Состояния жертвы– 20.  Я не живу в реальности. Я всегда недовольна тем, что есть.

1. Туман,  пелена перед глазами, пытаюсь увидеть почувствовать и ничего не получается. все время нахожусь в какой-то дымке или тумане.  я в коробочке, я не чувствую этот мир, я живу в каком-то другом ритме. все время пытаюсь ощутить, где я нахожусь, если стою на остановке, то пытаюсь ощутить город, людей, почувствовать пространство, но  не могу это  все отдельно от меня, с какой-то силой пытаюсь продавить, но ничего кроме напряжения в голове не чувствую.
2. В голове пустота, заполненная каким-то белым дымом, вроде ничего нет, но я чувствую объем, наполненность.   в голове тяжесть  и в то же время пустота, нет ни одной мысли - ничего, все пусто, вокруг пусто, во мне пусто, как будто жизнь остановилась. мне слишком спокойно, как будто ничего нет.  и так хорошо, ничего не надо, мое удовлетворение граничит с беспокойством, тоской - ничего не происходит, тупиком.  обездвиженность, нет движения  и мне нравиться, что ничего не происходит, что все стоит, но с другой стороны  мне это не нравиться и даже беспокоит.  я в каком-то трансе, вроде нужно что-то делать, а я не знаю, что мне делать, куда идти, к чему стремиться.  я не знаю, что делать, безысходность, ступор, куда идти, там происходит взрыв мозга от того, что я не знаю. сильная безысходность, крах, беспокойство, знаю, что надо куда-то идти, а куда - мне неизвестно.
3. Пустота, кругом пусто, а внутри движение -  что-то надо делать, только  что – непонятно.  здесь пустота, нет ни одной мысли, но я чувствую, что внутри все крутиться, все кипит  от такого дисбаланса болит голова, все в напряжении.  с другой стороны - я боюсь потерять это спокойствие, в нем так хорошо, когда никто не беспокоит.  вроде бы все хорошо, нет повода  для беспокойства, никто не травит душу, но с другой стороны переживание, потому, что жизнь стоит на месте, все слишком спокойно.  такая сильная замкнутость, что становиться тошно.  я в этом пространстве абсолютно одна, в нем нет никого, если бы я не шла сама первая на контакт, то была бы наверно абсолютно одна.   в моей жизни не было бы ни единого человека. моя жизнь стоит на месте, её уже ничего не сможет разогнать.  я не вижу смысла для чего разгоняться, у меня нет в жизни каких-то сильных привязок, которые меня тащили бы вперед, а сама я вперед не иду - нет смысла, не хочу.  у меня нет цели для которой хочется жить и что-то достигать, нет интереса, все как-то опустело. я  просто знаю, что надо жить и что-то делать, но у меня нет внутреннего желания и потребности.
4. Жить неинтересно мне, все как-то не так, как хочется. чего мне хочется и то, что есть в реальности  - какое-то полное несоответствие  и я знаю, что такого соответствия никогда не будет.  от этого больно на душе, но я не могу принять реальность такой какая она есть, тогда вообще нет смысла жить. жить без смысла больно, ты как бы не живешь, а просто проводишь дни, меняешь день с ночью, но не чувствуешь самой жизни.  моя жизнь никогда не будет такой, как у меня в голове.  так невыносимо больно, потому, что мне кажется, что у меня в голове жизнь интересней, лучше и мне там хорошо, там я счастлива, там окружают люди,  которые я хотела бы чтобы меня окружали. это удовольствие находиться в той жизни, а в реальности ничего нет, пустота, люди все не те,  здесь не так, как там, здесь пусто, одиноко.  здесь все плохо, здесь много негатива, здесь  то, с чем не хочу мириться, здесь тяжело, а там нет. я все время сижу там, все время, смотрю на эту жизнь теми глазами - в душе полная разруха, боль, тупик, я ничего не могу сделать.
5. Хорошо ощущаю боль внутри. не хочу здесь жить, хочу жить там - в своем мире. да это абсурд, я понимаю, что такого никогда не будет, но в голове не укладываются многие вещи, как будто я их перестала понимать. все так запутано, вроде понимаю, что все придумала, нарисовала, но внутри такие ощущение как будто это все правда, как будто правда живу там и здесь одна боль  и ничего кроме боли.  не могу жить полностью здесь, все время улетаю куда-то, я все понимаю, но сделать  ничего не могу. Если бы не было школ и институтов, если бы на работу можно было ходить по желанию, то я наверно бы вообще никогда не была бы в реальности,  только благодаря этому моя жизнь хоть как-то движется.  если бы ничего этого не было, я бы стояла на месте, потому, что я не знаю, чем заниматься в реальности. я чувствую, что все, чем я занимаюсь все бессмысленно, все пустое, что я буду это делать, что нет - все одно.
6. Не знаю, как жить в реальности - вообще ступор, тревога, ощущение, что мне здесь не интересно и нечего делать  и не хочу я здесь жить.  внутри какая-то упертость, и все равно, что мой мир лучше, это сумасшествие какое-то  все понимать, но чувствовать совсем другое.   в голове все разрывается на куски, внутри и в голове пустота и безысходность, мыслями все время там, а проживать здесь -  так трудно, но в реальности чувствую полную пустоту.  не знаю, что мне делать, как жить, какие планы, у меня и желаний никаких нет,  вот как-то ничего от жизни не надо.  все время внутри чувствую несоответствия,  хочется одного, а в реальности другое.  я в реальности никогда не испытывала того, что испытываю внутри себя  и я не знаю, как мне выйти наружу. я чувствую, что не до конца здесь, наполовину, если не больше я там.
7. Мне кажется  - я так хорошо ещё не чувствовала. у меня пропасть, пустота, ступор, даже не верю в это, я помню, что лет в семь, перед сном закрыв глаза, я увидела видение.  я не могу сказать, что это была мечта, условие было такое, чего бы мне хотелось. и тогда была картинка и очень яркие сильные чувства,  удовольствие, просто фонтан эмоций, и ни одной плохой - с мозгом происходило нечто невероятное, эйфория, застывшее состояние,  улетаешь куда-то в космос.
8. Я в шоке, все эти ощущения, не могу это описать, не знаю  даже как, но внутри полный шок, даже ступор.  опять одни «не знаю». в голове много вопросов:  как, почему, зачем, как так, ничего себе, я не знаю,, что сказать, нет слов, не знаю что думать, даже не знаю, что чувствую, ничего не знаю,.
9. Внутри прорвался фонтан, который все время кто-то сдерживал.  такие ощущения, но сейчас как-то стало немного успокаиваться.  в центре груди есть неприятные ощущение, ощущаю какой-то бардак внутри, практически ничего не понимаю, в голове пустота. ощущения только внутри в грудной клетки беспокойство, кошки скребут, какая-то неудовлетворенность, тоска, боль.  в голове пустота, ничего там нет, даже заходить туда не хочется.

Имплант:
Идеи и установки
Я  ничего не чувствую, боль, все не так, как нужно. мне все плохо, все не так, я не удовлетворена, я недовольна, я все отторгаю, я не хочу это принимать потому, что это не так, как я хочу.  мне больно и плохо от того, как это есть в реальности, я не хочу это принимать, я не хочу с этим мириться. для меня реальность нечто тоже самое, что внутри головы, такое же отношение, что можно взять и все перекроить так, как тебе надо, и не соглашаться спорить противостоять тому, что есть. все время какая-то борьба с реальностью. реальность зависит от меня, но реальность всегда против меня, она всегда делает так, как мне не нужно, как я не хочу.
К чему принуждает:
Я все время не согласна, не согласна так сильно внутри, что все рушиться. мне больно, я не хочу принимать то, как оно есть. я не хочу мириться с этим. я ухожу, я не борюсь, у меня есть свой мир, где нет этих болей, этих проигрышных боев, где все так как я хочу, все просто прекрасно, все вообще очень хорошо.  а в реальности не так, в реальности я никогда не получаю то, что хочу.  я хочу в голове, вижу это, испытываю эмоции и жду от реальности, что она возьмет и сделает все так как у меня в голове.  я ничего не делаю, я смотрю, жду, но все происходит по другому, все не так, все плохо, у меня одни разочарования, боль, пустота.
Что запрещает:
Все, я не живу, все обман, иллюзия, все могло быть по другому. столько потеряно, упущено, ничего нельзя вернуть, мне кажется - я не жила, все какое-то искусственное, пустое, внутри пустота и боль. все время только один вариант и все.
Состояния:
Пропасть, жалко, душа болит и все переворачивается внутри.  это так ужасно, у меня нет слов, в эмоциях я шокирована, страх, что привычка осталась.  я боюсь, что я опять буду это делать. в голове пустота, я не знаю, чем заполнить пустующее место.  в голове напряжение, страх, боюсь вспоминать о прошлом и там застрять, но не знаю, что делать в реальности.

Имплант:
Идеи и установки
Тоскливо, горько, в моей жизни не будет ничего хорошо. ощущение потерянной возможности, пустота, разочарование, боль.  в мою жизнь никогда не придет человек которого я хочу. у меня не будет работы, которую я хотела. надо соглашаться на то, что есть. а я не хочу, от этого больно безысходность, жить даже как-то неинтересно и не хочется.
К чему принуждает:
Я не знаю, я не хочу выбирать, я не хочу соглашаться на то, что мне кажется совсем не подходит. я хочу свою картинку, чтоб она воплотилась в жизнь, но я знаю, что этого никогда не будет,  и я не знаю, что делать. я отказываюсь от реальности, она мне не подходит, я буду ждать то, что у меня внутри.  это неправильно, но если соглашусь на реальность, меня просто всю выворачивает наизнанку, я сама не своя, я как ядовитая змея, всех кусаю и жалю.
Что запрещает
Внутри боль и безысходность, я не могу нормально жить.  моя жизнь не складывается. я все время сожалею о прошлом, постоянно в нем нахожусь, в настоящем ничего нет, про будущее вообще не думаю. моя жизнь рассыпалась, в ней ничего нет, от этого больно и плохо.  и кажется, что уже ничего хорошего не будет, все, что могло быть осталось в прошлом, а теперь только пустота.
Состояния:
Все опустело и ничего уже не будет. я боюсь и не знаю, как дальше жить, внутри пустота, мне кажется, что все самое лучшее ушло из моей жизни и никогда больше не вернется. я боюсь, что мне все таки придется смириться и довольствоваться тем, что есть, а  я не хочу.  я чувствую себя каким-то старым человеком, что моя жизнь прошла. о прошлом вспоминать приятно, там много хороших моментов, там жизнь, я чувствую, что я сильно углубилась в прошлое и совершенно выпала из настоящего.  так трудно, мне больно и горько, что прошлое закончилось и никогда не вернется.