Самопроцесинг - Турбо-Суслик. Процесинг Игр А.Усачева. Система ТЕОС.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Одиночество.

Сообщений 1 страница 30 из 62

1

Человек рождается в одиночестве и уходит в иной мир так же в одиночестве. Вся жизнь строиться на том чтобы уйти от одиночества любым способом.  Вот чел и находит кучу вариантов решения этого вопроса.  Сады, школы, институты, работа.
А может это просто инстинкт выживания? Может именно этот инстинкт заставляет нас обедняться в  группы. И именно поэтому  мы всю свою жизнь, стремимся принадлежать, к какой либо из групп. Вот тут то и начинается всяка разна гадость. Мы привыкаем с раннего детства быть в группе, и совсем неважно хорошо нам там или нет. И осмелюсь предположить, что именно поэтому став взрослыми, мы стремимся приобщиться к какой либо из групп. И  именно поэтому мы создаём семью. Многие конечно возмутятся что, мол, я заблуждаюсь и все такое. Что есть любовь и всё такое….  Многие осудят. Но мне плевать. Я сама пришла к этому выводу путём долгих размышлений над жизнью. Я поняла что мы учимся ну конечно же не без помощи взрослых и социума манипулировать друг другом. А так же что мы все стремимся использовать любыми путями людей, которые рядом с нами. Кто то скажет что типа это не всегда так ( да фиг там). Возьмём простую семью – муж использует жену (кухарка, уборщица, секс и при этом  совершенно бесплатно) конечно кто -то скажет, что женщина так же использует мужчину типа он заботиться о семье (зарабатывает деньги, чинит кран, прибивает полочку и т.д.). Не могу не согласиться всё именно так.
Но, скажите мне, разве любой чел не может о себе позаботиться сам?  Разве женщина не может сама заработать денег? Может. Возможно, она не сможет сама починить унитаз ну так есть же сантехник.. и ему не надо будет мило улыбаться и делать заинтересованный вид выслушивая его проблемы. Ну а если нужно, что- либо починить,  можно научиться самой.  Как не странно звучит женщины учатся всему, если хотят этого. Вопрос в том хочет ли сама женщина уметь обходиться в хозяйстве без мужчины. 
Вернусь к одиночеству. Так может нам все таки нет необходимости бежать от одиночества. Если хорошо подумать то никто и никогда не сможет решить за нас что для нас комфортно, а что не комфортно. Когда нам хорошо и когда нам плохо. Чего мы хотим, а чего не хотим.
Ведь  давно замечено, что если человеку нужно что либо понять или принять какое либо решение он стремиться остаться один. Да конечно многие скажут, что для этого необходимо небольшое количество времени.  Я думаю, что это просто очередной постулат. Одиночество никогда и не кому не делало больно. Никогда и никого не предавало. Никогда  не стремилось манипулировать кем  то. Могу сказать с полной уверенностью, что именно одиночество дает покой и расслабляет.  Именно оно помогает  собрать  свои мысли в логическую цепочку. Расставить всё по своим местам.
Ну а то что мы бежим от него как черт от ладана, так это спасибо социуму, маме и папе( если он конечно присутствовал в процессе воспитания).   

Теги: Темы о разном

+1

2

поддерживаю...это уже даже не одиночество это уже самодостаточность/полное взятие на себя ответственности за свою жизнь и все что в ней происходит

+1

3

И все-таки неплохо бы на эту тему протольчики, протокольчики......Моя подруга тренер по отношениям, закончила факультет "женщина и мужчина", разбирается, почему одни все время одиноки, другие - всегда найдут себе пару. Не спорю - проблема в голове. Но недавно она заметила, что большинство девушек, женщин не выходят замуж, которые ранее были изнасилованы. Когда статистика ее наблюдений прошла за сотню, она села за научную работу.
Я тоже была изнасилована, мне почти 30, я не могу найти пару. У кого будет идеи, материал, протоколы, буду рада помощи. Сама писала, но маятник чуть голову не снес. Хотя это у меня было впервые, обычно меня маятники редко посещают, и то, когда подсознание гудит от проработок. Предлагаю продолжить тему одиночества.

0

4

Продолжим ........
Выложу свои мысли чуть поже...

0

5

Netali1 написал(а):

Но недавно она заметила, что большинство девушек, женщин не выходят замуж, которые ранее были изнасилованы.

Ну, чтож  продолжим тему одиночества. Если посмотреть на неё более внимательно, то можно сказать что подруга tt1000 права. Не что так не ломает женщину изнутри  как насилие. Это насилие, может быть любого рода, я имею в  как сексуальное  изнасилование, так и обычное бытовое насилие. Могу только сказать, что те, кто подвергался насилию любого рода. Навсегда усвоил урок, что все люди по своей сути злы и стремятся к тому, чтобы использовать по максимуму тех, кто рядом. И при этом я не хочу разделять насилие на критерии. Предполагаю, что не особо важно какому насилию подвергалась женщина. Было это бытовое насилие или это насилие сексуального характера это однозначно оставило  очень мощный и болезненный отпечаток в её жизни. Могу сказать, что даже те, кто был изнасилован, выходят замуж и рожают детей. Самое страшное из всего этого что многие живут с этим всю жизнь .  И совсем не спешат об этом с кем либо говорить. Всё банально просто. Не все осмелятся вытаскивать такие моменты своей жизни на всеобщее обозрение и обсуждение. Я не говорю, что такое нужно хранить как клад. Вовсе нет. Но и обсуждать это тоже мало кто захочет. То, что касается протов на тему насилия. Думаю, что проты из чужого арсенала мало чем могут помочь я имею ввиду сексуальное насилие. Все дело в том кем и как была изнасилована женщина. Ситуации могут быть разными. Кто то был изнасилован сверстниками на вечеринке, а кто то отчимом придурком, а кто то всеми  любимым дядей. В общем, вариантов может быть масса.  Не спорю что суть одна. Это в первую очередь боль  и страдание с которыми придется жить женщине.  Не буду описывать, что остается в душе такой женщины. Думаю и так понятно, что пережив такое, женщина утрачивает доверие к людям. Что видение ею мира становиться однобоким, что она остается озлобленной не только на мужчин, но и на себя и  на весь мир в целом. Конечно, можно сказать, что ТС может помочь в этом. Но это только видимость. Скорее ТС выступает в таком случаи как обезболивающая таблетка. ТС снимает болезненность данной темы. Но злоба и ненависть по отношению к себе и миру в целом остается. Возможно, я в чем то ошибаюсь, но мне кажется, что пережив насилие женщина слетает с катушек в том плане, что она уже не во что не верит, не хочет нести ответственность за свою жизнь. Она просто не видит  ничего хорошего из того что предлагает ей жизнь. Просто она больше не хочет принимать какие либо решения, потому что она это уже однажды сделала, и что ей это дало…..  Вот она и приходит к тому, что стремиться любыми путями снять с себя ответственность за что либо. Для нее это как подушка безопасности. Нет ответственности значит нет боли и страдания……
Можно еще оч много говорить на тему насилия. Думаю, что tt1000 права и этой теме  нужно дать развитие……   Вернее хочу сказать только что тоже буду оч рада если эта тема притянет к себе тех кто сможет высказать свои мысли по поводу насилия. И тех, кто поделиться своими протами……

0

6

Интересно было почитать. Я тоже признаюсь был жестоким со своей матерью. И не только с ней, а вообще с девушками, поэтому я и живу один. Еще потому что я начал заниматься ТС, еще потому что я разочаровался в себе, в окружающих людях, мире. Еще потому что я раньше был "слеп". Суслик открыл глаза на окружающий мир. Вообще все оказывается по другому.

Я читал у Лазарева, что люди друг друга "лечат", лечат души друг друга. Выскажу свое ИМХО по поводу насилия, словами Лазарева, на сколько смысл его мыслей я смог для себя понять: насильник таким образом "лечит" душу жертвы, которую изнасиловал. То есть у жертвы была зацепка за идеалы, за высокие духовные качества, тем самым она притянула в свою жизнь некоего насильника, с помощью которого душа жертвы пыталась избавиться от зацепки за идеалы. Если бы насильник не появился в жизни жертвы, то еще неизвестно каким способом душа бы пыталась избавиться от этой зацепки, вплоть до самоуничтожения, то есть смерти физического тела.

Человек единственное живое существо на земле, в котором заложена программа самоуничтожения, то есть человек осознанно может причинять себе вред, ущерб. В каждом человеке могут быть заложены с рождения или появляются со временем некие блокировки программы самоуничтожения, например такие как проблемы со здоровьем. К примеру, проблемы с легкими (разные болезни связанные с легкими) снимают зацепку за идеалы, то есть в человеке присутствует проявление чрезмерной гордыни. Или например проблемы с ногами это зацепка за благополучную судьбу. Проблемы с руками это зацепка за способности. Если проблемы
с головой, травмы головы или еще что (не связанные с какими-либо органами зрения или слуха), то это очень сильный признак того, что программа самоуничтожения находится в очень активном состоянии. Конечно там у него в книгах все расписано довольно глубоко, кто этим увлекается, тот знает.

К чему я все это расписал, к тому что людям между собой нужно учиться друг друга "лечить", не физическое тело, а душу человека. Я не говорю, что не нужно лечить болезни с помощью медицины. Почитайте Лазарева, хотя бы 4-ую книгу. Достаточно прочитать полкнижки, чтобы получить общее представление его исследований. Там книжка-то по объему страниц не больше книжки ТС.

На счет одиночества. Человек становится одиноким, потому что его душа понимает, и дает сигналы разуму, что снаружи она ничего для своего спасения и спасения других душ, что по сути является одним целым, найти не сможет. Короче нужно прорабатываться и прорабатываться дальше. Недавно пришли такие мысли в голову - если у меня нет желаемой суммы денег, то значит я еще плохо проработался, если у меня еще нет девушки, то значит я еще плохо проработался, если я плохо живу, то значит я еще плохо проработался, если я еще не могу решить какие-то проблемы, значит я еще плохо проработался. Надо целиком и полностью погрузиться в то, что я представляю системой проработок, и тогда я перестану париться на счет других проблем, потому что они будут решаться автоматически и автономно, без моего участия, то есть без погружения в них всем своим вниманием.

Это в начале мы все с вами читали, как ДЛ писал, что вот мол если нет денег, то встань и иди заработай, если нет девушки, то иди и знакомься. Нифига это не катит. После того, как прорабатываешься какое-то время, понимаешь, что здесь есть что-то другое, что нужно еще понять и увидеть.

Выкладывайте, Netali1 еще материал, почитаем, интересно.
_________________________________________________________________
Вот здесь ссылка на сайт Лазарева С.Н., автора книг "Диагностика кармы", можно записаться к нему на прием, чтобы он вас продиагностировал: "Диагностика кармы"
О нем так же говорят, как и о системе Турбо-суслик, что это секта, развод, шарлатаны.

Отредактировано Ильдар (2011-11-07 16:10:28)

0

7

Netali1
такие темы, что ты заметила, как раз прорабатываются в процессинге Усачёва, комплексно и системно. Это лучшее, что я могу придумать по качеству\доступности.

0

8

Хочу снова поднять тему одиночества.
Что же это такое. Почему все мы стремимся казалось бы к счастью и процветанию, но при этом кто то неизбежно становиться одиноким.  Что толкает нас к одиночеству?  Какие постулаты, догмы, импланты при этом срабатывают. Почему мы разочаровываемся в казалось бы в самых близких нам людях. И как не странно мы точно знаем что мы не одни виноваты в этом. Хотя близкие люди твердят нам что во всём виноваты только мы сами и в том что в конце  концов мы остаемся один на один со своей жизнью. Жизнь словно играет по каким то своим правилам с нами и с нашей реальностью. И от этих игр становиться не по себе. Я не знаю, что необходимо знать и уметь чтобы осознать реальность одиночества. Возможно для того чтобы это произошло нужно действительно что то осознать в себе самой. Может действительно весе оч просто. И мы просто занимаемся ху……..ой, когда пытаемся найти какие либо причины в себе? Может Челу на роду написано быть одиноким? И как бы он не стремился понять и проработать причины всё это всего  лишь  возня, а точнее сказать игры его ЭГО.

0

9

Думаю, что женщина стремиться к одиночеству по множеству причин и одна из них несомненно разочарование. Разочарование в себе самой прежде всего. Все мы создаем некие идеалы которым затем стремимся соответствовать.  И когда мы начинаем понимать и можно сказать даже осознавать это несоответствие на интуитивном уровне вот тут то женщина и разочаровывается в себе . Ведь получается что она не готова принять себя такой как она есть на самом деле. И тогда она начинает искать изъяны в себе и поверте она их находит. И тогда, конечно же, она решает, что не достойна любить сама и так же недостойна чтобы её любили. Да не спорю, что это всего лишь верхушка айсберга не любви к себе. Но весьма весомая.  Так что выходит, что истина банальна, нужно любить себя в первую очередь, а уже потом кого то ещё. И я сейчас не говорю о эгоизме в открытой форме, хотя пришла к выводу что некая доля эгоизма является неотъемлемой частью любви к себе.

0

10

tt1000, обычно женщины подвергшиеся насилию особенно в раннем возрасте имеют следующие установки:

1. Я грязная/недостойная/неправильная/испорченная. Обычно объект симпатии определяется как "лучший", "достойный", "хороший", "правильный" и тут как раз срабатывает установка "Я его недостойна потому что...".

2. Страх повторения и, как следствие, недоверие к мужчинам особенно тем, которые пытаются приблизится (я про отношения).

3. Желание отомстить. Объектом мести выбирается наиболее близкий мужчина, т.е. тот, с которым в данный момент строятся (имеются) отношения.

Все эти установки (обычно кроме первой) как правило не осознаются самой женщиной, но хорошо чувствуются мужчинами как нежелание подпустить к себе (первые две) и стервозное поведение (последняя). Поковыряйся, что из этого есть у тебя?

Netali1
Попадалось недавно в интернетах, скопипастил себе. Автора, к сожалению, не знаю.

Килограмм яблок

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

В семейной жизни как-то так и получается у большинства.

А одиночество... Ты можешь описать, что такое "неодиночество"?
Вспомнилась цитата из Роберта Хайнлайна: «Каждый человек - свой собственный пленник, в одиночном заключении до самой смерти»

0

11

Вспомнилась цитата из Роберта Хайнлайна: «Каждый человек - свой собственный пленник, в одиночном заключении до самой смерти»

Могу сказать одно, что даже будучи замужем и имея ребенка, женщина может быть одинокой. И стервозность или показная недоступность здесь совсем никакой роли не играют. Я веду речь не о одинокой женщине в том смысле что она не может найти себе пару а о женском одиночестве.  Автор статьи прав в том что нельзя получить и ждать от другого того чего у него нет и скорее всего и никогда не  было.  Просто я никогда не задумывалась об энтом ))). Поэтому Zet сенкю вери мач за статью о Маше.  Да мы все являемся одиночками в этом мире, но кто то находит пути как то скрасить это одиночество. Или находит партнера, который имеет тот самый пресловутый килограмм красных яблок и живет себе в шоколаде. А кто то  нет. Думаю что причин несколько больше чем затронуто в этой статье. Смысл не в том чтобы найти просто кого то и обрести кучу разных потребностей в связи с этним. А в том чтобы найти себя саму. Чтобы эти красные яблочки были у меня самой и не нужно было бегать и искать их.  Целостность женской вселенной вот что меня интересует. Как обрести эту целостность. По моим меркам в эту самую целостность и входит любовь к себе  самой, вера в собственные силы, вера в то что женщина вполне целостна и многогранна.   Что она способна на безусловную любовь к себе самой, прежде всего. И именно поэтому я затронула в предыдущем посте любовь самой к  себе. Предполагаю, что не мне одной не хватает этой целостности. 
Если хорошо подумать, то многие женщины в процессе воспитания получают установку на то, что женщина должна быть уступчивой и мудрой чтобы сохранить домашний очаг.  Только к чему может привести уступчивость и мягкость  ей не говорят. И оченннннь плохо.  И не надо фыркать и материться уважаемые мужчины. Не для кого вовсе не секрет, что если женщина не желает в чем либо примеряться а особенно с тем что Вы считаете оч важным она тут же попадёт в разряд  полных дур.

0

12

Я веду речь не о одинокой женщине в том смысле что она не может найти себе пару а о женском одиночестве.

Я о том же.
Поэтому

Netali1 написал(а):

даже будучи замужем и имея ребенка, женщина может быть одинокой.

Не вижу принципиальной разницы между мужчиной и женщиной (да и ребенком тоже) в данном вопросе ;)
Человек принципиально одинок. Не важно кто это, женщина, мужчина или ребенок. Кто-то с этим смиряется и приспосабливается, а кто-то нет и пытается получить свой килограмм яблок.

Так что вопрос про "неодиночество" оставляю открытым. Что это в твоем понимании?

Netali1 написал(а):

Автор статьи прав в том что нельзя получить и ждать от другого того чего у него нет и скорее всего и никогда не  было.

Собственно, проблему можно рассматривать в самом широком смысле: мы наделяем нечто собственными фантазиями, а потом давим этому нечто горло требуя чтобы эти фантазии это нечто нам реализовало. Тут под "нечто" можно понимать абсолютно всё: от мужа до новой помады использование которой не дало обещанного рекламой эффекта (мужики штабелями падают).

Netali1 написал(а):

Если хорошо подумать, то многие женщины в процессе воспитания получают установку на то, что женщина должна быть уступчивой и мудрой чтобы сохранить домашний очаг.

Не переживай, мужчины столько хлама получают в процессе воспитания, причем этот хлам является фантазиями на произвольную тему самих воспитательниц никакого отношения не имеющую, а часто и прямо противоположную тому что сами воспитательницы хотят от мужчины. Не ребенка, которого они растят и с которым будет мучиться следующее поколение женщин, а от того мужчины который рядом с ними.

0

13

Zet написал(а):

Не вижу принципиальной разницы между мужчиной и женщиной (да и ребенком тоже) в данном вопросе

А её и нет :)

Вообще, женщина и мужчина это всё некие игровые обстоятельства\роли. Эти роли могут не слишком тяготить, если ты прежде всего человек, а ещё лучше если ты "духовное существо". И, если это игровые роли, то нет и не может быть целостности как самодостаточности женщины или мужчины. Можно быть в лучшем случае самостоятельной личностью, самоопределяющимся человеком. Целостность в таком случае может считаться как понимание своей женской роли и контекста, в котором она уместна, в связи с остальной личностью - так что внутренних конфликтов не возникает.

0

14

Zet написал(а):

Не переживай, мужчины столько хлама получают в процессе воспитания, причем этот хлам является фантазиями на произвольную тему самих воспитательниц

Это точно. Не забываем, что в основной своей массе воспитателями  и учителями  ( особенно в начальных классах) работают женщины. И активно передают все свои установки насчет мужчин мальчикам. Причем  , если вербальные сигналы они еще кое как контролируют, то невербальные - прут полным ходом.

0

15

Пол года назад, после практик, я осознал, что я действительно одинок и везде, куда я направляю свое внимание, только я один, везде только я сам. Имхо, достижение одиночества (я бы заменил на слово "автономность") - критерий успеха проработок по любому, рабочему методу.

0

16

Люди как сжатые в кулак пальцы в резиновой перчатке. Вроде бы и вместе, но разве можно сказать что между ними есть полный контакт?

Ну или как-то так.

0

17

Zet написал(а):

Так что вопрос про "неодиночество" оставляю открытым. Что это в твоем понимании?

Что же такое не одиночество? Думаю, здесь есть о чем поговорить. Не секрет что для всех это понятие имеет свою окраску и свой набор символов и знаков. Для меня это красочность и насыщенность жизни как таковой.  Когда есть некий жизненный интерес. Получение удовольствие от процесса жизни . Когда жизнь является тобой.  Когда все грани жизни настолько интересны, что отпадает необходимость  в суррогатах, чтобы чувствовать что ты живешь. Именно так я представляю не одиночество.
А как ты его представляешь Zet ?
Какой конкретно набор у  тебя Zet?  Какаво твое понятие одиночества и не одиночества?

0

18

Как по мне, наиболее продуктивно рассматривать тему одиночества в ракурсе:
"Почему я защищаюсь от людей и общества?",
"Что принуждает меня избегать общества?",
"Какую опасность для моего сущесвтования и выживания несут близкие отношения?"
"Каких целей я планирую достичь выбрав одиночество?" и так далее . :rolleyes:

0

19

Netali1 написал(а):

Для меня это красочность и насыщенность жизни как таковой.  Когда есть некий жизненный интерес. Получение удовольствие от процесса жизни . Когда жизнь является тобой.  Когда все грани жизни настолько интересны, что отпадает необходимость  в суррогатах, чтобы чувствовать что ты живешь. Именно так я представляю не одиночество.

Заинтересовала :) На мой взгляд в этой теме ты путаешь (подменяешь) понятия «одиночество» и «отстраненность от жизни», назову это пока так. Собственно корни у них одинаковые и второе включает в себя первое. Обычно под одиночеством понимается отсутствие близких отношений с другими людьми, причем в том виде, в каком это требуется человеку, страдающему от одиночества. У него может быть миллион друзей, он может быть никогда не бывает один и тем не менее страдает от одиночества.

Но, раз ты это определяешь так, вынос пространства в руки и вперед с криком «Ура!». Вообще говоря, в процессе проработок жизнь постепенно становится именно такой как ты описала. У меня по крайней мере.

Netali1 написал(а):

А как ты его представляешь Zet ?
Какой конкретно набор у  тебя Zet?  Какаво твое понятие одиночества и не одиночества?

Одиночество - очень просто. Это последние примерно 35 лет моей жизни (более или менее я себя помню лет с 3-4). Неодиночество - тоже очень просто. Это то, чего никогда не было. И то, чего я давно уже перестал пытаться получить.

Viktor написал(а):

Как по мне, наиболее продуктивно рассматривать тему одиночества в ракурсе:
"Почему я защищаюсь от людей и общества?",
"Что принуждает меня избегать общества?",
"Какую опасность для моего сущесвтования и выживания несут близкие отношения?"
"Каких целей я планирую достичь выбрав одиночество?" и так далее .

Виктор, как всегда в точку.
Добавлю из своей копилки глюков:
«Почему я боюсь людей и общества?»
«Почему я боюсь быть открытым?»
Пожалуй хватит. А то прям тут случится вынос... пространства... ;)

0

20

Всем спасибо за совет. Работаю. И хочу сказать такое вытаскиваю что прям таки скажем не очень то и прилично озвучивать.  Вот тут то и начинаешь понимать что не все так просто как кажется в самом начале.

Zet написал(а):

На мой взгляд в этой теме ты путаешь (подменяешь) понятия «одиночество» и «отстраненность от жизни», назову это пока так.

Отстраненностью это вряд ли можно назвать. А вот обозлённостью это точно. Хотя спорить не буду у каждого чела что то своё.

0

21

Netali1 написал(а):

И хочу сказать такое вытаскиваю что прям таки скажем не очень то и прилично озвучивать.  Вот тут то и начинаешь понимать что не все так просто как кажется в самом начале.

Не переживай, все такие ;)

Netali1 написал(а):

Отстраненностью это вряд ли можно назвать. А вот обозлённостью это точно. Хотя спорить не буду у каждого чела что то своё.

В данном случает точно определения нужна только для того чтобы успешно проработать проблему. А там уж называй как хочется. В моем понимании обозленность это просто более агрессивно выраженная степень отстраненности. Впрочем это тоже не важно.

Меня интересует другое. Как изменилось твоё отношение к проблеме после выкладывания её на форуме?

0

22

Zet написал(а):

Меня интересует другое. Как изменилось твоё отношение к проблеме после выкладывания её на форуме?

Что мне это  дало? Не могу точно сказать. Могу только отметить что в результате того что я выложила эту тему на форуме я престала заморачиваться по поводу оной. Я с точностью не могу сказать, что конкретно повлияло на меня. Потому как я много проработала за это время и сейчас я реально начинаю осзновать, что моя вселенная начала быстро меняться. Я стала осознавать многие вещи которые ранее в упор не замечала. Могу сказать с полной уверенностью, что во мне изрядно поубавилось ненависти и злости к самой себе и своему миру.  Да и  дофига чего происходит. Конечно нельзя сказать что на все повлияло то что я выложила здесь тему «Одиночество»  но осмелюсь предположить что она тобишь эта тема с многими вещами взаимосвязана в моем восприятии мира.  Вот как то так.

0

23

Одиночество что же это такое? Этот вопрос стал мне интересен несколько с другой стороны.
Теперь когда много сделано и пересмотрено в моем мире, могу сказать,что это состояние  с которым чел приходит в этот мир. Только для одних это норма, а для других это трагедия. Вот чел и начинает искать пути решения этой трагедии. Вот тогда он задумывается, а зачем я здесь на планете  земля. Почему я отличаюсь от соседа Коли. Да и дофига сколько всего. Ну конечно он начинает сравнивать себя с другими. И оч часто решает что он хуже  и т. Д.  конечно же он не полностью сам приходит к этому. У него до хрена помощников (общество, семья, школа) но думаю, что львиную долью  всего чел черпает из СМИ  и телеэкрана. Не думаю, что делаю открытие, приводя эти доводы.  Но всё таки, почему кого то чувство одиночество пугает, а кого то вовсе нет. Почему кто то из нас больше восприимчив к инфе из вне а кто то меньше? Почему кто то абсолютно спокойно воспринимает то что он одинок в этом мире, а кто то стремиться найти некую причину своего одиночества. Почему кто способен воспринимать себя и свою жизнь, таким как это всё есть, а кто то не желает этого и ищет ответы  на задаваемые мной вопросы в теме «Одиночество». Что толкает чела на поиски. Где то прочла что не всем нам нужно осознание самих себя и своей жизни. Возникает вопрос, почему не всем? Почему кому то это нужно, а кому то плевать ему и так хорошо? В результате у меня оч много этих самых почему. Конечно, кто то скажет , что я не одна такая и что у других тоже есть такие же вопросы. Вот я предлагаю всем у кого енти самые мысли есть тобиш вопросы ( а может и ответы на эти мысли, а вдруг кому то повезло больше чем мне  и он нашел енти ответики…)  поделитесь…..

0

24

Можно посмотреть на эту тему с точки зрения страхов.

  Очень подробно в таком ракурсе эту проблему рассмотрел Ф.Риман в своей работе "4 вида страха" ( Протоколы по этой книге и на эту тематику есть в разделе "Личность- Страхи". Правда только половина всего переведено в протокольную форму. Так что желающим сделать остальное  - можно смело включатся в работу   :flag: ).

  Так вот согласно Ф.Риману, есть четыре основных типа страха и соответственно - 4  типа людей, имеющих эти страхи и действующих исходя из схем поведения избегания этих страхов:

1. Шизоидные личности - Страх потерять свою самостоятельность, индивидуальность. Быть независимым, не нуждаться ни в чьей помощи, не быть никому обязанным имеет для ШИЗОИДА  решающее значение. Протокол здесь

2. Депрессивные личности - Страх самости, свободы и самостоятельности. Основным импульсом у этих личностей, является стремление объединиться с "большим центром", другими людьми, избежать поворота к самому себе. Страх остаться наедине с собой интерпретируется этими личностями как страх одиночества. Протокол здесь

3.Истеричные личности - Страх потери  своего «Я» в существующих порядках, правилах , стабильности.  Бегство от обязательств, порядка, привязанности, зависимости.  Протокол здесь

4.Личности с навязчивостями - Страз потери своего "Я" в связи с переменами, изменениями, движением.
Протокол здесь

Чем сильнее выражен один из страхов, тем сильнее желание/ нежелание одиночества. И естественно - наоборот. :rolleyes:

0

25

Модель восприятия Мира у каждого своя. Построенная с любовью и тщательностью, пусть даже эта модель своего создателя ужасает своей несправедливостью, но всё равно построена с любовью и тщательностью. Конечно каркас (базовые принципы) закладываются родителями и воспитателями, как говорят умные люди лет до 5-6, а дальше уже сам, причем чем дальше, тем больше сам. Собственно это даже не самостоятельная конструкция какая-то, а нечто вроде конспектика в котором кратко записано что и как понимать и каким образом в каких ситуациях реагировать. Ну еще и ярлычки расклеены: вот это плохо, это ужасно, это нельзя... это приятно, но всё равно нельзя. И т.д.

Почему я одиночество воспринимаю нормально? Тут надо определить, что под одиночеством я имею в виду не страх общения с другими людьми, не отсутствие круга общения, не попытки отстраняться, не оценивание себя выше/ниже/умнее/глупее/etc других людей. С детства имея повышенную наблюдательность и способности анализировать (это не бахвальство, это, к сожалению, самый эффективный из испробованных способов выживания, породивший впоследствии немало проблем) я заметил что люди просто не понимают что я им говорю. Попытки более подробных объяснений приводили либо к еще большему непониманию, либо к агрессии, либо к прекращению общения. После длительных раздумий я пришел к выводу (впоследствии прочитал об этом у Хаббарда в Дианетике, он покрасивше пишет но я дословно уже не помню) что проблема в языке. Для каждого человека любое слово имеет свои собственные оттенки значения, тащит за собой собственные ассоциации. Скорость восприятия речи у всех разная. Большое значение имеет интонация и невербальная составляющая. Ну и так далее.

Вот и получаются ситуации, когда пытаешься передать другому человеку определенную информацию и видишь что он её в лучшем случае не понимает. А в худшем делает совершенно неожиданные выводы.

Вот бородатая иллюстрация (типа, анекдот):
Парень в автобусе обращается к симпатичной девушке:
- Рыбка, передай за проезд.
Мысли девушки: так, рыбка это рыба, а рыба это щука, а щука это зубы, а зубы это собака, а собака это...
- ГРАЖДАНЕ!!! МЕНЯ СУКОЙ ОБОЗВАЛИ!!!

Вот потому в свой конспектик озаглавленный "Как выжить в этом жестоком мире" я внес запись о том, что одиночество это нормальное и единственно возможное состояние вследствие невозможности полноценных коммуникаций в существующей среде существования посредством доступных способов передачи информации. Как-то так.

Однако, в процессе достаточно длительного и плотного общения можно определиться со значением большинства речевых конструкций что приведет к более полноценным коммуникациям (увеличению близости и уменьшению одиночества). И потере этой полноценности при любом отходе по любым причинам любым из терминалов от принятых соглашений.

Меня это совершенно не терзает, я воспринимаю это так же, как факт наличия фундаментальных взаимодействий в физике, ограничение скорости света и невозможность передачи мыслей на расстояние (хотя с последним надо бы разобраться).

Вот и все мои соображения по данному вопросу.

А на всё остальное есть ответ в этой теме Виктора №18 и хвостик моего ответа №19 тут же.

0

26

мне не хватает одиночества, те краткие моменты когда могу остаться со своими мыслями... так не хватает.  В то же время дозированное общение в тех случаях когда я могу принести пользу людям- тоже полезно. Вот почти 9 месяцев просидел дома- работал в Интернете- так стало не хватать простого не замысловатого общения с внешним миром, без особых напрягов, будильника и утреннего морозца...
Круга общения нет- именно говорящего на моем языке, а навязчивые разговоры, в которых надо угождать собеседнику- выслушивая не интересующие меня темы, напрягают.
Хочется свободы. Уединения.
И чтобы никто не меня ничем не тревожил, и никому не был обязан...
Даже из социалок удалился- хоть виртуально уединится по масимому

0

27

Сергей написал(а):

Круга общения нет- именно говорящего на моем языке, а навязчивые разговоры, в которых надо угождать собеседнику- выслушивая не интересующие меня темы, напрягают.
Хочется свободы. Уединения.

То, что нет круга общения именно говорящего на твоем языке, это норма жизни для многих посещающих этот сайт. Все зависит от того как долго ты в проработках. Чем дольше ты в них тем больше осознаешь что люди мягко говоря больны. Вот тогда и отпадает желание  угождать собеседнику- выслушивая не интересующие тебя темы.
Всё это было одной из многих причин по созданию этой темы.

0

28

Zet написал(а):

Меня это совершенно не терзает, я воспринимаю это так же, как факт наличия фундаментальных взаимодействий в физике, ограничение скорости света и невозможность передачи мыслей на расстояние (хотя с последним надо бы разобраться).

Zet, про ограничение скорости света- это тоже уже вовсе не факт)

У меня вообще возникла странная ситуация.. Чем больше прорабатываюсь, тем свободней становлюсь. Чем свободней становлюсь, тем меньше зависим от людей. Чем меньше зависим от людей, тем меньше они меня понимают. Чем меньше они меня понимают, тем меньше я понимаю себя))

0

29

Moonlight написал(а):

Чем меньше они меня понимают, тем меньше я понимаю себя))

Возможно, так оно и есть. Зато прекрасно начинаешь осознавать что от тебя хотят как собираются тебя использовать. А самое интересное в том люди не как не могут понять почему тобой не как не удается манипулировать и использовать тебя как других. У них прям таки немой вопрос в глазах "какого хрена?" все играют в игру а ты ну не как не хочешь подчиниться ну либо типа того. Вот тут то и возникает непонимание.....

0

30

Moonlight написал(а):

Zet, про ограничение скорости света- это тоже уже вовсе не факт)

Я знаю ;) Подпустил затравочки для развития темы в том плане что даже то, что на протяжении длительного времени было незыблемой истиной со временем оказывается либо частным случаем чего-то более глобального, либо вообще заблуждением.

Moonlight написал(а):

Чем меньше они меня понимают, тем меньше я понимаю себя))

Посмотри в предыдущем ответе Виктора протоколы про страх. Возможно тебе доктор прописал пилюлю №2 ;) Для меня самое оно оказалось. Думаю что ты оцениваешь себя через других, через их отношение к тебе.

0