Мне лучше не существовать, от меня одни неприятности. Боль проявлять активность

2020_06_07

Если на все посмотреть, то это называется отказ от активности. Отказ проявлять активность. Даже думать, делать. Активность во всем. Как фаза выполнения деструктивной программы. Боль активности. Боль проявления любой активности.
Боль активности.

- проговори: мне больно проявлять активность.

мне больно проявлять активность.
Какой-то ощущение, что все куда-то побежали, а я застрял на месте. Странно то, что я сразу себя начинаю сравнивать. Не то, что я проясняю активность, а все чего-то делают. А я остановился и типа куда все побежали? Чего и куда все ломятся, подождите меня. Какое-то все должно быть медленно, хочется затормозиться, я не успеваю затормозить, все такие очень шустрые, а я не соображаю. Как-то все очень туго. И надо кучу всего перевернуть. Сразу начинается как хочется какой-то загончик сделать. Где все спокойно, где все не меняется, все стабильно и идея накопления. Вроде ты все делаешь, и оно постоянно складывается, какой-то плюсик. Вот ты сделал чуть-чуть. А оно раз и все. Не поменялось. Осталось сделано. Вот ты чуть-чуть сделал, чуть-чуть подобжал и оно опять собралось в какой-то. Как кубышку такую себе организовать куда ты все своими действия складываешь и копишь, и делаешь. И такое ощущение, что, когда надо быстро сделать ты это все растериваешь. Все эти свои накопления. Суета начинается, ощущение суеты, что все происходит очень быстро.
Мне больно проявлять активность. Эта идея, что-то, что я сделал это надо будет переделывать. Эта боль, что я все делал зря. А сейчас все это надо желать по-другому. Того, как-то все тупо. Ощущение бесполезности действий. Несоизмеримость усилий и результата. Типа постарался на рубль, а результат на копейку.
Почему-то ощущение слепоты. Ничего не вижу и застилает глаза. Плакать хочется. Какое-то ощущение обиды. Обижен на всех и на весь мир. Всем дается легко, а мне почему-то тяжело.
Потрачу все в пустую. Ничего не добьюсь, сломаю то, что есть. Какие-то постоянные изменения. Отказаться от уже того, что есть. В пользу неизвестно чего. Какая-то афера, авантюра. Что-то сделать, что-то изменить. Какое-то нестабильное, ненадежное предприятие. Что-то неизвестное пугающее. Будет плохо.   пусть лучше все остается как есть, не так хорошо. Только пусть не будет хуже. Постоянно бьет в голове одна идея, что если я что-то сделаю что-то поменяю. То станет еще хуже. Все мои действия приводят к краху. Как бы будет больно потому, что я много чего сделал, но ничего не добился. Мне больно проявлять активность. Говорить, убежать себя, что ничего делать не надо. Такая идея, что лучше ничего не делать, остаться при своих. Лучше синица в руках чем журавль в небе. Делать опасно, желание просто находиться в безопасности. ничего не делать, чтобы не прилетело. Все равно никакого ожидаемого результата не будет. Все будет совершенно не так.
Разбираться, выяснять, а как? Такое ощущение, что все очень сильно поменялось, сильно изменилось. Все, что я знал, все, что я умею это все никому не надо. Какой-то холостой бег, ощущение холостого хода. Куча каких-то движений и вообще никакого результата.
Как только думаю об активности просто сердце куда-то падает. Обязательно. Надо как-то что-то сделать. Если бы моя воля - то я бы вообще ничего не делал, а все оставил как есть. Ничего не должно меняться. И сделать как бы для галочки, чтобы сделал, но не сделал одновременно. Просто я уже решил, знаю, как должно быть со мной. Как все должно происходить и любые необходимые изменения они это рушат. И делать это, сделать такой круг и вернуться обратно, но туже самую позицию. Спокойное, знакомое, уверенное, существование. Желать так, чтобы не получить результат. А избежать каких-то изменений. Чтобы ничего не поменялось в жизни.
Мне больно проявлять активность.
Страшно и дико боюсь, что в жизни что-то измениться. Не буду успевать, не буду на месте не буду в знакомой зоне комфорта, в знакомой обстановке. Не выходить из зоны комфорта. Сбежать, отказаться, забиться в угол. Мне больно проявлять активность. Запугаться, закрыться, ничего не видеть. Спрятаться. Чтобы все оставили в покое. Отключиться от всего. Не хочу взаимодействовать. Не взаимодействовать ни с чем.
Прямо сердце падает. Испуг. Страшно, я не смогу. Я не справлюсь. что-то новое. Невообразимое, страшное, пугающее. Я не знаю, что и как будет. Не могу подготовиться. Не могу знать и придумать как будет все происходить. Сделать сценарий. Не могу знать, как по шансам я все буду выполнять. Что-то совершенно не знакомое, не предсказуемое, неизвестное.
Отказываюсь изменяться. Стать другим. Воспринимать другое. Смотреть шире. Как бы любое изменение, любая деятельность. Требует согласовать в голове, утвердить принять, воспринять. Жить с ним. отказ принимать изменения. Принимать осознавать изменения. Набить голову какой-то картинкой, фактами, слепком. И не изменять. Отказаться взаимодействовать с реальностью, чтобы не было необходимости изменить свое понимание реальности, свои знания о реальности. Какой-то очень сложный и трудоемкий процесс накопления знаний. Сделать так, чтобы не обесценить свои знания. Чтобы не было нужды их менять, переоценивать, и переосмысливать. Копить знания свою картину мира. И оберегать ее, защищать от взаимодействия с реальностью от столкновения с реальность. Создать свой виртуальный, воображаемый мир и защищать его от посягательств с реальностью. Я отказываюсь подстраивать свое знание, свою картину мира под реальность. Отказываюсь находиться в реальности. Отказываюсь менять накопленные знания, обесценивать, рассоздавать свои иллюзии и убеждения. Какие-то убеждения как все должно быть, какие-то фундаментальные идеи как мир должен работать. Знание и понимание основных законов. Отказ менять их. Если я их поменяю, не смогу адекватно жить в этом мире. Важны часть личности, часть меня не трогать. Не меняться, не взаимодействовать /я отказываюсь взаимодействовать с реальностью, чтобы не менять свои убеждения. Не менять себя.
А для этого надо убить в себе все способности взаимодействовать с реальность. Не менять себя. Это уничтожение в себе всяких способностей взаимодействовать с реальностью.   на самом деле под видом не менять себя это не менять свой виртуальный мир. В уме. Фантазии, свои глюки и делать их все тверже и тверже. Реальнее для себя. Уничтожать способность взаимодействовать с миром. Как все крутится вокруг этого "я дурацкого". Я сознание, я преставление к себе.
-приказываю себе проявить пространство в котором я выполняю эту всю программу.
-приказываю себе всю структуру личности, которую я создал для выполнения этой программы.
Восприятие этого. Я как точка восприятия как ребенка. что-то такое временное и детское. Но постоянно лепить какую-то себе махину большую. Из чего-то складывать. Строить какой-то большой кусок. Здоровый.
приказываю себе выбросить всю эту структуру в выделенное пространство.
- Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из т. 1 этого пространства.

т. 1
слабость не способность противостоять. Какое-то ощущение, что я бестелесный дух, ничего не могу. Не знаю. Как-то не знаю с какой стороны подойти. Неприкаянность. Как будто бы я не могу ничего сделать. Не могу ничего прояснить. Ощущение, что все на эмоциях происходит. Какое-то еле уловимое страх постоянный. Ощущение собственной как будто бы я как выскочка. Много на себя беру. Веса нет. Никто меня не замечает. Веры нет, силы. Своим словам. Своим убеждениям. Ничего не могу доказать кому-то. Все меня постоянно… Никто меня не воспринимает всерьез. Меня как бы нет. Я как пустое место. Страшно, слабо все неприятно взаимодействовать. Я никто. Какое-то ощущение я никто, ничто. Ни на что не имею право. Меня никто не будет слушать. У меня нет весь. Какое-то веры и убежденности в том, что я делаю. Какое-то замкнутое пространство надо что-то делать. Какое-то не могу собраться с мыслями, не могу собрать в кучку, а что мне собственно делать. Не могу найти это все. Найти смысл, найти куда усилие приложить. Что делать. Какое-то разброд и шатание постоянные. Не могу себя определить. Как-то мечусь постоянно. То одно, то другое. Как слепой котенок тыкаюсь постоянно. Ничего не могу зацепить, схватиться. В панике какой-то. Даже на пространство не могу посмотреть. Надо знать куда смотреть. Вот сделать что-то надо, а я не могу взять и воспринять все пространство действия. Постоянно пытаюсь как с лупой носиться и выискивать какие-то маленькие кусочки. Куда-то зарулить на какую-то мелочь. Вместо того, чтобы взять и посмотреть на все вообще. На все как оно выглядит какое-то все кажется воздушным, несуществующим, ненастоящим, плавающее, дымчатое, не зафиксированное. Не могу рассмотреть и такое ощущение, что не вижу ничего и надо выискивать. И вот это само, что я хочу? Что я собираюсь делать. Какие-то мои намерения, какое-то совершенно пустое все место. Которое выливается в вопрос: а, что надо делать. И здесь занять позицию скажите мне и покажите. Не способен сам увидеть, что нужно сделать. Куда приложить свои усилия. Не способен сам увидеть пространство. от реально как слепой. Ничего не вижу. И не знаю. Не вижу значит надо знать. Само слово видеть знать почему-то как синонимы из общего смысла слова. Не вижу, что делать. Нет этого четкого понимания и осознания.   по сути этот процесс должен сам произойти, когда я посмотрел, оценил и принял решение, что я теперь действую вот так. А у меня все это получается склеено и позиция, что я жду осознание, что я буду знать, как делать, а самому посмотреть фигу. Нет. Сложно ка-то все. Трудно очень, непонятно, что делать. Я не умею смотреть. Отказываюсь уметь смотреть видеть, вот эту саму точку приложения сил. Даже собственное желание что-то сделать. Отказываюсь видеть путь, процесс. Решение принимать. Как-то туго все идет каждое слово как будто бы выдавливаю в себя муторно. Вроде бы понимаю, что делаю, но это очень неприятно. Застопориться, ждать, когда само все произойдет.   всегда происходило. На самом деле. Всегда так было, что мне что-то надо делать. А, что мне самому взять и посмотреть. И принять решение.   это пространство, когда я сам действую активно действую, когда от меня исходит вообще само намерение действовать. Первая мысль, когда я в него попадаю зажмурить глаза. Ничего не говорить, а такое ощущение страшно. Как-то типа это все мое все для меня. Все мне, что я намного меньше чем объем информации. Не смогу ничего воспринять не справлюсь. Сразу закрыть глаза. Отключится и не видеть, чтобы не бояться. Глаз разбегаются, столько вариантов. И какой-то странный как будто надо пожить эту всю кучу. Принять эту всю кучу вариантов. Переработать ее. Примерить на себя. И какой-то странный момент получается. Что посмотреть это сравнить насколько мне близко насколько мен подходят вот эти все варианты. И при этом можно сразу сказать насколько.   какой-то совершенно чуждое мне совершенно неподходящее совершенно неприемлемое развитие событий. Постоянный процесс сравнения с каким-то эталоном.   не я даже не знаю, как описать процесс, который чистый и правильный. С текущей точки зрения и с текущей позиции. Как правильно было бы посмотреть на все это и взаимодействовать. П у меня ожидание сравнения с каким-то шаблоном, эталоном и вот здесь на этом этапе происходит какой-то отсев. Подходит или не подходит. И каждый из этих моментов, каждый из этих ответвлений принятий решений запускает кучу процессов. И почему-то все это кажется очень сложным. бесконечным. И во этот момент хочется остановится и почувствовать тяжесть и бесконечно суть трудности выбора.   я вижу и падаю в какой-то транс бесконечности. Как будто начинаю делать на ноль. Вижу и сразу отключаюсь. ПО сути у меня видеть это, перепроживать, примерять на себя все, искать что-то близкое по духу. Увидел и начал примерять, выискивать какие-то эмоциональные отклики. Какие-то эмоции вызывать в себя. Что я чувствую, когда вижу? И странно получается, что на самом деле сама по себе реальность в этот момент никак для меня. Никаких не вызывает не эмоций и ничего. Я просто смотрю и вижу. Но почему-то важно именно в себе найти какой-то отклик на то, что я вижу. И вместо того, чтобы просто смотреть на реальность и воспринимать как она есть без искажений. Я запускаю дичайший процесс поиска как я реагирую на реальность. Как мне это. Как мне то, что я вижу. Как на меня повлияет увиденное. Какие процессы во мне увиденное затронет, развернет и насколько мне больно это видеть. Насколько мне неприятно и эмоционально раздражают те процессы которые во мне запускаются. Получается, что я смотрю-то спокойно. Я вижу с нормальной…, но я просто беру и начинаю, вместо того, чтобы дальше с этим что-то делать запускать кучу процессов. Принимаю ли я, не больно ли мне. По сути не больно ли мне видеть то, что вижу и о боже начинается какой-то пиздеж. Мне все больно, все вызывает, запускать кучу каких-то процессов. Куча всего я просто отключаюсь.   я воспринимаю все не как есть без искажений, а воспринимаю именно через свои реакции. Могу ли я позволить себе видеть реальность и не испытывать при этом боли. Могу ли я позволить себе видеть то, что я увидел. И если нет, то сбежать угнать себя, в транс, в отключенное состояние.
ЦИ т 1
Я отказываюсь видеть и воспринимать реальность без искажений. Всегда воспринимать с оглядкой на свою структуру личности.
Видеть только-то, что я готов воспринимать без боли. Я отказываюсь видеть то, что вызывает во мне неприятные реакции.

Фокус такой - не позволять себе видеть.
И когда вроде бы увидел-то сразу себе говорить Стоп - я это не видел, это не важно.

т. 2
Восприятие. Я вот такой. Какая-то структура которая диктует мне, говорит мне, принуждает меня кто я такой. Какая-то идея как смотреть как видеть, как действовать. Просто получается, что немножко такая ущербная позиция, что лучше вот здесь, лучше вот взять и послушаться какой-то уже известной вещи. Чтобы не изобретать велосипед, чтобы не делать все по сто раз. Сэкономить как-то немного снять с себя ответственность снять с себя постоянный муки выбора, неопределенности. И идея в том, что я здесь кого-то слушаюсь. Соглашаюсь с чем-то принимаю какую-то идею. Уже ан самом деле принимать идею это какое-то чуть трансовое состояние.   уже в этот момент происходит отключение сознания для решения, для восприятия. И такой соблазн взять готовое. Прямо завлекает, что не надо это перепроживать, не надо воспринимать, не надо оценивать, сравнивать, испытывать боль. А можно взять продукт. От вот этого процесса. Готовый такой, полуфабрикат заготовок. Я пропускаю этот этап могу пропустить то переживание, сравнение, оценку и просто взять, и воспользоваться идеей. Как бы небольшой такой трансовый момент я должен согласиться с тем, что оно готова, что ее можно принять чуть-чуть отключить в себе эту точку, когда я ее заметил, увидел, оценил, осознал и вот это поскольку между заметил и осознал должно пройти неприятное болевое ощущение, что прошерстить все. Продумать, проверить, сопоставить с собою. Проще сразу брать как есть. Идея что, чтобы не носить в себе постоянно идеи на проверку, а взять готовые, сэкономить на восприятии. И получается, что я просто беру и сразу начинаю принимать какие-то идеи без того, чтобы увидеть откуда они вообще и увидеть, как это знание реальности появилось. Просто знаю и все. Не давать себе труда осознать. Слова не могу подобрать. Сразу тупо начинается небольшой ступор и провал, что и сразу дальше я просто это знаю. Просто оно откуда-то пришло в голову, что надо вот так. Превратить сразу в набор идей как правильно. Чтобы не задумываясь не перепроживая все воспринимать. На автомате пройти, проскочить болевой порог, болевой момент примеряния на себя. Тем более, что и так известно, как это мне будет, приятно или неприятно. Получается, что есть структура, уже превращается в структуру восприятия. Я сам себя ответственность за восприятие снимаю. Что я все равно принесу боль и страдание. Мне проще согласиться с тем, что я должен увидеть. И снять с себя эту ответственность за восприятие. Чтобы не видеть противоречий, чтобы не видеть то, что я принять, восприятия не смогу. Что я откажусь воспринимать, чтобы пропустить этот шаг заело все на одном и том же постоянно пытаюсь себя убедить в том, что так надо, что так правильнее. Поступать правильно. Какой-то оттенок еще начинает добавляться. Вместо того, чтобы просто осознавать, что я делаю и что происходит получается какой-то выбор на основе правильно - неправильно. Приемлемо мне или неприемлемо. Постоянное сравнение с эталонной идеей. Какой-то набор этих идей как правильно. Самое печальное, что я ничего плохого не вижу в том, чтобы руководствоваться каким-то кодексом, сводом правил. Защищать его получается, что это не какие-то абсолютные истины которые, как я считаю вообще являются законом морали и чести в нашей вселенной. А реально получается, что я руководствуюсь неким сводом того, что я сам могу принимать. И сам могу воспринимать. Когда происходящее не причиняет мне дискомфорта. По сути осознавать только то, что не причиняет мне дискомфорта и выстраивает свою линию поведения, выстраивает свои действия так, чтобы это не вызывало дискомфорта во мне как вот в этом хранилище каких-то правил и установок. Постоянно действовать с оглядкой на этот ворох воспоминаний, триггеров каких-то прошлого. И называть это правильным поведением. Под правильным принимать не-то, что соответствует объективным законам. А то, что "мне подходит" - избегать боли перепроживания через отсутствие этого правильно не правильно. Внушить себе, что я хочу строить такую реальность. Что вот так должно быть в реальности и дальше фильтровать информацию на основе этой установки. Не принимать то, что нарушит целостность этого свода правил и кодекса. По сути происходит то, что я создаю себе уже какую-то структуру матрицу какую-то. И называю это правильным и делегирую на эту структуру матрицу это вот отсев того, что я собираюсь увидеть. того, что я собираюсь воспринимать. и вместо этого, место того, что бы самому. … Здесь получается, что эта матрица становится для меня непогрешимою. Я вот этому кодексу начинаю слепо доверять. Не замечая того, что на самом деле я этот кодекс установил для того, чтобы не испытывать какой-то дискомфорт. Чтобы самого себя он же и защищал что есть. Это по сути зашита от объективной реальности моего подсознательного. Я создаю себе ум. И начинаю его огораживать от реальности. Создаю себе в уме, в своем сознании потаенные участки в которые я уже отказываюсь попадать. Потому, что это для меня становится дискомфортно. И запускаю какие-то процессы, позволяю запускать какие-то процессы в своем сознании без осознания этих процессов. Я свое сознание свой ресурс начинаю раздавать, использовать, под не свои нужды. Желаю хостинг посторонних идей в собственном сознании. Убираю свое внимание с этих идей и закрываю идеями о том, что это неприкосновенно. Я начина разделять сознание на свое и не свое. Происходит процесс отчуждения сознания. Я уже не управляю процессов где мое сознание в то, которое исполняет идеи и установки уже структуры личности. И на этом этапе я его разделяю и начинаю защищать разделение под видом того, что я делаю исключительно правильно. правильно не лезть туда где мое сознание эксплуатируется не мною. Где я сам себе не хозяин. По сути я отказываюсь уже сам владеть своим сознанием. На прямую. А делаю из него какой-то мир где живут, паразитируют идеи. И начинаю уже их защищать. Что типа это правильно. Отказываюсь осознавать какие процессы происходят в моем сознании. Как функционирует мое сознание, как я использую свое сознание как вообще используется сознание при взаимодействии с реальность. Я перерабатываю ресурс сознания на порядок ниже. Отказываюсь от прямого восприятия. Начинаю жить в идеях и правилах.
ЦИ т. 2
Я отказываюсь самостоятельно управлять и быть сознанием. Осознание вне осознаваемом виде. Я отказываюсь осознавать реальность. Отказываюсь от прямого восприятия. Просто поставить себя перед фактом я осознал. Такая идея. Переход на потребление вторичного ресурса сознания, идей. Получается вместо осознания того, что происходит. Я начинаю руководствоваться вектором идей, уже конечным импульсом. Чего надо делать.   это осознал происходящее и принял решение заменяется на вот тебе импульс и иди действуй.   отказ от процесса осознавать.

т. 3
Скованность, ощущение того как не должно быть. Так не должно быть. Какой-то напряг, нежелание что-то делать. Все правильно. Как есть правильно. Нежелание менять. Вроде как и результат какой-то нужен. И при этом какое-то тотальное нежелание действовать. Ничего не должно измениться Получается "холостое" действие. Держать все как есть Стабильность неизменность все хорошо в таком виде как оно есть. Какое-то постоянное ощущение возврата на круг. Какая-то точка привязки текущего состояния, точка привязки вообще восприятия, точка привязки как все должно происходить. Идея как все должно быть. И постоянно получается, что любое действие, как текущий момент. Какой-то эгрегор, накопление опыта. Любое действие воспринимается как вылазка с задачи вернуться обратно. По сути неизменность вот этого всего как бы восприятия. В мине ничего не меняется. На самом деле я ничего в себе не изменяю. Любое действие воспринимается как я что-то поделаю и потом обязательно вернусь обратно. Выбраться как на разведку, убедиться, как все плохо и постоянно сравнивать с тем, как происходит. Что с какой, что позицией своей и как будто точка восприятия прибита в мертвую зону которая не сдвинется с места, не изменится никогда уже и все действие всегда все воспринимается с позиции неизменности сознания. Неизменности восприятия. Погулял, но потом обратно все притягивается, возвращается на исходную. В результате получается, что любое действие всегда, своей целью несет задачу не изменить реальность, не изменить, что-то сделать так, чтобы потом все вернулось на исходную. Не изменяться. Доказать себе невозможность изменений. Захотелось что-то сделать? Но всегда позиция как мы мне при этом остаться в безопасности и при этом как можно скорее вернуться обратно в туже самую позицию. И все действия направленны на то, чтобы сбежать обратно. Как ниточка на пружинке, шарик на пружинке. И постоянно сознание возвращается обратно в идеальную картину мира, как я хочу видеть реальность. Никогда не меняться. Не позволять себе, не разрешать себе меняться. Защищать собственную картину. Активная зашита собственной картины мира. Постоянно себе доказывать самому себе, что ничего не меняется. изменения невозможно. Получается невозможно сделать. Потому, что изменить невозможно, мое восприятие прежде всего. Восприятие того, как в моем мире, в моей картине мира что-то изменилось это закрыто для меня, это невозможно. На любой вопрос всегда отвечать нет. Как сделать это? Нет. Можно сделать это? Нет. Мне ничего делать нельзя. И сама идея о том, что моя картина мира изменится вызывает стресс, боль. Ощущение, что эта созданная картина, модель, созданный набор установок настолько важен, что лучше проиграть чем его изменить. Лучше потратить силы, ресурс на его защиту. Потому, что это стабильность, это гарантия безопасности, это защита. Это безопасно. В итог получается, что, когда надо что-то делать, что не укладывается в мою картину мира это делается необходимо, сквозь силу, с большим сопротивлением, напрягом и бросается при первом же удобном случае. Я отказываюсь что-то менять. Отказываюсь воспринимать, принимать изменения. Изменения - это плохо это угроза. Угроза моей личности. Важнее всего именно моя личность, а не взаимодействие с реальным миром. Я буду сопротивляться изменениям до конца. Опасно я по-другому не умею жить. Только так, как я знаю. Только так, как я привык. Уверенность в том, что я не смогу без этого, без этой структуры. Уверенность в том, что я уже сам не способен ни на что. И на самом деле на текущей точке так уже есть. Я уже отказался от восприятия и понимания, осознания того, что происходит. Я действительно уже не способен взаимодействовать с реальностью без устоявшейся картины. И здесь я начинаю защищать эту устоявшуюся картину как способ выживания и делаю всегда так как я привык и никак иначе. Не изменятся, не манятся защищать себя, чтобы не дай бог не остаться, не оказаться опять снова один на один с неизвестность. ПО сути я вот это принимаю как известность, как идею того, что я за этим скрыт какой-то механизм восприятия реальности. Что вот это то, что мне говорит то, что и есть моя воспринималка, то, что есть мое взаимодействие и его надо защищать уже от посягательств. Не пытаться даже рассмотреть, как этот механизм работает. Это какая-то священная корова на которую смотреть нельзя, а надо просто верить. И здесь начинается святая вера, что я все делаю правильно. Какая-то святая вера. Я защищаю себя и свою личность потому, что иначе я ничего не смогу. Не смогу самостоятельно существовать в реальности. Потому, что уже отказался от прямого взаимодействия, прямого контакта восприятия с реальность. А только через структуру личности. И Я буду защищать и слепо верить, и следовать указаниям этой структуры. Я сам собою в действиях не управляю. Я принимаю указания на действия от структуры. И задача структуры, как и любой структуры на самом деле это прежде всего сохранять и наращивать любую целостность. Я уже действую просто ради того, чтобы не поколебать структуру личности. Больно от нарушения целостности структуры. Почему неприятно прорабатываться и смотреть потому, что нарушается целостность этой структуры. Высшая ценность, благо для того, чтобы самому избавится от необходимости воспринимать реальность осознавать ее и нести ответственность, принимать решения и нести за них ответственность. Избавиться от собственной ответственности за взаимодействие с реальностью. Перенеси, переложить все на кодекс свод правил и установок. Я отказываюсь принимать решение, что мне делать. Сам осознанные взвешенные решения я больше не принимаю. Я сбрасываю ответственность на принятие решений. И сам механизм принятия решений на структуру личности. Для меня это что-то потаенное и неизвестное. Я отказываюсь знать, как я принимаю решение. Больно это в момент принятия решения осознавать возможную ответственность за провал, неудачу, удачу, за се… за последствие. Потому, что результат может быть не принять вот этой структурой личности. Результат может быть неприятен. Я отказываюсь самостоятельно принимать решения. Все решения принимаются в неосознанном состоянии. На автомате. В той части сознания которая закрыта, занята фиксированными идеями не моего сознания.
ЦИ т. 3
Я отказываюсь знать, как и почему я принимаю решения. Принимать решения на автомате и защищать "свое" незнание, невидения. Сбегать от ответственности за принятые решения. Типа не я. Хотя я. Типа я принял на автомате. Значит не я. На самом деле я, поэтому ответственности не несу… Я ни в чем не виноват. Я был в помутнении сознания. Но это надо защищать. Потому, что как вроде все получается. И ничего не меняется. А получается …, здесь только одно решение и принимается. Не принимать никаких решений. Чтобы ничего не менялось. Вроде как какая-то иллюзия, что я чего-то решаю. Но на самом деле иллюзия, что чего-то решаю. Вернулся обратно такой а…. да. Я вроде чего-то решил, но на само деле решил не решать.
Я отказываюсь что-то изменять.
Чтобы не решать, чтобы ничего не решать. Все решения направленны на то, чтобы ничего не изменилось. Вообще такой стазис, текущее положение. Позиция, когда, чтобы что-то делать - это не сойти с текущей позиции.   всегда ментально я за то, чтобы потом, все вернулось обратно. За то, что это спокойствие, когда я знаю, чего надо делать, и ничего не изменять. Решение "ничего не изменять" Потому, что в противном случае мне придется самому напрягаться. А тут я отключаюсь и это все само решается. То, что этой структурой решается путь и решается. Пусть оно дальше и происходит. А я сам включаться не буду. Защищается текущее положение вещей. С пеною у рта. Страх, что я ничего не смогу сделать. В итоге получается отказ самостоятельно принимать решение. И соответственно не изменять текущее положение вещей. Чтобы ничего не изменилось, чтобы так продолжалось.

т. 4
Я, какой-то отыгрыш начинается. Прямо роль "я структура личности". Какие-то краски новые играют, наделить какими-то красками, какими-то чертами, характера. Себе вообразить что-то, по сути из вот этого тупого кодекса свода правил, установок как действовать создать какое-то себе в воображении человеческое существо. Наделить его какими-то чертами видимости изображения. Вот это все уже воспринимать как человека с его внешностью, видимостью, приятность. в общении. Какое-то эстетическое наслаждение видеть вот этот несуществующий свод в виде человека. По сути создать из вот этого свода правил какую-то проекцию человека. На самом деле у меня, любой человек - это в моем восприятии аналогичная картинка и свод правил. ЗА ним. Проекция. Знание понимание, осознание о том, как этот кто-то действует. ПО сути я уже людей начинаю воспринимать и себя в том числе не как сознание, которое что-то выполняет, какие-то процессы, а как какой-то кусок правил, обтянутый кожей.   возвести эти все установки в какой-то некий ранг собственного волевого принятия решений. Я воспринимаю себя как правила, как какие-то особенности черты, личности как даже свои собственные мысли и решения какие-то естественные порывы, позывы при интеллектуальной деятельности. Какая-то происходит персонализация этих правил. Это я и начинаю. Позиция я это отыгрыш вот этих правил. Я себя воспринимаю как я который вот такой вот с этим внутри, с этими правилами и все остальные такие же. С другими и смещается позиция по тому как кто отыгрывает собственный или мой набор правил. По сути я людей воспринимаю как с позиции как насколько хорошо кто-то соответствует моему набору правил. Как они вписываюсь в мою картину мира. Хорошие - плохие. И взаимодействие с любыми происходит с целью обезопасить себя от разрушения этого собственного кодекса. Собственных иллюзий о себе. Как бы ничего такого плохого нет. Это просто часть естества. Все нормально, все правильно, ничего не надо. Запутался. Запутать себя. Где я, а где эти установки. Не понимать, не осознавать где я сам принимаю решение уже, а где решение принимается в автомате. Где мое восприятие, а где результат действий этой структуры. Получается, что я это и есть эта структура. Потому что я же не различаю собственное восприятие. Собственные идеи и желания, намерения. От того, что диктуется этой структурой личности. Где правила, а где объективная реальность. Где я вижу зеленый, а где я уверен и знаю, что должен быть зеленый. И вот это здесь уже я перестаю различать разницу между собственным процессом восприятия, понимания осознавания и тем, что является продуктом переработки этой структуры. Вживление в структуры собственное сознание настолько глубоко, что я перестаю ее воспринимать как нечто инородное. Как нечто вообще существующее на самом деле. Просто я ее не замечаю этот свод и для этого я ее структуру мимикрирую в своем сознании. Наделяю собственными чертами и типа это я. Внутренне я какое-то какая-то субличность порождается.   я уже считаю этот кодекс, набор правил как свою личность неотъемлемую часть себя. Свое сознание. И начинаю выполнять процессы внутреннего диалога, взаимодействие с этой структурой как с самим собою. Суета это вполне естественным процессом формирования некой точки зрения внутри сознания. По сути создаю себе автономную личность на которую начинаю сбрасывать решение большинства вопросов. Я это не вот это я целостное, сознание. А именно набор вот таких субличностей. Каких-то одухотворенных оживленных структур, воображаемых. Кем бы каким бы я хотел быть. Хотел себя видеть. И как бы наделить вот это вот правило, связать эти правил и восприятие себя желаемого себя с собою с личностью, с очеловеченьем. Чтобы быть вот таким надо обладать определенными характеристиками и действовать в рамках этой структуры. Как бы В интересах структуры, чтобы быть таким же классным. Наделить структуру какими-то эмоциональными привязками. Я классный в воображении своем вот это вот. Если я буду выполнять все, то я буду такой же клевый. Придумать себе какой-то новый слой самолюбование вот этим сводом и кодексом. Придумать себе какие-то воображаемые черты, наделить ими себя и завлекать как старший брат который всегда делает все правильно и хорошо. Какая-то получается независимость. Внутри себя своего сознания. Получается, что я бы делал бы хорошо, если бы был вот таким, но я чего-то не такой. Какой-то постоянный диалог самого себя. Постоянно содвигать быть каким-то воображаемым. Соответствовать какому-то своему воображе6муму идеалу. Из своих желаний, собственных ожиданий создавать себе какой-то кодекс, набор правил, который якобы выполняет это желаемое я и постоянно с ним советоваться, постоянно с ним держать связь и выставить его как эталон. Какой-то я, у которого нет никаких неприятностей в реальности. У которого все получается и как бы я сделал если бы был вот таким идеальным. И постоянно соотносить себя с идеальной личностью. Какой-то получается ожидание от того, что вот эта сама по себе структура решим мои проблемы. Ничего такого не получается. И отвечать, создавать себе какой-то фантом наделять ее какими-то несуществующими виртуальными характеристиками. Типа это не я, но я мог бы стать если бы…, но мне что-то мешает. Не различаю, не понимаю кто где. Где я структура, где я настоящий, где я принимающий решения, где я взаимодействующий с реальностью. Из этого кто и что. Запутаться постоянно происходит мешанина. вроде как бы у меня есть идеальный я, но я им не могу являться. Постоянный как бы диссонанс в том, что я вроде как идеальный, но результат не идеальный. Постоянное переключение и путаница происходит кто и где, что делает. Принял решение я идеальный, начал реализовывать я настоящий, ничего не получилось, я начинаю сам с собою грызню постоянный какой я в реальности нехороший, неидеальный, неправильный, и, что я все время делаю все не так. Получается сперва набрать себе каких-то установок, правил, всегда их исполнять, тупо следовать, не позволять себе их сделать, что-то не так, выдумывать почему не получилось. Каким-то виртуальные правила. Которые на самом деле направлены не на то, чтобы сделать, а на, чтобы не взаимодействовать, а избежать взаимодействия с неприятным моментов. Сверху этого наложить каких-то правил как я бы сделал в идеале будь я на самом деле идеальным. Не соответствовать этому. Придумать себе "виртуальную" личность, которая все делает правильно. У которой все получается. И постоянно страдать от того, что моя структура личности совершенно не такая. По сути вот здесь, на этой точке я себя не знаю. Но здесь происходит то, что я не удовлетворён результатом существования собственной структуры личности и начинаю выдумывать себе нечто идеальное, сферическое.   выполнять вроде как правильные действия, но с целью избежать боли. Скрыть от себя истинные намерения собственных решений и действий. Вроде как руководствоваться благими намерениями. Но по-настоящему пытаться тупо сбежать от дискомфорта. Это даже болью называть неприятно. А просто дискомфорт действия. Пытаться избежать этого дискомфорта оправдывая свои действия и закрывая себе уверенности в том, что я стремлюсь стать идеальной "версией" себя. В воображении. Все запутано. Все сложно, все непонятно. Где я, а где желаемое я. Как я воспринимаю свою личность и, что делаю на самом деле. Пребывать в иллюзии относительно своих намерений. И своих действий Типа-то, что я делаю и то, что я хочу сделать, получать результат - это две совершенно разные вещи. Убеждать себя в том, как правильно я действую. Что я хороший, я правильный и совершенно не замечать реального положения вещей. Реальных действий и бездействия. Внушить себе иллюзию намерения.
Начинается бардак где я? Где другое я. Где-то, что я хочу от этого я. Все смешивается в кашу. вроде хочу одно, делаю совершенно другое. Стирается грань между я захотел, и я сделал. Я мечтаю о том, что я дела. Я делаю на самом деле, как я себе это все объясняю. Какие цели, какая-то происходит подмена. Закрытие самого намерения действовать. Намерение, желание что-то сделать происходит на какое-то виртуальную заглушку. В результате я нахожусь в иллюзии того, что вот я вот захотел делать вот это и пошел делать, а на самом деле я делаю совершенно другие вещи. Думаю, одно, что я делаю. Собираюсь делать одно, а делаю совершенно другое. Я думаю, как бы стать идеальной, правильной версией себя, правильной и красивой, наделяют
-немножко остановись…. Что ты сейчас чувствуешь?
какой-то упадок.
-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь?
Какой-то дикий страх от того, что как будто бы иллюзии рушатся, и ты такой, блин, чего происходит? И наоборот радже начинаешь нагнетать как бы вот этот момент, когда ты себе чего-то думал, потом резко столкнулся с реальностью и это ощущение бессилия и типа, а чего я вообще все это время дела. Куда я бежал и, что это все ревмя было? Такой неприятный момент. Прямо в животе плохо.
Приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
Идеи и установки из этого состояния.
Избежать сбегать от подобного. Очень неприятно. Ощущена никчемности неправильности себя. Какой-то ущербности. Дефектности самого себя. Я на себя рассчитывал, а получилось еще хуже. Думал, что я представляю собою одно, какое-то мнение о себе. Тут это неприятное ощущение, что я на самом деле такое. Страшно, жутко насколько все. Совсем не так. Неправильно. Избавится от нехорошего ощущения. Быть для себя хорошим", "правильным", "приемлемым". Не хочу, не буду, отказываюсь себя такого какой я есть. И принимать то, что я делаю. Отказываюсь быть вот таким. Сталкиваться с последствиями своих решений. С осознанием того, как и насколько я не соответствую моменту насколько я не правильно действую. Гнобить постоянно себя. Винить себя. В том, что происходит. Ощущение, что решение принимается на автомате. А неприятности и боль испытываются в этом "Я". В точке восприятия. И неприятие себя, ответственность на боль. Восприятие боли на мне. Вина. ЗА свои действия. Какой-то транс. Шоковое состояние. Полуобморочное. Из которого хочется сбежать. Вгонять себя в это состояние неприятия. Неприязнь к себе. Постоянно испытывать боль от того, что я что-то делаю неправильно. Я какой-то неправильный и я хочу быть стремлюсь быть должен стать чем-то другим.
Более соответствующим моменту. Более подходящим. Уверенность в том, что у меня какая-то неправильная личность и я хочу себе правильную. Я не такой я должен стать другим. Постоянное восприятие всего из позиции я сделал все неправильно. точнее мне неприятно сталкиваться с результатами своих действий. В этот момент хочется сбежать отключится проигнорировать не заметить последствия своих действий. Проигнорировать типа это не я. Это не мое. Это какой о неправильный я. А вот и впасть в иллюзию, что если бы я был бы правильный - то я бы делал так. И получается сосредоточение не на том, что я делаю, а наоборот просто какое-то тотальное бегство от того, что я на самом деле делаю. И уходить в мечты о том, как бы можно было сделать в этот момент. И не делать ничего. Отказ принимать реальность, последствия того как я отказался от восприятия активности, намерений. И отказаться принимать результаты и последствия своих решений. Создать себе такую иллюзию правильности, возможности того, что я гипотетически могу сделать вот так. И получить вот такой результат. Но на самом деле делать все в неосознанном состоянии и еще и сбегать от результат своих действий. Не осознавать того какой результат, какие последствия мне выдают эти действия на автомате. Поэтому по сути не делать, делать как можно меньше, чтобы повоображать себе каким я могу быть правильным. Избегать взаимодействия с реальностью, чтобы не испытывать боли, затормозиться, замедлиться ничего не делать, чтобы не получать результат обратной связи и от реальности и можно было в холостую в уме гонять свои правила… По сути бежать от того как идеи, структуры личности взаимодействуют с реальностью. Бежать от несостоятельности самой идеи формирования такой структуры. Не признавать, что последствия в реальности не имеют ничего общего с результатами правильных действий. Не признавать, что задача структуры — это неполучение правильных результатов и избежать рель татов вообще. Чтобы нарушить свою целостность, не признавать того, что я ошибся, принял неверное решение вообще. иметь и создать подобную структуру. И сбросить ответственность за свои действия на эту структуру.
Оставаться в иллюзии правильности выбора, отключив себе возможность восприятия результата из реальности. Для этого ограничить, минимизировать действия в реальности. Чтобы можно было в уме получать наглюченный результат принятия решений от этой структуры. Снова и снова прогонять себе в холостую как я правильно принимаю решение. Как надо делать и какие воображаемые результаты это может дать. В итоге я принимаю воображаемые решения и получаю воображаемый результат. Бегу от того-то результата в реальности нет, и он не соответствует ожиданиям.
ЦИ
Я отказываюсь действовать в реальности, чтобы не разрушить иллюзию ценности структуры личности. Отказ взаимодействовать с реальностью. Переход на принятие воображаемых решений и получение воображаемого результата. Все решения в уме. Я, наверное, сделаю вот так… И чего после этого получиться. Ну, наверное, все, так и делаем. На этом остановились и в реальности не действовать. Чтобы вдруг не дай бог оно не поплыло. И прямо ступор. И если начнем делать, то результат будет ругой
Отказ принимать реальные последствия действий структуры личности. Отказ связывать с собою последствия своих решений и действий. Я отказываюсь принимать последствия своих автоматических решений. Отказ действовать в реальности. Чтобы не было больно от того, как я напринимал якобы правильных решений я отказываюсь их в реальности принимать. Эти решения. И начинаю все это гонять в воображении. Переход жизни в ум. отказ восприятия реальности.
Бегство от необходимости взаимодействовать с реальностью.

т. 5
Постоянный страх "я не справлюсь", "я не могу", "ничего не могу". Страх начать. Дикий барьер. Мне не нужно, не стоит что-то начинать делать. Это будет просто больно неудачно, не получится ничего. Ответственность за начать и что-то делать" я на себя не хочу брать. Не смогу ничего довести до конца. Просто полная уверенность в собственном бессилии. Мне все трудно и тяжело. Кто-то другой должен делать. Приказ отдать, захотеть, мне легко, мне можно делать то, что хотят другие. Пусть кому-то другому будет больно за неудачу. Любое действие всегда обречено на неудачу. Ничего хорошо и результативно сделать невозможно. Если, что-то захотеть сделать то в любом случае результат будет провальным. Ничего не получиться. Нет вообще никакого результата. Поэтому хотеть что-то сделать это просто форменное безумие. Сама позиция я хочу что-то изменить она просто невозможна. Адская трата сил, постоянная. Ник чему ни о чем. Ничего не даст. Нельзя просто так взять и сделать. Это нужно какие-то совершенно титанические усилия приложить. Жизнь приложить. И то ничего не получиться. Какое-то количество постоянных сопротивлений. Вообще я не верю в-то, что результат возможен. Я постоянно убеждаю себя в том, что мне не надо ничего хотеть сделать. Эта вот активная позиция затратная, дорогая, и ничего не дает. Везде скинуть, снять с себя актив в этой позиции, сбросить, скинуть и передать кому-то другому. Пусть эта боль разочарования испытывает кто-то другой. Я отказываюсь от этой боли, когда я что-то делал - делал по-настоящему вкладывался, и ничего не получил. Поэтому вместо активной позиции я займу позицию невмешательства. Опять же ничего не менять, ни во, что не вмешиваться. Не отказываться, но и не настаивать. Зачем мне этот геморрой. Занимать активную позицию больно, затратно, дорого и ненужно. Правильно? Если делать только "правильные" вещи, которые совершенно не приносят никакого результата. То рано или поздно, отпадет желание их делать. Потому, что результата нет и дальше нужно будет себя убедить в том, что хотеть результат - это самоубийство. Если не замечать того, что ты делаешь все неправильно, точнее делая все правильно ты ни делаешь того, что нужно делать в этот момент. То в этот момент, рано или поздно, появиться желание и намерение отказаться от самой идее хотеть что-то сделать. И вот здесь я отказываюсь от этой идеи, намерения занимать активную позицию и хотеть что-то сделать. Как нечто бесперспективное и затратное, на самом деле, из-за того, что я постоянно делаю "правильные" вещи, которые не приносят желаемого результата. Я постоянно трачу кучу сил и результат не получаю. И делаю вывод, что активная позиция желание что-то сделать оно дорого. И не надо. И тупо отказываюсь от активности. Потому, что ничего не будет никакого результата. Я просто тупо заебусь и ничего не добьюсь. И здесь я уговариваю себя, что-то сделать если надо. А лучше будет если кто-то другой взял и решил, что делать. При чем даже не сама проблема в том, чтобы делать, а проблема в том, что я не могу больше испытывать боль от принятия решения действовать. Что вот это все мне именно осознание того, что я принял решение действовать и зафакапил все… Вот от этого хочется сбежать. При чем если кто-то другой это сделает? И я все солью. То почему-то, когда наоборот то какое-то блаженное ощущение, что это не я, а кто-то другой. принял неправильное решение. Один фиг фокус находиться в том, чтобы принимать правильное решение и боль здесь принимать неправильное решение. А хочется это решение принять, чтобы оно было правильное. И опять же зашищать вот эту свою дурацкую позицию - уверенность, что я всегда принимаю решение только правильные. И других я априори принимать не могу. Поэтому, чтобы продолжать в этой дурацкой позиции оставаться, что я принимаю только правильное решение, что я вот правильная личность, я лучше вообще откажусь от намерения и способности эти решения принимать и сброшу на других, и буду наслаждаться тем как они принимают неправильные решения. А я, если бы я чего-то принимал, то я знаю какие решения правильные. Но я их не принимаю доля того, чтобы себе вот это боли не добавить. Что моя структура личности нихера мне на самом деле не помоет. Но зато, когда кто-то другой примет неправильное решение - то это как бы в копилку того, что я то правильный. Если бы в воображении.   чужие ошибки мне добавляют собственной значимости, правильности надо вот так. Я то знаю, как надо…. Точнее ни как…? Фокус в том, что я знаю ни как надо делать, а какой результат я бы хотел получить. И вместо того, чтобы принять решение как этот результат получить. Я этого уже не могу. А я отказываюсь от самого намерения что-то хотеть, от какого-то драйва внутри, желания что-то сделать. Чтобы не дай бог, не столкнуться с неправильностью. И вот это бегство от боли я принял решение неправильно вообще лучше нафиг уничтожить в себе. тот кусок принятия решений Сделать. И наслаждаться тем как кто-то другой принимает решение неправильно, получает неправильный результат и за счет этого тешит свое его и наслаждаться тем какой я в воображении правильный. Отсюда сценарий такой жизни, что надо с неудачниками связываться. С теми, рядом с кем я могу сказать вы были неправы. Постоянно быть с кем-то ниже, чтобы чувствовать собственное превосходство в воображении, что я мог поступить лучше. Я знаю, как лучше это делать, не как делать, а какой результат должен был быть. Гнобить всех за отсутствие результата и создавать такую иллюзию у себя и у всех, что я то могу. Просто ещё пока не собрался с силами, пока не достиг этого намерения, внушать иллюзию, что мне это ни хрена не стоит потому, что я знаю в моем сраном эталоне структур личности прописано какой должен быть идеальный результат. В результате получается, что я как бы как личность как структура состоит из этих идеальностей. Вернее - ожидания идеальностей. Что я постоянно жду и принимаю только правильный, самый совершенный, самый навороченный результат. Какой-то извращённый синдром отличника. Типа если не так - то вообще ничего не стоит делать. И нужно это для того, чтобы ждать от всех неудачи в достижении реального результата. Достижении идеального результата. Типа они такие ущербные, что даже себе идеальный результат представить не могут. Типа они не знают, как должно быть. А на самом деле происходит то, что я сам достигать результат отказался. Я сам отказался предпринимать действия самостоятельно. Инициировать действия по получению результата. Потому что я сам адски боюсь, что этот результат идеальным не будет. Не будет соответствовать моим представлениям об идеальности.
ЦИ т. 5
я отказываюсь иметь намерение действовать. Инициировать действия, начинать действия. Отказываюсь занимать активную позицию, чтобы не столкнуться с болью неидеального результата. Осознания того, что я не способен получить идеальный результат. Такой критикан. Сам ни хера не могу обосрать кого-то запросто. Но не могу не только потому, что не могу, а потому, что отказался сталкиваться самостоятельно с неприятной ситуацией и болью. Все из-ха того, что выкручено куда-то идеальность, правильно того как все должно быть сделано. Что именно вот так, а никак иначе. В результате я сам ни хрена не делаю потому что я где-то глубоко понимаю, что я это не смогу сделать,
Подмена того, что я знаю, как должно быть, а вот как к этому прийти?
Но не знаю, как это нужно сделать. Тем более "я знаю, как это должно быть нахер никому не надо. Получается, что какая-то феерическое. Оно было ы не плохо если бы это было идеально, но не у кого оно с первой попытки идеально не получиться. И это все прекрасно понимают. У меня получается, что если я идеального результата сразу не достиг, значит ну его нахрен… Вообще ничего хотеть не будем и не будем делать. Так вот самое интересное, что под это все создается какая-то аура, иллюзия того, что я все классно и супер классно все делаю. Что я все знаю, все понимаю, что это мне вообще никакого труда мне составляет. Все начинает запутываться для людей. Что они на меня смотрят начинают на меня заглядывать, что я на самом деле такой гуру…. А на самом деле это просто ради того, чтобы самому не начинать и не хотеть делать.
Отказываюсь от самостоятельных действий вообще. От самого намерения действовать самостоятельно. Создаю иллюзию того, как оно должно быть, и, чтобы ее не разрушить - ну его нахрен, лучше ничего не делать…
Получается, что на каждой точке, у меня такое ощущение, выполнение каждой точки заново запускает весь этот процесс уже с прицелом на то, что если я дошел до т. 4, то на основании того, что я принял это решение, я опять запущу этот процесс, и он получается лавинообразный, что я опять не хочу увидеть, что я там делаю не хочу … С прицелом на то какие знания я здесь получил, какие решения я принял, опять у меня начинает все сужаться заново. Не так, что я отработал первое и все. А оно постоянно и постоянно закручивается. Такое ощущение, что этих процессов, одновременно происходит, большое количество. Для каждого этого микро решений это запускает новую операцию. Что типа я на точке 4 принял решение не видеть, не взаимодействовать с реальностью. Все. Я опять запускаю новый процесс, что я перестаю воспринимать реальные объекты. И как такая лавина получается воронка начинает закручиваться. Каждый виток все меньше и меньше.

6.
Отказываюсь пользоваться способностью изменять, намерением что-то менять. внушить себе слабость, немощность, неспособность. тяжесть, неприятие намерение что-то делать - будет трудно тяжело и неприятно. стремиться к удовольствию, кайфу, отключке, эйфории.
не осознавать намерения делать, глушить его. сбегать в транс. не беспокоить свое идеальное знание, личность.
ЦИ отказ осознавать свои возможности хотеть что-то делать. подавлять намерение действовать, убегать в транс

7.
подавить все, обездвижить, ничего не менять, не воспринимать изменения. уничтожить способность сознания воспринимать изменения. ничего не происходит, не меняется. сознание ничего не воспринимает
ЦИ. уничтожить способность сознания воспринимать, чтобы все оставалось без изменений
8. Я не нужен, меня можно вычеркнуть, это ни на, что не повлияет. есть я или нет - я не влияю ни на что, меня может и не быть и все будет идеально, я только мешаю
ЦИ. Я не буду существовать, без меня тут лучше

Центральная точка
Я не приспособлен, совершенно не подхожу к этому пространству, к этой реальности. внушить себе какое-то идеальное действие, как должно быть в идеале и постоянно убеждаться, что я не подхожу и не такой. Что мне лучше не иметь ничего общего с реальностью. вычеркивать, стирать себя шаг за шагом, сделать так, чтобы от моего существования в реальности ничего не зависело, я мог бы в любой момент уйти. вообразить идеальное взаимодействие и разочаровывать себя, как я ему не соответствую.
Мне лучше не существовать, от меня тут одни неприятности.
Структура для идеального взаимодействия.