Состояния жертвы-17. Страдание - у меня  нет ничего, чего хочу. Но если будет – страдания будут еще больше, поэтому лучше ничего не иметь и ничем не обладать.

1. В голове картинки, что у меня все получается. Я достигаю своих целей, у меня все получается. Я испытываю удовольствие от своих достижений, чувствую комфорт внутри, даже где-то счастлива. В голове все выглядит просто прекрасно, нет никаких проблем и преград, когда наступает момент все это проявить в жизни, ощущаю ступор и безнадежность, здесь все в 1000 раз сложнее, просто пробиваю какую-то бетонную стену. думать тяжело, нет ответов, не знаю, как и что лучше сделать, появляется куча проблем, все кажется трудно достижимым и не реальным.  Я в тупике, внутри мне этого хочется, но в голове у меня не складывается. я чувствую дискомфорт, страх, я не знаю, что мне делать и как поступить, я в безвыходной ситуации. И мне никто не может помочь, кажется, что моя ситуация настолько тяжелая, что нет никого, кто мог бы с ней справиться. У меня страх я ищу пути как можно в жизни сделать, чтобы внутри было как-то комфортней. Придумываю разные варианты, я переключаюсь на реальное состояние в здесь и сейчас и я понимаю как мне хорошо когда ничего этого нет, как спокойно и не страшно. И приходит мысль в голову, что когда это случиться, тогда и буду что-то думать, так переживать, сейчас все напрасно, этого нет.
2. Внутри все как-то переворачивается. Метается, нет спокойствия, мне кажется, что от такой действительности, что все так трудно и безвыходно рушиться моя жизнь. Я чувствую, что сама жизнь мне все запрещает, реальные обстоятельства не дают нормально жить, все время думаю как же осуществить свой план.  Выстраиваю так ситуации в голове, чтоб почувствовать спокойствие,  не знаю,  что делать.  как только представлю, что нужно будет пережить, чтоб получить желаемое - сразу ничего не хочется, мне  хорошо когда ничего не происходит, но в голове все время  возникают какие-то желания, а внутри я скорее ничего не хочу  и не хочу как то двигаться. У меня нет стремления  внутри,  у меня много беспокойства, страха, неуверенности, я постоянно  «ничего не знаю», внутри много пустоты и растерянности.
3. Я испытываю комфорт или мне так нравиться бездействовать с одной стороны, но  с другой стороны - мне плохо. Я не знаю, как дальше жить, что делать. Я боюсь остаться никчемным человеком ни на  что не способным.  но сейчас мне наверно хорошо, но внутри плохо, хочется иметь интересную профессию, успешного мужа, но  я не знаю, что это. То, что я представляю - мне кажется никогда не достичь. Между тем, что я хочу и мной пропасть, которую кажется никогда не преодолеть. я представляю, что мне для этого нужно сделать, чтоб  этого достичь, мне становиться тяжело внутри, паника, ступор, я лучше откажусь и пусть у меня лучше этого не будет - так спокойней. Чем подтвердятся мои наихудшие прогнозы, внутри я как-то сразу этого не хочу. мне щас хорошо и точка, такое состояние, хотя внутри я мучаюсь, мне всего хочется, но мне спокойно и хорошо, а там страшно беспокойно, меня мучают плохие чувства, что я страдаю, мучаюсь. мне невыносимо больно, я знала, что так получиться и так получилось, как будто сама себе доказываю, что я была права.
4. В голове мне всего хочется, а в ощущениях хорошо и так и наверно ничего не надо.  Работа,  дети и муж я понимаю, что они должны быть, у всех они есть, но мне внутри становиться тяжело от этой мысли, сейчас мне хорошо. Я не знаю, что делать, когда будут возникать какие-то ситуации с работой , детьми и мужем.  я боюсь, что я не смогу  их решить, с ними я никогда не буду себя чувствовать как сейчас. мне кажется, что с ними я всегда в напряжении и без отдыха, я не чувствую отдых и спокойствие. если их не будет - тоже плохо. я не хочу, чтоб их не было, но они вызывают у меня напряжение, работа вахтовым методом, такое ощущение от них.
5. При одной мысли о работе кажется, что поменяется вся моя жизнь, станет трудной и невыносимой  и из неё потом никуда не убежать, чтоб почувствовать покой. внутри твердое ощущение протеста, я не хочу, мне и так хорошо, хотя при всем при этом я понимаю, что работа нужна, в ней есть свои плюсы, но я не чувствую себя в гармонии, мне очень тяжело. Я не хочу испытывать этой тяжести, которая изматывает меня, выпивает у меня все соки.  я не знаю, зачем я живу, все не в радость, а в тягость вся жизнь. Хочется все время убежать от этого, не испытывать, про мужа так же, все равно надо выходить  замуж. Внутри смиряюсь и готовлюсь к тому, что мне все испортят, мне придется это перетерпеть,  день свадьбы - он уже какой-то мрачный, уже совсем не то ощущение от него, хоть замуж не выходи. сильный страх, все сжато внутри, только и думаю о том, чтоб меня не укололи и не обидели, жду какого-то подвоха, все напряженно и неприятно. нет радости, нет счастья, хочется праздника, но на деле думаю вообще сделать так, чтоб не было возможности у них что-то испортить, то есть практически и не отмечать. А иногда думаю, чтоб не было проблем - лучше вообще не делать из этого какой-то праздник. Но у меня пустота на душе. Я делаю так, как не хочу и внутри все горько и больно, но  зато они ничего не испортили. внутри нет ощущения целостности и гармонии, все как-то разорвано, где одно кажется хорошо, другое плохо и наоборот. Тупик, я не знаю, что делать, замуж хоть правда не выходи.
6. Внутри на душе тяжело, как будто камень. Все не разрешимо, тупик, нет решений, вариантов, только один и тот болезненный. У меня нет выхода, я обречена, чувства горя, расстройства, провала, неприятности, обиды, разочарования, испорченный праздник. Испорчено настроение. Напряжение, не покидает меня. Внутри мерзко и много ненависти,  я позвала врагов на свой праздник. Мне ничего не хочется, только бы не видеть их, но без них я не могу вообще это представить, что их нет. я переступаю через себя, мне тяжело внутри, очень тяжело внутри, не знаю, что делать. тупик, я не хочу ничего праздновать, у меня горе.
7. Не могу объяснить или описать свою тяжесть, что я чувствую, мне тяжело и все. Но внутри не просто тяжело, тяжело и неподвижно, как будто где-то застряло внутри что-то твердое.  Очень твердое, такое, что его невозможно ничем сломать. вот такую тяжесть с горечью, горем, унижением, обидой я испытываю.  я чувствую сильное унижение, они(родственники) меня сильно унизили, потом они унижали маму и брата. я не могу это простить, это невозможно, у меня не помещается это в голове. обида от унижения настолько сильна, что я не знаю, чем её можно перекрыть. мне кажется, что она не пройдет, даже если они за это заплатят чем-то очень дорогим. это выжжено каленым железом у меня в душе, так я это ощущаю, так мне больно, боль только углубляется и твердеет.  я их ненавижу, мне хочется их обидеть, унизить искалечить, но это какие-то поверхностные желания отомстить, хочу от этого избавиться. я не знаю, что значит простить их, но просто не чувствовать этой боли у себя в душе. нет ничего хуже чем быть униженным и ничего не мочь сделать в тот момент. внутри тяжело и все безвыходно,  я не знаю, как быть, голова начала болеть в висках.
8. Я не понимаю и не ощущаю, что я чувствую, мне вроде бы полегчало, я еще боюсь, я не уверенна  внутри есть негодование, не успокоенность, кошки скребут. Неуверенность. Трудно описать свое состояние.
9. Внутри ощущение ближе к пустоте и спокойствию, умиротворению. но, все же нет еще 100%  такого ощущения, все таки ещё есть внутри какое-то  толи беспокойство, толи метания, но совсем легкие. в голове есть некое напряжение, а внутри ощущение как будто глотнула слишком влажный воздух, хочется откашлять его. такое ощущение внутри, все таки есть какое-то напряжение.

Состояния
Обида, всегда вспоминается, кто и как меня обидели ( родственники), что я при этом испытала. Я всегда смотрю на своего обидчика через эту призму воспоминания - горечь,  ненависть, боль, не могу ничего сделать. Я всегда чувствую, что они меня победили, уложили на лопатки, они меня сделали, они побеждают в любой мелочи, им это дается очень легко и просто, а мне невероятно трудно с ними общаться. Не могу себя защитить, всегда подавлена, всегда чувствую их превосходство над собой, всегда много и долго думаю и готовлюсь к встречи, что скажу и т.д., но они действуют на меня магически - обезоруживают меня.  меня всю трясет, я волнуюсь, переживаю,  потом ругаю себя, что сказала им лишнего и сама не знаю, как так вышло.  все время стараюсь держать себя в рамках, внутри с одной стороны мне кажется, что я хуже, чем они. с другой -  я вижу, что я совсем другая - нас невозможно даже сравнивать, на меня всегда накатывает страх при нашем взаимодействии.