Состояния жертвы -12. Боль и тяжесть перемен – глубинное чувство вины за попытки перемен в своей жизни

1. Ощущаю  боль из глубины, она тянется из точки. на поверхности практически ничего не чувствую, пустота, внимание все время затягивает в глубь. тяжело дышать, как будто на шеи повесили камень, но внутри тяжесть не ощущается.  Боль, как будто кошки скребут в душе, все переворачивается, ноет, внутри метаюсь из стороны в сторону, пытаюсь найти себе угол. Не хочется,  но выхода другого нет,  ощущение как будто я навсегда рассталась со своей семьей, со своими самыми родными людьми, все разрывается внутри, но другого выхода нет.
2. Как будто на весы поставили ещё одну гирьку. все время ощущаю конусообразную форму внутри, меня придавило, дышать хочется все меньше и меньше, я не чувствую ни горе, ни какого-то огорчения, у меня особо нет плохих эмоций. у меня даже чувство жалости ну есть, но не особо сильное, единственное чтобы как-то объяснить боль внутри. приходит на ум слово жалость, и даже ощущение такое появляется по верх всего, что я чувствую. внутри невероятно тяжело, не могу понять то ли мне грустно, то ли что происходит, единственное что меня сильно выбивает из колеи так эта боль.  она не дает мне покоя, постоянно отвлекает на себя. мыслей особо никаких нет, но то что твориться внутри, мне тяжело это все чувствовать внутри.
3. Заметила за собой, что чувствую себя достаточно неплохо, но от боли внутри чувствую себя внутри более подавленной и уязвленной. когда ощущаю это инородное тело внутри, то все как-то мрачнеет и жить становиться тяжело и жалко всех.  сразу все как-то мрачно становиться, все останавливается, наступает сильное сожаление, больно, плохо,  какие-то сомнения появляются, мир переворачивается.
4. Я ничего не чувствую, кроме боли и тяжести внутри, они повсюду. в моей голове и грудной клетки, просто везде, они  сами лезут в мое внимание, мне тяжело это все ощущать. это как грипп с температурой 38 градусов, вроде и жить ещё можно, но испытываешь на себе массу неприятных ощущений от болезни. здесь примерно тоже самое, просто ждешь когда время утихомирит этого монстра, который не дает жить.  меня поглотила тоска и печаль, пустота от того что я не буду их видеть каждый день. в голове я понимаю, что это полный бред, мне сразу в голову лезут неприятные моменты и сразу это как-то немного отрезвляет. но боль не уходит, она даже не притупляется, как-то выкручивается внутри и опять тоска, печаль, жалось, все, конец, никто ко мне больше так хорошо относиться не будет,  никто меня так любить  больше будет.  как будто будет теперь только все жестко плохо, никакого хорошего человеческого ко мне отношения, никто со мной не будет дружить,  а будут только какие-то холодные рабочие отношения, ни смеха ни юмора, ничего. и даже кажется, что таких людей я больше никогда не встречу, будут только плохие неинтересные неудачники, скучные и не интересные люди.
5. Пустота, нет никаких мыслей, внутри как-то стало немного по-другому, но все равно там ещё есть ощущения, все что-то застопорилось, не пишется.
Состояние
Сейчас почувствовала боль внутри, давит, в голове пусто, идут какие картинки разговоры, как я хочу, чтоб было.  я уже в голове вижу нашу встречу, мне стыдно внутри, я хочу оправдаться, думаю что же такое придумать, чтоб одно не противоречило другому.  и чтоб их не обидеть и чтоб о обо мне осталось все таки хорошее  отношение, в голове какое-то кино идет. У меня все перемешалось в голове. я все ещё хорошо чувствую значение слов «хорошая и плохая», и все еще они имеют для меня эмоциональную окраску. врать это плохо, я не люблю когда мне врут. я вешаю на него ярлык хороший или плохой, и как-то внутри формируется соответствующее отношение. я думаю что у других так же и что я тоже попаду под эти жернова и ко мне потеряют доверие, будут плохо относиться, не будут меня любить, будут выгонять и прогонять, унижать и смеяться надо мной.  я потеряю хорошее отношение к себе, внутри больно, какая-то безвыходность. что же мне делать, как сохранить гармонию внутри себя.  у меня один способ - это соврать, только так я могу себя защитить.  я практически никогда не  говорю правду, я все время боюсь, мне не удобно, прям как-то стыдно внутри  за то, что я так поступаю.  но сказать правду мне смертельно страшно, засмеют, или унизят, сделают больно. пусть даже это такая правда, которой надо гордиться, а не бояться, я могу сказать правду только единицам. Очень не многим людям, потому что они адекватно реагируют на все происходящее.

6. Внимание уходить вглубь. неприятные ощущения хорошо ощутимы на выдохе, несколько тяжело внутри. Все как-то переворачивается, не спокойно, ноет,  не могу найти себе места, все как-то метается из стороны в сторону, внимание уходит  во-внутрь, все скребут кошки. душа как будто выворачивается наизнанку так ей тяжело от расставания, внимание все время метается из угла в угол, нигде нет покоя.
7. Ощущения сжимаются, но они более густые в ощущениях, более насыщенные.  что-то я чувствую хорошо, а что -то уплывает, мне кажется что все как-то сместилось в правую сторону, сначала ощущала все как-то по центру и большего диаметра. сейчас больно внутри и все, не знаю что ещё чувствую, какие-то чувства, типа жалости я так не чувствую, как в начале, они стали  менее  значимые, даже в ощущениях не всегда их ловлю. все больше как хочется описать само ощущение маяты внутри,  но оно трудно поддается. не знаю даже с чем сравнить некоторые ощущения, то ли тянет, то ли нож воткнули. вроде как и остроту чувствую, но в тоже время какие-то маятно-тянущие и переворачивающие мне всю душу ощущения, одним словом - всю душу вымотали мне.
8. Внутри все что-то еще рвется и надрывается, тяжело, неприятно это все чувствовать. вспоминаю людей и становиться жалко,  хочется чтоб нас что-то большее связывало, чтоб я не чувствовала пустоту от их отсутствия. с некоторыми людьми мне на самом деле повезло что встретились. Я таких как-то не встречала и мне было интересно с ними, не хочу чтоб они уходили. я ощущаю какую опустошенность, потерю. у меня есть люди, с которыми я неделями, месяцами не общаюсь, но наша связь настолько крепкая, что ничто не может её разрушить.  я чувствую, что они всегда рядом, я знаю что они есть в моей жизни, а тут я этого не чувствую.  но мне хотелось бы, чтоб это было так и от того, что этого сейчас нет, и я не знаю, будет или нет, мне как-то плохо.  там все мужчины, а как я буду с ними дружить, это проблематично, хотя с некоторыми очень интересно.
9. Внутри есть ещё тяжесть, тяжело дышать не спокойно внутри, как-то все раздроженно  и уже нет сил это терпеть, это выматывает меня, это действительно как болезнь. Отнимает последние силы, но терпеть её все сложней и сложней, ничего нельзя сделать-  только перетерпеть. хочется выдрать это из  себя с корнем, пусть мне будет даже очень больно, но уже невыносимо чувствовать это мучение. внутри все скребется, выворачивается наизнанку, все время думаю - а правильно ли я поступила. у меня не было острой необходимости уходить, а острая необходимость для меня - это скандал, или что-то сделать плохое, ну в общем стать им не нужной.  а тут вроде как все нормально, могла бы и дальше все терпеть, но как-то чего всю жизнь хотела -  само собой постепенно приходит в мою жизнь. не могу сказать, что я как-то напряглась, скорей нет чем да, в общем все как-то произошло - я и сама не поняла как. не знаю, была я готова к этому или нет, но как-то вот так, то есть можно было бы конечно продолжать сидеть и испытывать внутренний дискомфорт, какую-то несправедливость внутри.

Имплант
Неприятные ощущения в солнечном сплетении. иногда что-то неприятное бывает в горле, в солнечном сплетении тяжело чувствовать, как-то все сдавливает и не дает вздохнуть, мешает, нудит. Тоже, как болячка отвлекает мое внимание на себя, иногда отдается в горле, хочется кашлять.
Принуждает
Терпеть, мучиться, испытывать дискомфорт,  маяться, ждать  когда это пройдет.  внимание все время там, все время думать и искать причину почему это происходит.  пока я это чувствую я не живу и ничего не делаю, оно занимает все пространство.
Запрещает
Ощущение как будто рука сдавливает мое солнечное сплетение,  в кулаке сильно сжимая, все запрещает - жить, ставить цели. я не могу, все внимание все силы уходят туда, ничего не вижу кроме этого, все заключено в этой тяжести,  другого не вижу и не чувствую
Установки:
Там все время что-то происходит,  все время какие-то ощущения. внимание не может это пропустить, нельзя чувствовать такое и не обращать внимания, а когда ещё и тяжело дышать, то тут просто нет другого выхода. секунду назад я почувствовала, что все отпустило, такое яркое ощущение не с чем не спутаешь, потом как-то яркость ушла и все как-то встало на свои места, ощущение изменились.