Состояния жертвы – 8. Безнадежность бытия. Мне нет места в этом мире. Все против меня и я против всех.

1. Сильное чувство вины, только не знаю, за что. наверно за все. меня надо казнить и я готова понести наказания ни за что.  Да, я виновата, я сильно виновата. меня надо наказать. я готова к этому. на меня кричат - я готова к этому. я приму любое наказание ни за что.  я не знаю, где я ошиблась, что я сделала не так. только в процессе рассуждения в голове я понимаю, что я ничего не сделала. я не провинилась, почему я должна быть наказана?  но внутри все равно море страха, неуверенности. не знаю, что делать, что говорить, что сказать в свое оправдания. как защититься. я молчу, я все переношу молча. потому, что так легче. так я остаюсь целостней. так быстрее проходит процесс наказания.  но я чувствую, что я делаю не правильно. надо защищаться. от этого я угнетена.  кажется, что я опять  ничего не сказала в свое оправдание. совершила ошибку, что не защищалась. Самоедство, мне прямо плохо внутри. Какой-то замкнутый круг, неприятно, тяжело внутри. меня унижают и вытирают об меня ноги.
2. У меня внутри нет уверенности. когда меня обвиняют  у меня даже нет слов что-то сказать. я в шоке. в голове пытаются подбираться слова. Какие-то оправдания. вообще там пусто. там шок. говорю я лишь потому, что надо что-то говорить. потому, что ждут ответа или оправдания. Вообще не знаю, что писать. в голове все взрывается – крик, ор, скандал. всякие такие ситуации в голове и я не защищаюсь, а превращаюсь в такого же орущего дебила как начальник. Кричать, тем самым отстаивая свою позицию  - мне тоже плохо от этого. я словно теряю все силы. внутри все так же трусится или ещё сильнее. я чувствую себя вообще крайне не удобно, не нахожу себе места. мне не ловко и вообще как-то не спокойно ни снаружи ни внутри - как будто я не в своей тарелке.
3. Иногда мне кажется, что как будто мне все равно, мне безразлично, как будто атрофирована. такое смертельное спокойствие, а внутри клокочет страх, неуверенность, не устойчивость. однажды совершенно посторонняя женщина обвинила меня в том, что я вылила на себя целый флакон вонючих духов, что дышать просто нечем. хотя именно в тот день на мне не было ни грамма ни духов, ни чего-либо еще. и я смогла только задать ей вопрос «в своем ли она уме. с чего она взяла и т.д.».   я чувствовала себя оплёванной, униженной, оскорбленной при всех. я чувствовала себя немного виноватой,  как будто от меня действительно воняло духами и им нечем было дышать из-за меня. я никогда не готова к таким ситуациям. я как растяпа, добрая душа, на мне только ездить можно и приказывать, что делать. я пытаюсь сбрасывать с себя и хоть что-то говорить потому, что твердо знаю внутри, что нельзя молчать. поэтому с диким страхом внутри и неуверенностью своих словах я говорю, «защищаюсь»
4. Я не понимаю, что происходит. внутри все время хочу докопаться до какой то истины. меня постоянно преследуют какие-то мысли о том, что от меня хотят избавиться, что мне строят козни. хотят загнобить, уничтожить, оболгать. сильный страх наступает, когда я представляю себе, если об этой ситуации узнает самый главный. у меня такое ощущение, что я просто проваливаюсь сквозь землю. меня прошибает  холодный пот, у меня бешено бьется сердце. в голове пусто. мое сознание вообще улетело на другую планету. состояния напряжения, высокого давления, беспамятства, сумасшествия.
5. Я боюсь, что меня начнут наказывать, а я ничего не смогу сделать.  я соглашусь на наказание. я залипла. ситуация проигрывается у меня в голове самым неприятным образом. у меня забирают деньги. меня никто не слушает. они уже все решили. ничего нельзя сделать. они обставили это, так как выгодно им. я не знаю, как защищаться. я опять себя чувствую очень сильно виноватой. даже не очень сильно, а как будто я во всем виновата. я так чувствую внутри. только когда начинаю думать головой понимаю, что не я одна в этом виновата.  не знаю, что писать - мыслей нет,  все внимание в голове. не могу выйти из ситуации. рассматриваю её со всех сторон и ищу выход. все так же страшно и кажется, что я во всем виновата.
6. Мне так стыдно за свой поступок, что не хочется идти на работу. Да, мне именно стыдно. так много стыда и мне стыдно перед всеми, перед всеми работниками,  как будто я очень сильно оступилась,  допустила неисправимую ошибку. внутри то у меня конечно много оправданий, только эти оправдания для меня. это я сама перед собой могу ими оправдаться. для других людей это мелочь, шелуха. опять залипла, все время разговариваю у себя в голове, что-то проигрываю. Боюсь, мне не удобно, что из-за меня так все получилось.
7. Я вообще не знаю, что делать. полная растерянность, стыд, страх, как жить дальше, как ходить на работу, смотреть им всем в глаза.  страшно и не удобно и никому там не нужны мои оправдания - плевать они на них хотели. я как дармоедка. чужой человек платит за мой проступок.  это так все трудно, как это все пережить, перемолоть. у меня уже нет никаких сил как будто все  сговорились против меня. я не знаю, внутри полная растерянность, что делать не знаю, хочется вообще забыть все это как дурной сон. но мысли меня все время заставляют об этом думать и вариться в этом котле, гореть в аду. мне кажется, меня там все ненавидят и проклинают на этой работе.
8. Не знаю, как жить дальше.  вообще нет выхода. все плохо.  это тьма никогда ни когда не закончиться. все время борюсь, борюсь за эту чертову жизнь. у меня уже нет никаких сил. на работе борьба, дома борьба, в голове борьба. это никогда не закончится.  так будет всегда. я прочно сижу в этом состоянии я не вижу просвета, выхода. Мне кажется, что его никогда уже не будет - все будет только хуже. меня накрыло. у меня нет мыслей, только боль и тяжесть. и я знаю, что мне никогда отсюда не выбраться. я не хочу так жить. лучше вообще никак не жить, чем так. мое состояние это как факт, как приговор. это ни минутная слабость которая щас пройдет и снова все будет хорошо
9. не знаю. уже вообще ничего не знаю. мне нет места в этом мире. мне везде плохо,  больно и тяжело. я не знаю, что тут ещё добавить, я не хочу ничего ни писать, ни говорить  потому что нет смысла. в этой жизни вообще нет смысла. у меня ничего нет и не будет уже никогда. мне все равно, что со мной будет. даже на работе вся эта ситуация кажется такой мелочной и пустой.  ничего не имеет значение, если не хочешь жить. ничего. все безразлично.

Я не знаю. Мне кажется, я собираю всю боль и тяжесть, которая есть в этом мире. я не знаю, что я чувствую. Много боли и незнания, что с этим делать. все предрешено, все предначертано, ничего не изменить.  у меня тяжелая судьба. я не смогу её прожить. я не знаю, как жить когда все кругом плохо. мне все равно, что происходит. Все, чтобы со мной не происходило - самое плохое. я ничего не буду делать, я никак не буду противостоять. Потому что не хочу. потому, что в этом нет смысла. я не хочу ничего делать. пусть все будет так как будет. мне кажется, я ненавижу этот мир. я ненавижу все вокруг. я злюсь и ничего не могу сделать

Мне безразлично потому, что ничего не получается. потому, что я ничего не могу изменить. чтобы я ни делала - это все мелочно и ничтожно. мне остается как-то перетерпеть до смерти. меня словно отрезали от мира. ведь люди как-то живут. почему у них есть силы, а у меня нет. почему я жалею о каждом прожитом годе. почему  я погрязла в тяжелых ситуациях и неудачах. я знаю, что это никогда не закончится. там нет конца и края. это ад. моя жизнь ад - это наказание какое-то.  сколько живу - столько мучаюсь. я не вижу смысла ни в чем потому, что его нет. можно в лепешку разбиться, но ничего не сделаешь,  ничего не измениться.  все плохо, ничего нет хорошего -  это на каждом шагу в моей жизни. вся моя жизнь - это сплошное наказание. наверно не только для меня. лучше б меня не было. у меня нет сил жить дальше и все это терпеть.  я не могу больше. я не хочу ни с чем бороться. отстаивать себя не хочу.  я вообще ничего не хочу.  ничего и жить не хочу.  кроме боли ничего в жизни нет. боль и тяжесть и все

Никогда в моей жизни не происходили чудеса. изменения для меня это подобно чуду. такое может быть только в следующей жизни. этот груз всю жизнь со мной - он не покидает меня никогда. никогда. меня даже мысль эта не покидает, что  что-то измениться. думаю нет. Может что-то улучшиться. хотя не знаю, я безнадежно обречена. я не верю в то, что будет как-то иначе. я не могу представить даже то, что что-то измениться. как только хочу представить сразу становиться больно, тоскливо, одиноко и тяжело на душе. хотя я только подумала об изменениях и то это были какие-то вялые не живые быстротекущие мысли. не знаю, мне больно думать об изменениях. я столько раз в них верила, мечтала, ждала. это было некое спасение и никогда этого не происходило. все только усугублялось, становилось хуже и все как-то постепенно это исчезло. я перестала в это верить потому, что в самый тяжелый момент эти изменения не произошли. и это боль внутри меня. мне больно и хочется плакать.  я помню то состояние, когда внутри ещё есть надежда, а в голове уже вынесли вердикт, что ничего не измениться. так будет всегда и я это почувствовала эту боль от того, что так будет всегда. и с того момента никогда не верила, что что-то измениться. Все умерло и может уже никогда не возродиться. я не знаю. внутри все выжжено, все больно и тяжело. все время хочется плакать. никому не понять эту боль.  мне трудно описать все свои чувства потому, что они часто просто не объяснимы

Это конец. ничего не будет. я не буду больше ничего делать, куда-то стремиться. я буду доживать. Нет, нет, нет-  билось у меня внутри в голове. как будто укоренялось у меня в мозгу и я так хорошо прочувствовала этот  запрет внутри себя, что я опустила руки и не захотела их больше поднимать. все против меня. никогда я не буду жить своим умом. у меня никогда не будет то, что я хочу.   у меня нет внутренней свободы.  внутри меня, что-то оборвалось. это точка никуда и никогда я не буду собираться. я никуда не поеду. я никогда не буду жить в москве. никогда. мне не суждено.  То, чего больше всего хочешь никогда не сбудется, чтобы ты не делала. моя жизнь уничтожена. у меня никогда не будет детей, у меня никогда не будет мужа, у меня никогда не будет жизни. у меня ничего не будет. я это и не хочу. если вы меня не пускаете, то назло вам я буду самой несчастной на земле. пусть вам будет больно на меня смотреть. пусть я буду без детей, мужа, без перспектив, проживу с родителями, буду чушкой - смотрите во что вы меня превратили. пусть вам будет больно. мучайтесь так же как и я сейчас. вы отняли у меня самое дорогое я с вами поступлю так же. вы сломали мне жизнь

Боль невыносимая боль внутри. как будто оборвалась нить и стало больно от той мысли, что все. это конец. я больше никогда и никуда не буду стремится. потому, что это была уже не первая моя попытка. внутри все ноет и разрывается от боли.  я не могу в это поверить не ужели  это все. внутри теплилась надежда но внешние обстоятельства сломали её. это был такой удар внутри, что я в это не могла поверить. шок. все разрушено. с 5 класса я об этом мечтала. и все - жирный крест и слово никогда. потом я стала думать, что спустилась с небес на землю. все, что я хотела и стремилась - это мечты, это не реальность, этого никогда не будет. вот она жизнь. железные факты тяжелые неоспоримые и их остается только принять. меня бесит и раздражает вся моя жизнь - в ней нет ничего.  я четко понимаю и ощущаю, что у меня никогда не будет семьи потому, что в …  нет женихов. я не хочу … женихов. они мне никогда не нравились. никогда не соглашусь на это. а нет мужа нет и детей. хоть здесь я сделаю по-своему, так как подсказывает мне сердце и никто мне не помешает. я не знаю, как жить дальше. я не знаю, как взять себя в руки. как начать радоваться этой жизни. я вообще не знаю, как восстать из пепла. мне так больно тяжело, что я не знаю, как жить  дальше. я не ощущаю себя в этом мире. мне не интересно. мне вообще здесь ничего не интересно. я перестала чувствовать.  кроме боли внутри и предательства одиночества я ничего не чувствую. я решила - как со мной поступает жизнь и люди, так и я буду поступать. я озлобилась на весь мир. я ненавидела его. я озлобилась на свою семью