Состояния жертвы - 19. Перфекционизм. Боль состояния «Я не знаю».

Нужно пройти собеседование на новой работе, а у меня жуткое состояние, страх и боль. Страх показаться незнающей и непонимающей.

1. Не могу ни о чем думать, кроме страха. не хочется никуда идти. в голове пустота, будто я ничего не знаю и никогда не видела, вообще не понимаю о чем идет речь.  сильное волнение, мандражирование, в голове только ощущение страха и я ничего не знаю.  ни одна мысль не может прорваться через страх и напряжение, ступор, я ничего не знаю. теряются все мысли, чувствую только страх. я готова от всего отказаться, только бы не чувствовать это. внутри все трясется, скорей бы это все закончилось, страх и напряжение. невозможно что-то делать, могу только сидеть и чувствовать страх. в голове постоянно картинки как я прохожу собеседование, мне задают вопросы, на которые я не могу ответить. я чувствую тупик и провал внутри себя, я не прохожу собеседование, я не оправдала их надежды, я молчу,  ничего не могу сказать, все что бы меня не спросили. я не понимаю, все время длинные паузы, все понимают, что я ничего не знаю, никому не нужен работник который ничего не знает. они будут думать что я супер профессионал, будут задавать слишком сложные вопросы, я не смогу ответить ни на один их вопрос, даже на самый легкий.  страх поднялся до горла, волнение и неприятные ощущения стали сильными,  ничего нет кроме ощущения страха внутри. не могу собрать себя, внимание заполнено этим ощущением, в голове и теле тоже это ощущение, во всем теле чувствуется страх, не могу не о чем думать кроме страха.
2. Страх чувствуется в руках и страх затаился в внутри и сжался.  внутри ступор, тупик, стена, ничего нет, ни одной мысли,  напряжение внутри не отпускает. внутри тишина, ничего нет кроме страха, очень четко чувствую ощущение - что я ничего не знаю, даже самых элементарных вещей. у меня нет уверенности внутри себя, я не знаю,  что это такое, в голове пытаюсь придумать что они меня могут спросить и знаю ли я на это ответ, вроде все просто и я все знаю, но ощущение что ничего не знаю. в голове пустота, внутри пустота, страх и волнение в солнечном сплетении, хочется убежать и никуда не идти. одно желание - чтобы это все поскорей закончилось и меня отпустило. я должна все хорошо ответить, как в школе на пятерку и тогда меня возьмут, а не отвечу - то и не возьмут.
3. Смотрю на телефон и возникает страх, должны позвонить, но я не хочу, чтобы они звонили.  страх усиливается, я начинаю в голове прокручивать разговор какой он будет, придумываю, что скажут мне, что скажу я. так не хочу внутри - просто смерть. сейчас так хорошо и ничего не надо. я вижу и чувствую себя человеком, который ничего не знает, который никогда не работал и не учился, всю жизнь прожил на необитаемом острове, вот так я себя чувствую.  ничего не знаю, нет ни одной мысли внутри, внутри только пустота и обреченность на неудачу - у меня ничего не получиться, я опозорюсь, как вливаться в этот коллектив.  если все таки получиться, не хочу быть новенькой, все будут за мной наблюдать, потом нужно показывать какие-то результаты в работе, а если я не буду с ней справляться  и ничего не пойму, а если я буду всех тащить вниз, буду самым худшим работником, если я так ничего и  ничего и не пойму. у меня нет внутри спокойствия у меня - одни переживания и волнения. 
4. Так уже надоело все время начинать сначала, пустота внутри, мысли все время моделируют какие-то ситуации, все время в голове вижу какие-то картинки, как что будет, как приду, что буду говорить, как на меня будут смотреть.  я тоже вижу и чувствую какое мнение у них возникнет, страх давит в солнечном сплетении, не проходит, то усиливается то утихает, не знаю, ничего не знаю. мозг просто взрывается от этих ощущений,  в теле тоже какая-то неразбериха, как и в голове. мне кажется - я где-то летаю, но я не здесь, иногда кажется что и не в теле, как-то вроде чувствую, но вроде и не до конца. и в мозгу какие-то странные ощущение оглушенности, чувствую только страх и биение сердца  и еще неприятные ощущения из-за этого страха.
5. Внутри все сжалось, внутри все мое существо кричит  - не хочу, все воспринимается каким страшным, напоминает школу, когда приходишь в класс и ты там новенькая, как белая ворона среди всех. самый ужасный период, не хочу.  потом  - все же не могут нормально общаться - у женщин включаются свои программы у мужчин свои. я боюсь что с кем-то не сложатся отношения и будет агрессия, я чёто внутри прям уверенна, что выхожу на тропу войны.  я не хочу быть посмешищем, я не хочу чтоб меня тыкали в то, что я ничего не знаю и не понимаю.  я боюсь туда идти и дико не хочу, это просто ад какой-то, что я чувствую у себя внутри.  страх ушел куда-то в глубь, ощущение притупились, с одной стороны стало вроде немного полегче, но вообще он только затих. То он лился через край, а щас только внутри. Не знаю, что мне говорить, вроде опыт есть, а так ничего не знаю, как это привести в равновесие,  я же должна в этом хоть чуть-чуть разбираться, а у меня ощущение что я вообще ничего не понимаю. мне нужна работа, где не нужно думать, вот полы мыть или что-то вроде этого мне подойдет - там мне не страшно, но как-то стыдно. а здесь мне кажется, что я не гожусь им, я ничего не знаю  и не понимаю. мне кажется, что я должна уже быть готовым специалистом и все знать и уметь, а у меня этого ничего нет.  еще как-то в этом коллективе надо существовать, первый рабочий день - это самый ужас, когда нужно со всеми знакомиться и вникать в работу, а все смотрят и наблюдают за тобой, смотрят как сидишь, пьешь, ешь, наблюдают за каждым движением, изучают, начинают разговаривать и у знавать тебя. это так тяжело и напрягает, как это пережить, это настоящий стресс, не поесть, не попить, со стула встанешь все смотрят. это так напрягает, невозможно расслабиться, всегда страшно ошибиться  и сделать что-то не так.
6. Все равно нет уверенности в себе, и я не знаю, как отвечать на вопросы, которые они мне зададут  и как сформулировать и почувствовать то, что я действительно знаю. я не знаю, в голове пусто, страх ощущается, как небольшая точка в солнечном сплетении, но с очень сильными ощущениями, в руках есть какой-то мандраж.  Пустота, я ничего не знаю. Я даже не знаю как им сказать, что я ничего не знаю  и не понимаю, вот как сформулировать. у меня ощущение, что я вообще не знаю,  что мне говорить и как, как вести себя, я ничего этого не знаю.  я могу смотреть в одну точку и у меня нет ни одной мысли в голове, только тяжесть ожидания внутри, нужно дождаться звонка, потом дня, потом - когда я выйду от туда и все закончиться. тогда можно будет вздохнуть спокойно. внутри мандраж и все боится и в голове пустота, пустота - нет ни одной мысли, вздыхаю тяжело, чувствую как тяжесть поднимается и опускается внутри.
7. Стало как-то немного посветлее, но тяжесть все равно присутствует в воздухе и во мне, как-то все равно мне трудно и тяжело и боюсь туда идти. не знаю,  что говорить и мандраж не проходит, иногда кажется что я уже не знаю,  чего я боюсь, но я все боюсь и боюсь, страх внутри чувствую, только не знаю -  почему.  в солнечном сплетении даже как-то болезненно.  Я не хочу ошибиться, или ничего не ответить, для меня это страшная ситуация, очень страшная ситуация, а я буду молчать и хлопать глазами и не знать, что же мне говорить. У меня даже логика отключена, у меня все внутри отключено, вообще думать не могу, ступор и не одной мысли.  и мне все время как-то напоминает это все школу,  начальник это что-то вроде учителя, который может тебя наказать, или унизить, он главнее чем ты, а ты никто, ты мусор, который сидит и пытается убедить или доказать ему что ты все знаешь и умеешь, только возьми ты мой последний шанс в этой жизни. я знаю что все это неправильно, но походу я так себя и ощущаю, я все время как ученик, а не взрослый человек  и я не знаю,  как ведут себя взрослые, как вобще нужно себя вести. 
8. У меня заболело плечо левое, легкий мандраж все равно есть внутри, я не знаю,  как мне туда идти, у меня в голове нет ни одной заготовки. А хотелось бы, чтобы было.  внутри пустота, в голову вообще ничего не идет, когда думаю о собеседовании,  то мне как-то жутковато и страшновато  и ступор и пустота.  нет внутри спокойствия полного, все равно волнения и страх, и думаю что же мне говорить, нужно ведь хоть что-то знать, нельзя ничего не знать. внутри напряжение, все это тяжело и не спокойно, и в голове одно это собеседование и эта работа, все время крутиться и крутиться в голове, никуда не уходить, даже мыслей особо нет никаких, но вот это все висит в голове и никуда не уходит.  это ад какой-то, ужас, как будто меня заковали в цепи, не могу из этого вырваться, пока это не пройдет.  я понимаю, что ничего там такого нет, но все равно сильное волнение не покидает. я боюсь, что я не справлюсь, а сказать что я ничего не умею - стыдно и не совсем правда.
9. Тяжесть и боль в шеи, и пустота в голове, паралич головного мозга какой-то.  Вообще  пустота и ничего нет,  чувствую себя вообще тупой, супер тупой, в голове есть какое-то непонимание.  я смотрю и я как бы не понимаю, причем смотрю на дом и уже не понимаю, смотрю на мир и тоже чувствую, что не понимаю. это трудно объяснить, ощущение как будто мозг облили ледяной водой, я не вижу взаимосвязи  между словами, действиями, процессами.  это такое ощущение внутри,  я смотрю на мир и жду что я должна что-то понять и тут же воспроизвести. я пытаюсь как-то почувствовать свои знания, я пытаюсь почувствовать, что вообще происходить у меня в голове, но я ничего не чувствую кроме пустоты. я могу прочитать вопрос и жду ответ из своей головы, когда он возникнет. я могу сама накидать вопросы, которые у меня могут спросить и опять сижу и думаю, ищу какую-то взаимосвязь, ищу правильность ответа, пытаюсь внутри понять досконально, сильно. и даже когда прочитаю правильный ответ, я все равно его как бы не вижу и не чувствую, все равно остается ощущения пустоты внутри, как будто ничего не знаю.

Состояния
Страх, пустота, боязнь, что ничего не знаю, боюсь произвести плохое впечатление. боюсь, что про меня будут думать, что я ничего не знаю,  что я ничего не умею, что я тупая. В  голове пустота, очень сильно пытаюсь найти правильный ответ внутри, но не нахожу, впадаю в ступор, молчание. мне будут подсказывать, а я все равно не увижу этот ответ. все время ощущения пустоты и незнание ничего что есть в этом мире,  страх, волнение, не уверенность. я не могу производить хорошее впечатление человека, который все знает.

Имплант.
Идеи и установки внушает имплант
Страх, я ничего не знаю.  чувствую не уверенность и у меня нет право на существование.  у меня ни на что нет права. страх, я боюсь не соответствовать. я боюсь чего-то не знать. я должна знать все. если я чего-то не знаю, то это отражается на мне, как на человеке. это говорит о том, что я не грамотная, никогда ненаучусь, у меня нет мозгов, я никогда это не пойму, это для умных, но не для меня,  я не умная, я ничего не умею. для меня это провал, я никому не нужна, меня никто не хочет брать на работу. если я не знаю, то я пустая, ощущение пустоты и ненужности.
К чему принуждает:
Я вижу и чувствую свою пустоту, испытывать страх, сильный страх и неуверенность, я все таки что-то да знаю, но у меня внутри ощущение что я как-то смутно все помню, как будто ничего не знаю. я боюсь ошибиться, или все перепутать. внутри мандраж, я чего-то боюсь, вот прям под сердцем со стороны спины что-то дрожит, в солнечном сплетении что-то пульсирует, какой-то страх трясется внутри меня. я не понимаю, внутри такое состояние.       
Что запрещает:
Быть на равных - я всегда в каком-то подчинённом положении, всегда неуверенна и боюсь. боюсь ошибиться или что-то сделать не так, боюсь как-то не так выглядеть, всегда все скованно и сжато внутри, боюсь не понять,  мне внутри всегда кажется что я должна выполнить какую-то сверх задачу, и всегда внутри ищу какой-то суперответ, которого не существует в природе. этого ответа всегда нет, я в ступоре, не понимаю ни одного процесса, вроде все просто, но для меня гипер сложно - я не знаю,  что там будет от этого страшно. Внутри есть тяжесть вместе со страхом, не могу её передать, только чувствую.  пережить бы эту ситуацию поскорее, вот в этом как-то он выражается, это не покидает меня. 
Установки и состояния:
Боюсь, страх везде, дикий ужасный страх, есть только страх и больше ничего. этот страх не дает думать, не дает смотреть, все отключается, когда есть этот страх. он кругом, во всем теле, страх забивает мозг, в мозгу тоже только страх и больше ничего нет. напряжение, волнение, страх перед всем, что есть на пути, не уверенность. скорей бы все это пережить и чтоб  все это закончилось. я не могу воспринимать адекватно ситуации. внутри все пусто, хорошо ощущаю пустоту и в этой пустоте я шарю и что-то ищу, я не знаю,  что я ищу, но движения внутри меня  происходит.  я ищу какой-то ответ, чтоб успокоиться и не чувствовать этот страх и волнение.

Имплант.
Идеи и установки
Даже не знаю, ничего не идет в голову. ощущение что мне стало спокойней, а ответа как себя вести и что говорить -  у меня так и нет. возникает волнение и страх. я боюсь опять, опять что-то мандражирует внутри, неуверенность, нет почвы под ногами, нет чего-то, что предавало бы мне вес.  опять какая-то пустота внутри и напряжение, все как-то плохо.
Я не знаю - все так запутано. внутри страх, неуверенность, растерянность. не знаю,  что говорить.  пустота, в голове какая-то неразбериха, ощущение пустоты и ничего не знаю  внутри. я не знаю,  как мне относиться к собеседованию, внутри как-то не знаю,  что мне нужно чувствовать и что думать. я не могу быть полностью спокойной, это какой-то мой последний шанс. я не знаю - хочу туда на работу или нет, просто уже нужно где-то работать и это вроде все так как-то особо без напряжение пришло.  я боюсь опозориться и не оправдать ожидания.  что-то я совсем ничего не знаю.
Что запрещает
Все, я не знаю.  внутри тупик, вроде все выписала уже и не знаю,  дальше что писать, а внутри  ком стоит и смешанные чувства, неуверенности, страха, ничего не знаю. не знаю,  как будет там, не знаю,  что говорить - вообще все подряд смешалось внутри и только тяжело и больно как-то, тупик. сама не знаю,  что внутри
Установки и состояния:
В теле как-то боль чувствуется в разных частях. я не знаю, ничего не знаю, не хочу - ни думать, ни чувствовать,  и не знаю что еще писать. внутри что-то есть - толи мандраж, толи ещё что-то, в грудной клетки как-то тоже есть неприятные ощущения, вот даже если я ничего не знаю, то как об этом сказать. нет никаких мыслей. щас хочется отключить мозги и все, и больше ни о чем не думать и ничего не чувствовать.