Состояния жертвы-16. Я все время живу так, как мне не хочется. Я в безвыходном положении, я не знаю, как из этого выйти, я не знаю, что делать.

1. Очень большая плотность. Внутри все сжимается, и уменьшается. Внутри есть напряжение. В голове процесс, который очень быстро начинает что-то искать - сам не знает что. Но движение такое быстрое, что за ним невозможно успеть, все ощущение непонятные. Слабость, долгое обдумывание, заторможенность, ощущение, что нахожусь не здесь. Иногда внутри становиться горько и больно. Какая-то безысходность и чувство, что трудно и плохо будет всегда, всегда будет не так, как заложено у меня в голове или как я хочу. От  этого больно,  я внутри с этим не согласна и смиряюсь с этим потому, что ничего не могу сделать.
2. Мне внутри больно, в грудной клетки, неоправданные надежды. Я  не хочу так жить, но такие обстоятельства,  я все время сгибаюсь от обстоятельств, не я руковожу обстоятельствами, а они мной. Я ничего не создаю в своей жизни, я беру что мне дают.
3. У меня нет других вариантов, я их не вижу и в моей голове это не мыслимо. я вижу что я сильно ограниченна, ничего не могу с этим сделать, мне больно, вообще я многое упускаю, что то не чувствую. внутри опустошенность, не знаю как дальше жить, мысль все время бьет в одну точку. практически со всем, что есть в моей жизни, за маленьким исключением, я испытываю несогласие, боль. я принимаю потому, что мне некуда деваться, мне противно все это, но я принимаю. внутри сильное отвращение, отторжение, но я принимаю потому, что у меня нет другого выхода.
4. Внутри удар, боль. Я ничего не могу, я не участвую в процессе, но все время получаю удары,  пусто и больно внутри, ничего нет внутри. я не знаю, почему так происходит, я в тупике. В голове все время всплывают вопросы - как жить дальше, я внутри жду каких-то ответов, подсказок. У меня внутри все время пустота и боль от этой жизни, потому что все время всю жизнь приходиться подстраиваться под  то, что приготовил мне сегодняшний день. мои заоблачные видения никогда не сочетались с моей суровой жизнью, всегда так больно и запутано внутри.  Я не знаю, как мне жить, у меня нет ни целей ни желания. Я знаю чужой опыт, знаю, как живут чужие люди и это пытаюсь одеть на себя думая, что так правильно. А у меня внутри пустота - я не знаю, чего хочу и как мне будет хорошо, я ничего не знаю и ничего не умею, я абсолютный ноль для общества, я им не нужна, я растерянна. Если бы не  чужие люди со своими целями, то я наверно бы  всю жизнь  провела взаперти, мне абсолютно ничего не хочется, я ни во что не верю. У меня нет восторга от этой жизни, сейчас мне даже мама не вселяет радость, я чувствую одиночество и раздражения. я замечаю все плохое и раздражаюсь, меня раздражает когда все не по моему, все скапливается внутри меня, злость и раздражение тоже не приносит ничего, все скапливается и все теряет смысл. внутри себя я как-то чувствую и вижу течение жизни, все вокруг живет, а человек  отбарахтался положенный ему срок и ушел и на его место придут другие. Не знаю, как это объяснить, но все что делает человек - вообще не имеет никакого значения, мне больно и грустно я вообще тогда не знаю для чего жить.
5. Безысходность и тупик, пустота. Мне ничего не хочется совершать. Я все время живу так, как мне не хочется. Мне больно, меня ничего не устраивает  вокруг, я не согласна с этим я не хочу на это смотреть и чувствовать это. Но это моя жизнь, у  меня нет другого варианта. Это тупик какой-то, как живу это все время боль, а как хочется - это невозможно,  все время какие-то преодоления, все время нужно перед кем-то оправдываться и что-то доказывать, я от этого устала и меня это раздражает. Все взрывается внутри от бессилия и несогласия. Все время одни препятствия.  Я все время чувствую, что я в дет. Саду, или школе - чтобы что-нибудь сделать, мне нужно спросить разрешения. Я не движусь, я стою на месте. Мне больно внутри. Но у меня абсолютно обездвижено тело. Я замерла в одной точке и не могу сдвинуться.
6. Мне кажется, что моя жизнь это одно сплошное несогласие со всем, что в ней происходит и есть.  Я не согласна даже с родителями с их умозаключениями.  Это так тяжело. Быть одной в этом мире. Я не хочу жить в помойном ведре и в простоте, все время довольствоваться малым, я не хочу думать ограниченно, я не хочу подчиняться убогости - но это всего лишь внутреннее сопротивление. В жизни я с этим смирилась. Мне тяжело и больно - я всегда отмечаю это у себя в голове когда вижу, испытываю боль выдыхаю и что-то делаю, не важно что, я стараюсь не думать об этом и не испытывать боль и только где- то в голове испытывать легкость и свободу.
7. У меня странное состояние - я чувствую боль и одновременно легкость. Не понимаю, что чувствую, пустота, боль - я вспоминаю все что есть в моей жизни и мне больно, я чувствую боль, мне больно от взаимоотношений в семье. это наверно главная боль, моя жизнь неотъемлема связанна с моей семьей, это как-то неразрывно,  моя жизнь это есть сейчас моя семья. Воспоминание о каждом человеке несет боль и тяжесть, я опускаюсь вниз, у меня нет слов, только тяжесть и все, тупик,
8. Мне стало немного легче на поверхности, совсем немного, наверху как-то легко и какой-то просвет, а внутри все ещё ощущается нечто тяжелое, безвыходное. я не чувствую себя хозяйкой в своей жизни, я трачу свою жизнь на не нужных мне людей, на какие-то абсолютные пустые ситуации.
9. Я в безвыходном положении, я не знаю, как из этого выйти, я не знаю, что делать. Я не хочу жить, как раньше. Мне одна только  мысль доставляет много боли. Как жить по-другому - я не знаю, я не знаю, что делать. иногда кажется, что время ушло и что теперь остается только смириться. опустошённость внутри, не знаю даже куда стремиться.

Не знаю, как жить дальше. Пустота, страх.  Обреченность на то, чего не хочу, не знаю чего хочу, не знаю как достичь. Тяжесть, когда думаю о прошлом. Тяжесть, когда думаю о будущем, потому что, кажется, что будет как в прошлом, всегда тяжесть. Опустошенность, обреченность, кажется, что так тяжело будет всегда, оценка себя на очень низком уровне.

Решения
Я не могу сама, мне надо заручиться поддержкой, тогда все получиться. Я никогда ничего не принимала и не делала сама, я не знаю как это, я должна посоветоваться. Только потом принять решения, я не могу думать одна. Я боюсь ошибиться, если я ошибусь, я боюсь навредить себе. Я боюсь все разрушить. Разрушить свою жизнь, я боюсь одна принимать решения и что-то решать, я не чувствую целостность когда принимаю решения одна, а когда с кем-то посоветуюсь тогда лучше. Я себя чувствую более уверенной и сильной.
Я не чувствую  что мое решение весомое. Я вообще его не особо чувствую. Все зависает и висит в воздухе, все какое-то не серьезное и пустое. Когда с кем-то принимаешь решение, но они невольно тебя подталкивают к действию, я не умею сама, мне нужна поддержка,  я не представляю, и в голове не укладывается, как все самой можно сделать. У меня не укладывается в голове, теоретически я могу это представить, но я не чувствую, как это может быть. Мне больно и обидно когда то, что я хочу, не поддерживается, я даже себя полноценным человеком себя перестаю чувствовать. Опустошенность, даже депрессивность.
Мне всегда казалось, что все само собой должно происходить. Что особо то и делать ничего не надо. Жизнь сама будет предоставлять тебе варианты. А на самом деле все нужно выдирать у жизни. Все нужно делать самой, никто за меня ничего не сделает. И все ситуации сам человек себе создает, а я не умею. Все мои попытки пустые и безжизненные. У меня много чего не получилось. И я до сих пор не знаю и не чувствую, что я должна делать, как жить, что от меня требуется. Я настолько не знаю, что мне кажется, я это никогда не делала, даже думаю о своей жизни, мне в голову приходит моя семья, но это ведь не моя жизнь. Все так сплелось в одно, что трудно разобраться, но я чувствую, что я ничего вообще еще не сделала, чтобы хоть как-то начать жить, все какие-то движение не те и направлены непонятно на что. В голове какая-то пустота и я ничего не знаю.