Позиция - я исключительная, у меня все должно быть идеально. Самоуничижительная борьба со всем, что противоречит этой идее.

2020_09_02

Твоя фраза «я понимаю» — это не понимание на самом деле. Это дежурная фраза, чтобы быстро закрыть тему и не говорить на  болезненную для себя тему. налепляешь на определенную сферу своей жизни ярлык “Я поняла”, здесь все для меня понятно и как экраном закрываешь, чтобы сюда больше не смотреть и не воспринимать и не рассматривать.

Есть бешеное отчаяние. Теперь надо смотреть, с какой стороны: что у меня на первом месте — отчаяние или причины для него? Я пыталась себе задать этот вопрос: что первично? Раньше я всё сваливала на болезнь. Сейчас мне начинает приходить в голову, что я так хорошо сбежала в картину, где вылечу болячку и мне станет хорошо. Конечно, когда я вылечу их — мне станет легче. Но это не обязательно так. Возможно, есть и другие причины. У меня полное ощущение непонимания, невидения. Я вязну в своей голове, в этой теме. Всё как будто заплетено, я элементарно не могу разобраться, где, как и что началось. Всё запуталось.

Остановись. У тебя есть какие-то воздействия, импульсы, боль… Естественно, они как-то локализуются. Если взять твоё жизненное пространство, то оно всегда строится как «я есть тело», поэтому всё локализуется в теле. Ты эту боль доводишь до абсурда, делаешь её сверхценной. Каждую боль делаешь сверхважной, абсолютно сверхценной. И начинаешь с ней бороться. Тебя же “не должно это всё болеть. Ничего не должно болеть”. Ведь ты исключительно просветлённая дама. Исключительно исключительная. Ты выше всех: “Я выше всех”. А тут — какая-то боль. Значит, всё внимание туда, но не в саму боль, а в усилия, чтобы ее не было, чтобы быстро избавиться. Ведь тебя болит не столько тело, сколо уязвленное самомнение: “Я не должна болеть, ведь я выше всех”.
И ты всё делаешь из этой позиции. Всё просто. У меня не должно…, я не должна…, я не должна это, не должна то… И с этой позиции ты всё измеряешь, всё создаёшь: “Со мной такого происходить не должно. У меня не должно болеть”. Поэтому любой момент, любое состояние, любой импульс — ты не рассматриваешь как нечто, что можно проработать. Ты исходишь из того, что этого не должно быть. И дальше — всё. Ты назначаешь любую искру огромным вселенским пожаром. Ты драматизируешь абсолютно всё. И с этой позиции ты не просто замечаешь искру, а раздуваешь её до масштабов катастрофы, с которой должен бороться весь мир. Потому что с тобой такого быть не должно.
И когда в твоём воображении это уже страшный пожар — ты собираешься его «проработать», но опять же из позиции, что «этого не должно было быть». И поэтому это не проработка искры, не проработка того, как ты сама создаёшь пожар, а бессмысленная борьба с воображаемыми катастрофами.
В реальности этого пожара нет — он существует только в твоём уме. И ты втягиваешь меня в эти умственные игры по борьбе с монстрами, которых сама же и создаёшь. Ты играешь, чтобы побеждать в своих игрищах: «Этого не должно быть. Я должна это победить. Со мной этого не должно было случиться. Этого не должно было со мной произойти.». То есть к любому состоянию ты относишься не как к тому, что нужно рассмотреть, а как к тому, что недопустимо.
  И я здесь в роли того, кто должен уничтожить то, чего быть не должно, отправить это назад в небытие. Уничтожить. Поэтому проработки не идут.
Проработка — это сначала признание, что что-то есть. А у тебя позиция: “этого изначально быть не должно. Этого в принципе не должно было случиться. Что я заболела… Какая там ошибка? Что там не так? Я ищу: когда я допустила ошибку…»
Проработать — это значит рассмотреть себя, которая эту позицию создала, поддерживает, выполняет и поклоняется ей. Но ты снова и снова создаёшь эту позицию. Ты тотально не даёшь ничему существовать. Только уничтожение всего. Это и есть уровень 6. Это и есть основная идея шестого уровня: ты реализуешь Центральную Идею 6 уровня — ничто не должно существовать. Должно быть нечто идеальное, согласно идеалу в твоей голове. Но и его ты не знаешь. Ты просто уверена, что «всё не так». А как должно быть — ты не знаешь. Но точно не так.

Да, и ощущение, что что-то идёт не так. Что что-то здесь лишнее. Что нужно что-то убрать. И это состояние мучительно. Оно как-то воет внутри. Что-то не так. Что-то надо изменить. И ясно — убрать одно, другое… И нет простых вещей. Даже с банальной стеной с обоями — надо готовить её под покраску, но и это превращается в проблему. Я не знаю, что именно нужно изменить. И это постоянное внутреннее беспокойство. Отсутствие опоры. Как будто ничего под ногами нет. Всё время волны, всё время не то. Всё время надо что-то убрать. Боль, не боль — тотальная невыносимость всего.

Да, это накладывается на всё. Абсолютно на всё. Ничего не должно существовать. Всё, что есть — не имеет права на существование. Вот и всё. Это и есть Центральная Идея всей твоей личности. И на последних сессиях ты прямо озвучиваешь: «Я не люблю себя. Я не принимаю себя. Меня не должно существовать». И как только ты смотришь на себя — тут же реакция: «О Боже, убейте меня…» Какой-то эфемерный идеал, который ты сама не знаешь.

Я сама не знаю. Ощущение крайнего замешательства — что должно быть. И если признать, что «ничего не должно быть», то и осознавать нечего. Но у меня есть идея, что «там должно быть что-то». И я за это что-то хватаюсь, не зная, что это.

А ничего нет. Это иллюзия. В идеале — ничего нет. Да. Если бы было — я бы могла туда прийти. А так я всё разрушаю, иду в никуда. И нет конечной точки. Есть путь в абсолютную пустоту. В голове у меня — желание, чтобы всё умерло. И нет никакого сопротивления этому. Это правда. Это действительно так. У меня есть внутреннее намерение уничтожить себя. Я источник всего…
Ну пока — не себя. До себя ещё очередь дойдёт. Пока — болезнь, печень, отношения с этим всем. Себя-то — как раз сохранить, чтобы уничтожить всё. Чтобы сохранить себя как носителя сверхценности в этом мире. Хотя конкретики в этом нет. Главное — сохранить себя. Свою эталонность.

И вдруг оказывается, что я не эталон. И мне больно. Грустно. Я хочу уничтожить всё, что не соответствует этому эталону. Я знаю, каким должен быть мир. Хотя на самом деле — не знаю. Но у меня есть иллюзия, что знаю. Я понимаю, что эта идея уже в руинах. И помню состояние пару лет назад, когда мы прорабатывали: полная ясность, что я — эталон. Что надо учить людей, как жить, чтобы они были эталонами. Подавлять в них неправильное. Лечить, учить. И я вижу свою миссию в улучшении мира. В поиске универсального способа решения всех проблем. Моя сверхцель — быть носителем этого. Такое миссионерство. И в проработках я это очень старательно скрывала и прятала.

Приказываю себе найти и проявить пространство в котором я выполняю всю эту программу.
Ощущение чашевидного потока. Все у меня снизу поднимается вверх. Ощущение чаши.
Приказываю себе выбросить все это пространство в выделенное пространство.

т. 1
Ощущение - внутри меня существует мерило, внутренний судья, который четко знает, как должно быть. Все, что я вижу это сразу не такое как должно быть. Ощущение какого-то такого над всем". Как будто бы я вот эта точка - это точка зрения. Она не в мире. Я не в мире. Очень мучительное состояние, когда ты смотришь через эту призму. Что оно не правильно, не соответствует эталону и изнутри тянет. К горлу. я должна с этим что-то сделать, какую-то информацию донести. ы чувствуешь себя четко знающим все человеком. Ощущение, что там сидит "автомат". Который я полностью идентифицирую с собою. Потому, что я четко знаю, что должно быть. Что человек не так делает. Что с ним не так. И одержимость узнавать всего и побольше, чтобы еще этот автомат улучшить. Чтобы он еще лучше работал. Чтобы критерий и автоматическое восприятие правильности еще лучше сделать. А за этим сидит боль. Боль невозможности все исправить. Донести до какого-то правильного. Эта обида выплескивается на то, что в прошлом было неправильное и нужно уничтожить это "прошлое". Чтобы в моей голове все это успокоило. Здесь можно исправить. А то, что было в прошлом исправить нельзя. И боль в 10 раз сильнее. Если здесь я как-то могу повлиять. Я чувствую эту тягу. Это в этой точке мучительная тяга. До всего дотянуться, до коснуться, объяснить, как все это неправильно. Как это должно быть, какое оно как поводок изнутри. У него до всего есть дело. Кто сказал? Как сказал? Ему есть внимание до тела тоже…, и ко всему окружающему миру. В личности там вообще зацикленность на этом. Состояние "неймётся", тяга, свой нос везде засунуть. Неудовлетворенность. Холостой цикл, когда не получается. Вот с человеком поговорить. Объяснить ему, что бухать не надо. А он тебя не слышит. И ты крутишь этот разговор и мысли в своей голове. Что надо как-то сказать, как-то объяснить. И это просто не остановимо. Пока не переключишь на что-то другое. просто нельзя остановить. Прямо мучительная тяга к тому, чтобы влиять. Мучительная тяга влиять. И вот это ощущение, что мне не комфортно в таком мире в таком себе в такой личности. Такой дискомфорт. И в определенной степени — это отчаяние. Что это не переделать, что это не переделается. Что этого никто слушать не хочет. Хочется зажмурится и завыть.
ЦИ т. 1
Это не должно быть так. Боль от того, что это так…, а не как-то по-другому. И на, чтобы я не посмотрела все должно было быть по-другому. Обязательно найти точку куда надо прилежно носить свое влияние, исправить все это, на самом деле неисправимое.

т. 2
Ощущение нарастание отчаяния. Такое состояние бессилия. Собственной слабости на что-то повлиять. Вообще ощущение, что я не могу ни на, что повлиять сразу. Я должна повлиять, этого не должно быть. А тут я не могу. Ощущение бессилия. Берешь в руки, а у тебя песок сквозь пальцы убегает. И стою в таком замешательстве. Какой-то бессмысленности. Я потеряла себя. А чего тут делать? У меня такое состояние зачем я здесь? Ощущение потерянности. Оно тоже достаточно напряженное. Ты такое напряжение в груди. Есть импульс который двигает меня. Вне зависимости от того, что я делаю, чувствую, понимаю. Подталкивает меня в спину. Или этот поводок который тащит меня. Мучительный и недостаточный. И я в растерянности, дезориентированный. Ощущение, что я в пустыне и ничего не вижу, кроме песка вокруг. И я в замешательстве. Чего-то надо делать. Я не могу сопротивляться импульсу. И я в полном непонимании, что надо делать. Меня что-то двигает, но я совершенно не вижу куда, совершенно не понимаю куда. Я в нахожусь в полной дезориентации. Буквально точка полной дезориентации. И такая боль, что импульс двигает, а я не могу двигаться. И такое напряжение внутри разрастается. Навязчивое: надо что-то делать, надо что-то делать, надо что-то делать. Что я не понимаю, но надо делать…! Такая ЦИ абстрактная.
Боль замешательства.

т. 3
Состояние мозгодрочки на логику. Реализация своей потребности в знаниях и рисовании "картины мира". Воспринимается как отдушина. Я не знаю, я не понимаю, я не вижу. Другие это знают и понимают. Какое-то состояние с одной стороны ученика. я занимаю позицию незнающего перед какими-то знающими. Смирение в том, что я ни черта не знаю, не вижу, не понимаю. А знания - это одержимость. Надо их всасывать в себя бесконечно и бесконтрольно. Полностью бесконечное отношение к знаниям. Ты жрешь, жрешь и тут же такое цепляние за авторитет. У него знания хорошие и я сейчас в него вцеплюсь, и я буду перед ним лебезить лишь бы он меня кормил этими значащими знаниями. Вот он точно знает все правильно. Одержимость найти точно правильные правила. Все из состояния полного признания собственного поражения. Вот буквально точка личностного поражения. Я не я. Я сама. Прежде чем занять позицию ученика я прохожу какую-то точку боли. я думала, что я сама чего-то ту могу думать, двигать делать вообще. А тут мне ясно, что я сама полный ноль. И точка какого-то болезненного прохождения через состояние собственной ничтожности. Я ноль.
Боль само дискредитации. Я сама … Вроде бы как в т. 1 была иллюзия, что я знаю. А во 2-ой точке я уничтожаю сама эту идею, что мир настолько огромный, его не поменять и нужны более простые схемы. А моих сил не достаточно. В т. 3 это я ни на, что не способна. И я должна брать у других. Эти пресловутые знания, мнения, ориентиры, видение мира, как чего должно быть, что там за пределами нашего восприятия. Они все такие всевидящие и всезнающие, а я такой нолик. При чем веришь любой чуши и абсолютному бреду. Отсутствие критичности к информации лишь бы набрать. Как пылесос внутри. При чем знание о мире, людях и о себе - человеке. Там все. Биология, наука, эзотерика… Все там. И это прикладывания всего к себе. А может быть я такая и вот такая? При чем получаю знания, и они…, ты можешь с помощью этих знаний в своих глазах подняться и если я знаю - то я не нолик. Что сбегаю из состояния собственного нуля. А если более честно сказать, то из состояния беспомощности выполнить процесс. Имеется импульс толкающий выполнить процесс и изменить мир. И я имею беспомощность выполнить этот процесс и импульс.
ЦИ т. 3
Выключение восприятия себя. "Я" не существую. И "Я" это набор знаний. Буквально я это-то, что я знаю. И я не существую. Все через какую-то одержимость. Паттерн одержимости. Я должна, меня тащит. ТЫ выполняешь процесс побега от невозможности эту одержимость реализовать. Как наркоман. Отними у него наркотик. Он будет все равно пытаться его заменить. Достать. Ему все равно. Если есть одержимость, то все. Такое ощущение в этом пространстве.

Т. 4
Имитация. Имитация во всем. Имитация жизни. Имитация личности. Одержимость имитировать. Скрывать или подавлять с помощью имитации любую беспомощность. Любую неспособность. И беспомощность вообще. Одержимость имитацией сильной личности. Имитации внутренней силы. Отказ от любых живых проявлений. В том смысле, что все надо попрятать по любым имитационным маскам и под процессами имитации. Перестать быть собою, чтобы здесь стать какой-то. Теперь одержимость стать какой-то. Придать себе значимости. Уже одержимость сымитировать себя личностью. Определенной. Сымитировать. Если в т.3 я нолик. Полный нолик. То дальше я просто имитирую. От того, что я сымитировать какую-то себя. И имитировать не абы что, а чтобы очень реально. А основное это не показать, на основе этих накопленных знаний личность мудреца. Не просто сильную личность показать. А сильного мыслителя. Такого аж с подворотами. Лепишь себя, делаешь вид, что ты такая. И веришь сама, что ты такая. Просто вот в своих глазах, в первую очередь нужно сляпать такую историю. Для других это тоже важно сознать и подавать. Но в первую очередь самой себе подать себя. Убедить саму себя. Сымитировать перед собою. Настолько вышибить свое сознание, чтобы просто никакой информации о себе не получать из реальности. Ощущение, что все эти процессы формирования программ происходили в глубоком детстве. Потому, что на само деле я помню эти моменты. Когда мне в детстве говорили, что я необыкновенная или такая как все. Меня это задевало так дико, до такой боли, что я строю не такую как все, а вы меня под общий уровень. Перед самой собою я была четко уверена, что я не такая как все. Я какая-то особенная. Все люди как люди, а я вот такая. Имитировать какую-то свою особенность. В этой же точке формируется определенная враждебность у миру. Потому, что он такой …, работает по каким-то дурным законам. А я вот нет. Я вот знаю …, это в т. 1. Я буду имитировать себя на отшибе от этого всего. Это все не имеет ко мне никакого отношения. И это отвержение от реальности достаточно сильное. Я не имею к этому миру никакого отношения. Это ЦИ в своей собственной голове. Это просто некое решение на отвержение всей реальности. Она искажена моими внутренними призмами. Но тем не менее. О некой общей реальности. Каждое проявление реальности я объявляю неподходящим для меня тупым, плоским, примитивным банальным. Имитация не только какого-то мудреца, но и какой-то сложной, навороченной личности. Я не от мира сего.

т. 5
Состояние, когда меня по голове пришибло. И я как потерялась. Состояние полного непонимания ничего. Я чувствую себя как будто жертва отсутствия информации. Состояние как реальный ребенок в каком-то не своем месте. Как человек в чужой квартире. Не знает, чего можно и чего нельзя. Не то, чтобы страх чего-то делать. Как те же знания. Которые я себе нацепляла, нахватала, присвоила. Как личность сымитировала. Даже все это в моей голове. как будто надо за все спросить разрешение. Это одно из моих базовых состояний. Как на каждый чих надо спросить разрешение. И ощущение, что мир меня не принимает. Его надо задобрить. Надо … Состояние зашуганости. Потерянности, запуганности. Какого ожидания, что кто-то придет и за ручку поведет. Скажет делай так и так Ощущение, что скорее этот переход произошел на триггере, когда я столкнулась с чем-то с чем надо справляться самостоятельно. И все. И как под горку. Состояние жертвы. Состояние я не справляюсь. Я его очень накачиваю, драматизирую состояние я не справляюсь. Ощущение как будто бы я еще раз отказалась от себя. как человека который действительно может справляться. С любыми проблемами. И долгое время выполняя программу я сумела скрывать свою беспомощность. Заимитировать, закамуфлировать. А здесь это состояние, переход, когда у тебя просто не получается скрыть беспомощность. У тебя не хватает ресурсов. И ты вводишь в игру новую фигуру. Фигуру беспомощности. При этом здесь беспомощность воспринимается как фигура в игре. И я делаю ее "сильной стороной" в игре. Двигать, влиять с помощью беспомощности. Первичная одержимость влиять. Такой импульс работает.
На все обернуть на цель выполнение этой программы. Даже какую-то реальную беспомощность и реальное состояние "я с чем-то не справляюсь" где мне действительно не хватает ресурсов. Все обернуть на ползу этой программе. Делать, вызывать в людях эти хорошие и добрые чувства. Чтобы они помогая другому почувствовали себя хорошо, почувствовали себя хорошим и снова захотели помогать другим. Или не помог и почувствовали себя гавном. Надо им обязательно сказать, что они гавно, чтобы они испытали боль и стремились почувствовать себя хорошим. Это вот такой этический выворот. И вся позиция жертвы используется на выполнение этого. И ощущение, что меня вообще здесь нету. Здесь ничего не в свою пользу. Здесь вообще на себя не смотришь с самого начала. Здесь четкая одержимость выполнить и все. Такая одержимость выполнить процесс. Под видом исправления чего бы то ни было. И даже с помощью позиции жертвы исправлять людей, делать их добрым. Воспринимается как какое-то самопожертвование. ТУ даже нет мотивации получать выгоду. С одной стороны, она есть. Если я беспомощна, значит другие помогут значит какой-то ресурс я получу. Но настолько это не последнем месте. А так все внимание с себя здесь снято и не себе его нет. Какая-то иллюзия управления. Какое-то влияние. Какая-то форма влияния. При чем здесь это уже влиять делая другим больно. И заставлять себя что-то делать это тоже делая себе больно. Это точка влияния через активацию боли. У себя и у других. Через активацию вообще каких-то имплантов боли Активацию боли. Если помог, почувствовал себя хорошим - то это ты сбежал. Через активацию боли. В других и себе. Заставить других быть хорошими. Парадигма хорошие и плохие это примитивизация своего восприятия моего восприятия мира. Хорошие поступки и плохие поступки. Есть хорошие намерения и плохие намерения. И есть примитивизация до этой парадигмы. И я как индикатор. Если мне помогли и если я помогла. Это на важно. И я осознала, что я в последнее время именно вот так живу. Именно в этой парадигме и общаясь с людьми через эту призму. Ты сделал мне хорошо. значит я тебе за это добро заплачу добром. Если ты сделал больно - то … Это постоянно крутиться с всеми окружающими людьми до единого.
Но это реальная одержимость - делать больно человеку пока он не осознает и не исправится.
ЦИ т. 5
Исправление мира через активацию в нем боли.

т. 6
Неприязнь к собственному телу. Ко всем его особенностям к его болям. Недовольство собою. Своими не эталонностями. Боль того, что от тела не избавишься. От того, что тело все равно будет жрать, болеть, толстеть, хотеть спать. Мешает мне тело. Тело и все телесное мешает. Все его проявления, все его ограничения. Отвращение ко всему физиологическому. И у других так же. Стремление к чистоте во всех смыслах. Стремление к диете и правильном питанию как это вижу я. Грызть себя за нарушение этого образа питания. Вот съем будку, и я не скажу, что будка была такая шикарная и вкусная. А зачем я съела? Это пустая пища. Не годиться, бессмысленная. Не пойдет на пользу телу. Одержимость улучшением тела, чтобы оно не мешало, чтобы его не чувствовать. Чтобы избавиться от проблем телесных. Максимально быть дееспособной. И осуждение других. Покупают в корзинах лежит. И зачем они. То едят? Осуждение других, которые не следят которые неправильные, идиоты. Такая точка мизантропии. Телесные и другие человеческие слабости в одну кучу. Стремление держаться подальше от всего живого. А так как от тела не удалишься - то стремление сделать его супер здоровым и супер незаметным. А оно, как на зло, все болит и болит. Борьба со своим телом. И вообще в этой же точке интерес к медицине. Недолжно быть боли, не должно болеть. Тело должно быть совершенным. Идея, что болеть ненормально. Замкнутость на себе. Другие как некое отражение. И это чувство несправедливости. Я же веду себя правильно, выгуливаю тело правильно. Спортом занимаюсь. Со мною такого не должно произойти. Чувство несправедливости. А другие это хлеб жрут и здоровые как лоси. Ничего с ними не делается. Спортом не занимаются и не болеют, и жиреют. Какое-то так же злорадство. Если ты жирный и ты заболел - то так тебе и надо. Это правильно. А те, кто следит за собою те болеть не должны, а должна быть такая простая логика во всем этом. Борьба. С одной стороны, ничего плохого в пожирании большого количества хлеба нету. Но тут цель, извращенная. Не для того, что было теле позаботится, а для того, чтобы чувство превосходства заиметь. Смотрите я о теле забочусь. А во-вторых, чтобы тело не чувствовать вообще. Тут намерение прекратить чувствовать свое тело. Ощущение, что это идет как команда. Прекратить чувствовать надо сломать до конца, надо подохнуть. С одной стороны, как имитатор я делаю все правильно. с другому стороны в реальности на тело идут и другие команды. А потом четкое недовольство телом. Недовольство своим здоровьем. Ощущение, тянущее. ДА как от проблем этого тела избавится? Крутится, крутится. Идея о том, что физический мир - это не место для меня. Вот прямо сейчас я этой мыслью… Она есть и была много раз много проговорена. Физический мир противный, отвратительный. Неприятие тела, самого факта и наличия.
ЦИ тело мешает. Устремление уничтожить любую чувствительность в теле. Получается, что я раскручиваю симптомы, борюсь с ними мужественно и бесконечно.

т.7
В голове пришло … Стремление отбросить все этические и умственные и сознательные преграды. Разрешить себе уничтожать других. Глубинное стремление избавится от запрета уничтожать. Избавится от последних этических и человеческих ограничений. Я как ни крути вижу в людях людей. Которым тоже бывает боли. я их понимаю. Если я на кого-то ору, то потом попрошу прощения или примирюсь. Это есть. А в этой точке стремление от этой пресловутой совести, от чувствительности от понимания, что другие люди живые им так же больно. Не надо с ними портить отношения, что не надо им срать на голову. Стремление научиться кайфовать от чужой боли. Научится себе позволять кайфовать от чужой боли. Сделать кому больно и кайфовать. Скрытое от себя самой стремление долбануть кого-то и дальше пойти. Отключиться от последних оплотов жизни в себе. Стать морально, этически, душевно и умственно мертвым. Стать "машиной" для убийства. Такие люди тоже действуют из чувства глубочайшей правоты, знания, что они абсолютно правы. Окончательно оторваться от критичности. И от ума. Перестать понимать, что ты делаешь. Быть критичным к своим поступкам. С другой стороны, я на фоне таких людей чувствую себя еще очень "живым" человеком. Здесь точка за то, чтобы снять запрет. я еще не готова к этому падению, но намерение направлено туда. Есть такая идея. Импульс идет из тела. Как будто мое напряжение в теле… Если я научусь его выплескивать бесконтрольно без всяких преград и обратных связей. То есть ощущение, оно очень глубоко спрятано. То есть ощущение, что оно все пройдет. Это решит все мои проблемы. Потому, что это якобы накопленная боль, связанная с другими и если я ее научилась вваливать, раздавать всем. Хоть в реальности абсолютно не так-то меня попустит. Поэтому снять с себя контроль, позволить себе все… Снять критичность и потерять обратную связь с собою. Критичность к своим поступкам и намерениям и потерять обратную связь с собою. Потерять ум. Лишиться ума. Стать импульсом агрессивным. Стать агрессивным импульсом. Уничтожать в других бесконтрольно. И в любых количествах. Сколько угодно. Никак себя не ограничивая.
ЦИ Отказаться от ума. Как от инструмента обратной связи. От того, что ты элементарно понимаешь, что ты живешь в социуме и портишь отношения в социуме. Такая форма безумия. Отказ от социальности. От взаимодействия с внешним миром на каком-то мирном основании. На основании общих договоренностей. На какой-то основе общей этики. На основе каких-то общепринятых договоренностей.

т. 8
Комок в горле. Чувствуется физически. От него труднее говорить. состояние тихо и медленно. У меня внутри все тихо и медленно. Я чувствую себя как маленький ребенок, который ничего не знает. С одной стороны, как ребенок, который пытается радоваться солнышку. С другой стороны, вязкая тоска в груди. Пограничное состояние. С одной стороны, все обрыдло, не хочу ничего больше. Состояние как будто бы перечеркнуть все. Все добить. Отказ от памяти. От любых окончательных связей с самой собою. Не хочу ничего помнить. Ничего не хочу знать. Стремление к этой пустоте. Начинаю хочу посмотреть на себя. И сразу отвращение к этому сразу. Зачем думать? Возврат к состоянию младенца. Который ничего не умеет, который нолик. Пресловутая деменция. Намерение убрать… Надумать проблему и уберите эту проблему, решите за меня. Состояние полной и окончательной безответственности за свой ум. Демонстрация полнейшей беспомощности. Ой лишь бы ко мне ничего не касалось. Спрятаться в позицию младенца. Стремление все обнулить и начать с нуля. При чем, что начать, зачем начать? Стремление больше кончить цикл чем начать новое. Нет ясного видения, что и зачем. А стремление полностью выпрыгнуть из себя. Возможно даже смерть и перерождение. Личностной смерти и перерождения. Мол можно все забыть и строить новую, другую жизнь. Или в своих фантазиях переиграть, перестроить свою жизнь. Но уже вообще не в реальности. Именно стремление отключиться полностью от прошлого. Боль связана с памятью и восприятием прошлого. Идея если бы прошлого не было. Если бы можно было начать с нуля. Я бы сейчас начала и сделала бы правильно. И боль от того, что прошлое существует буквально. Боль от того, что жизнь которая за спиною она существовала. Нельзя ее стереть и забыть. Для меня это достаточно сильная и значимая боль. Стереть все ошибки. Если бы мне дали второй шанс. Эти мысли существуют как глубокое намерение. Все забыть, начать с нуля, попробовать по-другому. Отказаться. Все, что было, это было не со мной. Все эти вещи.
ЦИ т. 8
Отказ от связи с собою. От всего, что было. Закончить цикл. Отказ от связи с прошлым.

ЦТ.
Тоска. Туча в груди собралась Тяжелая, задумчивая тоска. Ничего не хочу. Никакой принципиальной позиции нету. Я от всего отворачиваюсь. Но отворачиваюсь не принципиально как ребенок назло маме отморожу уши, а мне внутренне ничего не хочется. Отворачиваюсь потому, что не испытываю ничего. Как не смотреть неинтересное кино. Или как сытый от еды. Но от этого какое-то тоскливое состояние. Выраженная неприязнь у жизни и неинтересно это не-то. Состояние сытости или пресыщенности. Состояние " у меня все есть". Я дошла до пределов своего субъективного плюса. У меня в детстве в лет 7-9 было вопрос - ощущение зачем жить? Ты идешь на гору, ты достигаешь вершины горы. ТЫ можешь там даже постоять. Для того, чтобы снова взобраться на другую гору тебе нужно спуститься с этой горы. И вот так вся жизнь. С горки и в гору. С горки и в гору. И это состояние, когда у меня все есть. Когда я на горке. Оно воспринимается как тоскливое. Оно требует разрушить что-то. Требует разрушения, уничтожения того, что есть. Любое состояние получения какого-то профицита требует уничтожения. Запускает триггер на это состояние профицита запускается процесс уничтожения ресурса. Сначала ресурс уничтожается для достижения некоего профицита. А потом ресурс уничтожается для того, чтобы от этого профицита избавится. Профицита во всем. Деньги, люди, Связи, состояние здоровья. Точка какого-то баланса. Это связано не с самим состоянием. Что ты есть или чего тебя нету. А точки где благополучие. Стремление разрушать благополучие. То ли мне дышать нечем в этом состоянии благополучия. Неприязнь к состоянию благополучия и профицита. Состояние неприязни бедных к богатым. Стремление делать революцию … Оно абсолютно само замкнутым. У меня не должно быть все хорошо, у меня не должно быть много. я не должна чувствовать себя хорошо. У меня возникает иллюзия чувствовать себя живой, когда я разрушаю. Еже более живой я себя чувствую, когда пытаюсь вылезти из этих руин. На самом деле все это работает на уровне состояния. Я не могу не потратить все деньги. Но запутаться в ремонтах и переездах так, чтобы растратить все силы. Какое-то создание бесконечных проблем впереди. Создавать бесконечность проблем впереди. Полный запрет принимать решения которые будут иметь не затратные и благополучные развития. Все решения максимально разрушительны. На уровне … Разрушительны состояния в жизни. Все время я должна быть запутана в проблемах. Либо быть действительно в них запутанной. И чем более реально это днище в которых я себя ощущаю. А так же стремление драматизировать эти проблемы в том числе. Когда создать проблему, чтобы мужественно ее решать. То здесь состояние отключить сознание. И все это идет, весь этот процесс идет в абсолютно отключенном состоянии. Срабатывает триггер - много, это ненормально, это спокойно, это благо… Значит запускаем процесс разрушения, ухудшения, уничтожения. При чем процесс уничтожения полностью лавинообразный. Одно цепляет другое, другое тянет третье, третье запускает 4, 5, 6… И т. д. И здесь уже начинает: а как запустить процесс уничтожения? А считать се это ненормальным. Не таким каким оно должно быть. Субъективно. На самом деле. Я должна быть всегда в жопе. А потом из нее вылезать. Вообще отличные горки для уничтожения ресурсов. ЦИ не должно быть много, не должно быть профицит. Не должно быть благополучно. Не должно быть. Я здесь не использую слово хорошо. Потому, что это не работает на легализацию программ. Состояние любого много и профицит. Я создаю состояние плохо. Я стремлюсь найти что-то плохое и пойти за этим плохим. В первой точке идущее состояние реализации этой программы это что-то не так, это что-то не то. Идущее в этом мире это как раз это вот растратить лишний ресурс. У меня есть линий. Это программный момент. Как только я чувствую профицит. Лишнее. Эта идея, что у меня лишнее. Лишнее сбросить. Не должно быть лишнего. Должен быть минимум на котором ты живешь. А лишнего быть не должно. Лишнее даже пугает. В банальной и бытовой ситуации. Если тебе где-то хорошо, значит в другом месте должно быть плохо. Но ни в коем случае не состояние благополучия. Тут жесткая штука. Нет, только так. И профицит ассоциируется со смертью. С какой-то остановкой.
ЦИ т. 9
Уничтожать ресурс который я чувствую. Если я чувствую, что у меня где-то есть ресурс, то мгновенно его уничтожаю. Базовое состояние должно не быть ресурса. Беспомощность, бессилие, безресурсность. Я стремлюсь создать состояние безресурсности. Если я чувствую ресурс. В жизненном пространстве, это мое, тут я чего-то сделала, тут я расширилась. Это триггер на-то, чтобы сбегать из этого состояния в безресурсность. И от этого страх смерти и паника. Они меня заставляют двигаться и делать это. При чем это настолько против логики, что мне приходиться целую программу запустить на это. На реализацию этого процесса. Все эти 8 точек работают на реализацию этой идеи. И выстраивают какую-то бессознательную логику в моей голове. И я этой логикой послушно руководствуюсь и реализую эту программу. Потому, что это достаточно правильно. Это то, что толкает меня в спину. Внутри это программа кажется мне абсолютно правильным. И принуждает меня любой ресурс и все, что есть ломать, все, что имеется уничтожать. Всё, что относится к моему жизненному пространству. люди, работа, клиенты, отношения, деньги. Это все имеет отношение ко мне. Мой же ресурс. Мое же жизненное пространство. Все. Это именно с целью чувствовать себя несчастной, без ресурсной, ниже плинтуса. Прийти к этому состоянию. К состоянию тотального поражения. Полного бессилия. Стремление прийти к состоянию без ресурсности. Просто выполняя эту программу. Состояние полного несуществования. Нет ресурса, нет меня.
Если я чувствую ресурс я запускаю процесс уничтожения, что ы по итогам перестать существовать. И подкладываю под это логичную подложку. Со своем миссией ролью, позицией этой программы.
Страшно кривая логика. Даже в голове не ложиться. Но я так и живу. Если у меня что-то появляется - то сразу надо это уничтожить. Так и в проработках. Здоровье нужно так же херачить… то, что на автомате, то, что я делаю в состоянии безресурсности - это херачить не надо. Это делается на автомате. В глухой бессознанке. Отказаться от памяти. Каждый раз я прокручиваю эту восьмерку. Сброс ресурса. Отказываюсь от памяти. Теперь я эту все забуду, делать буду по-другому. И таких циклов я мотаю и по жизни, и по жизненным периодам. Поэтому я и ощущаю каждый жизненный период себе разными людьми. Школа, страшная школа, брак, работы… Каждый раз я от всего отказываюсь и дальше иду с нуля. Разные ощущения себя Разные личности. Главное не задумываться. Уничтожить сознание. Потому, что такую программу можно выполнять в безсознанке. Если в т. 9 решение сбежать от боли. То в т. 1 идет полная бессознанка. Идея - аксиома “я мерило и судья”, это такая аксиома.