Состояние жертвы- 14. Я всегда не знаю, как правильно. Все, что я делаю и думаю – неправильно.

1. Внутри есть объем, все чем-то заполнено, это как груз прожитых лет. тяжесть не слишком тяжелая , а страдания и несбывшихся  желаний и ситуаций много. это груз, под которым ничего не хочется делать, потому что все бесполезно, все зря в этой жизни. Ничего не будет. Ничего, чтобы ты не делала ничего не будет, ничего не принесет пользы, итог всех моих действий - пустота, даже воздух остался неподвижен. чтобы я не делала - ничего не будет происходит, я всегда остаюсь стоять там где начала. я не знаю что делать, я вообще ничего не знаю. я не знаю, как улучшить свою жизнь и чувствовать себя позитивно настроенным человеком  когда открываешь глаза, а не убеждаться все время,  что жить нереально тяжело и трудно. пустота, но не потому что пусто, а потому что совершенно безвыходно.
Центральная идея: не хочу ничего делать
2. Все зря, любое телодвижение бессмысленно. в моей жизни нет жизни. все вокруг меняется, только не у меня. я никогда не успокоюсь, все время будет эта тяжесть, не будет согласованности.  я не знаю, что делать, я не знаю как дальше жить, потому что дальше будет только хуже.  мне тяжело и я ничего не хочу. я знаю, чем все закончиться, всегда все одно и тоже. внутри все больней и тяжелей, простые вещи мне уже не идут в голову, только нечто труднодостижимое и нереальное. или чудо, которое может произойти независимо от меня, но этого не  будет. Чудес не бывает, со мной ничего такого произойти не может,  я не верю в это, а сама себе я приношу только одни неудачи.
Центральная идея: я ничему больше не верю.
3. Мне тяжело и я ничего не хочу. меня все раздражает и злит,  потому что все не по моему,  все не так как мне хочется, и это больно. я не хочу соглашаться на то, что мне подсовывают, но у меня нет другого выхода. в голове я чувствовала, что у меня нормальная жизнь, что я все в принципе могу, но оказалось что нет - я ничего не могу. все в точности да наоборот, это все больно. всегда кажется и думаешь одно, а на самом деле все по-другому, поэтому лучше сразу думать что все плохо, чем потом получить ножом. мне кажется что у меня все так очевидно, я даже не знаю что тут ещё говорить.  все плохо и больно и не хочется жить, это невыносимо, в этой жизни ничего нет, кроме боли и предательства, я в этом убеждена. нет ничего кроме бездны, я всегда в этой бездне, чтобы вокруг не происходило. все равно эта боль не исчезнет. это трудно вырвать из своей головы когда знаешь, чем все закончиться рано или поздно.  все будет по прежнему, это так больно, что наверно лучше умереть, чем на это смотреть и чувствовать.
Центр. Идея- у меня не получиться то, что мне интересно, это не воплотиться в моей жизни
4. То становиться немного легче, то опять накатывает внутренняя тяжесть. все так трудно и непонятно,  мне не хочется думать, все только усугубляется, становиться ещё хуже. я не знаю что делать, не думать и ничего не делать -  ничего и не произойдет. думать тоже ничего не произойдет, и будет хуже, будет просто смертельно плохо внутри. все останавливается, жизнь не жизнь, а какая тюрьма. не было минуты, чтобы я не думала об этой боли, когда все это ощущаю, то все я чувствую что это конец.  ничего нельзя сделать, я не знаю, что делать в абсолютно безвыходной ситуации, в мертвого не вдохнешь жизнь, так и здесь. Я не знаю, что делать, нет вариантов, руки опустились и все приняли как есть. я везде в своей жизни ощущаю пустоту и  бездну  и ничего с этим сделать невозможно,  тупик, тяжесть всегда, я не знаю что это.
5. На первый взгляд стало как-то полегче, но мне кажется, что это обман, иллюзия. боль прорывается наружу, ничего нельзя сделать, ничего не поможет, ничего не произойдет и происходить не будет. не будет жизни, все будет такое в замершем состоянии. моя жизнь будет похожа на жалкое подобие настоящей жизни. я не знаю, как у других получается так жить, я не знаю как они устраиваются на престижные работы и достигают успеха.  я не знаю, как они удачно и не прилагая каких-то серьезных усилий выходят замуж, покупают дома, умудряются как-то жить, что со стороны кажется, что все у них сложилось. я не понимаю,  как я буду делать все тоже самое, но у меня никогда такого не будет. я понимаю  что разные люди и все остальное. у меня просто вообще ничего не будет, кроме пустоты.  я буду вошкаться из последних сил, но ничего - с чего начала к тому и вернулась, и я не понимаю почему так, у меня все равно пустота и обреченность лететь в бездне.   сила моего неверия очень велика, это во мне так основательно закрепилось , что я думаю что я права.
6. Я не знаю уже ничего, внутри пустота, мне больно, но я не хочу об этом думать. не хочу ощущать, хочется куда-то убежать, забыть, отключиться от этого. пустота, тяжесть, ничего не хочу, думать об этом тяжело, чувствовать это внутри себя, мне больно, но наверно уже как-то менее эмоционально.  тяжело,  чувствую тяжесть и все, нет слов, мысли исчезли,  пустота переходящая в тяжесть. я не знаю, что писать про тяжесть. она как-то развивается и разрастается внутри, когда на неё смотришь, она крепнет и становиться такой мощной.   мыслей нет, но я чувствую как она меня сгибает. у меня нет ни мыслей ни слов, но я её хорошо чувствую, я не знаю как её назвать, трудно дышать. эта тяжесть  то опускается то поднимается вместе с дыханием,  больно и тяжело.  все осталось тоже, ничего не произойдет,  все зря, тяжесть тянет вниз.  дальше только хуже, все хорошее уйдет, потом вообще одна останусь с этой тяжестью и не будет спасательного круга в виде чего-то хорошего.
Опустились руки.
7. Я не знаю, что писать, я не хочу ничего писать. я разочаровалась в своей жизни, в себе, у меня есть зло внутри. я не знаю, безразличие, пустота и тяжесть. я не знаю, что делать, как дальше жить, меня все угнетает, я  не вижу смысла, я теряю свое время. пока я молодая, моя жизнь проходит как-то глупо и бессмысленно. ни во  что не верю и не хочу верить. я не знаю, как верить - мне кажется что все время это обман. мне очень сильно спокойно, тяжело и пустота внутри, жизнь трудная,  хочется спать.  как-то все странно, вроде столько спокойствия, но внутри все равно чувствую тяжесть. она немного другая, возникает или усиливается при мысли или ощущении. как хорошо,  вроде полегчало, хочу дальше почувствовать, но тяжесть начинает проявляться сильнее  и  что-то светлое внутри заглушает, все рушиться обрывается внутри.
8. Щас вообще все как-то странно, я не могу понять, что чувствую, но неприятная область внутри есть. я чувствую тяжесть внутри есть, только сейчас она совсем другая - ощущается не совсем как тяжесть, скорей там какие-то неприятные дискомфортные ощущения. если останавливаю свое внимания,  то все -  чувствую  остановку. Дальше хода нет. Все замирает, становиться бессмысленным и пустым. Опять тяжесть и нет выхода, жизнь трудная и невыносимая, ничего не получиться в моей жизни. Этот разрыв между реальностью и тем, что в голове будет всегда, мне его не преодолеть и не понять, как должно быть. Немного заболело в висках, там много напряжения, у меня разрыв между хочу и могу или имею. Ну и как это уравновесить. Если я хочу туфли, а имею галоши - то как с этим жить, что делать
9. У меня внутри пустота и запутанность. я не знаю, как думать чтобы было в тему, все что я не подумаю все неправильно. Все не так должно быть, меня приводит это в тупик, к опустошение и напряжение в голове. У меня нет опоры, за которую я могла бы зацепиться, и нет вариантов.  Все, что я не подумаю - все неправильно, я в тупике. И мне плохо тяжело внутри.  это не просто нет мыслей,  это отключили воздух, я не знаю что мне дальше делать,  пустота, я вообще на дне моря и на шее камень, как теперь мне подняться, руки связаны за спиной. Тяжесть в груди ощущается, у меня нет цели. Когда идешь по улице, а тебе некуда идти, тебя никто нигде не ждет, а ты знаешь что куда-то надо идти, а куда? Вот такое  состояние, как его еще описать, пустота потерянность и тяжесть.

Состояния:
Тяжесть, я не знаю, не понимаю,  что мне дальше делать. Как мне дальше жить. Я не знаю, я не знаю, что мне делать со своей жизнью. Я боюсь, что жизнь пройдет, а я так и не сделаю шаг, буду об этом думать и сильно жалеть, проедая внутри саму себя. Я боюсь оказаться в ужасе, это состояние постоянно меня туда толкает, у меня непременно должна быть самая тяжелая и сильно наказанная жизнь, так тяжело жить и ничего не мочь сделать, как будто живешь без рук.