Состояния жертвы - 11. Я одна в этом мире, меня никто не поддерживает.
Боль - Я ничего не могу делать, потому что никто меня не поддерживает, все против меня.

1. Я одна - есть мир, а есть я. в солнечном сплетении глубина, тяжесть, тяжесть от одиночества, одиночества от того, что «я один в поле воин и  я всегда проигрываю в этой войне».  у меня полное ощущение войны и я в постоянной борьбе с людьми, миром, ситуациями.  я борюсь, чтоб меня не обидели, но меня все равно обижают. чтоб мне не сделали больно, но мне все равно делают.  я все время борюсь за то, чтобы хоть что-то сохранить внутри себя, хоть какие-то силы, но меня все время растаптывают. я всю свою жизнь выстраивала стену, это трудно объяснить. я все время защищалась от отца и родственников, это первое и наиболее сильное противопоставление в моей жизни. потом учителя, это ужас, я не могу жить иначе. трудно жить под одной крышей и все время что-то скрывать, все время жить в каком-то страхе, в бешенстве и гневе и ничего не мочь сделать - это ад.
2. Меня жестоко обманывали, я так это чувствовала и я решила что никогда больше такого не будет. и все, все разделилось, я никогда не могла больше поставить рядом с собой. нет , это совершенно какие-то другие существа, невозможно передать это отношение. со мной в моем мире живет только мама, с остальными у меня нет такого доверия, поэтому они на другой стороне. не могу воспринимать мир единым. Он у меня какой-то разорванный. В большинстве своем все подразделяется - есть мир,  который ко мне никакого отношения не имеет, а есть мой мирок, в котором я живу. это все трудно вырвать из себя и сделать так как должно быть, у меня слишком много боли, эта боль прорывается откуда то из глубины души. она душит меня в самые трудные моменты.  я не могу жить и смотреть на все как-то иначе.  я не знаю, что думать я ощущаю ад, моя жизнь сущий ад, потому что в ней тонна грязи часть из которой люди, от которой я не могу избавиться.  я не могу иначе, все время чтобы жить лучше мне приходиться от чего-то отказываться. чтоб с отцом было как-то полегче -  нужно урезать общение, а с кем-то и вообще его прекратить. и это пока единственный выход, который я вижу.
3. Мне внутри нехорошо, не спокойно, кошки скребут или все переворачивается, на это похоже по ощущениям.  я опустошенная, но чувствую внутри какую- то слабость, тяжесть, которая все затыкает внутри, не дает выйти. у меня опустились руки, хочется забиться в угол, нет больше сил. иногда кажется, что мне никогда не выкарабкаться, что мое отношение к жизни и к себе не измениться. хочется перенастроиться, но не получается, тяжело, одиноко, не знаю выхода, всего боюсь, боюсь расстаться с мамой. Это для меня больно  не видеть её, не обнимать, мне как-то еще больней внутри. я все могу преодолеть, но как быть с этим - не знаю. она самое дорогое сокровище, что есть в моей жизни. Я могу обойтись без всего только не без неё, это единственное с чем мне повезло в жизни. Она это самое большое счастье и радость, пишу и испытываю сильную боль, просто сильнейшую, все разрывается в моей груди в моем сердце и в моей душе, боль от потери, от расставания. От того, что нужно расставаться и не видеть друг друга каждый день.

4. Я всегда думаю, почему такие хорошие чувства вызывают столько боли.  я не знаю как без неё жить, иногда я пытаюсь это представить, это безумно страшно. я не хочу без неё жить,  мне сейчас уже больно от мысли, что я когда-нибудь останусь без неё.  я хочу чтоб она всегда была рядом,  я не могу себя представить без неё,  без неё все как то пусто, не интересно, не имеет никакого смысла.

5. Я всегда чувствую боль от мысли, что нам с мамой нужно расстаться. Когда-нибудь и навсегда. Это такая  острая боль внутри, у меня начинает  болеть голова,  боль пронзает меня на сквозь, моя жизнь теряет смысл, нет части моей жизни. мне не с кем разговаривать и делиться своими мыслями.  у меня нет больше такого собеседника который бы так понимал и чувствовал меня. невосполнимая боль, дыра в душе, которую ничем не заткнешь, рана которая никогда не зарастет.

6. Я ничего не могу сделать, выход один - надо чтобы мама долго жила, до моей глубокой старости. Тогда мне не так страшно будет остаться одной.  когда с мамой хорошо, то безумно страшно её потерять, а когда плохо то и вроде уже не так страшно. у меня понятие есть - что если где-то хорошо, то потеря всегда приносит боль, а если плохо, то боли нет, как будто все равно.

7. Сейчас я понимаю, даже чувствую, значение хорошо и плохо. Хорошо - это зеленая улица, это все друг друга любят и там мысли даже не возникает что кто-то кого-то может обидеть. А плохо - это когда сожжены все мосты, но в тоже время чувствуешь  хорошо в душе, не чувствуешь потерю или еще что-то, а когда хорошо - то все наоборот, сверху все хорошо, а внутри все плохо и обиды, боль.

8. Внутри больно и неприятно, как будто я увидела что-то отвратительное, что-то мертвое и размазанное по асфальту, вот так мне неприятно. внутри как-то все напряглось и тяжесть появилась, скорее как-то выделилась, но мне приятно что я это увидела, наконец-то.  внутри комфортно, но чувствую тяжесть, неприятные ощущения, круг или шар в области сердечной чакры даже чуть выше.

9. На грудной клетке чувствую что-то типа бетонной прямоугольной плиты. я не чувствую отрицательных эмоций, тяжесть курсирует между сердечной чакрой и горлом, иногда в горле возникают какие-то дребезжания, если тяжесть подходит близко

Состояния:
Боль скатывается, как горошины, в одно место  -  образуя единое целое, тяжесть. мне тяжело, не могу пережить, вынуждена только смириться, тяжело и все. тяжесть не дает выйти из этого состояния. я как будто в ступоре, я плохая, у меня тяжесть от себя,  не могу объяснить, но какое-то внутреннее раздражение на себя. замкнутый круг, опять боль, тяжесть, боль и тяжесть всегда, не дают дышать. не знаю от чего это, меня это мучает, я хочу избавиться от этого.

Решения
Не могу избавиться от боли, боль руководит, а не я. я не чувствую, что я могу сама себя освободить от боли, боль сама решит когда ей уходить.  она сама приходит и сама исчезает, я не имею власти над ней, я ничего не могу сделать, я беспомощна, я бессильна. боль будет разрывать мне все внутри, а я ничего не могу сделать, боль и тяжесть как будто сами пришли и поселились в моей душе и специально делают мою жизнь не выносимой. я ни причем, я не имею к ним никакого отношения, это они, виноват кто-то третий, но не я, я ни в чем не виновата. Я все плохо понимаю, боль меня пытает. иногда кажется, что я настолько измотана, что больше не выдержу и умру, я сравниваю свою боль со средневековыми пытками.

Мне больно  внутри, больно в самой душе. боль скребет, разрывает и переворачивает мне все внутри, трудно все это чувствовать и тяжело дышать. я чувствую тяжесть от своей жизни, тяжесть от всего, чем наполнена моя жизнь. в каждом эпизоде моей жизни тяжесть,  и боль, я всегда это чувствую, кажется что с самого рождения.  есть редкие  моменты,  когда я не чувствую эту боль несколько минут, а может часов, а потом опять. скорей так - что боль и тяжесть были всегда и стандартное мое чувство с детства, а вот счастье и свобода это было не всегда, поэтому это как-то выделилось среди боли. моя жизнь не слишком отличалась в детстве, отрочестве и юности, все примерно было одинаково, поэтому мне кажется, что всегда я это чувствовала. сейчас резко вспомнилась ситуация.

Эпизод, в котором, я создала такое пространство:
мы были на дне рождении у маминого брата, мне было года 3-4, мы пришли все вместе, потом мама куда-то испарилась, а я её искала по все квартире, её нигде не было, я у всех спрашивала, где мама, мне все говорили, что она ушла  в магазин и сейчас придет, я её ждала.  каждый звонок в дверь это была сильная надежда, что там она, и все обрывалось когда открывали дверь а там был кто-то незнакомый. я была там абсолютно одна, хотя со мной были папа и брат. Потом, когда пришли домой втроем, мне сказали что мама дома, пришли её и там нет, я ничего не могу понять. потом  отец сказал, что она уехала и приедет через 3-4 дня, у меня была истерика, я не могла в это поверить, настоящее горе. потом папа на меня закричал «да замолчи ты».  я не могу передать, что я почувствовала в 4 года - я одна, сильно больно, меня все обманули, все, даже мама, а я так ждала её. я помню, как будто это было вчера, это безумное количество боли,  почему меня обманули, все знали и все меня обманывали до последнего, они все какие-то враги. Они все виноваты, они все предатели. (Уже намного позже я узнала, что мама была в больнице).

Еще проявились эпизоды  – отношения к родственниками отца.
Не могу говорить, все внутри захлебывается от боли, слез, обид,  все сводит внутри, это какое-то безумство. Бессознание, мне не хватает воздуха. Я их ненавижу, это сложно передать, но боль сначала за маму,  потом за брата, а потом и за меня.  они уничтожали всех, я не могу это пережить, и поведение отца. это немыслимо, у меня не укладывается в голове, как можно быть таким, от него никогда никакой не поддержки, ни защиты, ничего. он только с ними мог быть за одно. столько боли с ним связано, ежедневная боль на протяжении всей жизни, и это ни закончиться никогда. мне больно, что я их никак не могу вырвать из своей жизни, так или иначе, но они все равно присутствуют в ней и мне не все равно, но лезут и лезут, ни одно так другое.  это нескончаемо, это наказание иметь таких родственников, они всегда оскорбляют и унижают, всегда толпой, они всегда обсуждают, общаясь с ними, я могу опуститься до оскорбление, до внутренней беспомощности и дрожи. Но  они все равно выиграют, а я все равно как всегда проиграю, так было есть и будет всегда. я не знаю как их победить и нужно ли, но при одном упоминании всегда боль, а от папы всегда ежедневная боль, на которую я стараюсь не обращать внимания. но она только копиться от этого, но никуда не уходит. пока я от него завишу, я не могу что-либо говорить, ругаться и так далее. всегда нужно выбирать, если хочешь чтобы хоть что-то получалось,  терпи  унижение, терпи то, что тебя ни во что не ставят и с тобой не считаются.

Имплант:
Внушает:
Я не могу говорить, все дается с таким трудом,  эмоции поглощают меня. я не могу остановиться.  я плохо понимаю, что я чувствую, мне кажется эту боль никогда не выпишу, это бездонный океан. моя роль в этой игре не меняется, я всегда на одном и том же месте, трудно всем,  не мне одной и мы все терпим.  я не знаю, что делать, я в тупике. Мне кажется, что это не кончиться никогда, мой отец всегда противостоит, он никогда не будет со мной за одно, он никогда не поддержит, он будет противоречить мне в лицо и говорить что он прав, даже в пустяках. я не знаю, как себя вести и как с ним строить ровные отношение. иногда кажется что наши идеальные отношения будут тогда, когда мы перестанем общаться.  я все время думаю, все время и у меня нет никакого ответа. существование с ним это ад  и у меня нет выхода. я его не вижу, для меня это проблема, мы боимся его обидеть, а он нет.  ему наверно даже плевать, он вообще бессовестный.

К чему принуждает:
К боли, бесконечной боли. я всегда чувствую, что он предатель, он меня предаст. я всегда этого опасаюсь, было время когда я считала его хорошим отцом. он делал больно, а я прощала и все равно считала его хорошим, пока чаша терпения не переполнилась, пока я не прозрела, пока он не причинил такую боль, которую я не смогла пережить. и все в один момент все отрезало, я почувствовала себя одной без него. когда мне невыносимо больно внутри, когда я захлебываюсь в этом океане боли, я всегда одна, если он даже рядом. но он не умеет поддерживать, он умеет только все растоптать и уничтожить. ничего кроме боли, мне все время больно внутри, больно так, словно меня расстреляли в упор, я не могу подняться, я уничтожена, я переломлена внутри.  эту боль невозможно остановить, её больше чем меня.   

Что запрещает:
Все, я не могу сделать движение, которое я хочу сделать.  у меня страх, а вдруг он меня не поддержит, поддержка заключается в его молчании и не слишком резком отрицании. я все время боюсь сказать ему чего же я хочу, что мне интересно и т.д., потому что он все раскритикует и скажет, что у меня ничего не получиться. этот океан боли он не от одного какого-то действия, а от целого комплекса общения с ним. одно только воспоминание вызывает боль и тяжесть, никогда нет легкости, всегда все терплю только не знаю – зачем. мама всегда говорит не обращай внимания, ну как можно не обращать внимание, когда он меня обижает, унижает, смеётся надо мной, просто растаптывает. тоже самое делают его родственники, могут прямо при нем, и они знают, что он им ничего не скажет, а даже с ними посмеется. Они все лицемеры. Показывают друг перед  другом какую-то любовь, семейные отношение, все ложь.

Установки:
Трудно и тяжело. происходит ситуация, которая мне не нравиться, а я ничего не могу сделать. «это не мое дело»  - он меня отрезал от всего, он оставил меня абсолютно одну. все что происходит внутри семьи это не мое дело. мне больно, меня ударили по рукам, теперь пока слова не дадут - я не имею права. а в мою жизнь лезет и я не могу ему так сказать. мне очень больно, так больно что я не могу это пережить. он меня обесточил, я не могу описать что я чувствую.  мне сказали, что во мне не нуждаются, что я ноль, на меня можно наплевать, на меня и на мои чувства, я хуже бомжа на помойке, я никто, я одна и нужна только маме.  я вообще не хочу иметь с ним никаких дел, не хочу впускать его и его родственников в свою жизнь, хочу оградиться от него. мне всегда хочется поменяться с ним ролями, хочется показать ему, как он себя ведет и как невыносимо больно от его поведения