Состояния жертвы - 22. Сильный страх/Не могу принимать решения.

1. Пустота, паника, я не знаю что делать. в голове пусто нет никаких мыслей. я ничего не делаю и никуда не стремлюсь, я жду чудес. я жду, что  произойдет что-то, я вообще в каком-то зависшем состоянии.  мое спокойствие невозможно ничем пронять. внутри голос кричит-  ну сделай хоть что-нибудь, просто вырывается наружу. в голове все время ощущения пустоты и я не знаю, что мне нужно делать, а внешне абсолютное спокойствие как будто ничего не произошло, ничего не случилось.
2. Я не знаю, что делать, в голове всегда какие-то самые отчаянные картинки, что я сижу на лавке в минус 50 и мне некуда пойти. у меня нет денег и я ничего не предпринимаю. я не знаю, что мне делать, у меня такое спокойствие, что его никто не может разбить. внутри меня просто бесит, что я так спокойна и ничего не делаю. внутри какой-то мотор, который никогда не затихает и всегда рвется в бой и днем и ночью, а внешне все спит. все такое смертельное спокойствие, что я не знаю, как себя пробудить, мне не приходит в голову ни одна мысль, кругом пустота.
3. Я не знаю, как мне жить дальше,  что мне делать. меня это угнетает, в голове нет надежды на лучшее, я всегда буду прозибать в нищете,  у меня ничего не будет. То  как сейчас - будет всегда, я ни во что не верю, я упала духом, я на дне, мне никогда не подняться, я чувствую себя бомжом, мне больно внутри, я не знаю что мне делать.  меня не возьмут на хорошую работу, только на второсортную. я всегда себя вижу среди убогих ущербных людей, алкашей, бомжей, психбольных, вот там я чувствую себя не ниже, чем они, а даже немножко лучше, но у меня дискомфорт. внутри все разрушено, это не выход, это горе какое-то сплошное, лучше умереть чем так жить. Мне нигде нет места, я ниже всех
4. Я страдаю по маме, без неё очень плохо, без неё нет жизни, без неё невозможно жить. мама это какое светлое пятно внутри меня, все мысли только о ней. внутри так больно, что просто невыносимо, я так сильно хочу чтоб она была рядом, с ней все по-другому, с ней хорошо, без неё нет жизни, без неё все трудно, я не хочу жить без неё. когда думаю о ней моя душа наполняется каким чувством таким объемным, теплом и светом, но вместе с тем так больно на душе и тоскливо что хочется умереть.
5. Я не знаю, что делать, я чувствую, что все плохо и я делаю все неправильно, все складывается как-то не так, все складывается не так, как я хотела. беспокойство, я не знаю, что делать, чувствую что все не так все плохо, я недовольна, внутри как-то все тяжело, я не могу примириться с реальностью.  мне дискомфортно, не удобно в этой реальности, не хочу здесь быть. Ощущение, что у меня куча проблем и она накрывает меня с головой, я не знаю, что делать как отсюда выкарабкиваться, что вообще делать. у меня кроме пустоты ничего нет. я все время думаю и в голове все время вертится вопрос - что делать, но ничего не приходит в голову всегда пусто, пусто, либо ощущение что я ничего не знаю, не знаю, как дальше жить не знаю, какие шаги предпринимать, вообще ничего не знаю.
Все рухнуло, нет выхода, теперь можно жить только на руинах, и ничего не менять, ничего не измениться.  я не знаю, как дальше жить, я не буду ничего менять, как есть так и буду жить, как есть так и все. Я не вижу легких вариантов. Я всегда выбираю самый тяжелый вариант и полностью стопорусь еще на этапе обдумывания этого варианта. Я сама себя загоняю в угол.
6. Я чувствую, что жизнь очень трудная, непосильно трудная. каждый момент в жизни воспринимается очень тяжелым, в жизни очень трудно делать шаги, вообще жить очень трудно. жизнь из меня выкачивает все соки и жить не интересно, а трудно. все трудно и все время не знаешь что делать, все время страшно и неуютно, как будто живешь все время не в своей тарелке. жизнь - это головняки, это головная боль, это одни проблемы, это тяжело и трудно. я не знаю, что делать, у меня нет ощущения радости или оптимизма, жизнь это все время серый цвет, ты живешь, а жизни никогда не видишь, все время трудно и тяжело, все время тупик. в жизни нет места для радости, в жизни все трудно, сделать шаг трудно, принять решение трудно, все трудно. я не знаю, как жить, пусть все будит так как будет, если плохо значит пусть будет плохо.
Состояние: ощущение что я умываю руки, я отказываюсь что-либо делать, потому что думаю что не смогу, не в моих силах, пусть будет плохо, внутри не хочется. с другой стороны что,  я как  великая мученица - все приняла.  Типо, я такая сильная, что все перенесу на своих плечах, буду ждать чуда с небес, бог мне поможет. у меня появилась вера в кого-то, но не в саму себя, мне кто-то поможет - бог, чудо или ещё кто. меня не оставят, а я буду сидеть, так как мне очень страшно, не уверенно, нет опоры, меня легко обидеть, я всего боюсь  и я не знаю, что делать дальше и куда идти, потому что в голове пусто, темно и сыро и все мои мысли стучаться в двери с вопросом «как жить дальше, что же делать». но им никто не открывает, поэтому когда переложила весь груз на кого-то -  сразу стало как-то полегче и повеселей немножко.
7. Внутри чувствую легкость, мне кажется, что я решила какие-то проблемы. мне как-то легко внутри, но я знаю что это обман, ничего я не решила, все где было там оно и есть, а в ощущениях как будто что-то произошло, какое-то действие. так неприятно внутри от этих всех ощущений, что прям тошно, этот обман везде  и жизнь какая-то такая же как обман. все так неприятно внутри, что прям больно от всего. моя жизнь никак не поменялась, какая она была такая и осталась, мне неприятно на неё смотреть, она пустая, ничего в ней нет, а кажется что она такая наполненная, интересная.  а внутри все больно. ощущаю состояние праздника и что все хорошо, все налаживается и в это же время что все плохо, ничего не меняется, тоска, боль, все как-то неприятно, как будто я пытаюсь обмануть сама себя.
8. Пустота, я ощущаю что моя жизнь пуста, в ней ничего нет, ступор. у меня мысли куда-то уплывают, я не знаю, что делать. даже если мне нужно предпринимать какие-то шаги, то какие, что мне делать, как выводить свою жизнь из транса, я не знаю.  внутри тяжело думать о том что делать дальше тяжело, это прям проблема какая-то неразрешимая, все время тупик, внутри все время тяжело и я не знаю, что мне делать.
9. Мне тяжело внутри, все угнетает и давит. у меня нет сил, я ничего не хочу делать. мне все равно как там все сложиться, у меня нет сил, какая-то защитная позиция. я отгораживаюсь от всего и от мира в том числе. мне хочется уйти в глубь себя и там сидеть, там хорошо, а здесь просто мозг разрывается, здесь невозможно жить, мне непривычно здесь быть.

Состояние:
Я не знаю, растерянность, тупость,  заторможенность, нерешительность, страх. все время думаю - а правильно ли я делаю, все время думаю - а какую пользу в будущем мне это принесет. мои решения вообще зависят от того, что они мне принесут в будущем.  страх все так подавляет внутри что я готова отказаться от какой-то возможности, все сковывается и становиться дискомфортно. только в ситуациях сильной безысходности я готова на все. сильное состояние страха и неуверенности внутри, я не смогу, я не умею, у меня не получиться, я не достаточно умная. мне всегда кажется что на какую-либо работу, куда я собралась, всегда нужны супер профессионалы, гении, супер-человек, и что я конечно же им не подхожу, потому что я не супер. и все что они требуют - я конечно же не умею и не смогу никогда выполнить и они меня не возьмут.

Имплант
Внушает:
Мне тяжело жить, каждый шаг доставляет мне тяжесть мне жить тяжело и трудно, я не знаю, как жить. жить для меня это целая проблема, я все время задумываюсь как жить дальше и я в тупике. я не знаю ответ на этот вопрос, принимать решения для меня тяжело. все время думаю о правильности своего решения. принимать решения и менять свою жизнь страшно, вдруг получиться так,  что я ухудшу свою жизнь, хотя куда уже хуже, постоянный страх и тяжесть.
К чему принуждает
Я не знаю, неуверенность, тупик, я в каком-то трансе, не могу думать, одна сплошная пустота. бездействие, просто сидеть и ждать, быть чрезвычайно спокойным даже усыпленным человеком, мне не удобно. я не в своей тарелке, свои ощущения я перекладываю на других людей.
Что запрещает:
Пустота, я  не могу сказать что ощущаю, наверно все. не могу нащупать ощущения, не знаю, что писать, в голове пытаюсь сосредоточиться и собрать мысли в кучу, но мне не удается, даже напряжение какое-то появилось. Внутри есть неприятные ощущение, немного как-то не отпускает, сдавливает.
Точки
Внутри стало тяжелее, беспокойство, страх, неуверенность, как все мрачно внутри. страх как-то распирает все внутри, тяжело держать себя в уравновешенном состоянии. ощущение как перед экзаменом, мозг отключен.

Имплант
Внушает:
Все дребезжит внутри от страха, когда неприятные ситуации - типо собеседований, похожее чувствую.  хочется чтоб все побыстрей закончилось, хочется убежать из ситуации, прекратить её, а возможности такой нет. всем сердцем не хочешь это чувствовать, как будто на тебе будут проводить испытания,  пытка какая-то, ощущение доказать, что я все умею и все могу и что они никогда в жизни не пожалеют о таком выборе, такая позиция неприятная, я себя совершенно не ценю. Да, я - это прекрасный выбор, но продаю я себя чрезвычайно дешево. я боюсь, что никому я не нужна и никто меня не возьмет, поэтому готова на все. это очень злит и раздражает внутри, злюсь на саму себя.  внутри я просто дьявол, а внешне как бедная овечка.
К чему принуждает
Я не знаю, что мне делать, чтоб выйти из этих ситуаций. Мне кажется, что это очень трудно, иногда практически невозможно, и все время страшно. все обдумываю долго, что-то придумываю у себя в голове, внутри все подпитывается страхом, любая мысль сдабривается им и уже не хочется ничего делать, просто шаг назад и ни хочу что-то менять, куда-то идти, вообще что-то делать. как только подумаю, так пропадает всякое желание, наоборот усиливается - ничего не предпринимать и ничего не делать, а внутри вижу совсем другую жизнь и хочется чтоб моя изменилась.
Что запрещает
Все. ничего не дает делать. я всего боюсь, это не просто страх, это остановка внутри, это решение ничего не менять и ничего не делать. в голове все время какие иллюзии, прошлые воспоминания, только оттуда получаю позитивную энергию, какое-то счастье. в жизни ничего такого практически не вижу. внутри все время есть беспокойство и страх. я не знаю, как можно не бояться и быть уверенным.
Точки привязки
Внутри есть ощущение - я не могу понять, что я чувствую, как будто легкая дрожь, а вообще если я не заставляю себя думать и выискивать хоть что-то в голове, то там ощущаю пустоту. у меня есть какой-то страх внутри, который сейчас внезапно появился.  не могу сказать с чем он связан, может мне страшно принимать решения или идти на собеседование, или что-то менять.  он так отчаянно бьется внутри, что захватывает все вокруг, не знаю, даже что это.