могу сфокусироваться. Даже текущая работа. Я знаю, что там нет большой работы, что там делать нехрен. Просто берешь, делаешь и оно готово. Почти готово. Ну час работы. Но за час у меня не получается. Получается за три. Я знаю, что надо заранее сесть, чтобы ее делать. Но я не сажусь с утра. А сажусь уже тогда, когда совсем прижмет. И до 3 ночи сижу и мучаюсь, а что происходит? Почему? Я себя ловлю на том, что я хочу от этого сбежать. И дурацкое ощущение усталости от сделанного. И это не усталость. А ощущение "я это знаю". "я это делал", через это проходил, и я запомнил это. Я этот момент пережил и к этому возвращаться не хочу.
-похоже на социальное сопротивление любой деятельности.
Какой-то "детский сад". Постоянное желание дотянуть до того момента, когда ты от этого избавишься. Что-то или кто-то придет и спасет. Скажет: "ой этого делать не надо давай я за тебя сделаю". И я отказываюсь от этого. Теперь это не моя проблема.
каждая проблема — это делать что-то наоборот. Стоит задача постричь волосы? А давай мы резанем себе пальца. Чтобы не стричь. Это, на самом деле, активность есть, имеется, присутствует. Но это активность все делать наоборот. Нужно делать презентацию? То производится действие не делать презентацию. Все делать, чтобы не делать. Делать что-то, чтобы ничего не делать. А, когда приходиться себя принуждать к деланью необходимого, происходит огромнейшая растрата энергий и сил. Приходится пересиливать свою "природу" делать все наоборот. Смотреть надо? Буду не смотреть. И дальше получается если рассуждать не рассматривая, что каждый раз, когда надо чего-то сделать, себя начинаешь загонять в безвыходное положение. Вот ты ни хрена делать не сможешь. Иначе создаешь какое-то напряжение, чтобы потом от этого напряжения избавится. И наградою в конце будет облегчение как хорошо, когда этого на мне больше нет. И это создание себе, нагнетание давления… В том случае, когда на меня очень сильно давят обстоятельства. И при этом ты ходишь и ноешь какое безвыходное положение…, ничего сделать не могу. Мне надо сделать, я не могу. И, когда ты себя накрутишь до этого критического положения тогда что-то можно сделать. Но чаще всего это происходит по времени, когда понимаешь, что дальше некуда оттягивать. И тогда чего-то происходит. А сейчас такое ощущение, что как будто бы это напряжение мимо кассы. Я чего-то напрягаю. А думаю себе: а на хрена я себя напрягаю? А сбегать продолжаешь все равно. Воткнулась какая то сознательность, появилась в конце…?
Так же постоянно вылазит страх наказания. Зато, что сделаю, за то, что не сделаю. Постоянное ощущение, что я себя куда-то загоню и будет хуже. То ли сделаю и меня побьют, или не сделаю и меня побьют. Ощущение, что я сейчас куда-то своими действиями слечу в какую-то ситуацию из, которой я потом не смогу выбраться и буду виноват. Я не смогу разгрести. Потом. Детский сад. Меня накажут, можно не можно. Эта вещь, что меня накажут проявится везде. Надо все делать значит накажут. Надо все делать так, иначе накажут.
Вот я работаю. Где-то быстрее получается, где-то медленнее. Тема двигается, но не так как было задумано. Но все равно все идет хорошо. Но, когда заказчик задает вопрос о ходе проекта. То первая мысль, что он будет меня ругать о том, что я должен был делать что-то другое вместо того, что я сделал. И я начинаю оправдываться перед ним, что и почему я делал. На все смотрю через призму, что меня начнут ругать о том, что я чего-то сделал неправильно.

-приказываю себе найти и проявить эпизод в котором я создал это состояние.
Школа, первые три, четыре класса. Нам давали домашку и сказали всем оценки. И меня так здорово ругали.
Я помню, что потом я пару раз сталкивался с такой ситуацией о том, что я подхожу к учительнице, а она меня спрашивает о том, как она может мне доверять? Ты такие вещи делаешь. Поэтому я тебе не верю. И у меня ощущения, что же происходит? Ничего плохого вроде бы не сделал? И обида, что хотел, как лучше, а получается, что попала…

-приказываю себе найти и проявить все состояния, которые я пережил в этом эпизоде.

Бессилие, беспомощность, неотвратимость. Сделал что-то, что не могу вернуть. Я все сломал, все испортил, я это драматизация. Улетаешь как в пике. Все хуже и хуже. Нагнетать себя, обвинять себя. Желать себя плохим, виноватым во всем. Обвинять себя. Точка выхода, непонимания ситуации. Я виноват. Долбить себя, загонять в какую-то воронку, уничтожать. Я не понимаю, я сделал неправильно, я должен быть наказан, закручивать себя. Самому себя грызть, съедать, долбить, не дать себе посмотреться, поднять голову осознать, что происходит. Постоянно себя изводить неприятными эмоциями. Чувством потери, утраты, чувством вины. Готовность отдать все, чтобы сбежать от этого собственного давления. Сбежать к кому-то. Ощущение подчинения кому-то. Подчинения тому чье внимание, доверие потерял, утратил. Как будто "Я" какой-то объект, который должен автономно исполнять ожидаемые действия. Я нарушил ход автономности подчинения, нарушил заложенный во мне, ожидаемый алгоритм. Проявил самостоятельность. За это должен быть наказан. Не имею права проявлять самостоятельность по отношению к доверенному объекту. За меня отвечают? Я должен подчиняться. Получается давление на самого себя, на жалость, чувство опасности, чувство беспокойства при нарушении контакта. Я буду подчинятся, за меня будут нести ответственность. За меня будут отвечать. Давать безопасность, учить, и хорошо ко мне относится. Подчинение гарант безопасности. Самостоятельность - нарушение безопасности, наказание, опасная ситуация. Нельзя допускать. Я выбираю подчинение примыкание, уничтожение себя в угоду другим. Подавление собственной воли, собственного намерения ради будущей безопасности. Я сам не смогу жить без гарантий безопасности от сильных. Я должен уничтожать себя чтобы сильным было удобнее мною управлять. За обещание обезопасить. За создание иллюзий безопасности. Я буду уничтожать, подавлять себя, чтобы мною было легче манипулировать. И я был притягательным объектом и меня сильный скорее захотел бы взять себе под крыло. Стать слабым и беспомощным. Удобным для сильных. Подавить себя.

Приказываю себе найти и прояснить еще какие решения я принял в этом эпизоде.

Не проявлять самостоятельность, волю, уничтожать волю желание свои намерения и потребности. Наказывать себя за проявление воли. Наказать себя, грызть себя, за проявление воли и самостоятельности.
Удерживать себя, подавлять себя, обрезать себя.
Я всегда прав, я сделал правильно, я не понимаю последствия своих действий. Последствия своих поступков. Не несу ответственности за свои поступки. Кто-то другой решает за меня, что хорошо, а что плохо. Я выбираю подчинение, отказ от ответственности. Обиду, они плохие, что не дают мне творить все, что угодно. Делать по своему разумению. Проявлять волю, как мне заблагорассудится. Обидки. Если не дают делать как я хочу я тогда ничего не буду делать. Делайте сами. Отказываюсь понимать последствия своих действий. Отказываюсь брать на себя ответственность.
Ответственность, воля, это ужасно, страшно, я с этим не справлюсь. Я отказываюсь действовать самостоятельно и проявлять ответственность. Отказываюсь исправлять свои действия. Жду, когда кто-то другой придет и все исправит. Точнее сделает так, что все станет хорошо. Жду, что само все вернется на место, как было. Не действовать разумно, а действовать под давлением эмоций. Мне плохо, потому, что я отказываюсь осознавать неправильность. Отказываюсь осознавать последствия своих поступков. Признавать неправильность, ошибочность своего выбора. Своих решений. Я всегда прав. То, что решил - то изменить нельзя. Невозможно. Но ситуация плохая, поэтому я буду давить на себя, уничтожать. Ведь я прав, но я должен себя наказать за то, что привел себя в это. Но изменить ничего не могу. Надавить на себя, сделать больно, чтобы не осознавать, как выбраться, как исправить ситуацию. Проявить самостоятельность, выбрать решение и исправить. Не оценивать трезво, а действовать, бежать под давлением эмоций. Постоянно закручивать себя в состояние невозможности. Такой шаблон поведения. Загнать себя в угол из, которого я сам не смогу выбраться. Загнать, окружить эмоциями и начать себя грызть. Я сам ничего не смогу исправить. Я не отвечаю за последствия своих поступков. Наказывать себя, травить себя за намерения что-то самостоятельно сделать. Когда я решил что-то сделать это было неправильно. Не исправлять, а отказаться от намерения. Ну его нахер, я сам ничего не буду делать. Пусть мною лучше управляют. Иначе мне будет плохо и больно.

приказываю себе найти и прояснить какие еще решения я принял в этом эпизоде.

Не могу выбрать. Не могу определиться, что делать, не могу решить, я отказываюсь решать, что делать, как исправлять, куда смотреть. Как выбираться. Отказываюсь под давлением состояний и эмоций выбирать, что мне делать, куда мне смотреть, отказываюсь видеть возможные варианты действий. Ступор, клинч, сразу блок, ничего невозможно. Я ничего не вижу. Безысходность, нет выхода. Все должно делаться легко и просто, должно просто понравиться. Не знаю куда копать. Растеряться, сесть на жопу. Отказываюсь видеть возможные варианты. Не вижу куда двигаться, не вижу, что делать. Хожу по кругу. Остановился. Переживаю свою неспособность. Ждать пока кто-то придет и поможет. Придет и спасет. Вытащит и подскажет. Направит. Укажет путь куда смотреть. Вперед или назад. Просить помощи. Становиться в позицию жертвы. Молить, умолять, вымаливать. Не знаю у кого. Нужна помощь. Когда я сам ничего не вижу, отказываюсь выбирать и искать самостоятельно. Жду, когда мне кто-то поможет. Сваливать все свои проблемы на других. Отказ самостоятельно решать все свои проблемы.

приказываю себе найти и проявить все решения, которые я принял в этом эпизоде.

Меня накажут если я буду проявлять самостоятельность. Свою волю. Я отказываюсь быть самостоятельным, действовать самостоятельно, брать на себя ответственность. Отвечать за результат своих действий. Последствия своих действий.

Приказываю себе найти и проявить всю структур личности, которую я создал для реализации всех принятых решений.
приказываю себе выбросить эту структуру в выделенное пространство,

т. 1
Спрятаться, сбежать, укрыться от чужих глаз. Муторно смотреть, муторно все разбирать. Первое желание - идея "мне неприятно, и я должен убежать". Не взаимодействовать, не контактировать с чем-то неприятным. Само слово неприятно, вызывает нехорошие эмоции. То чувство, когда вроде и надо, вроде ничего особенного. Но именно у меня, в моем сознании какие-то нехорошие эмоции. При чем перед другими неудобно, стыдно за то, что у меня это есть. У меня внутри есть такая реакция. Типа такого не должно быть. У других типа нет. Во всяком случае никаких внешних проявлений ни у кого я никогда не видел. У меня странные реакции. Персональные. И это стремно. Мешает жить, не прикольно совсем. Сбежать одновременно и действовать, взаимодействовать и сбежать. Какое-то желание выставить наружу какой-то каркас. Оболочку. Которая будет за меня взаимодействовать я не буду испытывать этих неприятных эмоций. Когда получается эта двойственность, разделение сознания на две части. Взять и создать какой-то кусочек сознания, который ничего не чувствует. Совсем нейтральный. Как автомат. Выставить его наружу. Погасить все эмоции, а самому сбежать, спрятаться, чтобы не происходило этого каскадного, эмоционального всплеска. Не погрузнуть в эмоциях и своих реакциях. Сидеть самому, забиться в угол. И тупо ждать, когда все это кончится. По сути отключится, делать на автомате, уйти в себя и занять свое сознание, свой разум чем-то другим, чем-то посторонним. Нет, я в этот момент не буду взаимодействовать.
А какая то иная, не живая, часть меня, которая не испытывает эмоций по этому поводу. У которой нет привязки, нет триггеров реагирования на ситуацию. тот, кто не делает из этого всего проблем. Я как бы понимаю, что это смешно, детский сад, вот такая реакция. Но ничего не собираюсь с этим делать. Вместо этого собираюсь сбежать и как бы скинуть это все на кого-то другого. Но вроде на себя. Создать этого другого, иного, внутри себя как альтернативная другая точка зрения. Как старший брат. Какой-то кусочек сознания, который не связан с моими переживаниями, реакциями и выставить его наружу. Я бегу от столкновения с внешним миром, с обстоятельствами, на которые не могу не реагировать. Точнее это как создать себе некий способ убежать, сбежать в отключку, пока надо действовать. Будет плохо, неприятно, какие-то эмоции. Надо сбежать, отгородиться этими эмоциями, вывернуть все наизнанку, внушить себе, что я бегу от эмоций, от неприятных ощущений. На самом деле создать себе неприятных ощущений для реализации идеи сбежать от взаимодействий с реальностью. Создавать себе напряжение. Нагнетать типа ты тут не нужен, тебе тут больно и плохо. Ты тут не справишься, сдохнешь от боли. Вот смотри ты приближаешься и какие ощущения ты начинаешь испытывать. Ты вроде бы не должен и не обязан их испытывать. Это все персонально и твой персональный ад. И есть выбор от этого всего отказаться. Просто убежать, взять и отключится. И идея вообще заключается в том, чтобы отключаться от реальности. В реальности неприятно. Не надо с нею взаимодействовать. Постоянно накоплены триггеры, механизмы, которые запускают какие-то процессы внутри себя. Самое интересное, что эти процессы и механизмы основаны на том, что ты сам переживал. На том, что в твоей жизни было неприятного, на том, что ты сам назвал это неприятным, плохим. И каждый раз, когда сегодня ты приближаешься к реальности и начинаешь взаимодействовать с реальностью напрямую-то эти плохие моменты будут всплывать и напоминать тебе как плохо тебе быть в реальности. Причем ты сам назвал их плохими. Для кого-то другого это просто эпизод без эмоциональной привязки. Это именно у тебя есть эмоциональная привязка к этому эпизоду, знанию этому, к плохости. Какая то эмоциональная точка боли, которая есть только у тебя. И прикол в том, что ты видишь реальность именно прикладывая ее к своим болевым ощущениям. Постоянно примеряя, сверяя не стрельнет ли, не бахнет ли где-то, и нет ли ощущений или чего-то, что зацепит твои болевые ощущения. То, что ты, когда-то сам назвал болью и неприятностью. Не потому, что это на самом деле больно. А потому, что ты это назвал. Ты решил, что этого быть не должно. Не хочешь, чтобы было так и значит это знание о такой возможности развития событий будет для тебя являться болью. И каждый раз взаимодействуя с реальностью ты будешь проверять и смотреть, а не больно ли это? И, что такое больно теперь вообще непонятно. А не пойдет ли это вот так? И постоянно выстреливает что-то. Вот тут будет именно вот так больно. А вот здесь можно испытать тоже самое. Причем не обязательно это случится. А есть вероятность и поэтому ты беги, делай именно так. Проходи этот сценарий как запрограммированный. Вызывай эту боль, вызывай это знание о реальности, которую ты назвал боль. И тут страх, бегство, даже не от того, что ты обязательно сделаешь, что в реальности неотвратимо присутствует боль. А просто испугаться, увидеть саму возможность прихода боли. Сам процесс восприятия уже накладывает боль сверху на реальность. Ты видишь и уже как навязчивая идея "боль" крутится в мозгу. Я вижу боль. Как призма восприятия "боль", сверху от того, что ты видишь. Во всем. Как бы даже искать специально куда ее примострячить. Куда и где увидеть, как может быть больно. И бежать не от происходящей боли. Ты не делаешь в реальности что-то, что вызывает боль. А бежишь уже от самого процесса восприятия реальности, потому, что ты смотришь через болевые очки. Смотреть больно. Потому, что смотришь через боль и пытаешься ее постоянно куда-то сверху навернуть. Просто видишь и постоянно перебирая, а не может ли это вызвать боль? Ты самому себе постоянно прокручиваешь. И в итоге поучается, что просто больно смотреть, больно просто видеть. Потому, что сам процесс восприятия это постоянный поиск мест где потенциально может быть и стать больно. Постойный поиск мест, сравнивая его, перепроживая постоянно эту боль. Здесь сам дикий страх боли, сама идея бегства от боли с постоянным держанием ее при себе. Чтобы не забыть, как она выглядит. Чтобы ее увидеть. Постоянно сравнивать, чтобы само восприятие, само зрение, оно пропитано болью. То есть видеть больно. И теперь всегда больно. Постоянное желание отключится. Невозможно постоянно испытывать боль. То есть я, когда смотрю, когда воспринимаю реальность, чтобы я ни делал и не видел, я всегда себе вытаскиваю боль, прикручиваю боль и проверяю не больно ли это? И постоянно испытываю намерения убежать, сбежать от этого процесса. Не смотреть потому, что это больно. В итоге получается, что реальность воспринимать это больно. Здесь не я посмотрел в реальность и увидел что-то и у меня сработал триггер. А процесс выглядит еще веселее. Я смотрю на реальность и сам постоянно пытаюсь ткнуть пальцем в свои триггеры и проверить, а не больно ли это, что я вижу? Естественно это больно. Уже смотреть больно. Я постоянно испытываю намерение уйти, отключиться и сбежать, чтобы не видеть всего этого. Я хочу сбежать, прекратить процесс восприятия. Прекратить видеть реальность. Это больно. Процесс восприятия реальности я сопровождаю болью. Дальше все склеивается и дальше этот сам процесс тереться и прячется. Потому, что я постоянно генерирую в себе и вызываю болевые ощущения. И я вижу, что всегда больно. Я отказываюсь воспринимать и видеть, как оно в реальности. Теперь это больно.

ЦИ т. 1
Я создаю боль, вызываю боль в процессе восприятия. "Выгоняю" себя, заставляю себя отказаться от восприятия реальности. Мне больно смотреть.
Постоянно накручиваешь себя, когда смотришь: не больно ли мне? А…аа! Действительно больно. А туда? Точно там действительно больно! Смотришь через такой фильтр. Куда не смотришь кругом больно.

т. 2
Идея разделения. Видеть, хотеть одно, а действовать это другое. Желание, намерение иметь и совсем другое - действовать. Получается две составные части меня. Я, который сбегает, имеет намерение и какая то виртуальная оболочка, которая как туловище, которая присутствует, остается, чтобы делать. Сам процесс действия, взаимодействия выглядит очень странно. Я убежал и надавал самому себе распоряжений. Пока не сбежал, пока чего-то там увидел, я захотел сделать. Какое-то тупое разделение. Я хочу, но меня тут нет. Идея, что само все должно как-то произойти. Такая формируется позиция. Позиция "я захотел и оно должно сделаться". И даже "я захотел" и, чтобы дальше сделать надо вернутся туда. Взять себя в руки. Зажмуриться, опять отключиться и каким-то образом себя выгнать обратно. Отключить себя, задавить и обратно себя выгнать на улицу, наружу. Чтобы делать и не было больно. Желание такое, делать хочу, а чтобы больно было не хочу. Идея смещения позиции. Я делаю не с позиции присутствия. А с позиции откуда-то изнутри, из глубины себя, чтобы не присутствовать не воспринимать, не ощущать. Чтобы что-то сделать надо вернуться в то место где больно. Да я уже увидел, что там больно. Но сделать хочется, надо. И дальше начинается состояния "выгнать себя", "заставить", "уговорить", "надавить" себя. Подавить. То есть ввести себя в состояние, когда я не чувствую боли. Чтобы сделать, чтобы совершить надо на мгновение перестать чувствовать. Отключится. Это действие всегда сопровождается отключением и отключкой. Выгнал себя, пропал…, вернулся, результат есть. Отключать себя в момент взаимодействия с реальностью. Сперва сбежать, а потом как бы под идеей "необходимости вернуть себя", отключиться. Перестать чувствовать реальность. Вообще ее наличие. Временно отключить сознание, чтобы что-то сделать. Под идеей того, что делать, чтобы не было больно, отключится и при этому одновременно находится внутри, в безопасности, где будет желание, воля и намерение и на передовой где я буду что-то на самом деле делать, взаимодействовать. И вот это "я хочу" остается в сознании, а я делаю, я взаимодействую оно отключается. Отключать ту часть себя, ту часть сознания в которой происходит взаимодействие с реальностью. Выключатся, в какой-то транс входить. Пропадать. Просто тупо меня здесь нет. Дурацкая идея, что я, а самом деле сижу в сбежавшем состоянии, сижу в отключке и нахожусь в полной уверенности, что где-то там, на периферии, есть я, который что-то делает. Но просто он нихера не чувствует, и я его не воспринимаю. Идея в том, что надо отключаться и ждать, чтобы это "само" все сделалось. Я буду гасить себя, гасить сознание, отключаться, переходить в режим "не восприятия", "не осознавания", чтобы действовать. И действовать можно только в этот момент. И только так можно на самом деле что-то сделать. Чтобы что-то сделать, про взаимодействовать с реальностью мне надо отключится. Такая уверенность, что только отключившись я что-то делаю. И, что я могу сделать? Только еще быстрее сбежать от боли. Обманывая себя, что именно в этот момент происходит взаимодействие. То есть я взаимодействую с реальность лишь в момент отключки сознания. Идея в том, что я же взаимодействую. Что я убежав, продолжаю взаимодействовать с реальностью, только я этого не осознаю. Потому, что это какая то часть меня, которая не чувствует боли, не чувствует ничего, не осознаваема мною, не воспринимаемая. И я, отключившись, могу взаимодействовать с реальностью. Вернуться, меня не было, но я чего-то делал. Не осознавать сам факт того как я взаимодействую с реальностью. Захотеть и сделать хочу в активной фазе, желание имею в осознанной, а дальше, для реализации намерений, надо отключится. И не осознавать, как ты это делаешь. Типа такой защитный механизм. Бегство от боли. На самом деле уже в этот момент непонятно нихера. Было ли взаимодействие или нет? Делал я что-то или нет? Передать куда-то уже сам факт взаимодействия. Сам факт контакта с реальностью. Что такое контакт сознания и реальности? Должен происходить без сознания. Отключать сознание в момент контакта с реальностью. Меня на самом деле нет, причем с моей точки зрения это безопасное взаимодействие, которое обезопасит меня от боли, в момент соприкосновения. А по факту это меня нет в момент взаимодействия. Есть какая то оболочка, есть какая то автоматическая часть меня, но раз там нет сознания, оно отключено, то на самом деле меня там нет. И тут идея в том, что взаимодействие с реальностью, сам фокус будет происходить без меня, без моего активного участия. Я перестаю осознавать реальность и вместо этого я начинаю от этого процесса активно сбегать. Здесь уже сама боль становится не просто механизмом отпугивания от реальности, а идеей того как там все устроено. Как все работает. Боль превращается в знание о реальности. И процесс формирования этих знаний начинает лавинообразно расширятся. Я продолжаю усилено накапливать боль… Шаг делаю назад и для меня это перестает быть болью. Я перестаю осознавать. Сам факт знания о реальности выступает не как болевая часть, а как-то, что я воспринял. Если сначала это было страх что-то увидеть похожее и постоянный поиск и генерация этого состояния страха, то теперь это становится уверенностью в том, что именно это я и вижу. Потому, что в точке соприкосновения с реальностью сознания нет. Я не осознаю реальность и сознание отхожу ли я шаг назад. И я начинаю эти знания и по чуть- чуть притупляю болевой порог. За счет того, что сознание отошло назад я начинаю эти знания воспринимать не как боль, а как вторичный продукт восприятия реальности. Не прямое восприятие и осознавания на границе сознания и реальности, а как уже продукт знаний, постоянно подтверждающих идеи призмы восприятия " в реальности больно". И самое интересное, что теперь не больно. Простоя знаю, что так и есть и это теперь становится новой реальностью. Потому, что проверить так ли это на самом деле уже нет никакой возможности. Все сознание ушло с границы восприятия, и я теперь себе генерирую эти "знания" как побочный продукт восприятия реальности, уже без проверки, а что на самом деле? Получается, что я воспринимаю реальность через призму болевых ощущений и верю в это. Создается такой слой, что это норма. Когда больно это норма. Но мне не больно потому, что я уже не осознаю, что это боль. Уже сработал триггер, я сам уже на его натыкал, внушил себе, что это больно. И перестал осознавать тот механизм, которым я себе генерирую боль, нагнетаю постоянно истерию "в реальности мне больно", не замечаю этого и принимаю это за данность, за истину. Начинаю осознавать это как единственно возможную для меня реальность. Когда в реальности больно и надо оттуда сбежать. И модель поведения: постоянно сбегать из реальности, постоянно считать реальность болью. И если ты успешно сбежал, то это перестает быть болью для тебя на текущей точке восприятия. За счет того, что это для тебя теперь новая ограниченная реальность. И вся идея заключается в том, чтобы по тихонько, шаг за шагом отходить в глубь. Больно только на границе, с краю. А как только ты отказался это осознавать, то оно перестает быть болью. Просто начинает определять твое восприятие реальности. И сужая свою зону собственного пространства можно избавится от боли. Потому, что перестаешь ее воспринимать. Осознавать. Когда боль перестаешь осознавать она становится чем-то обыденным, чем-то нормальным, незаметным. Постоянно, шаг за шагом отходить в глубь, сбегать от восприятия и переставать это осознавать. И как награда приходит избавление от боли. То, что я не знаю, то, что я не осознаю, мне и моей точке зрения не причиняет боль.

ЦИ т. 2
Я отказываюсь от осознания реальности, чтобы не замечать не осознавать боль. Отказ осознавать боль, отказ осознавать реальность.
Сначала нагенерил себе ужастиков, потом перестал их замечать и теперь мне не больно. Я бегу, теперь это не замечаю, но теперь это хорошо, я этого не замечаю. Каждый раз отбегаешь на шаг назад. И если сбежал, отключил сознание? То мне не больно. И так по кругу. Такой вторичный продукт восприятия. Чего-то взяли, болью присыпали сказали вот так, сюда не лезь, тут мы вообще ни хрена не понимаем это норма. И дальше шаг за шагом назад. Постоянно начинаешь сужаться.

т. 3
Переместиться. Идеи постоянного движения и перемещения. А где лучше? Надо двигаться, что-то делать, постоянно искать где более комфортно. Перемещаться из одной точки в другую. Само ощущение перемещения как будто бы ты двигаешься из своего сознания. На самом деле просто желание получить лучше, чем сейчас. Типа я хочу денег, я хочу чего-то другого. Из одного состояния перейти в другое. Лучшее. Постоянно идея перехода в лучшее состояние. При чем неосознаваемое давление. Как будто бы чего-то здесь нет. Оно воспринимается за проявление собственной воли. Типа захотелось и сделал. Но по факту происходит создание идеи награды. Я должен куда-то переместиться. В какое-то другое состояние. В, котором мне будет лучше. В, котором я буду чувствовать и ощущать себя лучше. И здесь не смотреть вообще на само, а что здесь не так и почему плохо, когда я здесь. Не развернуться и посмотреть, а что меня гонит и выгоняет бежать? А посмотреть вместо этого на цель. Чего у меня будет, чем мне стает лучше, когда я убегу? И создается это "пространство бега". Самое интересное, что оно воспринимается как какой-то объем, какие-то сложные условия перемещения в различных плоскостях. А в реальности происходит просто намерение сильнее сократиться. Сильнее сжаться. И я тут уже не осознаю, что есть боль, она уже не осознаваемая. И вместо этого фокусируюсь на какой-то точке внутри. На самом деле внутри сознания куда можно сбежать. Некой глубокой точки куда можно сбежать. И начинается процесс игры в бег, в достижение. Преодоление каких-то препятствий, действий. Выполнении каких-то игровых процессов. Игра "я должен достичь". Создается иллюзия, что я сам себе захотел, сам выбрал себе цель. И сам начал ее реализовывать. А на деле происходит постоянный бег от того, что мне больно находится на границе с реальностью. Больно. Сам факт, что мне больно осознавать текущее положение вещей. Больно осознавать реальность в том виде в котором она есть. И надо предпринимать какие-то действия. Здесь постоянно нужно предпринимать какие-то действия. Для того, чтобы не быть, не осознавать текущее положение вещей. Для меня текущая позиция выглядит это все как я пошел, сделал и получил результат. Но эта игра в которой стоит точка на границе с реальностью, где я сейчас нахожусь, стоит точка "мне тут больно и не комфортно потому, что нет результата". Стоит точка "мне тут больно и некомфортно". И какая то идея это из-за того, что нет какой-то хрени, нет результата. Назначить себе эту цель, идею и бежать туда. Постоянно отбегая отталкиваясь от границы восприятия реальности. Стремится к тому чего сейчас нет. И на самом деле все это укладывается в парадигму: то, что есть это плохо, а то, чего нет это хорошо. И происходит путаница. я ведь действую? Быть деятелем хорошо, быть действием хорошо. Но сама жопа заключается в том, что я не замечаю, что мое действие моя активная позиция это нихера не мой выбор. Не моя воля. А закрытая иллюзией собственного выбора бегства от неприятия текущей ситуации. И дальше иллюзия, что я сам решил туда бежать. Сам решил делать вот это. А по факту получается, что я бегу и делаю только потому, что не сделать и не бежать, оставаться на месте для меня больно. Воспринимать реальность в текущем состоянии больно. Посмотреть на то какие процессы, которые я выполняю это больно. Я не хочу это осознавать, это происходит незаметно, неосознанно, но есть идеи, которые меня постоянно отталкивают. И реализация, которых на самом деле внушает мне идею бежать к достижению какой-то цели. Под видом того, что я делаю я все быстрее и быстрее, все дальше и дальше убегаю от реальности. И играю в достижение мечты. То есть здесь происходит: идея плохо, когда этого нет и хорошо, когда это есть создает направление. И вот это направление я и перестаю осознавать, замечать. Нет понимания в какой системе координат я на самом деле перемещаюсь. Создается иллюзия, что я развиваюсь, реализовываю задачу. Но-то, что цель спущена мне свыше я не осознаю. С моей точки зрения я ничего плохого не делаю. Выбираю якобы сам цель и ее достигаю. Реализую. Но фокус в том, что у меня меняется система координат. И вместо того, чтобы воспринимать все как процесс где я постоянно отдаляюсь от восприятия реальности я перехожу на уровень игры. Прямо с предпосылкой и с позицией, когда мне нужно чего-то добиться и чего-то достичь. Как-то себя реализовать. Даже сама постановка мне надо себя реализовать, превратить во что-то. Я сейчас не реализован. Неполный и нецелостный. А мне надо себя взять и во что-то трансформировать. Достичь какой-то цели. Которую я имею волю, имею право надумать себе сам, что типа мне это надо. Но есть сама идея, что цель должна быть, и я должен постоянно двигаться, реализовывать что-то, не сидеть на месте и постоянно куда-то нестись и чего-то достигать. Сама идея не подвергается сомнению и из системы координат где я воспринимаю свое пространство я перехожу в систему координат где задается линия бега, направления. Я уже в векторе перемещения. И просто могу выбрать каким способом добраться. Иллюзия выбора не дает шанса задуматься, а вообще надо ли мне не то, что куда-то бежать, а надо ли мне уходить отсюда и почему идея уйти отсюда даже не оспаривается? Вместо этого я довольствуюсь, играю в игру, что я сам устраиваю свою жизнь и сам выбираю во, что играть. Прожигая, проживая жизнь в достижении каких-то нужных целей. На само деле постоянно не достигая цели, а постоянно убегая от невозможности реализовать себя и быть в текущем месте, в текущей точке, в текущих обстоятельствах, действовать от боли, действовать в реальности. Постоянно начинаю колбасится под идеей того, что мне надо чего-то добиться, достичь и не замечать, не осознавать, что я бегу прочь на самом деле, а не бегу к … Как заставить человека бежать от чего-то своего. Надо внушить ему идею, что "свое" это не здесь, не тут, а где-то в ином месте. И здесь постоянно я все дальше и дальше убегаю от своего сознания, от своей возможности восприятия внушая себе, что вот-вот чего-то сделаю и все начнется все лучше и лучше воспринимать. Хотя надо просто остановиться, и куда-то лететь. И действовать на месте и в текущей ситуации. И тут начинается неудобно, потом, завтра, не сейчас, занят. Куча мыслей постоянно толкают меня из текущего момента. Заставляют бежать из текущего момента в будущее. В никуда. В точку где якобы все есть. Не замечая, что я как раз и убегаю от того, что есть. К чему-то несуществующему.
Процессы т. 3:
Постоянно перемещаюсь. Смотрю вперед. Идея, что где-то лучше. Мне чего-то не хватает, не сейчас, что-то делаю неправильно. Отказаться. Не так делать. Постоянное сокращение своих действий. Постоянное запоминание я так делал и больше это делать не надо. Постоянное сокращение области применения. Надо делать по-другому… Это ощущение по-другому. Запомнил? И больше не возвращаться. Не повторять ошибок. Не повторять действий. Даже если одно и тоже действие делаешь миллионы раз и делаешь правильно - то все равно какие-то отсекаются моменты. все время с каждым действием постоянно сокращается диапазон. Накапливается знание о неудачах. Которые я, когда-то воспринимал как боль. И постоянно с каждым действием, с каждым шагом сокращается диапазон возможных действий. То есть постоянно сокращается область восприятия реальности и восприятия своего пространства. По идее, что так делать не надо. И вот так не надо и так тоже не надо. И это не надо. Что не просто как свободный человека посмотреть на свое пространство где и как можно достичь. Но постоянно делать что-то как бы из чувства безысходности, что ли… Как бы избавиться от текущей позиции, текущего состояния. В, котором не сделано таким способом.
Ощущение намерения развернуться. Постоянно развернуться и идти прочь. Убегать. Не смотреть туда где надо делать. А бежать куда-то в противоположное место. Когда начинаешь действовать столкнуться отвернуться. И куда-то бежать в другое место. и вот этот шаблон я постоянно убегаю, постоянно отключаюсь. Ищу как бы сделать. Ищу где бы сделать, намерение есть, а точки соприкосновения с реальностью нет. И постоянно происходит бегство. Я хочу сделать для этого все надо будет, чтобы убежать. И сама идея, что быть в реальности, быть в соприкосновении с реальностью и действовать там - страшно. Не подлежит сомнению, что надо делать не так. А куда-то бежать. Не туда где надо делать, а туда где не больно делать. При этом не осознавая, что тупо это "больно" это просто куча моих дурацких идей и установок. Постоянное намерение куда-то переключаться и делать не то, что надо, а то, что не больно. И кажется, что невозможно сфокусироваться, невозможно "собраться" в кучу. И я делаю-то, что получается. Как-то реализуя себя. И теперь вот это мне делать плохо и больно, поэтому я буду делать, то, что не больно. Это я не умею…, поэтому буду делать, то, что умею. И уже это происходит на каком-то неосознанном, дурацком уровне, автоматом. Теперь добавляется процесс: выбирать зону комфорта и зону умения. Делать, то, что у меня хорошо получается. Чтобы не напрягаться. Не превозмогать себя, не делать усилия. А просто отворачиваться и бежать туда где проще. То, что можно сделать на автомате, не будучи в сознании. Все это можно выразить простой фразой - я не делаю-то, что требует от меня контакта с реальностью и включения осознания. И теперь я не замечаю этого. И этот фокус, что я не то, чтобы сбегаю от действия. А начинаю переключаться, сбегать с самого процесса. Не делать, то, что требует осознанного действия. А вместо этого заменяю себя на автомат по выполнению неосознаваемых действий. Дальше я делаю-то, что не требует моего присутствия в реальности. Все это под эгидой того, что должно быть приятно, должно быть просто … Надо куда-то переместиться, туда где проще и нет напряга. Вот это стремление чего-то достигать. Это стремление сбежать туда где проще. Сейчас трудно, сейчас нет, а если это будет - то будет проще и все это можно, если выставить совсем конечную точку - то это стремлении сбежать туда и делать ради того, чтобы прийти в точку мне не надо ничего делать самому. Конечная точка - я там, где мне не надо включаться и действовать осознанно. Где я могу избавится от необходимости взаимодействия действовать в реальности. Типа точка убежать туда где не надо понимать, что ты делаешь. И оно типа само делается.

ЦИ
Я отказываюсь действовать осознанно, в сознании. Переключаюсь на неосознаваемые, автоматические действия. Я отказываюсь понимать, что я делаю. Отказываюсь быть в сознании в процессе взаимодействия с реальностью. Отказываюсь сам взаимодействовать с реальностью. И сбрасываю все на автомат. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью. Постоянное бегу туда где ничего делать не надо. Типа там хорошо будет. Идея такая, что надо делать, то чтобы потом не надо было ничего делать. Я сейчас сделаю, а потом будет спокойствие и блаженство от того, что делать ничего не надо. А потом опять как хорошо, что делать ничего не надо?
-но при том эта хитрость, что ты пытаешься сбежать туда побыстрее. В идеале сразу ничего не делать. Прямо сейчас. Идея есть, что нужно немного поделать работы, чтобы потом ничего не делать. А главная цель "ничего не делать"? Для достижения ее выбираются самые простые пути. Самый простой путь к ничего не делать это ничего не делать. Поэтому ты прямо сейчас выбираешь "ничего не делать".
Я еще хочу, но по факту мгновенно отключаюсь. И уже ничего не делаю. Намерение еще сохраняется. Но под соусом "я потом сделаю". И куда-то уехал, на какие-то залипания. В игрушку поиграть, в телефон потыкаться, чего-то приятное поделать. И выключился.

т. 4
Чувство - ощущение развития. Точнее восприятие себя ни как типа я сбежавший. Кто я на самом деле есть. куда я убежал, отключился, а восприятие себя именно с точки зрения потенциальных возможностей. Типа, а я могу вот это сделать? Ну, наверное, могу. Не знаю сколько мне надо сил и усилий потратить. Но принципиально это делаемое? Значит я могу. А это могу я сделать? Да, тоже могу. Не важно, что это требует времени, умения, научится надо. Ошибиться можно, пробовать надо. Просто это делается? Окей, значит я могу. Представляю себе какие-то процессы, которые при этом происходят. Какие-то ощущения, эмоции. Значит можно это сделать. Восприятие себя, своих умений с точки зрения возможности - это вообще себе представить. Если я могу себе это представить значит это возможно. Здесь получаться странное-то, что в реальности я не делаю ничего сложного, что требует сознания, но при этом теперь я могу себе представить, вообразить кучу всего, что я могу сделать того каким я могу быть. Куча каких-то несуществующих умений. Только потому, что я могу просто испытать какие-то эмоции. Здесь фокус заключается в том, что на самом деле у меня уже процесс восприятия реальности - это процесс восприятия не какого-то первого рода знаний. А какого-то второго, третьего порядка, восприятия своих реакций, своих эмоций на уже даже не знаю, что. И вот это "не знаю что" означает, что я отказался осознавать, различать и понимать природу возникновения своих реакций. Откуда я взял эту эмоцию, на которую я так реагирую? И получается, что раз за разом, сбегая все дальше в ум и дальше от реальности, я каждый раз, на каждом этапе, увеличиваю порядок производной от этой самой реальности. И каждый раз отказываюсь понимать, воспринимать как эта производная берется, как она создается. И в третьей точке я отказался действовать разумно. И начал действовать под желанием и в поиске приятных эмоций. Делать не там, где надо, а там, где будет хорошо. Постоянно сбегать в приятные эмоции. Если раньше это было я пошел, сделал. Потому, что напрямую не могу сам себя заставить что-то в реальности сделать. То надо придумать бонус, награду. Мне будет хорошо, когда я сделаю. Использовать какие-то внутренние мотиваторы, появляются, цели. И при достижении цели дается какой-то бонус в виде эмоций. То тут в т. 4 уже все выходит из-под контроля. И эти бонусы начинаю генерироваться абы как. Какой-то шторм происходит. Эмоции начинают гулять сами по себе. Теперь уже зачем делать дурацкую работу? Зачем ходить куда-то наружу, выходить в реальность, получать какие-то сведения, превращать их в знания, триггерить их процессы? Эмоции генерировать? Когда теперь можно просто взять и создать эту эмоцию. Прямо здесь, на ходу. И это длинный путь убрать. От него отказаться. И получается, что я перестаю куда-то бегать, просто проверять и просто на ходу начинаю себе создавать достижения. У меня получилось сразу же. И эта "петля" я сперва убежал, сижу себе в отключке, думаю, что надо пойти и что-то делать. Надо себя наградить. Я чего-то сделаю и у меня петля займет кучу сил, зато в конце я себя награжу. Этот механизм Я себя награжу приводит к тому, что уже сформировал награду и нахер мне теперь куда-то идти. Я сам же себе ставлю цель и создаю себе критерий ее достижения. И сокращаю дурацкий путь. И если раньше это было "за достижения". То теперь барьер ломается. Перестает восприниматься как необходимое условие. Все упрощается. Зачем выходить, зачем контактировать с реальность. Если можно себе это дать сразу, подарить. Получается, что я себе начинаю сам себе генерировать награды. Ставить какие-то цели и достигать их в голове. И условием для всего этого является то, что я сделал до этого. Что сначала в реальности больно. Сам себе придумать боль. Потом отказ осознавать процесс взаимодействия с реальностью. Давление принуждение, награда себе сбегать и чего-то сделать. и теперь все делается ради награды, а не ради достижения результата. И просто начинаешь штамповать эти награды в уме. Выбросив вот этот путь, результат. Можно просто себе его придумать и дать за него себе награду. Закономерное развитие событий. Если результаты - это идея в голове. Которую я воспринял в отключке в каком-то неосознанном состоянии. То я точно так же могу себе это результат придумать если разницы не будет. Если перестану морочиться на тему того, что он должен быть достигнут. Он должен присутствовать в реальности. То награду можно себе нарисовать любую. Дофаминовый цикл сокращается до "я захотел - я получил удовольствие". Фактически от достижения нафантазированного, но в реальности недостигнутого результата. Из-за того, что внушил себе, что придуманный результат, идея того, что придуманный результат ничем не отличается от достигнутого. Потому, что на самом деле оно всегда уже давно так существовало, что я сперва рисую результат в голове. Потом начина его достигать в реальности и, когда он получается я награждаю себя. То теперь я не сверяю ничего. Убираю лишнюю часть и в итоге не получаю ничего в реальности. Просто нарисовали и сразу себе поставили плюсик, что оно есть. Здесь отказался ходить куда-то проверять и просто принял на веру. Потому, что это такая же идея. Не реальность я воспринимаю уже. А собственные идеи о том, как я ее вижу. И сформировать идею не стоит ничего. И начинаю плодить идеи о том, что происходит в реальности. Я сам придумал захотел, придумал и достиг в уме. И под это отключил свою способность воспринимать реальность. Чтобы иметь возможность верить в то, что я что-то сделал не действуя. По-прежнему идея того, что действовать в реальности больно. И теперь идея, что еще и не надо. Потому, что можно результат себе придумать.
Процессы т. 4
Отвращение отчуждение от реальности. Отказ воспринимать реальность. Отказ объективно воспринимать реальность. Желание, чтобы было намного сильнее объективного восприятия реальности. Я хочу, чтобы было так. Потому, что эмоции. Какая то детская позиция в восприятии. Отказ достигать результата, отказ верить тому, что происходит в реальности. Замечать, то, что происходит в реальности, отчуждение. Это серо, буднично, не получается. Не-то. Наделение негативными аспектами. Реальность негативная. Надо ее всячески избегать. Необходимость. Будет реальность, начнется опять весь этот цикл. Я должен увидеть, сгенерировать себе боль, мне будет плохо, я убегу куда-то. Куча каких-то процессов, гораздо проще если этого ничего не будет. Ничего не видеть, ничего не замечать. Меня больше нет сил бегать за каждой своей идеей. Я буду их придумывать походу и откажусь от этого долгого, длительного, изнуряющего похода в реальность. Я создам свою и буду колбаситься в собственных эмоциях. Получая удовольствия.

ЦИ т. 4
Я отказываюсь верить воспринимать реальность. Выдавая за реальность собственные глюки, убеждения и желания. Отказываюсь различать реальность и собственную веру.
Переход в режим восприятия на приятные эмоции. Следующие побочные продукты восприятия. Если сначала это реальность, потом начинаешь видеть свои убеждения, боль. Потом начинаешь вообще ничего не видеть, воспринимаешь это все за должное. Потом начинается желание воспринимать реальность в виде каких-то указаний как действовать. Уже как направление действия. А сейчас восприятие это вместо реальности воспринимать какое-то состояние приятное -неприятное. И отказ от восприятия неприятных состояний в пользу я сам себе придумаю, сам себе сгенерирую приятное состояние, а не буду. Идти через долгий цикл. Проверять, бегать там, что там на самом деле? Дать себе команду, куда-то пойти, чего-то посмотреть, увидеть, что там неприятно если я сам себе придумаю, что вот здесь уже сделано. Сама реальность превращается в идею я вижу-то, что хорошо или я вижу в то, что плохо. И я воспринимаю не реальность, а продукт, состояние "хорошо мне", "плохо мне". И здесь отказ от этого процесса восприятия в пользу того, что я сам начинаю себе генерировать эти состояния. Мне хорошо. я придумал, повоображал и все. Результат достигнут. Я придумал. В итоге получается, что не реальность вижу, а вижу саму идею того как я реальность воспринимаю. Свое отношение к этому процессу и на этом все останавливается. И здесь получается генерация этих отношений к реальности.

Точка 5.
И: у ничего не могу, у меня ничего не получится. мне все очень трудно, никакого удовольствия
П: постоянно внушать себе, что это не мое, должно быть просто и легко, должно быть само. действовать это не мое
ЦИ. я отказываюсь обладать способностью действовать в реальности

Точка 6.
И. больно быть в сознании, когда что-то делаешь, постоянно надо себя превозмогать, давить
П. давить на себя, проявлять силу воли, подавлять, принуждать к исполнению. желание сбежать от боли невозможности
ЦИ. отказ быть в сознании. чтобы действовать - надо отключиться

Точка 7.
И. Хорошо не иметь никаких возможностей, хорошо ничем не обладать и не уметь
П. обездвиживаю себя, замираю, паралич, неучастие.
ЦИ. Делаю так, что меня нет, я только наблюдатель

Точка 8.
И. не надо физически существовать, это больно
П. Превращать все в идеи, правила, воспоминания
ЦИ. я отказ существовать в реальности, превратиться в идею, эгрегор, какой-то свод установок

Центральная точка

бегство из реальности, внушение себе, что в реальности быть больно, и планомерное стирание себя из реальности и превращение в воспоминание, отказ от всех способностей комуницировать с реальностью - видеть, понимать.

Пространство - переход в ментальную сущность, бегство в ум.

Имплант ответный
идея превосходства разума

В. быть умным, правым, превосходство идеи над действием.
П. верить, следовать правилам, не отступать от принципов, если решил - слепо действовать
З. сомневаться в решениях, видеть, что было до решения.
ограничивает пространство восприятия через идеи
Шаблонное мышление.
тп - шея, затылок. идеи - видеть только-то, что решил видеть, не смотреть в другое место.

Имплант приобретенный.
страх бесконечности
В. мне столько не надо, я не могу обладать своим пространством, отказаться от всего.
П. отказываться, сбегать внутрь своего ж. П, страх потери, мне слишком много, надо сократить.
З. воспринимать части пространства за свое, принуждает от них избавляться.
Я себе не хозяин
тп - кожа, оболочка. идеи - мне некомфортно, надо сбегать, уйти, спрятаться в себя, снаружи плохо - внутри все хорошо